Как не воспринимать все близко к сердцу?

16 ответов на вопрос “Как не воспринимать все близко к сердцу?”

  1. Cordardana Ответить

    Психолог Дмитрий Шамша поделился с нашими читательницами своей схемой работы:
    «Прими окружающий мир таким, какой он есть. Нет плохо и хорошо, есть события и факты. Это мы им даем окраску. Пример: если кошка ест мышку — это природное событие, а не ужасная несправедливость природы. И в этом природном есть первозданная красота — созерцай ее. А хочешь что-либо изменить — сохрани силы упрека на реальное действие, а то за словами, ничего не будет, и мир не измениться, начни с себя.
    Размениваясь по пустякам, ты тратишь свою энергию и силы, что неизбежно ведет к опустошению. Может, по-иному опустошаться ты не умеешь? Силы девать куда-то надо…а тут событие. Или замечая «все» нечестное, обидное, ты отводишь взгляд от иной своей личной проблемы?
    Может, вокруг тебя нет людей без нытья и тех, кого судьба не ломает? Кажется, пора менять круг общения, находясь в позитивном обществе — творцов своей реальности, ты увидишь иное восприятие жизни.
    Не следует искать пренебрежительное отношение к себе в словах и действиях собеседника. А если такое и есть – направь в конструктивное русло. Задевает то, что говорят — вот тебе ключ (следует менять в себе то, что задевает), не задевает — собеседник просто не разбирается в людях и наделяет тебя своими качествами.
    Не будь одержимой! Раз все понятно, просто перестань! Скажи себе о том, что мне пора повзрослеть и заниматься свой жизнью, и по правильности — постоянно корректировать ее, а не чужие. Заведи дневник, записывая в него ситуации, которые тебя задевают, и то, как ты хочешь реагировать на них в будущем».

  2. Tygrabandis Ответить

    Хорошая новость: эти люди видят и чувствуют намного яснее и глубже. Они замечают мелкие детали, проникают в суть вещей, что часто приносит им успех в любой деятельности, за которую они берутся. Плохая новость: их лампочки быстро перегорают, то есть, устают сверхчувствительные люди в 3-4 раза быстрее. Часто их мучает стыд, потому, что все вокруг успевают больше за них.
    Люди со сверхчувствительной психикой, как и все остальные, делятся на экстравертов и интровертов. Сверхчувствительным интровертам повезло больше. Они ограничивают свои контакты, учитывая собственный порог чувствительности, и живут счастливо. Проблема в сверхчувствительных экстравертах: бедолаг неудержимо тянет к людям и эта «пагубная страсть» доводит их до ручки. После простого общения с человеком им нужно отходить около часа. А что если этих людей было двое, трое или больше? Да еще каждый поделился своими проблемами?

    Последствия эмоциональных перегрузок

    Давно известно, что принимать все близко к сердцу опасно для здоровья. Старинные книги пестрят историями о сердобольных людях, которых скосила ранняя смерть, потому, что они не могли выдержать суровости окружающей жизни. Современные ученые изучили феномен высокой восприимчивости и разложили последствия по полочкам.

    Нервные расстройства

    Неврозом может заболеть любой человек. У каждого найдется свое слабое место, но люди легкоранимые в повышенной зоне риска. Если много факторов могут вывести тебя из зоны комфорта, твоя способность сопротивляться стрессу истощается так же, как и твоя нервная система. В то же время, неврозы часто выбираются человеком, как способ справиться с лавиной негатива.
    Можно выделить следующие нервные расстройства, которым подвержены люди с лабильной (восприимчивой) психикой:
    Неврастения – истощение нервной системы. Проявляется в повышенной утомляемости, слабости, раздражительности. Существует три степени неврастении. При самой тяжелой, заболевшему дается инвалидность, так как полностью утрачивается способность к работе.
    Тревожное расстройство. Проявляется в повышенной тревожности, беспокойности и стремлению к изоляции. Причины: низкая самооценка и болезненное восприятие любых критических замечаний.
    Паническое расстройство – приступы необъяснимого страха. Возникает, как реакция на реально существовавшую угрозу жизни или, как следствие постоянного нервного напряжения.
    Фобии. Могут носить любую окраску (страх темноты, открытого, пространства, змей, пауков…), но одной из причин выступает перегрузка психики негативными эмоциями.
    Обсессивно-компульсивное расстройство. Это те же фобии, но еще и с навязчивыми состояниями. В голове постоянно крутятся одни и те же мысли о чем-то страшном и ужасном, которое может случиться. Чтобы спастись, человек придумывает и совершает разные действия (компульсии), призванные уберечь его от страшной участи.

    Депрессия

    Депрессию можно отнести к психическим расстройствам гормонального характера. Иногда ею заболевают потому, что солнышка мало (дефицит серотонина), случилось что-то плохое в жизни или просто гормоны дали сбой. Но для людей, которые как губка впитывают из окружающего мира негатив, это «родное» заболевание.
    Сегодня плохо, вчера плохо, завтра тоже будет плохо, и гормоны устают бороться. Выработка серотонина угнетается и вот уже не просто плохое настроение, а целая серьезная болезнь, лечение, которой потребует много времени, сил и денег.

    Зависимости

    Нельзя обойти вниманием такое расстройство психической деятельности, как зависимости. Постоянный стресс приходится заедать вкусненьким, запивать алкоголем, прятать среди пустого интернетного общения. Настоящей жизни нет. Есть только существование от «дозы» до «дозы».
    Пищевая или интернет-зависимость переносятся легче и наносят меньше вреда. Но они из способа выжить, справиться с негативными эмоциями, превращаются в монстра поедающего здоровье и время. Настоящие цели не ставятся, неудач все больше и больше. Одним ужасным днем можно обнаружить себя толстым, больным лузером без друзей и настоящей жизни.

  3. Faur Ответить

    Из треугольника можно только выходить. Адаптация не поможет. Если вы поймали себя в какой-то одной роли – значит нужно найти еще две, запомнить триггерные зоны (ситуации, затягивающие в треугольник) а потом просто переставать реагировать привычным образом, задавая себе честные вопросы:
    а зачем я в этой ситуации?
    зачем я постоянно страдаю (злюсь, кого-то спасаю)?
    в чем моя выгода?
    И обнаруживая скрытую потребность в чем-то (во внимании, в повышении самооценки, в убегании от своих проблем) – находить другой способ реализации.

    Почему люди безразличны?


    За чувством, что рядом кто-то холодный и равнодушный, кто-то часто говорит нет, а вы всю (всего) себя отдаете стоит детская позиция и отсутствие личностных границ.
    В данном случае важно утвердить для себя понятия, что:
    другой человек имеет право вас не любить и не слушать (это касается и детей);
    другой человек имеет право сказать нет, даже если вы ему в похожей ситуации; помогли (иначе это должен быть заранее оговоренный бартер “услуга за услугу”);
    другой человек имеет право не реагировать на ситуацию так, как вы от него ожидаете или вам хочется;
    другой человек вам ничего не должен (это касается и детей: дети вам ничего не должны, они не стояли на космической кухне в очереди и просили вас срочно их родить в обмен на вечную любовь и тотальное уважение).
    И самое главное – вы также имеете право:
    не любить всех подряд,
    не быть хорошей(ым),
    не реагировать так, как кто-то хочет.
    Именно в этой линии поведения рождаются здорОвые, целостные отношения со всеми: близкими, детьми, коллегами, миром.

  4. Mr.Juice Ответить


    Нередко депрессия, гиперчувствительность или посттравматический стресс приводят к тому, что человек становится осторожным и недоверчивым по отношению к окружающим. Мы можем реагировать посредством долгого анализа, размышлений о том, что говорят другие люди. Иногда чужие высказывания могут привести даже к сильной тревоге или депрессии. Даже простая и непродолжительная беседа с определенным человеком может привести в состояние потери гармонии. Как не принимать все близко к сердцу? Как можно сделать свой «внутренний радиоприемник» менее чувствительным и уменьшить ненужные страдания? Давайте рассмотрим несколько методов.
    Перестаньте отдавать свою энергию просто так.
    Обычно такая отдача происходит, когда мы позволяем другим людям влиять на наше настроение. И чем больше мы позволяем им расстраивать нас, тем больше сил теряем.
    В детстве у нас было очень мало сил, все мы зависели от тех, кто заботился о нас. И если эти люди злоупотребляли своей властью, мы можем даже будучи взрослыми на глубинном уровне быть убежденными в своей беспомощности. Однако со временем действительно все меняется, и теперь мы не должны мириться ни с плохим обращением, ни с отдачей своей энергии тем, кто привык самоутверждаться за чужой счет.
    Ограничьте общение с недоброжелателями.
    Иногда таких людей также называют энергетическими вампирами. За свою жизнь они весьма преуспели в умении оскорблять. После коммуникации с такими людьми человек чувствует гнев, тревогу, депрессию или опустошенность. В ваших интересах по возможности ограничить общение с ними.
    Проясните ситуацию.
    Вместо того, чтобы часами размышлять о каком-либо разговоре, пытаясь понять, что же имел ввиду собеседник, прямо попросите у него разъяснений. Важно не задавать вопросы в защищающейся манере, чтобы не провоцировать ненужную конфронтацию. Делайте это спокойно и вежливо. И даже если вы получите ответ на свой вопрос не сразу, дверь для общения будет открыта, а это всегда лучше, чем часами обдумывать одно и то же.
    Знайте свои слабости.
    Каждый чувствителен к определенным темам или проблемам. Например, у одного достаточно тонким будет вопрос карьерных неудач, у другого – тема избыточного веса. Иногда человек остается чувствительным даже к тем событиям, которые имели место в далеком прошлом. Зная об этих слабых точках и о собственной реакции на те или иные вопросы, можно контролировать свои эмоции. Главное – не позволять себе снова зацикливаться и ворошить старые раны, даже если в общении была случайно задета какая-либо неприятная тема.
    Избегайте смешанных посланий.
    Это одна из вещей, которые могут вывести из равновесия даже самых невозмутимых людей. К примеру, собеседник сначала утверждает одно, а при других обстоятельствах от него можно услышать совершенно противоположное высказывание. Или же при общении его слова не соответствуют тем эмоциям, которые он транслирует. Простейшим примером может послужить ситуация, когда ребенок спрашивает уставшего родителя: «Ты меня любишь?». На что взрослый раздраженно отвечает: «Да, конечно же, я тебя люблю». Такие двойные коммуникации нередко имеют место и во взрослой жизни. Опознать их можно именно по несоответствию слов интонации, позе тела и другим внешним проявлениям.

  5. Jensen_Ackels Ответить

    «Кажется, я чем-то задела своего партнера. Если это так, я попробую разобраться в том, что заставило меня поступить таким образом. Какие мои чувства привели к подобному поступку?»
    Такое объяснение может привести к извинениям: «Я не должна была критиковать тебя. Я пыталась контролировать тебя, потому что была обижена. Я стала защищаться, потому что чувствовала себя уязвимой».
    Другой вариант: ваш партнер действительно был задет тем, что вы сказали. Но, вполне возможно, в ваших словах объективно не было ничего такого, на что стоило бы реагировать подобным образом. Скорее всего, основной причиной его обиды являются его собственные проблемы, возможно, о себе дает знать непроработанная детская травма. Не спешите винить себя, если кто-то расстроен тем, что вы ему сказали.
    Не винить себя или партнера – значит немного дистанцироваться и трезво взглянуть на ситуацию. Это значит, что вы готовы слушать и слышать, не защищаясь и не принимая все слишком близко к сердцу. Вы оберегаете свои границы и не нарушаете чужих, не переходя черту и не реагируя агрессивно.
    Четкая перспектива
    Часто мы принимаем проблемы близко к сердцу тогда, когда чувствуем себя ответственными за все, что происходит не так. Но как только мы обвиняем себя, мы не можем видеть полную картину происходящего.
    Намного легче не принимать что-то на свой счет, если речь идет об общении с посторонними людьми. Однако и здесь могут возникнуть определенные проблемы, ведь в ответ на нелицеприятное поведение малознакомого человека легче сорваться, так как нет страха задеть и обидеть его.
    Но вместо того чтобы реагировать импульсивно, подумайте вот о чем:
    Возможно, у него был трудный день.
    Возможно, у него трудная жизнь.
    Возможно, он отыгрывает свои непроработанные проблемы, а ваше общение вызвало у него страх, который и привел к такой реакции.
    Принимая во внимание эти возможные причины, вы имеете возможность видеть более четкую перспективу происходящего. Вы – не плохой человек, и он – не плохой человек. У вас не было намерений задеть его, но так вышло. Не стоит пускаться в самобичевание, однако некоторое количество «здорового стыда» напомнит вам о том, что в следующий раз стоит быть аккуратнее.
    Помните, что если вы принимаете что-то близко к сердцу, это означает, что вы не бессердечны. Это значит, что вам небезразличны чувства других людей.
    А чтобы снова почувствовать почву под ногами, необходимо  сделать хотя бы небольшую паузу, прежде чем реагировать – и тогда реакция станет более осознанной. В наших силах задействовать внешние ресурсы и понять, что все происходящее не может быть вашей виной и ответственностью. Мы сможем увидеть более полную картину происходящего. В наших силах восстановить нарушенное доверие и двигаться дальше. Со временем вы сможете проявлять больше сострадания к себе и окружающим.
    Оригинальная статья: John Amodeo, — The Art of Not Taking Things So Personally, Psychology Today, December 2018
    Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
    Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
    Ключевые слова: осознанность, психология, психическое здоровье, психология, личность, уверенность в себе, эмоциональный интеллект, саморазвитие
    Источник фото: unsplash.com

  6. Зойд Ответить

    Маркуснужно прочитать книгу психолого нормандского или шведа фамилию не помню но он настольео натренировал себя что однажды бабушку сбила машина и мозги разлетелись по дороге а он шел с другом и рассказывал ему анекдот – друг был в шоке когда тот перешагнул через голову бабушки не обращая никакого внимания и продолжал смеяться и рассказывать анекдот.
    в нашем мире есть люде те которым позволено унижать даже не задумываясь и есть те которые как губка все впитывают.
    Так этот психолог лишаясь например одного чувства (чувства вины) развивает другое чувство например радости и любви
    я вспомню то выложу сюда название книги книга реально помогает – но есть и минусы это можно стать очень равнодушным, возвысив своё Я – а сами знаете как эт бесит слабых людей и различных манипуляторов – они пытаються выбить вас из колеи еще сильнее и тогда равнодушие становиться единственной борьбой с ними. Плюс совет, если желаете, негатив формируют две составляющие это самоедство и чувство вины, поставьте между ними знак + и получите = стресс+ анализ своих действий + самокритика=депрессия: итого что получаем чтоб лишиться депрессии и стресса нужно убрать чувство вины за свои действия. Человек он и есть человек чтоб совершать ошибки и набираться на них опыта – только некоторые склонны преувеличивать свои ошибки и винить себя и других за них. Т ехника: если что-т сказали не то и началось чувтво вины в нутри то автоматом внушайте себе фразу я человек и делаю ошибки и это естественно – понимаю что эт трудно но это нужно делать иначе друг ваш стресс разрушит вас и все посмеются над вами и скажут какой “слабак”
    учитесь быть независимым, равнодушным, наглым и жизнерадостным и обязательно избавляйтесь от тех людей которые загоняют вас в психологические капканы – это всего лишь люди а вам дороже конечно же вы сами.

  7. Bogra Ответить

    Мысли – навязчивые, тягучие – уже не покидают твою голову: «Почему он так сказал? Что имелось ввиду? Как исправить ситуацию и можно ли это сделать?» И вот уже вместо легкости испытываешь непонятное чувство обиды, какой-то несправедливости к себе. И на сердце как-то совсем неуютно.
    «Да что ты так расстраиваешься? Не принимай все близко к сердцу»,– советуют друзья.
    Легко сказать. А кто-нибудь определил, где это «близко» находится? И почему у одних все очень близко к сердцу, а другим плевать на все, как будто они толстокожие, словно слоны? Смотришь на них и думаешь: «И я хочу быть как слон, если меня обидят или скажут что-то неприятное». Вот только непонятно, как воспитать в себе эту «слоновость».

    Беда от нежного сердца

    А может надо просто взять себя в руки, пересмотреть свое мировоззрение, как советуют модные журналы, стать решительнее, твёрже. И каждый раз считать про себя до трех, чтобы успокоиться. Тогда и к твоему нежному сердцу никто не подберется со своими резкими замечаниями и колкостями.
    Надо ли так делать или нет, уточним с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она исходит из того, что все люди разные и от рождения наделены особыми психическими свойствами, которые и определяют нашу личность, наши стремления, желания, отношение к жизни: к себе и к другим людям. Наборы таких природных качеств называются векторами.
    Кто же эти люди, которые принимают все близко к сердцу и каждый пустяк раздувают до катастрофических размеров? Чья жизнь постоянно пронизана самыми разнообразными эмоциями, и от слез до смеха – один шаг?

    Природа сердечной ранимости

    Особо ранимых людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как носителей зрительного вектора. Рожденные с огромной эмоциональной амплитудой, они обладают прекрасной неудержимой фантазией. От природы способны чутко реагировать на все, что происходит вокруг и переживать все, что происходит с ними, очень глубоко.
    Именно их сердце, как ничье другое, может бесконечно любить или бесконечно бояться и тревожиться. Все зависит от того, в каких эмоциональных состояниях находится человек. Люди со зрительным вектором все пропускают через свое сердце, будь это что-то прекрасное или ужасное. Оно эмоциональным эхом откликнется в них, отзовется как ни в ком другом.
    Их сердечная ранимость природная, то есть естественная. Им никогда не стать другими – жесткими, твердыми, решительными. «Как слон» реагировать, если скажут резкое слово, они просто не смогут.

    Сердце тревожится или за себя, или за другого

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что человек может быть носителем нескольких векторов. В зависимости от того, как сплетаются психические свойства векторов в отдельном человеке, формируется сценарий его жизни, способность реагировать на внешний мир.
    Так, кожно-зрительная связка векторов делает женщину особенной. Ее амплитуда «близко к сердцу» колеблется от жалости к цветочку до сострадания к людям в масштабах планеты, от страха за себя до сочувствия нуждающимся.
    Если же помимо зрительного вектора присутствует анальный, то он окрашивает «сердечную близость» в новый тон. Такая женщина создана, чтобы быть лучшей во всем, чем бы она ни занималась. Она, словно море, постоянно волнуется по любым мелочам. А если дело касается ее детей, то здесь и вовсе нет никакого спокойствия. Любой пустяк воспринимается близко к сердцу, заставляет его чаще биться.

    Как же быть?

    Природа не совершает ошибок, и если у вас есть такая способность – принимать все близко к сердцу – это замечательно! Значит, ваше сердце может наполниться не только тревогой по безделицам, но и любовью, и состраданием.
    Нет необходимости воспитывать в себе какую-то твердость или читать аффирмации, чтобы не принимать все близко к сердцу. Достаточно просто сменить параметры оценки этой сердечной близости, переключить переживания с себя на кого-то другого, его беды принимать близко к сердцу, сострадая и сопереживая. Тогда не нужно будет весь день ходить и перебирать в собственной голове мысли о пустяках, которые там засели и по сути своей не имеют никакого смысла.

  8. Bann Ответить


    Женщины! Дорогие наши любимые мамы, бабушки, сестры, жены, дочки, внучки, тети, сегодня хочется посвятить эту статью Вам! Почему Вам? Да потому что Вы, самые чувствительные существа на Земле! Вы постоянно за всех и за все переживаете, за всех и за все боитесь и принимаете не только свою, но и порой чужую боль близко к сердцу!
    Если Вы долго переживаете неприятную ситуацию, расстраиваетесь, мучаетесь угрызениями совести, злитесь, что не смогли дать отпор, бесконечно прокручиваете произошедшие события в голове или копаетесь в себе, пытаясь найти причину, то этот пост для Вас! Ваш внутренний мир настолько богат и насыщен, а фантазия и воображение ярко и красочно, что порой невозможно прекратить поток мелькающих картинок от самых трогательных и прекрасных до чудовищно ужасных. Люди с таким эмоциональным фоном очень ранимы и доверчивы, легко и сильно привязываются к другим, обидчивы и легко уязвимы. С таким набором качеств очень трудно жить, да и честно сказать – вредно. Так что же делать?
    Научитесь управлять своими эмоциями.
    Ни для кого не секрет, что частые эмоциональные «качели» негативно сказываются на физическом самочувствии организма. Сейчас много говорится о психосоматике. Ведь понятно, что если Вы не даете своему телу и мозгу эмоциональную разгрузку, рано или поздно организм сам себе берет передышку, укладывая человека на больничную койку. Поэтому самым простым и эффективным способом вернуть себе спокойствие, может быть ответ на вопрос: «А будет ли мне это важно через год? А через пять лет?». Таким образом, к человеку приходит понимание, насколько масштабна для него проблема.
    2) Научитесь любить не только всех вокруг, но прежде всего СЕБЯ!
    И начните с разрешения себе права на отдых (расслабление, наполнение организма энергией, восстановление баланса и гармонии). Здесь важно понимание, какой способ для Вас самый эффективный. Тут у каждого свои, индивидуальные приемы восстановления сил. Для кого-то это:
    – активный отдых (фитнес, танцы, бассейн, велосипедные прогулки, дыхательные практики или йога)
    – эстетический (посещение музея, театра, мюзикла, балета, выставки, фестиваля и пр.)
    – хобби (написание картин, вышивка, шитье, hand made, создание кулинарных шедевров, мыловарение, посещение мастер класса и т.д.)
    – выезд на природу (прогулка по лесу, поход за грибами/ягодами/цветами/лекарственными сборами, рыбалка, поход в горы и т.д.), а может просто сон или медитация под любимую музыку или звуки природы; поездка в сауну/баню или на массаж. Повторюсь, для каждого это свой способ вдохновения и напитывания. Главное прислушаться к своим ощущениям и выбрать то, что действительно Вам помогает расслабиться и отдохнуть, будь то физически, интеллектуально или эмоционально. И, конечно же, регулярность!
    Научитесь не принимать все на свой счет
    Дело в том, что не всегда, а в большинстве случаев практически никогда недовольные взгляды, язвительные реплики, ироничные высказывания, необоснованная критика не касаются лично Вас, а как это бы странно не звучало, касается личности это все производящее. Этот человек может быть в плохом настроении или просто не воспитанный, а может быть просто свой груз ответственности, таким образом, пытается переложить с себя на другого. Посему нужно просто принять его таким, каков он есть.
    Не ожидайте одобрения со стороны всех окружающих.
    Примите, что Вы не можете нравиться всем вокруг, Вы же не пятитысячная купюра! Если Вы подмечаете в себе зависимость от чужого мнения, то всенепременно необходимо заняться собственной самооценкой. Уверенный в себе человек способен самостоятельно оценить свои успехи или покритиковать. Ему не нужно для этого мнение окружающих. Саморазвитие – путь к самодостаточности. Однако самому прокачать в себе уверенность достаточно непросто, поэтому стоит задуматься о посещении тренинга по саморазвитию, поднятию самооценки и прокачке уверенности в себе.
    И в заключении помните, что Вы абсолютно уникальны, другого такого в мире больше нет! Так и зачем тогда загонять себя в общепринятые рамки. Ценнее научиться использовать свои достоинства, а над недостатками и способностью постоять за себя, поработать!
    Гармонии Вам!

  9. Dilar Ответить

    Не принимать критику близко к сердцу всегда сложно, ведь мы по своей природе социальны, и нам в той или иной степени нужно одобрение окружающих.
    Важно помнить, что любая критика делится на 2 вида: конструктивная и не конструктивная. Поэтому в тот момент, когда вы слышите критику в свой адрес, постарайтесь оценить эти замечания. Действительно ли они имеют отношение к делу?
    Важно учитывать, что не все люди могут сказать свое мнение (дать обратную связь) аккуратно. Может быть, человек пытается до вас донести реальные советы, как можно сделать лучше, просто ему не хватает такта. Тогда вместо того, чтобы злиться на него и тратить свою энергию, будьте к нему снисходительны.
    Для того чтобы легче переносить критику, нужно иметь хорошую самооценку. Самые простые способы ее поднять:
    Сделать список своих сильных сторон. Похвалить себя и удостовериться в собственных силах никогда не бывает лишним.
    Сделать список своих достижений. Про свои достижения мы вообще часто забываем, и нам кажется, что ничего значительного мы не сделали. Главное, оценивать свои достижения не в мировом масштабе, а с позиции, что лично для вас было важно, и вы это сделали. Смогли заключить удачную сделку — молодец! Научились кататься на роликах — отлично! Уже неделю регулярно ходите в тренажерный зал — классно!
    Помните, если вами кто-то не доволен, это еще не значит, что вы делаете что-то плохо.

  10. CIIATb_HUKOGDA_HE_PO3HO Ответить


    УУ, как все знакомо. Впервые о пофигизме по поводу -близко к сердцу услышала в монологе фильма – Король вечеринок:
    – Нельзя любую проблему рассматривать как вопрос жизни и смерти. Потому что тогда придется слишком часто умирать.
    – Нельзя воспринимать всё близко к сердцу, иначе однажды оно может не выдержать.
    И тут я задумала. что, собственно. все проблемы с сердцем именно из-за этого, я часто переживала, паниковала, за всех старалась брать ответственность (словно все маленькие дети), а не получая даже – Спасибо, уходила в расстройство. Так вот теперь, не знаю, с какого момента все это началось, может само пришло. может цитат начиталась и фильмов пересмотрела, но стала относиться проще:
    – Люди уже взрослые что бы за них брать ответственность.
    – Помогать только тем, кто искренне сам попросил (человек сам понимает что просит).
    – Любимое выражение (для меня) – Пошел в жопу (это касательно хамов, прошлых неудач и тд), конечно, говорю я это сама себе, в слух пускаю только игнор (люди-дебилы далеки от моего потенциала, так зачем на них тратить время и энергию).
    – После прочтнеия Симорона про ПВБ – это выражение тоже вошло в мой обиход, так как мысли, эмоции других я очень быстро схватываю, а мне это и на фиг не надо.
    – И знаю одно, те, кому я дорога, никогда не уйдут, а те кому не дорога, сваливают сами, тем самым делая для меня самый большой подарок (я их оочень благодарю за своевременное ретирование).
    – Постоянно улыбаюсь, шучу – это тоже облегчает.
    Поначалу от всего этого знания было как-то неловко, по-идиотски, а потом свыклась и оказалось, что и моему окружению я нравлюсь такой больше. Кому не понравилась, свалили, зато сейчас вдвое больше реальных друзей стало, а не просто гостей на время.
    Уважайте себя, занимайтесь собой, увлекайте себя, хотите по салонам красоты, создайте себя в своих глазах-богиней, только, при создании. постарайтесь не потерять душу.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *