Почему некоторые люди не могут найти свою половинку?

17 ответов на вопрос “Почему некоторые люди не могут найти свою половинку?”

  1. ~atom~ Ответить


    Когда человек долгое время не может построить серьезные отношения, он начинает угождать новым знакомым. Он сделает все, чтобы произвести приятное впечатление, будет вести себя так, как в реальной жизни никогда не ведет. Не делайте этого, даже если новый знакомый вам очень нравится. Он может почувствовать неискренность, а ваше отчаянное желание произвести впечатление вызовет лишь жалость.
    Если человек не отличается хорошим воспитанием, он может даже посмеяться над вами. А если вы понравитесь кавалеру/даме, что будете делать потом? Вы не сможете притворяться всю жизнь. В результате партнер разочаруется в вас, и ваша история плохо закончится.

    5. Вы очень сильно торопите события


    Даже если вы давно мечтаете о семье, не рассказывайте об этом на первом свидании. Ваш потенциальный партнер скорее всего сбежит после таких откровений.
    Чаще всего эту ошибку совершают женщины. Они неправильно трактуют поведение мужчин, выдают желаемое за действительное. Мужчина всего лишь пригласил ее на чашку кофе, а она уже собирается замуж и придумывает имена детям.
    Умерьте свой пыл. Мечтайте «про себя», так, чтобы никто не слышал. Иначе скоро о вас будут ходить слухи, как о неадекватной особе, которая мечтает кого-нибудь «окольцевать». Все знакомые мужчины будут обходить вас за километр.

    4. Вы не доверяете людям


    Если у человека уже был неудачный опыт в отношениях с противоположным полом, он теряет доверие ко всем людям. Вы наверняка слышали фразу: «Всем им одно только нужно». Этими словами прикрываются люди, которые бояться, что их снова обидят, бросят.
    Возможно, когда-то вам сделали очень больно, но жизнь продолжается. Вокруг вас много мужчин и женщин, они не одинаковые. Каждый человек индивидуален. Если один мужчина позволил себе вас обидеть, это не значит, что другой поступит точно также. Научитесь доверять людям и забудьте о своем неудачном опыте.

  2. krysy1972 Ответить

    Почему я не могу найти свою вторую половину? Эзотерические причины!
    Есть люди, которые как не бьются, как ни стараются, что не делают, а всё равно одиноки и не могут найти своего спутника жизни!
    Вторая половинка, настоящая любовь – это дар Богов, и есть очень серьёзные причины, почему человеку этот дар не даётся, а вместо него – несчастья и одиночество.
    Вообще, эти вопросы, вопросы чувств – одни из самых не простых! И чтобы решить серьёзные проблемы несчастной личной жизни, часто Целителям приходится распутывать хитросплетения кармических клубков. развязывать серьёзные узлы прошлого, и снимать соответствующие наказания!
    Главные причины – почему человек не получает вторую половину в своей жизни – мы и рассмотрели в данной статье!
    Моя вторая половинка. Почему я не могу её найти?
    Поиск своей второй половинки — это задача, с который сталкивается каждый нормальный человек. Все хотят быть счастливы в личной жизни, все хотят счастливую семью и настоящую любовь! Но далеко не каждый всё это получает. Есть много людей, которые всю жизнь проживают в одиночестве, или многократно меняют партнёров, но так и не находят свой второй половинки. И на это есть свои причины.
    Все самые эффективные практические шаги, которые нужно сделать, чтобы найти свою вторую половинку — смотрите здесь! Но бывает так, что даже этого оказывается не достаточно, чтобы решить данную задачу и необходимо прибегать к эзотерике. Потому что первопричины, почему человек одинок и у него ничего не получается с личными отношениями скрыты глубоко. Это эзотерические причины, связанные, чаще всего, с прошлым человека и с его прошлыми воплощениями, о которых он не помнит, но душа его, безусловно помнит всё.
    Рассмотрим, из-за чего человек может иметь те или иные запреты и блоки на личную жизнь, на вторую половинку, на любовь и семью.
    Моя вторая половинка, любовь и семья. Эзотерические причины запретов
    Основные причины запретов на личную жизнь:
    Запреты бывают разные: поставленные самим человек (отказы), поставленные тёмными силами и людьми (проклятья, блокировки, магии), бывают запреты поставленные Кармой и Силами Света. Теперь подробнее.
    1. Венок безбрачия и т.п.! Когда человек в прошлой (или в этой) жизни давал какой-то обет, например «Обет безбрачия и целомудрия» монаха (монашки), рыцаря и т.д. Если венок не был снят, то этот обет может работать и в этой жизни. По сути, это запрет на личную жизнь, семью и интимные отношения, который может сильно блокировать развитие данных отношений по судьбе. Тогда, к такому человеку и подойти сложно, и он сам, как бы отталкивает потенциальных партнёров энергетически, и может даже делать это осознанно.
    2. Отказы и блоки, автором которых является сам человек! Причины таких отказов и самостоятельной блокировки могут быть разными — сильная пережитая боль, когда человека предавали и разрушали чувства, когда лишался семьи и решал, что больше вообще такого не хочет (отказался от чувств и семьи), когда была безответная любовь и второй человек поиздевался над чувствами первого (в сердце осталось выжженное поле), т.д.
    В прошлом человек сам поставил себе блоки, чтобы не чувствовать боль, а в этой жизни он стремиться к любви и созданию семьи, а у него ничего не получается. И не будет получаться — пока он не поснимает поставленные блоки, не сделает правильные выводы, не очистит, хотя бы частично, своё сердце от прошлых обид и боли.
    3. Клятвы верности данные в прошлом другому человеку! Когда в одной из прошлых жизней по судьбе давалась вторая половинка и был проведён ритуал-клятва «Верности на вечно». Если была очень сильная любовь и беззаветная преданность друг другу, то клятва может работать через многие воплощения. В этом случае, связь с той другой второй половинкой из прошлого, будет сохраняться и может быть достаточно сильной. Душа того человека может стоять рядом и в буквальном смысле отгонять всех претендентов, которые приближаются к человеку в этой жизни, другими словами «место второй половинки — занято», — занято прежде всего энергетически. Но этого может оказаться достаточно, чтобы заблокировать возможность на личную жизнь в этой жизни.
    Суть такова, что так быть не должно, старые клятвы — должны остаться в прошлом! А в этой жизни человек проходит уже другие задачи и для этого ему даются новые отношения! Хотя бывает и так, что с одной и той же душой — второй половинкой, человек проходит много жизней подряд. Очень редко, но бывает.
    4. Всевозможные Кармические запреты, наказания, блоки, поставленные Высшими Силами за различные нарушения Духовных Законов (за грехи):
    За насилие — психологическое и физическое, когда сильно пострадали люди и их чувства (души были покалечены). Человек должен был учиться любить, а он ушёл в жестокость и насилие. Теперь лишён права любить и быть любимым, пока не искупит свой грех и не покается.
    За разрушение Чувств (Любви) — когда посмеялся, по издевался, надругался над чувствами другого, разрушил чувства другого, после чего второй человек уже не смог любить (духовное сердце было разрушено). Здесь также требуется покаяние и соответствующие ритуалы.
    Когда бросал тех, кто его любил (любимых, детей) или разрушал чужие семьи(соблазнял и уводил кого-то). Сюда относятся Измены, которые, по сути, являются Предательством и требуют серьёзной расплаты по Духовным Законам. Или сбегал от своей семьи, например, ребёнка сделал и убежал от ответственности — права на семью лишаешься, пока грех не искупишь.
    Повсеместное использование других, для удовлетворения своих сексуальных желаний или властных амбиций. Гуляки или блудницы — не будут иметь права на счастливую семью и любовь, на пороке хорошую семью и счастье не построишь. Поэтому до полного искупления греха и избавления от порока, Высшими Силами ставиться соответствующий запрет.
    Могут быть поставлены и Проклятья, которые не всегда просто снимать (смотря кто ставил и за что). Чаще всего ставятся силами (Тёмными или Светлыми) по целенаправленному обращению пострадавших (чаще всего, всё-таки ставятся Тёмными Силами).
    Успешной Вам работы над собой!
    ИСТОЧНИК – СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!

  3. ZloyZerg Ответить

    Если человек сам себя не любит и не уважает, то почему это должны делать другие за него? Увы, это тоже только в сказках бывает, что приезжает прекрасный принц и спасает из бездны депрессии. А в жизни без самоуважения, своих интересов и готовности отстаивать свою самостоятельность рассчитывать особо не на что.

    Идеализация отношений


    Источник – psihologo
    В кино отношения почти всегда идеальны. Никаких мелких ссор и несовпадений во мнении, а все конфликты заканчиваются бурным примирением и служат просто для хоть какого-то продвижения сюжета вперёд. В жизни всё куда прозаичнее. Как минимум, потому что идеала не существует. Существует бесконечное движение к этому идеалу, работа над собой и отношениями.

    Неуважение чужих границ

    Да, ради любви можно пойти на многое, но это вовсе не означает, что любые методы хороши. Да и попытки изменить человека по своим меркам – тоже редко к чему-то хорошему приводят. Увы, в любви без принятия и поиска компромиссов – никуда. Многие об этом забывают, считая, что лучше знают, каким должен быть их партнёр.

    Неумение прощать


    Источник – liwli
    Все допускают ошибки. Но некоторые из этих ошибок всё же можно простить. Случайность, невнимательность, неосторожность – это не критично, хотя и обидно. А вот целенаправленное нанесение вреда чувствам и самооценке – этого уже прощать не надо. Токсичные отношения куда хуже, чем вообще отсутствие отношений.

    Неготовность к отношениям

    Человек должен до всего в жизни “дозреть”. Просто у некоторых этот процесс идёт очень медленно, отставая от потребностей. Поэтому стоит сосредоточиться на себе и решении своих проблем. А когда придёт время – отношения сами вас найдут. Или не найдут, но тогда вы хотя бы уже будете готовы к активному поиску их самостоятельно.

    Фиксация на себе


    Источник – psiholog4you
    Без эгоизма в наше время нельзя, но у некоторых он приобретает слишком большие масштабы. А любые отношения – прежде всего компромисс и учитывание интересов партнёра. Эгоистам это неведомо, а игра «в одни ворота» редко длится долго. Впрочем, это не особо расстраивает эгоистов. А вот нормальным людям будет трудно.
    Мы также полагаем, что вам было бы полезно узнать о том, по каким косвенным признакам можно определить, что любовь взаимная. Да, некоторые люди предпочитают свои чувства скрывать.
    Главное фото – wpblink

  4. lera5581 Ответить

    Да-да! Именно жизнь в жестком графике и по четкому плану
    лишает возможности найти свою любовь. Просто некогда. Завершив круговорот
    дневных дел, остается только одно желание: доползти до заветной кроватки, чтобы
    утром снова погрязнуть в делах. Но стоит признаться себе, что все эти графики и
    планы надуманны и выкроить минутку свободной жизни, как на горизонте
    обязательно замаячат новые отношения. Те, кто идет на это осознано, как правило,
    просто не хотят лишних заморочек. Как правило, это происходит в зрелом возрасте
    с людьми, пережившими развод.

    Разочарование3

    В 20 лет делать выводы, что достойных нет – глупо. В мире
    7,6 млрд человек. Неужели среди них нет того, кто может сделать счастливым?
    Чушь. Другое дело, люди после 30. Вот они-то на 100% уверены, что все мужики
    сволочи, а бабы – дуры. Если так рассуждать, то шансы встретить свою половинку
    стремятся к нулю. Конечно, это естественно, обжегшись на молоке, начнешь на
    воду дуть. Но, тем не менее, лучше перестать презрительно фыркать, а начать
    воспринимать каждого человека с хорошей стороны. Тогда и будет толк, да и
    отношения не заставят себя долго ждать.

    Что судьбой положено4

    Полагаться на вселенную… Ну, так себе мысль. Не надо рассчитывать
    на подарки судьбы: под лежачий камень вода не течет. И, если мысль об
    одиночестве становиться все навязчивей, то пора брать бразды правления в свои
    руки. Конечно, только в том случае, если есть желание. Конечно, переть танком
    тоже не айс, таки интуицию никто не отменял. Если уж есть склонности верить в
    судьбу, то нужно принимать ее знаки: переезд в другой город, смену
    профессиональной деятельности и прочие приколы жизни.

    Свинья в апельсинах и принц на белом коне5

    Этот абзац посвящен женщинам. Вот уж кто роется в
    кандидатах, как свинья в апельсинах. Важно: принцев на всех не хватает, кому-то
    и рабочий достанется. Но из любого пролетария, можно слепить принца. Главное,
    умело приложить ручки и мозги. А женская мудрость способна творить чудеса. Если
    же бесконечно беречь себя для мифического персонажа, появившегося в голове под
    влиянием любовных романов и мамочкиных шепотков, то можно смело заводить
    пятнадцать кошек и смотреть вереницу сериалов на канале домохозяек.

    Синдром мидии6

    Так называют домоседов. Захлопнутся в своей раковине и сидят
    не отсвечивают. Любимка сам не придет и в дверь не постучится. Его надо искать.
    А значит любимая книга подождет, пока владелец будет на любовной охоте.
    Сомнительно, что у такого, а-ля одиночки, нет мало-мальского круга общения. Так
    что нечего сидеть дома и покрываться пылью. Вперед, навстречу приключениям!

    Осознанный выбор7

    Это выбор зрелых людей. Как правило, это либо вдовцы, либо
    пережившие тяжелый развод. Такие субъекты сами принимают это непростое на
    первый взгляд решение. Оно вполне осознанно, и не доставляет никакого
    дискомфорта. И их можно легко понять. Вдовцы, в 99,9% продолжают любить
    ушедшего, а разведенные находятся в состоянии дичайшего разочарования и
    усталости, им нужен только покой.
    Вообще, каждый человек сам кузнец своей жизни. Никто не
    может заставить его делать то, что неприятно или лень. Но, венца безбрачия не
    существует. Это лишь отговорка и оправдание неправильных действий и мыслей,
    которые прочно застревают в голове. Достаточно избавиться от этой дури, как все
    встанет на свои места.

  5. V@nek_ Ответить

    Почему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно


    Трогательные мелодрамы, сентиментальные романы, безупречные фото в соцсетях: все это наводит нас на мысль, что где-то есть наша «вторая половинка», человек, который идеально дополняет нас, с которым мы составим одно целое.
    Именно с таким настроем мы отправляемся на поиски своей большой любви и… разочаровываемся. Почему?
    Две трети взрослых американцев, согласно исследованиям университета Монмут (США), верят в то, что где-то живет их идеальный партнер, «вторая половинка». Но профессор психологии Гэри Левандовски-младший утверждает, что термин «родственные души» опасен. В его основе – перфекционизм, а идеал в отношениях недостижим.
    ” – Если вы верите в свою идеальную вторую половину, то вы вряд ли будете работать над отношениями и преодолевать возникающие проблемы; вы ожидаете, что ваш партнер будет совершенным, а значит, отношения должны быть легкими и приятными, – говорит он.
    На деле же абсолютно всем влюбленным приходится выстраивать здоровые отношения и учиться противостоять конфликтам как пара, добавляет он.
    Миф о второй половине берет свое начало от диалога древнегреческого философа Платона «Пир», герои которого рассуждали о любви. В одной из частей диалога рассказывается, что раньше люди были андрогинами – удивительными, совершенными существами с четырьмя руками и ногами и двумя лицами. Позавидовав их совершенству, Зевс повелел разделить каждого из них надвое: на мужскую и женскую половину. С тех пор разделенные половинки ищут друг друга, и когда встретятся, то испытывают «удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время»
    Когда люди ищут свою вторую половинку, поиски могут стать бесконечными, подтверждает Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственную душу, то постепенно уверитесь, что сами по себе вы неполноценны, и вам, как в легенде, требуется кто-то, чтобы дополнить вас до целого. По ее словам,
    ” Отношения всегда должны быть улучшением, а не необходимостью.
    Вместо того чтобы искать несуществующий идеальный вариант, нужно сосредоточиться на построении отношений, которые будут реалистичными, здоровыми и честными. И специалисты знают, как это сделать!

    Составь список хороших качеств

    Определяя качества, которые привлекают вас в людях, вы легче подберете подходящего партнера, говорит Дурвасула. Такой список, в отличие от смутной идеи о родственных душах, позволит вам конкретизировать собственные желания. Попробуйте записать наиболее важные для вас черты (кстати, это может оказаться труднее, чем кажется).
    – Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Действительно ли я ценю именно это, или просто следую навязанным стереотипам?», – говорит Дурвасула. По ее словам, составление списка может превратится в полезный процесс самоанализа.
    ” Сосредоточьтесь на личностных качествах потенциального партнера, таких, как доброта, способность к состраданию, последовательность, терпимость, открытость и так далее, а не том, профессии или увлечениях избранника. Затем добавьте в свой список объективные параметры – например, этническую принадлежность или религию, если для вас это принципиально важный момент. Затем список нужно… отложить!
    Профессор Левандовски рекомендует доставать аналогичный список тогда, когда вы начинаете с кем-то встречаться. Оцените потенциального партнера в соответствии с пунктами списка – вы сразу поймете, насколько перспективны ваши отношения.

    Не ищи любовь за тридевять земель

    По словам психолога Рамани Дурвасула, лучший способ начать реалистичные и честные отношения – искать партнера в своем ближайшем окружении.
    ” В Инстаграме отношения не начинают, – говорит она.
    Обратите внимание на пары в своем окружении: спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях, обратите внимание и на негативные моменты. Если вам не нравится, как один из партнеров ведет себя по отношению к другому, возьмите и это на заметку, – добавляет профессор Левандовски.
    Если с кем-то из друзей вы достаточно близки, расспросите о секретах счастливой семейной жизни. Не меньшую пользу принесет и история развода.
    – Я думаю, что мы всегда хотим узнать секреты людей, долгое время живущих в счастливом браке, но настоящая драгоценность – история трагических неудач, – говорит Дурвасула.
    Левандовски утверждает, что определив, чему вы в состоянии подражать, а чего можете избежать, вы поймете и как вам следует действовать в поисках своей пары.

    Определи приоритеты

    ” Крепкие и здоровые отношения возможны между уравновешенными, уверенными в себе людьми.
    – Иногда, когда я вижу, как отчаянно человек ищет свою пару, я беспокоюсь, что на самом деле он пытается заполнить партнером внутреннюю пустоту, – говорит Дурвасула.
    По ее словам, вместо того, чтобы тратить время на знакомства и поиски потенциального партнера, лучше потратить время на работу над собой. Займитесь карьерой, найдите хобби, поработайте над своим характером: лучший момент для встречи со своим будущим супругом – тот, когда вы на 100% довольны тем, кто вы есть. Никакое супружество не заполнит внутреннюю пустоту, независимо от того, насколько она велика.
    Если у вас уже есть отношения, постарайтесь избежать деградации, продолжайте развиваться как личность и взращивайте новые связи внутри вашей пары, советует Левандовски. Например, если вы любите бегать, не прекращайте утренние пробежки только потому, что они иногда могут нарушить ваши совместные планы, и поощряйте вашего партнера в его увлечениях. Затем попробуйте ту деятельность, которая объединит ваши интересы.
    Ваш рост, как личности, и рост ваших отношений, как пары, – вот два обязательных фактора, которые характеризуют здоровое партнерство, – говорит Дурвасула.

  6. dsp405 Ответить

    Некоторые женщины считают, что настоящий мужчиной может быть лишь тот человек, который способен на геройства или рыцарские поступки. Но, в эпоху, когда женщины изо всех сил стараются ни в чем не проигрывать мужчинам, быть с ними на одном уровне, мужчинам довольно тяжело проявлять себя в роли рыцарей. Поэтому не ждите, что ваш нынешний партнер, например, станет прыгать в реку за упавшей шляпкой, просто примите это как данность.
    Хотите, чтобы парень вас ценил и хотел сделать для вас что-то, действительно стоящее? Тогда не ждите помощи, научитесь сами направлять его действия в нужном для вас русле. Нуждаетесь в помощи? Попросите об этом вашего суженого и, если он нормальный адекватный мужчина, то наверняка с радостью поможет своей любимой. И, конечно, не забывайте благодарить его за то, что он сделал для вас. Обычные слова благодарности порой творят самые настоящие чудеса с мужчинами.

    Женщина платит за своего друга

    Если девушка встречается с таким кавалером, который не против принимать от нее денежную поддержку, то, несомненно, такая дама просто тратит личное время впустую. Попользовавшись такой женщиной, парень просто перекинется на другую жертву. Если даже данные отношения и закончатся браком, то женщине придется везти на своих хрупких плечах всю материальную ответственность за семью, вместо мужчины. Поэтому не стоит тратить временя на особь мужского пола, которая не в состоянии оплатить счет в кафе за себя и спутницу.

    Негативный опыт

    Нередко женщина не может начать строить новые отношения, так как в прошлом остался печальный опыт. Если вы постоянно зациклены на былых обидах, не можете простить то, что сделал вам бывший молодой человек, то сами будете представлять собой довольно печальное зрелище. Никто не захочет строить отношения с девушкой, которая буквально источает негатив. Не надо проецировать печальный опыт прошлых отношений на настоящую жизнь, иначе вы рискуете погрязнуть в прошлом и остаться одинокой. Надо научиться отпускать, прощать обиды и наслаждаться тем, что имеете сейчас.

    Имеет заниженную самооценку

    Девушке также тяжело встретить настоящую любовь, если она абсолютно не ценит себя, собственную внешность, свой характер. Постоянный поиск в себе изъянов, неуверенность в собственных силах, в том, что кто-то вообще способен полюбить такого человека, порождает ответную реакцию у окружающих мужчин. Никто не захочет связывать свою судьбу с женщиной, которая не способна принимать и любить саму себя.

    Только идеал

    Если женщина четко представляет себе суженого, с описанием всех его положительных сторон, то, ей будет крайне тяжело найти подходящего партнера. Ведь, если нынешний мужчина будет не соответствовать хотя бы одному ее пункту, то она с легкостью бросит его в поисках лучшего варианта. Чтобы не провести всю свою жизнь в поиске и одиночестве, стоит иногда задуматься, а может не надо так раскидываться людьми, обесценивать их любовь к вам и искать того, кого может вообще не существовать?

    Не умеет доверять

    Залогом любых отношений является доверие партнеров друг к другу. Но если женщина постоянно пытается найти в своем партнере какой-то изъян, подозревает его в изменах, недосказанности, то это явно не понравится ни одному из мужчин. Любому мужчине хочется видеть рядом с собой партнершу, которой можно довериться, а постоянные беспочвенные подозрения оттолкнут даже самого терпеливого кавалера.

    Любит обманывать

    Бывают и такие женщины, которые просто не могут общаться с другими людьми, не приукрашивая действительность. Мелкие недомолвки, ложь в мелочах, все это натолкнет мужчину на мысли, что вам нельзя доверять. А кому захочется жить с женщиной, которая может обмануть в любой момент?

    Боится потерять свободу

    Случается, и так, что женщина, с одной стороны страстно хочет отношений с мужчиной, а с другой стороны, безумно боится потерять собственную свободу. Девушка может бояться, что, живя вместе с мужчиной, ей придется отказаться от всего, что она любит: от увлечений, встреч с подругами, любимой работы. Но на самом деле настоящие искренние чувства окрыляют человека, они толкают его еще к большему развитию. Не надо бояться остаться без всего того, что вы так любите. Любящий мужчин не станет препятствовать вашему развитию и стремлениям, а, наоборот, будет поддерживать и поощрять все ваши увлечения.

    Встречается не с теми парнями

    Причиной одиночества может стать и то, что женщина постоянно останавливает свой выбор на негативных персонажах, мужчинах, имеющих вредные привычки, транжирах, ловеласах. Естественно, что такие отношения оказываются неудачными, приносят много горя и разочарований. Не стоит размениваться и встреться с кем попало. Лучше сразу откажитесь от повторных свиданий, если видите, что кавалер грешит неадекватным поведением. Обращайте внимание на тех, кто, возможно, живет хоть не столь яркой жизнью, но надежен и добропорядочен.
    Зная наиболее частые причины, по которым женщины не находят свою вторую половинку и остаются одинокими, вы почти наверняка сможете «обойти грабли» и найти свою любовь.

  7. aleksej1205 Ответить


    Говорят, что любовь не надо искать, она сама вас найдет тогда, когда придет время. Но есть ли смысл сидеть и ждать? И что нужно делать, чтобы любовь нашла вас как можно быстрее? И вообще, почему так сложно найти свою вторую половинку?

    Почему сложно найти вторую половинку

    В поисках своей второй половинки находятся многие люди. И никак не могут ее найти. Почему? А ведь в самом названии уже дана подсказка. Половина – это ½ целого, это часть чего-то. Получается, что половинка – это человек, который ощущает, что ему чего-то в жизни не хватает. И он всю свою жизнь проводит в поисках чего-то, переходя из отношений в отношения, но так и не может найти свое дополнение, чтобы получилось одно целое.
    Когда такой человек вступает в отношения, а потом понимает, что второй человек – это не его половинка, он разрывает отношения или остается в них, но не присутствует в них полностью. Он постоянно ищет свою недостающую часть, без которой он чувствует себя не полным, не целым. И часто поиск половинки – это бесконечный процесс.
    Все, чего человеку не хватает, он ищет в другом человеке. Находит его, притягивает и формирует пару, образуя целое. С одной стороны такой тип отношений имеет место быть, так как в них человек получает огромную поддержку. Но когда приходит разочарование или же отношения заканчиваются, человек остро чувствует, что у него забрали самое ценное в жизни. Это огромная травма, которую тяжело пережить. Человек чувствует опустошение и разочарование во всем хорошем, что есть в мире.

    Поиск половинки. Почему он часто не имеет смысла?

    На определенном этапе развития мы притягиваем определенных партнеров. Это важно понимать. Одним словом, подобное притягивает подобное. Женщина притягивает мужчину, который находится на том же уровне развития что и она, и проходит с ним определенные этапы жизни и уроки. Потом она с ним расстается и находит следующего партнера, с которым происходит опять все то же самое. Другими могут быть только уроки и задачи, а сама ситуация, если посмотреть на нее со стороны, остается прежней.
    Если человек совершил скачок в развитии и сильно продвинулся, то его вибрации повышаются и это значит, что ему нужен такой же партнер. Если партнер не меняется и перестает соответствовать новым вибрациям, оставаясь на прежнем уровне развития, значит близок неминуемый разрыв. Однако многие люди предпочитают оставаться в таких отношениях, но не из-за любви к партнеру и чувства единства с ним, а из-за страха одиночества. И люди живут с пустотой в сердце, или находясь в не устраивающих их отношениях или в постоянных поисках своей второй половинки. Одним словом, в любви и счастье человек не живет, так как не присутствует в настоящем времени и в настоящих отношениях.
    Почему так происходит? Практически каждый человек прошел в детстве через родительский шантаж, когда мы получали родительскую любовь и одобрение только через какие-то заслуги. Безусловно, родители нас любили и не хотели нам ничего плохого. Просто им нужны были удобные дети, которые не мешали бы им вести свою взрослую жизнь. И такой метод воспитания, такое поведение передавалось из поколения в поколение. Из-за такого воспитания внутри человека образуется пустота, вакуум, который хочется заполнить. И человек пытается заполнить эту пустоту извне. Он ищет партнеров, чтобы получить ласку, заботу и внимание. И в этом кроется очень большая ловушка.

    Потому что когда накал любви спадает и отношения входят в ровную фазу, человек начинает чувствовать что ему чего-то не хватает, так как большого потока любви и энергии, который был, уже нет. И он опять ищет недостающее на стороне. Это не обязательно могут быть сексуальные контакты, это может быть просто какое-то взаимодействие или общение. И постоянный поиск, поиск, поиск…Такой человек не может заполнить свою пустоту изнутри и поэтому везде и всюду ищет это извне.
    Узнали ли в вы в этом человеке себя? Ищете ли вы постоянно свою половинку, ощущая внутреннюю пустоту? Если у вас внутри пустота, то вы всю жизнь будете искать эту половинку. И вряд ли вас будут до конца устраивать ваши отношения с партнерами. Вы все время будете пытаться заполнить извне то, что вы не можете заполнить сами, то, чего вам не хватает. А если вы найдете более-менее подходящего для вас человека (часто с набором качеств, которых вам недостает), то вы начнете растворяться в этом человеке и жить его жизнью. А если произойдет расставание, то это будет для вас подобно смерти, сердце ваше будет разбито. У вас будет ощущение, что вы потеряли что-то очень ценное в жизни, что у вас забрали часть вас.
    Такую любовь воспевают в песнях и показывают в фильмах, на самом деле к истинной любви это не имеет никакого отношения, это, скорее, любовная зависимость. Такое отношение к любви не приведет вас к здоровым, крепким и хорошим отношениям. Потому что ощущение «половинчатости» будет все время нести вас не туда. Для вступления в здоровые отношения человек должен быть целостным.
    Это интересно: «Как притянуть к себе подходящего мужчину. Метод Сильва»

    Поиск половинки. Сначала найдите себя!

    Целостность – это тотальность, цельность, завершенность и собственная закономерность вещи. Целое – это гораздо больше суммы своих частей. Один плюс один дает не два, а нечто гораздо большее. Целое всегда рождает что-то новое, то, что не присуще отдельным частям, а возникающее в процессе их взаимодействия.
    Быть целостным – это легко и просто, так как нет сильной, душераздирающей боли от потери и утраты. Нет ощущения того, что жизнь закончилась, когда кто-то сказал вам «прощай», так как вы полны изнутри. Это совсем не значит, что вам никто не будет нужен. Это значит, что вы сами сможете выбирать, хотите вы состоять в отношениях или нет.

    Как стать целостным человеком

    1. Соединить мужское и женское
    Не надо быть чересчур мужественным или женственной, надо соединять в себе эти два начала. Сейчас многие женщины активно занялись развитием своей женственности, стараясь задавить в себе своего внутреннего мужчину. Либо же, наоборот, ударились в бизнес и задавили свою внутреннюю женщину. Но эти два персонажа имеют место быть, и они оба должны присутствовать в вас.
    Женская часть – интуитивная, пассивная, сосредоточена внутри. Мужская часть – активная, она сосредоточена на внешнем мире и задачах. Раньше можно было быть либо тем, либо другим. Но сейчас все изменилось и для эффективного результата наших действий эти две части надо соединить в себе обязательно.
    В интернете сейчас довольно много медитаций на раскрытие и соединение в себе мужского и женского. Найдите ту, которая вам наиболее приятна и делайте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш внутренний мужчина и внутренняя женщина соединились и стали одним целым.
    2. Соединить тело и дух, ум и сердце
    Это когда и душа и тело хотят одного и у них одна цель. Слушайте и свое тело, и свою душу. Когда между ними разлад, у человека ничего не получается, он начинает болеть и впадать в депрессию. А когда тело и душа действуют в унисон, то у человека все получается легко.
    Наш ум перерабатывает информацию, которую получил ранее. Наш мозг, как компьютер, в нем хранится только то, что мы туда заложили. Наш жизненный опыт, наши знания и умения – все хранится там и достается в нужные моменты. Поэтому мы не способны видеть и знать абсолютно все варианты событий, но зато мы способны чувствовать и прислушиваться к своей интуиции. Поэтому важно полагаться не только на ум, но и пользоваться подсказками своего сердца. Соединяйте тело и дух, соединяйте ум и сердце. Когда все это у вас будет в единстве, вы будете ощущать невероятную гармонию и спокойствие. Не стремитесь к тому, чему противится ваша душа, даже если ваш ум говорит вам, что так для вас будет лучше. Это не так. Не слушайте никого, не гонитесь ни за кем, не подражайте никому. Слушайте только свое сердце и соединяйте его со своим умом, чтобы идти к намеченной цели.
    Это о том, как стать целостным, чтобы обрести любовь и счастье. А теперь о том, как же определить свою половинку.

    Поиск половинки. А надо ли ее искать?

    Как вы уже поняли, половинок не существует. Половинка – это то, что вы не видите в себе, это пустота, которую вы пытаетесь заполнить извне. Вы притягиваете к себе людей, в которых есть то, что не достает вам, и тем самым формируете мифическое целое, довольно нестабильное, кстати. А когда отношения дают трещину, вы остаетесь одни, вы разделяетесь пополам и опять становитесь половинкой, а не целостной личностью.
    Если вы действительно хотите найти своего человека, станьте им! Ведь вы притягиваете то, что транслируете. Опишите те качества, которые вы хотели бы видеть в своем любимом человеке. А затем посмотрите на себя – обладаете ли вы такими качествами? Если нет, то вы никогда не притянете к себе такого партнера, какого хотите. Просто станьте таким человеком, какого хотите видеть в своей жизни. Более подробно о том, как это сделать, читайте в статье «Как встретить свою половинку».
    Станьте целостными, соединив и приняв в себе мужское и женское, ум и сердце, тело и дух, темное и светлое. И начинайте вырабатывать и проявлять в себе те качества, которые вы хотели бы видеть в своем партнере. И вы притянете в свою жизнь такого же целостного партнера, который обладает нужными вам качествами и характером. Вы притянете в свою жизнь родственную душу, наиболее соответствующую вам по вибрациям. Таких родственных душ у нас много, это не один единственный человек, которого нам надо искать всю жизнь. В течение жизни мы встречаем много родственных душ, людей со схожими и наиболее близкими нам вибрациями, и это не только противоположный пол, наши друзья и подруги тоже могут быть нашими родственными душами
    И перестаньте считать себя половинкой! Вы – целостны и то, что вы ищете, находится у вас внутри, а не снаружи!
    Если вы работаете над собой, постоянно развиваетесь и идете вперед, то предлагаю вам ознакомиться с бесплатными и платными курсами и тренингами от хороших авторов. Предлагаю вашему вниманию курсы и тренинги Лизы Питеркиной и женского клуба «Хочу замуж»


    Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

  8. cyonneitix Ответить

    Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова
    опровергает самый распространенный
    миф о взаимоотношениях влюбленных.

    Включите радио с любой музыкальной волной. Телевизор с любым популярным фильмом о любви. Минуте на второй прямым текстом или подтекстом герои дадут понять, что ищут свою вторую половинку. А содержание песен будет говорить: «Я без тебя никто, полный ноль, а вот с тобой я кто-то. Без тебя мой мир смысла не имеет». В этом духе хитов полно, как и их почитателей.
    Вместе с тем какой же губительной для отношений является мысль, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку. Как будто до этого существовала половина человека, а обретя вторую половину, стала целостной сущностью.
    И тем не менее с упорством и настойчивостью мужчины и женщины ищут того, кто станет их неотъемлемой частью, родной душой, понимающей с полуслова,
    Влюбленность, а именно ей характерны тотальное восхищение и обожание своего партнера, так желанна большинству людей. Интернет наводнен статьями, как вернуть страсть в отношения, как заново влюбиться в своего мужа. Люди, как в гипнозе, игнорируют тот факт, что отношения — это зрелый процесс, который имеет свои стадии развития, вполне закономерные. И зачастую влюбленность, теплое слияние лишь начало большого пути.
    Полнокровные отношения разрушит мысль о том, что мы две половинки целого. На самом деле в отношениях участвуют два полноценных партнера. На словах это красиво, но вот в жизни пары стремятся откатиться в начальные стадии своего романа. Подчас попытки эти такие же нездоровые и неестественные, как завтракать-обедать и ужинать тортом со взбитыми сливками. На таком питании сколько можно продержаться? День, два? Потом затошнит. Так почему в отношениях надо настаивать на том, чтобы кто-то безусловно любил и принимал, дополнял и оберегал другого, не имея возможность расширить свой партнерский репертуар?
    Об этом — короткий пример с недавней консультации. Обратилась пара, которая в пиковые моменты своих ссор грозятся друг другу разводом. А претензии их таковы. Муж в последнее время имел неустойчивые заработки, а жене необходимо было обеспечить быт семьи и потребности их маленького ребенка. На этой почве часто возникали скандалы, в ходе которых жена не стеснялась в выражениях, упрекая мужа в том, в какой финансовой ситуации они всей семьей оказались из-за него. Мужу было невыносимо слышать ругань в свой адрес. Каждый из них со злостью друг на друга и обидами размышлял о разводе, как о единственно возможном итоге этого этапа в их жизни. На консультации они стали озвучивать свой семейный договор.
    Оказалось, что еще перед свадьбой они, в порыве страсти и горячей поры любви, дали друг другу обещания, что муж будет источником финансов, а жена будет доброй и понимающей, поддерживающей и корректной, вуалируя претензии и критику в мягкий разговор. Казалось бы, так и должно быть. Попробуйте опровергнуть такой подход!

    На деле же оказалось, что эти обещания друг другу были даны вовсе не от свободной воли. Дело в том, что этот мужчина вырос в семье, где брань и драки родителей были его ежедневным маленьким адом. А женщина выросла в семье, где отец пропивал зарплату, оставляя ее мать с кучей долгов. Выйдя из эти семей они дали каждый сам себе клятву в сердцах, что так в моей жизни не будет никогда. А если будет, то это конец! А потом они встретили друг друга и на этапе горячего желания завоевать друг друга дали те самые заветные обещания.
    Создав собственную семью, где отношения и личные пути гораздо шире, чем узкий коридор поведения, продиктованного ограничениями, они ожидали друг от друга, что раз «ты моя вторая половина, то точно не дашь мне пережить это вновь». Но требовать это от партнера — все равно что кричать вслед уходящему поезду. Более того, когда партнеры подстраиваются так друг к другу, чтобы не нанести повторный ущерб, они входят в отношения не такими, какими они есть, с их болью, а также задачами личностного роста. Они входят в отношения искаженными, костылями друг для друга. И когда наконец, а это случается в каждом браке, они обнаруживают несоответствие этого искаженного восприятия с реальным человеком, подобный момент является экзаменом на зрелость в отношениях. Смогут ли тогда партнеры уважать друг друга и поддерживать в том, чтобы каждый из них решил свою личностную задачу, или разорвут связь в поисках более удобного костыля.
    На консультации муж кричал: «Обзывать близкого человека — это последнее дело. Не хочу даже видеть тебя». Она же ему отвечала: «Работать за двоих, имея мужика в доме — вот последнее дело. Я развожусь с тобой».
    Путем переговоров мы выяснили, что муж пытался сказать: «Не оскорбляй меня, не заставляй проходить через мое ощущение унижения и страха, как это было в моем детстве». А она пыталась ответить: «Позаботься обо мне ты, как будто ты все можешь, как будто ты не сдался, как мой отец-алкоголик». Когда мы развернули подтекст этих разговоров, пара сидела пораженная тем, что они требуют друг от друга то, чего не могут обеспечить сами. Он не знает, как справиться с ощущением униженности, которому гораздо больше лет в его душе, чем их браку. Она же обнаружила, что ее обида и возмущение на слабого партнера — это обида маленькой девочки, которая открыла внезапно, что папа не всесилен и сдался под давлением болезни. И невозможно в браке сейчас добиться от своего партнера того, чтобы покрыть эти переживания о себе.
    Каждый из них ушел притихший, занятый размышлениями о собственной личностной задаче. Каждому из них придется взять ответственность за собственное восприятие себя, своих драм и переплетений судьбы, пройти через значимый урок и по-настойщему встретиться со своим партнером не как с функцией, а как с полноценным свидетелем и напарником в жизненном пути. Женщине необходимо пройти путь обретения собственной опоры, а не на всесильного партнера рядом, а мужчине — путь защиты себя и собственной ценности вне зависимости от унижений в его родительском доме. Или малодушно, но столь популярно, скатиться в обвинения друг друга и искать более продвинутую функцию в виде новых партнеров по жизни.
    А что выбираете вы? Искать вторую половинку? Делать из своего партнера универсального психотерапевта, понимающего вашу боль и разделяющего тяготы трудной судьбы? Или закрепиться каждому из вас самостоятельно, чтобы стать щедрым и полноценным партнером друг для друга?

  9. Prozak ! Ответить

    …и когда вы касаетесь друг друга, между вами словно проскакивает искра – причем отнюдь не только когда вы в постели. «Стоит вам лишь взяться за руку вашей второй половинки, и ваша душа возносится на седьмое небо от счастья, даже если ваши отношения длятся уже много лет», – говорит об этом Харра.

    4. Вам комфортно в обществе друг друга с самого первого дня вашего знакомства.

    С самого начала вы понимаете, что можете не стесняться друг друга, и просто быть собою, не опасаясь, что вас за это осудят. «Когда вы находите свою половинку, то практически сразу понимаете, насколько вам привычно и комфортно находиться в ее или его присутствии», – считает Броквей. «Многие люди говорят, что рядом с такими людьми им куда проще расслабиться и позволить себе побыть уязвимыми».
    «Ваша вторая половинка – это тот человек, который, ничего не боясь, обнажает перед вами свою душу», – добавляет Джонсон. «Это человек, готовый рискнуть всем, разделив с вами свой внутренний мир, свои эмоции и свои мечты».

    5. Ваши отношения – это далеко не сплошь солнечные дни и радужные бабочки. Порою вам трудно с этим человеком так, как ни с кем другим.

    Отношения вас и вашей второй половинки, что бы там ни считали посторонние люди, вовсе не всегда безоблачны и безмятежны. «То, что этот человек – ваша вторая половинка, еще не значит, что его душа попала к вам завернутой в идеальную упаковку – будь то в плане физической формы или жизненных обстоятельств – и уж тем более, что судьба гарантирует вам счастье безо всяких условий», – считает писательница Кайлен Розенберг из брачного агентства «Архитекторы Любви». «Но разница между этим человеком и всеми остальными в том, что те сложности, через которые вам приходится пройти вместе, становятся тем клеем, который намертво скрепляет ваши отношения, позволяя им пройти через все последующие горести и невзгоды, а каждому из вас – раскрыться на полную».
    И мы, и наши вторые половинки помогаем личностному росту друг друга. «Да, сперва вам может показаться, что отношения с вашей второй половинкой еще коварнее и непредсказуемее, чем с обычными людьми, и что ваш партнер намеренно вас бесит, но это лишь потому, что вместе с ними в вашу жизнь приходят одни из самых важных жизненных уроков, которые вам доведется встретить на своем пути», – добавляет Броквей.

    6. Вы можете и не сойтись во мнениях в мелочах, но в том, что действительно важно, вы всегда на одной и той же странице.

    “То, что ваш партнер – действительно ваша вторая половинка, не обязательно значит, что он будет разделять ваши стремления и увлечения даже в мелочах, но это значит, что ваши общие цели и амбиции непременно совпадут”, – считает Харра. «Ваши мнения по всяким маловажным вопросам могут и отличаться, но куда чаще ваши достоинства и даже пороки будут совпадать – ведь вы смотрите на мир одними глазами на двоих».

  10. mandarin937 Ответить

    Первое впечатление очень важно, не зря про него так много говорят. При встрече мы оцениваем поведение полностью, многогранно. Мы моментально оцениваем десятки параметров: позитивен ли человек, комфортно ли нам с ним, насколько он доминирует. Плюс к этому, мы бессознательно анализируем, не то, что человек говорит, а то,  как он говорит:  тембр, интонация, фокус языка (способы построения речи, это уже психолингвистика), его жесты  (невербалика), то,  какое место занимает на иерархической лестнице, насколько он правдив. Также, соответственно, мы сравниваем со своим «эталонным шаблоном»: вызывает ли у нас собеседник эстетические чувства. Если все наши запросы по «перфокарте желаний» удовлетворены, то мужчина или женщина нам нравится.
    Потом, когда мы начинаем более тесно общаться, то видим, насколько хорошо себя ведет человек,  устраивает ли нас его модель поведения и соответствует ли он нашим представлениям. Я полностью согласен с психиатром Алексеем Филатовым, который в своей книге «О внешней и внутренней референции» рассказывает, что важно для каждого типа личности, на какие сигналы обращает внимание каждый из нас. Если все наши критерии удовлетворены, то возникает эмоциональная близость. Причем то, что нравится мне, может не понравиться вам и наоборот.
    И, кстати, первостепенное значение здесь имеют не гендерные различия, а разница в наших пристрастиях. Просто люди формируются по-разному, растут в разной среде, мы все биологически разные, у кого то какие-то качества развиты лучше, чем у других. И каждый ищет гармонию, резонанс, совпадение с собой. И притягивает свое. Я уверен, каждый, кто ищет своё счастье, найдет. Его хватит на всех, потому что все мы разные, но и запросы у нас тоже разные.
    Все это, как я уже говорил, наш мозг считывает в процессе общения в доли секунд, быстро. У него есть критерии, по которым он это делает достаточно легко. А мы не можем это отследить, и поэтому уверены, что это делает наша интуиция.

  11. biomorf Ответить

    Клевер, Не совсем согласна. Половинки существуют с незапамятных времён. И красной нитью связанны они навечно ,ибо есть одно целое! Когда то люди были адрогин н
    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку – нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.
    Андроги́н (Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку – нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.
    ἀνδρόγυνος: от ἀνήρ «муж, мужчина» и γυνή «женщина») — человек, наделённый внешними признаками обоих Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку – нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.
    , объединяющий в себе оба пола, либо лишённый каких бы то ни было половых признаков. Человек, который чувствует себя и мужчиной, и женщиной.
    От себя скажу,что ещё с ранней юности мне снились такие сны о себе самой!(такие истории я слышала и от других) , тогда поняла,что это не моя больная фантазия.
    Но потом люди разделились на две половины,и с тех пор они ищут друг друга,либо осознанно,либо на уровне подсознания, но нить их никогда не порвётся,только растянется.
    Это не блаж.. Творец хотел больше себя узнать. Души разделились по причине самопознания, изучения и совершенствования .
    Так ,что половинка существует с самого изначального, а не тогда когда она понадобилась.
    Но то,что нужно искать Царствия Божего..Т.е развиваться Духовно..Это верно! Потому и поделены

  12. radix Ответить

    – Сейчас очень популярен клип группы «Ленинград» под названием «Экспонат». В нем девушка изначально выдает себя не за ту, кем является. И ею руководит влюбленность. Как вы считаете, в жизни нам надо стараться как-то лучше себя представить окружающим, чем мы есть на самом деле?
    – Сейчас скрыть что-то сложно, учитывая то, что всё есть в соцсетях, интернет знает всё и о каждом. Замаскироваться очень сложно. Этот Серега из клипа, если представить дальнейшее развитие событий, сможет легко определить, является ли та девушка действительно сбежавшей дочкой олигарха или она просто жительница спального района.
    Выдавать себя можно за кого угодно, но всё равно это быстро станет известно.
    А вообще-то нам до идеала очень-очень далеко. И чтобы быть, а не казаться замечательными людьми, нам надо всю жизнь трудиться. В основном же — и тут я не исключение – мы стремимся только казаться. Даже если мы не обманываем, мы показываем окружающим некую демоверсию. Мы затушевываем отрицательное и выставляем вперед положительное.

    Человек, который стремится жить во Христе, хорошо понимает, что он из себя представляет.

    – Но это большое искушение, большой соблазн. Всегда хочется о себе сказать что-то хорошее, рассказать какие-то истории, которые характеризуют с хорошей стороны. Особенно когда влюблен.
    – В самом этом желании ничего страшного нет. Но нужно понимать, насколько это оно обладает нами. Апостол Павел говорил:
    «Всё мне можно, но не все полезно. И всё мне позволено, но ничто не должно обладать мною».
    Бывает, что мы показываем наши позитивные стороны, чтобы понравиться работодателю, например, и устроиться на работу. Или чтобы кого-то порадовать, утешить. Но когда это становится потребностью, когда мы не можем жить без аплодисментов, конечно, это уже греховно, это страсть бытового тщеславия.
    О нем хорошо говорил Иоанн Лествичник: «Тщеславие – это такой трезубец, который, как ни брось, всегда падает острием вверх. Когда пощусь, тщеславлюсь, когда пост скрываю от окружающих, тщеславлюсь, когда молюсь, тщеславлюсь, когда оставляю молитву ради того, чтобы принять каких-то людей, тоже тщеславлюсь».

    Поэтому нужно, чтобы человек, показывая демоверсию, имел о себе четкое и трезвое понятие.

    – И еще об одном искушении я хотела спросить. Как не отчаяться, если ждешь любовь слишком долго? Если неудачи следуют одна за другой и велик соблазн сказать себе: «Ну что ж, видно, так Господь задумал: мне надо быть всю жизнь одному/одной». Как избежать этого искушения решить всё за Бога, но в то же время смириться с тем, что происходит?
    – Влюбленность, любовь – это действительно проявление воли Божьей в нашей жизни. Бывает так, что человеку не везет, ничего не получается, он вздыхает и говорит: «Господи, да будет воля Твоя». И перестает быть зацикленным на «вочтобытонистальном» поиске партнера.
    Мы знаем, есть девушки, у которых бегущая строка на лбу: «Уж замуж невтерпеж». Они готовы пойти на что угодно, но только добиться своей цели.

    Конечно, «горе единому», женщина должна быть при муже, это хорошо, но делать это любой ценой, чтобы в глазах окружающих приобрести статус, – это тупиковая ветвь.

    И мне кажется, что, даже если человек, как вы говорите, решает за Господа и говорит, что Бог предназначил ему одиночество, он через полгода может говорить совсем по-другому. Мы меняемся, мы подвижны в отношении многих жизненных установок. Такие мысли могут быть сиюминутным порывом, за них не стоит себя ругать.
    – А сейчас вообще люди умеют любить? В широком смысле этого слова.
    – Помните, как сказано? «По причине беззаконий оскудеет любовь». К сожалению, любовь действительно оскудела. Я священник уже двадцать лет, мне приходится исповедовать разные семьи, погружаться в их ситуации. Я знаю очень мало семей, которые можно было бы назвать эталоном семьи. Очень мало тех, кто совпадает во всём: и в отношении вероисповедания, и в отношении плотской жизни, и в отношении распределения обязанностей. К сожалению, практически все семьи сейчас ранены, все несут на себе печать травмы, которая нанесена миром, лежащим во зле.

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *