Как жить с мужем если он тебя не любит?

1 ответ на вопрос “Как жить с мужем если он тебя не любит?”

  1. Runewind Ответить

    Как показывает практика, даже спустя некоторое время после вступления в брак мужчина может разлюбить свою вторую половинку.
    Как жить с мужем, если понимаешь, что он тебя не любит?

    Если вы начали понимать, что ваш муж разлюбил вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.
    Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне.
    Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.
    После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными.
    Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.
    Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.
    Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.

    Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.
    Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь — понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее.
    Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.
    Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод.
    Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.
    Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

    Как жить с мужем который тебя не любит


    Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
    Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
    Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
    Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
    Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой “грязи”? За что?
    Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
    Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
    Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
    Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить. Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет. Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
    Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается.
    Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз. Но когда он сказал, что одна из его девушек.
    Какие могут быть девушки, когда ты женат.
    Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему. Почему. Я не понимаю.
    Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
    Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
    А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
    Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда.
    Аля , возраст: 31 / 05.06.2012
    Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
    Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы — сильная женщина, молодчинка. Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
    Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего — это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо.
    Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь. А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать.
    Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: “Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!”.
    Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
    А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!
    Катерина , возраст: 30 / 06.06.2012
    Марина , возраст: 25 / 06.06.2012
    Аля, себя по кусочкам придется собирать в любом случае: и если вы останетесь, и если вы уйдете. После таких событий ничего иного не остается.
    Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы. ), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?). Это ад при жизни!
    Во втором случае — будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново — без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
    А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь — вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
    Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша — счастливая мама — счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже. Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой. Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время. Не хотите родственников — поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
    Вы спрашиваете — во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
    Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так. Справитесь и сейчас.
    Весь мир живет без вашего мужа — и ничего, в порядке ??
    Мария , возраст: 35 / 06.06.2012
    Аля, в тебе сейчас ВСЁ кричит, штормит, разлетается в стороны и разбивается о напряженные до предела нервы. До такого состояния доводит слепая вера в ВЫДУМАННОГО человека и подсознательное желание вернуть прошлое.
    Давай попробуем поговорить об этом по порядку — поверь мне, это возможно.
    Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
    Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
    Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга — и они не врут ни себе, ни партнеру.
    Ну, а дальше. наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть — она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное — в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ. Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
    В мир пришел новый человек — Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты — на верном и трудном пути взращивание нового человека.
    А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив — я должен, второй мотив — я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом — Я ДОЛЖЕН, потому что я — вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают — они в нас живут и крачат, как малые дети. На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности — это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
    Аля, твоя задача — понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
    А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко — самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается. Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
    Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе — это уже за гранью полного неуважения себя.
    Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
    Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ — это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
    Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
    Ты же постарайся найти себя, прежде всего — в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное — уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии. В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой — это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество — терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
    А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
    Эти последствия — только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
    Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
    Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты — это бездна возможностей. А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца — очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
    Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
    Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:
    2. Освободи свое сердце от волнений — большинство из них не сбываются.
    3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
    4. Отдавай больше.
    5. Ожидай меньше.
    В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
    Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое. Разве не так?
    С верой в тебя. С желанием твоего взросления.
    Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.06.2012
    Я ещё только на пути к полному исцелению от мыслей о бывшем, о предательстве, об обмане, о просчитывании, что было бы, если бы он так себя не повёл. но вера согревает. Не может быть, чтобы это всё было просто так, ни к чему, пустотой. Что-то, наверное, хорошее и осталось, но оно заключалось и заключается не в бывшем, а во мне, в том, что продолжает жить несмотря ни на что. Желаю и вам, Аля, не терять себя, попробуйте все силы бросить на сохранении себя, а не на сохранение памяти о бывшем. Самое главное, самая важная ценность — это всё-таки сейчас — Вы и ваш ребёнок, и никак не бывший и не ваши прошлые отношения. Сосредоточьтесь на себе. Удачи вам!
    Катик , возраст: 30 / 06.06.2012
    Алечка, да, собирать себя по кусочкам придётся по-любому. И начинать новую жизнь. Действительно новую. Он выбрал путь лжи и предательства — что ж, это его выбор, только человек, который такое творит никогда не будет по-настоящему счастливым. А вот у вас все шансы стать счастливой, после того как вы залечите свои раны. Конечно, сейчас вам в это не верится совершенно, но так будет! Помоги вам Господь!
    Петличка , возраст: 28 / 06.06.2012
    Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит — я просто возвращаюсь на предыдущий уровень “собирания себя по кусочкам”, так больно видеть его. Подумай, взвесь все “за” и “против”.
    Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее — все время про папу спрашивает).
    Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел “Не хочу жить”, хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ. И мы все, кто здесь это переживем. И счастье будет, я в это верю!
    kati , возраст: 30 / 06.06.2012
    Аля, выход есть всегда, вы ведь жили до него, и не на улице, а дома. Возвращайтесь домой, дома и стены помогают! Родные люди вас поддержат и помогут, вы не сирота. Пусть он живет как хочет, вас уже это не касается и не надо об этом думать, в каком он шоколаде, подумайте о себе и ребенке. Жизнь не кончилась на нем, все наладится со временем, надо только успокоиться и принять решение уехать от этого кошмара и жить — только лучше, спокойнее, без навязанных вам проблем и самобичевания. Растите ребенка, порадуйтесь своей свободе, ВЕДЬ ВЫ МОЛОДЫ И ПОЛНЫ СИЛ, а значит все сможете! Господь поможет вам, даже не сомневайтесь.
    Дана , возраст: 45 / 06.06.2012
    Алечка, верить можно и нужно только в Бога. Это аксиома, все остальное изменчиво и непостоянно, немощно и беспомощно, да и вообще временно, а Он — Создатель всего.
    Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения — ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского “О браке исемье”
    Владимир , возраст: 39 / 06.06.2012
    Аля, я бы тоже в свою очередь хотела сказать, что жизнь с мужем-изменником — это НЕ жизнь! Это ад при жизни. Я попробовала простить и жить с мужем после его измен многолетних и что вышло? Ничего хорошего. В свои 30 лет я была как древняя развалина с букетами болезней. А всё нервы, летящая в тартарары самооценка и ощущение себя как коврик придверный. Ужас, даже не верится, что это была я. Прошел почти год, и сердце не болит. Иногда заноет тупой болью рана — и всё!
    Аля, всё пройдёт, ваше состояние это — оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в “шоколаде”. Мы очень вас поддерживаем.
    Любаша , возраст: 33 / 07.06.2012
    Ирина , возраст: 45 / 10.06.2012
    Дорогая Аля! Чем старше становлюсь я, тем я все отчетливей понимаю одну истину для себя — если чувства уходят, человека не оставишь насильно возле себя, не привяжешь. К сожалению, в современном обществе ценность семьи утрачена — на первый план выходят ценности наслаждения, идеальной жизни, полной развлечений. Человек стал очень эгоистичен и он потакает любым своим капризам. Если раньше мужчину или женщину от измены могла остановить мысль о браке, сейчас для многих это неважно. Люди стремятся не к семье, а к комфортным отношениям.
    Ради справедливости замечу, что измены, романы “на стороне”, интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем — это будет “его” жизнь. Не отдавайте себя в жертву — общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
    Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел — ответа не знает никто. А терзать себя — какой смысл?
    Тата , возраст: 33 / 17.06.2012
    Аля,поверь, моё мнение, что не стоит прощать все это даже ради ребенка. У меня была ситуация: муж сказал, что полюбил другую и ушел под новый год. Потом ради ребенка вернулся и продолжал встречаться с другой ,пока в очередной раз не ушел к ней. Я тоже не знала как мне жить с маленьким ребенком на руках без работы. Поэтому простила ему когда он в очередной раз вернулся.Прошло уже много лет,ребенку 7 лет ,я до сих пор не могу ему это простить и только мучаюсь от этого, потому что сын к нему уже привык и когда мы ругаемся он плачет и переживает ,что не хочет другого папу.А я тоже хочу семейного благополучия,но его нет и уже не будет пока я живу не для себя, а ради кого-то. Прежде надо уверенности в себя по больше, никто тебя не будет так любить как ты сама.
    евгения , возраст: 34 / 04.12.2012
    Верить надо в бога и ставить его во главе, а после бога муж и дети. Вы избаловали своего мужа, никогда нельзя растворяться в муже или в детях, не оценят, и не надо ждать от человека того же. Простите, отпустите, это ваш шанс поменять себя, найти себя и полюбить себя. Всем сердцем желаю, чтоб за все страдания послал вам взаимную любовь настоящего мужчину, кто может оценить такую домашнюю добрую женщину, а ребенок это наше всё, продолжение нашей частички любите его!
    Люда , возраст: 27 / 15.06.2013
    А говорят интернет большой. Спустя год случайно наткнулся на статью своей же Жены. Измены не было, была трусость. Была усталость. А чтобы как-то оправдать себя и желание покончить с этим придумал измену. Мне тогда и изменять то некогда было (в прочем, как и сейчас), на работе до 21-00 как минимум. Каждый день думаю ну сегодня то во время. Ан нет.
    Муж , возраст: 28 / 04.08.2013
    Когда-то психолог мне дал совет: бегите, милочка, и чем быстрей, тем лучше. Не послушалась, теперь тихо схожу с ума.
    Женя , возраст: 48 / 21.10.2015
    Предыдущая просьба Следующая просьба

    Советы кризисного психолога
    Любовная зависимость
    Куда уходит любовь?
    Любовная зависимость
    Как пережить развод?

    Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

    Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

    В прощении измены – мир и любовь

    Нелюбовь будем побеждать любовью

    Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

    Гадание и приворот на любовь
    Если муж пьет. Муж-алкоголик
    Как пережить расставание?
    Как пережить развод?
    Как простить измену?
    Советы кризисного психолога
    Если муж пьет. Муж-алкоголик
    Они пережили расставание

    © «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
    Источники:
    5 признаков, что муж больше не любит жену
    Вам кажется, что муж больше не любит вас? Как понять, что муж разлюбил? Вот 5 верных признаков, что муж больше не любит жену.
    http://signorina.ru/3041-muzh-bolshe-ne-lyubit-priznaki.html
    Если муж не любит как вернуть чувства мужа
    Если муж не любит: как вернуть чувства мужа Иногда живущие вместе люди обнаруживают, что чувства между ними угасли. Что делать, если муж не любит вас, и отношения подошли к своему логическому
    http://www.astromeridian.ru/psy/chto_delaem_esli_muzh_ne_ljubit.html
    Как жить с мужем, если понимаешь, что он тебя не любит
    Если вы начали понимать, что ваш муж разлюбил вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят…
    http://odnaonline.ru/psihologiya/kak-zhit-s-muzhem-esli-ponimaesh-chto-on-tebya-ne-lyubit.html
    Как жить с мужем который тебя не любит
    Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда — мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
    http://www.perejit.ru/main/help/razve_mojet_sushestvovat_semya_gde_muj_ne_lyubit_jenu_a_jena_ego_nenavidit.htm

  2. Бютур Ответить

    Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует – вас никогда не поймет!!! Сытый – голодному не товарищ, увы. Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя…
    Напишу вам по опыту, отношения – строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми – но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.
    Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.
    Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать… ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься?? Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому…
    И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой – это уже мало чему поможет.
    Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны – это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам. На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.
    Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.
    Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.
    Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет. Просто понимаешь – и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.
    Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже “бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина”, а сейчас тоже делема… из-за детей.
    Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??
    Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят. Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.
    И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь. Это не так!!
    Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя. Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие – и те не понимают, “с жиру бесишься…” для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах. Но это не так, автор!!
    Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!
    А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо. Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.
    И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.
    Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае – конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно – не напрягает – он будет так жить… А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони – мешаешь, на выходных отношениями не напрягай – я отдыхаю. Почему он должен разводиться??
    Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??
    Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь? Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??
    Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю – это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что – то что ему надо, он добирает на стороне.
    Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.
    И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят – оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году…
    Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует – что ее любят, а иногда, как в моем случае – цветы подарил, но я то понимаю – что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой…
    И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок – это я с жиру бешусь!! Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз…
    Так что автор, ваша жизнь – это только ваша жизнь!! Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая – если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи – когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.
    Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри – я теперь такое со-существование мудростью не считаю. Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???
    Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа – пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет…
    И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???

  3. @Plyahan@ Ответить

    После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными. Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.
    Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.
    Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.

    Как пережить равнодушие мужа?

    Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.
    Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь – понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее. Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.
    Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод. Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.

  4. OMOVAZA Ответить

    ой девочки мои…. И у меня такая же история… не любит не уходит… молчит…
    кризис наступил при третьей беременности (сложная была поэтому с сексом завязали), понимала что будут бабы у него, но не думала что он влипнет по-серьезному… потрясло нас хорошо и скандалили. но вроде пока идем по жизни вместе. общаемся по-дружески… о детях и семейных делах. он большую часть живет на вахте, поэтому скандалить на расстоянии не вижу смысла (хотя и это было, когда вранье открывалось).
    вот только теперь волнует меня, он вроде приезжает весь в домашних делах и шутим и общаемся, а как дело до близости как подменивают, то устал, то настроение испортила… Да и это все переживаемо… но вот столкнуться с этим (изменой, враньем) еще раз в жизни не хочу…Я с ним и разговаривала и варианты мировые предлагала….но он говорит что на такие сделки “мировые” не пойдет, потому что они будут зависеть от моего настроения… я так поняла, что его устроило бы если б я ушла т.е. затеяла развод., а так он за развод ответственность нести не хочет…
    беспокоит то что человек будет вести двойную жизнь… потому что пока ему уходить не куда, и пассия замужем, т.е. будут жить в семьях еще какое то время и сводить потихонечку дело к разводу (чтоб не они были виноваты потому что они уже перепихнулись), а типа само собой так получилось (никто не виноват). ну или сделают виноватыми нас, их нынешних супругов с которыми они живут не любя. в том то и вся беда, ушел переболело один раз и все, так нет… надо же еще сделать так вот по-хитрому. Хотя мой говорит, что в семье остается и планы на будущее вроде наше совместное строит… но пока это очень сомнительно…
    Но я вроде уже аклималась… т.е. особо ни на что не надеюсь. Живу и радуюсь жизни, ведь самые любимые со мной мои детки. Так вот неужели нет нормальных психологов, которые могли бы помочь переживать такие кризисные ситуации или какие-нибудь советы хорошие? Ведь налицо у всех одно и тоже что мужики не уходят от жен только потому что им не выгодно … пока… а признание что они не любят это как снятие ответственности… типа не люблю… поэтому живу или и устраиваю свою жизнь как хочу… или потом предъявить ты знала, что я тебя не люблю…
    я тут на прогрессмен.ру позависала (психологический сайт), неплохо объясняется там, что никто ни кому не принадлежит, поэтому никто никому ничего не должен. и вообще интересно о взаимоотношениях рассказывается. почитайте послушайте аудио.
    в том то и обида, что мы такие верные хорошие самые родные любящие, становимся самыми последними …( и тут не перечесть кем) для наших мужей… а ведь мы еще детей родили, вот от этих… А в то же время те кто по-настоящему являются самыми последними и б.. и ш.., извините но помойками (так как спят с чужими мужиками) их точно назвать можно… удостаиваются от наших мужей и лаской и вниманием и заботой и признаниями в любви и бессонными ночами и трепетом их души и сердца… вроде это как то не справедливо. ну ничего прорвемся… я вот тоже пока не знаю сохранять ли семью, и ответственность за развод уже взять готова…. нервы то не казенные, более того они же еще будут потом говорить что это они чем то пожертвовали не ушли из семьи… т.е. мы еще и перед ними в долгу за это будем. А за наше терпение спасибо никто не скажет.

  5. Gardalmaran Ответить

    Он говорит, что не хочет, чтобы я с ним была несчастна и что вдруг мы так поживем , поживем, но он так и не захочет жениться на мне. Ему 26, а я на 8 месяцев ео старше и сколько ждать его решения. я с ним живу 2,5 месяца и уже такое, до этого мы встречались 1 год из них 3 месяца вместе, остальное время на расстояние – он учился, но мы приезжали к друг другу дважды. Не знаю на сколько хватит моей теплоты и “зарядки”. Целая Санта-барбара произошла. Мы за это время расставлись, потому что он не хотел меня брать с собой в другой город, потому что ему предложили там работу и как бы рассталис, он уехал туда, но продолжал мне звонить, писать. А у меня разбилось сердце от того, что меня бросили, но появился парень, который признался мне в любви и я позволила себе с ним быть (2 месяца где-то) Вот он меня и гладил и прижимал к себе и говорил, что я и не накрашеная красивая. Он знал, что я недавно рассталась с парнем и видел мои слезы по нему. Это узнал бывший и решил забрать меня с собой. между ними состоялся диалог. В котором бывший сказал, что забирает меня и берет всю фин. ответственность за меня на себя. А новый сказал забирай! и даже не спросил меня, что я решила, сказал, что не нужна ему девушка, которая думает о другом мужчине. Я считаю, что если он сказал. что любит, то так просто бы не сдался. Вон парни, как стоят за своих, у них инстинкт – мое. Не отдам – так они защищают. А тот отдал. Вот я и горюю теперь, что может с ним бы было лучше, Но я его сравнивала с тем, кого полюбила первым, и пробыла время большее, хотя и на расстоянии.

  6. Ceresida Ответить

    Если страдания в такого рода негативном терпении имеют для вас смысл и принося своеобразные аскетичные удовольствия, то вы конечно можете терпеть терпеть. Только от всего этого само мучения настоящего счастья, о котором все мечтают говорят и показывают в романтических фильмах.
    Что касается надежды, то конечно она действительно “компас земной”, в том смысле что если долго мучится и надеяться то что нибудь получится, оно эта сентенция как раз к любви не относится. Любовь как раз в этом плане является исключением.
    Тут главенствует другое правило, которое говорит: “Что если не полюбил сразу, то не полюбит некогда. Или есть вариант при котором любовь разбилась о быт и кривая неумолимо идет вниз, то прогрессивного скачка вверх уже не случается.
    На счет того что бы послать не знаю, если выбирать из этого сценария то лучше тихо уйти, так вы будете выглядеть более величественно и цельно. Так как если будете посылать и истерить то ничего хорошего не получится. Вы только потратите драгоценные нервные клетки, и покажите что зависимы и тянетесь к супругу, а это еще больше покажет вашу слабость и сделает картину негативной в целом.
    Для того что бы уходить нужно для этого иметь внутренний стержень и твердо для себя понять что вы этого действительно хотите. Другими словами точно взвесить все за и против и укорениться в своих чувствах по поводу создания новых отношений и жизни. Просто брак это сильная привычка и многие семьи живут в нем без любви и в постоянной аскезе, которая для них становится нормой жизни.
    Еще для полной независимости вам нужна материальная база, то есть свой стабильный и полноценный доход. Иначе вас будут постоянно притягивать и упрекать за любую материальную помощь, речь конечно о муже.
    Если у вас есть весь этот позитивный потенциал, то конечно пробуйте, и пробуйте легко, так как жизнь одна и нужно стараться по максимуму успеть получить от нее все радости.

  7. region6 Ответить

    Опять не уснуть. Мысли упрямо копошатся в мозгу. Ноги как лед, но к мужу прижиматься не хочется. Когда я обижена или недовольна, мне вообще ничего не хочется. Хорошо, что он быстро засыпает. Зато начнет потом крутиться во сне, вздрагивать. Какой уж тут отдых!
    Суметь бы хоть немного вздремнуть…
    …Доктор в белом халате склоняется над моей головой и обреченно говорит:
    — Что ж, диагноз понятен, милочка! Да-да, это болезнь, когда жена не испытывает былых чувств к законному супругу. Что делать, если не любишь мужа? Решай сама. Лечиться или разводиться — выбор за тобой.

    Развод это неприятно, зато быстро и кардинально. Но что ты будешь делать потом? Новый поиск? Нет гарантии, что снова не подхватишь эту заразу. Болезнь медленно принимает характер эпидемии. Редкая жена за долгие годы брака ни разу не усомнилась в том, что по-прежнему горячо любит своего мужа.
    Лечение непростое, требует решимости и терпения. Но если тебе хочется спасти семью, то все получится. Ты приобретешь стойкий иммунитет от этой хвори сама и убережешь от нее мужа.
    Бррррр… Приснится ж такое!
    Прислушиваюсь к сопению под ухом и понимаю, что доктор из сна был прав: я действительно больше не люблю этого мужчину и не знаю, что делать с таким безрадостным фактом.
    Страшный диагноз звучит в моей голове, вызывая смятение и страх. А если и вправду «болезнь»?
    Непонятная грусть, накатывавшая последнее время все чаще, вялость и отсутствие интереса… Что, если это и есть признаки? Плюс плохое самочувствие, беспокойство, бессонница… Похоже, я на самом деле больна. Что делать?
    Так, надо погуглить! Забиваю в поиск:

    Что делать, если жена не любит мужа

    Чувствую, как леденеют пальцы, скользящие по клавиатуре. Что делать, если машина найдет ответ, — верить или нет? Выбираю серьезный сайт. Клик.
    Жена не любит своего мужа — распространенное заболевание замужних женщин, характеризующееся охлаждением чувств к супругу.
    Возбудители болезни
    1. Психологическая безграмотность
    Человек рождается с определенным набором психологических особенностей (векторов), которые определяют его характер, интересы, желания. Эти особые качества влияют на то, как люди строят отношения друг с другом, выбирают партнеров, взаимодействуют в семье. Вот это поворот! Тут, оказывается, все научно. А я-то считала себя образованной дамой. Сажусь поудобней в кровати, вытираю вспотевшие от волнения ладошки.
    2. Незнание законов влечения, ухаживания, создания семьи
    Влечение между мужчиной и женщиной — природная сила, основанная на «запахах». По закону выживания человека тянет к партнерам, обладающим иными психическими качествами, чем он сам. Дополняя друг друга, такая пара имеет больше шансов состояться как устойчивый союз и обеспечить своим детям безбедное будущее. Но те же различия часто являются потенциальными причинами описываемого заболевания.
    Что это за «особенности» и «качества»? О себе ничего не знаю, а о муже и подавно. Мы с ним действительно разные. Но раньше же я его любила таким!
    Другой бессознательный механизм заключается в том, что в период ухаживания люди стараются произвести максимально положительное впечатление на избранника, скрыть недостатки, подчеркнуть достоинства.
    Точно про нас: я, как дура, перед свиданиями часами сидела у зеркала, замазывая каждый прыщик. А он изображал рыцаря в блестящих доспехах, впечатляя меня историями о своей силе, уме, щедрости и дальше по списку.

    Так это не обман и не коварство, а естественный процесс начального периода отношений, заложенный и оправданный природой? А я его грызу за то, что он изменился, и замуж я выходила за другого мужчину! Если бы еще узнать, что делать, чтобы все исправить.
    3. Отсутствие эмоциональной связи между партнерами
    Эмоциональная связь — сознательная работа по созданию близких и доверительных отношений.
    Что необходимо делать для создания крепкой чувственной связи, читайте в разделе «Терапия».

    Инкубационный период

    До трех лет.
    Сила природного притяжения не вечна. Природа дает паре время, необходимое для зачатия и рождения потомства. Устойчивость и благополучие брачного союза в дальнейшем зависят от осознанного вклада в отношения обоих супругов.
    Это что же получается? Притянулись на отличиях, ребенка родили, задачу продолжения рода выполнили. Спасибо природе, но дальше сами — плыть по течению не получится? Но что делать, если магнетизм слабеет, а противоречия растут?
    Симптомы:
    — охлаждение чувств к мужу;
    — непонимание между партнерами;
    — скука;
    — отсутствие сексуального влечения (одностороннее или обоюдное);
    — ссоры по любому поводу;
    — обиды;
    — исчезновение общих интересов.
    Осложнения:
    — потеря интереса к жизни;
    — измена;
    — летальный исход отношений (развод).
    Все сходится! До осложнений еще не дошло, значит, не совсем запущено. Но все равно чувствую, как накатывает жалость к себе, как к больному ребенку. Если все так, я должна досконально разобраться в этом вопросе.

    Формы протекания

    — острая (внезапное осознание женщины, что она больше не любит мужа; часто сопровождается вопросом: что делать?)
    — хроническая (длительное состояние отсутствия интереса к партнеру, может сопровождаться постоянным раздражением или вызывать привыкание. Вопрос: что делать? — может отсутствовать).
    Так и есть — эпидемия! От подруг и коллег частенько слышу, что они не любят своих мужей и не знают, что делать с браком — бежать или остаться ради детей.
    А я-то считала, что меня обойдет стороной!
    Босиком шлепаю на кухню, включаю кран, умываюсь холодной водой. В висках по-прежнему стучит. Решительно распахиваю окно в декабрь. Через пару минут колючие -20*С приводят в чувства. «Ну, ладно, не люблю мужа — это диагноз, я поняла. А делать-то что? Должно же быть спасение! В наши дни уже почти все лечат!»
    Медленно сползаю на пол, дрожащей рукой тянусь к планшету, чтобы прочитать дальше…

    Терапия: что делать, чтобы избавиться от состояния — не люблю своего мужа? Советы системного психолога

    1. Диагностика состояния — я не люблю: первый шаг к выздоровлению
    Большинство женщин ошибочно полагают, что — я не люблю — означает «я не получаю».
    Почему — «ошибочно»? Я ведь не получаю больше удовольствия от отношений! Мне не хватает, заботы, интересного общения, совместно проведенного времени, уважения, комплиментов, подарков… Я думала, потому и не люблю мужа, что всего этого недополучаю. Разве не так?
    На самом деле понятие: я не люблю — означает «я не отдаю».
    От неожиданности хватаю ртом воздух, как рыба, выброшенная на берег. Не отдаю? Так я же!..
    …И правда, не отдаю. Молча ставлю на стол ужин и утыкаюсь в телефон. Изо дня в день отказываюсь прогуляться перед сном и раздраженно фыркаю на просьбу почесать спинку. Не разрешаю выбросить бабушкино старое продавленное кресло, которое его так раздражает. Мелочи. Но я не делаю даже такой малости. Не слушаю, не слышу, сама ничем не делюсь.
    Как просто! Я не люблю, потому что ПЕРЕСТАЛА любить! Перестала ДАРИТЬ любовь, ОТДАВАТЬ от себя тепло, внимание, ласку.
    В носу начинает предательски щекотать, глаза влажнеют…
    2. Осознание скрытых особенностей супругов
    Те же отличия, которые притягивают людей в период знакомства, в семейной жизни часто становятся поводом для разногласий и непонимания. Стычки происходят как на глобальные темы, так и практически без повода.
    Осознавая различия между собой и супругом, женщина перестает быть заложницей субъективного восприятия мира. В партнере, обладающем иными свойствами, она больше не видит «неправильную себя». Понимание психики мужа и своей собственной не оставляет поводов для раздражения и конфликтов. Становятся понятны мотивы и предсказуемы реакции.
    Женщина впервые по-настоящему знакомится с супругом, испытывает истинный интерес к его внутреннему миру. Мысли о том, что она больше не любит своего мужа, все реже посещают ее.
    Точно, я обижаюсь, если он разбрасывает вещи или топает в грязной обуви по свежевымытому полу. Кажется, даже не замечает, как я стараюсь поддерживать уют и баловать разносолами. Зато он инициативный и организованный, легко принимает решения, хорошо зарабатывает.
    Да, лишний раз «спасибо» не скажет, но при этом обеспечил меня новейшей бытовой техникой — стиральная машина, пылесос, кухонный комбайн… и ведь как удобно! Господи! Значит, ценит мой труд, только благодарность свою по-другому выражает?
    Слезы уже не сдержать, они капают прямо на планшет.

    3. Создание эмоциональной связи
    Самое лучшее средство терапии и профилактики заболевания — жена не любит мужа — создание крепкой чувственной связи между супругами. Эмоциональная близость — осознанный выбор в пользу любви и отношений. Взаимный интерес, доверие и искренность создают атмосферу психологического комфорта и безопасности.
    Да, если безгранично доверяешь — не боишься быть собой, не ждешь подвоха, не терзаешься подозрениями. Как раньше, в самом начале, но теперь — не под наркозом влюбленности, а сознательно и глубоко? Я снова так хочу!
    Женщина, как камертон, задает тон в отношениях. Ее задача настроить мужа на откровенность и обеспечить эмоциональный тыл. Постепенно открываясь, рассказывая о сокровенном и наболевшем, она приглашает мужчину сделать встречный шаг.
    Как в детстве, вытираю слезы рукавом пижамы и кусаю губы, чтобы не разрыдаться.
    Как мало мы еще знаем друг о друге! Одних историй из детства не счесть. Смешных и трогательных, веселых и печальных — которыми до сих пор не решалась делиться, поддерживая пресловутую «женскую загадку». А загадкой оказался собственный муж.
    Как много мы можем друг другу дать! Глупо, как Кощей, чахнуть над сокровищами души, боясь поделиться с тем, кого выбрал в спутники жизни.
    Сердце колотится от волнения и любопытства. Тоски и усталости как не бывало. Как положено во время болезни, щупаю лоб. Кажется, кризис миновал. Будем жить!
    Последний взгляд на экран:
    Подробную информацию о заболевании: жена не любит мужа — а также квалифицированную помощь можно получить на портале «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Там же — сотни отзывов женщин, которым удалось навсегда избавиться от этого недуга.
    …В изнеможении откладываю планшет, с трудом разгибаю затекшие и посиневшие от холода ноги и иду в спальню. Уже почти рассвело, но до будильника еще есть время. С улыбкой смотрю на большого спящего мужчину. Такого близкого и родного, и такого интригующе неизвестного.
    Забираясь под одеяло, шепчу ему на ухо: «Я соскучилась и ужасно замерзла, пустишь погреться? Давай перед работой посидим в нашей кофейне? Мы сто лет не завтракали вместе…»
    В ответ слышу довольное бурчание, чувствую, как оттаивают ножки-ледышки и проваливаюсь в сон.
    «… Сижу, плачу… Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слезы… другие…?Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга, не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
    Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость — иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить! После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!..»
    Вероника Д., Виль, Германия
    Подробную информацию о заболевании: жена не любит мужа — а также квалифицированную помощь можно получить на портале «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
    Автор Наталия Димент
    Корректор Ирина Щербакова
    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

  8. Burira Ответить

    Здравствуйте, women!
    КРЫЗ дал Вам неплохой совет – нужно поменять обстановку.
    Может быть – вместе сьездить в отпуск. Оторвавшись от привычности, он может иначе взглянуть на Вас.
    А может и просто затеять дома ремонт, чтобы пробудить в нем желание “перестроить гнездо” – ведь дочерей он любит, значит связь с семьей не окончательно потеряна. Подумайте сами – восемь лет Вы живете с ним – значит держит его что-то в Вашей семье. Найдите эту связь – что именно держит? может быть просто тепло семьи? – попробуйте сделайте еще теплей.
    Пока у него нет женщины, кроме Вас – Ваши шансы не потеряны окончательно. Вот если найдет – тогда не удержите.
    Есть еще небольшая женская хитрость – попробуйте чуть-чуть добавить флирта в компании. На его глазах. Чуть-чуть покрутите хвостом (если Вы не очень это любите или забыли, как делается – спросите подруг).
    Я не призываю Вас найти себе любовника – но пусть он увидит, что Вы нравитесь мужчинам. Он уже привык к Вам за восемь лет, пригрелся в домашнем уюте, и мысль не приходит, что Вы можете привлекать… – так пусть прикинет, каково будет остаться без всего этого. Возможно, что он взглянет на Вас по-другому.
    Что касается фигуры..
    Women, если жизнь не заладилась с самого начала – не в фигуре дело. Дело Ваше – можете попробовать исправить. Но ведь и через месяц после свадьбы Ваша фигурка не помогла.
    Ну а если совсем не получится – разводитесь. Еще не вечер. Никогда – не вечер…
    P.S. Все советы конечно, – банальны. Но иных за глаза и не дашь..
    С Уважением, Claricce

  9. Hemera Ответить

    Как показывает практика, даже спустя некоторое время после вступления в брак мужчина может разлюбить свою вторую половинку.
    Как жить с мужем, если понимаешь, что он тебя не любит?

    Как завоевать любовь мужа?

    Если вы начали понимать, что ваш муж разлюбил вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.
    Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне.
    Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.
    После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными.
    Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.

  10. Богдан_Добрый Ответить

    Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.
    Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать – а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.
    Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать – быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.
    Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.
    Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, – вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

  11. Mezilmaran Ответить

    АлексейА зачем ругаться с человеком за то, что он не любит – что это исправит? Только оттолкнет
    Раз уж так получилось, что не любят именно вас, то надо осознать, что с себя и надо начать, навскидку что нужно сделать:
    1) Заняться своим внешним видом – это ключевое для женщин, разговора о том, что мол лень быть вообще в принципе не должно. Через внешний вид вы поймете, что другие мужчины начинают на вас больше обращать внимание, повышается ваша самооценка, уверенность в себе, с вами больше флиртуют – вы начинаете быть более женственной – все это не сможет не сказаться в конечном итоге на отношении мужа к вам.
    2) Перестаньте требовать что-то или доказывать на уровне логики, жаловаться и т.д. Все о чем здесь говориться – это уровень эмоций. Эмоции не подчиняются логическим убеждениям. Все это только отстраняет, потому что показывает вашу нуждаемость, а этого никто не любит. Вы как нищий с протянутой рукой, которого хочется обойти стороной. Найдите баланс в отношениях, когда вы на равных нуждаетесь в чем-то друг у друга
    3) Сделайте так, чтобы муж начинал вкладываться в отношения, что-то делал для вас (не как обязанность или под страхом скандала), а сам хотел! Начните с малого – дайте ему что-то что он хочет взамен на какое-то действие с его стороны.
    4) Подумайте над тем, какие у мужа ценности в плане женщин, что именно в женщинах заставляет его восхищаться ими, какой он видит идеальную жену. А лучше спросите (начав рассказ про себя но без нытья), так он раскроется. Ну а дальше сделайте самоанализ, насколько вы соответствуете его критериям, что вы сможете изменить, а что нет и вперед на курсы по развитию тех или иных навыков.

  12. mexan1k Ответить

    Возможно. Сама не раз задумывалась над этим. Но, Боже, как же это тяжело. И, казалось бы, ну что ещё надо-то? Дом есть, муж заботливый, помогает по хозяйству, работает, есть сын, совсем маленький, он в нём души не чает, не курит, капли в рот не берёт, про то, чтобы руку паднять – вообще что-то нереальное, не кричит даже никогда, вся зарплата – мне, он копит заначки только мне на подарок, это я знаю. Но отношения испортились, он постоянно меня упрекает в том, что я делаю не так и не то, и не так как надо, не так как он делает, а он делает всё правильно потому что может объяснить это логически. А я не могу. В браке пять лет, вместе – ещё дольше. Со временем прихожу к выводу, что не любила его никогда, жили его любовью, когда-то хватало, а сейчас….Секс стал невыносим, чуть ли не зеваю. И не потому что он плохой любовник, потому что я остыла. Мне не хочется с ним разговаривать, гулять и т.д. Мне скучно. Уезжал в командировку на неделю, мне было так хорошо и спокойно, просто легко, я знала, что он не придёт с работы и не станет меня упрекать в чём-то, что я сделала не так, не станет нудить над ухом, рассуждая о том, какая же у меня глупая мать и как так вообще можно жить. Меня бесят его осуждения в адрес других, особенно близких мне людей. Понятно, раз сказать можно, чтобы я знала его мнение, но постоянно меня этим долбить – сил нет. Устала. Морально просто сгнила вся. Что делать не знаю, материально зависима от него. Да даже не в этом дело. Просто боюсь развода, боюсь загубить свою жизнь, боюсь сделать нашего сына несчастным, не хочу, чтобы у него папа был тут, а мама там. Помню, как сама в детстве переживала, когда родители чуть не развелись. Но жить с ним становится невыносимо. Девочки, что делать, куда бежать….

  13. VideoAnswer Ответить

Добавить комментарий для Hemera Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *