Что делать если ребенок не слушается в 2 года и дерется?

24 ответов на вопрос “Что делать если ребенок не слушается в 2 года и дерется?”

  1. Не важно Ответить

    Границы  — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как  — нет.  В любых отношениях – есть границы, это нормально  и естественно.
    Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например,  недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
    В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
    Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
    Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
    С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей  «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером  для подражания, и социальным ориентиром.
    Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги,  портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>

    Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

    Чувство вины.
    Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
    Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
    Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
    Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость.  На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
    При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
    Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы  удовлетворение его базовой потребности.
    Отсутствие четких собственных границ.
    Собственные границы Вы устанавливаете САМИ.  И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
    Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:

  2. Yozshut Ответить

    ну с каруселью я так и делаю. Говорю – сейчас они покатаются, потом мы будем. Я же тоже самое написала. Все это время будет стоять около каруселей и орать.
    Ну возможно я не совсем точно выразилась. Я имела в виду, что я стараюсь не ограничивать его действия только потому, что мне потом лень убирать, например, поэтому я не даю ему дома играть с водой, красками и т.д. Наоборот, если захотел – пожалуйста, играй. А я потом уберу. Ну и чтобы отвлекся на некоторое время – тоже да, почему бы нет. Я же пишу, что ребенок очень эмоциональный, мякго скажем, с рождения. И бывает, что да, я устаю эмоционально от постоянного его крика, даже доброжелательного. Он очень громко эмоции выражает, как положительные, так и отрицательные. А мне же что-то и сделать надо, и просто иногда хоть пару минут тишины хотелось бы.
    Ну вот вы мне просто напишите – в чем непоследовательность, например, с каруселью. Может я действительно что-то не вижу.
    Если она свободна – мы всегда идем кататься без вопросов. Если там катаются малыши другие медленно, опять же мы подходим, и присоединяемся. Если там катаются быстро взрослые дети, то я начинаю говорить, что сейчас они, потом мы. И даже если мы подходим к каруселям, я его все-равно на них не пускаю, а стоим смотрим и орем. И когда они освобождаются, и он садится, то уже обычно и не нужны они становятся. Слезает через минуту. И видит новую цель, например двойные качели, которые тоже в этот момент заняты… И все по новой.

  3. Androlis Ответить

    Вопрос воспитания детей – один из самых сложных в жизни родителей. Очень трудно предугадать, как отразится на будущем характере нового члена общества то или иное замечание мамы с папой в раннем возрасте. Многие мечтают об абсолютно послушных детях, которые бы точно выполняли команды. Но это ненормально. Дитя – не робот и не собачка, которая подвергается дрессуре. Очень важно создать здоровые условия формирования новой личности без серьезных угнетений или вольностей.

    Первым переломным моментом является время, когда ребенок достигает возраста 2-3 лет. Этот этап еще называется «периодом протеста», когда дитя начинает активно противодействовать командам родителей. Что делать, если малыш не слушается или вовсе дерется? Главное – понять причину его плохого поведения и адекватно взаимодействовать с ним относительно его нужд.

    Как проявляется «период протеста»

    В два года жизни словарный запас маленького мальчика или девочки пополняется новыми словами. Одним из наиболее весомых и существенных является «нет». Видя, как общаются родители, ребенок 2-ух лет понимает, что вовремя применив данное выражение, он может заполучить желаемое или отказаться от того, что ему противно.
    В основном малыш капризничает в таких ситуациях:
    когда его насильственно заставляют сделать то, чего он не хочет,
    если ему запрещают делать то, что ему приятно.
    Важно уметь отличать первые признаки эгоизма от нормальной активности своего чада и не давить на него слишком жестко. Когда бытует атмосфера вседозволенности, дитя не всегда понимает, где нужно остановиться, но при постоянном сдерживании желаний ребенка 2-ух лет, он может вырасти замкнутым и плохо адаптированным к социальной жизни в большом мире. Главная ответственность лежит на родителях. В зависимости от их поведения будет развиваться их чадо.

    Дополнительные причины капризов детей

    Если дитя в два года активно не слушается своих родителей, то необходимо тщательно проанализировать всю ситуацию. В основном дополнительными причинами плохого поведения являются:
    Слишком сильная требовательность к малышу. Многие мамы и папы хотят, чтоб их дитя в 2 года умело делать то, что не под силу первоклассникам. Часто можно встретить ситуацию, когда маленького мальчика заставляют в детстве учить английские слова. Знание иностранных языков – это хорошо, но постоянный прессинг плохо сказывается на психике малыша.
    Избалованность. Такое встречается, когда делать своему чаду постоянные уступки. Другим вариантом может быть строгость правил поведения от родителей и вседозволенность от бабушки с дедушкой. Дитя понимает, что достаточно обратится в другую инстанцию, которая не сможет устоять пред его прихотью, и он получит все что угодно.
    Если малыш заболел, нужно более тщательно ухаживать за ним и не заставлять делать те или иные вещи.
    Примерно год времени маленький член общества будет очень активно испытывать своих родителей на твердость и справедливость. Конечно, процесс воспитания ребенка длится много лет, но то, что будет заложено в раннем возрасте от 1,5 до 6 годов, станет основой формирования новой личности.

    Как бороться с непослушностью ребенка?


    Во-первых, стоит понять, что полностью избежать конфликтов не удастся. Максимум, на который способны молодые родители – делать все возможное для уменьшения числа острых моментов в общении с ребенком 2-ух лет. Это очень трудный и ответственный процесс. Нельзя делать необдуманных решений, которые потом могут аукнуться через годы жизни. Для предотвращения подобных ситуаций необходимо:
    Постоянно общаться с малышом. Игнорирование – худший выбор для любого родителя. Имеется в виду именно перманентное безразличное отношение к собственному ребенку.
    Проявлять изобретательность в процессе игр и воспитания. Настоящее искусство – предотвратить каприз малыша возрастом 2-3 лет. Для примера, если дитя постоянно разбрасывает игрушки и не хочет их за собой собирать, можно после очередной такой выходки спрятать их. Когда девочка или мальчик поймет, что подобное поведение ведет к потере средств для развлечений, он будет более внимательным в следующий раз.
    Относится снисходительно к разумному числу эпизодов непослушания. Такая активность – вариант нормы и нельзя давить на ребенка 2-3 лет.
    Вообще, при частом возникновении ситуаций, когда малыш не слушается, его нужно воспитывать, опираясь на «железный» алгоритм действия, который включат следующие шаги:
    Если малыш капризничает, то должен получить шанс самостоятельно прекратить свое поведение. Родители обязаны объяснить неправильность его действий.
    Когда он не прекращает своих действий, необходимо наказать его согласно предыдущим предупреждениям. Если делать все правильно, то ребенок начнет задумываться над своим поведением в будущем.
    Обязательно объяснить своему чаду, почему он был наказан.
    Только при соблюдении такой последовательности можно будет обеспечить нормальное гармоничное развитие малыша и осознание им своих ошибок.

    Отдельные важные нюансы


    Крайне важно понимать, что дитя само должно прийти к правильному анализу своих поступков. Малыши склонны к капризам и часто не хотят поступать так, как того требуют родители. Лучшим выходом будет спокойный разговор с мальчиком или девочкой возрастом до 3 лет. Нужно, чтоб маленький человек объяснил причину своего поведения, а мама или папа, в свою очередь, объяснят, почему это неверно.
    Кроме того, не рекомендуется пользоваться примерами других детей при разговоре с собственными. Фраза «та девочка лучше, так как она слушается маму» может нанести малышу непоправимый урон. Дитя начинает думать, что другие значат для родителей больше, чем оно само.
    Нужно также учитывать характер своего малыша. Если он по натуре лидер, то желание папы доминировать может стать причиной конфликта. Авторитет родителей должен быть подкрепленным постоянными соответствующими поступками, а не просто криком или ударом кулака по столу.
    Тем не менее, такие рекомендации отлично смотрятся на бумаге. Не нужно думать, что это легко. На самом деле воспитание детей – одно из наиболее тонких и сложных искусств, которое требует от родителей тонны терпения и выдержки. Но результаты и плоды такого внимания к своим чадам стоят того.

  4. Direforge Ответить

    Вот лишь бы диагнозов по налепить. Нет у него гиперактивности. И подведение для 2х летки относительно нормальное. Да, нужно это поведение корректировать, но ничего требующего врачебного вмешательства нет.
    Было бы весьма странно, если бы он в 2г был послушный, усидчивый тихий и спокойный.
    1) Все дети разные и развиваются по разному. Есть дети простые, есть сложные. Это и природа, гены, характер и воспитание и климат в семье.
    Люди которым достались “простые” дети, сложно понять родителей “сложных”.
    2) 2х летки вообще сложный возраст и достаточно агрессивный, у кого-то меньше проявляется у кого-то больше.
    Это не значит, что нужно ждать пока само пройдёт. но понимать, что особенности развития. Мягко корректировать поведение или жестко (без физического воздействия), смотря что лучше воспринимает ребёнок.
    3) Ребёнок ещё не умеет контролировать свои эмоции. Это нормально!
    Учите. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит. Дайте возможность успокоится. Твёрдо пресекайте недопустимое поведение. Кусайте в ответ или бейте по рту. Я против физических наказаний, но моя за кусание по рту получала, не сильно, но так что бы почувствовала. Драться не разрешайте, опуститесь на его уровень, скажите, что “драться нельзя! “, держите руки и ноги. Отнесите в комнату, скажите “успокоишься, выйдешь” опять дерётся, снова отнесите. То же при истериках, унесите в комнату прикройте дверь, на мою такую же 2г 3мес, хорошо действует. Со старшей я играла её игрушками, не обращала внимание. На младшую это не действует. Истерики на улице – под мышку и домой.
    В транспорте ребёнку тяжело без движения. Займите чем-нибудь! В крайнем случаи мультики на телефоне. игрушки с собой, что-то погрызть. Возьмите помощника в поездку.
    Нужно решить, что ему можно, что нет и довести правила до его сведения. Правила должны быть неизменны при любых обстоятельствах.
    У меня тоже 2х летка 2я не подарок и на полу валяется и орёт и кидается на старшую сестру, кусалась, долго боролись, получала, на месяц прекращала и опять. При том, что девочка. Думаю мы её и чуть больше балуем и с режимом хуже и по природе она такая, очень характерная. С 1й было просто, была адекватной, понимающей, хотя и шустрой. С этой сложнее. Слушать ничего не хочет, уговоры, объяснения, доводы, торг не действуют. Действует строгий тон. Истерики пока не искоренили, но стали реже намного.

  5. Conju Ответить

    Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: “Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить” и “Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь”, “Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь” и “Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее”. Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.
    Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: “Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня”.
    Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова “больно” (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: “Ты упал и ударился. Тебе больно”). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.
    Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием – остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.
    Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, “мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня”, или “мама – слабее меня”, или “мама боится меня”, или “мама, которая игнорирует меня, не любит меня”, или “маму можно бить, она этого итак не замечает”.
    Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.
    Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме.

  6. Vahagn Ответить

    Все не совсем однозначно. В любом случае придется экспериментировать. Комаровский, к примеру, советует включить режим зеркала – отвечать ребенку тем же. Другие специалисты этого не советуют. Но существуют шаги, без которых не обойтись. Чтобы ребенок перестал бить родителей, стоит учесть следующие советы.

    Отказ от игрового насилия

    Все игры с элементом драк и борьбы нужно забыть. Лишняя стимуляция моторной памяти ни к чему. По мнению детских психологов, большинство детей и так воспринимает драку как игру. И если представится возможность «оживить» модели поведения из игры с родителями, ребенок непременно это сделает.

    Важность жесткого отпора

    Метод зеркала Комаровского предусматривает, что родитель не будет утешать ребенка после ответной взбучки. Жесткий отпор должен быть последовательным, пока привычка драться не исчезнет. Но в неагрессивных ситуациях мама должна по-прежнему быть верным помощником и утешителем. Так малыш научится уважать старших и быстрее проведет связь между своей болью от укуса родителя и болью родителя от своего укуса.

    Негатив нужно выговаривать

    Дети дерутся, когда не могут высказать наболевшее.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *