Что делать если подруга не хочет общаться?

13 ответов на вопрос “Что делать если подруга не хочет общаться?”

  1. evgeniy200286 Ответить

    К мнению близких людей прислушиваются, даже если с ним и не соглашаются. И уж точно с близкими не порывают, если в чем-то не согласны, потому что нет двух людей, согласных абсолютно во всем.
    Но, возможно, Вы или чего-то не договариваете, или что-то не учитываете. Может быть, у подруги на Вас есть какие-то обиды, и Ваше мнение послужило поводом к расставанию, а не причиной. Подруга подсознательно искала способ прекратить общение, и вот, наконец, нашла.
    В этом случае, тем более, дружбы никакой не было, по крайней мере, в последнее время. А значит тем более необходимо озаботиться проработкой своих убеждений о дружбе.
    Зачем Вы высказались?

    До этого разговора я открыто не высказывала ей свою точку зрения относительно своего отношения к этому человеку, так как понимала, что она мое отношение не разделяет.
    Звучит естественно. Я тоже много чего не разделяю с людьми различной степени близости, и далеко не всегда высказываю им свое несогласие с их интеллектуальными позициями.
    Другое дело – Вы все же не удержались и высказались, верно? Чего Вы пытались этим добиться?
    Хотели, чтобы подруга с Вами согласилась, и тем самым оправдала Ваше мнение?
    Хотели как-либо изменить свою подругу?
    Хотели тем самым улучшить ее отношения с тем человеком? Если да, то зачем Вам это?
    Хотели тем самым улучшить свои отношения с тем человеком? Если да, то зачем?
    Хотели тем самым улучшить отношения с подругой? Если да, то зачем?
    Все эти вопросы очень полезно задавать себе, когда Вы расписываете проблему на аспекты и затем прорабатываете ее. Отвечайте на эти вопросы как только можете – это будет превосходный материал для проработки.
    Задача заключается в том, чтобы как можно более подробно расписать, зачем нужно было высказывать свою точку зрения подруге.
    И почему не сдержались, кстати? Был ли какой-то инцидент, который поспособствовал этому? Вам что-то надоело в отношениях с подругой, и Вы нашли повод высказать ей свой негатив?
    Тоже расписывайте.
    При этом я очень хорошо понимаю почему она относится к этому человеку негативно, но так как я с ним периодически общаюсь , то лично у меня сложилось несколько другое отношение к нему …вот так…после этого я видела ее пару раз, «на ходу», мы здоровались и все..она не поздравила меня с ДР (может забыла)…
    Навязывание своего мнения

    А почему Вы хотите свое отношение к тому человеку навязать подруге? С чего Вы решили, что Ваше отношение к нему “правильнее” ее отношения? Почему Вы считаете свое отношение “адекватным”, а ее отношение – “неадекватным”?
    Что такое для Вас адекватное отношение к людям, а что такое – неадекватное?
    Кстати, эти микроинциденты с “просто поздоровались” и “не поздравила с ДР” тоже подлежат проработке. В частности, нужно бить на корню убеждение, что если тебя с ДР не поздравили, то ты не близкий человек. От этого убеждения кроме ментальной мастурбации Вы ничего в своей жизни не добьетесь, оно никак Вам не помогает, и Вы сейчас это сами видите.
    …потом я ее поздравляла с семейными праздниками …в ответ тишина , пару раз пробовала звонить – не отвечает.
    А зачем Вы поздравляли ее с семейными праздниками? Не от того ли, что надеялись, что она выйдет с Вами на связь, и слово за слово Вы встретитесь и восстановите отношения?
    Вы “тронули ножкой воду” поздравлениями, и увидели, что реакции ноль. Все эти вещи нужно расписывать.
    Что делать?

    Эмоционально мне тяжело , подскажите, что делать?
    Рекомендации стандартные.
    1- Проработайте ВСЕ свои убеждения относительно дружбы и друзей. Повторяться не буду. Просто выписывайте все подряд. Можете также опереться на этот список ограничивающих убеждений, приводящих к обиде. Также советую почитать об ограничивающих убеждениях как подсознательных корнях обиды.
    2- Проработайте эпизод с подругой. Необходимо расписать, что именно случилось с подругой. Потом, когда распишите, проработаете расписанное при помощи специальной техники “прочистки мозгов от мусора”, о которой ниже.
    Как именно расписывать? Читайте об этом в статье о проработке обиды. Если вкратце, представьте, что Вы говорите о случившемся с лучшей подругой или же с доверенным психологом, и описываете все случившееся по пунктам:
    Что Вы ей сказали?
    Что она сказала Вам?
    Какие эмоции Вы испытали?
    Какие эмоции испытала она?
    Почему Вы испытали эти эмоции?
    Почему она испытала свои эмоции?
    Что теперь Вы будете делать?
    Чего Вы теперь не будете делать?
    Что Вы будете делать, если она с Вами свяжется?
    Что Вы не будете делать, если она с Вами свяжется?
    Что Вы будете делать, если она с Вами никогда не свяжется?
    Чего Вы не будете делать, если она с Вами никогда не свяжется?
    Какие выводы Вы сделали для себя из всей этой ситуации?
    3- Проработайте ВСЕ травмирующие эпизоды из прошлого, как-либо связанные с отвержением. Прошлое остается в прошлом. Но если заряд негативных прошлых событий продолжит жить в подсознании, это обязательно отразится на Вашем фоновом эмоциональном состоянии.
    Таская в себе негатив из прошлого, человек склонен быть крайне чувствительным по отношению к тому, как к нему относятся другие люди, к тому, как о нем думают и пр. Когда его кто-то якобы отвергает, подсознание автоматически сопоставляет это с тем самым травмирующим эпизодом из прошлого и вызывает отрицательные эмоции.
    Выход из этой ситуации простой – нужно устранять заряд из травм и обид прошлого. Тогда эпизоды прошлого превратятся из внутренних триггеров в то, чем они и должны являться – набором нейтральных воспоминаний.
    Такую работу можно проводить под руководством психолога, наблюдая, как по мере прояснения каких-либо прошлых травм человек их отпускает, а эмоциональное состояние выравнивается в сторону нейтрального-позитивного.
    Это замечательно, если у человека есть время на то, чтобы копаться в своем прошлом. Как и деньги, которые нужно будет потратить на работу профессионала, который будет этот процесс курировать.
    Другой подход – заняться проработкой самостоятельно. Как-никак, у всех нас есть на вооружении наше подсознание, вычислительные мощности которого просто неимоверные. Вместо того, чтобы пытаться вытащить из памяти былые травмы и сознательно их разбирать, почему не поручить всю эту работу самому подсознанию, раз уж там все эти травмы сейчас и хранятся?
    Как-никак, именно в подсознании хранятся все воспоминания. Именно на уровне подсознания работают все модели поведения. И именно хранящийся в нем мусор приводит к тому, что человек вырабатывает зависимость от одобрения других людей и обижается, когда друзья перестают с ним общаться.
    Наконец, сознательная работа со своими травмами никогда не даст человеку той скорости и масштабности работы, которая доступна при подсознательной проработке своих травмирующих эпизодов. Куда эффективнее в плане затрат времени поручить всю проработку эпизодов прошлого своему подсознанию – оно это сделает быстрее и более маштабно.
    Поэтому лично я выступаю именно за подсознательную проработку своего ментального материала.
    3- Вооружитесь подходящей техникой проработки ментального мусора и беритесь за устранение своих тараканов.
    Под тараканами подразумеваются те же самые травмы прошлого, обиды, страхи, тревоги. Добавьте туда все свои убеждения о дружбе и друзьях. Добавьте туда все свои мнения, умозаключения, проекции на будущее и фантазии в связи с возникшим инцидентом с подругой…
    Для того, чтобы от всего этого освободиться, существуют всевозможные техники проработки ментального материала, которые, как я писал выше, задействуют в работе подсознание.
    Лично я знаю только одну, которой пользовался сам. Называется она Турбо-Суслик, и можете прочитать про нее здесь. Ее главной фишкой является то, что она по максимуму задействует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы за сжатые сроки – буквально пару месяцев – проработать не просто парочку травм и обид из прошлого, а вычистить ВСЕ травмирующие эпизоды махом.
    Работа ведется не посредством вычленения каких-то отдельных проблемных аспектов в восприятии, мышлении и реагировании с последующими попытками прояснить эти аспекты (как, например, при работе с психологом), а посредством тотальной проработки всего ментального мусора в целом.
    Такая работа позволяет добиться очень быстрых результатов, потому что Вам не нужно перепроживать травмы прошлого – достаточно просто указать на них подсознанию, и оно фоном само их проработает, пока Вы заняты своими делами.
    Кроме того, можно подсознанию поручить разобраться также и со всеми смежными эпизодами, а также с ситуациями, когда Вы воспринимали получение этой же травмы другими людьми – будь то реальные люди или, например, персонажи фильмов.
    Естественно, при столь масштабном перелопачивании подсознания изменения тоже довольно серьезные. Вы не просто поменяете что-то в себе – Вы станете абсолютно другим человеком.
    Обижаться и зависеть от других людей Вы больше не будете, но это будет лишь бонусом от работы. Реальной целью является расчистить мозги от мусора, и если Вам это интересно – приглашаю почитать про Турбо-Суслик подробнее здесь.
    Если же интересна более медленная, кропотливая работа с психологом на сознательном уровне, то желаю удачи! Главное, определиться, чего Вы хотите – сочетать психолога и ТС – затея глупая.

  2. Aleksandr✓ Ответить

    Есть и другая причина, по которой подруга вас игнорирует. Может быть, в ее жизни настали тяжелые времена, и она в данный момент просто не хочет ни с кем разговаривать. Все люди иногда проходят через непростые события в жизни, которые заставляют их отстраниться от людей или прервать контакт со всеми, кроме парочки очень близких друзей.

    Если вы подозреваете, что причина именно в этом, напишите подруге, что если что, вы готовы побыть рядом. Не поднимайте вопрос того, почему она с вами не выходит на связь (даже, если вы почти уверены, в чем дело). Если вы ошибаетесь, отношения с подругой могут только ухудшиться. Лучше напишите что-то вроде:
    “Привет, давно от тебя ничего не слышно. Пишу, чтобы ты знала, что если тебе нужно, чтобы я тебя послушала, просто дай знать.”
    Этим сообщением вы передаете ей эстафету, и дальше уже ей решать, как вам отвечать. Вы не можете заставить кого-либо отвечать вам, и потому все, что вам под силу – это оставить вопрос открытым и дать ей возможность выйти на связь, когда она будет готова.
    Вы конкретно напортачили
    Третья причина – это серьезный огрех с вашей стороны. Возможно, вы настолько сильно облажались, что теперь у вашей подруги нет совершенно никаких причин продолжать с вами общение.
    Например, если вы сплетничали у подруги за спиной, предали ее, не поддержали ее в очень важный момент или совершили какую-либо еще серьезную ошибку, подруга может решить больше с вами не разговаривать и не объяснять, почему. К сожалению, бывают ситуации, когда совершается крупная ошибка, и дружбу уже не спасти. В таком случае, вам ничего не остается, кроме как извлечь урок на будущее и жить дальше уже без своей подруги.

    Она была не такой уж и хорошей подругой
    Еще одна причина – это то, что кто-то, кого вы считали своей хорошей подругой, на самом деле, ей никогда и не являлась. Возможно, вы попытались установить более близкий контакт, а она решила, что ей это неинтересно. В этом случае, человек отстранится от вас и будет просто стараться вас избегать.
    Легко расстроиться, когда такое происходит, но, как бы банально это ни звучало, ничего личного здесь нет. Ваша “подруга”, вероятно, пытается быть максимально мягкой с вами и потому не хочет говорить вам напрямую, что ей неинтересно быть вашей подругой. Может быть, в ее жизни уже достаточно людей, или, возможно, ей просто не кажется, что у вас с ней есть что-то общее. Не у всех навыки общения на должном уровне, вот она и игнорирует вас, вместо того, чтобы сказать все как есть напрямую.
    Что делать, когда с вами не хотят говорить
    Если вы их тех людей, кто зацикливается на том, почему люди внезапно перестают с ним общаться, не расстраивайтесь – таких, как вы полно. Но в то же время, настоятельно рекомендую не проживать свою жизнь, основываясь на том, что делают другие люди. Отправить сообщение или емэйл человеку со словами, что вы бы хотели возобновить общение – это вариант, но даже в этом случае, следует оставить слово за ним и не давить.

    Примите тот факт, что вы можете никогда и не узнать настоящую причину. Или, что когда вы наконец ее узнаете, вам она не понравится. Иногда это просто подарок судьбы, что какой-то человек ушел от вас, даже если вы горюете из-за потерянной дружбы.
    Взгляните на это вот еще с какого ракурса. Никто не будет в вашей жизни навсегда. Кто-то уходит молча, а кто-то в драмах и истериках. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать – это порадоваться, что разрыв был без истерик, простить человека и пойти дружить с теми, кто пока что хочет присутствовать в вашей жизни.

  3. gordons Ответить

    Перестала общаться подруга 🙁 Добрый день! На протяжении своей жизни, каждый человек проходит через рода кризисы.Пережить внезапный разрыв отношений бывает тяжело, на какой бы почве он ни произошел. В таком случае стоит попытаться обсудить друг с другом случившееся, прояснить, что происходит между вами. Любые недомолвки создают пробелы, которые легко заполняются фантазиями, и приходится терпеть напряжение от неясности сложившейся ситуации. Если же по определенным причинам завершить отношения цивилизованно не получилось, оправившись от шока, человек остается наедине с малоприятным эмоциональным багажом в виде боли, злости, обиды. Плакать в подушку и вариться в соку собственных переживаний – это замкнутый круг (чего не стоит делать), и если уж советовать определенные пути преодоления стресса, то стратегия поиска социальной поддержки подходит как нельзя лучше. Поплачь кому-то! Болезненное расставание – это разрыв зависимых отношений. Если два человека чувствуют себя одним целым, не могут отличить свои желания от желаний другого и жертвуют своими интересами ради общих, то разделение для них подобно катастрофе. Возникает внутренняя пустота, тревога и искушение немедленно слиться воедино с новой “лучшей подругой”.
    Итак, если ты стремишься найти новых друзей, первый вопрос, которым стоит задаться: «Зачем вообще мне нужны друзья?» Ответ на него всегда индивидуален. Разберитесь, почему некоторые люди для вас особенно важны, в чем для вас ценность общения с ними. Главное – не впадать в нездоровую зависимость от подружки. Желаем Вам поскорее пережить этот неприятный момент!

  4. Dmitriy_NQ Ответить

    Люди по-разному реагируют на нежелание друзей разговаривать. Некоторые гордо мотают носом и говорят «Ну и не надо!». Другие предаются тревожным мучениям и самокопаниям в попытке понять, чем вызвано такое поведение, но ничего при этом не пишут. А третьи начинают в еще большей тревоге донимать подругу расспросами о том, почему та не хочет выходить на связь.
    Вне зависимости от того, какую линию поведения выбрала ты, мой совет универсален – напиши ей одно сообщение.
    Точное содержимое сообщения определяется вашей манерой общения и твоим характером, но главное, что тебе нужно донести до подруги – это то, что тебе досадно от того, что общение прервалось, и что ты бы хотела встретиться и обсудить случившееся. Но если подруга не хочет выходить на связь, ты прекрасно понимаешь, и не будешь настаивать на том, чтобы что-либо обсуждать, и больше не будешь ей писать.
    Если ты напишешь сообщение в предложенном мной духе, ты в выгодном свете представишь себя сразу в ряде моментов:
    Ты выражаешь сожаление в том, что случилось.
    Ты не бросаешься извиняться, но открыто пишешь подруге, что тебе не нравится сложившееся положение вещей, и что ты бы хотела, как минимум, встретиться и обсудить произошедшее, а не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии. Тем самым ты выражаешь свое желание восстановить отношения, а не играть в игры “кто прав, кто виноват”.
    Ты изъявляешь желание обсудить случившееся и решить проблему.
    Ты готова пойти на встречу и, как минимум, попытаться понять, чем вызвано нежелание подруги общаться. Как максимум, ты поспособствуешь восстановлению отношений, если подруга согласится увидеться.
    Ты даешь ей понять, что не намерена давить на нее.
    Подруга поймет из твоего сообщения, что ты не собираешься написывать ей. Ты совершенно точно и однозначно не будешь ей надоедать. Подруга будет понимать, что никакого давления на нее не будет, и это даст ей мотивацию ответить на твое сообщение, а не игнорировать тебя и дальше, думая, что ты продолжишь донимать ее сообщениями и надоедать.
    Ты даешь ей понять, что готова уйти.
    Это, возможно, самая мощная часть твоего сообщения. Даже если подруга не напишет тебе сразу, то увидев, что ты действительно не собираешься ей больше писать, и, возможно, больше никогда ей не напишешь, она может изменить свое решение и выйти на связь. Хотя бы для того, чтобы расставить точки над i.
    Тут важно понимать, что ты не блефуешь. Когда такое пишешь подруге, ты должна быть готова подписаться под каждым словом. В частности, это означает, что если подруга не откликнется, значит все, ты больше с ней общаться не будешь. Ты больше не будешь изъявлять инициативу встретиться. Отношения прекращены, и ты не будешь предпринимать никаких попыток восстановить их.
    Тебя может несколько напрягать такая перспектива. Ты, возможно, даже будешь испытывать чувство вины от того, что ты каким-либо образом обидела подругу, а теперь еще и не хочешь «работать» над тем, чтобы примириться.

    Следует осознавать, что этим сообщением ты уже проделаешь всю необходимую работу. Ты изъявила желание восстановить отношения. Если подруга не откликнется, это будут ее проблемы. Ты даешь ей возможность в спокойной, взрослой манере обсудить случившееся, при личной встрече. То, что она, возможно, решит отклонить твое приглашение – это уже ее личный выбор, а за ее личный выбор ты никакой ответственности не несешь.
    На этом «внешняя» работа над отношениями заканчивается.
    Если тебя, тем не менее, беспокоит тот факт, что подруга не хочет общаться, то это уже значит, что, возможно, тебе следует провести “внутреннюю” работу над собой.
    3. Займись проработками
    Эффективным подходом к проработкам является формулирование вопросов.
    Первый вопрос, который я рекомендую тебе задать самой себе – Почему подруга на меня обиделась?
    Подумай об этом, а потом выпиши ненумерованным списком все причины того, почему, как тебе кажется, подруга не хочет общаться.
    Я не знаю твоей ситуации, но, в качестве примера приведу парочку вариантов:
    Я не поздравила ее с событием X в ее жизни, а для нее это было важно.
    Я нечаянно оскорбила ее на том-то мероприятии.
    Она узнала о том, что я сказала о ней нашей общей подруге тогда-то и тогда-то.
    Я не хотела с ней делиться тем-то и тем-то, и ее это обидело потому-то и потому-то.
    …
    Выписывай столько, сколько можешь выписать. Потом тебе этот список понадобится.
    Второй вопрос – Почему меня напрягает то, что подруга не хочет со мной общаться? Одновременно можешь также отвечать на вопрос Какие эмоции я испытываю в связи с этой ситуацией, и почему я их испытываю?
    Точно так же, как и с первым списком, выписывай любые возможные объяснения тому, почему тебе сейчас неприятно от того, что подруга не хочет общаться.
    Вероятно, если покопаешься в себе, то увидишь, что тебе обидно от того, что твоей подруге обидно. А раз такое дело, то тебе следует также рассмотреть проблему с точки зрения факторов обиды, о которых я в последнее время очень часто пишу.
    Одним из факторов обиды является чувство собственной важности. Именно из-за него ты не можешь отпустить свою подругу и вероятный инцидент, из-за которого твоя подруга обиделась. Вместо того, чтобы просто написать ей Одно Сообщение и отпустить всю сложившуюся ситуацию, ты продолжаешь прокручивать в голове негативные мысли и эмоции, связанные с этой ситуацией.
    Предлагаемый мой подход к проработке будет, помимо всего прочего, также затрагивать и работу с ЧСВ. Поэтому если ты решишься на работу над собой, которую я предлагаю тебе проделать, то по истечении некоторого времени, ты увидишь, что любого рода неприятные жизненные эпизоды отпускать будет намного легче. Ты будешь меньше залипать в любого рода переживаниях на тему того, как люди с тобой себя повели, и как ты повела себя с ними.
    Другим фактором обиды являются ограничивающие убеждения. Я подозреваю, что корнем неприятного чувства, вызванного обидой подруги, является убеждение в том, что Если на меня обижаются, значит, я плохой человек.
    Ты также можешь быть убеждена, что ты добрый и приятный человек, и что ты не в состоянии никого обидеть.
    Ты также можешь быть убеждена, что ты виновата в том, что подруга не хочет общаться.
    Или наоборот, ты можешь быть убеждена, что это подруга дура и себе на уме, что обиделась по пустякам. И плевала я вообще на нее, я не виновата!
    Ты можешь быть убеждена, что терять друзей – это очень плохо, особенно, если при этом они в обиде на тебя.
    Ты можешь быть убеждена, что должна разрешить эту ситуацию разговором и восстановить отношения.
    Возможных ограничивающих убеждений много. Тут, опять же, тебе нужно заняться выписыванием на бумагу всех убеждений, из-за которых, по твоему мнению, тебе сейчас неприятно в сложившейся ситуации. Рядом с самими убеждениями, пиши, как именно эти убеждения вызывают в этой ситуации неприятные эмоции. Мой список убеждений, связанных с обидой – тебе в помощь.
    Отдельное внимание я бы советовал уделить моменту зацикленности на подруге. Да, зацикленность преодолевается проработками, но ты можешь себе помочь общением с другими людьми.
    4. Сосредоточься на других друзьях
    Если тебе больно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, это может означать, что ты недостаточно общаешься с другими людьми. Поэтому одновременно с проработками я настоятельно рекомендую расширить свой круг общения и найти новых подруг и друзей.
    Ты написала подруге, что не будешь ее донимать. И ты осознаешь, что готова уйти из ее жизни навсегда.
    Но подруга осознает это на все 100% лишь тогда, когда увидит, что тебе не так уж и плохо без нее. Она увидит, что нет никакого резона продолжать дуться и игнорировать тебя, если ты счастливый, самодостаточный человек, не нуждающийся в отношениях с ней. Она увидит, что ты счастлива и с другими людьми, а значит, тебе от нее ничего не нужно. Кроме того, она увидит, как другим людям хорошо с тобой, и, возможно, перестанет злиться и напишет.
    Даже если она не будет видеть, как ты общаешься с другими людьми, все равно будет лучше, если ты сосредоточишься на других людях. Общаясь с другими людьми и весело проводя с ними время, ты начинаешь подсознательно убеждаться в том, что мир не разрушился от того, что подруга не хочет общаться. Конечно, умом мы все это и так понимаем, но на деле это осознается только путем практики. А под практикой как раз подразумевается теплое общение с другими людьми.
    А если подруга так и никогда не захочет восстанавливать отношения, то ничего страшного. Ведь у тебя теперь есть новые друзья, с которыми тебе, как минимум, не хуже, чем было с ней.
    А если даже ЭТО не помогает, и тебе все равно обидно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, то что тогда?
    Тогда советую прорабатываться по полной программе. Если ни один из советов выше не не помог, значит, возможно, тебе следует взяться за свою голову всерьез и как следует прочистить ее от глюков, связанных с дружбой, отношениями с людьми и своими эмоциями.
    Как именно?
    Вот так.

  5. Sir_Wizard Ответить

    Моя лучшая подруга перестала со мной общаться. Все началось с простых вещей: к примеру, я хочу идти туда, а она – туда. И так далее. Также она стала меня бесить, так как стала часто говорить”Я жирная! Посмотри на меня”,и все для того, чтобы я сказала какая она худая. Или: “Я так хочу май боттл! Посмотри, у меня есть, а у тебя нет”,вот так она стала часто делать. Летом наши отношения были более менее нормальными. А осенью она стала меньше обращать на меня внимания. В прошлом году на переменах мы с ней гуляли, переписывались на уроках, а в этом году все сошло на нет. На переменках она сидит вместе с другими одноклассницами, и играет с ними в телефон, а когда я прихожу в школу, она не говорит мне радостное “привет”,а сидит за телефоном, и если (если!) я подойду к ней напрямик, то, возможно, она меня заметит.
    А сегодня все было точно также. После школы она мне говорит : “Что, я больше не твоя лп? с другой девочкой теперь дружишь? “,а мне очень неприятно, ведь я дорожу нашей дружбой. И я ей наговорила в лицо, что она со мной не общается, я ей безразлична и т. д. Я сказала ю, что это неправда. И потом мы пошли в 2 разные стороны.
    Что мне делать? Я дорожу нашей дружбой, мы с ней дружим около 3 лет, и я не хочу ее терять. Но из-за ее безразличности я могу потерять нашу дружбу. Без нее мне очень грустно, скучно, написать я ей не могу, поэтому не могу нечего сделать, а общатся она не хочет! Помогите советом!
    4 года
    Как ее вернуть?!
    Дополнен 4 года назад

  6. vesana Ответить

    Вопрос психологу:
    Здравствуйте. Расскажу вкратце. Мы поссорились с подругой в этом году, она стала меньше со мной общаться. Дело в том, что я в декрете, у меня муж и ребенок, а она рассталась с парнем и с тех пор общение со мной уменьшалось. Потом мы резко поссорились из-за того, что я не захотела с ней делиться подробностями ссоры с мужем, а она постоянно раньше делилась своими переживаниями.
    Через пару месяцев она стала встречаться с нашим общим другом. Но больше всего меня взбесило, что до этого она хотела с ним познакомиться и была “уверена в том, что обязательно понравится”. И правда так случилось. Дело в том, что она достаточно меркантильна, а друг обеспеченный молодой человек. Спустя месяц отношений они уезжают в другой город и мне жалко его. У нее уже вторые такие отношения и она искала себе парня с хорошим соц статусом, абы кто ей не нужен был.
    Жаль, что возможно он слишком наивный. Хочется ему рассказать об этом, но кажется это будет лишним.
    В общем, отношения с ней я восстановить не могу, написала, она не отвечает и отпустить ситуацию тоже не могу – меня бесит, что она словила друга на удочку и возможно женит на себе.
    Сейчас они мне становятся совершенно чужие, ведь этот друг скорее друг мужа, а не мой, и с ней я не общаюсь. Но все же ревностно отношусь к их отношениям, не одобряю их, потому что она не захотела со мной поделиться своим счастьем и жалко его, если она встречается из за денег.
    И эти мысли такие плохие, ведь я знаю, что это не мое дело, но не могу от них избавиться.
    Мои чувства на данный момент – я просто зациклена на этом, меня беспокоит, что подруга со мной не хочет общаться. Она уезжает и хотя друг общий, мы не можем общаться вместе. С ней я общалась всегда легко, а теперь мне не с кем вести непринужденную беседу.
    Что мне делать? Как отпустить эту ситуацию? На моем сердце какая-то грусть и в то же время раздражение. Пожалуйста, помогите мне советом, я уже неделю об этом думаю.
    Автор вопроса: Лера Возраст: 24

  7. Erkin33 Ответить

    Вопрос психологу:
    Добрый день. Моя проблема очень серьезна и она тревожит меня уже 2 месяц.
    Дело в том, что моя подруга (считала ее лучшей) Аня перестала общаться со мной. За последние 6 месяцев мы очень сблизились и подружились. На тот момент Анна находилась в ссоре со своими подругами ( Ульяной и Дашей). Я давно хотела начать общаться с Аней, потому что считала ее очень красивой, отзывчивой и доброй. Мне, возможно, хотелось быть похожей на нее. Поэтому я начала уделять ей много внимания, каждый день писать на почту. Аня начала тянуться ко мне.
    Через 3 месяца нашей дружбы Аня помирилась со своей лучшей подругой Ульяной. (Ульяна, как я узнала, ненавидит меня всем сердцем и никогда не хотела, чтобы я общалась с Аней.) Первые недели мне было очень обидно, что Аня общается не только со мной , но и с Ульяной, но я быстро смирилась.
    Произошла ситуация, в которой я с девочками очень сблизилась-это попытка похудения. После жестких диет Аня похудела до дистрофии и по сей день лечится от нее. В самый разгар ее болезни она осознала, что больна и перестала сидеть на различных диетах, наблюдать за готовкой еды (это ее успокаивало). И после этого осознания она резко сократила наше общение. Недавно узнала, что Аня помирилась с Дашей и проводит все свободное время с ней. Когда же я начинаю вести разговор в соц.сети, Аня игнорирует мои сообщения.
    Вчера мне удалось поговорить с Аней и она мне сказала, что ей больше не интересно говорить о диетах, еде, что мои разговоры только об этом и предложила урезать общение до минимума. Я ОЧЕНЬ К НЕЙ ПРИВЯЗАЛАСЬ.
    Как забыть подругу? Как перестать винить себя в этой ссоре? Помогите, пожалуйста.
    Автор вопроса: Евгения Возраст: 18

  8. xFireWall Ответить

    У меня есть 2 подруги. Они постоянно общаются друг с другом прикалываются, веселятся, у них свои темы для разговора, поэтому мне часто приходиться их расспрашивать о том, что они вдвоём решили, они общаются между собой в инете, а мне не пишут. Причём если подруги общаются там между собой, то они смеются, разговаривают о чём только можно, но как только пишу кому-то из них я, всё выглядит иначе, как-будто со мной говорить не хотят, хотя я пытаюсь разговорить их. На мои шутки они не реагируют, хотя сами шутят и смеются. Я хожу за ними, поддакиваю им, одобряю, а со мной они не очень хотят общаться, ну сразу видно, что я лишняя, да и мне уже скучно становится от этого.. Я перестала с ними гулять, так они теперь обижаются. Я говорю, что дел много, а они не верят. Говорят, что без меня никуда не хотят ходить и тд.. А недавно одна из подруг рассказала мой секрет другой подруге, хотя я говорила ей не рассказывать. Теперь не знаю, как к ней относиться.. С одной стороны я лишняя, а с другой они обижаются, что я с ними не гуляю, и говорят, что я отстраняюсь от них.. Вот как их понимать?
    3 года
    Хотела заинтересовать их моим увлечением, одной подруге это не понравилось, а другой понравилось. Вот мы с одной из них стали увлекаться вместе, сближаться даже, но другая подруга потом стала нас отговаривать от этого, и стала психовать, указывать, что кому бросать, а что оставить, в итоге теперь у меня нет с ними общего увлечения..
    Дополнен 3 года назад

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *