Как найти общий язык с ребенком 12 лет советы психолога?

16 ответов на вопрос “Как найти общий язык с ребенком 12 лет советы психолога?”

  1. JoаchimGarraud Ответить

    Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».
    Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

    Не проявляйте свою слабость

    Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.
    Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать
    Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

    Не настаивайте на душевных разговорах

    У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

    Установите границы для подростка

    Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

    Проявите уважение к ребенку

    Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

    Запрещайте правильно

    Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.
    Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога
    Необходимо уметь разумно отказывать:
    Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
    Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».
    Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

    Предоставьте подростку свободу действий

    Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.
    Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.
    Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

  2. Kulalace Ответить

    Многие семьи не понаслышке знают, что такое подростковые нигилизм и неуправляемость. «Не хочу! Не буду! Достали своими советами! Не лезьте в мою жизнь!..» — кто из родителей не сталкивался с подобным поведением своего ребенка? Переходный возраст с 12 до 17 лет психологи называют одним из самых сложных этапов формирования личности, когда вчерашние дети вступают в период полового созревания и начинают копировать взрослую модель поведения, анализируют информацию, делают самостоятельные выводы, критически оценивают слова и поступки окружающих. Они ищут свое место в социуме, сознательно принимая или отторгая различные моральные устои. Какие ошибки в общении с подростками чаще всего совершают родители? Беседуем об этом со старшим преподавателем кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психологом Ириной Ботяновской.


    — Ирина Викторовна, для начала давайте разберемся: как помочь подростку, вступившему в переходный возраст, понять и принять себя?
    — Начну, как говорится, «от печки». Дети хотят быть взрослыми. И, развиваясь, познавая окружающий мир, общаясь с родителями и сверстниками, они все больше способны на это. Вот ваше дитя, лежа в колыбели, узнает вас, улыбается, агукает, тянет к вам ручки. Вот ваш сын пошел и сказал первое слово (это, как правило, случается около года). А вот он уже знает названия всех предметов и вещей, окружающих его. Знает свой пол и возраст. Знает, как зовут его родителей, какой породы его собака, как выглядит динозавр Тирекс. Стремится сам завязывать шнурки и злится, когда вы ведете себя не так, как он хочет. И любит, что бабушка его балует. Он учится ответственности и начинает понимать, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Во дворе у него появляются знакомые сверстники, общаться с которыми он опасается (потому что, например, соседский Ванька лопаткой бьется), и дети, с которыми ему хочется играть. Он носится, бегает, прыгает. Играет в водителя и вместе с папой участвует в уборке гаража. Хочет, чтобы его оценивали по достоинству. Идет в школу, где главным взрослым для него становится учительница. В школе он постигает основы наук.
    Он всегда хочет быть взрослым. И, постепенно развиваясь, шаг за шагом, все больше и больше становится самостоятельным.
    Но вот приходит подростковый период. И, казалось бы, раз он хочет и уже почти может, то почему бы ему не стать взрослым? Вот тут-то и начинаются сложности. Потому что за этим невзрачным «почти» скрывается много подводных камней.
    — Один из этих подводных камней — отсутствие опыта взрослости и умения отличать внешнее от глубинного?
    — Совершенно верно. Первое, что ребенок видит во взрослом мире, — это внешнее. И он стремится этому внешнему соответствовать, еще не понимая, почему мама или папа ведут себя так, а не иначе. Почему, если мама позволяет себе выругаться, ему нельзя делать так же? Почему, если у отца по пятницам заведено пить пиво с друзьями, такую же традицию не может перенять сын? Ведь он же уже не ребенок! В итоге мы видим в поведении подростка, как в кривом зеркале, все, что позволяют себе взрослые, только умноженное в разы. Это и есть один из примеров притязания на внешнюю взрослость.
    Второе — это физические и физиологические изменения. Вспомните свои чувства, когда ваша любимая летняя юбка не сходится на талии после зимы. Вы этому рады? Уверена, что нет. Чувства у вас диаметрально противоположные. А теперь представьте, что тинейджер переживает подобное ежедневно, только причины меняются слишком часто. Например, ваш сын очень быстро вырос, и вся одежда ему коротка. Или вашу дочь мальчишки из класса обидно дразнят за «проклюнувшиеся» женственные формы. А все эти прыщи и вторичные половые признаки! Они никоим образом не упрощают жизнь подростка. В результате мы наблюдаем тонны макияжа и эпатажный вид или, напротив, стремление стать как можно незаметнее, слиться с толпой.
    iamhome.de
    Третий момент — социальная взрослость. Тут, казалось бы, все просто. Это социальные роли, которые подросток хочет выполнять и выполняет наравне со взрослыми. Ваш ребенок выгуливает собаку, помогает по дому, ходит в магазин, работает на приусадебном участке? Или вы считаете, что он все еще маленький и, к примеру, ему рано доверять деньги? Предложив свою помощь один раз и получив по какой-то причине от вас отказ или, что еще хуже, услышав в свой адрес только критику за плохо помытый, скажем, пол (вспомните себя — вам все хорошо удается с первого раза?), сын или дочь второй раз предлагать свою помощь не станут. Ведь ясно, что проще не работать, чем работать и получать в ответ только негатив. Происходит инфантилизация подростка нами, взрослыми. Если тинейджера не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок. И понимает, что проявить свою взрослость он может в группе сверстников. Там его заметят и оценят по достоинству.
    Есть еще такое понятие, как интеллектуальная взрослость, которая предполагает уровень умственных процессов почти как у родителей. У подростка развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива, бурно развивается воображение. Не удивляйтесь серьезным, взрослым речам вашего чада, его глубоким мыслям. Но это не одномоментный процесс. И тут роль школы переоценить нельзя.
    И, конечно же, нельзя забывать о личностной взрослости. Она последняя в списке, но не последняя по значимости. Это умение принимать на себя ответственность за поступки, за свой выбор, это осознание, что «я — уже не ребенок».
    — Почему в этот период дети часто теряют взаимопонимание с отцом и матерью? Понятно, что подростки находятся под сильным влиянием ровесников, социума, в котором вращаются вне дома. Но только ли в этом причина? Почему вдруг родители теряют свой авторитет?
    — В психологии есть такое понятие, как ведущий вид деятельности. Это тот, который вносит максимальный вклад в развитие человека на данной возрастной ступени. Например, дошкольник играет со сверстниками, а семилетка учится в школе. Так вот, ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение со сверстниками. Только «интимно» — это не в плане «сексуально», имеется в виду тесное, доверительное общение. Самый требовательный друг — это именно подросток. Именно в общении равного с равным формируются ум и личность ребенка. Поэтому то, что подросток несколько отдаляется от родителей, вполне закономерно. Вопрос в другом: куда, в какую группу сверстников он попадет? Как далеко он от вас отдалится? И готов ли будет приблизиться вновь?
    Во многом общение подростков зависит от тех моральных устоев, которые вы у них сформировали, а также от психологического комфорта в семье. Если дом для подростка — это место, где его понимают и любят, вряд ли он захочет из него уходить. Здесь еще очень важно не пытаться оградить подрастающего сына или дочь от порой страшной правды жизни. Даже ученики младших классов должны знать в теории, что такое проблема наркозависимости, быть в курсе, что детей часто склоняют к тому, чтобы они распространяли психотропы за деньги. Не выставляйте ребенка из комнаты, если по телевизору идут кадры криминальной хроники. Отвечайте на неудобные вопросы, объясняйте, дискутируйте.
    Рисунок Олега Попова
    — Говоря о пубертатном периоде, нельзя не затронуть тему подростковой влюбленности. Особенно если вспомнить, как рано современные дети начинают половую жизнь и как порой остро (вплоть до самоубийства) реагируют на первое любовное разочарование. Что предпринимать родителям?
    — Подростковая влюбленность — самое раннее романтическое переживание. Это чувство — новое, незнакомое. Оно пугает и притягивает одновременно, кружит голову подростку, подталкивает к рисковым поступкам. Запретами тут действовать категорически нельзя. Даже если вы понимаете, что избранник дочери или избранница сына — «типичное не то». Ваша агрессия только подстегнет ребенка к необдуманным действиям вам назло. Перечитайте повесть Галины Щербаковой «Вам и не снилось» или пересмотрите снятый по ней одноименный фильм. Несмотря на то что речь там идет о поколении советских школьников, в переживании подростками своего первого чувства на самом деле мало что изменилось. И главное, что должны сделать отец и мать, — не навредить сыну или дочери.
    Поговорите со своим ребенком. Начните с себя, расскажите о своей первой любви. О том, чем она закончилась, что вы испытываете сейчас, вспоминая то время. Поговорите о планах, о возможном развитии отношений. Скорее всего, вы захотите встретиться с родителями избранницы сына или избранника дочери. Обсудите эту возможность с ребенком. Не перегибайте палку с пошлостью, но и не будьте излишне пафосными. Верьте в способность вашего ребенка принимать самостоятельные, взвешенные решения. Но при этом будьте готовы подставить ему плечо в случае необходимости.
    И главное — любите вашего ребенка, влюбленного или разочарованного, неважно. Ведь, как говорит американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе Перл Бак: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».
    СОВЕТЫ ПАПАМ И МАМАМ
    1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста, — не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться — это огромный плюс!
    2. Важно понять, что изменение поведения ребенка — это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо уже не маленькое, пишет uznamania.ru.
    3. Быть послушным для подростка — значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет (тем более приказ) он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливыми и внимательными, не пытаться навязать свое мнение.
    4. Разговаривайте с детьми по душам, как со взрослыми. Стройте ваше общение таким образом, чтобы они имели возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя немного важным, попросив у него совета. Сейчас для вашего сына или дочери самым ценным является понимание родителей.
    konopelko@sb.by

  3. IIyIIIkiN Ответить

    Я до сих нахожусь в некотором смятении от поста https://pikabu.ru/story/liga_psikhologov_6355819, где бухой отец жаловался на дочь, для зачатия которой с помощью искусственного оплодотворения потратил прорву времени, денег и сил. Отец готов был ради дочери на всё, а девочка-подросток сидит на попе ровно и великие ожидания отца оправдывать не собирается. Общение поколений не складывается.
    Вот я и решил в ответ на этот пост написать рекомендации родителям, как найти контакт со своим ребенком.
    Чего нельзя делать ни в коем случае:
    0 Бухать при детях до состояния как у автора того поста.
    Думаю, комментарии тут излишни.
    1 Ставить детям в вину свои вложения: силы, время, деньги.
    Ребенку очень неприятно слышать о своих «долгах». Особенно за сам факт рождения. От этого возникает мысль: «По жизни должен» «Меня не хотели рожать, я не нужен». Вот и готова причина замкнутости и депрессии, а то и встречных претензий родителям.
    В посте отец считает, что раз он с женой страстно потрудились для рождения дочери, то дочь ему за это обязана. Дочь же своим поведением показывает, что с «долгом по жизни» решительно не согласна.
    2 Сравнивать своих детей с чужими
    Сравнение с сыном маминой подруги – это толстый намек: «Нам нужен другой ребенок, а не ты». Ребёнку это слушать очень обидно, особенно от родителей. Дети взрослеют и потом вспоминают на консультациях того самого сынулю маминой подруги очень нехорошими словами. Или с огромным удовольствием рассказывают, как он спился до 25. Ну и родителей заодно за такие постоянные сравнения. К развитию это унизительное сравнение никак не мотивирует.
    3 Запрещать или резко ограничивать время за компьютером и мобильными устройствами
    Во-первых, доступ в интернет дети найдут вопреки любым запретам, но недоверие и ущемление со стороны родителей почувствуют сполна, как и стимул протестовать против старпёров несовременных родителей и ещё сильнее интересоваться запретными темами, от посещения которых в интернете детей так старательно оберегают. От запретов интерес становится более сильным, но извращённым.
    4 Постоянно напоминать про учебу
    Обсуждение учебы – это самая популярная тема общения родителей с подростками. И самая неприятная. Слушать одни и те же банальности и нравоучения по несколько раз в день год за годом от родных задалбывает неимоверно. Заезженная пластинка про важность учебы и хороших оценок даже зануднее, чем слушать в 875-й раз лекцию о вреде алкоголя и наркотиков, особенно когда подросток каждый день видит вокруг себя примеры ложности довода про пользу учёбы. Родители не отличники, одноклассники отличников в школе гнобят авторитетными людьми отнюдь не считают, да и зарабатывают много они не чаще других.
    Вы сами-то верите, что в современных реалиях оценки так важны для современной жизни? Если верите, попробуйте в этом подростка аргументированно убедить. Это будет непросто, но если у вас получится выстроить у него в голове логическую цепочку «Хорошая учеба ведет к хорошей жизни», то из-за возросшей мотивации оценки повысятся. Ну а если вы в связь образования и достойной жизни сами не верите или убедить в этом своего отпрыска не получается, лучше отстаньте. Нервы целее будут.
    5 Громко кричать, оскорблять, срываться на детях.
    Семейные скандалы рушат доверие окончательно и бесповоротно. Ни к чему, кроме взаимной обиды и ненависти это привести не может. Такие скандалы морально тяжелы для всех, ведь ребенок с каждым годом все лучше приспосабливается к ним и все увереннее себя в них чувствует, учится находить и использовать болевые точки родителей. В результате плохо становится всем.
    Отдельно скажу о наказаниях. Они в процессе воспитания однозначно нужны. Когда наказание справедливо, ребенок учится отвечать за свои действия. Наказывать детей нужно спокойно, без оскорблений и обязательно с глазу на глаз. В идеале наказывать не запретами и ограничениями, а необходимостью совершить какое-то неприятное действие: мыть за всей семьей посуду целую неделю, чистить снег и т.д. Желательно, чтобы у ребенка осталось ощущение справедливости и соразмерности наказания.
    6 Критиковать увлечения ребенка
    Не требуйте от подростка быть серьезным и увлекаться «правильными» вещами. Игры, круг общения, музыка, фильмы, видосики и мемасики – вот ценности подростков. Им в важно быть в тренде, быть актуальными и современными людьми, иметь авторитет среди сверстников. Ещё раз повторю: подросткам важен авторитет среди сверстников, а не среди «старпёров». Это совершенно нормально в период взросления и превращения из ребёнка во взрослого.
    7 Запрещать ребенку делать самостоятельный выбор
    Подросток лучше знает, во что ему одеваться, что он хочет на день рождения, в какой цвет красить волосы и куда поступать получать высшее образование. Если вы будете на него давить, лишать выбора и принимать по жизни за него решения, то подросток или съедет от такой жизни при первой же возможности, или станет маменькиным сынком с полной зависимостью от родителей и гигантскими проблемами в отношениях. Собственных решений подросток принимать не научится, зато во всех жизненных неудачах научится обвинять вас – это ведь вы «заставили» его поступить не туда или делать не то.
    8 Исполнять любые хотелки
    Бездумно исполнять любые подростковые хотелки не менее вредно, чем все запрещать. Из избалованных детей вырастают эгоисты, которые считают, что им мир по жизни должен. Нельзя допускать у детей чувства вседозволенности и поощрять безнравственное поведение.
    А вот что родителям делать не помешает:
    1 Передавать свой опыт
    Подросткам практически всегда интересно, а что было в молодости у родителей? С кем дружили? Как влюблялись? Какую музыку слушали? Как развлекались? Как решали проблемы в школе и дворе? Есть десятки вопросов, ответить на которые стоит обязательно. Обычно именно такие разговоры запоминаются на десятилетия и помогают относиться к родителям с теплотой и доверием.
    2 Разговаривать об интересных для подростка вещах
    Лучший способ найти контакт с подростком – это уметь внятно общаться с ним о современных подростковых делах, движухах, тусах. Понимать молодежный сленг – это круто в глазах подростка. Не поленитесь потратить несколько часов на современные молодежные интересов и особенно того, что зацепило вашего ребенка.
    Поговорить о мамбл рэпе, киберспорте, аниме для подростков увлекательно и приятно, ведь большинство из них таких разговоров с родителями лишены. Даже если кажется, что увлечения современных подростков – ерунда (а так кажется всегда, конфликт поколений), не стоит торопиться с выводами, время расставит все по своим местам. Некогда молодежную группу Nirvana слушают десятки миллионов людей через много лет после смерти ее лидера, а про нашумевшую в свое время субкультуру эмо все забыли.
    3 Помогать детям в решении проблем
    Помогайте своим детям, когда они у вас просят о помощи. С одной стороны, это поможет вам лучше найти общий язык, а с другой поможет решить проблемы на той стадии, когда они еще не стали серьезными из-за неадекватных попыток подростка решить их самостоятельно или по советам своих молодых друзей. Если к вам дети обращаются за помощью, особенно нематериальной, это хороший знак.
    4 Поддерживать морально в трудных ситуациях
    Совместное преодоление трудностей сплачивает людей, в том числе и родителей с детьми. Бывает ситуации, когда детям нужна ваша моральная поддержка. Чаще всего это проблемы в любви, дружбе или со школой. Вставайте на сторону подростка, даже если он неправ, при посторонних. Оказывайте им поддержку и дайте понять, что вы на их стороне, когда они делают ошибки.
    Главное помните, что следование советам из интернета не делает из вас знатоков детской психологии. Поэтому в случае серьезных проблем в общении с детьми обращайтесь к психологу.

  4. комп ремонт железо Ответить


    Новые техники в воспитании – как раньше уже не будет
    В 11 подросток становится очень ранимым, у него появляются личные мнения и интересы, вечные вопросы и сомнения. Всей семье, хотите вы этого или нет, приходится приспосабливаться к изменениям в поведении и мышлении. Так как младшие подростки превращаются из милых детей в упрямых юношей и девушек, нужно находить новые способы воздействия.
    Подросток бунтует и плохо себя ведет? Наказывать и унижать его — не лучший вариант!
    Больше поможет обсуждение того, что его волнует, причин его плохого поведения и возможных выходов из ситуации. Больше про наказание вы можете узнать в нашей статье про поощрение и наказание.
    Родителям нужно выстраивать с ним доверительные отношения, с сыном или дочерью, создавать комфортные условия, слушать и слышать его, и, что очень важно, начать воспринимать как почти взрослого человека.
    Личное пространство
    У подростка появляется острая необходимость иметь личное пространство, которое родители должны уважать и не нарушать. Часто дети чувствуют, что старшие их слишком сильно опекают, потому что еще не перестроились с воспитания малыша на общение с подростком.
    Не старайтесь контролировать ребёнка во всём. Процесс взросления – это постепенное отделение его от семьи.
    Обязательно соблюдайте баланс между контролем и комфортом подрастающего человека. Не стоит без сука врываться в его комнату или трогать школьный рюкзак. Это личные вещи.
    Пример взрослых
    Ваше поведение всегда отразится на поведении подростка. То, что делают окружающие взрослые, становится нормой. Часто из-за неправильного примера подростки выражают пристрастие к табаку, алкоголю, наркотикам и агрессивному поведению. В таком возрасте, когда все легко изменяется и поддается влиянию, родитель может частично оградить свое чадо от опасности, показывая ему правильные паттерны поведения.
    Режим дня и здоровье
    Следить за режимом дня младшего подростка трудно, так как дети много времени проводят в школе, а в начале пубертата начинают больше общаться и гулять с друзьями. Родители должны объяснить важность здорового сна и здоровья в целом.
    Если в семье поддерживается правильной режим дня и занятия спортом, дети чаще всего привыкают к этому и растут здоровыми.
    Другой важный аспект развития – осанка и здоровье. Из-за того, что школьники постоянно сидят за партами, могут появиться искривления позвоночника. Это особенно актуально для младших подростков — у них активно развивается скелет и именно в этом возрасте закладывается “фундамент” здорового тела. Поэтому стоит поощрять занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.
    Питание
    Оно должно быть сбалансированным здоровым и достаточно калорийным. Рост скелета и сердечно-сосудистой системы требуют большое количество белка. Необходимо и достаточно углеводов для мыслительной и физической активности. Недостаток калорий и макроэлементов может привести к слабости, заболеваниям и ухудшению успеваемости.
    Хобби и дополнительные занятия
    Подростку важно иметь хобби или занятие, развивающее его и приносящее удовольствие — это помогает развиваться умственно и физически, оттачивать социальные навыки, даёт возможность вступать в сообщество вокруг выбранной сферы и чувствовать себя частью коллектива.
    Нельзя выбирать за подростка, чем, как и когда он будет заниматься.
    Это не только пошатнет репутацию родителя, но и ударит по стремлению к самостоятельности подростка. Родителям стоит пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через его занятия.
    Ребенок — не слепок его “предков”, он уникальный и особенный, он — настоящий человек.
    Бытовые навыки и помощь по дому
    К вступлению в подростковый возраст школьник должен обладать основными бытовыми навыками, чтобы справляться с ежедневными задачами самостоятельно.
    У подростка должны быть свои домашние обязанности.
    Это могут быть работа по дому — мытье полов, вынос мусора, уборка комнаты и другие — и более сложные задачи. Хозяйственные обязанности должны стать общим делом для родителей и для подростка. Таким способом можно развить чувство ответственности и самосознание. Ему также следует научиться отвечать за свои поступки и действия, находить мотивацию для деятельности. Сейчас человек должен больше полагаться на себя, чем на старших, уметь заботиться о себе.

  5. Adrieth Ответить

    Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
    Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения – может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.


    Стратегия 5. Выключаться
    На каждый день наш главный инструмент – это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры – раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
    Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный – смело переходим в режим «офф».
    Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
    Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность – надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

  6. Zulut Ответить


    UAUA.info победил в рейтинге Фавориты Успеха четвертый раз подряд

    Cписок 15 лучших детских книг всех времен: рейтинг the Telegraph

    Правила жизни успешных мам: как воспитывает детей Сара Джессика Паркер

    «Купи, потому что у всех уже есть»: психолог объясняет, что делать в таком случае родителям

    Професор Дивоок: дитяча книжка з оптичними ілюзіями та вправами для очей

  7. Kat Ответить

    Когда у ребенка наступает подростковый возраст, он всеми силами старается оградиться от своих родителей, но именно в этом периоде очень важно сохранить с ребенком близкие отношения, основанные на доверии. Детские попытки отгородиться от близких очень часто встречают у родителей непонимание и могут вызывать серьезные беспокойства и проблемы.А если к этому добавить необъяснимую агрессию подростка, которая периодически может заменяться протестным молчанием и замкнутостью.
    Даже если раньше вы не испытывали сложностей в общении со своим ребенком, подростковый период может стать для ваших отношений серьезным испытанием.
    В подростковым возрасте дети могут допускать общение только с друзьями, игнорируя настойчивое желание родителей поговорить по душам.  Для многих семей такое поведение подростка становится серьезной проблемой и воспринимается родителями как проявление неуважения, а это еще больше отдаляет родителей от подростка.

    В этом возрасте подростку крайне важно быть принятым сверстниками, входить в ту социальную группу, ценности и поведенческие нормы которой ему близки по духу. Протестно разрывая эмоциональную связь с родителями, школьники полностью поддаются влиянию компании и могут наделать много глупостей. Для подростка улица — это желанная компания друзей, а если эта компания его по каким-либо причинам его не принимает, подросток чувствует себя кране подавленным и заброшенным.
    Однако такое протестное поведение подростка не означает, что подростку в этот сложный период родители не нужны. Как раз наоборот — подростки нуждаются в поддержке и понимании не меньше, чем маленькие дети. Если вам удастся поддерживать близкие отношения в ребенком в подростковом периоде, это убережет их от проблем улицы и наркомании. Подросток должен не только осознавать, что родители его любят, но и видеть родителей ежедневно рядом — утром за завтраком, вечером, на выходных. В дружных семьях детям легче адаптироваться к учебным нагрузкам в старших классах школы, если они регулярно питаются и реже страдают перееданием, что снижает количество подростковых комплексов и конфликтов в детском коллективе (как уменьшить аппетит в домашних условиях читайте по ссылке).
    Как же родителю найти общий язык с подростком, если он всеми силами старается отдалиться от них?
    Если отношения испорчены, их обязательно нужно исправить. Если обычно открытый ребенок избегает общения с вами и постоянно сидит в своей комнате, с ним необходимо поговорить. Только для доверительного разговора нужно обязательно подходящий момент. Кроме этого, в процессе диалога нужно рассказать ребенку о своих чувствах и переживаниях по поводу ухудшения отношений с ребенком. Очень часто подростки боятся признаться о проблемах в школе, опасаясь услышать от родителей очередную воспитательную тираду.
    Примите неформальные интересы ребенка в обмен на его доверие. Подумайте, что для вас важнее — доверие вашего ребенка или скандалы из-за его внешнего вида, расставьте приоритеты. Останьтесь для ребенка носителем более глобальных и важных ценностей — порядочности и честности в отношениях, уважения ко мнению другого человека, активности и трудолюбия, а также быть образцом поддержки и надежности. Поймите, пусть лучше ваш ребенок проявляет свой бунтарский дух во внешнем облике, не причиняя никому серьезного ущерба, чем  он будет выплескивать свою агрессию на более серьезные поступки.
    Правильное место беседы — залог успешного разговора с подростком. Как правило, подростки избегают прямого общения глаза в глаза — они не выдерживают такого контакта психологически и стараются сбежать. Больше вероятности вызвать ребенка на откровенный разговор, когда вы чем-то заняты, например, что-то мастерите, готовите, моете, едете за рулем автомобиля. Также хорошо подростки контактируют на совместной прогулке или вечером лежа в постели. Вызывая подростка не откровенный разговор, нужно помнить, что многие из них, особенно ребята, стесняются откровенно демонстрировать свои чувства.
    Придумайте общее хобби для общения. Родители подростки никогда не будут отдаляться друг от друга, если у них общие интересы и увлечения. Это могут быть совместные путешествия, занятия спортом, прогулки в парке, боление за любимую футбольную команду.
    Перестаньте подростку читать морали — он ждет от вас только понимания. Ребенок за свои годы устал от чтения нравоучений — в подростковом периоде он воспитывается благодаря домашней атмосфере  и поведению родителей дома и в обществе.
    Подростковый возраст опасен с той точки зрения, что дети еще не умеют выразить свои эмоции словами.

  8. Без тебя я никто Ответить

    Истерики, слезы, поступки во вред себе и окружающим. Заниженный дальше некуда родительский авторитет, сомнительные компании… Почти каждый ребенок проходит через этот период, который взрослые из поколения в поколение называют “трудным возрастом”. Но для кого он трудный в первую очередь? Почему вообще в благополучных с виду семьях наступает кризис взаимоотношений родителей и детей? И как вернуть общение с подростком в привычное русло? Об этом и многом другом — в беседе с психологом Сергеем Жадько.
    huffpost.com
    — Сергей Александрович, для начала давайте разберемся, кто они такие — трудные подростки? Ребята, оступившиеся в жизни, совершившие преступление? Или это просто школьники, у которых не ладятся отношения с окружающими — одноклассниками, учителями, родителями?


    — На самом деле под это определение подходят все дети, чье поведение выходит за общепринятые рамки “положительного мальчика” или “положительной девочки”. Синоним слова “трудный” в этом случае — неудобный. Как вариант — непонятый, отверженный.
    Агрессивного ребенка мы тоже называем “трудным”. И предпочитаем не задумываться над тем, что любая агрессия — это результат какого-то внутреннего напряжения. Или же реакция на недолюбленность. В первую очередь родителями.
    С другой стороны, ситуация, когда ребенок становится единственным смыслом жизни (как это часто бывает у матерей, вынужденных воспитывать детей без участия отцов), тоже не способствует формированию ответственной, гармоничной личности. Избалованный ребенок имеет точно такие же шансы стать трудным подростком, как и “заброшенное” родителями дитя.
    Нужно четко осознавать: тинейджеры не становятся трудными просто так, потому что у них это заложено в генах. Нет, их озлобленность, отдаленность от матери и отца, нежелание принимать как данность навязанные им стереотипы поведения, желание бунтовать против правил — все это следствие каких-то ошибок в воспитании. Причем ошибок, которые ведут свой отсчет не с того месяца или года, когда отец и мать поняли, что в семье назрел конфликт с ребенком, а едва ли не с момента зачатия их сына или дочери. Недаром говорят, что темперамент нам передается по наследству, а характер закладывается с детства. В основном благодаря тому окружению, в котором мы вращаемся, и общению, к которому нас приучают родители. К сожалению, так устроен мир: мы сдаем экзамены в школе, в университете, на водительские права, мы постоянно доказываем свою профпригодность и повышаем квалификацию. Вот только никто не требует от нас доказательств, что мы достойны быть родителями и сможем воспитать гармоничных детей.
    — Настораживает тенденция последнего времени: все чаще фигурантами громких уголовных дел становятся дети из так называемых благополучных семей, которых до поры до времени никто не называл “трудными”.
    — Знаете, современное понятие “благополучная семья” у нас слишком расплывчато. О том, в какой атмосфере живет ребенок, мы чаще всего судим по каким-то внешним признакам: порядок и достаток в доме, забитый продуктами холодильник, уважаемые в кругу своих друзей родители. Между тем, как известно, богатые тоже плачут. И за лоском, выставленным напоказ, часто скрывается драма — например, многолетний конфликт поколений, с каждым годом набирающий обороты и ведущий к непредсказуемому финалу.
    Поэтому мне как психологу гораздо ближе другое определение — “здоровая семья”. Здоровая не только в физическом, но и в духовном плане. Ведь не всегда хорошая еда, выстиранная одежда и наличие у ребенка последней модели смартфона говорят о том, что он живет в позитивной обстановке. Точно так же как отсутствие занавесок на окнах или следов уборки в квартире далеко не в каждом случае свидетельствует о том, что родители не уделяют должного внимания детям. Лучшая лакмусовая бумажка для таких дел — поведение подростка. Между веселым, жизнерадостным, открытым, общительным ребенком и здоровыми внутрисемейными отношениями можно уверенно поставить знак равенства. Замкнутый, нелюдимый, агрессивный тинейджер — ищите драму в семье.
    — На что чаще всего жалуются сегодня родители подростков?
    — На то же, на что жаловались в свое время их прадеды, деды и отцы: “Ребенок меня не уважает. Я потерял авторитет. Мое мнение для сына или дочери — ничто. Он или она совсем отбились от рук…” Что показательно — почти каждый родитель, который приходит на консультацию с подобными жалобами, уверен: проблема в ребенке. Переходный возраст, влияние сверстников. И каждого отца или каждую мать приходится убеждать: проблема прежде всего — в родителях. Дети лишь на свой манер копируют поведение взрослых. Все, что с ними происходит, — следствие маминого и папиного “творчества”.
    Потеря авторитета тоже происходит не вдруг. Дело в том, что многие, даже самые замечательные, отцы и матери (с их точки зрения) ограничивают свои родительские обязанности некоторым набором штампов: накормить, одеть, обуть ребенка, регулярно проверять его дневник, помочь в выполнении домашних заданий, записать в кружок… Но общение с детьми, как и общение с супругом или супругой, предполагает ежедневное личностное развитие. В какой-то момент ребенку перестает быть интересен радиоуправляемый вертолет, с которым он так увлеченно играл вместе с папой. У подрастающего сына появляются другие увлечения, которые в свою очередь непонятны ни матери, ни отцу. Они не разбираются в современной музыке, молодежной моде, литературе, которую сегодня читают подростки. Не умеют толково объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, как вести себя сыну с понравившейся ему девочкой, а дочери — с мальчиком. Они остались на том же уровне, что и пять, десять, пятнадцать лет назад. И постепенно утратили свои некогда сильные позиции в глазах детей. Вот почему многие тинейджеры предпочитают доверять свои секреты друзьям или социальным сетям, а не родителям. Пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание, они начинают курить, вызывающе одеваться, примыкают к сомнительным субкультурам, дерзят старшим.
    — Получается, чтобы сохранить свой авторитет в глазах ребенка, нужно быть ему лучшим другом в самом современном понимании этого слова?
    — Не так однозначно. Подросток не обязан обсуждать с мамой или папой какие-нибудь очень интимные тайны. Но родители должны быть для него теми людьми, чье мнение для него важно, к чьим советам он прислушивается и кому рассказывает не только о своих успехах, но и о неудачах. Если сын или дочь боятся признаться вам в чем-то или стесняются обсуждать с вами свои проблемы, это плохо. И лучше этого не допускать. Потому что сначала ему или ей страшно рассказать о неуде в четверти, о ссоре с одноклассником и нагоняе от директора. А годы спустя девочка не захочет поделиться с вами гораздо более серьезными вещами. И, оставшись один на один со своими проблемами, неизвестно, как себя поведет.
    Как ни жестоко это прозвучит, но подростковые суициды, как и подростковые преступления, всегда следствие родительского равнодушия, неумения или нежелания вовремя протянуть руку помощи своему ребенку, поинтересоваться его делами и внимательно выслушать поток откровений.
    — Существует мнение, что в период полового созревания девочки становятся ближе с матерями и уже не так нуждаются в отцах. А вот мальчикам 13—17 лет гораздо нужнее отцовское внимание.
    — Это одно из самых распространенных родительских заблуждений. Многие отцы девочек, достигших пубертатного возраста (12—16 лет), как бы устраняются от их воспитания, полагая, что этап превращения дочери из девочки в девушку — целиком на совести жены. Папам неуютно с вчерашними “малышками”, они стесняются этой внезапно проявившейся женственности, уже ревнуют дочерей к их будущим избранникам. И с головой уходят в работу, собственные увлечения, лишь изредка интересуясь школьными успехами своего чада. Или же начинают оказывать повышенное внимание младшему ребенку в семье. Но проблема в том, что именно на отношениях отца и дочери строится фундамент ее будущих отношений с мужчинами. Поэтому папины внимание, забота, нежность, поддержка просто необходимы дочери в этом возрасте. Не секрет, что многие вещи, касающиеся отношений с противоположным полом, отцы могут объяснить своим дочерям гораздо доходчивее, чем мамы.
    То же самое касается участия женщины в жизни своего сына-подростка. Понятно, что будут иметь место и стеснение, и некоторый конфликт полов. Но взрослая разумная женщина должна повернуть эту ситуацию таким образом, чтобы сын увидел в ней настоящего товарища, всегда готового помочь советом и добрым словом.
    jdmpyre.com
    СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
    • Учитесь слушать, понимать, принимать и признавать своего ребенка. Избегайте избитых фраз и не сравнивайте его с другими сверстниками. Скорее всего, вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в вашем голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. И никаких оскорблений или насмешек!
    • Не злоупотребляйте наказаниями и запретами, не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество ребенка, в его досуг.
    • Найдите положительные качества подростка (любовь к животным, увлечение спортом, музыкой, танцами) и правильно их используйте, давая посильные задания и развивая позитивное восприятие мира. Верьте в своего ребенка и поддерживайте его, если видите, что он искренне пытается измениться. Очень важно для трудного подростка почувствовать радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.
    • Любите своих детей и заботьтесь о них. Создавайте условия для того, чтобы они учились и развивались (физически, интеллектуально, духовно), становились свободными, ответственными, творческими и самостоятельными людьми, знающими, для чего они живут.
    konopelko@sb.by

  9. Galbine Ответить

    Спасибо всем огромное за помощь, которую вы, дорогие мамы, мне уже второй день пытаетесь оказать! Вчера перед сном я заново перечитала весь топик, поговорила с мужем, А! ещё и провела эксперимент – уселась в комнате сына, побуждая его делать уроки) Сесть за свой стол он не разрешил, но остаться в комнате оказалось можно) Ну, думаю, ладно, посмотрю хотя бы, как он будет себя вести. В итоге (он делал русский), сразу же стал просить у меня совета – как сделать это и как это. Русский сделал довольно быстро. Давай дальше, говорю. Достаёт географию. Попросила почитать вслух, стал читать. Тут правда мне пришлось несколько раз выходить, чтобы утихомирить младших, которые пытались разнести нашу комнату. Когда я вышла третий раз, прихожу – он уже в кровати, говорит – спать хочу. Правда, учитывая время и каждодневные его ночные посиделки, это в порядке вещей. Знала, что уроки он сделал не все, потому что просто не успел. Но с этим я смиряюсь спокойно, меня всегда больше раздражал тот факт, что он именно НЕ МОЖЕТ сесть за уроки – буквально ходит из угла в угол, занимается просто какой-то ерундой. С вашей помощью я поняла, что от меня требуется действительно не просто ему говорить, а именно побудить его к выполнению заданий. Честно говоря, я помню, что мне самой и моему брату в этом возрасте никто не помогал, да и дочь всё делает сама. Бывает обращается с конкретной просьбой – помню я всю ночь писала ей сочинение, а утром её разбудила и сказала, чтобы она маленько его под себя пригладила) Обращается именно с гуманитарными уроками, где нужно что-то объяснить или описать. Да и сыну мы помогаем, если он приходит с конкретной просьбой. Но вот это каждодневное сидение меня немножко удивило.. Да, то, что он у нас мальчик нестандартный, мы знали давно, это ведь не вдруг всё вылезло, он всегда требовал к себе повышенного внимания, и в детстве, когда не было малышей. И мы с ним разговариваем конечно – и я, и муж. Думаю, что после моего топика сложилось всё-таки превратное мнение о неком заброшенном ребёнке, на которого без конца и края орут и совсем не уделяют ему внимания. Всё не совсем так. Ору конечно, не без этого) Но ведь я поделилась именно этой проблемой.. Тому, что не могу справиться с эмоциями, когда в очередной раз вижу бездействие своего сына. С первого класса отдали его в класс гитары, учитель хвалил, всё было хоть и с напоминаниями, но вполне успешно. После лета – не пойду! К музыке интерес остался, через месяц к ним в школу пришла учитель флейты – Хочу! – Пошёл. Год отзанимался, после лета – хоть убей, нет и всё. И так каждый год – выбирает, меняет, бросает.. Нет мотиваций, желания. Естественно после всех этих ситуаций мы с ним разговариваем, я ему пытаюсь объяснить, что нужно в жизни иметь дело, которое интересно, которое увлекает. Вы удивляетесь, что он-таки доверяет нам и что-то рассказывает. Конечно, ведь мы ему не враги и не чужие люди. Мы общаемся, он вполне охотно делится, но когда дело касается того, что нужно что-то сделать, всё, у него словно тумблер какой-то срабатывает и переключает его внимание на другой объект.
    Да, по поводу папы. Вчера долго разговаривали с ним обо всём. Опять затронули тему отцовского авторитета. У меня всегда было ощущение, что моему бы сыну строгого папу, он был бы не такой разбросанный. Но папа такой какой есть. Бесконечно добрый папа, любящий детей. У меня был очень строгий отец. Ему и делать ничего не нужно было – он только посмотрел и мы всё поняли. У нашего папы такого нет. И другим он быть не может. И дети его очень любят, и наши, и чужие, но вот для сына такой папа, как оказалось, не авторитет. Хотя тоже ведь не известно, что у сына в голове. Я когда ему говорю об этом, он молчит. А папа, когда едет на каток – едет с обоими мальчишками, в кино – берёт всех детей, включая старшую, я остаюсь с маленькой. Он бы и рад быть ближе к сыну и я знаю, что сам из-за этого переживает.
    24.10.2012 13:47:58, eggik

  10. OMIL Ответить

    Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.
    Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.
    Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.
    Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.
    Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.
    Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.
    В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.
    30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.
    Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.
    Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!
    Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!
    Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!
    Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.
    Наши рекомендации заключаются в следующем:
    1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь
    «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же
    — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.
    Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти
    — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.
    2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.
    3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.
    Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.
    4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит
    — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.
    5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!
    6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика
    — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.
    Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.
    7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.
    Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.
    Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.
    8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.
    Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.
    Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.
    2. Говорите с ребенком, говорите.
    Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.
    Логика ребенка: зачем что— то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой
    — во вторую, а со всем человечеством — в третью.
    Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы
    — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.
    Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.
    Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!
    Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.
    И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения
    — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из
    — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.
    И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.
    Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.
    Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.
    Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.
    Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают
    «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.
    Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.
    Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.
    Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив
    — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч.
    ??????, «круг» и ????? — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.
    В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.
    Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут
    — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос
    — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.
    Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.
    Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.
    Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства
    — где лжи, интриг, цинизма не было.
    Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!
    Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.
    Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски
    — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.
    Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же
    — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.
    В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.
    Не удивляйтесь неожиданным интересам.
    Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.
    Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните
    — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.
    Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться
    — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.
    Говорите с ребенком, говорите.
    У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:
    — Дань, у тебя бывает такое, когда….
    — Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.
    Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.
    Говорите с ребенком, говорите.
    См. также:
    Воспитание ребенка любой ценой
    Уже не ребенок, еще не взрослый
    © Е.М. Наркевич, 2013
    © Публикуется с любезного разрешения автора

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *