Что делать если ребенок не хочет ничего делать?

22 ответов на вопрос “Что делать если ребенок не хочет ничего делать?”

  1. Nikita_Mart Ответить

    Ответ на вопрос один — ребенок обескуражен. Он чувствует, что вложение усилий в обучение или новое хобби не «стоит того», легче сделать вид, что ему все равно. Он как будто застрял в негативном настрое, замаскировывая разочарование за плохим поведением, обвинением взрослых в своих поражениях. Самый простой способ добиться успеха — выиграть в компьютерной игре и это конечно, приносит больше удовлетворения, чем усилия направленные на приобретение необходимых жизненных навыков. Ребенок понимает, что память может подвести и стих расскажет на тройку, а если дрогнет рука — за почерк снизят оценку. Далее последуют высказывания — лентяй, неряха, неудачник. Успешный опыт достижения цели и положительный настрой в таких условиях — невозможны. Ребенка можно заставить, надавить угрозами, но это не тот опыт, который нужен.
    Дети не ленивы. Они могут быть разочарованными, пессимистичными, злыми, самокритичными, неуверенными в своих способностях. Но это не лень. Заблуждение о детской лени одно из самых разрушительных.
    Способность упорно трудиться ради выполнения какой-либо задачи требует развитого чувства долга, ответственности и уверенности в том, что итог будет успешным. Однако, конструктивная деятельность сопровождается беспокойством, временными трудностями и разочарованиями, дети, которые не мотивированы на успех, слишком быстро сдаются. Другая распространенная причина — недиагностированные или недооцененные физиологические особенности. Это может быть гиперактивность, медлительность, дислексия, эмоциональность и пр. Даже легкая невнимательность становится источником постоянной тревоги и нежелания доводить дело до конца.

    Для некоторых школьников диктант, чтение или поделка из бумаги представляются настоящим испытанием, которое заканчивается провалом. Создается впечатление, что ребенок «ничего не хочет делать и ничего не умеет», хотя на самом деле это далеко не так и ему просто необходима помощь взрослого. Привычка видеть неудачи — итог того, что ребенок не хочет ничего делать. Изменить отношение к приобретению знаний становится трудно, «достучаться» до сознания юного мятежника практически невозможно никакими примерами из жизни или уговорами. Он уверен в своих неудачах, он видел их, его опыт достижения цели — негативный. Кроме того неудачный итог «подкрепляется» учителями, родителями и сверстниками, когда они высказывают недовольство.
    Проблема отсутствия мотивации = проблема деморализации, будь то явная или замаскированная. Изменить ситуацию поможет главный принцип, который присутствует с раннего возраста — все люди стремятся к достижению цели, без этого, они не учились бы говорить или делать первые шаги. Дети хотят заслужить одобрение, похвалу, услышать от взрослых слова гордости — это и есть тот «волшебный» способ помочь выйти из череды неудач.

    Ребенку ничего не интересно — что делать?

    Дети даже со значительными проблемами в обучении или поведении могут добиться высоких результатов, пусть не в школе, а в спорте или рисовании. Любые качества характера и расстройства здоровья, такие как медлительность, гиперактивность, резкость можно рассматривать как преимущество в том или ином деле. Мотивация начинается с интереса, там, где есть интерес, есть любопытство и желание расширить кругозор. Задача родителей — проявить энтузиазм к увлечению школьника и помочь достигнуть цели не советами, а поддержкой и похвалой. Пока мы не критикуем увлечение, ребенок открыт для диалога и готов выслушать мнение взрослого, если же родитель высказывается пренебрежительно резко, верный своему избранному хобби, ищет поддержку у других.
    Детская мотивация в виде уравнения: мотивация = интерес + уверенность в достижении успеха + наличие цели + ожидание признания за усилия (похвала или оценка)
    Станьте для своего подопечного идеалом, а для этого, перестаньте критиковать или неприятно задевать личность, действия, мнение. Как правило, это отлично срабатывает, ведь дети стараются быть похожими на того человека, который показывает восхищение и остается таким на протяжении всей жизни, оказывая безусловную эмоциональную поддержку. Откажитесь от вознаграждения и наказания, они оказывают кротковременное воздействие на усилие, но не создают интереса и не мотивируют. Замечайте только положительные моменты, постарайтесь действовать по правилу и научите этому ребенка — сильные стороны в центре внимания, а слабости и неудачи — в углу.
    Решение проблемы «ребенок ничего не хочет» требует времени. Необходимо полностью перестроить мышление младшего поколения, а чем дольше он находился в подавленном состоянии, тем длительнее идет восстановление. Ситуация осложняется и наличием зависимости от компьютерных игр или интернета, где  легко достигается удовлетворение. Потребуется много терпения, заботы и понимания, прежде чем маленький «нехочуха» попробует исправиться.

  2. abba2021 Ответить


    Я консультирую семьи с детьми более 9 лет и часто сталкиваюсь со следующими запросами: «ребенок не хочет учить уроки, прилагать усилий, убираться в комнате, мыть посуду». За этими посланиями следуют и другие: «я уже устала с ним бороться, его невозможно заставить что-то сделать, он ведет себя безответственно….». Если вам это знакомо, то эта статья для вас.
    В своей практике я замечаю, что несамостоятельные дети бывают у тех родителей, которые контролируют жизнь своих детей и боятся их отпустить. Есть и обратный процесс. Контролируя до определенного возраста жизнь своих детей, родители в один прекрасный момент понимают, что их ребенок уже вырос, что пора бы ему быть самостоятельным и ответственным… и бросают его во взрослую жизнь, к которой он оказывается совсем не готов.
    Процесс становления самостоятельности ребенка – это процесс постепенный. И начинается он с самого раннего детства, когда ребенок привыкает сначала на короткое время оставаться без мамы, играя с погремушкой, а потом это время для самостоятельной игры увеличивается.
    Проходит время и ребенок растет, становится более любопытным. Этот период активного познания мира может пройти конструктивно, благодаря правильным действиям родителей. Если родители все время одергивают ребенка и говорят ему: «Это нельзя трогать, ты еще маленький», «Отойди, у тебя не получится», «Давай я сама сделаю…», процесс формирования самостоятельности замедляется. А за ним замедляется познавательная активность, которая не только имеет отношения к учебной деятельности в будущем, а напрямую влияет на мотивацию и ответственность маленького человека во многих сферах его жизни.
    Одним из важнейших условий правильного воспитания является – представление о том, что будет потом. Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» пишет о том, что необходимо начинать что-то, всегда «представляя конечную цель». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. О чем нам нужно помнить, так это о том, что каждым своим шагом в воспитании, каждым своим действием или словом в отношении ребенка, мы готовим его к взрослой жизни. Многие родители (и не только родители, но и бабушки, дедушки) относятся к типу «помогающих» родителей. Приведу вам несколько примеров из жизни:
    Забрала своего ребенка из сада, выхожу за ворота. Стоит бабушка и протягивает к внучке руки со словами: «Хочешь, давай я тебя понесу?». Ребенок даже не просил об этом. Какое поведение вырабатывается в этом случае у ребенка?
    На площадке, когда гуляла с ребенком, одна мама начала управлять игрой ее ребенка: «Нет, это не так, возьми по-другому, поменяйся с другим мальчиком, ты делаешь неправильно…». Захочет ли ребенок играть в следующий раз в эту игру?
    Выводы: когда мы помогаем своим детям, особенно, когда они нас об этом не просят, это идет им во вред и у них формируется твердая уверенность в том, что им должны все помогать.
    Родители помогают своим детям выходить из разных ситуаций. Для них каждая «недоделка» ребенка или даже проступок становятся поводом показать свою любовь.
    Материнская тревога, которая является серьезной предпосылкой к отсутствию самостоятельности у ребенка, передается к нему и проявляется в виде нерешительности в своих действиях, неуверенном поведении. Приведу пример из своей практики. Год назад ко мне на консультацию обратилась мама с запросом на неуверенность в себе ее 12-летнего сына. В процессе консультации мы разбирали с ней вопрос: за что несет ответственность ее ребенок, а за что не несет, что она разрешает ему делать, а что – пока нет. К концу консультации мама мальчика осознала, что та часть обязанностей, за которые ее ребенок несет ответственность – это та часть, где он чувствует себя уверенно. На самом деле, так и есть, что
    Ответственность = Самостоятельности.
    Ее сын сам учит уроки, собирает портфель, идет в школу, выбирает одежду. Когда я общалась лично с этим мальчиком, он подтверждает то, что в этих ситуациях чувствует себя уверенно. Неуверенность создают те ситуации, где мама не дает своему сыну «глотка свежего воздуха» или очень за него переживает. К таким ситуациям относятся: дружба ее сына с другими ребятами, неумение выходить из конфликтных ситуаций и другие.
    Итак, в целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Родители являются авторитетом для ребенка, и на них лежит вся ответственность за то, насколько самостоятелен будет их ребенок. Другими словами, сколько они смогут отдать в воспитании самостоятельности, ответственности и доверять своим детям в разных делах ровно столько они смогут взять. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

    Предлагаю вам выполнить упражнение, которое называется «Границы ответственности». Это упражнение поможет вам в большем осознании какой-либо причины поведения ребенка.
    Упражнение. Опишите вкратце ситуацию, которая вызывает у вас беспокойство. Это может быть какой-то конфликт или определенное поведение ребенка, которое причиняет вам дискомфорт. Напишите чувства, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией. Напишите ответы на вопросы:
    Какой вклад я внес в существовании этой проблемы, какова моя роль в возникновении этой проблемы?
    Чья это проблема?
    Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?
    Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?
    Существует еще один аспект ответственности – это разница между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Многие дети считают, что это одно и то же, и думают, что если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель.
    Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. В этом случае можно сказать примерно такую фразу: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты САМ обратишься ко мне».
    Но, с другой стороны, родители не должны поддерживать в ребенке иллюзию о том, что он ни в ком не нуждается. Представим ситуацию: малыш упал, и мама спешит поднять его, прежде чем он сам позвал на помощь. У малыша складывается впечатление: “Я очень сильный и не нуждаюсь в помощи”, потому что в этот момент ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы позвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Это единственный способ помочь ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви.
    Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией. Благодаря причинно-следственной связи дети учатся брать ответственность за свою жизнь.
    Многие родители устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают. И тогда реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становится сам родитель. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности.
    В своей практике я часто сталкиваюсь с родителями детей, которые пытаются научить своих детей разным навыкам (следить за собой, быть аккуратным, учить вовремя уроки, поддерживать порядок в комнате и т.п.). Но пытаются они это сделать путем угроз, манипулирования, давления, упрашивания, настаивания на своем. Сами родители соглашаются, что ни один из способов привлечения внимания к проблеме ребенка или выработке какого-либо навыка – не действует. Более того, родители отмечают, что отношения с их детьми портятся, им все сложнее достучаться до своих детей, т.к. дети отдаляются, а порой и вовсе закрываются от своих родителей. А все потому, что уровень доверия в атмосфере, в которой ребенок сам бы хотел развиваться, учиться быть самостоятельным и ответственным, очень низок. Пополняйте каждый день эмоциональный счет вашего ребенка, и вы увидите, как он стал не только более восприимчивым к вашим словам, но и более мотивированным на успех и ответственность!!

  3. ccccsi Ответить

    ​​​​​​​Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!
    «Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?»
    Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
    Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.
    Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.
    Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:
    «Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».
    Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
    «Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно,— рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».
    Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.
    Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К. Джеромом:
    «Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».
    «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».
    Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:
    Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.
    Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.
    Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.
    Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
    Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.
    Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
    В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.
    Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.

    Внешние средства

    (истории и опыт родителей)
    Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.
    Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».
    В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.
    Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.
    Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:
    — Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!
    — Не буду,— капризно дергала плечами Тома.
    — Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно только немного толкнуться палками… смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).
    — Сказала не буду — и не буду! Не хочу, — говорила девочка, отворачиваясь.
    — Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.
    — А я вас не просила!
    Сколько детей, — подумала я, — мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!
    Нечто похожее порой происходит с уроками.
    В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.
    Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-З дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.
    Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.
    В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» — спрашивают их. — «Так ведь уехали-то наши провожающие!».
    Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».
    Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.
    Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
    А чем это оборачивается для детей?

    «По любви» — «Или за деньги»

    Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
    Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.
    Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.
    В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.
    Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».
    Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.
    Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?
    Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.
    Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
    Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».
    Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!
    Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
    К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.
    Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

  4. 1solomon1 Ответить

    Многие родители детей возраста 10-14 лет “вдруг” начинают замечать, что их ребенок не только вырос и возмужал, но и стал несдержанным, агрессивным и своенравным. “Ребенка словно подменили, – жалуются они. Он стал просто невыносимым, мы не знаем, что с ним делать?”.
    За последние годы выросло целое поколение детей-подростков, которые целыми днями просиживают за компьютером и ничего не хотят делать. Их не интересуют девочки, они не желают учиться и помогать родителям по дому, а о всяких кружках, занятиях спортом и общении с друзьями они и слышать не хотят. Вся жизнь их протекает в стенах родительской квартиры, а отношения с другими членами семьи складываются у них очень плохо.
    Вхождение в подростковый период меняет каждого ребенка. На фоне гормональных изменений в организме у девочек в 10-11 лет, а у мальчиков в 12-14 лет процессы торможения в головном мозге идут медленно, а возбуждения, наоборот, очень быстро. Поэтому детей подросткового возраста любая мелочь очень быстро раздражает, а вот после того как они “заводятся” их затормозить уже очень трудно. Они любят цепляться к словам и обижаться на окружающих без никакой на то причины. В школе подростки становятся менее внимательными, запоминая только то, что им интересно и не загружая память той информацией, что им скучно. Кости и мышцы у детей подросткового возраста растут неравномерно, поэтому внешний вид у многих из них неуклюжий и непривлекательный.
    Гормональные всплески заставляют подростков жить в постоянном напряжении и смене настроения. То им кажется, что жизнь полна радости и счастья, то они вдруг впадают в апатию и плачут, считая, что их незаслуженно обидели или невзлюбили. Особенно сильно проявляется эмоциональная неустойчивость характера у девочек-подростков, в связи с началом менструального цикла.
    С вступлением в подростковый возраст девочек больше всего интересует то, как они выглядят и могут ли они нравиться мальчикам. И если она замечает, что у нее маленькая грудь, тонкие ноги или нос с горбинкой, то это все и может стать причиной потери интереса к жизни. Больной темой мальчиков подросткового возраста является маленький рост, поэтому папам мальчиков маленького роста надо терпеливо объяснять подростку, что они сами в его возрасте были ниже ростом всех девочек в классе.

    Современные условия жизни ставят родителей в такие условия, что они вынуждены основную часть суток проводить на работе, а на общение с ребенком у них времени не хватает. В результате этого многие родители, приходя поздно вечером домой с работы и застав ребенка сидящего за компьютером, не спрашивают у него: “Как твои дела, все ли у тебя нормально?”, а грозным голосом произносят: “Сколько можно сидеть за компьютером? Сиди прямо, не сутулься! А уроки ты уже сделал?”.
    В этом и заключается ошибка в воспитании родителей, дети которых ничего не хотят делать. Нельзя обращаться к ребенку любого возраста приказным тоном, родители должны строить с детьми дружеские отношения. В подростковом возрасте дети делают вид, что они уже стали самостоятельными и больше не нуждаются в родительских советах, на самом деле им очень важно слышать мнение взрослых о себе и поделиться с ними своими сомнениями.
    Проблема с детьми подросткового возраста не возникает у родителей, которые с детства привыкли доверять своему ребенку и не имели привычки контролировать его без необходимости. Уже с детства они общаются с ребенком на равных, не сюсюкаются с ним и не требуют от него безусловного подчинения взрослым. Ребенок в такой семьи хорошо понимает, что любые ошибки и оплошности родители ему простят. Поэтому он в подростковом возрасте, также как и в детстве, делиться с родителями своими переживаниями и мыслями, а не старается избегать общения с ними.
    Подростковая дурь не проявляется у тех детей, которых родители приучили чувству ответственности и трудолюбию. Кроме уборки по дому и покупки продуктов в магазине, эти дети находят время для занятий спортом и посещения различных кружков по интересам.
    Если же ребенок с детства привык только играть, кушать и спать, то и в подростковом возрасте он будет безучастен ко всему. Тут уж не стоит удивляться, если на все ваши попытки привлечь его к работе по дому, он вас просто “посылает”. Он не привык трудиться и считает, что за ним должны ухаживать родители, а сейчас, когда он чувствует себя сильным, это его еще и забавляет. Упрекать в лени и ругать ребенка, стараясь возбудить у него остатки совести бесполезно, так вы только сделаете его более агрессивным.
    Для начала попытайтесь просто поговорить с подростком, расскажите ему, как прошел у вас рабочий день и как вы устали. Сославшись на усталость, попросите его помощь вам помыть посуду. Если реакция у ребенка будет положительной, то и дальше ведите себя с ребенком также дружески. Секретничайте с ним, делитесь своими мыслями и впечатлениями. Очень скоро подросток сам захочет рассказать вам о своей жизни и отношениях со сверстниками, слушая его, никогда не делайте ему замечаний и нотаций. Не ругайте его, не критикуйте и не требуйте изменения поведения.
    Всякие нравоучения и советы заставят его только закрыться, а общаться подростки любят только с теми, кто их хорошо понимает и любит таким, какие они есть. Но смеяться и радоваться тому, когда подросток рассказывает вам о том, как он отобрал чего-то у маленького ребенка, конечно же, не следует. В этом случае нужно серьезно поговорить с ним и найти пути формирования у него правильного отношения к жизни. Возможно, за помощью придется обратиться к психологу, но помочь подростку избежать повторения ошибок родители обязаны.
    Если вы ищите ответ на вопрос: “Почему подросток ничего не хочет?”, то посмотрите на свою жизнь со стороны. Родительский пример – самое главное в воспитании ребенка. Если вы любите работу, никогда не унываете, умеете радоваться и общаться, то и дети ваши будут иметь оптимистический взгляд на жизнь. Ничего не хотят делать дети тех родителей, которые постоянно жалуются на жизнь, любят валяться в кровати или сидеть с бутылкой пива перед телевизором, вместо того, чтобы вместе прогуляться или сходить в театр с ребенком подростком. Положительный настрой родителей на будущее и их вера в исполнении всех мечтаний обязательно повлияет на мировоззрение подростка и научит его находить интересные стороны жизни.
    – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”
    Автор: Искандер Милевски
    Оглавление темы “Проблемы современного человека”:
    1. Негативные эмоции – тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции
    2. Как правильно реагировать на критику? – это знает каждый, но получается не у всех
    3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?
    4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?
    5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?
    6. Сочувствие и сострадание – нужно ли воспринимать эти эмоции?
    7. Болит душа? – обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту
    8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? – научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине
    9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?
    10. Почему у нас не хватает времени для себя?

  5. A.Spekt Ответить

    – Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
    Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
    – Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
    – Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
    Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
    Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
    Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
    Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
    Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

  6. saliri Ответить

    Мнение 1 «Не хочет, значит рано»

    «Если ребенок оказывается от занятий, значит еще рано, не пришло время» Одно из распространенных мнений в определенном понимании верно. Ребенок психологически не готов делать то, что ему предлагается и так, как ему это предлагается. В три, четыре года не каждый ребенок с удовольствием играет в карточки или учит буквы. Эта деятельность еще не соответствует возрастным потребностям. Если настаивать и принуждать к тому, что ребенку сложно и не интересно в этом возраста — то действительно можно сформировать негативную установку по отношениям к занятиям.
    Другое дело, если ребенок отказывается от заданий, которые могут выполнять большинство его сверстников, то причиной отказа нередко являются задержка созревания необходимых для дальнейшего обучения функций. В этом случае надо более внимательно изучить причины и искать доступные для ребенка подходы к занятиям, когда то, что будет предлагать взрослый, легко примется ребенком.

    Мнение 2. «Не хочет, значит не интересно»

    «Если ребенок оказывается от занятий, значит ему это не интересно» С этим мнением можно согласиться, волевые процессы у дошкольника обычно развиты слабо, и он с радостью делает то, что получается и доставляет удовольствие. В дошкольном возрасте «не хочу, не интересно» зачастую равносильно «Не могу». Причины могут быть самые разные: от последствий гипоксии до отсутствия желания что-то делать, потому что мама с папой ссорятся. Личностные особенности, особенности детско-родительских отношений также могут быть причиной подавленности познавательного интереса у детей.

    Мнение 3 «Если не хочет- значит это не его»

    «Не надо мучить ребенка, пусть играет и занимается тем, что ему нравиться. Если не хочет — значит это не его». Вполне самодостаточная точка зрения. Разумеется, все дети разные. То, что интересно для одного малыша — оставляет равнодушным другого. На этом можно было бы и остановиться, если бы не одно Но. Есть вещи, которые дети просто могут делать. С удовольствием, потому что нравиться или потому что об этом просят взрослые — они просто могут. Могут держать карандаш в руке и рисовать простые линии. Радости большой может не получают, и предпочитают бегать с мячом, но МОГУТ. А другое дело, когда ребенок отказывается именно потому, что просто не может. И именно это «НЕ МОЖЕТ» должно заставлять родителей задуматься и начать искать решения.
    Что нужно, чтобы ребенок хотел заниматься?
    Чтобы ребенок захотел заниматься важно совпадение нескольких условий.
    Интересно — Хочу — Могу.

    Что нужно, чтобы ребенку было ИНТЕРЕСНО?

    1. Подбор игр, пособий, заданий должен соответствовать возрасту и потребностям. Лучше всего консультироваться со специалистами, выбирая игры и пособия. Стоит читать рекомендации и описания, интересоваться тем, как в эти игры играют другие дети. Просто купить и положить на полку, обозначив, что ребенок «не хочет» — это досадно. Чтобы этого не происходило — поинтересуйтесь, что лучше покупать для развития своего сына или дочери. Послушайте рекомендации. Понаблюдайте за своим сыном или дочерью. Многие игры, сделанные своими руками да еще вместе с ребенком взывают гораздо больший интерес. Тем более, что это не сложно и для многих развивающих игр достаточно использовать материалы, которые Вас окружают.
    2. Чтобы было интересно, вовсе не значит, надо покупать «яркие, броские, гремящие игрушки. Психологи отмечают, что обилие пестрых игрушек рассеивает внимание и ограничивает деятельность, например, до простого нажимание кнопки. Игры и задания должны быть в зоне того, что доступно для понимания и для деятельности по возрасту.
    3. Имеет значение и то, как вы предлагаете ребенку играть, как даете игровое задание. Если игрушку поставить на полку или дать в руки — она не всегда вовлекает ребенка в деятельность. Лучше всего, когда Вы привносите новую игру в уже существующие игровые моменты с ребенком. Например, начинаете увлеченно строить гараж рядом с ребенком, который возит машинку. Часто родители говорят, что испробовали уже все возможные методы, а ребенок по-прежнему все разбрасывает и отказывается от игры. В этих случаях надо более внимательно разбираться в причинах.
    3. Чтобы было интересно, надо побуждать к активной деятельности, разжигать интерес. Например, создавать условия, чтобы ребенок поискал или доставал новую игру. Интерес стимулирует, когда родители сами увлеченно начинают играть в разные игры ребенка. В этом случае важно своего малыша чувствовать и понимать, в какой момент надо передать инициативу, как вы можете помогать, чтобы инициатива не угасла.
    4. Приучите себя выделять время на подготовку занятия заранее. По опыту работы со многими родителями, я знаю, что подготовка занимает не очень много времени, надо лишь себя приучить к этому. Подготавливая занятие можно подумать о том, что может увлекать и быть интересным.

    Что нужно, чтобы ребенок ХОТЕЛ заниматься?

    1. Регулярность и привычка заниматься. Когда родители вводят занятия в режим своего дня и ребенок начинает привыкать к тому, что сейчас его ждет интересная игра с родителями — он лучше начинает идти на контакт и с большей охотой вступает в занятия. Выбирая время для занятий нужно понять, когда у ребенка выше работоспособность. В некоторых случаях, когда дошкольник быстро устает и пресыщается, нужно настроить себя таким образом, чтобы Вы могли предлагать задания в течение дня в любой благоприятный и удобный момент времени.
    2. Удобная, располагающая обстановка также помогает сформировать желание заниматься. Удобный стол без отвлекающих картинок, стул подобранный по высоте, правильно организованные полки с играми и пособиями — это то, что организует внимание ребенка.
    3. Ритуал занятий, определенные привычные действия дают возможность организовать внимание дошкольника. Например, любимая песенка, которая настраивает на начало занятий.
    4. Поощрения (радость родителей, выраженная в чем-нибудь вкусном) в конце занятия. Наклейки, штампики, поход на горку после занятия — это все, что поддерживает мотивацию.
    5. Разумеется, ребенка важно хвалить и поддерживать. Теплые слова, умение замечать старание и усилия — самые сильные мотиваторы. Базовое отношение «Ты — молодец», положительное отношение к самой деятельности. Не стоит бояться перехвалить, поддерживая малыша вдохновляющими словами.
    6. Проводите занятия на улице, используйте все окружающие предметы, чтобы закрепить с ребенком какие-то понятия. Непринужденная естественная обстановка, в  которой Вы играете с ребенком помогает ребенку воспринимать занятие, как увлекательную игру.

    Что нужно, чтобы ребенок МОГ справляться заданиями.

    1. Понаблюдайте за ребенком и попробуйте разобраться в причинах, которые могут затруднять выполнение заданий. Обычно это все-таки легче сделать вместе со специалистом.
    2. Задания и игры нужно подбирать с учетом особенностей Вашего ребенка. Задачи надо усложнять постепенно.
    3. Важно уметь правильно оказывать помощь при выполнении заданий.
    4. Учите ребенка обращаться за помощью и побуждайте к инициативе в занятиях.
    5. Зачастую необходимо скорректировать возможности нервной системы, используя специальные методы, например, нейропсихологическую гимнастику.
    Рекомендации для того, чтобы занятия дома проходили интересно и с удовольствием можно почитать здесь.
    Но главное, всегда помните, что Ваш ребенок — самый лучший. Он должен чувствовать и понимать, что Вы на его стороне. Слушайте себя, свою интуицию, постоянно работайте с собой, узнавайте новое, стараясь сделать занятие с ребенком лучше и интереснее.
    Автор: медицинский психолог Попкова Светлана.

  7. kinstantin Ответить

    _Ласточка_
    №11 | 5.03.2016-13:45
    В последнее время устала от всего, регулярно появляются недомогания, сильная усталость, разные заболевания: то одно, то другое и их приходится лечить, т.к. мешают нормально жить, даже легкую простуду (возможно инфекцию) лечила 3 нед., и то последнюю неделю по назначению врача, и по всей видимости какие-то проявления еще остались. Все это существенно снижает возможности и приводит к отсутствию желания что-то делать. Плюс с конца декабря до конца февраля ребенок был дома (после перенесенного всей семьей гриппа решили до весны не ходить). С 1 марта ходит в сад, но пока легче не стало, т. к. добавились недосыпания.
    Люблю (хочу) гулять с ребенком в хорошую погоду (как правило весной, когда уже теплеет и светит солнце, летом, солнце сильно влияет на настроение и на желание делать что-либо, тучи угнетают и делают настроение нейтральным или мрачным, не знаю почему). Люблю заниматься с ребенком по развивающим книгам, когда есть силы и нет проблем со здоровьем. Люблю с ним играть, при тех же условиях. Люблю общаться с мужем, но у него не всегда есть на меня время.
    Хочу, чтобы ребенок ездил на кружки, чем-то занимался, что ему нравится, но не люблю ездить (раньше мы жили за 65 км от города и добирались на каток за 1,5 ч, сейчас за 30 км, но тоже надо 1,5 ч, чтобы доехать общественным транспортом, плюс из-за расписания автобусов часто приходится либо очень торопиться, чтобы успеть назад на автобус, либо сидеть/стоять 1-1,5 ч ждать следующего. Мне приходится носить тяжелый рюкзак на каток – сильно устаю, потом минимум пару дней сложно что-то делать. На футбол ездим – тоже тяжело с транспортом/временем. Кроме того, с января по вчера ездили на 19.30, домой приезжали в 22.15 почти всю зиму; когда муж отремонтировал машину, он нас забирает, приезжаем в 21.30-21.45. Соответственно ребенок, если еще ест, ложится поздно, сейчас ест в дороге и засыпает в машине. А я еще позднее ложусь спать, а утром вставать мне приходится за 2 ч до выхода (долго просыпаюсь (уже когда встала) и собираю вещи ребенка, готовлю завтрак). Сейчас встаю в 6 утра. Каток закончится в конце апреля, на футбол планируем ходить до конца августа, с началом учебного года, вероятно все отменим).
    Не люблю делать домашнюю работу, делаю потому что надо, хотя тоже многое не успеваю. Муж помогает по дому очень редко и то, если я его уговорю, уговорить не всегда получается. Ребенок без меня свои игрушки не собирает. Других обязанностей у него пока нет, но он может помочь иногда подмести пол, или помыть пол, но редко. Думаю, если я себя не могу заставить что-то сделать, какое право я имею заставлять ребенка что-то делать.
    Здоровым надо быть, т.к. болеть плохо (я не люблю болеть или когда у меня что-то болит). Когда человек здоровый, у него хорошее настроение и на все хватает сил. Не нужно глотать горькие лекарства и делать неприятные процедуры.
    Узнавать что-то новое интересно. По ребенку видно, что ему это нравится, он потом делится своими знаниями.
    Быть неграмотным стыдно, особенно взрослому (папа до сих пор пишет с ошибками), а учиться нужно в детстве, я была отличницей, хочу, чтобы ребенок научился писать правильно.
    Писать нужно не только для того, чтобы быть грамотным, но и для того, чтобы на других уроках он мог записывать то, что дает учитель, чтобы потом это можно было прочитать дома, в итоге нормально учиться и не получать двойки. Нормально учиться надо, чтобы приобрести профессию и потом уметь заработать себе деньги на жизнь (а он уже хочет много зарабатывать или чтобы много зарабатывали все мы: он, мама, папа).

  8. KINZER163 Ответить

    Почему подросток «ничего не хочет» делать?
    Краткое руководство для родителей.
    Работая в образовательном учреждении психологом, ко мне часто обращаются родители подростков с жалобами на своих детей. Проблема практически всегда одна: «Мой сын/дочь ничего не хочет делать. Он/она сидит в телефоне/планшете на диване и больше ничем не интересуется».
    Соглашусь с мнением родителей, это действительно проблема, но не для ребенка, а для родителя. В понимании подростка он занят, он интересуется тем, что для него актуально. Это мы взрослые не разделяем его увлечений.
    Истоки поведения «ничего не делает» могут находиться в различных областях жизни подростка. Могут брать свое начало еще в раннем детстве, лили в подростковом кризисе, а может обусловлено и эмоциональной составляющей. Давайте рассмотрим каждый критерий подробно.
    Взаимоотношение с мамой в раннем детстве, как основа формирования активной и любознательной личности.
    Природой так заложено, что развитие начинается только после того, когда ребенок чувствует себя в безопасности в окружающем мире. Пока его одолевают страхи, такое чувство как любопытство, которое и обеспечивает развитие, будет «дремать». Самое важное для ребенка на всех этапах детства это ощущение безопасности во взаимоотношениях с родителями. Если в этих отношениях будет все в порядке, то и развиваться дитя будет быстро, не принужденно.
    Этот факт выявили с помощью серии экспериментов над детьми-сиротами еще в начале 19 века. Во время кормления нянечки с одними детьми общались, устанавливали контакт, пели песенки, называли ласковыми словами, улыбались малышам. А другой группе младенцев давали только еду и питье. И между этими группами младенцев была огромная разница. Я думаю, Вы догадываетесь, какие младенцы были активными, любознательными, деятельными.
    Проанализируйте Ваши взаимоотношения с сыном/дочерью в раннем периоде его жизни. Была ли ситуация долгой разлуки, малого общения между вами?
    Дело в том, что мама для маленького ребенка это его окружающий мир. И если есть нарушения во взаимодействии с мамой-миром, то сложности будут и во взаимодействии в будущем с окружающим миром. На основе того, как малыш общается с мамой, он будет также проявлять себя и в мире. Если мама строгая и не умеет любить свое дитя по разным психологическим причинам, то и ребенок себя будет вести со своим окружением через агрессию, давление, без эмпатии и сопереживания к оружающим.
    Такое поведение формируется за счет зеркальных нейронов головного мозга. Еще в 90-х годах группа итальянских ученых сделала величайшее открытие в области нейробиологии, открыв миру зеркальные нейроны, которые отвечают за отзеркаливание поведения матери, а, впоследствии, и имитацию ее поведения ребенком. По этому, если в поведении ребенка Вы замечаете что, что-то не так, то обратите внимание на себя, на то как Вы общаетесь, ведете себя со своим ребенком на протяжении всего периода детства.
    Я часто задаю вопросы родителям на консультации о том, как проходило детство ребенка, как мам общалась с ним. Ответы очень похожи. Отдали в сад рано, надо было работать, после работы некогда, есть незавершенные дела, было не до дитя. Или меня также воспитывали и вырос/-ла, стал/-ла нормальным человеком. Но Ваш ребенок другой, к нему необходимо применить иной подход, он не готов развиваться в тех условиях, в которых выросли Вы сами.
    Гипер и гипо опека родителей.
    Чрезмерная любовь матери к ребенку является основой гиперопеки. К сожалению, чрезмерная материнская любовь не дает развиваться ребенку, она подавляет его, мешает быть самостоятельным. Довольно подробно и доступно о материнской любви пишет А. Некрасов в одноименной книге. Основная мысли автора звучит так, что ребенок это свободная личность, и большая ошибка родителя считать его своей собственностью. Ребенок развивается только, когда родители не забывают о себе и своих отношениях, а не посвящают свою жизнь воспитанию детей.
    Перенасыщение активной деятельностью в детстве, исполнение ребенком личных целей или мечты родителя довольно часто ведет к «ничего не деланию» в подростковом возрасте. Я не утверждаю, что этот механизм срабатывает у 100% детей. Но посещение нескольких кружков, секций, дополнительных занятий по иностранному языку, дают внутреннюю усталость, интеллектуальную апатию, и следствие отказ от активности, подростковый бунт. Или когда родители принимают решение за ребенка, не предлагая ему выбора, и не интересуясь его желанием. Появляется такой эффект неваляшки. Чем больше давление, тем сильнее сопротивление. И «ничего не делание», не желание выполнять свои обязательства, это как протестное сопротивление.
    Уметь желать, понимать то, что мне хочется, это навык, который тренируется с детства. Это как в той истории, когда мальчик спрашивает у мамы, он замерз, или хочет кушать, где мама решает, что ребенок хочет.
    Все должно быть дозировано, и конечно, не стоит легко идти на поводу у дитя, которому поверьте посмотреть мультики или поиграть в комп гораздо приятнее, чем идти на борьбу, танцы или кружок моделирования. Если ребенок захотел, но после столкновения с трудностями не желает посещать ту или иную секцию, кружок, то необходимо еще мотивировать его к посещению. Лишь после неоднократных попыток разжечь интерес, можно предложить иное направление развития.
    Проявление же гипоопеки, это частое предоставление ребенку самому себе. Дело в том, что ребенок еще не умеет планировать свой день и навык контроля так же пока не сформирован. Конечно, самостоятельность надо давать, но во всем должна быть «золотая середина». Ребенок в одиночестве не знает чем себя застать, вследствие чего скука, и получение удовольствия через просмотр видео, игры в компьютере. Это легкая форма получения удовольствия, не прилагая усилий.
    Подростковая депрессия, сниженный эмоциональный фон, как отказ от активности.
    Отсутствие радости не придает активности никому, а подростку тем более. Если Вы, как родитель, наблюдаете у своего ребенка частую грусть, апатию, замкнутость, отказ от общения, сонливость, отказ от пищи,то необходимо обратить на это внимание.
    Причины появления депрессии или сниженного эмоционального фона у подростков. Я всегда говорю родителям, что подростковый кризис, это самый сложный период в жизни человека. Кардинальные изменения в физическом плане, скачкообразный рост, всплеск гормонов, перестройка всех систем организма. Глубокие изменения в психологии подростка. Появляются философские размышления, поиск смысла в жизни, изменение мотивационной сферы, огромное влияние сверстников на формирование своего мнения. Появление влюбленности, амбиций, конфликтности, смена интересов. Ребенок часто психологически не выдерживает и заболевает. Болезнь может быть как соматическая, так и душевная. Депрессия относится ко второй категории.
    Если Вы слышите философские рассуждения о будущем, о жизни в целом, то лучше поговорить с ним, высказывая свою точку зрения, но не давить ей, а только дать пищу для размышления.
    Если Вы никак не можете помочь, лучше обратиться к специалисту. Грамотный психолог или психотерапевт помогут преодолеть последствия подросткового кризиса.
    Транслирование значимыми взрослыми поведения «ничего не делания».
    Когда Вы сами или любой другой родитель демонстрирует поведение «ничего не делания» после трудового дня или на выходных, то ребенок зачастую берет его за основу своей активности. Это происходит из-за того, что он не критичен по отношению к значимым взрослым. И воспитание проходит не через слова родителя, а через его поведение, его действия.
    Для понимания истоков поведения «ничего не делает», необходимо проанализировать, исходя из выше изложенной информации, жизнь и развитие ребенка. Найдите те критерии, которые повлияли на формирование подростка. Необходимо искоренить влияющий фактор.
    Как менять ситуацию, и помочь своему подростку.
    Прежде всего, установить с ним контакт и взаимоотношения. Как? Перестаньте использовать дежурные фразы, искренне интересуйтесь состоянием и настроением ребенка, а не делами. Если не получается, то начинайте работать над собой. Значит проблема в Вас и в Вашем внутреннем мире.
    Перестройте свою систему ценностей. На первом месте Вы, после Ваша вторая половина, а следующее место занимает Ваш ребенок. Это правильная иерархия ценностей. Только тот родитель, который не «костьми ляжет» ради ребенка, а тот, кто умеет уделять внимание себе, развивать и совершенствовать свою личность, но не в ущерб общению с ребенком. Может воспитать ребенка активного и любознательного.
    Начните использовать в общении с подростком «Я – высказывания», а не «Ты – высказывания». Форма «Я – высказывания» позволяет сообщать о своих намерениях, не ущемляя своего собеседника, не доводя ситуацию до конфликта. Такое общение с подростком позволяет ему сделать выбор самому принимать Вашу точку зрения или нет без Вашего давления. Алгоритм техники таков: сначала факт, после чувства, которые возникают из-за факта, потом описание влияния на ситуацию данного факта, и в завершении сообщение своего желания. Рассмотрим пример: «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я – высказывание «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить». «Ты никогда меня не слушаешь!», Я – высказывание: «Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю».
    Научитесь говорить о своих чувствах. Ребенку так понятнее, что происходит с родителем и почему он так реагирует на него.
    Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам в области психологии. Настройтесь на кропотливую работу над собой. Если с Вашим ребенком что-то не так, значит с Вами, как с родителем, что-то не так.
    Не ждите быстрых результатов в изменении взаимоотношениях между Вами и сыном/дочерью. У подростка уже сложился определенный стереотип в общении с Вами, и для его изменение нужно время, как и для Вашего изменения. Поверьте, при желании изменить ситуацию можно.

  9. SODAX Ответить

    «Ложечку за маму, ложечку за папу… Скушай кашку, а то не вырастешь… Если не поешь, мультик смотреть не разрешим…» Уговорами, угрозами, хитростями, с песнями и плясками родители стараются накормить своих малоежек. По данным исследований от 20 до 60 процентов детей дошкольного и школьного возраста имеют проблемы с питанием. Более половины 4-5 летних малышей считаются малоежками, а среди девятилеток 48 процентов детей плохо едят.
    Проблемы с питанием в детстве могут в будущем привести к нарушению роста, к пищевым расстройствам, да и сложностей с обучением не избежать. Почему они не едят? Кому-то много не надо, кому-то скучно или тревожно за столом, кто-то так играет на нервах у мамы, а кому-то без помощи невролога не обойтись. Вместе с психологом Натальей Петровной ГРИШАЕВОЙ попробуем разобраться, какие проблемы могут лишить ребенка аппетита?
    ПРИЧИНА 1 Классический малоежка. Он худенький, весь в родителей. И много еды ему просто не требуется. ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за весом, посоветоваться с педиатром и стараться в то небольшое количество еды «вкладывать» все необходимые витамины.
    ПРИЧИНА 2 Протест. Самая распространенная причина. Даже взрослые люди выражают свой протест голодовкой. Подтекст простой – я умру, если вы не сделаете то, что я хочу. У детей шантаж похожий – обратите на меня внимание! Но вот причины для протеста уже могут быть разные: – Ребенок привлекает внимание. Возможно, в семье непростая обстановка – мама с папой ругаются, или развод, или родители всегда на работе и слишком мало времени посвящают ребенку. «Я перестану есть, и они меня заметят». – Ребенка в семье обожают и балуют. Он капризный, эгоистичный и привык, что может вести себя как угодно плохо, все равно его простят. Но у детей есть такое чувство, как внутренняя справедливость. И в душе чаду хочется, чтобы на его проказы обратили внимание, чтобы все было «как у людей» – провинился – наказан. Он знает, что такое непослушание, как отказ от еды, родители простить не смогут. – В семье с наследником обращаются слишком строго или даже жестоко. Ему все запрещают, за все ругают. Как ребенок может наказать родителей? Своими способами – не спать, «ходить» в штаны или не есть.
    ЧТО ДЕЛАТЬ: Не пугаться, не умолять, не выполнять все, что просит, не угрожать, а разбираться, почему ребенок протестует? Что не так?
    ПРИЧИНА 3 Ребенку не комфортно за столом Может быть, его заставляют есть ножом и вилкой или все время ругают за то, что некрасиво или неаккуратно ест. Может быть, кто-то за столом чавкает, и малышу просто неприятно смотреть – аппетит пропадает. Может быть, за столом мама с папой обычно начинают выяснять отношения.
    ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за собой и отложить все ссоры, не ругать малыша, когда хлюпает, а хвалить, когда красиво держит вилку. Если ребенку некомфортно есть с кем-то хлюпающим, кормите его отдельно, ничего страшного. И не ругайте маленького, если обольется или испачкается – лучше заранее наденьте на едока фартук, прикройте колени салфеткой – пусть наслаждается вкусом еды, не беспокоясь пока о правилах этикета.
    ПРИЧИНА 4 Привык есть с развлекалочками Пока чадо ковыряет макароны в тарелке, за столом разыгрываются драмы и комедии в исполнении мамы-папы, бабушки и дедушки. Песни, пляски, кукольный театр, на доске рисуют котлеты и зачеркивают с каждым откусанным кусочком. Ребенок привыкает, что его развлекают, и просто есть ему уже неинтересно. То же с мультиками. Родителям, конечно, проще, когда ребенок, засмотревшись в телевизор, уминает все, не глядя. Детям процесс еды может казаться скучным – надо сидеть, надо стараться орудовать ложками и вилками, им кажется, что они просто тратят время, и гораздо веселее «тратить» его под мультики.
    ЧТО ДЕЛАТЬ: Не отвлекать от еды и самим не есть у телевизора. Лучше за время обеда или ужина пообщайтесь, придумайте ритуал, например, вы рассказываете друг другу о своих лучших моментах за день именно за столом, или даете друг другу советы. Врачи уверены, что важно не отвлекаться от еды, чтобы она правильно переваривалась, а вы получили всю необходимую энергию.
    ПРИЧИНА 5 Страх Как правило, это невротические реакции, вызванные какими-то событиями, испугавшими ребенка во время еды. Например, рыбья косточка застряла в горле или малыша стошнило, когда он что-то ел, и т.п. Ребенок может не помнить, что именно его напугало, но «осадок» остался. ЧТО ДЕЛАТЬ: Не заставлять, не позорить, не ругать. Разбираться, искать причину. А потом, желательно вместе с психоневрологом избавляться от страха.
    ПРИЧИНА 6 Не вкусно Таких детей называют капризными, но, возможно, они едят только привычную пищу – макароны и сосиски или картошку и курицу… Приезжая в отель или в гости к кому-то, малыш не находит своей еды и может отказываться от любой другой. ЧТО ДЕЛАТЬ: Постарайтесь с самого детства регулярно знакомить малыша с новыми продуктами. Не возите с собой в гости сосиски, ищите компромисс. Терпеливо и играючи. Предложите ребенку заглянуть в холодильник и выбрать себе еду. Не любит овощи – сделайте суп-пюре, попробуйте вырезать фигурки из огурцов и морковки, фрукты можно превратить в коктейли, всему придумать смешные названия, привлечь к приготовлению пищи и самого маленького гурмана. Очень часто дети соглашаются попробовать новое незнакомое блюдо в гостях, когда все остальные с аппетитом это едят.

  10. osi89 Ответить

    Алена Павлова
    Консультация «Что делать, если ребенок не хочет заниматься дома?»
    НЕСКОЛЬКО ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРИЁМОВ ОРГАНИЗАЦИИ ДОМАШНИХ ЛОГОПЕДИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ

    1. Используйте игровые приёмы. Подключайте к занятию любимую игрушку, интерпретируйте любимые игры ребёнка.
    2. Проявляйте свой собственный интерес, будьте образцом для подражания, будьте инициативны, используйте творческий подход. Помните, что если у вас нет мотива совместной деятельности с ребёнком, если вам самим не интересно, то и у ребёнка не возникнет этот мотив.
    3. Используйте для занятий наиболее благоприятное время. Если ребёнок увлечен другой игрой или устал и хочет спать, то мотивации к занятию не будет. Понаблюдайте, в какое время дня ребёнок наиболее расположен выполнять домашнее задание. Лучше, чтобы занятие предвосхищало что-то приятное, например, просмотр мультиков, любимую игру, прогулку.
    4. Для того, чтобы ребёнок мог ощущать временные границы занятия, можно использовать таймер или песочные часы. Тогда у ребёнка не будет возникать вопрос «Когда мы закончим?» Занятия не должны быть продолжительными.
    5. Предоставляйте ребёнку выбор.Например: «Ты хочешь заниматься за столом или на полу? Мы будем заниматься сейчас или после того, как ты посмотришь мультфильм?» и т. п. Таким образом ребёнок будет ощущать себя полноценной личностью, мнение которого имеет вес.
    6. Используйте «активное слушание». Если ребёнок жалуется, например, на нежелание заниматься, не игнорируйте это. Вместо привычных назиданий и критики,раздражающего многословия в виде нравоучений желательно использовать подобные фразы: «Тебе трудно. Давай попробуем вместе!»
    7. Подкрепляйте мотивацию положительными эмоциями от результата.
    8. Проявляйте терпение! Нужно осознавать тот факт, что вышеперечисленные советы не гарантируют моментального решения всех проблем. Только систематическое использования данных приёмов, настойчивость со стороны родителей дадут положительные результаты.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *