Если мама тебя не любит что делать?

13 ответов на вопрос “Если мама тебя не любит что делать?”

  1. vahalin Ответить

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:
    Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    От нее доброго слова не услышишь.
    Она совсем мне не помогает.
    Она не радуется моим успехам.
    Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    Она доводит меня до слез.
    Она мешает мне жить.
    Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое – что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.
    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.
    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама – самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.
    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.
    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: “Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась”. В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери – ту перекосило от отвращения и злости.
    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства – это всегда ответственность обоих сторон.
    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:
    Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.
    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже – как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.
    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви – прощание с надеждой на идеальную любовь.
    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное – появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап – обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.
    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап – встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.
    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.
    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.
    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 5. Слово в защиту мамы
    Продолжение следует…

  2. aleksandr-antone Ответить

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
    Источник фото: womanest.ru
    Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…
    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.
    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.
    Источник фото: sitewomen.com
    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.
    Источник фото: manlogic.ru
    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

  3. sbot110 Ответить

    Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:
    Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
    Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
    Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
    Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

    Что делать, если мама не любит меня?


    Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:
    “со мной что-то не так”,
    “я недостаточно хороша”,
    “я мешаю моей маме”.
    Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.
    Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за консультацией к психологу – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.
    Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”
    Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

  4. Lesha_kl_89 Ответить

    Serebryakova
    Автор темы
    №0 | 18.04.2019-23:53
    Здравствуйте!
    Несколько лет назад я пришла к осознанию того, что не люблю свою мать, не принимаю, не уважаю. Всё, что есть, это чувство вины, долга и жалость, больше ничего. Мне некомфортно находиться рядом с ней, я практически ничем не могу заниматься, когда мы вместе. Она меня сильно раздражает, я не могу с ней спокойно общаться, даже по телефону или в переписке. Мне не нравится она как человек, противны ее взгляды на жизнь, мы разные. Меня очень удручает то, что в чем-то я похожа на нее, и от всех схожих черт я хочу скорее избавиться, так как считаю это большими недостатками, мешающими полноценно жить. Я всю жизнь от нее бегу… Всегда, с самого детства я хотела создать свою семью. В 18 лет я уехала от неё, мы долго не виделись и за эти года я изменилась, поняла саму себя, окончательно отказалась от навязанных семьей взглядов на жизнь. Не думаю, что сейчас определяющее значение имеют обиды, скорее взаимное неприятие друг друга, а может все и сразу. Она говорит, что любит, требует ласки и внимания, но я не могу ей ничего дать. Мне неприятно ее касаться, я не хочу ей звонить. Конечно, меня мучает чувство вины из-за этого. Когда у меня были деньги, я пыталась “откупиться”… Сейчас она уже старенькая, я часто думаю о ее смерти и это только усугубляет ситуацию. Сейчас я даже не знаю, чего хочу, какой помощи. Полюбить – вряд ли, но может хотя бы как-то снизить градус негативных эмоций?
    Мне 26, есть старший брат (42года), родители развелись, когда мне было два года, но в детстве мы часто виделись с отцом, сейчас отца нет в живых. Так же в детстве с нами жила бабушка.

  5. Andris76 Ответить

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:
    Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.
    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.
    Недоверие к людям. Девушка, которую не любили в детстве, в дальнейшем будет иметь сложности в установлении дружеских контактов. Он начинает искать подвох, требовать доказательства любви и дружбы. А в итоге отношения разлаживаются, потому что друзья и партнеры устают доказывать свое хорошее расположение.
    Деструктивные отношения с партнером. Девушка, не получив любви в детстве, начинает искать и требовать ее от других людей. Но парадокс в том, что она находит партнеров, не способных любить. Связано это с проекцией образа родителей и попыткой обрести любовь от того человека, кто не может ее дать, доказать, что она все-таки достойна любви.
    Сложность в выражении чувств относительно своих детей. Не получив любовь и не научившись любить, ставши матерью, девушке будет трудно проявлять эмоции к своему ребенку. Модель поведения копируется неосознанно.
    Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет, чтобы ее любили. Но с другой возникает страх, а вдруг меня не полюбят, а достойна ли я этого. Итог опять же деструктивные отношения с партнерами.
    Чрезмерная чувствительность. Девушка остро реагирует на слова, малейшую критику, собственные неудачи в общении. Следствием является агрессивное поведение, слезы, истерики, уход в себя. Такое поведение – попытка напомнить себе и окружающем о своей особенности, уникальности, вызвать жалость, как попытку получить нужные эмоции.
    Заниженная самооценка. Девушка может иметь массу достоинств, но она не признает их. Попытки других людей убедить ее в обратном, расценивается как ложь, лицемерие, жалость.
    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.
    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:
    к содержанию ↑

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.
    Избавьтесь от чувства собственной вины. Вполне возможно, что вы чувствовали себя лишней в жизни матери. Она могла внушать вам, что вы стали помехой в ее жизни. В итоге у вас появилось чувство вины. Но вы не виноваты в том, что родились на свет, что вас бросил отец, ваша мама испытала неудачную любовь или просто не способна на выражение чувств.
    Поймите, что ваша мама уже не научится любить вас так, как вы мечтали с детства. Примите этот факт как данность.
    Простите. Прощение поможет пересмотреть ваши отношения. Вы понимаете, что рядом с вами вот такой человек, который, вполне вероятно, тоже переживает, что не способен любить.
    Испытайте чувство благодарности. Несмотря на то, что мама не способна на сильные чувства, она все-таки вас вырастила, а не бросила на произвол судьбы.
    Ищите любовь в себе, учитесь любить. Помогут в этом практики медитации, консультации психотерапевта или психолога.
    Забудьте про детские травмы. Есть категория людей, которые продолжают жить прошлым и наслаждаться жалостью к себе. Они могут рассказывать другим, как им было плохо в семье, их ругали, били, не любили. Постоянное пережевывание внутри себя детских травм приводит лишь к ухудшению комплексов. Вы не идете вперед, не развиваетесь, а застреваете на прошлых обидах, не давая возможности себе стать полноценной личностью.
    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.
    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.
    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:
    к содержанию ↑

    Как сделать, чтобы мама полюбила?


    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.
    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.
    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.
    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.
    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.
    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.
    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.
    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.
    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.
    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.
    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.
    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.
    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.
    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

  6. mcpro Ответить

    Мда. Первый вариант: Вы видите в ней слишком много того чего бы не хотели иметь в себе самой. Какие-то повадки, или дуратские привычки, от которых вы пытаетесь избавиться или не хотите приобрести в принципе.
    2) Слишком часто находитесь вместе, что тоже нельзя.
    3)Если вы её не любите, то как не крути а всегда есть за что, и чаще всего это с её стороны. В смысле, она к вам относится как к чему-то с кем не нужно строить отношения, например, как к кукле, ну это я конечно утрированно.
    4) За все то, что она для вас сделала – слишком много требует взамен. Энергии имеется ввиду, например провести время вместе или слушаться в чем-то, или же называть “мамочкой” на что у вас, в буквальном смысле этого слова, – нет энергии.
    5) И еще кое-что. Скорее всего у вас было счастливое детство или на сегодняшний день есть человек с которым вам так же приятно проводить время как не приятно проводить его с вашей мамой. Это может быть кто-то из семьи или из близких друзей с которыми в проводите примерно столько же времени сколько и со своей мамой. Иными слова, если вы перестанете общаться с “антонимом” вашей маме, то с мамой в течение времени отношения наладятся.

  7. redisks Ответить

    В этой статье описывается то, как ситуация ранит сердце дочери и как из нее выходить в позиции дочери. Тема, когда эта же ситуация ранит сердце матери, видимо, описывается в других статьях, когда идет диалог матери с психологом, хотя матери в том возрасте, как правило, не обращаются. Психолог подвел Веронику к тому, как исправить ситуацию, чтобы не мучиться, но не показал причины «межличностного» конфликта поколений. Каждый из нас внутри является центром вселенной – самым ценным и самым правильным. Дети входят в этот мир. Но потом у них формируется свой другой мир с проявлением любви через ПРИЗМУ своих ценностей. Каждая женщина воспринимает личность и лучшие качества своего ребенка как результат ее воспитания и хочет гордиться этим. Есть другие результаты жизни, но воспитанный ею и выпущенный в мир лучший в мире экземпляр человека во всех его проявлениях (качествах) – это воспринимается как глобальный результат ее жизни – на уровне смысла жизни. Вероника, подчеркивая несостоятельность мира матери, и доказывая несостоятельность воспитания дочери, автоматически отдаляет ее от себя. Самое парадоксальное явление обнаружит Вероника тогда, когда вырастут ее дети и у них в определенном возрасте будут совершенно другие понятия о материнской любви, о которой она не подозревает, при всей своей «правильной» позиции к своим детям. Мать дает своему ребенку такую любовь, которой она обладает. Ее дочь тоже будет давать своему ребенку СВОЮ любовь. Но дочь дочери тоже в той или иной степени, будет воспринимать ее иначе. При этом каждая любящая своего ребенка мать имеет ощущение идеального воспитания в условиях ее небезоблачной жизни. Благо, что со временем у детей чаще всего открываются другие мысли и другие обстоятельства и все меняется.

  8. @Zoob@ Ответить

    Это – наш крест по жизни
    Прочитала посты и ужаснулась – столько боли и душевного надрыва в людях! Эти матери-монстры – наше жизненное испытание, наш крест, который нам нести до конца жизни. Надо это осознать и перестать обижаться, мучиться воспоминаниями а воспринимать свою мать как данность, как дождь, снег, ветер…, то есть то, на что мы повлиять не можем, что изменить не в силах. И самое главное – как можно раньше жить отдельно. Мне 66 лет, я бабушка 4х внуков. Моей маме 91 год. И сколько я себя помню, она была моей болью. Мою семью все считали благополучной, мать- учительница, отец – директор школы. А дома был ад. Стояла густая атмосфера ненависти и злобы: мать ругала, пилила, оскорбляла отца, он иногда огрызался,иногда они дрались. Меня она ругала и пилила постоянно и при этом избивала. Я не помню светлых эпизодов жизни в родительском доме, разве когда отец дарил мне книги или волейбольный мяч. Празднования дня рождения я не знала, но мелкие подарки дарили в этот день, но не каждый год, иногда забывали об этом дне. Мать меня колотила лет до 12, а потом я начала давать ей сдачи, отмахиваться. Она перестала меня бить, но вечером, когда приходил с работы отец, она ему жаловалась на меня, рассказывала, какая я негодяйка, и меня стал бить отец. А рука у него мужская, тяжелая! Один раз он меня поставил на колени и разбил об меня крепкую деревянную вешалку-плечики для одежды. Всегда во всех домашних неурядицах была, по мнению моей мамульки, виновата я, потому что она не любила домашней работы, и подметать, мыть полы, мыть посуду и т.п. должна было я. Однажды отец пришел домой поздно, в 11 часов, я уже спала. Увидев гору грязной посуды, возмутился. Мать выдала ему, какая я ленивая, не помыла посуду. Он поднял меня тычками, криками с постели и заставил, сонную испуганную девочку перемыть эту посуду. Вот такое “счастливое” детство в учительской семье! Дело дошло до того, что я сочинила себе легенду, что я не родная дочь, что меня удочерили, и родная мама меня ищет, скоро найдет и заберет к себе. После окончания школы в 18 лет я поступила в университет, уехала учиться и больше к родителям не возвращалась. Но это далеко не конец: после того, как я стала работать, вышла замуж, родила 2х сыновей, и мы стали жить в своей кооперативной квартире, моя мамуля приехала к нам под тем предлогом, что она будет нам помогать растить сыновей. Она жила с нами по несколько месяцев в году, принесла много горя моим детям. И это длилось до тех пор, пока я в её очередной приезд не пустила её за порог, послав на три буквы. Только так смогла освободиться. А ведь она меня почти довела до самоубийства, и только мысль о детях меня останавливали. Но это – уже отдельная песня. Она сейчас хорошо обеспечена, материальной помощи ей не требуется. Раньше я её навещала раза 2 в месяц, потом она стала меня прогонять уже в дверей своей квартиры. Потом я ей звонила 2-3 раза в неделю. Когда же она узнала, что у меня рак, она перестала со мной общаться и по телефону. Звонит только моему мужу или моему сыну, со мной не разговаривает и не спрашивает обо мне. Может, она думает, что я уже умерла?! Это горько, это – наш жизненный крест!

  9. VideoAnswer Ответить

Добавить комментарий для @Zoob@ Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *