Что делать если тебя обвиняют в том чего ты не совершал?

13 ответов на вопрос “Что делать если тебя обвиняют в том чего ты не совершал?”

  1. soovushka Ответить

    Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали.  Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?
    На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение.

    Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?

    Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям. Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень легко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.

  2. semkin_z Ответить

    Лицо, попавшее в ситуацию, когда все говорит о его виновности, должно воспользоваться услугами профессиональных юристов. Данная возможность предусматривается действующим российским законодательством. Если это не было сделано заблаговременно, существуют твердые правила того, как поступить, если человек ничего не совершал и защитить себя от произвола следствия:
    Не позволять себя оговорить, чтобы не совершить ошибку. Какой бы тяжелой ни была сложившаяся ситуация, нельзя брать на себя что-либо или соглашаться с ошибочным мнением правоохранителя.
    Не подписывать документы без ознакомления с ними. Перед тем как проставлять свою подпись где-либо, следует проверить достоверность указанной на бумаге информации.
    Не вести себя нагло и не идти в наступление без стопроцентной уверенности в положительном исходе дела. Люди, которые находятся в следственном изоляторе, не являются заключенными. Нельзя спешить, поступать опрометчиво, паниковать и отчаиваться.
    Обладая доказательством невиновности, нельзя сразу доносить его до сведения следователя. Даже если таким доказательством является гарантированное алиби. Обязанность следователей – проверка всего, что произносит обвиняемый. Если они смогут опровергнуть алиби, это станет причиной для подозрения уже на суде.
    Необходимо требовать проведение экспертизы при помощи детектора лжи, но лишь тогда, когда вы точно знаете о своей невиновности и не поддаетесь панике. Адвокатский опыт и их советы подтверждают, что доказать, что человек невиновен, при помощи «полиграфа» получалось и во время ведения следствия, и в суде.
    Требуя осуществления экспертизы, следует помнить, что правоохранители поступают в соответствии с данным требованием лишь при наличии веских причин.

    Чем грозит клевета

    Уголовная статья за клевету в законодательстве РФ претерпевала многократные изменения, ее даже полностью отменяли (с последующим восстановлением).

  3. wanggwanis Ответить

    Так вот — о причинах обвинений (если по умолчанию принимать, что осознанных манипуляций нет):
    №1. Люди обвиняют других в своих эмоциях, если не имеют понятия об эмоциональной ответственности.
    То есть просто момент знания и понимания; попробую немного прояснить. Эмоциональная ответственность — частная форма личной ответственности вообще (т.е. зрелого состояния личных границ, в общем значении). Заключается она в том, что твои эмоциональные переживания и состояния — принадлежат тебе и только тебе. И, хотя в смысле «хозяина» человек своими чувствами не управляет, поэтому «виновным» в них быть не может — но отвечает за них всё равно исключительно самостоятельно.
    Причём — в независимости от желания 🙂 Довольно смешной симптом «перекинуть ответственность» — она от этого никуда не исчезает и не пропадает; можно эту ответственность признавать и «брать» — а можно отвергать и «не брать», всё равно она остаётся только у «владельца эмоций».
    №2. Даже узнав об эмоциональной ответственности — люди сохраняют возражения, сомнения и отговорки на этот счёт.
    Самые популярные из них — можно свести к двум:
    «Принцип ЭО снимает ответственность с «нарушителя»». Дело в том, что неподготовленному человеку видится «единство» между обвинением и требованием отвечать за своё поведение. Однако же, это не так — при нормальном разделении границ понятно, что вполне можно и отвечать за свои эмоции, и также требовать ответственности за поведение с другого.
    «Да, насчёт небольших проблем можно себя «накручивать»; но к серьёзным проступкам это не относится». За этим «рационализаторским» утверждением — в действительности отсутствует логика; от «величины» нежелательного события не зависит характер отклика. Потому что в любом случае — играют роль установки личности; фактором «невроза» внешние события сами по себе не являются.
    №3. Обвинение окружающих — ради избежания осуждения себя (за собственные нежелательные эмоции).
    «Лечится» — аналогично №1 (разделение вины и ответственности, отказ от вины и принятие ответственности).
    №4. Обвинение других в своих проблемных переживаниях по причине неумения с ними справляться.
    Дело в том, что все живые существа — стараются избавиться болезненных и неприятных переживаний как можно скорее (если нет значимой причины этого не делать). И в данном случае — это применимо; нездоровые негативные эмоции ощущать достаточно болезненно — и стратегия обвинения позволяет ненадолго и немного расстройство снизить.
    Т.е. даже если человек понял про эмоциональную ответственность, но со своими эмоциями справляться не обучен — он скорее всего будет склонен к выбору такого варианта «облегчиться». Естественно, помогает это так себе — но всё же, некоторое ощущение своей правоты и справедливости помогает эмоциональную боль «притупить» ненадолго.
    №5. Избегание труда и дискомфорта от проработки эмоций. Если примем условия, что «обвинитель» осознал и эмоциональную ответственность, и владеет информацией о полезных способах совладания с эмоциями — он всё равно может продолжать заниматься своим «чёрным делом». Почему — потому что так проще и не надо напрягаться. В этой проблеме, естественно, участвуют установки «непереносимости» и соответствующие ригидные догмы (насчёт «не должно быть это так трудно» и т.п.).
    №6. Обвинение кого-либо в своих проблемах позволяет чувствовать жалость к себе (и её демонстрировать). Жалость (как уже «оперативные» читатели могли видеть в пособии по теме) — является, также как и вина, одной из незрелых и нездоровых эмоциональных реакций. Но дело в том, позиция «жалкой и несчастной жерты» — позволяет иногда получить от окружающих симпатию и поддержку.
    Конечно, это не лучший способ (больше скажу — один из худших) создавать и строить отношения с другими — но распространённый, ибо в детстве многие получают необходимое внимание (родителей, но не только) именно так; и создаётся устойчивая привычка, через подкрепление поведения.
    Если бы такой персонаж сумел (это редкость — «инфантилы» даже формулировать свои идеи конкретно затрудняются) оформить свою установку в предметных понятиях, это бы звучало примерно как: «Меня обидели и расстроили, а я ничем это не заслужил; это нечестно и не должно так быть. Бедный я, бедный!».
    * * *
    Итак, а по вопросу «Что делать» — делать рекомендуется следующее:
    1) «Отрегулировать» собственные эмоции по поводу обвинения. Как первичные (т.е. именно связанные с фактом, что тебя обвиняют), так и вторичные (по поводу первого). Здесь в помощь — уже данная ссылка на пособие, посвящённое этим навыкам; плюс, не стоит забывать о том, что речь идёт о здоровых негативных реакциях (не о том, чтобы переживать положительные эмоции или никаких).
    2) Не забывать об эмоциональной ответственности. Понятно, да — это внутренний локус контроля, плюс разделение границ; помнить как о своей ответственности за свои эмоции — так и об ответственности окружающих за их.
    3) Попытаться установить конкретный мотив обвинения, и ответить соответствующим образом. Сверяясь с приведённым выше списком, это сделать несложно — и корректные отклики также очевидны:
    №1: «Информировать» и объяснить насчёт личной ответственности за свои чувства (если есть запрос, интерес);
    №2: Аналогично — обеспечить грамотные контр-аргументы на все релевантные «отмазки»;
    №3: Обратить внимание на разницу между ответственностью и виной, и также полнейшей ненужностью само-обвинения и «опускания»;
    №4: При необходимости/возможности — помочь разобраться с этим процессом, или сориентировать к другим источникам этой инфы (ко мне только мам своих не присылайте);
    №5: Соответственно №4 — предложить возможности и доводы в пользу того, что всё же выгоднее разбираться со своим «неврозом», несмотря на трудность;
    №6: Здесь довольно «туго» (в плане, что вероятность сотрудничества на предложение разобраться со своими «детскими комплексами» довольно низка), но попытать счастья можно 🙂
    4) Постараться установить собственно причину обвинения (т.е. за что именно тебе предъявляют сейчас). Владение «концептуальным аппаратом» РЭПТ — это дело облегчает; ибо становится ясно, что твои действия интерпретировали определённым образом (в плане личного «наезда» на благополучие другого). Опять же — этот вывод может быть правдой или иллюзией, вопрос второй (эмоции-то всегда «правда», как ни крути).
    Здесь важно учитывать несколько моментов в речи:
    Стоит избегать формулировок и фраз, подразумевающих модель «Стимул-Реакция» (т.е. что какие-то действия и события — могут приводить к отклику сами по себе, без «обработки» их мысленной). Т.е. не очень корректно говорить «Что я сделал, что тебя расстроило?», хотя вроде бы и привычно — люди себя всегда сами «расстраивают», объясняя-интерпретируя-расценивая события определённым образом. Более верный вариант, например: «После чего ты расстроился именно?».
    Стоит также воздерживаться от фраз, которые подразумевают собой признание или отрицание вины (т.е. ни «прогибаться», ни оправдываться не надо, это неконструктивно совершенно в рамках стоящей задачи; сделано так сделано).
    И также здорово иметь в виду собственно «выводные темы», характерные для каждой эмоции; это облегчает «эвристику» в прояснении ситуации (так, тревога — происходит из восприятия угрозы; похоже, какие-то твои слова-действия были расценены именно так).
    5) После «расследования» — корректно ответить. «Корректный ответ» — включает в себя два основных компонента:
    1. Выражение сожаления. В данном случае, стоит озвучивать нечто в значении «Мне жаль» (это не «больная жалость» — это здоровая эмоция); в двух обстоятельствах:
    А) Если ты согласен с выводом, который и привёл к негативным эмоциям партнёра — то нужно сказать о сожалении насчёт своего поведения, НО не принимая ответственность за чужие эмоции по его поводу (т.е. важно сохранять понимание того, что никакие действия твои «сами-по-себе» не вызывают эмоций у другого; хотя, несомненно, являются одним из факторов).
    Б) Если же не согласен (считаешь его выводы неверными и ложными) — всё равно сообщай о сожалении; но поводу того, что «мне жаль, что ты так себя чувствуешь» — если реально за собой никакого «вклада» в переживания другого не видишь.
    2. Учёт перспектив. Или пресловутая «эмпатия» — понимание обоих точек зрения на ситуацию; можно прямо так и использовать — «с твоей стороны» и «с моей стороны это выглядело так…»
    Проще — вот вам более-менее рабочий пример того, о чём речь:
    — Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным.
    6) Поинтересоваться об обратной связи. Вообще, это необязательно — но приятно, и тем более показано, если отношения с «обвиняющим» для тебя значимы (т.к. демонстрируешь способность к конструктивному диалогу и открытость к взрослому сотрудничеству. Так и в брак можно вступить «случайно» :)).
    Продолжая пример:
    — Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным. Что я мог сделать иначе, чтобы это так не выглядело для тебя?
    Ясно, что получив таким образом обратную связь, её стоит использовать.
    Вся изложенная последовательность — повышает шансы того самого «конструктивного диалога» и решения проблем с «манипуляциями виной»; но всё же ничего не гарантирует. В любом случае, партнёр будет сам решать, продолжать ему свои обвинения или нет, это сфера личной воли.
    * * *
    Ну и в качестве завершения — никогда не устану ссылаться на такой замечательный документ, как конституция РФ 🙂 В особенности в данном случае — Глава 2, Статья 49:
    1. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным, пока его виновность не будет доказана в предусмотренном федеральным законом порядке и установлена вступившим в законную силу приговором суда.
    2. Обвиняемый не обязан доказывать свою невиновность.
    3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.

  4. andrei5900 Ответить

    Предлагая различные бренды в различных ценовых категориях, производители стимулировали переход к продукции более высокого класса в рамках одной и той же категории виски. Употребление виски более дорогого, чем у других, стало одной из форм показного потребления. И, хотя посетители снэк-баров, естественно, платили и за еду, и за напитки, они не были основной причиной для посещения баров. Скорее, они приходили, чтобы получить услуги от мама (женщина-владелец бара) и девушек-хостесс.
    В 1970-х эти услуги обычно состояли из бесед, но в 1980-е, с приходом караоке, их место заняли пение и танцы. Употребление дорогих напитков в снэк-барах было способом удовлетворить жажду внимания, в том смысле, что мало кто мог позволить себе пробовать различные сорта виски в одном ценовом диапазоне.
    Рост количества сортов виски
    Начиная с 1980-х появляются новые типы заведений – кафе-бары и шот-бары, где посетители могут выбирать среди множества сортов виски, которые подаются в чистом виде или в составе коктейлей. Особую популярность, особенно среди молодежи, приобретает бурбон. Появляется множество разновидностей и других западных алкогольных напитков. Частично это было связано с появлением параллельного импорта, который подорвал существовавшую в Японии систему назначения цен агентами по импорту.
    Стандартные шотландские сорта виски начали продаваться по сниженным ценам, что способствовало как снижению ценности брендов, так и уменьшению их доли рынка. Премиальные шотландские сорта тем временем поначалу расширили свою потребительскую базу. Однако падение цен на них и, соответственно, ощущаемой ценности виски в итоге затормозили спрос на этот напиток на рынке подарков, и продажи в Японии начали падать.
    Рынок виски начал сокращаться из-за падения цен, что полностью противоречит стандартной маркетинговой логике. Потеряв рынок товаров премиум-класса, производителям виски пришлось произвести реструктуризацию, переориентировавшись на такие ценности, как вкус и аромат, что нашло свое отражение в солодовом виски.
    Бренды как отражение социального статуса
    В десятилетия, предшествовавшие 1980-м, когда виски повсеместно считался любимым напитком многих японцев, бренды виски служили показателями социального статуса, идеологических предпочтений и других аспектов личности потребителя. Типичной ситуацией был переход к более дорогим сортам виски по мере роста наличного дохода: от «Сантори Ред» к «Уайт», от «Олд» к «Резерв», например.
    При этом различные бренды не всегда означали разницу в иерархии. Для индивидуалистов существовало большое количество уникальных сортов, таких как «Какубин от Сантори», виски компании «Никка» и бурбон. Все они позволяли потребителям демонстрировать свои предпочтения, что говорит о том, что для японцев той эпохи виски обладал высокой культурной значимостью.
    Такое восприятие виски японским обществом было выработано многими годами маркетинговых посланий фирмы «Сантори», ориентированных на разные поколения потребителей. С ранних лет эта компания активно участвовала в благотворительности, приобретя репутацию не только обычного производителя западных спиртных напитков, но и фирмы, ориентированной на поддержку культурных ценностей. В начале 1980-х для многих студентов колледжей она стала наиболее желаемой компанией, в которой им хотелось бы работать.
    Но рынок виски перерос себя, поскольку основывался больше на культурном восприятии, нежели на разнице между брендами в том, что касается вкуса и аромата. После бума тюхай в начале 1980-х рынок виски в Японии в целом никогда более не переживал такого мощного скачка.
    Вперед за виски с содовой!
    После многих лет продвижения хайболлов (виски с содовой), компания «Сантори» сумела вдохнуть новую жизнь в рынок виски. Значительное время и огромные усилия были потрачены на то, чтобы обучить персонал баров особому рецепту хайболла, включая процент и температуру алкоголя, который максимально подчеркивал вкус виски. В результате «Сантори» удалось создать новый спрос за пределами традиционной целевой аудитории виски.
    Всегда существовало некоторое количество людей, кому не нравился сладковатый привкус тюхай. Эта группа хотела видеть сухие, шипучие, освежающие, слабоалкогольные напитки, которые было бы всегда приятно пить, и хайболл полностью отвечал этим требованиям. Этот спрос завоевал новых потребителей для рынка виски, при этом среди них были любители пива и тюхай.
    Однако эта новая потребительская база ограничивает свое потребление виски исключительно хайболлами. Научить их любить виски как таковой – это следующий шаг. Успешно обучить этих новых потребителей более аутентичным способам употребления виски будет ключом к дальнейшему росту рынка виски в целом.
    Источник

  5. Adolf79 Ответить

    Правильно отвечаем на ложные обвинения в свою сторону.
    В силу разных обстоятельств мы периодически подвергаемся словесным нападкам.
    Когда обвинения неожиданные, мы чувствуем себя неловко, мы не защищены, и потому паникуем, и уже не можем контролировать свое поведение так, как бы делали это в спокойном состоянии.
    А паника у нас появляется по причине того, что мы мало знаем человеческую психологию, мы мало знаем мир.
    Мы часто принимаем правила игры других людей, не зная их. Как говорят, если человек согласился играть по правилам, которых он не знает, он — лох.
    Первое, что следует делать в ситуации, когда вы слышите ложные обвинения в свой адрес — сохранять самообладание и внутреннее спокойствие. Вы невиновны — это главное. Все остальное — мелочи.
    Второе — нельзя противостоять обвинителю, действуя хаотично. Необходимо продумывать каждое свое слово. Неправильные слова могут нанести вам большой вред.
    А дальше нужно действовать, исходя из тяжести предъявленных обвинений, силы психологического прессинга, ущерба, который может быть вам нанесен, ответственности, которую придется нести и пр.
    Если человек желает узнать у вас какую-то информацию, то можно реагировать адекватно — дать человеку то, что он хочет узнать.
    Если человек раздражен и специально подавляет вашу личность, то можно реагировать в таком же ключе.
    Обороняться нужно, но способ отражения психологической атаки (давления) каждый раз выбирается, исходя из конкретной ситуации.
    Как лучший вариант — юмор, ирония, сарказм, если у вас есть соответствующее настроение и энергия. Если вы сами в данный момент находитесь в затруднительном положении или расстроены (допустим, кто-то болеет в семье), то такой метод вы не «потянете». Иронизировать можно тогда, когда вы сами находитесь в бодром расположении духа.
    Кстати, можно отбиваться и словами, сказанными другой интонацией. Такой способ тоже работает.
    В любом случае, психологическая атака на вас — это лишь эпизод в вашей жизни, причем, жизни интересной и непонятной. Если философски подойти к этому вопросу, то справиться со своим состоянием будет очень просто. Если вы находитесь в затруднительной ситуации, и словесные нападки вам сейчас не отразить, то задумайтесь над тем, стоит ли тратить свое здоровье и силы на людей, которые ведут себя невежливо и агрессивно. Общайтесь с другими, которые ведут себя иначе.
    Конечно, лучше поставить человека на место, но если пока это не получается, не переживайте. Со временем все ситуации разрешаются сами собой.
    Методы «лучшая защита — нападение», «ломать ситуацию», «удерживать позицию», «не оправдываться», «не прогибаться» тоже работают, но нужно хорошо понимать, какой человек перед вами. Иногда, гештальт — это лучший способ мирно решить ситуацию.

  6. numza5 Ответить

    Если вас обвинили в том, чего вы не совершали ?
    Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?
    Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?
    Трудно правильно вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват
    На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?
    Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.
    Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень лёгко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.
    Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по-разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.
    Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.
    На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди.
    Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.
    Автор: Аня Гармата

  7. Keriys Ответить


    Здравствуйте, начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение. Если девушка — это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно.Но попросить прощение и цветы — с вас всегда, и в первую очередь.Вначале — учитесь держать себя в руках и не ссориться без серьезного повода. Совсем не ссориться — возможно, у вас пока и не получится, не все сразу, но если девушка вам нравится, то ведите себя так, как в первые дни, когда были от нее без ума. Итак, не поднимайте темы, из-за которых вы обычно ссоритесь (быстро вспоминайте, что это за темы), а если такую тему поднимает подруга, быстро переводите разговор на что-то другое, более позитивное. Если ссора все равно назревает, совершите подвиг: улыбнитесь и скажите: «Мне нужно подумать», после чего идите прогуляйтесь. На природе, на свежем воздухе — остынете.
    Кстати, можно купить один цветочек и принести его девушке просто так. Так и скажите ей: «Просто так. Потому что я тебя люблю». Возможно, после этого предмет ссоры исчезнет.
    Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте, начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — вар…» на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/3266272-kak-bit-esli-tebya-obvinili-v-tom-chto-ti-ne-sovershal. Можно с вами обсудить этот ответ?

    Обсудить с экспертом

  8. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *