Как научиться молчать и не говорить лишнего?

14 ответов на вопрос “Как научиться молчать и не говорить лишнего?”

  1. Samujas Ответить

    Золото молчания дается нам непросто, и?большинство из?представительниц слабого пола, имеют серьезные проблемы с?тем, чтобы научиться молчать хотя?бы тогда, когда сделать это крайне необходимо.
    С?появлением телефонной связи, затем пейджеров, мобильных телефонов и?функции передачи СМС многовековая задача женщины?— овладеть навыками своевременного молчания?— усложнялась и?усложнялась. Однако степень ее?трудности достигла своего апогея, когда в?мир технологий уверенной поступью победителя вошел WhatsApp. 
    Если раньше нам могли помочь проверенные дедовские (а?более уместно было?бы сказать?— бабушкины) способы обуздания необдуманного словоизвержения, которые будут перечислены ниже, то?сейчас нужно изобретать новые пути решения проблемы.
    Ведь слово по-прежнему не?воробей, и?если оно вылетело, то?вернуть его обратно уже не?представляется возможным. Но?сравнение с?воробьем не?такое уж?и?верное, потому что слово, сказанное в?гневе или на?эмоциях,?— это уже не?беспечная пташка, а?разрушительное оружие (пуля, стрела или бомба), которое стремится уничтожить нечто создаваемое годами. Нейтрализовать такое оружие в?действии практически невозможно. И?восстановить место поражения не?всегда получится.
    Поэтому давайте поговорим о?способах научиться молчать, ведь о?том, что молчание?— золото, мы?говорили уже не?раз. Лекций и?призывов на?эту тему мы?слышим достаточно. Но?все равно раз за?разом восклицаем: «Господи, ну?что?ж я?не?промолчала-то?», потому что этот язык не?только без костей, но?чаще всего без удил и?поводьев. А?если вы?пытаетесь его контролировать, то?он, к?этому не?привыкший, сопротивляется.
    Сможешь?ли удержать свой язык за?зубами?
    Он?подобен собаке, привыкшей к?свободе.
    Как ты?сдержишь его, если всю жизнь, годами,
    Будто конь без узды, он?не?знает поводьев? 

    Думаю, для вступления, которое должно побудить нас к?поиску и?применению на?практике способов воздержания от?лишних слов, уже достаточно. Попробуем перейти к?жизненным советам, начав с?древнейших.
    Дедовские и?бабушкины способы 
    Очень трудно удержаться от?лишних и?греховных речей, когда ты?уподобляешься праздной пенсионерке, сидящей на?лавочке в?группе товарок и?грызущей от?безделья семечки.
    Начало всех пустых разговоров и?сплетен?— в?праздности. И?в?этом одна из?причин, почему наши деды загружали работой своих баб. Эту мудрость мне не?единожды озвучивали именно представители мужской части населения из?тех, кто еще хранит в?памяти наказ этих самых дедов.
    Помнится, живя в?Афганистане я?спросила афганцев, почему своих женщин они не?пускают в?мечети. Меня удивляла разница между религиозностью мужчин и?женщин, и?мне тогда казалось, что если афганки пойдут в?мечеть, они там определенно научатся чему-то хорошему. Мне ответили, что я?зря так думаю: «Наши женщины, если пустить их?в?мечеть, будут вести там те?же разговоры, что и?дома, когда они не?заняты работой, только с?более широкой аудиторией».
    Я?тогда не?сильно поверила, и?мне даже стало немного обидно за?женщин. Однако вот уже годами слышу, как в?наших мечетях, где есть отдельный женский зал, раздается с?умоляющей или грозной ноткой голос имама: «Женщины, вы?мешаете молящимся, ведите себя тише».
    Это я?не?к?тому, что нам не?надо ходить в?мечеть. Это значит, что, когда у?нас есть свободное время, мы?тратим его не?туда, куда стоит, даже находясь в?прекраснейшем месте, созданном для уединения со?своим Господом.
    Поэтому первый совет:?долой праздность! Отсутствием свободного времени вы?устраняете возможность для словоблудия.
    Второй совет:?если вы?находитесь в?кругу людей и?вам нестерпимо хочется что-то сказать, задайте себе вопрос: «Действительно я?умнее, лучше, чище, праведнее этих людей настолько, чтобы именно мое слово сейчас было важнее слов других?»
    Обычно мы?говорим не?для того, чтобы принести пользу окружающим. Думая хотя?бы о?пользе для себя, вспомните пословицу, которую часто использовали наши предки: «Молчи?— за?умного сойдешь»: тот, кто не?бросает слова на?ветер, пользуется в?обществе большим уважением, чем другие.
    Третий совет.?Скорее всего, у?вас уже просто сформировалась привычка обмениваться с?другими потоком слов. При возникновении паузы в?разговоре вы?привыкли вставлять свои «пять копеек». Если наступила тишина, а?ваш язык уже готов «подхватить волну», отправьте его сделать десять кругов в?закрытом рту. Он?будет занят и?не?сможет производить слова, а?ваше лицо в?этот момент будет отражать работу ума (вы?считаете круги). Вы?будете выглядеть не?как человек, которому нечего сказать, а?как человек, обдумывающий свою речь. За?это время вы?сможете не?только посчитать круги, но?еще раз подумать, стоит?ли говорить, принесет?ли ваша речь пользу.
    Совет четвертый: Тут уже никак нельзя продолжить без хадиса: «Пусть каждый из?вас говорит благое или молчит». Вспомните его вовремя. Для того чтобы он?лучше отпечатался в?вашей памяти, повесьте его дома на?зеркале, в?которое обычно смотритесь перед выходом из?дома или перед которым чистите зубы.
    Совет пятый:?на?эмоциях и?в?конфликтной ситуации, перед тем как начать говорить?то, что вы?думаете, что наболело и?очень давно хотелось сказать, сначала обязательно успокойтесь. Но?это не?получится, если вы?уже начали говорить. Поэтому, прежде чем будут произнесены первые слова, просто выйдите из?комнаты. Попейте водички: десять медленных глотков. Можете идти обратно. Это очень действенно. Пока пьете, вспомните о?том, почему молчание?— золото.
    Если удержать слова не?удалось и?они льются неуемным потоком, а?вы?все-таки еще помните, что надо молчать,?— зажмите себе рот рукой. Лучше выглядеть дурой, чем отвечать потом в?Судный день. Если все совсем плохо, под любым предлогом покиньте помещение и?сделайте омовение, приняв холодный душ или такой, к?которому привыкли.
    Совет седьмой:?очень действенно носить во?рту камушки или небольшую ракушку, а?также неочищенные орехи?— в?общем, нечто мешающее говорить.
    Одна замужняя женщина рассказала мне, как она опробовала этот способ.
    Она ждала возвращения домой мужа, которому ей?«было что сказать». Умом понимала, что ее?слова приведут к?очередной ссоре, но?чувствовала, что не?сдержится. Тогда она приняла трудное решение молчать любой ценой и?вспомнила о?вычитанном откуда-то совете про камушек в?рот.
    Молчала целый вечер. Встречая мужа с?работы, только улыбалась. Так как ей?надо было использовать жесты, чтобы выразить чувства, она обняла его, дав ему понять, что соскучилась. Нежно тронула и?загадочно улыбнулась, когда подавала еду. Загадочно потому, что его взгляд к?тому моменту был уже вопрошающим. Он?не?мог понять, почему она молчит, причем это было не?напряженно-обиженное молчание, к?которому он?привык и?за?которым следует взрыв.
    Когда она тоже присела поесть, то?вынула изо рта камушек. Супруг засмеялся, поняв, что она сохраняла молчание изо всех сил. И?он?очень высоко оценил ее?пусть и?забавные, но?труды во?имя мира в?их?семье.
    Совет восьмой:?что?бы ни?сказал ваш оппонент (особенно муж), помните о?том, что ответить ему подстрекает вас шайтан, а?испытание языка, сможете?ли вы?его обуздать, послано вам Всевышним.
    Сейчас за?вами наблюдает Создатель, ангелы?и… злейший враг вашей души. Я?не?могу представить ни?одной ситуации, когда, начав читать зикр, человек не?смог?бы удержаться от?лишних слов. 
    Используйте этот прекрасный способ сохранения своего языка и?мира вокруг себя в?чистоте. Он?же помогает пребывать в?благостном молчании и?в?обществе.
    Ну?а?с?пальчиками что делать? 
    Да, с?нашими пальчиками, самозабвенно набирающими телефонный номер и?сообщение, пишущими послание в?стиле «бумага все стерпит»…Тут советы предков уже мало чем помогают.
    Какое это огромное искушение, когда ты?можешь сказать все, не?видя реакции. Причинить боль, избавив себя от?необходимости видеть, как противник истекает кровью. Это как убить, наняв киллера.
    Когда мы?пишем виртуальные послания, а?не?произносим?их, у?нас создается ложное впечатление нереалистичности происходящего. Как будто это сказали понарошку, как в?виртуальной игре, а?не?в?реальной жизни. К?тому?же можно заточить «оружие» и?блеснуть остроумием, ударив больнее, придумав самую изысканную формулировку. Ведь когда говоришь, не?сразу красиво получается, а?тут, пока пишешь, можно убедиться в?красоте выстроенной фразы раньше, чем нажмешь «отправить».
    Через простые СМС воздействовать сложнее, так как это все?же платное удовольствие. А?еще СМС не?всегда доходят, а?получатель не?всегда отвечает. Поэтому лидирующие позиции в?переписках людей сейчас занимает WhatsApp: пиши сколько хочешь; абонент, в?сети он?или нет, берет трубку или нет, все равно получит сообщение. Да?и?за?количество знаков платить не?надо?— можно сказать все, что накопилось за?долгие годы. Как с?этим справляться?
    Совет первый и?единственный.?Если вы?не?можете удержаться от?лишних переписок с?телефона и?компьютера, у?вас есть очень эффективный способ справиться с?этой проблемой: купите простой телефон-фонарик и?отключите Интернет. Вы, конечно, что-то потеряете, но?ведь раньше вы?как-то жили без всего этого. Приобретете же намного больше, чем потеряете.
    А?если такие радикальные меры предпринять по?какой-то причине невозможно или вы?считаете, что все еще не?так плохо, чтобы к?ним прибегать, тогда, сталкиваясь с?эмоциональными всплесками, хотя?бы оставляйте телефон в?другой комнате, пока не?успокоитесь. Это так?же, как выйти из?помещения в?разгар конфликта. Вернувшись, пейте водичку, читайте зикр и?вообще на?некоторое время лучше ограничьте свое пространство ковриком для намаза, пока ваш разум не?возьмет верх над вашим сердцем и?пока ваша душа не?вернет себе чистоту благонравия и?кротости.
    Как?же счастливы?те, кто Аллаха познали
    И?сумели язык до?конца обуздать!
    Восхищается сердце мое мудрецами —
    Теми, кто может меру в?речах соблюдать. 

    Это, наверное, не?все советы и?способы, но?использование хотя?бы этих сможет помочь вам сохранить чистоту вашей речи и?души. Главное —начать осознанно работать над собой. Ежедневные самоотчет и?покаяние помогут вам трудиться не?покладая рук над обузданием собственного языка. Я?тоже тружусь.
    Лейла Наталья Бахадори (В статье использованы назму шейха Саида-афанди аль-Чиркави)

  2. стесняга Ответить

    М.В. Нестеров. Молчание
    Почему Арсений Великий говорил о том, что нередко раскаивался в сказанном, но никогда не сожалел о молчании? Возможно, он вспоминал при этом о годах, проведенных в столице, в ее блеске, в ее «высшем свете», в котором света на самом деле так мало и так много самой настоящей тьмы – мало правды и много лживых, льстивых, неискренних речей. Возможно, ему на ум приходили ситуации, когда его собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности, что не могло не уязвлять его чистую душу. Возможно, когда-то ему случалось давать кому-либо не очень удачные советы, и впоследствии он об этом скорбел… Но всё это относилось к прежней – многозаботливой, многопопечительной, наполненной суетой жизни, а уж никак, кажется, не к тому преподобническому житию, которое проводил он в пустыне.
    Почему это «раскаяние в сказанном» оставалось для подвижника по-прежнему живым и сильным? Отчего он, безмолвник, напоминал об опасности, которую таит в себе наш собственный язык, – другим и наравне с ними себе самому? Или даже в первую очередь – себе самому?
    Когда мы говорим безудержно и беспорядочно, нам очень трудно уследить за всем, что взошло откуда-то из недр нашего сердца на язык, покрутилось на нем да и сорвалось с него. Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам – иногда непростым, иногда прямо искусительным. Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью этими обязаны мы самим себе – тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».
    Это кажется нам настолько естественным, настолько привычным – общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется нам чем-то совершенно необходимым, видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми. И, пожалуй, именно так это и есть. Но редко, редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое. Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу, не проанализировав его, не оценив – прежде всего с точки зрения евангельской.
    «От слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься» (Мф. 12: 37) – это предупреждение зачастую кажется нам иносказанием: что такое слово, важны дела! Но Господь – не мы. И если что-то сказано Им, то сказанное – истина.
    Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует
    Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим, и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» – не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной. Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует – неким вторичным, но очень действенным образом. И либо мы управляем своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему, либо оно управляет нами.
    То, что мы говорим, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания нашей жизни, нашего сердца, нас самих – в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления. Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в нас, и горе нам, если закрепляемое и взращиваемое – не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он лжет.
    Можно снова вспомнить преподобного Антония Великого: «Бог хранит тебя до тех пор, пока ты хранишь уста свои». То есть хранимы мы до тех пор, пока готовы созидать, пока внимательны к себе, пока продолжается внутренняя работа, и не хранимы – когда начинаем сами свое внутреннее разорять, перестаем следить за тем, что рождается в сердце и исходит потом из уст. Потому что близок Бог к боящимся Его, и далеки от Него те, кто говорит необдуманно, бесстрашно и много.
    Уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит
    Много говорить небезопасно ведь не только оттого, что внимание трудно сохранять и посему «во многословии не избежишь греха» (Притч. 10: 19). Преподобные Варсонофий Великий и Иоанн Пророк объясняют своему ученику, впоследствии известному всему христианскому миру наставнику аскетической жизни, в то время еще не авве, а просто Дорофею: «Ты так много говоришь только потому, что не познал еще, какой это приносит вред». Какой? Помимо выше приведенного объяснения из Священного Писания отцы дают объяснение свое, не менее, пожалуй, убедительное: уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит.
    Тепло… Это то самое тепло, радующее наше сердце и сообщающее жизни ощущение ее подлинности, которое мы испытываем, хорошо помолившись, умилившись сердцем при чтении святоотеческих книг или же во время богослужения, когда поемое и читаемое особенно сильно трогает душу. То, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем – как и почему. Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить, причем не только о вещах суетных и пустых, но и о вещах душеполезных – просто много. Были бы внимательнее – многое бы и помимо того замечали…
    …Очень важно – понять эту огромную внутреннюю связь, связь между тем, что пребывает внутри нас, и тем, что исходит вовне. Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит наше слово от нашей жизни и жизнь – от нашего слова. Потому, опять же, за каждое слово праздное, то есть лишнее, и дадим мы ответ на Суде (см.: Мф. 12: 36). Если лишним, ненужным было оно, то лишнее и ненужное взрастило и укрепило оно в нас, вытеснив из нашего сердца то, что было жизненно необходимо, не оставив для него достаточно места. Если, хуже того, злым, гнилым оно было, то умножило и утвердило оно в нас злобу и гниль. Как же научиться оценивать то, что ты хочешь сказать прежде, чем вырвется оно на волю?.. Как овладеть искусством взвешивать слова на весах своей совести?.. Как же это трудно…
    Лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова
    И как же хорошо понимал это тот, кто часто сожалел о сказанном и никогда не раскаивался в молчании! Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но так.
    И потому – еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться молчать.

  3. Aurgas Ответить

    Каждый человек за свою жизнь не мог сдержать эмоций, и они выходили из-под контроля. В такие моменты можно сказать большое количество ненужных слов, которые могут обидеть или задеть собеседника. Но из-за чего мы говорим такие слова, почему возникают данные вспышки эмоций, как научиться держать язык за зубами? Мы предлагаем вам узнать несколько причин несдержанности и когда вы не будете допускать главных ошибок, тогда вы сможете взять под контроль свои эмоции и не наговорить много лишних слов.

    Почему мы не можем себя сдержать, основные причины:
    Вклинивание в чужой разговор.
    Ссоры с людьми.
    Плохой словарный запас и невозможность грамотно изъяснять свои мысли.
    Ссора. Большинство скандалов возникает из-за ссоры. Человек не в силах вовремя остановиться, он начинает хамить, говорить плохие слова в адрес собеседника. Так вы показываете свою несдержанность или то, как можно легко поддаться эмоциям.
    Самый простой способ прекратить ссору, скандал или размолвку — это представить на месте товарища, любимого вам человека, которого вы никогда не сможете обидеть или оскорбить.
    Также вы можете постараться быстро уйти от данной темы разговора, чтобы не усугубить возникшую ситуацию.
    Вклинивание в неизвестный вам разговор до добра не приводит. Такой плохой привычкой обладают многие люди. Часто они даже понятия не имеют о чем идет речь, но пытаются навязать свое мнение или даже дать совет.
    Так человек показывает себя с очень плохой стороны, он является невоспитанной личностью.
    Чтобы избежать таких ситуаций, многие специалисты рекомендуют читать больше книг или чаще развиваться. Так вы сможете узнать много чего нового, а также найти ответы на многие вопросы.
    Косноязычность — неумение грамотно излагать свои мысли. У человека плохой словарный запас, поэтому он не может детально рассказать о своих идеях, чувствах, переживаниях, часто путает слова или употребляет слова-паразиты.
    Чтобы не допускать таких ошибок в разговоре, вам необходимо читать много профессиональной или художественной литературы, также ищите в интернете ответы на интересующие вас вопросы. Данные советы помогут вам научиться быть грамотным и интересным в разговорах.

    Как научиться молчать и не говорить ничего лишнего?

    Одиночество. Останьтесь на несколько дней сами с собой и отсутствие собеседников отучит вас от привычки много болтать.
    Счет до 10. Как только вы чувствуете, что готовы рассказать секрет или тайну, то нужно про себя сосчитать до 10. Это поможет вам успокоиться и обдумать свои поступки.
    Дыхание. Сил сдерживаться больше не осталось? Тогда делайте несколько глубоких вдохов и выдохов — это поможет вам остановиться и прекратить нести чушь.
    Отложите разговор. Скажите своему собеседнику, что вы не желаете больше обсуждать данную тему разговора и хотите поговорить об этом в другое время.
    Не быть эгоистом. Большинство болтунов эгоисты, а это не всегда хорошо…
    Ваша жизнь. Живите своей жизнью, прекратите обсуждать проблемы других людей.
    Представление. Представьте, как человек удивиться, если вы расскажете ему тайну. Он может рассказать её всем или обидится.
    Душ или ванна. Хочется высказаться, тогда немедленно отправляйтесь в ванную комнату, наберите теплой воды и прокричите все, что собирались!

    Молчание, что лучше не говорить — видео

  4. Vudokinos Ответить

    Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать,  а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.
    1. Развиваем прагматизм
    Выплеснуть агрессию или, как говорят, сорвать зло, безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все – живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания – главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство – оштрафовать, а друзья – лишить общения и взаимопомощи.

    2. Откладываем разговор

    Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь.  Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

    3. «Раздеваем» собеседника

    Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

    4. Дышим глубже

    Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться.  Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату, или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

    5. Меняемся местами с визави

    Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он, только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову.  Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

    6. Следуем народной мудрости

    «Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

    7. Тренируем выдержку

    Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

    8. Заговариваем самих себя

    В психологии есть такое понятие, как аффирмация – фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. Выберите свою «мантру» и повторяйте ее время от времени или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

    9. Анализируем это

    Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

    10. Используем фильтры

    Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, слова не должны навредить другому человеку, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе, она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

  5. Daladred Ответить

    Энергетика тишины созвучна, разве лишь, энергетике солнечного света… Она дает внутреннее тепло. То тепло, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем – как и почему.
    Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить. Причем, не только о вещах суетных и пустых, но даже и о вещах полезных – просто много.
    Уста точно двери дома — если они часто открываются, то тепло из дома уходит. Важно понять эту огромную внутреннюю связь между тем, что пребывает внутри Вас, и тем, что исходит вовне.
    Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит Ваше слово от Вашей жизни, и жизнь – от Вашего слова. Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но это так.
    И потому – еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться правильно молчать.
    Чтобы мы узнали понравилась вам статья или нет — пожалуйста, нажмите кнопку социальных сетей или напишите ниже Ваш комментарий. Спасибо!
    Все отзывы предоставлены нашими учениками – реальными людьми. Мы не гарантируем, что вы достигнете такого же результата. У каждого свои индивидуальные особенности и свой путь, которым нужно пройти самому. Мы вам в этом поможем!

  6. Эксклюзивчик Ответить

    Если вы решили для себя – хочу научиться молчать, приготовьтесь к серьезной работе над ошибками. Причины «словесного недержания» могут скрываться не только в пустоголовости и легкомысленности. Некоторые люди начинают безудержно говорить, когда находятся в состоянии стресса, а это уже психологическая проблема.
    1. Загляните внутрь себя и попробуйте понять, почему вы так много говорите. А в реальной жизни попробуйте применить некоторые практические советы, как научиться молчать. Если вас переполняют эмоции и слова вот-вот начнут срываться с языка, попробуйте успокоиться, сделав глубокий вдох и продолжительный выдох.
    2. При первом желании вступить в полемику, выпейте воды или держите в кармане конфеты. Заняв рот, вы сможете отвлечься и промолчать.
    3. Уйдите от разговора в буквальном смысле, покинув помещение.
    4. Ущипните себя. Боль поможет остановиться, а со временем болевой симптом приведет к выработке рефлекса, который будет ассоциировать лишние слова с неприятными физическими ощущениями.
    5. Научитесь искусству медитации. В конфликтных ситуациях это помогает избежать срыва и лишних слов. Если болтливость является следствием стресса, постарайтесь успокоиться или обратитесь к специалисту.

  7. SnopT Ответить

    Поэтому мамы и папы, бабушки и дедушки так усердно стараются научить свое чадо вежливости, милосердию, тактичности, понимая, какое колоссальное значение эти качества имеют для ребенка и его жизни среди людей.
    Тактичность и вежливость – важные союзники в приобретении новых знакомых, в построении хороших отношений с людьми.
    Тем не менее, не каждый взрослый может похвастаться этими качествами. Много людей, к сожалению, до сих пор пребывают в состоянии «детской непосредственности» и самовыражаются неприемлемым для большинства способом. Таких людей часто называют бестактными, невоспитанными, хамами, сплетниками. Им с трудом удается держать язык за зубами и промолчать, если того требует ситуация или сложившиеся обстоятельства. Несомненно, каждому из нас необходимо высказывать свою точку зрения, делиться наболевшим или шутить вволю. И не каждый человек может составить в этом подходящую компанию.
    Более расслабленно и непринужденно мы ведем себя с близкими людьми, любимыми или друзьями. И это здорово, так как в их кругу мы на одной волне. Хотя иногда даже близкие люди перегибают палку на предмет говорливости и чрезмерной неуместной болтливости. Это всегда отталкивает, даже если говорун делает это без задней мысли и вполне искренне.
    Помимо нашего близкого круга общения, есть и другие люди – коллеги по работе, официанты в ресторанах, доктора и учителя, водители троллейбусов, с которыми так же иногда необходимо налаживать контакт. Для того, чтобы контакт состоялся и, впоследствии, был качественным, без такта и вежливости не обойтись. Быть тактичным и вежливым – это знать и чувствовать момент, когда нужно что-то сказать и слова должны быть подходящими, и момент, когда следует промолчать, чтобы не ранит или задеть другого человека или его не переутомить своими рассказами. К сожалению, некоторые представители взрослого мира, чаще женщины, не могут себя сдерживать. О таких говорят: «Сначала сказал, потом подумал», – что делает общение с ним нежелательным, некомфортным, истощающим.
    Кстати, у чрезмерных болтунов очень много социальных контактов, но все они весьма поверхностны и не глубоки, ведь сблизиться эмоционально с говоруном сложно и, в некоторых случаях, опасно. Ведь никому же не хочется быть предметом тайных обсуждений третьих лиц или главным героем сплетен.
    Поэтому если вы замечаете за собой лишнюю болтливость и чрезмерность в вербализации, или этим «недугом» страдают ваши близкие и важные люди, следующие советы и упражнения несомненно помогут.

  8. JOHYVPAL Ответить

    Как научиться меньше говорить
    Человек в отличие от животных, которые прекрасно понимают друг друга без слов, предпочитает общение при помощи речи. Однако устная речь далеко не всегда удовлетворяет слушателя. Иногда возникает сожаление о том, что люди пока еще не умеют общаться без слов, то есть тепепатически. Слушать беспрерывный словесный поток весьма утомительно и быстро начинает раздражать.
    Инструкция
    1
    Более культурный человек осторожнее обращается со словом, он четко определяет условность и шаткость обобщений и заключений, а также неточность и ограниченность получаемой информации. Именно поэтому человек сначала должен думать и только потом говорить.
    2
    Думать, конечно же, тяжелее, чем говорить. И для предварительной мыслительной проверки суждений необходимо время, поэтому в момент разговора человек делает паузу перед тем, как ответить, да и вообще во время беседы больше старается узнать что-то новое для себя, нежели в чем-то переубедить собеседника.
    3
    Некоторые люди считают, что узнавать им уже нечего, они уверены в правоте своих мнений и негодуют, когда им смеют возражать. Такие люди всегда продолжают развивать свою мысль, не пытаясь понять оппонента, перебивают его. Это указывает на отсутствие твердой логики и стремления к ней.
    4
    Чтобы научиться меньше говорить, необходимо, обдумывать свои мысли, то есть некоторое время молчать. Чем человек больше разговаривает, тем меньше он думает и наоборот. Чем большей информацией человек обладает, тем больше требуется времени для ее обобщения. Постоянно говорящий человек постепенно разучивается думать.
    5
    В первую очередь займитесь своим дыханием. Делайте вдох только животом, следите за плечами, которые постоянно норовят оказаться впереди живота или подняться. Не позволяйте им этого. Свой живот представляйте мягким мячиком, на вдохе он должен расширяться. Вдох должен продолжаться в течение 3 секунд, считайте их. Немного задержите вдох, но не напрягайтесь, затем выдохните, произнося продолжительный гудящий звук не втягивая живот. Рот при этом открывать не следует. Такая подготовка не приносит дискомфорта, практика является залогом успеха. Тренируйтесь как можно чаще и постепенно замените гудящий звук любыми другими словами.
    6
    Во время разговора старайтесь не выплескивать поток речи и не выпрыгивать из него, пытайтесь расслабиться и успокоиться. Конечно, не так легко сразу стать бдительнее и не говорить лишнего. Постепенно эта проблема решится, если постараться.

  9. MasterJek Ответить

    Сразу на ум пришли две вещи.
    1) Молчать — это нормально. Может быть вам пока нечего сказать. А пока вы пытаетесь заставить себя сказать хоть что-нибудь и паникуете по поводу того, что это не получается, у вас в голове не появится того, что поистине достойно озвучивания.
    2) Не знаю как вы, а я, например, от алкоголя становлюсь невероятно добрым и болтливым, хотя в трезвой жизни я часто молчун. Не призываю постоянно бухать в компании, я о другом. Когда я выпью, у меня снижается порог оценки важности потенциальных тем для разговора — я просто озвучиваю то, что приходит мне в голову. Можно попробовать так же снизить этот порог (без помощи алкоголя) и говорить обо всём-в-голову-приходящем, хотя количество глупостей, которые вы будете говорить, может возрасти, как у меня 🙂
    Ещё всё это зависит от компании. В компании ваши друзья? Чувствуете себя безопасно? Если в компании хорошо и безопасно, то в ней и молчать хорошо, и говорить что в голову лезет тоже.
    На заметку: тех, кто любит слушать больше, чем говорить, очень ценят. Но в компании можно затеряться, да. Обычно, когда у меня настроение послушать, а не поговорить, я поступаю следующим образом — бессовестно выдёргиваю кого-нибудь ещё из компании, и веду с ним диалоги отдельно. Работает.

  10. Творческий беспорядок Ответить

    Молчать о чем-либо, чем угодно, я никогда не умела, и, кажется, уже говорила об этом здесь. 🙂 Когда мне плохо, я говорю об этом, и мне легчает; когда хорошо – я делюсь радостью с окружающими, потому что кажется, она взорвет меня изнутри, если не выплеснуть; о каждом мелком и крупном событии своей жизни я кому-нибудь да рассказала. Мысли о том, правильно ли это, посещали меня неоднократно: во-первых, так не остается никакой приватности, все обо всем знают, во-вторых, многие люди (особенно мужчины – партнеры, родственники) не любят, чтобы о них говорили, и, узнав, что я болтаю, расстраиваются; в-третьих, когда я делила с кем-то свою радость, было ощущение, что она именно делится – часть ее уходит к другому человеку, а, рассказав нескольким людям, я обнаруживала, что радости как-то и не осталось.
    К написанию этой статьи меня подтолкнули два события, произошедшие с незначительным интервалом: беседа с выдающимся психологом (и очень мудрой женщиной) и прочтение книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью», о которой я, скорее всего, напишу подробнее чуть позже. В беседе и в книге была одна общая тема – молчание как способ сохранить счастье и болтливость как верное средство, чтобы его потерять.

    Молчание для отношений

    Представьте, что начало новых отношений – это начало приготовления каши. Вы поставили ее на огонь, что-то делаете, но пока не понятно, что из этого получится. Каша только начинает нагреваться, а вы идете и обсуждаете вновь завязавшиеся отношения с подругами, друзьями, тем самым проделывая дырочки в котелке, через которые каша утекает. Возвращаетесь к нему, а там ничего уже нет. Это – самосглаз. Кто-то позавидовал, кто-то подумал, что у вас ничего не выйдет – каша утекает. А еще, каждый что-то сказал вам по этому поводу, вы восприняли и снова – каша утекает, потому что у нее не было возможности приготовиться.
    Если вам знаком такой сценарий развития событий и вы хотите его изменить, единственный способ — переваривать в себе все происходящее в отношениях, не расплескивать возможное счастье. Хочется рассказать – терпите. В крайнем случае, ведите дневник. Попробуйте принцип «молчание – золото» в качестве эксперимента, например, в течение месяца не обсуждайте то, что происходит внутри вас, с другими. Не рассказывайте об отношениях, своих чувствах и эмоциях – переваривайте в себе. «О чем тогда говорить?» — спросите вы. Во-первых, если не будете говорить с друзьями в течение месяца вообще, ничего плохого не случится. Обет молчания – крайне эффективная практика, которая помогает лучше слышать и понимать себя, сосредоточиться на том, что важно, углубиться в себя. Во-вторых, если не хотите молчать, придется подключить креативное мышление в выборе тем для разговоров, что будет отличной его тренировкой, а также научитесь изящно «отъезжать» от вопросов и предлагаемых тем, которые вам не подходят.

    Молчание для сохранения энергии

    Каждый раз, когда мы критикуем и осуждаем кого-то, мы отдаем этому человеку свою положительную энергию (карму) и забираем себе его отрицательную. Перестать злословить, в первую очередь, в наших личных интересах, а уж затем – в моральных, этических и религиозных кодексах.
    В книге Рами Блекта меня поразило такое простое наблюдение: мы приобретаем качества тех людей, о которых думаем и говорим. Представьте только – мы перенимаем те отрицательные качества, которые вновь и вновь мусолим в разговорах с друзьями и родственниками. С точки зрения эзотерики это имеет смысл: неустанно говоря или думая о каком-то человеке, мы поселяем в себя его фантом, и фантом начинает оказывать влияние на наши слова и действия. Автор книги рекомендует думать и говорить только о тех людях, которыми мы искренне восхищаемся и о великих святых – это оказывает благотворное влияние, мы становимся похожими на этих людей.
    Вот еще несколько интересных мыслей из книги «10 шагов на пути к счастью»:
    Если вы наметили что-то сделать и рассказали об этом, вероятность успеха снизилась на 80%.
    С 21-00 до 02-00 – время невежества: о сказанных в это время словах и принятых решениях можно сильно пожалеть на следующее же утро. В это время рекомендуется особенно следить за своей речью или хранить молчание.
    Чудесная практика, позволяющая проверить, вредна ли ваша речь для вас самих – открывать рот только для благодарения. Каждый раз, когда вы хотите выразить негатив, претензии, критику и т.д., либо молчите, либо переформулируйте эту мысль в позитивную – в благодарность. Например, за предоставленную вам возможность развития в неблагоприятной, на первый взгляд, ситуации.
    Значительно улучшить качество вашей жизни поможет осознанность в речи. Говорите так, чтобы и вы, и окружающие получали от этого благо. Поначалу это трудно, поэтому придется научиться молчать – не высказать вслух негатива – это первый шаг. Второй – увидеть в негативе позитив. Третий – сказать об этом позитиве.
    Не секрет, что наша жизнь – такая, как мы о ней думаем, и, изменив свои мысли, можно изменить жизнь. Речь – это продолжение мысли, ее материальное воплощение, поэтому не менее важно, что и как мы говорим. Занявшись гигиеной своей речи вплотную, вы получите многогранный положительный эффект, который отразится на всех областях вашей жизни. Например, иногда для того, чтобы перестать болеть и обрести здоровье, достаточно прекратить критиковать других.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *