Мама почему папа хочет меня выдать замуж без моего согласия он меня не любит?

18 ответов на вопрос “Мама почему папа хочет меня выдать замуж без моего согласия он меня не любит?”

  1. Narg Ответить

     Ответ: Только отец (если нет отца, то отец отца – и так выше) имеет право выдать замуж дочь без её разрешения, если она девственница. Но для этого есть определённые условия:
    1) между отцом и дочерью не должно быть явной вражды, о которой знают люди;
    2) между будущим мужем и его дочерью не должно быть даже скрытной вражды (если со временем выяснится, что между ними была вражда, то их брак считается недействительным);
    3) будущий муж должен подходить ей по социальному уровню (т. е. должно быть куфу);
    4) на момент заключения брака у мужа должна быть возможность выплатить жене то, что установят в качестве махра.
    Если отец (или отец отца – и так выше), уполномочивает другого выдать замуж свою дочь (т. е. девственницу), то тот, кого уполномочили, тоже должен соблюдать все вышеупомянутые условия. Если девушка не девственница (разницы нет, потеряла она её в браке или из-за прелюбодеяния), если она несовершеннолетняя, то, пока она не станет совершеннолетней, никто не имеет права выдать её замуж (даже если она даст на то разрешение).
    Если же она совершеннолетняя, то разрешается выдавать её замуж, только если она словесно даст на это разрешение (здесь разницы нет: выдаёт её отец, брат или другой вали).
    Если совершеннолетняя девушка девственница и замуж её выдаёт не отец (или не отца отец и т. д.), а, например, брат, дядя, и т. д. – то они тоже должны получить от неё разрешение, но её молчание на вопрос, согласна ли она выйти замуж за определённого человека, считается как разрешение («Хашиятани»).
    Islamdag.ru

  2. Lightfont Ответить

    Мо история будет очень долгой может комуто не понравиться и вы меня осудите, мне 26 и я вышла замуж не по любви 1,5 тому назад,люблю другого парня ему 29…папа меня выдал замуж за сына его друга,теперь о главном ну и сейчас семейка моего мужа настаивает на то чтобы я родила, они хотят внука/чку говорят вам уже давно пора а мой муж каждую ночь настаивает на секс а я не хочу!!! и я девственница,как вообще можно заниматься сексом не по любви без чувств?я этого не понимаю и темболее я уже говорила я люблю другого,я всегда думаю о нем плачу когда дома никого нет,и он постоянно звонил говорил что скучает говорил что нам надо встретиться а я игнорировала говорила нельзя так я уже замужем..он опять позвонил я решила с ним встретиться потому что наша последняя встреча была почти что год даже может больше назад и я очень скучала мое сердце настолько разрывалось это невозможно описать и я с ним встретилась в кафе мы поболтали посмеялись и я как будто снова ожила вернулась домой такой веселой счастливой после замужествa я такой ни разу не была и мы начали встречаться все чаще и чаще и однажды он пригласил меня к себе ну я согласилась мы приехали к нему и когда я снимала туфли у прихожей он поцеловал меня и я ответила на его поцелуй ну и мы с ним переспали..я была в восторге я всегда мечтала а таком сексе но я не должна с ним встречаться всеравно очень хочу и собираюсь скоро встретиться это не правильно но я не могу себя остановить помогите что мне делать?

  3. Gamuro Ответить

    Скажите – что выбрать в такой ситуации?! Моя мама с 12 лет мне постоянно твердила, что для девушки главное – удачно выйти замуж. Меня же это интересовало в последнюю очередь! Но!..
    Я хотела учиться, были свои планы на жизнь. Мои родители решили иначе! Я мечтала стать учителем младших классов, но эта профессия для моих родителей оказалась «нищебродской». С моей золотой медалью и знаниями меня без проблем взяли на юрфак нашего университета.
    Все студенческие годы я жила дома, на все мероприятия ходила только с согласия родителей, а папа встречал меня каждый вечер. Норма была – дома в 21.00. Если задержусь на факультете – 22.00. А если с кавалером – до 24.00 можно, но обязательно знакомить его с папой. Все мои кавалеры за 5 лет были забракованы – нечего с такими «голяками» водиться. В общем, наш дом «полная чаша» превратился для меня в золотую клетку.
    Сразу после выпускного в универе меня, по сути, насильно выдали замуж – за крутого соседского парня – из такой же крутой семьи. Я его давно знала. И мне было известно, что у него уже есть две неофициальные семьи – обе с моими одноклассницами. У одной ребенок 9 месяцев, вторая беременная. Обоим он купил квартиры на отцовские деньги ( о чем его отец даже не подозревал), а сам учился на том же гребаном юрфаке двумя курсами раньше. Но его также доставали родители – надо выгодно жениться.

  4. Darne Ответить

    Согласно ханафитской правовой школе (мазхаб) никто не вправе принуждать женщину выходить замуж. Такого права нет ни у её отца, ни у деда, ни у имама! Женщина сама вправе выбирать себе мужа и выходить за него замуж. Но при условии, что её избранник будет ей ровней (учитываются род, религиозность….). В противном случае опекун женщины имеет полное право расторгнуть брак,  поскольку, когда девушка выходит за недостойного парня, задевается честь семьи.
    А согласно шафиитскому мазхабу родители – а именно отец, если жив, если нет, то дед, отец отца – имеют право выдавать замуж свою дочь (внучку) даже без её согласия. Однако они имеют такое право только при двух условиях:
    Если девушка ранее не была замужем.
    Если выбранный, например, отцом, парень ей ровня.
    В любом случае крайне желательно выдавать замуж дочь по её согласию и довольству. Ведь в этом есть проявление заботы и, возможно, счастливое семейное будущее.
    Если парень, за которого Вас хотят выдать, религиозен, соблюдает все предписания Ислама и обладает хорошим нравом, то выходите замуж. Не обманывайте себя сказками о принцах на белых конях. Возможно, Всевышний даст Вам любовь к нему за то, что Вы подчинились своим родителям и вышли замуж, хоть и не желали этого. А если он не соблюдает каноны Ислама, то выходить за него не стоит. Есть даже алимы, утверждающие, что женщина, которая дала согласие на брак и вышла замуж за несоблюдающего мусульманина, будет подвержена допросу и наказанию в Судный день.

    С точки зрения психологии:

    Мечта любых родителей заключается в обеспечении счастья для своих детей. Однако проблема в том, что представление о счастье у всех может быть различным. И то, в чём родители видят счастье для своих детей, самими детьми может восприниматься как тяжёлое бремя. Конечно, трудно судить об истинных намерениях Ваших родителей и тем более о том, что именно могло понравиться им в этом парне. То, что, как Вы полагаете, они поступают так якобы из меркантильных побуждений, – далеко не факт. Это всего лишь Ваше мнение, которое может не отражать всей сути происходящего. Я говорю это не для того, чтобы упрекнуть, вовсе нет. Дело в том, что подобная установка может сильно искажать Ваше восприятие общей ситуации и негативно отразиться на заочном мнении о самом парне, за которого Вас хотят выдать замуж. Нужно посмотреть на всё объективно, без эмоций.
    Существует немало примеров, когда девушка выходила замуж за человека, которого предлагают родители, даже при наличии в ней внутреннего протеста, и всё в итоге приводило к более чем удовлетворительным отношениям в семье. Конечно, были и отрицательные примеры, но их значительно меньше и многие из них являлись не чем иным, как следствием воздействия негативной установки на жениха. В основном эти девушки руководствовались установкой не на то, чтобы создать гармоничные отношения с мужем, а на то, чтобы отомстить ему за вынужденный брак.
    Судя по всему, Вы настроены на то, чтобы брак не состоялся, и за это Вас никто не может упрекнуть, это Ваша жизнь, Ваши чувства. Если Вы пытаетесь сейчас найти способ, чтобы остаться при своём и при этом родители не проявили бы недовольства, то Вы ставите перед собой нерешаемую проблему. Ваши родители при любом раскладе не будут выражать радости по поводу того, что их дочь не вышла замуж за того человека, с кем они видели её будущее. Конечно, убивать они Вас не станут, но могут создать крайне неблагоприятные условия для Вас. Ведь если они уже дали согласие, то, скорее всего, ведутся переговоры о Вашем будущем с родителями жениха, которые могут восприниматься ими как потенциальные родственники. То есть им придётся от многого отказаться, чтобы принять Ваше решение.
    Да, Вы нашли некоторый выход, который может значительно облегчить положение. Однако этому парню придётся объяснить своим, да и Вашим родителям причину отказа, что может привести к ещё более тяжёлым последствиям.
    Попробуйте взглянуть на всё иначе. В чём именно причина Вашего отказа? В том, что есть другой парень, который вызывает положительные чувства? Так любое чувство имеет свойство проходить, а человек остаётся. Так ли уж плох тот, кого предлагают Ваши родители? Уже из того, что он ставит Ваши чувства Выше своих и готов пожертвовать собственным счастьем ради Вашего, положительно раскрывает его. Возьмите в расчёт и то, что Ваши родители приложат максимум усилий, чтобы помочь Вам в построении гармоничных отношений в семье. Вообще не всё в жизни мы делаем потому, что это нам нравится; нередко то, что воспринимается нами как трудное и неудовлетворительное, в итоге оборачивается благом, равно как и наоборот.
    Мухаммад-Амин – хаджи Магомедрасулов
    теолог
    Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
    психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

  5. Buzari Ответить

    Когда я была подростком, решила для себя, что выйду замуж за того, кого мне выберет отец. Потому что моя сестра была замужем несколько раз, каждый раз по любви, но отношения не складывались. Я решила, что выйти по воле отца будет лучше. Но в реальности всё оказалось иначе.
     Я встречалась с молодым человеком на тот момент уже два года. Моя мама знала об этом, знала его семью, потому что отец того парня дружил с моим отцом. В один вечер ко мне подошла мама и сказала, что я выхожу замуж за другого человека. Оказалось, что мой отец дал слово другому своему другу, что выдаст меня замуж за его сына. Отец на тему моей личной жизни со мной не разговаривал, ни один отец не разговаривает со своими дочерьми об этом.
    Мой молодой человек, когда узнал, что меня собираются отдать замуж за другого, пришёл ко мне на работу с друзьями, чтобы украсть меня. Тогда я работала в магазине. Я сказала ему, что если они меня сейчас украдут, я ни за что не скажу своим родственникам, что хотела за него замуж. Потому что, когда девушку крадут замуж, подключаются все родственники, это может вызвать скандал и даже вражду. Я попросила его дать мне возможность уговорить своего отца и решить этот вопрос мирно. Я действительно думала, что мне удастся переубедить своего отца. Я наделялась, что мать сможет на него повлиять, что она скажет, что я встречаюсь с тем-то и отец разрешит выйти за него. Но он сказал: «Я уже дал слово». Назад хода не было.
    Когда я пришла домой с работы, моя семья и семья будущего мужа уже знали о том, что меня хотели украсть, и на работу меня больше не пустили. Отец запретил меня вообще выпускать из дома до свадьбы. Свадьбу начали готовить ускоренными темпами, и на третий день после того случая я вышла замуж. Платье свадебное, приданое — всё покупали за три дня, потому что я замуж не собиралась, не приобретала ничего заранее.
    В день, когда пришли официально меня сватать родственники будущего мужа, я закрылась в своей комнате, не открывала никому дверь. Моя сестра постучалась, сказала что пришёл парень, с которым я встречалась. Я вышла на улицу, там действительно был он. Он пожелал мне счастья в замужестве, попрощался и ушёл.
    После того как я поняла, что я всё же выйду замуж за того, кому отец мой дал слово, мне было уже безразлично. Выбора у меня не было. Я знаю, что мой отец потом жалел, что отдал меня насильно. Может, даже больше, чем я. Он считал, что не надо было этого делать, говорил, что ему жаль меня из-за того, как он поступил со мной. Плюс он знал, что свекровь у меня была сложный человек.
    Замужем мне было уже не до переживаний, потому что у семьи мужа был большой дом, и я сразу погрузилась в хлопоты. Потом дети пошли. Привыкаешь уже через какое-то время. Мысли уйти не возникает, особенно когда уже дети рождаются. Живёшь ради детей.

  6. gossip Ответить

    Меня пытались выдать замуж сразу же после того, как я привезла из Москвы свой главный плод просвещения – годовалого сына. Мама и бабушка очень переживали, что я бросила Юру, отца моего мальчика и сбежала из столицы в маленький Петрозаводск без денег, без диплома, без мужа, зато с ребенком. Какой позор – начитала стихов в Москве. Хотела книжку, а привезла ляльку.
    Как только я окопалась у бабы Лены в однокомнатной деревяшке, все женщины нашей семьи не теряли надежды сбыть с рук переспелый товар.
    Сначала мама привела к нам на кухню узбекского ослепительного красавца лет 40, которому я преподавала русский язык. Ослепителен он был своими зубами, которые открывались глазу при любой неловкой улыбке. А улыбался он часто, потому что ошибался при каждой попытке сказать русское слово. Златозубый платил мне за уроки – и все шло хорошо, пока бабы не втянули его в сватовство.
    Его стали кормить, отказались от денег, мною заработанных и всячески намекали, что Наташа, если что – сочный фрукт, надо пробовать. Бедный узбек так испугался напора странных толстых женщин, что однажды на урок не явился. И больше мы не видели сияния его самаркандских куполов. Запугали парня толстой невестой с приданым.
    Потом мама нашла какого-то недолетчика из авиагородка. Он не летал, он обслуживал самолеты. Технический спирт был его жизненно необходимым медицинским препаратом. Он был разведен (мужик, не спирт), жена с детьми жила где-то на другой точке планеты, и он уже после первой встречи у нас дома пригласил нас с сыном к себе в трехкомнатную роскошную квартиру в авиагородке. Был он физически хорош, крепок мускулатурой и даже неплохо развит в плане интеллекта. Технический спирт не разрушил его умственных способностей. Почему бы и нет – решила я и собрала сумку выходного дня.
    В городке мне очень понравилось. Ухоженные улочки, сопки вокруг домов, самолетики в ангаре – у сына разбегались глаза от восторга. К тому же, дядя Витя подарил мальчику две металлических модели самолета. Сын был счастлив, а вот я – нет.
    Когда мальчик засыпал, дядя Витя расчехлял свою боеголовку и переходил в наступление. Будто вокруг война – и надо успеть применить свой меч Кладенец, иначе враги не дадут довершить начатое. Дядя Витя вскакивал на боевые позиции, как только все стихало вокруг. Будто по команде: враг задремал, бойцы, приготовиться к размножению! Боец молниеносно размножался и переходил к зачехлению и отдыху по команде. Иногда я и взвизгнуть не успевала, как операция «Меч» была молниеносно проведена и завершена. Я деликатно пыталась объяснить старому вояке, что все боевые операции нужно проводить по стратегии и тактике ведения боя: сначала провести разведку, затем забросить диверсантов, убедиться, что цель готова, а только потом нападать. Но дядя Витя даже не понимал, к чему это я. И не прекращал свои панические атаки, которые у меня уже вошли в привычку за выходные. Я даже перестала на них реагировать.
    Мой залетный жених был довольно богат по сравнению со мной – его трехкомнатная квартира была обставлена новой мебелью и техникой. И в каждой комнате был холодильник, гонявший туда-сюда электричество внутри пустого брюха. Еды у наземного авиатора не было. Только несколько банок квашеной капусты хендмейд разгоняли пустоту холодильников. Было ясно, что дяде Вите некого было кормить и любить – и он без объявления войны напал на нас. От этого веяло таким отчаянием, что мы сбежали утром понедельника первым автобусом. И больше не возвращались.
    Подросший сын тоже перехватил инициативу. Он искал мне мужа среди сантехников. Однажды Супермен с вантузом, прочищавший наш засорившийся унитаз, был подвергнут допросу 6-летнего мальчика:
    – А у вас жена есть?
    – Нет.
    – А вам моя мама нравится?
    Сантехник, молодой шебутной парень, выглянул из толчка, чтобы посмотреть на товар.
    – Да, мальчик, твоя мама красивая.
    – А вы не хотите на ней жениться?
    Так было несколько раз, пока я не разъяснила сыну, что толкать маму на рынке невест надо толково. Кажись, он потерял всякую надежду.
    А как появилась своя квартира, и мы съехали от бабушки – я избавилась от миссии найди мужа – у меня нарисовались нормальные ухажеры. Ну как, нормальные… Подполковник не скажу каких войск любил забивать громкие голы. Найдет спортивный канал, поставит на полную мощность и забивает, забивает, прикрикивая: «Удар по воротам, гол!». Конечно, в этом была своя прелесть. Но он мог, не доведя мяч до ворот противника, сыграть плей-офф, оправдываясь тем, что он сегодня на дежурстве.
    Еще был волоокий поэт, любивший нежно, но любовавшийся собою и своим меланхоличным движением, будто выстукивал об меня ямб с хореем. Стареющий плейбой был эгоистичен, и его надо было ловить, стоять в очередь к телу. Пока придет мой черед, я уже сама себе начитаю по несколько поэтических размеров в неделю. Необходимость в поэте отпала сама собой.
    Когда меня убеждали, что надо замуж, я вожделенно смотрела на каждые брюки. Любое, что не женщина, было для меня кандидатом в мужья. Вот-вот вроде идут штаны с курткой, ага, надо принять позу охотницы. А штаны с курткой вблизи оборачивались карикатурным неандертальцем. Даже с голодухи не накинешься. Я в панике шарахалась от того, кого издали принимала за смутный объект желания.
    Когда найти мужчину становится навязчивой идеей – ты за своей озабоченностью не ощущаешь разницы, чем один самец отличается от другого. Чтобы сделать выбор, надо никого не хотеть вообще. Никого не искать. Наслаждаться своим одиночеством, а не влачить его, как жалкую планиду в виде не отвалившегося хвоста или тянущегося по земле парашюта. Озабоченность затуманивает взгляд на жизнь. Каждый, кто называет тебе свое имя, в твоем воображении уже расстегивает ширинку. А это разве дело.
    – Здравствуйте, Наталья. Читаю ваши статьи. Приходите к нам в офис, я дам вам интервью на тему безопасности – вот моя визитка, я директор по безопасности нашей фирмы.
    – Давай, давай, жеребец, я приду в своих новых красных трусах, будет тебе безопасность. Я тебе покажу, как строить глазки журналистке. Расстегивай давай штаны! – А, очень приятно, спасибо. Вот моя визитка (я тебе, дрянь, покажу, свою визитку, ты еще не видел мою главную визитную карточку), обязательно зайду. Это недалеко от моей работы. Спасибо (Ах ты ж кобелина! Спина широкая. Я тебе ее исцарапаю!). До свидания. Всего доброго. Приятно было познакомиться. (Ты еще не знаешь, что такое – приятно познакомиться, тварь). Ага, созвонимся!
    Никогда не думала, что это скажу. Но старость приближается – и я ей рада. Все реже и реже меня интересуют мужчины как самцы. Как спортсмены, собутыльники, собеседники – да. Как твари атакующие – уже нет. Это не отменяет мечты о принце. Да какой уж принц – король подойдет. Но я больше не ориентируюсь на зов плоти. Не все хризантемы еще отцвели в моем саду, но кое-какие уже поникли лепестками и сморщились в бутоне. Да и похер. Сухой цветок в гербарий старому коллекционеру авось сгодится. Главное, чтоб не тряс и не шевелил лепестки – чтоб не осыпались.

  7. Shaktigor Ответить

    Ответ: По шариату отец имеет право выдать свою дочь замуж без ее согласия, если она до этого не была замужем. Такое же право имеет и дед со стороны отца, если отца у девушки нет. Это право имеет место независимо от возраста девушки. Шариат исходит из того, что юной девушке не всегда хватает жизненного опыта для того, чтобы самой определить, что для нее лучше. Отец же сострадателен к своей дочери и зачастую лучше нее знает, что нужно для ее счастья и какой ей нужен спутник жизни.
    Но все это разрешается при условии, что девушку будут выдавать за человека, достойного ей по сословию и равенству, а также чтобы жених мог выплатить ей махр в том размере, которую выплачивают девушкам ее сословия.
    Но вместе с тем отцу желательно (сунна) спросить ее согласия на этот брак. Ее молчание будет считаться согласием. Что касается той женщины, которая уже была замужем и развелась или осталась вдовой, то ее никто не может заставить выйти замуж без ее согласия.
    Вы можете выразить свое желание, соблюдая уважение (адаб) к отцу. А о том, что вас хочет засватать какой-то человек, вы можете сообщить отцу через мать, а также попросить ее или других родственников повлиять на отца. Возможно, узнав обо всем, он не будет столь категоричным или на него смогут положительно повлиять родные, поддерживающие вас в этом вопросе.
    Islamdag.ru

  8. Murunduk Ответить

    Вопрос: Мне 22 года. Уже восемь лет как я уехала жить в другой регион. Три года тому назад я познакомилась по интернету с парнем, который оказался из того же города, что и я. Через два месяца мы поняли, что очень привыкли друг к другу. У меня давно было желание научиться молиться, но было стыдно обратиться к кому-либо по этому поводу. Но общаясь с ним, у меня появлялось всё больше желания совершать молитву и я добилась своего. Я молюсь. Он был очень рад. Он часто мне рассказывал о религии, и мне было очень интересно его слушать. Я узнала много важного. И с вашим сайтом тоже он меня познакомил. Я стала относиться намного серьёзней к религии. После двух лет нашего общения мы очень сильно поругались. Он не хотел меня больше слышать. Я очень мучилась. И его и мои родители знали о нашем общении. Мать моя хотела выдать меня замуж в своем городе. Меня засватали, потому что я не смогла пойти против воли матери. Но я этого не хотела. На следующий день после сватовства мне позвонил мой любимый человек, чтобы вернуть меня. Я сказала, что уже поздно. Так мы попрощались, но я ему всегда писала. Через несколько месяцев я рассталась со своим женихом и вернулась к любимому. Мой жених – очень нехороший человек (да простит меня Всевышний за такие слова).
    Я помирилась с любимым, и буквально через месяц мама меня уговорила сойтись с бывшим женихом. А я очень слаба перед своей матерью. Я очень не хотела, и мама знала, что ради неё я сделала это. Мне пришлось опять расстаться со своим любимым, и его последние слова были такими: «Я ненавижу тебя и твою мать, я никогда вас не прощу!». Но ведь он сам виноват во многом. Я всегда ему уступала во всём. Но несмотря на его слова, я все равно писала ему и не получала ответа. После того, как я помирилась с женихом, между старшими пошли разногласия, и мы расстались навсегда. Я написала своему любимому это всё, но от него все так же не было не строчки. В начале августа меня украл совсем другой человек. Я вернулась домой через два дня, взрослые обо всём договорились. На днях мне написал мой любимый. Просил позвонить. Я позвонила, ожидая услышать от него, что ему мои письма надоели, но он извинился и хотел приехать за мной (чтобы жениться), а в ответ услышал, что я уже чужая. Мы долго говорили. Я попросила его, чтоб он меня больше не оставлял. Мне страшно без него. Я всегда должна знать, как у него дела. Я нуждаюсь в его советах. Но скоро у меня свадьба. Скоро приедет тот, который меня украл. А моя душа и сердце у чужого парня, у моего любимого. Мы будем с ним всегда на связи, но это очень трудно. Скажите, пожалуйста, поймет ли нас Всевышний, простит ли Он нам такой грех? Ведь и моего любимого ожидает то же самое. Жить с одним человеком и любить другого. Как мне быть?
    Мнение психолога: Описанная Вами проблема очень распространена в нашем регионе и, к сожалению, не имеет универсального решения. Естественно, что в Вашей ситуации Вам будет казаться, что это единственная любовь всей Вашей жизни. Однако практика показывает, что это не так. В случае если у Вас будут хорошие отношения с мужем, всё может кардинально измениться. Рассмотрим ситуацию, при которой брак с вашим любимым не состоится и вы выйдете замуж за другого. При таком раскладе, как Вы сами выразились, вы будете жить с одним, а любить другого. Вряд ли в таком браке Вы обретёте счастье, по крайней мере, до тех пор, пока будете поддерживать общение с другим человеком. Это произойдёт потому, что Вы всё время будете помнить о нём и сравнивать его со своим мужем, и как правило, выбор будет не в пользу мужа. Но надо помнить, что это сравнение не будет правильным, так как о муже Вы будете судить, исходя из опыта совместного проживания, а о любимом лишь с его слов, а сказать можно всё что угодно. Не всегда то, что человек говорит о себе, соответствует истине. И тут дело не в преднамеренном введении в заблуждение, а в слабом осознании себя и представлении себя в той или иной ситуации. Кроме того, постоянное общение с другим будет заставлять Вас видеть в своём муже только отрицательные черты. Вот тут-то и возникает порочный круг, а именно – Вы, не любя своего мужа и относясь к нему холодно, будете провоцировать его на негативное отношение к Вам, что будет лишний раз подтверждением вашей правоты. И далее по кругу.
    С другой стороны, Вы ещё в силах что-либо изменить, и решающим будет поведение Вашего любимого человека. А именно, сможет ли он, не нарушая заветы Всевышнего, изменить ситуацию в Вашу пользу? Как бы там ни было, конечное решение принадлежит Вам, моя задача лишь описать возможные варианты развития событий.
    Ответ алима: В хадисе Пророка Мухаммада (салляллаху аляйхи васаллям) говорится: «Для двух любящих сердец нет ничего достойнее брака». Изначально Вам стоило думать о браке и постараться заключить его с любимым человеком, теперь, может, трудно будет что-либо исправить, а если сможете исправить положение, то это будет для Вашего же блага. Родители тоже должны понимать и советоваться со своими детьми. Общаться с противоположным полом – харам, Вам необходимо прекратить общение, как бы трудно не было.

    Необразованный муж.

    Вопрос: Я приняла Ислам в 16 лет, в 19 лет вышла замуж за турка. До него у меня не было никаких отношений, даже дружеских, с мужчинами. Вышла замуж, как я теперь понимаю, опрометчиво, за выпускника начальной школы (у меня высшее образование, 4 иностранных языка и т.д.), но из-за отсутствия опыта и тяги к мусульманам не могла тогда трезво размышлять. Он читает намаз, держит пост, но в остальном у него нет никакого стремления к развитию, ни в религиозном, ни в культурном плане. Думаю, всё это время наш брак держался на его любви ко мне. У нас были частые скандалы, доходило до истерик, когда он мог кататься по асфальту на улице, дома ломал мебель, и очень часто орал. Поднимал на меня руку много раз, и пару раз подключал ноги. Пару лет назад я поймала его на переписке с девушкой, где он просил её о встрече. Он, конечно, умолял простить, давал клятвы. Я не знаю, почему сразу не ушла, наверно, любила. Даже решилась на ребёнка, родилась дочка 3 месяца назад. Но даже во время беременности он поднял на меня руку. После рождения ребёнка я жила у родителей 3 месяца, многое переосмыслила и поняла, что так дальше жить не могу и не хочу такой жизни и для ребенка. Я тоже виновата, что в силу разных менталитетов часто его не слушала. Но не слушала в мелочах, например, выходила из комнаты во время ссоры, когда он мне говорил “Стой” и т.д. Права ли я, что собираюсь потребовать развод? Правильно ли я считаю, что у меня есть все основания на это? И если мы разведёмся, с кем останется ребёнок и до какого возраста? (Муж пока что зарабатывает больше, чем я, но заработок нестабильный, и с точки зрения религии и светских дисциплин у него очень мало знаний). Что будет с ребёнком, если я снова решусь выйти замуж? (если такое случится, я буду выбирать тщательно и оценивать уровень образования и знаний в религии).
    Мнение психолога: Прежде всего, нужно попытаться наладить отношения с супругом. Для этого необходимо полностью пересмотреть своё поведение, отметить действия, которые могут разрушительно воздействовать на ваш брак, и отказаться от них. Тот факт, что он стал искать встречи с другой девушкой, красноречиво указывает на то, что он сам тоже не вполне доволен сложившийся ситуацией, отчего и решил пойти на общение с другой. Очень часто все семейные ссоры происходят по одной и той же схеме, вот её-то и надо разрушать. Если же все способы использованы, и удовлетворительный результат не достигнут, Вы имеете право идти на развод, особенно если ваши ссоры негативно воздействуют на развитие дочери. Если Вы всё же пойдёте на этот шаг, то Вам ни в коем случае не стоит настраивать дочь против отца, либо рассказывать ей о том, каким плохим он был, пусть это она сама решит со временем, это её право.
    Ответ алима: После развода определённый период времени детей и бывшую жену должен обеспечивать муж. До семилетнего возраста непосредственное воспитание и проживание полностью остаётся за матерью. За исключением того, что она выйдет замуж после развода. В этом случае отец имеет право забрать ребёнка к себе или оставить у матери, если тот мужчина, за которого она вышла замуж, с этим согласен. Если мать не выходит замуж, а сходит с ума (сумасшествие устанавливается врачами), то в этом случае право на воспитание ребенка переходит к бабушке со стороны матери. Если бабушка не в состоянии или не берёт на себя эту ответственность, тогда право переходит к отцу. Если же мать переселяется в другой город (на расстоянии более 85 километров от того места, где живёт отец), тогда отец имеет право забрать ребёнка к себе. После семилетнего возраста и до совершеннолетия право выбора предоставляется самому ребенку. Если же ребёнок выберет мать, то он будет жить у матери, а полное обеспечение остаётся за отцом. Если выберет отца, тогда воспитывает отец. После совершеннолетия выбор остаётся за ребёнком, он может жить как у матери, так и у отца, или может выбрать самостоятельную жизнь, если это не девушка. Если это девушка, то отец имеет право запретить дочке жить самостоятельно. Обеспечение ребенка в любом случае остаётся за отцом до его совершеннолетия (если дочь, то до того, пока она не выйдет замуж). В Исламе рассматривается развод как крайняя мера, к которой прибегают тогда, когда все попытки примирить супругов исчерпаны. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится, что развод относится к тем дозволенным вещам, которые Всевышнему наиболее ненавистны. В Коране говорится (смысл): «Если отношения супругов накаляются, посылайте к ним с обеих сторон людей, которые попытаются их примирить и, если их усердие не будет иметь воздействия, то тогда разведите их, чтобы соблюдать границы, дозволенные Аллахом». Надо не дать угаснуть свету любви и стараться проявлять уважение друг к другу, без взаимных упрёков и обид. Если же в душе разгорится гнев, то погасить его можно собственным примером терпения и любви.

    Хочу носить хиджаб и молиться.

    Вопрос: Я не знаю, что делать. Я начала учить молитвы, которые необходимы для совершения намаза, но не доучив 4 ду`а, перестала их учить, и никак не могу взяться за учение снова. Как быть? Ещё я хочу носить хиджаб, но у меня проблема – мама против, она говорит, совершай намаз, но хиджаб наденешь после замужества, я сказала, что когда захочу, тогда и надену, я от того, что буду в хиджабе, не изменюсь внутренне; ещё – если я надену хиджаб, то отец начнёт придираться на каждом шагу, а слышать это довольно неприятно. Он считает, если совершаешь намаз и носишь хиджаб, то ты ни слова не должна говорить и всем подчиняться, но я уверена, что это не так, и ни один муслим с этим не согласится. Но я не хочу надевать хиджаб только после замужества, и тем более не хочу подчиняться кому-либо. Ещё меня мучает мысль о том, как на меня будут смотреть окружающие, это, наверно, и есть главная причина того, что я не надеваю хиджаб. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.
    Ответ алима: Ношение хиджаба, совершение намаза – обязанность, возложенная на нас Всевышним. Как можно скорее Вам необходимо научиться совершать намаз и не пропускать его. Пойдите в мечеть, где вас обучат намазу. Когда мы сами собираемся сделать что-то хорошее, сатана нас призывает отказаться от этого поступка, а когда обращаемся к знающему, чтоб нас обучили, тогда получается и у Вас, иншааллах, получится. Если ваши родители против хиджаба, то Вы не должны слушаться их, поскольку в хадисе говорится: «Нет подчинения творению в ослушании Создателя». В следовании велению Аллаха человек обретает лишь успех и счастье в обоих мирах.
    Мнение психолога: Описанная Вами проблема встречается достаточно часто и неоднократно нами обсуждалась, внимательно прочтите похожие ситуации на нашей странице, возможно, что там Вы найдёте ответы на свои вопросы. Как бы там ни было, Вы всё-таки должны с уважением относиться к своим родителям и не превращать нормы Ислама в средство отдаления от них. Наоборот, своим добрым отношением Вы должны доказать им, как это благотворно влияет на Ваш характер и мировоззрение, пусть они на деле убедятся в том, как Ислам облагораживает человека. Вот тогда и не исключено, что они поменяют свою негативную точку зрения на положительную. Кроме того, в Вашем письме прослеживается некая агрессия и негативизм, выражающийся в отказе от подчинения родителям. Если это в Вашем характере, а не в данной ситуации, то в будущем Вы столкнётесь с рядом проблем, когда в семейной жизни будете вынуждены подчиняться мужу. А что касается совершения намаза, так это зависит от Вас, от Ваших настойчивости и желания. Из письма также видно и то, что у вас имеется глубокий внутриличностный конфликт. С одной стороны, Вы вступаете в конфронтацию с родителями из-за хиджаба, с другой стороны пренебрежительно относитесь к изучению молитв, необходимых для совершения намаза. Это заставляет задуматься, насколько искренне Ваше желание следовать нормам Ислама и не является ли это для Вас способом выразить протест против воли родителей. Если это так, то нужно смело это признать и постараться исправить ситуацию и внутреннее отношение ко всему происходящему. Опыт работы с людьми показывает, что такое поведение характерно проявлению фанатизма на самых ранних стадиях. И своевременные шаги позволяют остановить развитие этих негативных тенденций и, как правило, способствуют развитию искренности своих намерений.

    Убить врага.

    Вопрос: У меня вот такая проблема. Дело в том, что мои враги, точнее, человек, с которым я враждовал, изнасиловал мою жену. После этого уже прошло полгода. Но мысли о нём не дают мне покоя. Скажите, имею ли я право убить его?
    Мнение психолога: Ситуация не из простых. Вам предстоит нелёгкий путь и надо приложить массу усилий, чтобы в себе это пережить. По поводу мести Вам лучше меня расскажет богослов, я не компетентен в данном вопросе. Прежде всего, необходимо детально разобраться в самом себе, а именно – не повлияло ли это на Ваши взаимоотношения с женой, не стали ли Вы к ней после этого плохо относиться, либо её отношение к вам – не изменилось ли? Нередко в таком случае произошедший факт как бы вбивает клин в отношениях между супругами, они начинают стыдиться друг друга и всячески избегать обсуждения произошедшего. Как бы трудно не было, наберитесь смелости и внутренней готовности, после чего обсудите произошедшее со своей женой. Очень часто, именно то, что так боятся обсудить муж и жена, как раз-таки и требует серьёзного осуждения. Иначе это как червь, который изнутри разрушает обоих и заставляет удалиться друг от друга. Если Вам удастся обсудить это и высказать друг другу свои мысли, страхи и желания, то Ваше внутреннее состояние намного улучшится и Вы сможете более трезво смотреть на происходящее.
    Ответ алима: Однозначно убить Вы его не имеете права с шариатской точки зрения. Постарайтесь простить, за это будет Вам великая награда.

    Муж молча ушёл.

    Вопрос: Я рано овдовела. Многие годы детей растила одна. Недавно встретила человека, который полюбил меня и моих детей. Он обещал позаботиться обо мне и детях и предложил стать его второй женой. Мои родители дали согласие, и я вышла замуж. Я очень полюбила его, хотя виделась с ним нечасто, благодарила Аллаха за счастье. Он неустанно твердил о своей любви ко мне, помогал мне материально. Мои дети, которые выросли без отцовской ласки, очень его полюбили. Это счастье длилось несколько месяцев, а теперь он просто исчез и ничем это не объяснил. На звонки не отвечает. Иногда в городе встречаю его машину, но он проезжает мимо равнодушно. Я не знаю, что случилось, и чем я заслужила такое отношение к себе. После такого предательства мне очень неловко перед детьми, родителями, мне больно, я морально уничтожена, потеряла интерес к жизни… Посоветуйте, что мне делать?
    Мнение психолога: О его мотивах можно только догадываться по его поступкам. Скорее всего, он решил таким образом окончить ваши отношения, однако смелости все объясниться не хватает. Хотя, с другой стороны, не в смелости дело, а в том, что ему стыдно будет не столько перед вами, сколько перед вашими детьми и родственниками. В такой ситуации не стоит преследовать его и требовать объяснений, это ни к чему хорошему не приведёт. Вам не стоит сейчас фиксировать своё внимание на прошлом и ждать каких-либо объяснений, по его поступкам и без того всё видно. Нужно, наоборот, позаботиться о своём будущем, задуматься над тем, что делать дальше. Уместно поставить себе какую-либо цель, желательно связанную с будущим ваших детей. Родственникам не стоит ничего объяснять, потому как Вы и сами не понимаете до конца, что могло с ним произойти. Ваши родители Вас поддержат и поймут, может, даже и осудят его, чего Вам не стоит делать, так как у детей не должна с детства формироваться мысль о том, что от них могут отказаться и оставить. Этот случай не должен Вас выбить из колеи, так как Вам ещё много предстоит сделать, и не стоит думать, что на этом жизнь заканчивается.

    Отец порой злится.

    Вопрос: Я боюсь, что поведение моего отца – результат одержимости. Мама терпит, просто тихонько плачет и пытается нас оградить. Она молода, здорова, ухаживает за собой. Он иногда, как очнувшись, начинает извиняться, успокаивается. Лишь на время. Потом по новой. Мы можем спокойно жить зиму. А весной – как на минном поле, всё время ругань… Его перепады настроения как будто носят сезонный характер! Может, это психическое заболевание?
    Мнение психолога: Описанное Вами состояние похоже на психическое расстройство по циклотимному типу, но для полной уверенности необходима диагностика. С такими людьми очень трудно уживаться, для этого, прежде всего надо научиться адекватно реагировать на его выпады, чтобы не вызвать ещё более сильных вспышек гнева. Пробуйте различные формы общения и выбирайте ту, что меньше всего его раздражает. Не исключено, что в случае подтверждения психических отклонений его будут сезонно содержать в лечебнице. Пусть принимает успокоительные средства, желательно растительного происхождения. Очень хорошо помогает мятный чай и настой хмеля на ночь.
    На вопросы отвечают теолог Гаджимурад Омаргаджиев и психолог Алиасхаб Мурзаев.

  9. матвей Ответить

    По шариату отец имеет право выдать свою дочь замуж без ее согласия, если она до этого не была замужем. Такое же право имеет и дед со стороны отца, если отца у девушки нет. Это право имеет место независимо от возраста девушки. Шариат исходит из того, что юной девушке не всегда хватает жизненного опыта для того, чтобы самой определить, что для нее лучше. Отец же сострадателен к своей дочери и зачастую лучше нее знает, что нужно для ее счастья и какой ей нужен спутник жизни.
    Но все это разрешается при условии, что девушку будут выдавать за человека, достойного ей по сословию и равенству, а также чтобы жених мог выплатить ей махр в том размере, которую выплачивают девушкам ее сословия.
    Но вместе с тем отцу желательно (сунна) спросить ее согласия на этот брак. Ее молчание будет считаться согласием. Что касается той женщины, которая уже была замужем и развелась или осталась вдовой, то ее никто не может заставить выйти замуж без ее согласия.
    Вы можете выразить свое желание, соблюдая уважение (адаб) к отцу. А о том, что вас хочет засватать какой-то человек, вы можете сообщить отцу через мать, а также попросить ее или других родственников повлиять на отца. Возможно, узнав обо всем, он не будет столь категоричным или на него смогут положительно повлиять родные, поддерживающие вас в этом вопросе.

  10. Truthdragon Ответить

    Я православный и моё мнение субъективно, но напишу здесь, а то обычно сразу налетают как коршуны. Знаете, Вы слишком зациклены на вере своей. Может, где-то это и хорошо, но когда её подают навязчиво и прям силой, а у Вас это не редкость, то такое вызывает отторжение у других. Без обид вечно правоверные Вы наши. И ладно это, тут немного другое: девушка говорит, что хочет любви, Вы поймите, 21 век на дворе –женщина не вещь, она человек, со своими мозгами, своими чувствами. Да, родителей нужно слушаться, но не всегда, в данном случае, она покорно выполняет волю родителей, а её интересы не идут в учёт? Почему девушка не имеет право полюбить парня или мужчину, которого полюбила? Если он Вам чем-то не нравится, то разъясните ей почему? Наглый, хитрый или недостаточно богат? Если он хороший, ей нравится, с Вами нормально общается, готов вступить с ней в брак, любить её, носить на руках, детей вместе растить, то почему бы и нет, даже если он условный православный парень, который может для Вас не верный, но не пьёт, не курит, нормально к Вам относится. Который родился в СССР и родственники мои почти всё время там жили? Вы часто на такие вопросы обижаетесь, зато не думайте, что можем обижаться и мы. Жили вместе при СССР – где слилась культура и ценности, значит и вместе нам быть, жить, любить, и дружить. Особенно если все вместе живём в России. Вот, высказался, полегчало. Я понимаю, что скорей всего любимый, тоже мусульманин. Но я про то, что Вы, часто запрещаете своим женщинам в нас влюбляться. Наши же женщины выходят замуж за Вас. Или Вашим всё запрещено, даже полюбить условного славянина? Кто получится в таком браке? Пушкин получится и богатырь!! В любом случае, в таком браке может быть сила!Вы сами от нас не отдаляйтесь, больше уважайте и мы Вас будем ещё больше любить. Как при СССР. Вот, я православный парень, да, мне нравятся все женщины нашей страны. Я обычный, не миллионер, но есть у меня плюсы. И если бы Ваша дочь пришла ко мне, что бы вместе жить и может замуж выйти за меня, как отреагировали? Отказались бы от неё, разборки чинили, угрожали? Но знайте, просто так бы Вы у меня её не отбили, а родителям, искренне пожелал бы не отказываться от дочери своей. И пожелать счастья нам или кому-то ещё. А вместе мы будем только крепче. Хотя я прекрасно понимаю Вашу упёртость, но дочери Ваши, тоже хотят счастья. А насильно мил не будешь. Удачи, берегите себя, детей и давайте им шанс и путь выбора. Принуждение человека до добра не доведёт. А то, что нелюбимый муж не бьёт – это хорошо, не нужно показывать “силу” на жене. Но ключевое слово “нелюбимый”. Высказался – не думаю, что поможет, но это лучше, чем “молчание ягнят”.

  11. HD Ответить

    Всем привет, хочу рассказать свою историю, от которой мне хочется всегда плакать. Мне 17 лет, я учусь в колледже, в этом году только поступила. Я уже 2 года общаюсь с одним парнем и у нас все серьезно, мы очень любим друг друга, я еще никогда так сильно не влюблялась, с ним я реально счастлива. Мы учились в одной школе, он был моим одноклассником, до знакомства с ним я его ненавидела, да он был моим одноклассником, но я не интересовалась им, я думала когда же он уйдет со школы. Но он всегда ухаживал за мной меня это и бесило, постоянно смотрел на меня, бывал рядом и я уже не знала что мне делать, просто уже начала не обращать на него внимания. Но потом он начал писать моей подружке и через нее узнавал про меня все. Потом он начал уже писать мне и я его сразу добавила чс, а подружка говорила, просто поговори с ним и выслушай его и он мне позвонил и мы начали болтать обо всем и он говорил ” Давай хоть будем дружить” и я согласилась, он оказался хорошим. И мы так начали переписываться и через некоторое время, он мне признался в любви и я растерялась, не знала, что ему даже сказать и я не писала ему вообще некоторое время. Но я тоже начинала в него влюбляться и не могла ему признаться. Но потом я ему начала отвечать и мы просто были друзьями. И через некоторое время, мы начали уже общаться серьезно он мне постоянно писал, что любит меня, сочинял мне стихи, а я не могла признаться, потому что было стыдно. И уже через год, у нас пошло поехало, мы не могли друг без друга и когда я ему призналась, что люблю его, он был очень рад. Мы постоянно встречались, гуляли, он мне очень дорог. Вот уже 2 год как мы общаемся, он хочет на мне жениться, и я тоже хочу жить только с ним, Но меня пришли сватать другие и моя мама уже решила за меня, даже меня не спросив, мне так плохо еще никогда не было, я плачу каждый день, но ей хоть бы что. Я ему тоже все рассказала, что мама уже решила, он был очень зол, ему сталт очень плохо,он уже хочет прийти ко мне, но я знаю, что моя мама его выгонит и не станет меня слушать, я не хочу без него жить, я не знаю, что мне делать, он тоже сам не свой, я ему даже писать не могу, потому что мне стыдно, что я его так предаю, я ведь обещала ему, что буду только с ним и буду ждать его. Я уже хочу сдохнуть, хочу повеситься, но ему будет еще хуже и он тоже может что-нибудь сделать с собой, но я хочу чтобы он был счастлив. Почему мне так не везет в этой жизни, первый раз так сильно полюбила человека и не могу с ним быть, если бы меня понимала мама, я была бы очень рада, но она стоит только на своем и моя бабушка тоже туда же. Я не знаю, что мне делать и как мне быть.

  12. Doomwind Ответить

    Здравствуйте!
    Обязательно надо найти мужа, свадьбу с фатой, а если не нашла, то что-то у тебя не так, ты бедненькая, начинают лезть с советами. Но еще ладно, если посторонние люди, а если это твоя родная мать?
    После школы я уехала из нашего городка в Москву поступать. Выучилась, работаю, занимаюсь повышением квалификации. У меня много друзей здесь – и ровесников, и постарше. Не все замужем, не у всех есть дети. Но никто не болеет этой «мужикоманией»! Приезжаю домой к маме – начинается! Разговоры о том, что все дочки ее подруг замужем, обсуждения, кто и как недавно из соседей играл свадьбу, какой лимузин приезжал, где отмечали. Потом начинает втюхивать мне какого-нибудь «хорошего мальчика» из своих знакомых. Самое интересное, что в нашем городе действительно часто женятся. Мои, например, одноклассницы почти все повыходили, но из десяти вышедших замуж после школы, остались в браке всего три. Три!!! Остальные развелись. И, кстати, моя мама в этом ничего плохого не видит. Ну и что, что развелась? Главное, у нее ребеночек остался. Сколько мы с ней ругаемся из-за этого. Просто бесит это отношение к мужчине как к трутню, к какой-то функции. Сделал ребенка – а дальше трава не расти. А то, что ребенок будет без отца – это как? Мама на это отвечает: «Ну, я же вон тебя какую хорошую вырастила и без всякого отца». Я совершенно замуж не собираюсь, мне тридцать лет, и я хочу еще побыть свободной какое-то время. А у мамы все больше крыша едет с каждым днем. Просто даже общаться с ней иногда не хочется.
    Виктория.

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *