Что делать если ребенок не слушается в 7 лет советы психолога?

16 ответов на вопрос “Что делать если ребенок не слушается в 7 лет советы психолога?”

  1. Brandis Ответить

    Позволяйте проявлять самостоятельность. Безусловно, у каждого члена семьи есть определённый круг обязанностей, и чадо может выполнять их наравне с взрослыми. Подросший младший школьник вполне справится, например, с уходом за домашним животным (насыпет корм попугаю, выгуляет собаку и т. д.) Так он почувствует, что он такой же взрослый, что от него зависит определённая сторона жизни семьи. При этом иногда напоминайте ребёнку, что главные в доме – мама и папа, которых никто не может заменить. Чтобы малыш наглядно в этом убедился, устройте день наоборот – родители станут детьми, а дети родителями.
    Признавайте право ребёнка на настроение. Малыш, как и любой взрослый, повержен эмоциональным перепадам. У него, как и у мамы или папы, может случиться день, когда всё валится из рук, хочется побыть одному и даже поплакать. В этом случае не мешайте проявить эмоции, а через какое-то время поговорите об этой ситуации, выясните причину такого упадка. Наверняка, это реакция на чьё-то недоброе слово или проблему в школе, с учителем или одноклассниками.
    Договаривайтесь. 7 лет – это возраст, когда малыш уже прекрасно понимает ценность обещаний. Он помнит, что обещали ему, так же хорошо, как и то, что пообещал сам. Поэтому если что-то пообещали – обязательно выполняйте, если такой возможности нет – доступно объясните своему чаду причины, по которым обещание откладывается, а также оговорите время, когда вы сможете его выполнить. В противном случае, ребёнок поймёт, что слово можно нарушать, что не существует обязательств, которые нельзя было бы обойти.
    Дозируйте давление. Существуют ситуации, когда просто договориться не получится, так как у малыша ещё отсутствуют некоторые границы поведения (например, нельзя поднимать руку на девочку, взрослого человека или общаться с мамой как со сверстницей). В этом случае, конечно, без авторитарного подхода не обойтись («Мы сделаем так, потому что это правильно. Ты этого ещё не понимаешь, потому что маленький»). Но самое важное в формулировке требований – это спокойный тон голоса. Услышав ровный тон маминого или папиного голоса, которые напоминают малышу, что он ещё не всё улавливает в силу возраста, в сознании ребёнка возникнет желание понять причины того или иного действия, а это, в свою очередь, отвлечёт от капризов и непослушания. Только включать такой подход нужно как можно реже, иначе ребёнок привыкнет делать всё только под давлением.
    Привлекайте чувство юмора. Лучший способ заставить ребёнка что-то сделать – это начать делать вместе с ним. А чтобы он с удовольствием выполнял те или иные действия, например, мыл посуду, в процессе совместной работы ищите смешные моменты (можно придумать забавные прозвища кухонной утвари или сочинить целый рассказ о приключениях ложки и чашки и т. д.)
    Полностью откажитесь от наказаний. Учёными доказано, что физические наказания не несут в себе никакой педагогической ценности. Равно как и психологическое давление. Дело в том, что малыш заведомо слабее взрослого, поэтому сопротивляться прессингу не может. Но даже сделав всё так, как вам надо, он не поймёт, почему его заставляли против воли. И впоследствии из него вырастит человек, убеждённый, что превосходство силы или возраста играет ключевую роль в решении любых вопросов.
    Дайте возможность выплёскивать свою агрессию. Для этого можно, например, повесить в комнате боксёрскую грушу или заменить её подушкой. В качестве альтернативы силовому выплеску эмоций можно комкать бумагу, газеты и бросать в корзину. Полезно также иногда давать возможность малышу покричать.
    Разговаривайте с малышом. Говорите с ребёнком на равных, рассказывайте о том, что и у вас в жизни был такой сложный период. Делитесь опытом, каким способом вы находили выход из ситуации.
    Периодически «отдыхайте» друг от друга. Если вы чувствуете, что страсти накаляются до предела, ребёнок вас не слушает, не воспринимает, попробуйте пару дней пожить отдельно. Только важно, чтобы именно вы уехали, а не отправили малыша. Так в привычной домашней обстановке он сильнее почувствует, насколько нуждается в вас, и, воспользовавшись ситуацией, можно будет без труда найти взаимопонимание.
    Нагружайте. Давайте малышу специальные задания, связанные с проявлением творческой инициативы. Так вы подготовите его к новой учебной деятельности. Также периодически включайтесь в занятия со своим чадом: это не только укрепит ваши эмоциональные связи, но и добавит вам авторитета в глазах ребёнка.

  2. Landaath Ответить

    Советы, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с ребёнком дошкольного возраста:
    создайте режим дня с достаточным количеством времени для сна и досуга, а также регулярным приемом пищи. Усталый, голодный и скучающий ребёнок склонен к раздражительности и непослушанию;
    концентрируйтесь только на непосредственном общении с ребёнком. Отложите все дела и ни на что не отвлекайтесь. Установите зрительный контакт, если хотите что-то сказать или попросить;
    будьте правильным примером, демонстрируя коммуникативные навыки, такие как умение слушать, сосредотачиваться, устанавливать зрительный контакт и задавать уточняющие вопросы;
    общайтесь доступным языком и простыми понятиями;
    уточняйте, что ребёнок слушал вас, понял и принял слова к действию. Достаточно простого «да»;
    «Потому что я так сказал…» — вам не всегда нужно объяснять мотивы, лежащие в основе просьбы, поскольку иногда это приводит к ненужным вопросам и ссорам;
    избегайте повторения одного и того же вопроса или просьбы снова и снова — это подрывает ваш авторитет.
    Эти советы помогут укрепить родительский авторитет и улучшить ваши отношения с дошкольником. В этом возрасте ребёнок с меньшей вероятностью будет сопротивляться и проявлять непослушание, если получит чёткие инструкции и почувствует поддержку.

    Ребенок не слушается в 8-12 лет: что делать?


    В начальной школе дети больше общаются со своими сверстниками, учителями и другими авторитетными для них фигурами. Они начинают чувствовать уверенность и гордость за свои успехи, навыки и новые способности. Их чувство идентичности еще развито не достаточно сильно — дети только «прощупывают» его, учась самоконтролю и независимости. Однако, поскольку их отношение к риску, ответственности и социальным нормам нельзя назвать зрелым, они склонны действовать импульсивно, идя на поводу у любопытства.
    Школьники ведут себя более организованно и аргументировано, нежели их младшие братья и сестры. Тем не менее, такие дети все еще не способны мыслить абстрактно — большая часть их мыслей и действий направлены на конкретную, чётко поставленную цель. Школьники могут обобщать конкретную информацию, но просьбы и правила, установленные родителями, все равно должны иметь чёткий и обоснованный характер:
    всегда старайтесь давать ребёнку выбор из двух возможных вариантов. Настаивайте на выборе из предложенных вариантов, даже если дети требуют другой вариант;
    включите в свой режим дня обязательное общение с ребёнком на разные темы;
    не решайте все проблемы за ребёнка – лучше спросите, какое решение видит он, обсудите плюсы и минусы;
    используйте авторитетные фразы, такие как «я хочу, чтобы ты…», и «сейчас самое время для тебя…»;
    отстаивайте свою власть и авторитет спокойным, но решительным тоном;
    попросите ребёнка подумать и написать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Затем обсудите это;
    максимально упростите «семейные правила». Примеры: (1) уважай себя и других, (2) — уважай чужую собственность и (3) слушайся и выполняй. Эти правила станут основой позитивной семейной атмосферы.
    Чёткие правила, инструкции и отстаивание родительского авторитета очень важны для правильных взаимоотношений с ребёнком младшего школьного возраста. Дети должны научиться уважению. Кроме того, школьникам необходимо объяснить, что хотя важно признавать и делиться своими эмоциях, они не должны брать верх и становиться причиной разногласия в семье.

    Как общаться с непослушным подростком?


    Подростки имеют более развитое чувство самоидентификации. То, как они себя воспринимают, определяет их взгляд на свое место и значимость в мире. Это формирует основу ценностей и убеждений, определяющих их поведение. Они лучше понимают правила и ожидания, которые предъявляет к ним общество. Однако важно понимать, что подростки постоянно «тестируют» степень своей независимости и контроля в контексте этих границ.
    Поведение подростка зависит от трех факторов: личность, степень возбудимости и количество накопленного стресса. Молодые люди менее склонны к риску, однако их поведение часто кажется более вызывающим. Но, чаще всего, это происходит непреднамеренно. Просто им нужны чёткие границы, внутри которых они будут развиваться и взрослеть.
    Если ребёнок подросткового возраста не чувствует поддержки, уважения и признания в семье, он будет искать их в другом месте. Кроме того, без участия членов семьи в его жизни, подросток становится агрессивным и депрессивным.
    По официальной статистике, ежегодно в РФ из дома уходит более 50 тысяч детей. Средний возраст “потеряшек” — 10-13 лет. Дети сбегают или становятся непослушными по разным причинам:
    насилие в семье или жестокое обращение к ребёнку;
    семейные проблемы (например, разъезд родителей, развод, новый ребёнок, новый отчим/мачеха);
    травля и издевательства в учебном заведении;
    стресс из-за проблем в школе, давление со стороны сверстников, употребление алкоголя или наркотиков или другие проблемы (например, несчастная любовь, проблемы с деньгами, плохие жилищные условия и т.д.).

    Кроме того, это могут быть проблемы с психическим здоровьем, в том числе депрессия и тревога. Или подросток сделал что-то, чего стесняется и стыдиться.
    Первый важный шаг при непослушании подростка, когда тот отказывается выполнять просьбы и следовать правилам родителей, — изучение причин и более глубоких мотивов его поведения. Решите эти вопросы спокойно и с пониманием. Попросите объяснений.
    Как родитель, сосредоточитесь на своем отношении к ребёнку, а не на методах воспитания и дисциплины. Сохраняйте позитивный настрой.
    Постоянно показывайте подростку любовь, уважение и его значимость. Имейте в виду, что подростки особенно чувствительны к неудачам и отказам.
    Помните, что в подростком возрасте ребенок испытывает все чувства в гиперболизированной форме — будь то стыд, смущение, страх, любовь и так далее. Проявляйте уважение и сочувствие к его эмоциям.
    Уважайте опыт и интеллект вашего ребёнка. Сейчас он находятся на ранних стадиях принятия контроля над своей жизнью. Покажите подростку, что вы видите его развитие, видите, как он вырос и стал мудрее. Будьте другом и наставником, а не командиром и боссом.
    Чётко и понятно объясняйте, что вы хотите от ребёнка. Забудьте про намёки и завуалированную форму подачи информации.
    Смотрите, говорите и действуйте с полной уверенностью в своём родительском авторитете.
    Не боритесь с подростком за власть. Например, не запрещайте что-либо делать, но предупреждайте о возможных последствиях.
    Осуществляйте контроль на том уровне, на котором ребенок демонстрирует зрелость. Например:
    если ребёнок проявляет эгоистичность и эгоцентризм, то вы должны проявлять требовательность и даже манипуляции;
    если он переходит от борьбы к сотрудничеству, то и вы должны сменить диктатуру готовностью к переговорам;
    если у ребёнка хорошо развито чувство ответственности, то выберите мягкий вариант контроля (поощряйте его инициативы, проявляйте уважение и сочувствие.
    Примите тот факт, что ваш ребёнок, перейдя в подростковую фазу развития, вероятнее всего, захочет немного расправить крылья и проверить свою независимость. Важно, чтобы вы позволяли ему взаимодействовать с миром на его условиях, пока подросток находится в относительной безопасности.
    Теперь давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, почему дети проявляют непослушание и как с этим бороться.

    Почему ребёнок не слушается


    Есть множество причин, по которым ребёнок не желает слушаться и считаться с вашими желаниями и требованиями. Возможно, он просто не понимает, что от него требуется. Существует огромное различие между ребёнком, который предпочитает не подчиняться инструкциям или действовать вопреки вашим ожиданиям, и ребёнком, который не способен эти инструкции выполнять.
    Сознательный выбор не слушать родителя часто основан на выгоде — ребёнок воспринимает непослушание как возможность блеснуть перед друзьями, весело провести время или сбежать от неприятной ему ситуации. Он может вовсе не понимать, почему от него ожидают повиновения, не видеть неприятных последствий своего непослушания или, напротив, ожидать дискомфорт от повиновения родителю. Дети постарше могут также стать недоверчивыми, если они посчитают, что родитель или другая фигура власти имеет недостаточно мудрости и уважения.
    Неспособность соответствовать требованиям — это нечто совершенно иное. Ребёнок может не понимать, чего от него ждут. Он может быть не в состоянии сдерживать свои эмоции или контролировать поведение. У таких детей чаще всего обнаруживается внутренний дискомфорт или конфликт, который побуждает их делать «странные» вещи.
    Когда вы, как родитель или воспитатель, поймёте, является ли поведение ребёнка сознательным выбором или непроизвольным действием, вы должны перейти к оценке этого поведения. Старайтесь быть объективными и всегда смотрите глубже, чтобы найти реальные причины, лежащие в основе непослушания.

    Некоторые возможные причины:
    давление со стороны сверстников;
    употребление психоактивных веществ;
    проблемы с настроением (например, тревога, депрессия);
    восприимчивость (например, умственная отсталость);
    травма (например, серьёзная потеря, издевательства);
    проблемы с самоконтролем (например, подавление гнева, враждебности);
    паранойя (например, недоверие);
    антисоциальные черты личности (например, ложь, чёрствость).
    В зависимости от степени серьёзности, для решения любого из этих вопросов может потребоваться профессиональная помощь. Если вы сильно обеспокоены, лучше обратиться к специалисту. Однако помните, что за исключением каких-либо серьёзных отклонений и психологических проблем, не систематическое непослушание встречается среди детей всех возрастов, когда они проверяют границы дозволенности и независимости.
    Помимо уже упомянутых советов, распределенных по возрастным категориям, есть некоторые общие способы, которые помогут родителю справиться с непослушным ребёнком.

    Советы для родителей

    Эксперты выделяют два метода для установления взаимоотношений с непослушным ребёнком. Первый называется «установление контакта перед просьбой», и вот как он работает.

    Установление контакта перед просьбой или требованием


    Когда вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, сначала спокойно понаблюдайте, чем он занят в этот момент. Оцените уровень заинтересованности и увлечённости ребёнка.
    Прокомментируйте или задайте вопрос о том, что малыш делает, чтобы продемонстрировать интерес. «Я вижу, что ты …» или «Расскажи мне, чем ты таким интересным занят?»
    Спросите, можете ли вы присоединиться к нему. Пусть ваш ребёнок возьмет на себя инициативу за ваше участие в общем деле.
    Дождитесь естественного завершения дела или спросите ребёнка, не хочет ли он заняться чем-либо еще.
    Выбор дает детям чувство контроля. Такими действиями вы показали ребёнку, что вам важно его мнение, его увлечения.
    В результате у вас появилось гораздо больше шансов «сотрудничать» с ребёнком без пререканий и непослушания, чем если бы вы дали немедленное указание.

    Правило пяти минут


    Еще один действенный метод заключается в использовании 5-минутной техники предупреждения.
    Дети всех возрастов, в особенности маленькие, сопротивляются однообразной деятельности. Если вы скажете ребёнку, что хотите, чтобы он сделал что-то через пять минут, это ответит его желанию переключиться с одного вида деятельности на другой. Не просите сделать прямо сейчас, немедленно…а через пять минут.
    Опять же, такой подход дает детям чувство контроля. И дает шанс родителю заставить ребёнка сделать то, что нужно.
    Например:
    — «Через пять минут тебе пора чистить зубы»;
    — «Я хочу, чтобы через пять минут ты вышел из дома».
    Попробуйте. Вы приятно удивитесь, насколько такая, на первый взгляд простая техника уменьшает истерики, негодование и ссоры в семье.

    Другие советы


    Вот еще несколько дополнительных советов, как справляться с несговорчивым ребёнком. Прежде всего, сохраняйте позитивный настрой, спокойствие и уважительно относитесь к своему ребёнку. Будьте хорошим примером для подражания.
    Контролируйте свои эмоции. Всегда старайтесь понять, что вы чувствуете и почему. Будьте честны с самими собой. Найдите более глубокую причину, по которой что-то вызывает гнев, разочарование или неодобрение.
    Выражайте свои эмоции и давайте ребёнку возможность делать то же самое. Не бойтесь и не стыдитесь рассказывать другим, как вы себя чувствуете и почему. Старайтесь быть объективными и конкретными.
    Сохраняйте спокойствие, даже когда вы чем-то расстроены. Найдите занятие или хобби, которое поможет расслабиться и восстановить внутренний баланс. Можно пойти на пробежку или прогуляться на улице, послушать музыку и так далее.
    Постарайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Попросите разъяснений, если вам что-то непонятно. Если вы внимательно слушали, проблема уже наполовину решена.
    Объясните свою позицию на языке, который ваш ребёнок может понять. Дайте ему или ей веские причины для ограничений и запретов.
    Не используйте угрозы, давление, запугивание, чтобы принудить ребёнка подчиниться.
    Обсудите вопрос, который вас беспокоит. Будьте конкретными. Дайте ребёнку возможность объясниться. Слушайте внимательно.
    Не фокусируйтесь на проблеме. Сосредоточьтесь на решении. Составьте список по крайней мере из трех возможных вариантов. Попросите друга, члена семьи, учителя или соседа внести свой вклад, если это необходимо. Другая точка зрения обычно помогает продвинуться вперёд.
    Проявите к ребёнку уважение как к ценному члену семьи. Признайте его сильные стороны, навыки и способности. Составьте список и посмотрите, как каждая из этих сильных сторон может быть использована для решения существующей проблемы.
    Дайте ребёнку свободу и возможность самостоятельно принимать решения и переживать последствия.

  3. Amon_Tv Ответить

    Поведение нельзя назвать объективно плохим по той причине, что оно не имеет под собой злонамеренной основы: ребенок не хочет обидеть родителей или доставить им неудобства своими поступками или отказами. К примеру, ребенок рисует на обоях, родители его отругали и запретили делать так впредь — малыш не послушался и продолжил свою «творческую минутку». Мама и папа считают, что ребенок делает это назло, так сказать «из духа противоречия и врожденной вредности». Но это не так, ребенку просто было скучно, и он пытался хоть как-то себя развлечь.
    Родители же не понимают причины таких поступков и начинают вводить запреты на шалости, ребенок их снова нарушает, родители начинают наказывать ребенка, и вот тут уже ситуация может принять серьезный оборот.
    Ребенок не видит в своем поступке ничего плохого, а наказание получил, в результате он чувствует себя обиженным и сомневается в любви мамы и папы. Поэтому, прежде чем запрещать что-то или наказывать, следует максимально доступно объяснить ребенку, почему его поступки недопустимы, в противном случае конфликт с ним неизбежен.

    Особенности детского поведения в разном возрасте

    Если вы стали замечать, что ваш ребенок перестал вас слушаться, то не торопитесь вводить наказания. Прежде всего необходимо найти и понять причины его поступков и немалую роль тут играют возрастные особенности малыша.
    Психологи советуют учитывать следующие возрастные различия:
    2 года.
    В этом возрасте у ребенка идет активное познание окружающего мира с помощью различных действий: трогает, пробует на вкус, пытается попасть в интересующее его помещение.
    В этот период родители должны уделять малышу максимум своего внимания, присматривать за его передвижениями. Не стоит ограничивать ребенка в его действиях, дайте ему возможность внимательно изучить окружающее пространство. Задача родителей в это время – оградить от возможных увечий. Конечно, ссадины или ушибы неизбежны, но и они нужны малышу для формирования опыта.
    Если родители начнут вводить запреты на «познавательные» действия, кричать на малыша, то поспособствуют только образованию рефлексов, ребенок будет следовать требованиям на автомате, без понимания, зачем ему это нужно. В худшем случае, запреты и одергивания могут создать стрессовую ситуацию для малыша, постоянное пребывание в которой будет тормозить его общее развитие.
    3 года.
    Специалисты утверждают, что в возрасте трех лет у ребенка наступает переломный период, именно в этот период малыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Если раньше он воспринимал маму как часть себя, то сейчас он уже понимает, что мама и он – разные существа, имеющие свои собственные потребности и желания.
    Ребенок активно стремится проявить свою самостоятельность:
    пытается сам одеваться;
    убирать за собой посуду;
    стремится помогать маме и папе с их обязанностями.
    Родители редко позволяют малышу делать что-то самому, зато контроль за его действиями заметно повышается. Ребенку это не нравится, он может закатить истерику со слезами, начать драться, кричать. Таким образом он пытается отстаивать свои права и понять насколько далеко он может зайти в своих действиях.
    В этот период родителям настоятельно рекомендуется держать себя в руках и не срываться на малыше. Окружите его лаской и заботой еще больше, чем раньше. Дайте ему понять, что он нужен и любим, несмотря на свое поведение.
    5 лет.
    Кризис трех лет к этому возрасту уже прошел и теперь настала пора изучения эмоций и поведения окружающих людей. Ребенок начинает испытывать терпение родственников, пытаясь прощупать границы дозволенного. Он испытывает потребность в изучении выражения различных эмоций, данное умение необходимо малышу для лучшей социализации.
    Ребенок в пятилетнем возрасте пытается найти свое место в иерархии сверстников, отстаивает свое лидерство. Обычно в этом возрасте дети достаточно спокойны и готовы к диалогу, стоит разговаривать с ними как с «маленькими» взрослыми: без сюсюканий, с приведением аргументов и четких объяснений.
    Пятилетки готовы и открыты к диалогу, так что родителям предстоит нелегкий путь в поисках компромиссов и изучении искусства договариваться.
    7 лет.
    Обычно в этом возрасте ребенок идет в школу, где попадает в хоровод новых впечатлений, людей и знаний. В этот период дети начинают активнее стремиться к самостоятельности и родителям следует понемногу снижать опеку. Речь не идет о том, чтобы полностью упустить ситуацию из-под контроля, ни в коем случае. Но позвольте своему ребенку принимать решения и учиться нести за них ответственность.

    Ребенок стал непослушным: как воспитывать?

    Прежде чем принимать меры по коррекции поведения ребенка, необходимо разобраться с причинами непослушания и убедиться, что дело именно в поведении, а не реакции на действия и слова окружающих. Родителям, столкнувшимся с проблемой детского непослушания, психологии рекомендуют придерживаться следующей методики:
    Анализ отношений между родителями и ребенком. Родителям предстоит ответить на самый главный вопрос «чувствует ли ребенок любовь и поддержку в семье?» Если родители попрекают ребенка его поведением, не окружают лаской и заботой, показывают свое разочарование малышом и прочее, то в результате не стоит рассчитывать на крепкие и доверительные отношения с ним. Зачастую проблемы в поведении малыша возникают не из-за его непослушания, а именно по причине неуверенности в себе и родительской любви.
    Трезво оценивайте возможности малыша. Не стоит рассчитывать, что двухлетний малыш будет убирать за собой игрушки без споров и мыть чашку из-под чая. Не забывайте о возрастных особенностях детей и требуйте от него действий, соответствующих его возрасту. Малыши не будут с радостью сидеть за просмотром обучающего фильма, когда им хочется бегать, играть и познавать мир вокруг себя.
    Здоровый микроклимат в семье. Нельзя требовать от ребенка хорошего поведения, когда перед глазами у него постоянные конфликты и ссоры между родителями. Если мама и папа постоянно ругаются, то это не может не отразиться на характере и поведении малыша.
    Уделите время более пристальному наблюдению за действиями малыша. Изменение поведения, если оно не спровоцировано сторонними причинами, не может происходить без причины. Если ваш ребенок старше 5 лет, то попробуйте поговорить с ним и выяснить причины его поступков в ходе доверительной беседы.
    Помните, что идеальных детей не бывает. Нет алгоритма воспитания детей, который можно было бы назвать универсальным. Запомните, что главное условие в борьбе с детским непослушанием – внимание и терпение со стороны родителей. Вам предстоит объяснить ребенку о существующих правилах и системе наказаний. Не стоит угрожать физической расправой, при желании можно найти другие, менее травматичные, методы воздействия на ребенка.
    Новые навыки поведения формируются с помощью личного примера. Детям для наилучшего усвоения необходимо видеть наглядный пример. Старайтесь объяснять правила поведения с использованием именно наглядных примеров.
    Если ребенок делает успехи по «освоению послушных навыков», то не забывайте его хвалить. Речь идет не о подарках и сладостях за хорошее поведение, нет. Но эмоциональный положительный отклик от мамы и папы ребенок видеть должен. Обнимите его, скажите, что гордитесь его поведением и надеетесь, что он и дальше будет таким умницей.

  4. Gasius Ответить

    У детей есть несколько кризисных периодов, на протяжении которых происходят изменения в личностном плане. Семилетний возраст особо тяжелый, происходит перестроение всего графика жизни в школьный ритм. Детям предстоит адаптация среди чужих людей, возникновение новых проблем, в силу чего они прячутся под «масками», в которых им легче пережить трудное время.
    Если раньше малыши были в центре внимания, и жизнь не была осложнена таким фактором как школа, то после поступления в первый класс первоклассники находятся под надзором учителей и чужих людей. Эти непонятные для детского сознания люди подвергают их действия критике, дают оценку поступкам и работе деток. Последствиями такого поворота событий являются непонимание, непослушание, агрессия к родителям и учителям. В это время первокласснику необходимо слышать в свой адрес похвалу.

    Ребенок не слушается в 7 лет — советы психолога ^

    Мамам и папам следует быть терпеливее и внимательнее в такое нелегкое для детворы время. Существует несколько психологических приемов, которые урегулируют недопонимание между родителями и детьми.
    Давление не метод воспитания.
    Когда малыш перестает слушаться и начинает замыкаться, то не получится завладеть его вниманием методом давления. Повышение родительского голоса в такой ситуации может привести к тому, что их чадо просто перестанет реагировать. Вы должны спокойно выяснить, что не понравилось малышу и объяснить каким должен быть выход из ситуации. С проблемой о том, что делать, если ребенок не слушается в 7 лет, советы психолога помогут всей семье достойно справиться.
    Никаких физических наказаний.
    Применение метода «ремня» не дает положительных результатов. Нельзя угрожать детям и применять физическую силу. Помните, что дети — это отражение поведения своих родителей. Старшее поколение позиционируя себя как агрессоры, просто приучают своих чад к тому, что в дальнейшем они будут отказываться воспринимать разговор без ремня.
    Договаривайтесь, разговаривайте и слушайте
    С высоты родительского стажа и возраста, зачастую, мамы и папы категорично ставят малыша перед фактом в той или иной ситуации. Когда дите начинает высказывать свою точку зрения таким способом как непослушание, до родителей не доходит, что следует говорить с ребенком без своей категоричности. Часто проводимые беседы с младшим поколением дают взаимопонимание в семье. Вам будет проще понимать ситуацию — что делать, если ребенок не слушается в 7 лет, советы психолога помогут разъяснить картину происходящего. Говорите с малышом на понятном ему языке. Учитесь договариваться между собой и сдерживать свои обещания.
    Помощь и самостоятельность
    Периодически привлекайте детей к тому, чтобы они вам помогали. Это повысит их значимость и самооценку. Таким образом, воспитывается самостоятельность в детях. В дальнейшем, помощь со стороны детей будет предлагаться по их инициативе. Этот психологический прием сблизит всех домочадцев в трудное кризисное время. Покажите своими действиями и словами, что ваш малыш является очень важным человеком в семье. Вы, как взрослый человек, не можете обойтись без помощи семилетнего ребенка в той или иной ситуации.
    Некоторые родители считают, что если их мнение проигнорировано малышом, то его мнения не должно существовать. Это неправильный подход. Дети имеют право не только на свое настроение, но и на личное мнение. Они должны видеть в мамах и папах друзей, а не агрессоров. Знать, что их всегда выслушают и поймут, а не отмахнутся и накажут. Малыш должен быть уверен, что ему верят и его любят. Придерживаясь советов психолога, пережить кризис семилетнего возраста будет значительно легче.

  5. Gandis Ответить

    Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:
    1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
    2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
    3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
    4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
    5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
    6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

  6. BrookLin Ответить

    Да, начните с невролога. Если по его части всё “чисто”, тогда обратитесь к нейропсихологу. Возможно, у ребёнка не правильно функционируют некоторые области мозга. По нейропсихологической диагностике станет понятнее. В любом случае очень хороша для мальчика будет нейропсихологическая коррекция (сенсо-моторная). Хорошо организует, структурирует, улучшается внимание и многое другое.
    А моменты воспитания, видимо, уже упущены. Но ещё не поздно всё исправить. Придерживайтесь следующих правил:
    – единая стратегия поведения у мамы и папы. Требования к ребёнку должны предъявляться одинаковые обоими родителями. То есть если вы договариваетесь, например, что ребёнок идёт спать в 22.00, то это не обсуждается и мама и папа придерживаются этого строго. Недопустимо, когда один что-то разрешает, а другой-нет.
    – Чёткий режим дня. Ребёнок должен чётко знать когда он играет, когда делает уроки, когда готовится ко сну, когда ложится спать. Это хорошо организует детей и учит их дисциплине.
    – Разъяснительные беседы. Всегда обсуждайте с ребёнком его плохие поступки. Но это не должно быть в виде упрёков и криков. Формат должен быть спокойный. Лучше, если такие беседы будут проводить оба родителя вместе. Сядьте все за круглый стол, на диван (ни в коем случае не ставьте ребёнка перед собой. Так он будет ощущать себя в ситуации, что его будут ругать). Обсудите с ребёнком неприятный случай, скажите, что его поведение вас сильно огорчает, но вы всё равно его любите. Вместе с ребёнком придумайте другие способы выхода из этой ситуации (что бы он мог сделать, чтобы этой ссоры не произошло). Пусть ребёнок проанализирует своё поведение и скажет как можно было бы ему поступить по-другому в данной ситуации. Так вы заставите ребёнка осознать плохое поведение и научите искать более адекватные способы реагирования.
    – Наказание. Можно наказывать ребёнка за плохое поведение, лишая любимой игрушки, сериала, мультфильма, компьютера, отдыха и т. д. Старый, добрый, проверенный способ воспитания. На некоторых детей только он и действует. Но, я считаю, что сначала всё-таки нужно попробовать договориться.
    – Больше времени проводите все вместе, с семьёй. Игры, прогулки, совместное чтение книг, просмотр добрых фильмов очень сближает.
    – Будьте настойчивы и непоколебимы в своих требованиях. Только так вы сможете выработать у мальчика авторитет папы и мамы.
    Удачи вам!

  7. Marilis Ответить

    Сегодня хотелось бы попробовать ответить на довольно сложный вопрос от наших читателей, ответ на который будет полезен многим родителям. Итак, вопрос такой: “Ребенок 7 лет не слушается и психует. Что же делать?”. Давайте разбираться вместе.
    1 шаг.
    Предлагаем действовать в такой последовательности: Прежде всего попытайтесь заметить и понять, в каких именно ситуациях ребенок ведет себя подобным образом. Есть ли закономерность? Зачастую подобное нестандартное для ребенка поведение может быть связано с усталостью, с жаждой внимания или просто с тем, что у него что-то не получается. Причины могут быть самые разные, и кому, как не вам, лучше всего может быть известно о них. Постарайтесь отстраненно увидеть ситуацию.
    2 шаг.
    Обратите внимание, как именно ребенок “психует”. Что вы вкладываете в это слово? Может быть такое, что абсолютно нормальное проявление не самых социально приемлемых эмоций (к примеру, злость), кажется родителям чем-то ужасным. Злиться – это нормально, не стоит ребенку запрещать проявлять свои эмоции.
    3 шаг.
    Постарайтесь дать ребенку то, чего ему не хватает в тот момент, когда он психует: помогите разобраться в сложном задании по математике, обсудите то, что так сильно злит, расстраивает ребенка. Старайтесь не “психовать” в ответ. Конечно, иногда очень хочется. Но как же тогда ребенок научиться конструктивно проявлять свои сильные эмоции, если даже родители не справляются с этим?
    4 и 5 шаги.
    Старайтесь проговаривать свои эмоции, но в форме “Я-посланий”, например так: “Мне очень хочется разозлиться в ответ”. Если ребенок 7 лет не слушается и психует так, что это вредит ему или окружающим (бьет себя, портит нужные предметы, бьет окружающих), то после того, как ситуация разрешится, придумайте вместе более конструктивный метод проявления этих эмоций. Например, заведите дома боксерскую грушу или давайте с собой блокнот, в котором можно чирикать и рвать листочки. Совершенно нормально, если ребенок в 7 лет не совсем понимает, в каких ситуациях и каким образом уместно проявлять свои эмоции.
    Ваша задача – объяснить ему это, рассказать, как это принято делать в той или иной социальной ситуации. Ребенок 7 лет не слушается и психует – это проблема, которая имеет решение.
    Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий».
    Подробно о занятиях для детей 7 лет можно узнать здесь.

  8. TheBrainBit Ответить

    Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.
    Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.
    Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно
    Борьба за самоутверждение — проявленияСамоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.
    Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».
    Причина детской местиНеверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

    Наиболее распространенные взрослые ошибки

    Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:
    В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
    Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
    Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
    Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.
    Отсутствие контакта — одна из причин непослушания
    Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
    Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

    Непослушание в 2 года

    Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.
    Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.
    Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.
    Непослушание в 2-3 года — результат кризиса самоутвержденияСледует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.
    Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

    Непослушание в 5 лет

    Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.
    Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.
    Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянииПсихологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:
    Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
    Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
    Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
    Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

    Непослушание в 7 лет

    Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

  9. -_ЛюБлЮ_-_ Ответить


    Екатерина Ильичева, детский психолог
    Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.
    Важно не путать, как сделать так чтобы ребенок слушался и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.
    Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:
    коррекция нежелательного поведения;
    контроль за восстановленными ранее границами;
    предотвращение нежелательных поступков в будущем;
    поддержка родительского авторитета.
    Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того, чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.
    Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:
    лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов);
    игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»);
    физические наказания;
    вербальная агрессия (например, крик).
    Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.

    Лайфхаки на каждый день

    На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок ведет себя плохо. Часто действия родителей не логичны, поэтому наказания не работают.
    Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот
    Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

    Не ругайте ребенка, если он нечаянно что-нибудь разлил. Источник
    Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки
    Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор, как поступить, мы его об этом предупредили. В случае, если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

    О чем говорят дети

    На тему наказания я проводила опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывела одну закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!
    Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет я получила интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

    Содержание, сотрудничество, свобода выбора

    В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.
    Содержание
    Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож — не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).

    Спросите себя: «Так ли необходимо то, что я требую от ребенка?» Источник
    Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет — это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)
    Сотрудничество
    Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них. Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы. Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.
    Свобода выбора
    Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии. Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей». Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.
    Как наказывать своего ребенка — личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми, которое я проводила, шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное, показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.
    Обложка поста: pixabay.com

  10. Koroleva Ответить

    ???????У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.
    Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.
    К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.
    Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.
    Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
    Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.
    Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
    А теперь к делу. Что это за шаги?

    Шаг 1: Пристройка.

    Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
    Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.
    Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.
    Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.
    Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

    Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

    Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.
    Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.
    Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
    Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.
    Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.
    Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

    Шаг 4. Учимся договариваться.

    Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!
    Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”
    Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

    Шаг 5: Нет капризам.

    Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
    Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

    Шаг 6: Требования.

    Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.
    Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.
    Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.
    Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

    Шаг 7: Обязанности.

    Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.
    Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.
    Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

    Шаг 8: Самостоятельность.

    Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.
    В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

    Шаг 9: Ответственность.

    Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.
    Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?
    Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.
    Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?
    Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.
    Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

    Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

    ???????На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.
    5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!
    Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *