Можно ли в пост заниматься интимной жизнью супругам?

20 ответов на вопрос “Можно ли в пост заниматься интимной жизнью супругам?”

  1. Aralanim Ответить


    Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.
    Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.
    — Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?
    — Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).
    Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.
    — Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?
    — Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.
    В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.
    Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.
    В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.
    Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.
    Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.
    — В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?
    — Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.
    В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.
    Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.
    — Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?
    — Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.
    Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.
    Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
    Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).
    — Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?
    — Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».
    Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.
    Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».
    Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.
    А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.
    Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.
    — Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?
    — Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.
    Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.
    Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.
    И естественно, рукоблудие, в которое может впасть муж или жена, супружеская измена – это грех тягчайший. И подтолкнет к такому греху его или ее вторая половина своим категоризмом и неразумием. Нарушение поста, как уступка немощному супругу или супруге делается не из сластолюбия, а из любви, хотя в этом, конечно, надо исповедоваться.
    Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.
    Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.
    — Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?
    — Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.
    Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.
    Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.
    Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.
    — Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?
    — Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
    Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.
    Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.
    Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.
    — У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?
    — Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.
    Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.
    У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.
    Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.
    Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?
    — Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?
    — Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.
    Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.
    Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.
    Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

  2. Voodoozahn Ответить

    Библейское понимание поста подразумевает для людей, находящихся в браке, и воздержание от физической близости. Это – одна из характеристик поста, но с оговоркой, которую не я, но Дух Святой через апостола Павла в Послании говорит: это воздержание должно быть при трех условиях.
    Первое: обоюдное согласие. Именно, чтобы оба выразили согласие, а не одна сторона.
    Второе: воздержание должно быть для цели поста и молитвы. То есть не воздержание само по себе ценно, а воздержание, чтобы усилить пост. И третье: время воздержания должно быть оговорено обоими супругами.
    Великий пост долгий. Весь Пост – о воздержании, а моя вторая половина говорит – «нет». Значит – нет. Сколько мы будем с тобой воздерживаться? Вторая половина говорит: «С тобой? Долго. Ровно полтора суток». Ну, и, слава Богу, что так мало, вот и хорошо – не мучиться.
    Сильный должен дать возможность слабому назначить время. Я имею в виду слабого в духовном плане, а не в физическом. В Церкви больше женщин, и я должен сказать одну очень важную вещь: многие женщины, не зная мужского естества, требуют от мужчин то, что легко женщине, но очень трудно мужчине. Поэтому я бы хотел посоветовать женщинам, в браке находящимся, вспомнить, что глава семьи – муж. Пусть он решает вопрос количества воздержания.
    А мужчинам хотелось сказать следующее: кто имеет ревность по Богу и воздерживается… Из опыта пастырского, сталкивался много раз, когда муж обратился к Богу, стал ездить в монастырь, его духовник начал требовать от него, чтобы он в посту воздерживался от близости с женой. А жена другая, она полумирская, у нее нет того, что есть у мужа. Она два раза приезжала в церковь. Мы с ней общались, и она сказала: «Батюшка, я чувствую, он охладевает ко мне». Там нет охлаждения – просто другая радость переполняет его, духовная. Он нашел у себя нечто новое, чего он не подозревал даже, но она чисто по-земному, по-женски переживает это. Для нее важно свидетельство того, что муж ее любит.
    Поэтому нам, мужьям, мужчинам, в браке находящимся, нужно, если мы воздерживаемся, спросить себя: «Чем я компенсирую свою любовь к жене тогда?» Что мне такое тогда нужно делать, чтобы она знала, как я люблю ее? У мужчин своя особенность, у женщин своя. Но общее церковное правило таково, что нужно по обоюдному согласию воздерживаться, лишь для цели — поста, молитвы. Апостол Павел пишет, что также и лишь на оговоренный срок.
    Из своего священнического опыта скажу, что, например, молодым парам, вступающим в брак, я не советую на эту тему даже думать. Я говорю: «Подождите, догоните нас, вот будет вам 89, поговорим, встретимся». Это шутка. А на самом деле молодым не с этого надо начинать. Сначала нужно стяжать любовь друг к другу. А потом – на подвиги. Главный подвиг – это любовь. Вот, научиться в семье, в первую очередь, уступать своей второй половине и при этом испытывать счастье от победы над своей гордостью. Это ценнее в глазах Всевышнего, чем воздержание от близости.
    Источник:

  3. Munihuginn Ответить

    Добрый день. Этот вопрос можете и должны решать только вы с мужем. Супружеские отношения регламентируются только мужем и женой, по мере вашего духовного состояния. Позиция Церкви, которую много раз озвучивал патриарх — невмешательство в супружескую постель. Недопустим и излишне детальный разбор интимных вопросов со священником. Конечно, если муж толкает вас на что-то совершенно для вас неприемлемое — соглашаться на такое не нужно. Но при этом нужно не просто отказать мужу, но поговорить с ним, объяснить ваше мнение. Вы должны каким-то образом найти компромисс между желаниями мужа и вашими убеждениями.
    Вы пишите «противно мне это все». Почему для вас телесные отношения с родным супругом противны? Так быть не должно. К сожалению, в православной среде часто можно встретить мнения и взгляды о том, что интимная жизнь даже с законным супругом — это нечто постыдное, плохое, грязное. Большое заблуждение так считать! Вы даны друг другу и духовно, и телесно, и нет никакого греха или грязи в телесных отношениях в браке. Но кроме вашей пары никто не может и не должен решать, что есть допустимо в вашей спальне.
    Позволю себе добавить немного не от лица администратора, а от лица женщины и жены. Когда я с подобным вопросом обратилась к нашему батюшке, он мне сказал так: «Смотри на мужа как на самого родного, близкого и любимого человека. Относись к близости не как к физическому акту, а как к высшей мере единства с супругом, как к огромной радости и подарку. Используй благословенное Богом супружество для укрепления ваших отношений, в том числе и телесных. Если будешь именно так, целостно, подходить к телесной стороне брака — сама поймешь, что допустимо для вас в паре, а что нет.» Мне эти слова помогли.
    Не отвергайте физическую сторону супружества, она не менее важна, чем духовная! Ищите ту меру, в которой будет комфортно вам обоим, чтобы близость приносила радость и наполняла. В этом нет ничего постыдного. Тем более важно не отталкивать мужа, дабы он не впал в грех измены. Если хотите, то ваша задача, как жены — сделать мужа счастливым, в том числе и в интимном плане.
    Умудри вас, Господь!

  4. Duramar Ответить




























































  5. Faur Ответить

    Конечно Его слова были ответом и реакцией на лицемерные посты, когда люди внешне выглядели «смиренными», страждущими по Богу, но сердца их не были с Богом, они не искали Его всем своим сердцем. «Также, когда поститесь, не будьте унылы, как лицемеры, ибо они принимают на себя мрачные лица, чтобы показаться людям постящимися. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою. А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не пред людьми, но пред Отцом твоим, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» (Мф 6:16-18)
    По сути Иисус сказал не делать шоу и показуху из поста. Порой человек пол дня поститься, но вид создает, как будто его только что освободили из Освенцима (да простят меня узники).
    Итак, пост – это смирение души своей, когда мы делаем переоценку своей жизни, ценностей, смиряемся и сокрушаемся перед Богом, отказываемся от пищи и всяких увеселений, чтобы размышлять о Боге, познавать Его пути и волю, раскрывать какую-то особенную нужду.

    При чем здесь секс?

    Так при чем здесь секс? – спросят некоторые. И я о том же. Ведь одно из предназначений секса, чтобы муж и жена могли дарить наслаждение друг другу. Писание многократно говорит о нежности и ласках между мужем и женой, и в этом есть огромное благословение.
    Так совместимы ли секс и пост? Библия дает ответ на это: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор 7:5)
    Повторюсь, что Слово Божье говорит, чтобы мы «не уклонялись друг от друга», всегда дарили себя своему любимому супругу.
    Но есть одна оговорка, что ЖЕЛАТЕЛЬНО на время поста и молитвы воздерживаться от секса, точно также как мы воздерживаемся не только от пищи, но и от различных увеселений, вещей, не ведущих нас на прямую к Богу и не приносящими нам особого назидания.

    Радость и печаль

    Брак практически всегда связан с радостью, а пост в основном с печалью и сокрушенностью. «И сказал им Иисус: могут ли печалиться сыны чертога брачного, пока с ними жених? Но придут дни, когда отнимется у них жених, и тогда будут поститься» (Мф 9:15).

  6. Aigul Avon Ответить


    Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4–5). Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель – повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.
    Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.
    Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.
    Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной – пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.
    А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.
    Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.
    Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.
    Конечно, телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) – это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения – это лишь видимая часть близости.
    Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.
    Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.
    Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?
    ***
    Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой. Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.
    – Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?
    – Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.
    Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.
    – Знаю, что вы рекомендуете людям, живущим в «гражданском браке», на время воздержаться от интимных отношений для проверки своих чувств. Какие это дает результаты?
    – Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.
    – У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?
    – Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.
    Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства – в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.
    Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.
    Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.
    ***
    В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.
    «Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», – говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.
    С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

  7. Спасибо за внимание Ответить

    Аудио
    Аудиоперевод Корана
    Ильдар Аляутдинов
    Мусульманские сказки
    Шамиль Аляутдинов
    Акыда
    Богословие
    Видео
    Истории о сподвижниках
    Перевод Корана
    Перевод хадисов
    Проповеди и лекции
    Семинары и презентации
    Вечность
    Ад
    Загробный мир (барзах)
    Конец Света
    Мир ангелов
    Мир джинов
    Рай
    Дуа
    Дуа из Корана
    Разные
    Закят
    Интервью
    Искусство и Ислам
    Книги
    Коран
    Курбан
    Мир души
    Мухаммад
    О пророке
    Медицина пророка
    Намаз
    Виды намазов
    Джума. Пятничный намаз
    Дуа в намазе
    Малое омовение
    Перед намазом
    Полное омовение
    Пятикратный намаз
    Дополнительные намазы
    Новости
    О нас
    Пост
    Принятие Ислама
    Саморазвитие
    Секс и Ислам
    Семья и Ислам
    Дети
    Женитьба и замужество
    Женщины
    Измены, многоженство, зина
    Мужчины
    Мусульманская семья
    Мусульманский брак
    Общение до брака
    Развод
    Смерть и похороны
    Отношение к умершим
    Похороны
    Смерть
    Таджвид
    Фетвы
    Внешний вид, поведение
    Гигиена
    Грехи
    Разное
    Женщины
    Нематериальный мир
    Мужчины
    Терроризм и радикализм
    Хадж
    Хадисы
    Экономика и Ислам
    Договоры и сделки
    Психология изобилия
    Шариатские запреты
    Магазин
    Семинары
    Студия

  8. Lightfont Ответить

    Конечно, такая строгость не могла не получить сопротивление. Отрицать такие установки взялись не только простые прихожане, но и авторитетные представители российского духовенства. Среди них особенно активным можно назвать архиепископа Нифонта из Новгорода. Духовник утверждал, что воздержание в пост не соответствует церковным канонам и противоречит словам отцов. По его мнению, воздерживаться от любых, в том числе, и интимных утех супруги должны только во время одной пасхальной недели. То есть в остальное время заниматься сексом супругам можно.
    Того же мнения придерживался новгородский владыка Илия. Однако, в отличие от Нифонта он предлагал парам воздерживаться от интимных отношений также в первую неделю Великого поста (когда-то эту неделю назывался Федоровкой) и последнюю, или Страстную неделю.

    К сожалению, все трактовки и объяснения Нифонта и Илии не дали многим отцам правильного понимания о сексе во время поста. Многие современные духовные наставники своим прихожанам советуют строгое воздержание от интимных отношений.
    Так как споры между приходами и духовниками долгое время не удавалось решить, этот вопрос начали поднимать на самом высоком церковном уровне.
    28 декабря 1998 состоялся съезд Священного Синода, на котором было решено и задокументировано, что склонять пасомых (прихожан) к отказу от супружеской жизни вопреки их воле недопустимо.
    Кроме этого, Синод призвал всех пастырей особенно внимательно и осторожно давать советы по поводу семейной жизни. Тем самым секс супругов во время поста стал разрешаться Церковью. Интимная сторона человеческой жизни стала как будто бы отделенной от духовной жизни, при условии, что человек находится в браке, и отношения являются естественными.
    На некоторое время церковные споры на эту тему были прекращены, но со временем они возникли снова. Последний раз вопрос об интимной близости супругов в пост пришлось поднимать на соборе РПЦ в 2000 году. Социальная доктрина, которая была принята на этом съезде, напоминает слова апостола Павла и акцентирует внимание на том, что решение об интимных отношений в тот или иной период года можно принимать самим супругам.

    Если один из супругов невоцерковлен

    Фактически к концу XIX века вопросы об интимных отношениях в браке рассматривались односторонне, ведь все общество было православным. В наши дни вопрос воздержания в браке более сложный, ведь один из супругов может не принадлежать к христианской общине, и не быть готовым утратить секс. Решение можно найти опять же в словах апостола Павла: «по согласию».

  9. ChanalLenge Ответить

    Преподобный Никодим Святогорец
    На необходимость супружеского воздержания в дни Великого поста указывает 40-я статья «Номоканона» при Большом требнике: «Мирянам должно воздерживаться от жен весь святой Великий пост. Если же кто падет со своей женой в святой пост, таковой не должен причащаться даже и на Пасху, поскольку весь пост обесчестил. Ибо мирянам должно воздерживаться от своих законных жен, как сказано, в течение всего поста».
    О том же говорит и 59-я глава книги «Кормчая» во 2-м ответе Иоанна, епископа Критского, «О том, чтобы уклоняться от своих жен в Неделю и в Четыредесятницу»: «Тех, которые даже в вечер господоименитого дня не хотят уклоняться от своих жен, как сказал апостол, чтобы проводить время в молитве, должно исправлять запрещениями в меру; так же и в Святую Четыредесятницу более, чем в другие дни должно соблюдать себя чистыми от супруг».
    Теперь обратимся к каноническим вопросам святейшего патриарха Александрийского Марка и ответам, данным на них известным византийским толкователем церковных правил святейшим патриархом Антиохийским Феодором Вальсамоном. «Вопрос 52: Если во время Четыредесятидневного поста супруги не воздерживаются, удостаиваются ли они Божественных Тайн в мироспасительный праздник Великой Пасхи или нет?» Ответ: «Если мы научены воздерживаться даже от вкушения рыбы и не разрешать просто так поста во всю Святую Четыредесятницу, а также по средам и пятницам, то тем более супруги бывают вынуждены воздерживаться от плотского соития. Поэтому тех супругов, которые совершили такое противозаконие и переменили на сатанинскую невоздержность спасительное покаяние, происходящее от поста и удаления от плотских похотей (как будто целого года не было им достаточно для удовлетворения своих плотских похотей), не только не удостаивают Святого Божественного Причастия в праздник Святой Великой Пасхи, но и исправляют епитимиями».
    Спустя около шести веков после Вальсамона о том же говорит другой известный греческий канонист и толкователь правил преподобный Никодим Святогорец. Имя преподобного Никодима в Греческой Церкви более авторитетно, чем в России, поскольку он является автором «Пидалиона» – свода соборных и святоотеческих правил Православной Церкви с обширными толкованиями и многочисленными примечаниями преподобного Никодима, которые были им составлены на основе толкований византийских канонистов и учения святых отцов. Клирики Греческой Церкви используют «Пидалион» как практическое руководство.
    Итак, обратимся к примечанию прп. Никодима Святогорца к 69-му правилу святых апостолов (это правило определяет: «Аще кто епископ, или пресвитер, или диакон, или иподиакон, или чтец или певец, не постится во Святую Четыредесятницу пред Пасхою, или в среду, или в пяток, кроме препятствия от немощи телесныя: да будет извержен. Аще же мирянин: да будет отлучен»). Преподобный Никодим пишет: «Если пост среды и пятницы равен посту Четыредесятницы, то ясно, что как в Четыредесятницу не совершаются свадьбы, по 52-му Правилу Лаодикийского Собора, так не должны они совершаться и в среду и пятницу. В таком случае ясно и то, что супругам не подобает вступать в плотскую связь в эти дни ради святости и почитания поста, равно как не подобает вступать в связь и в Четыредесятницу. Ибо неуместно, с одной стороны, не нарушать эти дни поста в отношении пищи, а с другой – нарушать их плотским соединением и наслаждением. Следовательно, в эти дни следует поститься, воздерживаясь равным образом и от запрещенных в пост снедей, и от плотского вожделения. Так и пророк Иоиль прикровенно говорил о том, что во время поста супругам следует быть целомудренными: «Освятите пост, проповедите цельбу… да изыдет жених от ложа своего и невеста от чертога своего» (Иоил. 2,15-16). Божественный апостол Павел говорит уже прямо, что супруги по согласию должны воздерживаться от плотского соединения для пребывания в посте и молитве (см.: 1 Кор. 7, 5), то есть должны воздерживаться, как мы сказали, и во время поста, и в то время, когда они молятся и готовятся к причащению Божественных Таин, а также в субботу и воскресенье, согласно 13-му правилу Тимофея Александрийского, и вообще во все праздники, когда возносится духовная жертва Богу. Смотри также 1-е примечание к 13-му Правилу VI Вселенского Собора и примечание к 3-му правилу Дионисия. Смотри и 50-й ответ Вальсамона Марку, в котором он говорит, что супругам, не воздержавшимся в Великую Четыредесятницу, нужно не только запрещать причащаться на Пасху, но и назначать епитимии для исправления. Обрати внимание также на следующее высказывание Иоанна Златоуста («Слово о девстве»), приводящего в свидетельство упомянутое место из пророка Иоиля: «Если новобрачным, у которых любовная страсть в разгаре, цветет молодость и неудержимо вожделение, не следует вступать в связь во время поста и молитвы, то тем более не должны соединяться прочие супружеские пары, которые не подвергаются такому насилию плоти».
    Рассмотрим 1-е примечание к 13-му Правилу VI Вселенского Собора, к которому отсылает нас прп. Никодим. В этом примечании он говорит следующее: «Отметь, что когда патриарха господина Луку спросили, сколько дней подобает воздерживаться намеревающемуся причаститься, он соборно объявил, чтобы не только посвященные, но и женатые миряне не прикасались к женам три дня. Если Господь приказал евреям три дня не приближаться к женам, чтобы евреи приняли Ветхий закон: «Будите готови, три дни не входите к женам» (Исх. 19, 15), то насколько же более подобает соблюдать эти слова тем, которым предстоит через Божественную Евхаристию принять в себя не закон, а Самого Законодателя Бога. Если даже архиерей Авимелех (или Авиафар), намереваясь дать хлебы предложения Давиду и его людям, спросил их, чисты ли они от жен, и те ответили, что три дня воздерживались от совокупления с женами – «И отвеща Давид иерею и рече ему: и мы от жен воздержахомся вчера и третияго дне» (1 Цар. 21, 5), то как же не подобает три дня быть чистыми от жен тем, кто намеревается причаститься Господня Тела? Но и тем, которые собираются жениться, подобает исповедаться вместе со своими невестами, поститься, заранее готовиться и перед началом Божественной литургии венчаться. После же того как они обвенчаются, пусть начнется Божественная литургия, по завершении которой пусть приступят к Причастию Божественных Таин. И в ночь после Причащения они должны удерживаться от соития, как этот святейший обычай и порядок соблюдался и соблюдается доныне истинными и желающими спастись христианами. Потому, согласно Вальсамону, и упомянутый выше господин Лука подверг епитимии тех новобрачных, которые совокупились в тот же день, после Святого Причащения. На основании этого выводим из большего меньшее и говорим: если для подготовки к Причащению достаточно трехдневное воздержание от плотского соития, то уж тем более достаточен трехдневный пост. И хотя ни одно из божественных правил не устанавливает пост перед причащением, однако способные поститься перед ним и целую неделю поступают хорошо». Посмотрим, что говорит прп. Никодим в примечании к 3-му правилу Дионисия Александрийского – это правило определяет: «Достаточными судьями для самих себя должны быть и вступившие в брак. Ибо то, что подобает воздерживаться друг от друга по согласию, на время, дабы упражняться в посте и молитве, и потом снова быть вместе, они слышали из писаний апостола Павла» (см.: 1 Кор. 7, 5). К этому примечанию прп. Никодим также отсылает нас, толкуя 69-е апостольское правило: «Может возникнуть такое недоумение: поскольку апостол говорит «непрестанно молитесь» (1 Фес. 5, 17), а вступившим в брак нужно воздерживаться от соития на время молитвы, согласно тому же апостолу Павлу и предписанию настоящего правила, значит, им всегда нужно воздерживаться и никогда не вступать в половую связь? Однако это недоумение самым удовлетворительным образом разрешают два правила Тимофея Александрийского, 5-е и 13-е, в которых говорится, что под временем молитвы апостол имеет в виду богослужебные собрания и литургию. Они совершались в то время главным образом по субботам и воскресеньям, и в эти дни от супругов требовалось воздержание для того, чтобы приобщиться Божественных Таин. Значит, и это правило Дионисия всякому разумному слушателю дает понять, что оно прямо отвечает на вопрос Василида о том, следует ли воздерживаться друг от друга супругам, когда они намереваются причаститься, потому что отвечает: на это сами супруги достаточные судьи себе, то есть им нужно воздерживаться на время Причастия. Хотя в таком смысле (не знаю, почему) не истолковали это правило Зонара и Вальсамон, считавшие, что речь идет о наиболее прилежной молитве, которая должна сопровождаться злостраданием и слезами. Отметь еще, что, как прибавляет апостол, наряду со временем молитвы супруги должны воздерживаться и во время установленных Церковью постов».
    О том же прп. Никодим говорит и в другом своем труде – «Эксомологитарионе». Эта книга адресована как духовникам, так и самим исповедающимся. В ней прп. Никодим дает следующее указание: «Должно отметить и то, что как подобает соблюдать пост по средам, пятницам и в Четыредесятницу в отношении пищи, так необходимо соблюдать пост и в отношении плотских удовольствий».
    Приведем наставление святителя Иоанна Златоуста о воздержании во время Великого поста и о том, как правильно следует понимать слова апостола Павла. В «Слове о девстве» он пишет: «…Заслуживает исследования и следующее: если «честна женитва и ложе нескверно» (Евр. 13, 4), то почему апостол не допускает их во время поста и молитвы? Потому, что весьма странно было бы: если даже иудеи, у которых все имело отпечаток плотской, которым позволялось даже иметь по две жены, одних изгонять, а других брать, так предохраняли себя в этом деле, что, приготовляясь слушать слово Божие, воздерживались от законного соития, притом не один день и не два, а несколько дней (Исх. 19), то было бы странно, если бы мы, получившие такую благодать, принявшие Духа, умершие и спогребшиеся Христу, удостоившиеся усыновления, возведенные в такую почесть, после столь многих и столь великих благ, не прилагали усердия, одинакового с этими детьми. Если же кто стал бы опять спрашивать, почему сам Моисей отклонял иудеев от брачного общения, я сказал бы, что брак, хотя и честен, но может достигать только того, что не оскверняет живущего в нем, а сообщать еще святость один он не в состоянии, – это уже дело не его силы, но девства. И не Моисей только и Павел возвещали это; послушай, что говорит Иоиль: «освятите пост, проповедите цельбу, соберите (люди, освятите) церковь, изберите старейшины» (Иоил. 2, 15, 16). Но, может быть, ты желаешь знать, где он советовал воздерживаться от жены? «Да изыдет, – говорит он, – жених от ложа своего, и невеста от чертога своего» (ст. 16). Это даже больше Моисеева повеления. Если жениху и невесте, у которых страсти кипят, юность цветет, похоть бывает неудержима, не следует сообщаться во время поста и молитвы, то не гораздо ли более тем, для которых нет такой необходимости сообщения? Тот, кто молится и постится как следует, должен отказаться от всякой житейской похоти, от всякой заботы и рассеянности и, вполне сосредоточившись в самом себе во всех отношениях, в таком состоянии приступать к Богу. Потому пост и есть добро, что он устраняет заботы души и, прекращая угнетающую ум дремоту, обращает все помыслы к ней самой. На это и Павел намекает, когда отклоняет от совокупления, и употребляет выражение весьма точное. Он не сказал: «да не оскверняетесь», но: «да пребываете», то есть упражняетесь, в посте и молитве; так как сообщение с женою ведет не к нечистоте, но к неупражнению (в этих делах). Если теперь после такой предосторожности диавол старается препятствовать нам во время молитвы, то, застигнув душу расслабленною и изнеженною от пристрастия к жене, чего не сделает он, развлекая туда и сюда наши мысленные очи? Чтобы нам не потерпеть этого и не обращаться к Богу с напрасною молитвою, особенно когда мы стараемся приклонить Его на милость к нам, апостол и повелевает удаляться тогда от (брачного) ложа. Если приходящие к царям, – что я говорю – к царям? – даже к низшим начальникам, и рабы, прибегающие к господам, потерпев ли обиду от других, или нуждаясь в каком-нибудь благодеянии, или поспешая укротить возбудившийся против них гнев, приступают к объяснению с этими лицами, устремив на них глаза и все мысли свои, а при малейшей рассеянности не только не достигают желаемого, но и уходят, получив какую-нибудь неприятность; если желающие утишить гнев людей поступают с такою тщательностию, то что будет с нами, несчастными, если мы будем приступать с небрежностию к Владыке всех Богу, подвергшись притом гораздо большему гневу Его? Ни слуга не станет раздражать господина, ни подданный царя так, как мы ежедневно прогневляем Бога. Объясняя это, и Христос назвал грехи по отношению к ближнему динариями, а грехи по отношению к Богу – тмою талант (Мф. 18, 23, 24). Посему, когда мы в молитвах прибегаем к Нему с намерением утишить такой гнев и умилостивить Его, так прогневляемого нами каждый день, апостол справедливо отклоняет нас от упомянутого наслаждения и как бы так говорит: «Возлюбленные, речь идет у нас о душе, опасность предстоит крайняя; нужно трепетать, страшиться и сокрушаться; мы приступаем к грозному Владыке, многократно оскорбленному нами, имеющему против нас великие обвинения и за великие грехи; теперь не время объятий или наслаждений, но слез и горьких стенаний, коленопреклонений, тщательного исповедания, прилежного сокрушения, многих молитв». Благо будет тому, кто, с таким усердием приступив и припадши к Богу, смягчит гнев Его – не потому, чтобы Господь наш был жесток и непрекл
    онен, – напротив, Он очень кроток и человеколюбив, – но чрезмерность наших грехов не попускает даже и Благому, Кроткому и Многомилостивому скоро прощать нас. Посему и говорит апостол: «Да пребываете в посте и молитве». Что же может быть прискорбнее того рабства? Я хотел бы преуспевать в добродетели, возноситься на небо, постоянным упражнением в постах и молитвах омыть нечистоту души; а между тем если жена не хочет склониться на это мое намерение, я принужден рабски подчиняться ее невоздержанию. Поэтому сначала он и сказал: «Добро человеку жене не прикасатися». Поэтому и ученики говорили Господу: «Аще тако есть вина человеку с женою, лучше есть не женитися» (Мф. 19,10)».
    В заключение приведем учение о воздержании от супружеских отношений в пост другого великого учителя Церкви, святителя Василия, согласное со святителем Иоанном: «Пост указывает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности даже в том, что дозволено законом: по согласию отделяет время на то, да пребывают в молитве (1 Кор. 7, 5)».

  10. -->faRAOн<-- Ответить




























































  11. Ivory Ответить

    Как было выше сказано, интимная связь между законными супругами не является грешной. Однако большинство монахов все же не разделяют единую точку зрения в этом вопросе.
    Одни убеждены, что Великий пост – это время, когда человек от ограничений своих поступков и привычек становится сильнее и устойчивее к различным соблазнам.
    Другие считают интимную супружескую жизнь христиан свободной, в которую не могут вмешиваться никакие традиции.
    Но все же существуют дни, когда заниматься сексом в пост нельзя. К ним относится страстная пятница и вся страстная седмица. Церковь не разрешает вступать в интимную связь во время подготовки к таинству святого причастия.
    Многие видят пост как нечто тягостное и ограничивающее их свободу, но стоит посмотреть на это с иной стороны. Пост помогает человеку усовершенствоваться, стать сильнее и менее подвластным соблазну. Это касается и интимных отношений.
    Конечно, многим непросто воздерживаться от половой близости, особенно молодым парам. Но возлюбленные, которые не придерживаются супружеского поста, имеют намного больше проблем в интимной сфере, чем остальные.
    Из-за излишнего довольства и охлаждения друг к другу, появляется желание как-то разнообразить половую жизнь. Человеку пресыщенному всегда не хватает какой-то остроты и привлекательности в интимных отношениях. Это влечет за собой различные извращения и может дойти даже до измены.

    Пост помогает сохранить не только теплоту телесных отношений, но и способствует духовному сближению. В то время, когда муж и жена воздерживаются от сексуальной близости, их чувства начинают проявляться иным образом. Выражается это во внимании, понимании, заботе и поддержке.
    Конечно, как уже было указанно выше, воздержание во время поста должно быть только по желанию обеих сторон. И, если один из супругов пока не живет традициями церкви, то не стоит идти против его воли. Может получиться так, что, к примеру, жена поститься и воздерживается, а муж тем временем пойдет искать ей замену в другой женщине. Исходя из этого, можно сказать, что ради сохранения любви и мира в семье рекомендуется снисходить к немощи другого.

  12. Crezius Ответить

    У православных христиан 11 марта начинается Великий пост. Как поститься детям, можно ли пользоваться интернетом и делать ремонт во время поста, обязательно ли воздерживаться от супружеской жизни и почему главное правило в ограничениях – рассудительность, рассказал Intex-press священник Антоний Моргун, настоятель Прихода храма Святой блаженной Валентины Минской.
    Настоятель Прихода храма Святой блаженной Валентины Минской Антоний Моргун. Фото: Intex-press
    – В чем заключается суть поста?
    – Пост – это время, когда человек может что-то сделать не для своего тела, а ради своей души и Бога. Это одновременно духовное очищение и телесное воздержание. Человек двусоставен, поэтому разделять эти части нельзя. Плотно поужинав, человек захочет поспать, а не помолиться. Поэтому воздержание в пище – это подспорье для воздержания духовного.
    – Каких ограничений необходимо придерживаться в пост? И что делать, если соблюдать эти ограничения сложно?
    – Воздержания в пище во время поста для каждого индивидуальны. Если у человека есть какие-то сомнения, это нужно обговорить со священником. Конечно, следует ограничить себя не только в употреблении мяса. Гораздо важнее будет, если курящий откажется от сигарет, а выпивающий – от спиртного.
    Также во время поста нельзя сквернословить, ссориться и вступать в конфликты. Если кто-то не может поститься все время, можно придерживаться поста несколько раз в неделю. Здесь важно быть честным с собой и понять, действительно ли человек не может или просто не хочет.
    – Достаточно ли в пост просто воздерживаться от определенных продуктов?
    – Духовная составляющая поста гораздо выше телесной. Если какие-то послабления в пищевых ограничениях возможны, то в молитве их быть не может. Во время поста важно держать себя в духовном тонусе.
    Можно отказаться от всех запрещенных продуктов, но если при этом не молиться, не обращаться к Богу, то пост превратится в обыкновенную диету.
    – Кому во время поста разрешены послабления?
    – Послабления разрешены пожилым и тяжелобольным людям, беременным женщинам. Но речь идет только о послаблениях в пище. Если говорить о духовной составляющей поста, то там послаблений быть не может.
    Ежедневная молитва не может негативно сказаться на качестве труда или вынашивании ребенка.
    – Нужно ли поститься детям?
    – Детям можно придерживаться поста. Конечно, вместо ограничений в мясе их лучше ограничить в сладостях. А вместо просмотра мультфильмов – почитать им книги. Необязательно церковные, можно и художественную литературу, которая будет учить нравственности.
    – Разрешается ли во время поста заниматься спортом, ходить на вечеринки и сидеть в социальных сетях?
    – Занятия спортом никак на соблюдение поста не влияют. А вот от походов на увеселительные мероприятия следует воздержаться. Во время поста мы в первую очередь просим у Бога о прощении грехов, а покаяние и веселье – это практически взаимоисключающие понятия.
    Если говорить о социальных сетях, то тут человеку нужно ответить себе на вопрос: «Действительно ли мне это нужно?» Если это два часа просмотра ленты с записями друзей, чтобы скоротать время от ужина до отхода ко сну, то, конечно, от этого лучше отказаться.
    Есть возможности использовать интернет с пользой – читать книги или смотреть передачи, которые могут нравственно обогатить человека, образовать его.
    – Обязательно ли во время поста воздерживаться от супружеской жизни?
    – Этот вопрос решается индивидуально в каждой семье. Иногда к согласию приходят сами супруги, иногда они обращаются за помощью к священнику.
    Бездумно соблюдая это правило, можно навредить семье. А людям, не состоящим в браке, в любое время следует воздерживаться от половой жизни.
    – Правда ли, что в Великий пост не стоит затевать никаких дел – ремонта, крупных покупок, переезда?
    – Это, скорее, суеверие. Во время поста человек живет своей обычной жизнью, поэтому от бытовых дел отказываться не нужно.
    – Можно ли быть с Богом, не соблюдая пост?
    – Я всех призываю соблюдать пост – это возможность для каждого стать ближе к Богу. К сожалению, многие его игнорируют и приходят в церковь уже в сам праздник Пасхи, чтобы освятить яйца и булки. Но церковь никого не отвергает: даже если человек пришел в последний момент – он помнит о празднике и может праздновать его наравне со всеми.
    – Что бы вы порекомендовали тем, кто планирует поститься в первый раз?
    – Тем, кто решил впервые придерживаться поста, лучше всего подойти к священнику, объяснить, что есть желание провести пост с пользой для души.
    Священник сможет дать индивидуальные рекомендации в зависимости от работы и здоровья. Если говорить общо, то я бы отметил рассудительность: не стоит браться за то, чего ты не сможешь потом понести.
    Некоторые люди начинают соблюдать пост досконально и строго, а через пять дней они выбиваются из сил и совсем оставляют всякое воздержание. Поэтому важно знать чувство меры.
    Источник

  13. DROPEX Ответить

    — Интимная жизнь, конечно, не допускается?
    — Допускается! Некоторые считают, что нет. Но это воздержание для глубоко воцерковленных людей, которые умеют воздерживаться, а главное — это их совместное решение. Никаких четких регламентаций по этому поводу нет. Если брать Священное писание, то там сказано: люди могут воздерживаться… на время… по согласию… Это личное дело двух людей.
    — Про курение еще ничего не сказано в календаре…
    — Традиционно курение запрещается вообще. Хотя известно, что многие святые и праведные люди прибегали к этому способу утешения. Я бы тут не посмел категорически утверждать: нельзя. Но если человек решил бросить курить, то во время Великого поста — самое подходящее для этого время.
    — Алкоголь можно?
    — Да! Вино даже предписывается пить в определенные дни. В дни поста, когда пища скудна, это и питание, и лечение. Это еще и утешение, потому что пост — это скорбное время.
    — А как насчет другого алкоголя?
    — Крепкий — нет. Водка вообще считалась плохим напитком с точки зрения еще Святого писания (там она упоминается как виноградная). Что касается пива. Ничего точно сказать не могу. На Руси пили. Еще в те времена, когда вина у нас не было, варили пиво. Хотя в дни поста его не пили. Возможно, потому что пиво, в отличие от вина, не так полезно с физиологической точки зрения. Я думаю, каждый человек может обсудить этот вопрос со священником и решить индивидуально. В посте главное — это то, на что сам человек готов решиться.
    — Говорится про рыбу, а о морепродуктах ни слова? Их можно?
    — Это тоже личное дело. Но в моей семье и в моем окружении употребляют в рыбные дни в течение поста.
    — Кому церковь не рекомендует соблюдать пост?
    — Воздерживаться не рекомендует никому. Воздержание от пищи в посте — это не главное. Беременным женщинам, людям с серьезными заболеваниями, с больным желудком ограничение не предписано. Но духовный пост, молитва, покаяние, участие в милосердных делах — это обязательно.
    — А детям поститься тоже рекомендуете?
    — У нас в семье все постятся, потому что семья. Но в садике, школе, в гостях никто им не запрещает, не заставляет поститься, что предложили, то и ешь. Но дома, раз это семья, соблюдаем все.
    — Что такое сухоядение?
    — Сухоядение предполагает, что человек ест только пшеничную продукцию (хлеб) и пьет воду. То есть пища не варится. Допускаются некоторые овощи, тоже без термической обработки. Но я бы не рекомендовал это массово. При нашем климате, воде и воздухе, я считаю, что это чрезвычайно вредно.
    — А с соевым мясом готовить можно?
    — Я считаю, что это обман, лицемерие. Но никто не запрещает, некоторые представители церкви рекомендуют.
    — Некоторые используют пост исключительно как способ похудеть. Это правильно?
    — Если человек ставит цель похудеть — это диета. Это, наверно, не плохо, но к церковному посту это не имеет никакого отношения.
    — Обязательно ли в пост ходить в церковь?
    — Да. Если не ходишь — это диета. К сожалению, многие сейчас хвастаются тем, что постятся.

  14. VideoAnswer Ответить

Добавить комментарий для Duramar Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *