Как выжить после смерти мужа и не сойти с ума?

13 ответов на вопрос “Как выжить после смерти мужа и не сойти с ума?”

  1. GESU Ответить

    Девочки мои хорошие, спасибо вам! Бегу к компьютеру, чтобы прочесть каждое ваше слово. Так хочется собраться и обнять каждую из вас и всех вместе… крепко-крепко.. чтобы объединить все силы и как-то устоять – ради наших детей, ради родных и близких, ради веры… и ради наших Любимых…
    Месяц без Сережи…. Дико мучительный, страшный, ужасный… Что внутри – словами не описать… Каждая из нас знает что…
    Металась очень и когда “накрывало” так, что невозможно было дышать, я кричала… бежала в Храм и молилась, молилась, молилась… звонила девочкам, пережившим смерть мужа (лично знаю трех вдов).
    Кратко опишу их опыт…
    У моей подруги умер муж 7 лет назад. Осталось двое детей (мальчик 8 лет и девочка – 2 года). Долго болел (цирроз). Боролись, лечились… Больницы, больницы, больницы… Помню пришли они к нам после Нового года счастливые, глаза горят, щебечут не прекращая, хохочут, радуются. Сначала не признавались в причине своего хорошего настроения, а потом поделились тем, что Виталя выезжает после новогодних праздников в Москву на пересадку печени. Это должно было случится 11 января. А 5 января Его не стало (было ему 35 лет). Помню как после похорон моя подруга с остервенением выкидывала все лекарства, хотела менять квартиру, отдала маленькую доченьку на год свекрови, пила снотворные. Рассказала мне, что месяц после смерти был страшным. А потом сработала своеобразная защита (она так это называет) и через месяц она вообще перестала думать и вспоминать. То ли запретила себе, чтобы выжить, то ли организм так среагировал, чтобы сохранить. Моя страшная весть выбила её из колеи и она просила прощения, что не может быть рядом со мной в эти дни, потому что боится, что её “прорвёт”. Только сказала держаться и по чуть-чуть будет становится легче… Пока легче не становится… Мне кажется и не станет никогда…
    Скоро 8 лет, как моя соседка похоронила своего мужа (38 лет)… Остались двое мальчишек 7 и 3 лет… Когда я позвонила ей, захлебываясь слезами, цепляясь за каждую ниточку, хватая каждый глоток воздуха, чтобы не задохнуться, крича: “Олечка, как это можно пережить??? Что мне делать, чтобы не умереть ради детей???” Она рассказала, что 1,5 года ей понадобилось, чтобы придти в себя… Продержалась она по её словам “благодаря злости: что не следил за собой, что сам себе поставил диагноз и лечился, не обращаясь к врачам, что “бросил” с двумя детьми, запретила жалеть себя.. итак полтора года моральных истязаний – от жути до злости.. По прошествии 8 лет остались добрые и светлые воспоминания, но одной очень тяжело”.. Это еще один опыт…
    И третий опыт опишу в следующем сообщении

  2. Fekree Ответить

    Судьба
    Автор темы
    №26 | 20.12.2014-23:59
    Мой муж переживает случившееся вместе со мной и не минуты не сомневаюсь, что жалеет меня. Я знаю,что он всегда рядом со мной.Он мне снится очень часто и это единственные моменты.когда я счастлива.То, что он хотел сделать, я обязательно сделаю. Пятница.Это был обычный день.Пришла с работы. Валерочка был дома. Я испекла яблочный пирог, приготовила ужин. Поужинали. Обсудили прошедший день. Машина была в ремонте, поэтому субботу решили провести просто дома. Побеседовали с дочкой по скайпу и легли спать. И суббота была обычной.Позавтракали. Я поставила тесто на пироги, сходила в магазин и занималась на кухне. Валера смотрел телевизор,что называется-валялся в кровати. Я периодически заходила в комнату, спрашивала. может хочет что-то.Нет, просто подремлю. А в 3 часа пришел сын из школы и я пошла встречать его, и, проходя мимо комнаты, увидела, что Валера лежит на животе.Подбежала, но было уже поздно… Сайт я этот просматриваю периодически.Стараюсь читать истории тех людей, которые уже научились с этим жить. Только что-то не очень у них радостная жизнь даже через год.

  3. NOTstupid Ответить

    девочки, хочу вам рассказать вот такую историю..Познакомилась я с вдовой в одноклассниках..оказывается наши мужья умерли в один день, мы с ней так сдружились, стали просто как родные сёстры..утешали друг друга как могли каждый день, потом по скайпу общались..вместе плакали и смеялись..ещё мама у неё в том же году умерла в страшных мучениях от рака желудка..ой как я её понимаю! третий год мы с ней уже дружим. так вот год назад в ленте на своей страничке я вдруг увидела фото пиццы, какой-то мужчина выложил..я ещё удивилась..мужчина и пицца, даже фамилию его не запомнила, а просто класс поставила, а моя подруга написала комментарий. И что вы думаете? он ей ответил..и пошло-поехало..она мне пишет, пробей его, он ваш, местный..Я глянула..батюшки-светы! сосед мой в 7км живёт, и я его знаю, сына знаю, мой муж с ним даже на охоту раньше ходил..Оказалось вдовец..жена умирала на его руках от рака груди в страшных мучениях..девочки, вы не поверите..оказывается мужчинам ещё тяжелее..как он страдал..жить не хотел..ему сватали женщин, а он никого не мог видеть, а тут виртуальная вдова..и она его зацепила..он так сказал! ну и? их роман виртуальный перешёл в скайп и телефон..и вот она к нему приехала за 400км! и у меня была в гостях во вторник! девочки мои, я так за них рада! они друг другу понравились сразу! у них глаза светятся! он так за ней ухаживает,так ласково называет..говорит..у него смысл в жизни появился..а ведь мы все трое умирали..жить не хотели. в реале она ещё лучше оказалась..мы просто породнились..сегодня они к ней уезжают, я искренне желаю им СЧАСТЬЯ..сколько ещё той жизни осталось..Вот так я случайно стала свахой..я называю это Божий промысел..ей нагадали двух мужей, и ещё они с подругами гадали однажды, и бумажки с именами женихов вытаскивали, и она вытащила два имени..мужа и вот друга теперешнего! судьба…Вот сколько вам написала..читайте и думайте..ещё бабушка всегда говорила..Не живи как хочешь, а живи как Бог велит..

  4. Mozragore Ответить

    Вчера попрощалась навсегда с САМЫМ ЛУЧШИМ ,с САМЫМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ в моей жизни… Вспоминаю,как 4 года назад судьба сводила нас наперекор всему!!!Мы были посланы друг другу в нужное время… Я тогда год назад осталась без мамы и еле выживала…Рядом был только сын… И я жила им! И потом появился в моей жизни-он!!! Мужчина-редкость… Галантный,благородный,ответственный,добрый,милый,юморной,готовый всегда прийти на помощь… Жизнь его была сложной,было много людей за которых он отвечал и которым был должен-как муж,как отец,как сын,как брат,племянник,дядя…Он делал всё возможное и невозможное,чтобы дать им всё необходимое…Никогда не думал о себе и не позволял себе расслабиться…Он не мог позволить себе думать о СЕБЕ!..и даже меня он не мог себе позволить…У него кроме машины и не было нечего,жил у тёти… Вторая жена мотала его туда-сюда,держала детьми,дёргала нервы и совершенно не думала и не заботилась о нём… Он очень переживал…Несмотря на наличие стольких родственников,у него по настоящему была только тётя и друзья…настоящих было мало… Наша встреча была судьбой,но с жестоким концом…Он изменил мою жизнь!Я узнала,что такое любовь,что такое соприкосновение душ…Он всегда находил время для меня,решал все мои проблемы,получая от этого радость…Я жила им,дышала им…Мы тонули в глазах друг друга,задыхались от волнения,нежности,зная что вместе нам не быть…Я делала всё,что могла,чтобы увидеть его улыбку,чтобы увидеть радость в его глазах…Дарила любовь,нежность,заботу,понимание,внимание…В моей жизни был два мужчины,за которых я молилась-мой сын и он!Но его обстоятельства,трудности и родственники раздирали его на части…Он был вынужден сменить работу на более сложную но лучше оплачиваемую…Частный водитель,встающий в 5 утра,ехавший на другой конец города и возвращающийся чаще всего под утро…Один выходной,если был…Так…без сменщика он отпахал 9 месяцев…И это практически в 50 лет!.Никогда не жаловался и не допускал,чтобы его жалели… Практическиуже не виделись,созванивались по возможности,слушая друг друга взахлёб…Я надеялась,и он надеялся,что деньги дадут ему хоть немного свободы,времени…Но навалились только новые проблемы и он бегал,решал,добивался квартиры для первой семьи,где было двое детей…Я знала,что жена ,почувствовав деньги,наверняка захочет вернуть его обратно…хотя он и так считал себя отрезанным ломтём и никогда не мог бы себе позволить загружать меня всеми этими трудностями…И детей он очень любил! Он всегда готов был дарить мне только радость!Тогда я лила слёзы и переживала,чтоб его увидеть.И очень боялась за него.Теперь я понимаю,какой я была тогда счастливой!Пусть мы не могли видеться но я могла слушать его голос! Он был где-то рядом! Были мечты и надежды!Я жила и дышала им!Потом навалились ещё проблемы и он не выходил на связь-жаловаться он не мог и хорошего сказать ему было нечего. Он не мог дать мне надежду и не мог принять от меня такую жертву! Но сейчас я понимаю,что ,несмотря на то,что я мучилась тут,он мучился там,я была счастливой!Он был где-то поблизости.Были мечты и была надежда! Целый год я рыдала,было так невыносимо плохо без него…Но я всё-равно писала ему о своей любви,поддерживала его,как могла…Он читал,читал,читал…Часто что-то схватывало внутри и я понимала,что ему сейчас плохо а я не могу помочь ему…Все сны о нём сбывались…Я знала,что он скучает,переживает…Моя радость,мой талисманчик-как я ему всегда говорила… Сбылся и последний…Сначала приснился он-уходящий в чёрном полупальто…Я его догнала…Он был такой радостный и мы не могли насмотреться друг на друга…Потом я пошла в одну сторону а он куда-то в другую… через несколько дней приснилось кладбище в городской черте города,которое я никак не могла проехать мимо…На следующий день я утром разревелась отчего то,маму вспомнила…грусть накатила…Было какое то щемящее состояние… Через два часа позвонил его друг и сказал что его больше нет…В этот день он утром умер… Стало плохо на работе,шеф отвёз в больницу,инсульт,2 дня в коме с плохим прогнозом…и не приходя в сознание он ушёл…Всё…Мир рухнул…В одну секунду я поняла,что я была просто счастливой,от того что был ЖИВ и был где-то рядом! Были мечты и надежды…Хотя я всегда это понимала и всегда молилась,что лишь бы он был ЖИВ!! Всё равно сейчас я прочувствовала этот кошмар каждой клеточкой…Надежды на встречу больше нет…мечты тоже больше нет…ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!! И всё потеряло смысл…Внутри одна боль и безысходность…Мы так и взлетели…Задохнулись на взлёте…Я так меч
    тала его увидеть!!!Услышать!!! Вчера увидела… Всю службу у гроба плача стояла тётя…Мама в стороне…жена тоже…До сих пор не верю!!! Глаз его родные, и улыбку его…никогда не увижу…Голос его не услышу… После мамы я испытала эту жуткую боль невысполнимой потери и он помог мне выжить… Маму отпустить…Сейчас мне всё напоминает о нём! Я не знаю куда себя деть…Я ничего не хочу…Хочу,чтобы он приснился…Хоть во сне его увидеть!Я даже не представляю,как я буду преодолевать это…Впереди осень…темнота… И ПУСТОТА!!! Нет его!!! И Не БУДЕТ!!! Я понимаю,что он отмучился…отбегался…успокоился…И у Бога не было другого решения… Но он так НУЖЕН!!! Детям нужен!Старший только пойдёт в третий класс…МНЕ НУЖЕН!!! Как же сейчас его любимая тётушка одна…в этой квартире…без него… Как же невыносимо больно…Самый мой любимый,самый добрый,самый замечательный,самый мой родной!Такого больше нет и не будет!Конечно сын-моя жизнь,и смысл моей жизни!Слава Богу что у меня есть!И я счастлива ,что у меня был мой КОНСТАНТИН!Что Бог подарил нам эту встречу и что я смогла хоть подарить любимому мужчине света,любви и радости!Был такой момент,что он много курил,страшно мучился кашлем по утрам…но бросить не получалось! Я задалась целью помочь ему бросить курить.Он ворчал,что не получится…пробовал же…Типа была бы сила воли,бросил бы давно…Но я решила попробовать! Он выполнял всё,что требовалась и у него получилось!!!Я очень поддерживала его! Этот последний год я была уверена,что он давно сорвался-столько стресса,такая трудная работа… И вчера был для меня такой подарок от него,когда на похоронах его друг сказал мне,что он ДЕРЖАЛСЯ!!!! И что,когда они виделись неделю назад,Костя сказал,что 13 сентября будет 2 года как он не курит!!!Иногда очень хочется,трудно,но он держится! Это же надо ,сказать это за неделю до этого ужасного момента и эта информация дошла до меня!Я увидела в этом знак!Спасибо ему!Он не хотел меня подвести,расстроить…Иногда так бывает что сделать что-то для себя трудно,а вот для кого-то,кто тебе дорог,можешь всё!Сейчас пишу это…пронзает боль и ужас…ЕГО НЕТ!!!Ничего не исправить!!!Больше нет слов…больше нет чувств…эмоций…слёзы…слёзы и безысходность…В голове-он,перед глазами он…Очень ,очень люблю его! Буду молиться за него…жить сыном и памятью о самом лучшем и замечательном мужчине в моей жизни! Спасибо,что здесь можно выговориться…
    Здоровья всем! Берегите себя и своих любимых! Живите долго и счастливого!

  5. Gririn Ответить

    Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, как пережить смерть близких людей, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому–то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

    Заботьтесь о других

    Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.
    И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам — и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь — и вы получите взамен чувство удовлетворения.

    Иногда позволяйте себе грустить

    Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

    Не вставьте на себе крест

    Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.
    Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

    Позвольте себе снова быть счастливой

    Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.
    Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.
    Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим – он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно – примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой – они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

    Что говорит церковь о смерти

    Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.
    По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.
    Окружите своих родных заботой и вниманием — и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.

    Есть ли жизнь после смерти…любимого супруга?

    Иногда жизнь в один момент переворачивается. Все, что казалось незыблемым, рушится прямо на глазах. Как пережить смерть мужа? Благополучная жена, мать семейства, вдруг становится вдовой. Привычный мир больше не существует и никогда уже не вернется. Смириться с тяжелой утратой могут не все даже спустя годы. Ведь, какими бы ни были семейные отношения, связь между мужем и женой очень прочная, особенно если прожит вместе не один десяток лет. Их связывает множество событий, эмоций, совместных действий. И, чем сильнее была привязанность между супругами, тем страшнее утрата для оставшегося в одиночестве.

    Этапы переживания трагедии

    Сначала женщина может не осознавать, что произошло. Все происходящее кажется ей каким-то нелепым недоразумением или сном. Однако очень скоро становится очевидной масштабность трагедии. И в эту минуту вдова переживает шок — сильнейший психологический удар. У нее появляются приступы безудержных рыданий и истерики. Ее поведение становится неконтролируемым. Она может начать терзать себя обвинениями в том, что не сделала всего необходимого для спасения мужа, что «не уберегла». Чаще всего все эти обвинения мнимые. Они только усугубляют состояние вдовы и усиливают ее страдания.
    Нередко у женщины (особенно молодой) в этот период появляется ненависть к окружающим. Ей кажется несправедливым, что они счастливы и благополучны, а она осталась одна. Как пережить смерть любимого мужа, когда рядом столько счастливых людей? Вдове хочется причинить счастливицам боль и пожелать им беды.
    Вдова может отталкивать детей, обвиняя их в черствости и отсутствии надлежащей скорби по отцу. Их личное счастье может причинять ей не меньшую боль, чем благополучие посторонних людей. Она даже может пытаться рассорить своих детей с супругами и искренне радоваться, если у нее это получилось. Раз она одна, то пусть и дочь тоже будет одна. Они вместе будут скорбеть и жить прошлым.
    Первая бурная и острая реакция со временем сменяется апатией. Невыносимая душевная боль становится тупой и ноющей.
    На этом этапе некоторые женщины начинают отрицать смерть мужа, не желая с ней смириться. Вдова может рассказывать знакомым о задушевных беседах с умершим, который приходит к ней по ночам, что-то советует и от чего-то предостерегает. Она окружает себя фотографиями супруга, слушает записи его голоса и смотрит домашнее видео. Происходит зацикливание на горе. Женщина становится безучастна ко всему, что не относится к воспоминаниям о муже. Ее не интересуют даже собственные дети и внуки. Она может надолго впасть в глубокую депрессию и потерять интерес к жизни. Такое психическое расстройство может прочно закрепиться и привести к развитию патологии.
    Нередко безутешные страдания наносят настолько сильный вред организму, что здоровье вдовы может серьезно подкоситься. Поэтому очень часто наблюдаются случаи, когда вдова умирает спустя 2-3 года после гибели мужа.

    Что нужно делать близким?

    С самого первого момента близким и родственникам необходимо быть рядом с женщиной.
    Нельзя оставлять ее одну. Мощная психологическая травма делает психику вдовы неустойчивой, и она способна на самые безумные поступки. Желательно, чтобы кто-то из родственников временно пожил с ней, контролируя ее поведение. Все это время нужно отвлекать ее домашними хлопотами, посторонними разговорами или молча ее выслушивать.
    Не следует обижаться на агрессивное поведение женщины, нет смысла ее в этом состоянии в чем-то убеждать. Задачей родственника является осуществление контроля за человеком в тяжелом психологическом состоянии, не давая ему нанести себе вред. На любые агрессивные выпады и истерики нужно реагировать спокойно, разговаривая с вдовой умиротворяюще и поддакивая.
    В случаях, когда справиться с критическим состоянием женщины не выходит, рекомендуется обратиться за помощью к специалисту. Советы психолога помогут избежать непоправимого. Возможно, потребуется медикаментозное лечение успокоительными препаратами.
    Как только женщина станет спокойнее, а эмоциональное состояние ее выровняется, с ней можно начать беседовать. Человеку нужно помочь найти новый смысл жизни и принять неизбежное. В этот период лучше оградить вдову от лишних контактов.
    Визиты многочисленных родственников с детьми, стремящихся развлечь скорбящую, могут привести к обратному эффекту. Вид благополучных людей может усилить ее горе.
    Сейчас целью родственника является мотивирование вдовы на жизнеутверждающие помыслы и поступки. Ему нужно помочь и поддержать женщину во всех ее начинаниях, купируя на корню все попытки снова окунуться в горе.
    Реабилитации душевного здоровья после психологической травмы поможет забытое хобби или новый вид деятельности.

    Творчество

    Отличный способ для релаксации и отвлечения от навязчивых мыслей — это творчество. Полезно вспомнить детские и юношеские увлечения, взять в руки кисть или фотоаппарат. Приятное и спокойное занятие способно излечить истерзанную душу. Можно найти единомышленников и посещать коллективные мероприятия. Некоторым по душе оставаться в полном одиночестве. Не имеет значения, какой вид творчества будет выбран. Главное, чтобы оно доставляло удовольствие.
    Со временем горе начнет отходить на второй план. Его будут оттеснять новые планы и хлопоты. Любая деятельность приносит свои плоды. И маленькие успехи в любимом деле наполнят сердце жизнью.
    Творчество привнесет в жизнь новые знания, умения и новые знакомства. Оно расширит кругозор и круг друзей. Новые связи могут кардинально изменить мир женщины и внести позитивные изменения в ее жизнь.

    Благотворительность

    По мнению психологов, ничто так не лечит горе, как чужая беда. Человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию, необходимо непосредственно столкнуться с людьми, пострадавшими не меньше. Вид чужой трагедии дает понимание того, что беда может постигнуть любого человека. И масштаб горя может быть не меньшим.
    Можно посетить лечебные учреждения, где находятся неизлечимые больные, онкоцентры или центры реабилитации инвалидов.
    Увидев, с каким мужеством люди переносят собственные беды, вдова может устыдиться своей слабости и мотивироваться на преодоление своих трудностей.
    Поддержка нуждающихся в помощи в любом виде — моральном или материальном — окажет целебное воздействие на саму вдову. Она воспрянет духом, почувствует себя нужной и найдет новый смысл своей жизни.

    Когда приходит смирение

    Важным этапом реабилитации после душевных потрясений является смирение. Именно с этого момента начинается выздоровление. Смирение помогает принять неизбежное. Ведь смерть приходит за всеми.
    Смириться и отпустить любимого многим помогает религия. Она учит, что слезы, горе, безутешность и затворничество — совсем не то, что он хотел бы видеть. Безутешность живых омрачает дух умерших. Такие доводы убеждают оплакивающих покойника не причинять им страдания своими поступками и смириться с непоправимым. Ведь отпустить — не значит разлюбить. Можно хранить в сердце память о любимом муже и быть полезной живым. Вокруг множество людей, которые сегодня нуждаются в поддержке и помощи.
    Успокаивающе действуют на страдающую женщину походы в храм, беседы со священнослужителем, религиозные ритуалы поминовения умершего.

    Проявление эмоций

    Не нужно скрывать чувства и пытаться их подавлять. Естественный выход негативных эмоций облегчит состояние вдовы. После слез, приступов отчаяния и упреков становится легче.
    Загоняя внутрь обиду, гнев и раздражение, можно только усилить их. Внутреннее неудовлетворение будет нарастать, разрушая личность и здоровье женщины.
    Этап страданий нужно пережить. Это часть пути к выздоровлению. Не выстраданная драма может стать помехой на пути к физическому и моральному исцелению.
    Отлично, если есть, кому высказаться и излить наболевшее. Желательно найти понимающего человека, пережившего подобное горе.
    Никто не поймет вдову лучше, чем женщины, утратившие мужей. Они по опыту знают, как пережить смерть любимого мужа.
    Если вдова не ведет затворнический образ жизни, она обязательно найдет моральную поддержку у окружающих. Это нетрудно сделать и не выходя из дома, общаясь на форумах в интернете.

    Письмо мужу

    Когда супруг уходит внезапно, у жены остается чувство недосказанности. Ее мучает совесть, мысль, что они не обо всем поговорили, что-то осталось не выясненным. Особенно тяжелы страдания вдовы, если накануне гибели произошла ссора или женщина собиралась сказать нечто очень важное мужу и не успела. Горечь досады на судьбу, которая так внезапно оборвала связь с любимым и незаслуженно ею обиженным человеком, не дает покоя.
    Психологи рекомендуют в таком случае написать письмо мужу. Необходимо выплеснуть на бумагу все, что осталось недосказанным. Все, что накопилось за время, прошедшее после похорон.
    В письме нужно поблагодарить супруга за все, что он для жены сделал. Рассказать ему о своих чувствах и о том, как много он для нее значил. Можно попросить в письме прощения у мужа за нанесенные обиды и невнимание. Следует написать все то, на что никогда не хватало времени в течение жизни, высказать что-то заветное.
    Такое обращение к умершему поможет облегчить душу вдовы и начать новую главу своей жизни уже без любимого.

    Семья всегда поддержит

  6. gia Ответить

    Жизнь после смерти: насколько это возможно?
    Пережить смерть близкого человека очень трудно. Смерть приходит внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской. Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи, как бы мы внутренне ни готовились, смерть всё равно становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату. После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу! Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше? Утверждение, что время лечит – слабое утешение. Условно считается, что полгода, год – это период, когда человек, проходя через разные стадии проживания горя, восстанавливается. Но, например, смерть детей остаётся душевной раной навсегда, такая потеря невосполнима. Изречения “Время лечит”, “И это пройдет” – в таком случае не срабатывают. Время лишь притупляет боль, но она остаётся. И всё же, пережить горе – это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния. Но это потом… а сначала… кажется, что рухнул мир, и в нем никогда не взойдет солнце. Даже если вокруг человека, понёсшего невосполнимую утрату, будут родные, близкие и друзья, всё же каждый проходит этот путь в одиночку и справляется со своим горем сам.
    Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека и его жизненного уклада.
    Первый этап – отрицание: «Этого не может быть!» В человеке говорит страх: перед тем, что произошло; перед тем, что же теперь будет дальше. На этом этапе человек может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным. Бывает и так, что на стадии отрицания человек перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного. Если он плачет, дать выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.
    Второй этап – чувство вины: «А всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть?» В памяти возникают различные моменты общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно внимания уделил, не так разговаривал, не успел что-то сделать… «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Человека мучает ужасное сожаление, и зачастую чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе.
    Третий этап – гнев: «Почему это произошло?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать. Однако считается, что этап агрессии очень важно позволить себе также отреагировать и пройти.
    Четвёртый этап – депрессия: «Я не могу больше этого вынести, я устал, я сдаюсь». Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни. Чаще всего депрессия настигает тех, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. Происходит истощение энергии и жизненного тонуса, и человек теряет надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Случается, что люди решаютсяна крайний шаг – самому уйти из жизни. В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей, не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания – язвенную болезнь, гипертонию. Подавляя свои чувства, они не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становятся ещё более несчастным и безжизненным. Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? Помочь себе можно осознанием того, что все эмоции нужно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить: факт случился, мы бессильны перед лицом смерти. И ещё: нужно не оставаться в одиночестве – идти к людям, общаться; возможно, стоит обратиться за специализированной помощью.
    Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором нет дорогого человека. Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.
    Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Память нельзя выключить, как электрическую лампочку. Но думать о том, кто ушел, надо светло, говорить о достоинствах и не вспоминать негативного – это тоже важно. Человек просто перестал быть рядом, нет возможности притронуться к нему рукой, рассказать о своих проблемах, попросить совета. Но мысленно можно обращаться бесконечно: и говорить, и спрашивать, и делиться сокровенным. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.
    Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие переходят на новую работу или меняют место жительства. Прежним быть не получится, но жить по-другому – да! Жизнь продолжается, и будущее наступает, независимо от того, хотим мы этого или нет.
    Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. «Застревание» на любом из этапов не даёт возможности человеку вернуться в русло жизни и жить полноценной жизнью. Важно понять, что можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остаётся в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, горе со временем утихнет. Ведь пережить горе – это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановиться. Жизнь продолжается дальше всегда.

  7. Lynnwood Ответить

    Советы психологов > Как не сойти с ума после смерти любимого мужа?

    Вопрос психологу

    Спрашивает: Оксана
    Категория вопроса: О смерти
    13.03.2014

    4 Марта 2014 года у меня погиб супруг. ехал с работы домой и машину занесло под Камаз.ему 37 лет, мне 25, у нас двое детей 6 и 3 года. он был для меня всем, важнее других людей. знала, что он защитит, не предаст. настоящая опора и моя половинка. прошли похороны. я видела тело. сначала я ненавидела весь мир и себя за то, что живу, хожу, дышу.а теперь с каждым днем я все больше не верю, что его нет. в груди рьяное отрицание. это не могло быть со мной, почему он… ведь мы разговаривали за 20 минут до аварии. и вот это отрицание меня пугает. я не хочу сойти с ума, потому что на мне ответственность за детей. но и жизнь в пустоте страшна

    Похожие вопросы

    Как не сойти с ума, или не покончить с жизнью?
    Как не сойти с ума?
    Как не сойти с ума?
    Найти вопрос (всего 377530 советов)
    Задать вопрос психологу

    Ответы психологов

    Троценко Наталья Юрьевна

    Психолог Владикавказ
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Примите мои соболезнования Оксана!
    Вам предстоит тяжелое время…. Но есть люди которые это уже прошли и остались жить для себя и детей….. и стали счастливы для того чтобы радостно там на небе было ушедшему близкому….
    Вам просто нужно знать как у вас будет происходить процесс выхода из этого тяжелого горя….
    Этапы горя при потере близкого.
    Шок (7-10 дн) «Я не здесь!»
    Рыдание, ступор, отсутствие реакций, неадекватное реагирование не окружающий мир.
    Отрицание (10-40 дн.) «Не верю!»
    Умерший воспринимается как живой. Бред, галлюцинации. Нарушение сна и аппетита. Кажется, что сходишь с ума…Равнодушие ко всему что не связано с горем.
    Выход на 2 стадии идет через рутину. Важно дать побыть человеку одному не долго. Список телефонов куда он может позвонить (больницу, священник, друзья)
    Страдание и дезорганизация (Принятие потери) (1,5 – 6 мес.)
    Ощущение пустоты, потеря смысла жизни. Психо-соматика (обострение хронических заболеваний на нервной почве). Нарушение сна, памяти (на самом деле внимания).
    На этой стадии возможно близкие начнут избегать горюющего.
    Стадия остаточных толчков и реорганизации (возвращение) (6-12) (переход от ПОЧЕМУ? к КАК ДАЛЬШЕ?)
    Иногда бывают обострения. Восстанавливаются отношения с окружающими. Появляются светлые воспоминания.
    Этап одиночества (12-24 мес.) (погулял бы … а не с кем)
    Важно принять право на жизнь по новому!
    Миф «Если горюет долго – значит сильно любил»
    Правда: «Чем лучше были отношения, тем быстрее произойдет восстановление»
    Появляется необоснованное чувство вины. На самом деле мы не можем предугадать события… Нам это не дано…..
    Подумайте: Если бы вы умерли, то хотели бы чтобы ваш близкий мучился как вы?
    Завершающий (24-36мес.) (жизнь по новому)
    Принятие своей жизни без умершего. Горе превращается в печаль…
    Держитесь…..
    Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
    Хороший ответ1 Плохой ответ0
    Общий рейтинг страницы





    5 / 1
    13.03.2014 | 1638

    Похожие вопросы

    Как не сойти с ума от своей жизни?
    Как не сойти с ума, ухаживая за больным?
    Как не сойти с ума?
    Найти вопрос (всего 377530 советов)
    Задать вопрос психологу

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *