Как перестать воспринимать все близко к сердцу?

64 ответов на вопрос “Как перестать воспринимать все близко к сердцу?”

  1. cheburcore Ответить

    Психолог Дмитрий Шамша поделился с нашими читательницами своей схемой работы:
    «Прими окружающий мир таким, какой он есть. Нет плохо и хорошо, есть события и факты. Это мы им даем окраску. Пример: если кошка ест мышку — это природное событие, а не ужасная несправедливость природы. И в этом природном есть первозданная красота — созерцай ее. А хочешь что-либо изменить — сохрани силы упрека на реальное действие, а то за словами, ничего не будет, и мир не измениться, начни с себя.
    Размениваясь по пустякам, ты тратишь свою энергию и силы, что неизбежно ведет к опустошению. Может, по-иному опустошаться ты не умеешь? Силы девать куда-то надо…а тут событие. Или замечая «все» нечестное, обидное, ты отводишь взгляд от иной своей личной проблемы?
    Может, вокруг тебя нет людей без нытья и тех, кого судьба не ломает? Кажется, пора менять круг общения, находясь в позитивном обществе — творцов своей реальности, ты увидишь иное восприятие жизни.
    Не следует искать пренебрежительное отношение к себе в словах и действиях собеседника. А если такое и есть — направь в конструктивное русло. Задевает то, что говорят — вот тебе ключ (следует менять в себе то, что задевает), не задевает — собеседник просто не разбирается в людях и наделяет тебя своими качествами.
    Не будь одержимой! Раз все понятно, просто перестань! Скажи себе о том, что мне пора повзрослеть и заниматься свой жизнью, и по правильности — постоянно корректировать ее, а не чужие. Заведи дневник, записывая в него ситуации, которые тебя задевают, и то, как ты хочешь реагировать на них в будущем».

  2. Farang Ответить

    Женщины! Дорогие наши любимые мамы, бабушки, сестры, жены, дочки, внучки, тети, сегодня хочется посвятить эту статью Вам! Почему Вам? Да потому что Вы, самые чувствительные существа на Земле! Вы постоянно за всех и за все переживаете, за всех и за все боитесь и принимаете не только свою, но и порой чужую боль близко к сердцу!
    Если Вы долго переживаете неприятную ситуацию, расстраиваетесь, мучаетесь угрызениями совести, злитесь, что не смогли дать отпор, бесконечно прокручиваете произошедшие события в голове или копаетесь в себе, пытаясь найти причину, то этот пост для Вас! Ваш внутренний мир настолько богат и насыщен, а фантазия и воображение ярко и красочно, что порой невозможно прекратить поток мелькающих картинок от самых трогательных и прекрасных до чудовищно ужасных. Люди с таким эмоциональным фоном очень ранимы и доверчивы, легко и сильно привязываются к другим, обидчивы и легко уязвимы. С таким набором качеств очень трудно жить, да и честно сказать – вредно. Так что же делать?
    Научитесь управлять своими эмоциями.
    Ни для кого не секрет, что частые эмоциональные «качели» негативно сказываются на физическом самочувствии организма. Сейчас много говорится о психосоматике. Ведь понятно, что если Вы не даете своему телу и мозгу эмоциональную разгрузку, рано или поздно организм сам себе берет передышку, укладывая человека на больничную койку. Поэтому самым простым и эффективным способом вернуть себе спокойствие, может быть ответ на вопрос: «А будет ли мне это важно через год? А через пять лет?». Таким образом, к человеку приходит понимание, насколько масштабна для него проблема.
    2) Научитесь любить не только всех вокруг, но прежде всего СЕБЯ!
    И начните с разрешения себе права на отдых (расслабление, наполнение организма энергией, восстановление баланса и гармонии). Здесь важно понимание, какой способ для Вас самый эффективный. Тут у каждого свои, индивидуальные приемы восстановления сил. Для кого-то это:
    — активный отдых (фитнес, танцы, бассейн, велосипедные прогулки, дыхательные практики или йога)
    — эстетический (посещение музея, театра, мюзикла, балета, выставки, фестиваля и пр.)
    — хобби (написание картин, вышивка, шитье, hand made, создание кулинарных шедевров, мыловарение, посещение мастер класса и т.д.)
    — выезд на природу (прогулка по лесу, поход за грибами/ягодами/цветами/лекарственными сборами, рыбалка, поход в горы и т.д.), а может просто сон или медитация под любимую музыку или звуки природы; поездка в сауну/баню или на массаж. Повторюсь, для каждого это свой способ вдохновения и напитывания. Главное прислушаться к своим ощущениям и выбрать то, что действительно Вам помогает расслабиться и отдохнуть, будь то физически, интеллектуально или эмоционально. И, конечно же, регулярность!
    Научитесь не принимать все на свой счет
    Дело в том, что не всегда, а в большинстве случаев практически никогда недовольные взгляды, язвительные реплики, ироничные высказывания, необоснованная критика не касаются лично Вас, а как это бы странно не звучало, касается личности это все производящее. Этот человек может быть в плохом настроении или просто не воспитанный, а может быть просто свой груз ответственности, таким образом, пытается переложить с себя на другого. Посему нужно просто принять его таким, каков он есть.
    Не ожидайте одобрения со стороны всех окружающих.
    Примите, что Вы не можете нравиться всем вокруг, Вы же не пятитысячная купюра! Если Вы подмечаете в себе зависимость от чужого мнения, то всенепременно необходимо заняться собственной самооценкой. Уверенный в себе человек способен самостоятельно оценить свои успехи или покритиковать. Ему не нужно для этого мнение окружающих. Саморазвитие — путь к самодостаточности. Однако самому прокачать в себе уверенность достаточно непросто, поэтому стоит задуматься о посещении тренинга по саморазвитию, поднятию самооценки и прокачке уверенности в себе.
    И в заключении помните, что Вы абсолютно уникальны, другого такого в мире больше нет! Так и зачем тогда загонять себя в общепринятые рамки. Ценнее научиться использовать свои достоинства, а над недостатками и способностью постоять за себя, поработать!
    Гармонии Вам!

  3. alexdarthz Ответить

    Перестаньте отдавать свою энергию просто так.
    Обычно такая отдача происходит, когда мы позволяем другим людям влиять на наше настроение. И чем больше мы позволяем им расстраивать нас, тем больше сил теряем.
    В детстве у нас было очень мало сил, все мы зависели от тех, кто заботился о нас. И если эти люди злоупотребляли своей властью, мы можем даже будучи взрослыми на глубинном уровне быть убежденными в своей беспомощности. Однако со временем действительно все меняется, и теперь мы не должны мириться ни с плохим обращением, ни с отдачей своей энергии тем, кто привык самоутверждаться за чужой счет.
    Ограничьте общение с недоброжелателями.
    Иногда таких людей также называют энергетическими вампирами. За свою жизнь они весьма преуспели в умении оскорблять. После коммуникации с такими людьми человек чувствует гнев, тревогу, депрессию или опустошенность. В ваших интересах по возможности ограничить общение с ними.
    Проясните ситуацию.
    Вместо того, чтобы часами размышлять о каком-либо разговоре, пытаясь понять, что же имел ввиду собеседник, прямо попросите у него разъяснений. Важно не задавать вопросы в защищающейся манере, чтобы не провоцировать ненужную конфронтацию. Делайте это спокойно и вежливо. И даже если вы получите ответ на свой вопрос не сразу, дверь для общения будет открыта, а это всегда лучше, чем часами обдумывать одно и то же.
    Знайте свои слабости.
    Каждый чувствителен к определенным темам или проблемам. Например, у одного достаточно тонким будет вопрос карьерных неудач, у другого – тема избыточного веса. Иногда человек остается чувствительным даже к тем событиям, которые имели место в далеком прошлом. Зная об этих слабых точках и о собственной реакции на те или иные вопросы, можно контролировать свои эмоции. Главное – не позволять себе снова зацикливаться и ворошить старые раны, даже если в общении была случайно задета какая-либо неприятная тема.
    Избегайте смешанных посланий.
    Это одна из вещей, которые могут вывести из равновесия даже самых невозмутимых людей. К примеру, собеседник сначала утверждает одно, а при других обстоятельствах от него можно услышать совершенно противоположное высказывание. Или же при общении его слова не соответствуют тем эмоциям, которые он транслирует. Простейшим примером может послужить ситуация, когда ребенок спрашивает уставшего родителя: «Ты меня любишь?». На что взрослый раздраженно отвечает: «Да, конечно же, я тебя люблю». Такие двойные коммуникации нередко имеют место и во взрослой жизни. Опознать их можно именно по несоответствию слов интонации, позе тела и другим внешним проявлениям.

  4. oleg195819 Ответить

    Занимайтесь медитацией

    Фото: https://pixabay.com/photos/meditate-meditation-peaceful-1851165/Йога, расслабление, медитативные практики – всё это очень успокаивает нервы и приводит в порядок мысли. Мы живем в бешеном темпе, переутомляемся, не успеваем подумать о своей душе и почти постоянно находимся в состоянии напряжения. Конечно, нервы на таком пределе, что любая ситуация может показаться катастрофой!
    Начните практиковать медитацию и другие полезные и простые практики: можно записаться в йога-студию, или заниматься дома, с помощью видео-уроков из интернета. Вы увидите, эффект будет очень серьезный!

    Берегите здоровье

    На самом деле, всё, что происходит с нашими эмоциями, так или иначе связано с состоянием организма. Проверьте нервную систему, сдайте общие анализы крови, начните вести здоровый образ жизни. Высыпайтесь, дышите как можно больше свежим воздухом и гуляйте пешком, занимайтесь кардиотренировками.

  5. kuva1968 Ответить

    Эллина, похоже, вы очень чувствительный человек и любую критику со стороны окружающих воспринимаете очень лично и буквально. Я согласна с вами, что в другом коллективе вряд ли что-то изменится. Хорошо, что вы понимаете: ситуация зависит от вашего отношения к ней.
    Вот что я бы порекомендовала вам, чтобы легче справляться с сильными чувствами на работе.
    1. Рассматривайте каждый конкретный случай критики отдельно от других. Например, если вас покритиковали за то, что вы что-то не сделали вовремя, вы можете согласиться с этим и сделать выводы. И не обязательно портить себе из-за этого настроение на весь оставшийся день. А если в коллективе происходит ссора, попробуйте понять, в чем ее причина, могли ли вы как-то ее предотвратить или же есть люди, которые инициируют конфликты, и вы ничего не можете с этим сделать.
    2. Подумайте, какие именно ситуации выбивают вас из колеи: например, когда вас в чем-то обвиняют, вы начинаете слишком сильно включаться в происходящее и нервничать.
    3. Такие сильные реакции, конечно, не могут быть не связаны с детством. Возможно, ситуации на работе напоминают вам очень личные моменты из вашего прошлого, настолько сильно эмоционально заряженные, что вы не в силах отделить их от того, что происходит сейчас. Если представить себе девочку, которую отец обвинял в том, что она все делает плохо, вряд ли она сможет спокойно реагировать на замечания начальника о том, что в отчете нужны поправки.

  6. jaranich Ответить

    Мысли – навязчивые, тягучие – уже не покидают твою голову: «Почему он так сказал? Что имелось ввиду? Как исправить ситуацию и можно ли это сделать?» И вот уже вместо легкости испытываешь непонятное чувство обиды, какой-то несправедливости к себе. И на сердце как-то совсем неуютно.
    «Да что ты так расстраиваешься? Не принимай все близко к сердцу»,– советуют друзья.
    Легко сказать. А кто-нибудь определил, где это «близко» находится? И почему у одних все очень близко к сердцу, а другим плевать на все, как будто они толстокожие, словно слоны? Смотришь на них и думаешь: «И я хочу быть как слон, если меня обидят или скажут что-то неприятное». Вот только непонятно, как воспитать в себе эту «слоновость».

    Беда от нежного сердца

    А может надо просто взять себя в руки, пересмотреть свое мировоззрение, как советуют модные журналы, стать решительнее, твёрже. И каждый раз считать про себя до трех, чтобы успокоиться. Тогда и к твоему нежному сердцу никто не подберется со своими резкими замечаниями и колкостями.
    Надо ли так делать или нет, уточним с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она исходит из того, что все люди разные и от рождения наделены особыми психическими свойствами, которые и определяют нашу личность, наши стремления, желания, отношение к жизни: к себе и к другим людям. Наборы таких природных качеств называются векторами.
    Кто же эти люди, которые принимают все близко к сердцу и каждый пустяк раздувают до катастрофических размеров? Чья жизнь постоянно пронизана самыми разнообразными эмоциями, и от слез до смеха – один шаг?

    Природа сердечной ранимости

    Особо ранимых людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как носителей зрительного вектора. Рожденные с огромной эмоциональной амплитудой, они обладают прекрасной неудержимой фантазией. От природы способны чутко реагировать на все, что происходит вокруг и переживать все, что происходит с ними, очень глубоко.
    Именно их сердце, как ничье другое, может бесконечно любить или бесконечно бояться и тревожиться. Все зависит от того, в каких эмоциональных состояниях находится человек. Люди со зрительным вектором все пропускают через свое сердце, будь это что-то прекрасное или ужасное. Оно эмоциональным эхом откликнется в них, отзовется как ни в ком другом.
    Их сердечная ранимость природная, то есть естественная. Им никогда не стать другими – жесткими, твердыми, решительными. «Как слон» реагировать, если скажут резкое слово, они просто не смогут.

    Сердце тревожится или за себя, или за другого

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что человек может быть носителем нескольких векторов. В зависимости от того, как сплетаются психические свойства векторов в отдельном человеке, формируется сценарий его жизни, способность реагировать на внешний мир.
    Так, кожно-зрительная связка векторов делает женщину особенной. Ее амплитуда «близко к сердцу» колеблется от жалости к цветочку до сострадания к людям в масштабах планеты, от страха за себя до сочувствия нуждающимся.
    Если же помимо зрительного вектора присутствует анальный, то он окрашивает «сердечную близость» в новый тон. Такая женщина создана, чтобы быть лучшей во всем, чем бы она ни занималась. Она, словно море, постоянно волнуется по любым мелочам. А если дело касается ее детей, то здесь и вовсе нет никакого спокойствия. Любой пустяк воспринимается близко к сердцу, заставляет его чаще биться.

    Как же быть?

    Природа не совершает ошибок, и если у вас есть такая способность – принимать все близко к сердцу – это замечательно! Значит, ваше сердце может наполниться не только тревогой по безделицам, но и любовью, и состраданием.
    Нет необходимости воспитывать в себе какую-то твердость или читать аффирмации, чтобы не принимать все близко к сердцу. Достаточно просто сменить параметры оценки этой сердечной близости, переключить переживания с себя на кого-то другого, его беды принимать близко к сердцу, сострадая и сопереживая. Тогда не нужно будет весь день ходить и перебирать в собственной голове мысли о пустяках, которые там засели и по сути своей не имеют никакого смысла.

  7. a_delpiero Ответить

    Здравствуйте, Александра!
    Ваше состояние, которое Вы так подробно описываете, связано с заниженной самооценкой, другими словами, недооценкой себя, своих качеств личности, своей индивидуальности, особенностей, возможностей, умственных способностей, а также с предъявлением к себе завышенных требований (возможно, высоким уровнем притязаний). Хотелось бы узнать, всегда ли так было? Как давно это с Вами происходит? В какой период жизни началось это? Мог ли кто-то оказать такое сильное влияние на Вас в прошлом? Недооценить Вас, как-то оскорбить в присутствии других людей?
    Зачастую, человек не рождается с этим состоянием. Оценка себя складывается ещё в детстве из оценок родителей или тех взрослых, кто принимает участие в нашем воспитании, воспитателей, учителей, друзей (одноклассников, однокурсников), других людей, которых мы встречаем затем в жизни, в том числе и коллег по работе. И порой, обронённое небрежное слово (брошенное как бы невзначай, от обиды, сгоряча или от собственной неполноценности: ведь один унижает другого лишь для того, чтобы самому возвыситься, приподняться в своей самооценке за счёт опущения другого), касающееся нашей внешности или умственных навыков, с возрастом становится «ярлыком», который прилепляется к нашей личности, как родинка на теле. И чем больше Вы пытаетесь доказать другим, что Вы другая, не такая, как в «чём Вас осуждают и обвиняют», тем больше растёт внутреннее напряжение, и в Вашем организме сначала возникают функциональные расстройства, которые со временем (если психологическая проблема не решается) являются благодатной почвой для развития психосоматических заболеваний. Отсюда и нарушение сна, повышение температуры тела (как способ выражения сдерживаемого внутреннего гнева), расстройства других систем органов.
    Не стоит бороться с собой. Так как борьба – это всегда сражение = насилие, приводящее к чувству боли. Это утомительное занятие, неэффективный способ. Вы же не враг себе, чтобы сражаться с самой собой. Вас итак постоянно атакуют люди, обстоятельства, ситуации.
    Зачем Вам сейчас в 26 лет необходимо одобрение и положительные оценки других? Разве для Вас совсем не важно Ваше собственное мнение о себе? Быть может, в Вашем окружении есть люди (пусть их и немного), которые любят Вас искренне такой, какая Вы есть.
    Бывает так, что нам хочется нравиться всем окружающим. Однако, наверняка, в Вашем окружении есть люди, которые Вам не нравятся, которые раздражают Вас. Это Ваше полное право. Вы и не обязаны их любить, восхищаться ими, уделять им внимание. И у этих людей, в свою очередь, есть такие люди в жизни, которые им нравятся и которые не нравятся. И в число тех, кто не нравится, можете попасть и Вы. Это их право. Так бывает.
    Зачем жертвовать собственным «Я есть» в угоду ожиданиям других, «выслуживать» чьё-то одобрение или любовь? (Как говорится: «служить бы рад, прислуживаться тошно».) Всегда найдётся кто-то, кто будет чем-то или кем-то недоволен, даже если миллион других людей будет этим восхищаться. Мы все разные. У каждого свои предпочтения.
    Если у Вас что-то не получается – это не означает, что никогда не получится. Просто Вы ещё не все способы попробовали. Не всегда с первого раза всё должно быть идеально. Это всё перфекционизм.
    Александра, начните с принятия ответственности за то, что Вы есть! Вы неслучайно появились на этот свет! Именно такая, какая есть. Другой такой нет во всей Вселенной. Многие пытаются менять свою внешность с помощью пластических операций, изнуряющих диет, непосильных физических тренировок, чрезмерного макияжа, одевания себя в модные /брендовые/ одежды и обувь, надеясь на то, что это принесёт им радость, счастье и признание, и любовь окружающих. Однако, со временем, понимают, что теряют своё лицо, проживают не свою жизнь, пытаясь всем угодить и быть «полезными» в обществе. Даже мысли и желания какие-то уже не свои, а чужие, навязанные кем-то… Как следствие – душевная пустота и разочарование.
    Позвольте себе быть собой. Вы имеете полное право иногда быть радостной и смешной, иногда грустной или злой. Это нормальные человеческие эмоции. Если всё время всем улыбаться – это вызывает подозрение на неискренность или проблемы с психическим здоровьем. Позвольте себе быть разной! В зависимости от ситуации. У каждого своя реакция на то или иное событие. Если нет возможности выразить протест на какое-то несправедливое отношение к Вам в виде резкой эмоциональной реакции, либо Вам не позволяет воспитание, собственные внутренние рамки, то выразите эту эмоцию в безлюдном месте, или дома, наедине с самой собой. Можно кричать, плакать, петь песни, разговаривать с самой собой, не сообщая об этом другим. Так Вы не будете запирать в себе гнев или печаль. Освободите себя от негативной эмоции, оставите её в прошлом. И переключитесь на что-то другое, более позитивное. Не носите с собой обиды. «Выбрасывайте» их по дороге домой, во все мусорки, которые видите на пути.
    Можете попробовать такое упражнение:
    — Возьмите лист бумаги, разделите его на два столбика. В первом напишите всё, что Вам не нравится в себе: внешность, здоровье, черты характера, эмоциональные реакции, навыки, умения, что-то ещё, прям по пунктам. Не важно сколько получится. Даже если уйдёт 2 листа бумаги. Затем посмотрите на этот список. Внимательно! Посчитайте сколько пунктов у Вас получилось. А теперь… Скажу Вам следующее: все недостатки, которые Вы выпишите на бумагу – это одна сторона медали. Что я имею в виду? А то, что сколько в человеке недостатков – ровно столько же и достоинств! Ну или почти… с разницей в 1%: 49 на 51.
    — Теперь, зная эту информацию, во втором столбике, напротив каждого утверждения (можно не по порядку, а по актуальности на данный момент времени), перефразируйте Ваш «недостаток» в достоинство. Например, фразу «я глупая» переверните на «я умна не по годам!», «я страшная» — на «моё тело прекрасно и уникально устроено», «у меня ничего не получается» — на «я буду делать до тех пор, пока не получится», «я не сдержанна, агрессивна» — на «я позволяю себе злиться, так как меня обидели, задели» или «сейчас я имею право на злость и гнев как все обычные люди, но это только сейчас, как реакция на ситуацию, а так я очень добрый, светлый человек». И так далее… Высказывания могут быть разные, даже в юмористичной форме, либо в такой, какой Вы сами захотите себя видеть.
    Пока Вы сосредотачиваетесь только на одной из сторон Вашего психоэмоционального состояния, Вы не позволяете/запрещаете себе увидеть и свою вторую, скрытую сторону.
    Мы все живём в двоичном мире. Вы это знаете. Где есть солнце, там есть и луна, мужчина и женщина, плохое и хорошее. И ничего из этого в отдельности не может существовать. Такова наша человеческая природа.
    Принимать близко к сердцу можно всё, что угодно! Важно НЕ ЗАПИРАТЬ это! А пропускать через себя и выпускать на волю. Как вдох и выдох. Тогда и бороться с запертыми внутри эмоциями не придётся. И у Вас появится много свободного времени для себя любимой.
    PS: Работа со страхами наиболее эффективна под профессиональным наблюдением специалиста (психолога, психотерапевта), поскольку необходима более точная, подробная информация о природе (происхождении) страха, его глубине, интенсивности и т.п. характеристиках. В одиночку можно загнать себя в дебри и «нечаянно» навредить себе.
    Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.
    Берегите себя!
    С Уважением, психолог Наталья.
    Оцените ответ психолога:

  8. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *