Ленивая мама самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой?

12 ответов на вопрос “Ленивая мама самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой?”

  1. Altor98 Ответить

    Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
    Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
    Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
    Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
    Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

  2. luxxxor Ответить

    Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы
    Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
    Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

    Предисловие
    Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
    Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
    Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
    Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
    Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
    Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
    Введение
    Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
    Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
    Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
    Часть 1
    Почему я ленивая мама?

    Я – ленивая мама
    Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
    В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

  3. erg21251 Ответить

    Все канцтовары

  4. solvador Ответить

    Анна Быкова
    Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»
    © Быкова А. А., текст, 2016
    © ООО «Издательство «Э», 2016
    * * *
    Незаменимые книги для родителей

    «Развивающие занятия «ленивой мамы»
    Новый взгляд на проблему развития детей ‒ педагог и психолог Анна Быкова предлагает родителям опираться не на модные педагогические системы и продвинутые игрушки, а подключить свой личный опыт и творческую энергию.  В этой книге вы найдёте конкретные примеры увлекательных занятий и научитесь интересно проводить время с детьми вне зависимости от вашего расписания или бюджета.
    «Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы»
    Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
    «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
    Главная книга от Адель Фабер & Элейн Мазлиш ‒ экспертов № 1 по общению с детьми на протяжении 40 лет. КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его? Эта книга – доступное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни.
    «Ваш малыш от рождения до двух лет»
    Свершилось! Наконец-то вы стали мамой очаровательного малыша! Авторитетные специалисты, родители восьмерых детей, Уильям и Марта Сирс помогут сориентироваться в это непростое время. Книга поможет совладать со страхами первых недель и научит, как организовать свою жизнь так, чтобы ребенку было комфортно, а вы занимались не только родительскими обязанностями, но и находили бы время для других дел.
    Из этой книги вы узнаете:
     Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
     Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
     Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
     Чем опасна гиперопека и как этого избежать
     Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
     Как заставить ребенка поверить в свои силы
     Что такое воспитание в стиле коучинг
    Предисловие
    Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
    Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
    Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
    Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
    Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
    Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
    Введение
    Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
    Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
    Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
    Часть 1
    Почему я ленивая мама?

    Я – ленивая мама
    Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
    В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.
    Спрашиваю:
    – Тебе нравится каша?
    – Нет.
    Открывает рот, жует, глотает.
    – Хочешь еще? Подношу ложку.
    – Нет.

    Открывает рот, жует, глотает.
    – Если не нравится – не ешь! – говорю я.
    Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
    Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
    – Петя, немедленно иди домой!
    – Мам, я что, замерз?
    – Нет, ты проголодался!

  5. testery Ответить

    Анна Быкова
    Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
    Разберём основные принципы ленивой мамы.

    Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам

    Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
    Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
    Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

    Как узнать, что может ребёнок

    Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.
    Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
    Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
    И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

    Учите ребёнка, а не делайте за него

    Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
    Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
    Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
    Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

    Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка

    Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
    Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

    Разрешите ребёнку ошибаться

    Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
    Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
    Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

    Дайте ребёнку выбор

    Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
    Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
    Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

    Думайте над каждым «нельзя»

    Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

  6. sheep2k Ответить

    Все канцтовары

  7. PROMETEY_x22 Ответить

    У меня на первом месте –я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять – пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна не вмешиваться в их жизнь, чтобы осчастливить? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает , делает и принимает решение мама?
    В книге подробно раскрывается животрепещущая для многих мам тема – как приучить ребенка к горшку!
    Все я думаю знают, что нельзя силой удерживать ребенка на горшке, что бы не вызвать у него негативных ассоциаций, нельзя ругать за “аварии”, почаще хвалить за то что сделал дела в горшочек.
    Но часто бывают случаи когда ребенок физически созрел для горшка, но психологически все еще не может отказаться от памперсов. Такой была маленькая Настя одна из героинь книги, ее история меня вдохновила)
    Однажды мама решилась на эксперимент: в памперсе было отказано. Вот, пожалуйста, – горшки на выбор. Девочка рыдала и терпела. Через несколько часов у нее поднялась температура, и мама сдалась, надела памперс. А на следующий день родители пришли ко мне за психологической консультацией.
    Настя – маленький консерватор и приверженец ритуалов, поэтому важно было дать ей время, чтобы подготовиться, привыкнуть к мысли о том, что от памперсов придется отказаться. Я посоветовала родителям в последний раз купить большую пачку памперсов, и так, чтобы Настя обязательно присутствовала при покупке. Еще в магазине (или дома, перед тем как идти в магазин) надо озвучить ей, что это действительно последняя упаковка, теперь памперсы для Насти покупать не будут, потому что большие девочки ими не пользуются, а Настя скоро станет совсем большой.
    Родители воспользовались моими рекомендациями. Насте доверили участие в покупке, она даже сама расплачивалась на кассе, протягивая купюру, – вот оно, приобщение к взрослости и самостоятельности (а самостоятельные взрослые обходятся без памперсов). Дома ей доверили самой контролировать, сколько памперсов осталось в пачке. Настя их каждый вечер пересчитывала, к своим 3,5 года она уже умела считать. (Странное увлечение ранним развитием – дети учатся читать и считать быстрее, чем пользоваться горшком!) Насте предложили самой решить, куда она будет справлять нужду, когда памперсы закончатся: в горшок или унитаз. Каждый раз, вытаскивая из упаковки памперс, Насте напоминали, что еще одним стало меньше и скоро она будет обходиться без этого вспомогательного средства для малышей. И тогда мама с папой устроят семейный праздник отказа от памперсов. Настя может сама выбрать себе подарок и придумать место, где они этот праздник отметят.
    Когда для проявления самостоятельности столько возможностей, легко почувствовать себя взрослой и принять решение пользоваться унитазом, что в итоге и сделала Настя. Через пару недель большая пачка памперсов наконец-то закончилась, и Настя, кажется, радовалась этому больше всех.
    В этой истории были задействованы принципы постепенности (было время для привыкания), самоконтроля (девочка сама контролировала процесс перехода, считая оставшиеся памперсы) и личной заинтересованности (в качестве позитивного подкрепления – обещание праздника и подарка). Для ребенка старше трех лет совокупность этих принципов можно использовать для формирования любого навыка.
    Очень много внимания уделяется теме самостоятельного выбора ребенка начиная от выбора мороженого и заканчивая выбором профильного класса. Все мы хотим лучшего для нашего ребенка, и всегда нам кажется, что только мы знаем, как ему будет лучше! Поэтому автор поможет научиться слушать и слышать слышать ребенка!

  8. valerka-new Ответить

    – Я тоже думаю о близких… Зачем, думаю, им нужна больная, усталая, вечно ноющая, взвинченная, требующая благодарности тетка? Нет! Им нужна спокойная, здоровая, полная сил, способная поддержать и оказать помощь мама и бабушка. Вот поэтому я и думаю о себе, о своем настроении и о своем здоровье. Я люблю себя, чтобы были силы любить близких и быть им полезной.
    В то время я еще только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «все лучшее – детям». А после этого диалога я поняла, что «лучшее» – это не про материальные блага. Это отношение, это настроение и это самочувствие. Ребенку не нужна «жертвенная» мама. Ребенку нужна мама любящая и счастливая.
    Это не значит, что мама должна поставить крест на себе или на своей работе. Некоторым мамам для счастья нужно много работать. Но вопрос не в количестве рабочих часов в неделю, а скорее в мотивации. Для выросших детей одинаково плохи оба посыла: «Я всю жизнь на вас работала!» и «Ради вас я отказалась от карьеры!» Еще хуже варианты: «Я из-за вас замуж не вышла! Не хотела, чтобы отчим в дом пришел!», «Из-за вас я с нелюбимым мужем всю жизнь прожила, выходки его терпела, только чтобы вы в полной семье выросли!» Чаще всего такого рода жертвенность – это перекладывание ответственности на детей за свое неумение жить. И как потом жить с осознанием, что мама была несчастной… из-за собственного ребенка?
    И если бы дело было только в моральных угрызениях! Смотрите, какие могут развиваться сценарии.

  9. Gribych Ответить

    Заманчиво не правда ли?
    Итак, многие родители сейчас воспитывают своих детей в так называемых “тепличных условиях” под соусом гиперопеки. Многие обязанности ребенка мы берем на себя, прикрываясь фразами “он еще маленький”, “еще успеет”, “у него не получиться”, “ему трудно/тяжело” и т.д. Да на самом деле, иногда проще сделать что то самой, чем дождаться ребенка. И это, по совам автора, не правильно. Мы просто не даем ребенку возможности самому развиваться, пробовать что-то новое, учиться и набираться опыта. Опыт у ребенка, кстати, должен быть не только положительным, но и отрицательным.
    Для того чтобы вырастить самостоятельного ребенка, нужно:
    Убить в себе перфекциониста
    Быть терпеливым
    Сохранять спокойствие и мудрость. Перестать тревожиться по любому поводу.
    Давать ребенку возможность выбора
    Прислушиваться к желаниям ребенка
    Научиться не критиковать, а принимать
    Кроме пунктов выше, важно учить ребенка новым навыкам. Чтобы научить ребенка чему то есть определенный алгоритм:
    Сначала показываем ребенку как надо
    Делаем вместе с ребенком
    Потом контролируем процесс
    Полностью доверяем процесс ребенку
    К примеру вы хотите, чтобы ваш ребенок сам приходил из школы домой, сначала вы проходите несколько дней/недель весь путь в школу и из школы с ребенком, показывая и объясняя все нюансы. Затем даете возможность ребенку пройти пол пути самостоятельно, наблюдая за ним со стороны. Потом ребенок сможет пройти весь путь до школы сам.
    Это основные пункты и тезисы всей книги. Автор подробно описывает каждый пункт, с примерами, интересными историями, подробно разжевывает читателям все особенности такого воспитания. Книга читается очень легко, на одном дыхании.

Добавить комментарий для testery Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *