Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

16 ответов на вопрос “Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?”

  1. Gaston Ответить

    Частые случаи в современно мире, когда дети, вырастая, перестают общаться с родителями, как в этой истории из жизни: https://ispovedi.com/ispoved-2014/moj-vzroslyj-syn-ne-xochet-so-mnoj-obshhatsya/. Нельзя сказать, что это только вина детей — в значительной мере сами же родители в этом и виноваты, по-прежнему навязывая им свое мнение, забыв, что те уже давно взрослые и самостоятельные. Сколько таких историй можно почитать на сайте анонимных рассказов Исповеди.ком, куда пишут, чтобы высказаться, найти совет и утешение, обиженные на дочь или сына родители или их взрослые дети. Вынося на суд читателей свои реальные сложные жизненные ситуации, многие находят практичные советы, основанные на реальном опыте людей, попавших в схожую ситуацию. Это позволяет правильно поступить, выйти из конфликта с минимальными репутационными потерями, наладить отношения с детьми или с отцом и матерью.
    Переезжая от родителей в отдельную квартиру, дети со временем реже звонят им, ссылаясь на занятость, а отца и мать такое отношение обижает, ведь им в свое время было отдано все лучшее, а в итоге такое безразличие с их стороны. Непонимание двух поколений – самая распространенная причины всего современного мира. Это когда-то три семьи уживались в одном маленьком доме, но времена прошли, появилась возможность жить отдельно, и тут, казалось бы, родителям вздохнуть с облегчением и пожить для себя, но им почему-то хочется участвовать в жизни молодой семьи, давать советы, о которых не просят и обижаться, когда к ним не прислушиваются. Отсюда ссоры, недопонимания, обиды и прекращения общения как такового.
    Пожилым родителям хочется внимания, тепла от своих взрослых детей, но они забывают, что у тех уже свои семьи и свои заботы. Мать и отец в недоумении, что такой послушный и ласковый ребенок стал холодным и эгоистичным.
    10 причин, из-за которых взрослые дети не общаются с родителями:
    Оскорбления при ссоре.
    Навязывание своей точки зрения.
    Вмешательство в воспитание внуков.
    Неумение выслушать взрослого ребенка.
    Желание управлять жизнью молодой семьи.
    Частые конфликты, когда дети были маленькими.
    Родители всегда отстаивают свою правоту по причине старшинства.
    Отец и мать воспринимают совершеннолетних детей, как маленьких.
    Болезненный развод родителей, который детям пришлось пережить в детстве.
    Постоянное стремление родителей быть в курсе личной жизни сына или дочери.
    Это далеко не полный перечень причин семейных конфликтов, ведь у каждого они свои. А вот решение о налаживании отношение для всех враждующих сторон одинаковое – смирение гордыни и проявление внимания. При любой ссоре важно правильная оценка ситуации, ее последствия и разрешения. И важно помнить, что худой мир лучше доброй ссоры, особенно если это касается самых родных людей.
    Если вы столкнулись с подобной проблемой и не можете ее решить самостоятельно, попробуйте обратиться за помощью к профессиональному психологу. Также можно спросить совета на специализированном форуме или сайте анонимных историй из жизни. Главное — действуйте и не пускайте ситуацию на самотек.

  2. Bluebreaker Ответить

    Нет никакой разумной причины, по которой общение между взрослыми детьми и их родителями должно сходить на нет или вовсе прекращаться, но часто происходит именно так. Родители чувствуют себя обиженными. Им кажется, будто их стараются избегать. Они навязчиво размышляют над тем, что они сделали неправильно. Многие считают, что отчуждение будет длиться вечно, если они не исправят все как можно скорее. Но то, что они делают, стараясь изменить ситуацию, отталкивает детей еще больше!

    Фаза отчуждения

    Взрослые дети часто считают необходимым дистанцироваться от родительской семьи. Не думайте, что вы никогда больше не увидите своего ребенка, потому что 20-летний сын или дочь не хочет встречать с вами Новый год. Старайтесь не принимайте такие поступки близко к сердцу. Да, вам кажется, что вас избегают, но это всего лишь очередной этап развития вашего ребенка. Дело совсем не в вас и не в вашем воспитании.
    Стадии любого процесса — по определению временное явление. Пройдет несколько лет, и потребность молодого человека в сепарации естественным путем уменьшится. Сильный толчок, вызванный потребностью стать самостоятельным, не будет длиться вечно. Вы еще получите возможность наслаждаться общением с ребенком – только немного позже. И ваша связь станет другой, когда рядом с вами окажется независимый взрослый человек.
    Ellen26 / Pixabay

    Родительский кризис

    Когда родители очень расстраиваются, что ребенок отдаляется от них, и им трудно думать о чем-нибудь еще, это объясняется двумя причинами:
    Родители сами чувствовали себя отверженными или брошенными значимыми для них взрослыми в детстве.
    Они надеются получить от ребенка эмоциональную поддержку, любовь и привязанность, которую не могут найти нигде больше.

  3. Mann Ответить

    Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.
    Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
    А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

    Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
    1. Вы делаете то, что правильно для вас. 
    У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
    Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
    2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
    Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
    В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
    На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
    Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.
    3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
    Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
    А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
    В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
    Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
    Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
    4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
    “Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
    В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
    Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
    5. Вы сможете поговорить однажды
    Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
    И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
    Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
    И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
    Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru
    Автор: Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина
    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
    Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

  4. MORGINAL Ответить


    1) Вы привыкли считать, что старшие всегда правы и не хотите прислушиваться ко мнению своего ребенка. Однако это в корне неправильно: взрослые дети также имеют право на собственное мнение. Старшим не всегда виднее, как должен поступать ребенок в той или иной ситуации. Чтобы избежать конфликтов, следует всегда искать компромисс.


    2) Вы не знаете, что у ваших детей сейчас на душе. Возможно, жизнь преподнесла им несколько важных уроков, о которых вы пока не догадываетесь. Даже в юном возрасте можно быть мудрым и хорошо понимать, как устроен наш мир.



    3) Вы воспринимаете свое чадо, как маленького ребенка. И не понимаете, что он уже повзрослел и избавился от своих детских недостатков. Нельзя думать, что девочка-расточительница не сумеет грамотно распоряжаться деньгами в будущем. Люди меняются и часто – в лучшую сторону.

    4) Вы думаете, что ваш развод больше не беспокоит детей. В реальности, каждый ребенок мечтает о том, чтобы его мама и папа были вместе до конца жизни. И развод родителей всегда будет восприниматься болезненно.



    5) Вы переступаете черту. В общении с детьми важно соблюдать некие границы. Если ребенок не хочет говорить о своей личной жизни, то и расспрашивать его не следует.

    6) Вы не хотите разделять взгляды своего ребенка. Важно понять, что у детей могут быть абсолютно другие взгляды на семейную жизнь, дружбу, вероисповедание. Это наиболее частая причина разрыва отношений между родителями и детьми – непонимание жизненных принципов, которым следует ребенок.

    7) Вы не умете слушать – заканчиваете фразы вместо ребенка, сразу начинаете рассказывать о своем мнении. Порой ребенку нужно, чтобы его просто выслушали и не критиковали. Только так он сможет поделиться сокровенным и по-настоящему выговориться.



    8) При конфликте вы встаете на чью-то сторону. Например, когда сорится отец и сын, вы защищаете отнюдь не последнего. Лучше придерживаться нейтральной позиции при конфликте и пытаться остановить перепалку, а не подливать масла в огонь.

    9) Вы общаетесь с ребенком через «посредника». Спрашиваете у бабушки о его делах, но не делаете первый шаг для того, чтобы наладить нормальное общение. Нужно отбросить гордость и позвонить ребенку, договориться о встречи или попросить приехать домой.

    10) Вы хотите управлять жизнью ребенка вечно. Отпустить родительскую власть – очень непросто для авторитарных личностей. Не редки случаи, когда родители решают за ребенка буквально все: где ему учиться, кем работать, когда заключать брак и заводить детей. Ребенок подвергается сильному моральному прессингу и со временем сводит общение с родителями на «нет». Свобода выбора нужна каждому человеку.

    Наладить отношения с детьми можно только с помощью работы над собой. Важно осознать свои ошибки и не винить детей в том, что они эгоистичны и равнодушны. Плюс к тому, не следует забывать об обидах прошлого. Если ребенка постоянно унижали в семье, то он вряд ли захочет общаться с такими «родными людьми».

  5. MrJake Ответить

    Прекратить общение с матерью я решила год назад. К тому времени мы уже много лет жили отдельно: после школы я уехала в Екатеринбург, а она осталась в Тобольске. Изредка мы созванивались, но часто мама про меня забывала — давала какие-либо обещания и не исполняла, да и вообще думала только о себе. Год назад я постаралась объяснить ей, что больше не хочу с ней разговаривать, в ответ на что услышала: «Ну зачем ты рвешь себе сердце?». Хотя мне после этого стало только легче: я стала спокойнее.
    Я не отвечаю на телефонные звонки, которые время от времени поступают от мамы. Если честно, мне даже неважно, получу ли я от нее какое-то наследство. Просто забыть хочется человека. Сейчас мне приходится думать о матери, только когда я езжу в гости к бабушке — да и то потому, что ехать к ней нужно через Тобольск. Что интересно, у меня даже нет ключей от маминого дома, а ее квартира превратилась в хостел — все комнаты, кроме своей, она сдает.
    В молодости мама не задумывалась о детях, поэтому родила меня уже на закате детородного возраста, в 35 лет. Еще позднее на свет появилась моя сестра. Когда мне было десять лет, умер папа, с которым мы жили очень дружно — будучи пьяным, он разбился на машине. Маму мы с сестрой практически не видели — она работала журналисткой и любила много времени проводить на работе, поэтому мы воспитывали себя сами. Днем с нами сидели ее подружки, своего рода бизнес-вумен, которые в какой-то момент почему-то стали бесплатно жить в нашей квартире.
    Мы росли заброшенными. Я вечно ходила в грязной одежде, с сальными волосами: никто не заложил мне в голову понимание того, как ухаживать за собой в бытовом плане. В школе бывшая классная руководительница как-то подошла ко мне и сказала, что все дети холеные, а я выгляжу, как сорняк. Когда дети начинают ходить в школу, родители с ними всегда делают уроки. Мама подошла ко мне с предложением помощи однажды — спросила, помочь ли мне решить пример по математике и сложить яблоки с клубникой? Я отказалась, и она решила, что я самостоятельный ребенок, и помогать мне с домашним заданием больше не нужно. Показательно, что мама даже не рассказывала мне про месячные, поэтому когда они у меня начались, для меня это стало ударом.

  6. Zulabar Ответить

    Самые свежие статьи

    Маленькие причуды
    Рассказ “Слово”
    Какой вопрос можно задать психологу?
    Сказка про девочку
    Психологические последствия насилия в семье
    Могут ли родственники помочь как психологи?
    Меня не поддерживают: что делать
    Почему люди несчастны: 10 основных причин
    Ошибки в отношениях на расстоянии
    Смерть Ивана

    Популярные статьи

    The 10 most visited posts in last 7 days:
    Какие вопросы психотерапевт, психолог задают в первую очередь? 405
    “Психую постоянно”: что делать, если вы психуете и нервничаете? 369
    Почему у меня нет друзей: простая психология дружбы 303
    Сколько времени нужно, чтобы забыть человека 253
    8 признаков того, что вы находитесь в отношениях с газлайтером 227
    Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями” 226
    Психология отсутствия желаний: 3 ответа, куда они уходят 172
    “Не хочу отношений”: откровенно о наболевшем 170
    Гиперответственность: что это такое и как от нее избавиться 157
    Объект и субъект: в чем разница? 123

    О чем вы хотите узнать? – Дела отношенческие, – Дела семейные

    Какие проблемы в семье – главные?
    Особенности лечения алкоголизма: что по-настоящему важно для пациентов?
    Как доказать свою правоту – партнеру, родителям, друзьям
    Удовольствие от отношений: что это такое, как добиться
    Если муж начал раздражать…
    Почему у меня нет друзей: простая психология дружбы
    Об интересе и доверии в любых отношениях
    Как пережить новогодние праздники: советы психолога
    Как дети вырастают нарциссами: часть 2
    Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох?
    “Невезучие” и “везучие” в любви. Почему не везет в отношениях?
    Как называются отношения без доверия
    “Он целыми днями в компьютере, играет… Что делать?”
    Отношения дочери и матери: в чем проблемы?
    Ошибки в отношениях на расстоянии
    Если не хватает сил с малышом: 4 совета
    Привлекательный человек – это… Что привлекает нас в людях?
    Отстаивать личные границы: как, для чего и зачем?
    Как дети вырастают нарциссами: часть 1
    Как не расстаться с девушкой? Как не расстаться с парнем?
    Красота в глазах смотрящего: как это работает?
    Чем помогут недостатки наших близких?
    Позитивный конфликт “своими руками”: как добраться до хороших последствий конфликта?
    “Не хочу отношений”: откровенно о наболевшем
    Жить одной, а не в паре: в чем причины женского одиночества?
    Страх отношений: чего боятся люди в новых отношениях
    Сепарация и потребности в “маме”
    Почему нельзя игнорировать эти шесть проблем в поведении ребенка
    Чем различаются Ребенок, Взрослый, Родитель?
    Меня не поддерживают: что делать
    Перерыв между отношениями: чем заняться, что делать?
    Сколько времени нужно, чтобы забыть человека
    Почему в отношениях прекрасней всего начало?
    Психологические последствия насилия в семье
    Самые бесполезные вопросы в жизни и в психотерапии
    Я обниматься люблю, а он(а) – нет: что делать? Применять правило “Давай обнимемся!”
    Как поверить в любовь, в нежность, в искренность?
    Поздняя сепарация от родителей: минусы… и плюсы!
    Три ловушки “слишком быстрых отношений”
    Почему взрослые дети не любят родителей
    Функциональная и дисфункциональная семьи: основные различия
    Вы расстались: что делать? Вас бросили: куда бежать и чего ожидать?
    Поменьше говори, побольше слушай: как это сделать на практике?
    Как быть интересным другим людям?
    Cоветы психолога: как забыть человека
    Расставайтесь по-умному!

    Разделы

    “Люди в гештальте и рядом со мной” (2)
    > “Я учусь делать ЭТО” (12)
    – Где и как обучиться?
    – О процессе обучения
    > БЛОГ (1)
    По мотивам Килл ми плиз (КМП)
    Вопрос-Ответ (7)
    Как проходит терапия (6)
    Консультации (2)
    МИРОВЫЕ НОВОСТИ (47)
    Наши рассылки (1)
    НЕпутевые заметки (3)
    Ў О вас и о других (105)
    – Дела отношенческие
    – Дела семейные
    – Дела финансовые
    – Спасите, мой случай особенный!
    О гештальт-терапии (37)
    О жизни (50)
    О сайте (1)
    Обо всем (61)
    Одной строкой (5)
    > Опыт гештальт-клиента (143)
    > – Как терапия меняет восприятие ВНЕ процесса терапии (79)
    – – восприятие других людей
    – – восприятие жизни и себя
    > – О процессе терапии (54)
    – – групповая терапия
    – – личная терапия
    Осторожно: психологические игры (5)
    Примеры психотерапии (7)
    Психиатрия (3)
    Психологический юмор (5)
    Психология привычного (17)
    > Психотерапия в целом (9)
    Дедушка Пёрлз
    Другие, не менее хорошие дедушки
    РАССКАЗЫ (4)
    Хотите осознанно?.. (14)
    > Читальня (75)
    Копилочка
    ПИСЬМА НА САЙТ
    Сборник психотерапевтических метафор
    Субботний ликбез

    Данные сайта

  7. ПроФесСор Ответить

    Я не общаюсь с родителями уже 7 лет. Они меня и мою жизнь, как кто-то выше уже написал ? игнорируют, причем они все вместе, у меня есть еще брат и сестра.
    Проблема в том, что я до сих пор сильно переживаю и мучаюсь порой, о том, что все же у меня была семья, родители, брат и сестра, у них уже семьи, дети, а потом все исчезло, конечно отношения были не близкие и тогда, но ведь “худой мир лучше доброй ссоры”, и я никогда ни с кем старалась не выяснять отношений, ничего не требовала для себя, и как говорится “играла свою роль”…
    Если коротко, то моя сестра с детства пользовалась всеобщим восхищением, все ее считали красавицей, и она получала все что хотела, а хотела она всегда для себя лучшего, и без зазрения совести тянула из родителей все что могла, а они хоть и ругались про себя делали все что она хотела? Брат был просто маминым любимым идеальным мальчиком и ему не надо было ничего требовать, о нем и его благополучии заботились самым лучшим образом? Я же всегда была серой мышкой на фоне сестры, и мне всегда было жаль маму, поэтому я всегда соглашалась на ?то, что дают? не устраивая сцен? Как-то так!
    Разрыв случился из-за сестры, она мать всегда против всех настраивала, рада была бы если бы нас с братом в принципе не было. Мама, к сожалению, женщина у которой личная жизнь не сложилась, она живет чужой жизнью, сплетнями и перемыванием костей, ей это близко т.д. и т.п.? В общем, в итоге мы поссорились, из за ерунды с мамой, а сестра очень ловко встряла, ссора произошла при всех, некрасивая, мне было стыдно перед ребенком, я быстро собралась и ушла, у меня выхода не было, зачем разжигать огонь дальше? А ПОТОМ мне вслед полетели смс-ки, от моей семьи ? всё гадости и какие-то разборки? И тогда я поняла какая у меня семья!!! У меня как пелена с глаз упала?!!! После мы вскоре переехали в другой город…
    Я отправляла цветы маме на день рождения, но она мне не звонила…

  8. эTo MeЖдY нAмИ Ответить

    вы так правы. мои родители (особенно мама) успешно меня доили до определенного возраста. старшая сестра выскочила замуж и умыла руки, ее никто не трогал, у нее видите ли семья и дети…на мне были родители (молодые, но якобы неспособные заработать) и младший брат. никто тогда не парился что мне тоже надо устраиваться и как я буду жить дальше, как устраивать личную жизнь…только деньги мои прикарманивались да еще просили …когда я замуж вышла у меня даже приданного не было (которое обычно мама дочке собирает), все что сама заработала применила, купила кое-что… свадьбу мы и не делали, возможности не было, а родители мои бы никак не помогли, а его родителей я не хотела напрягать… сами на ноги встали.
    мало того нам не помогали, еще и для себя ни фига не делают, мать на три копейки работает на десять живет (в долги вечно лезет), а отец мечтал все на пенсию побыстрее выйти (переработался) и сейчас его пенсия лично для него, ныкает свои деньги и сам на них живет. в прошлом году попал в больницу, так я раскошеливалась за все, у родителей как будто вообще за душой ни фига нет!
    младший брат все на мне, ему учебу я оплачивала… как с деньгами край ко мне на всех скоростях моя мать прибегает, даже не спрашивает есть – нет? вынь да полож ей, да еще и ноет по всем углам что дети ей не помогают, с их возможностями-то… а я до сих пор квартиру снимаю.
    сейчас я беременна, моя мама мне уже дней 10 не звонит, типа занята сильно с работой и подружками своими. отец интересуется как я при встрече (раз в месяц)…конечно же их не касаются никакие проблемы или нужды связанные с малышом.
    зато потом будут выступать мол дети такие-сякие…а когда мне помощь нужна где они мои родители?
    Нужно вообще общаться с такими родителями? Ну спасибо что выростили, я с 17 лет работаю, потому как есть не на что было и ходили в обносках… при том за счет своих знаний вылазила. вот только они считают что все чего я достигла является их заслугой!

  9. ЖаритЛето Ответить

    Самое странное, так это то, что Отношение взрослых детей к родителям, не зависит от того какие родители. К примеру мама всю жизнь пила, дети росли как то, заботясь о своей непутевой маме. Питались объедками, тащили пьяную мамашу валявшуюся ну улице, домой. И всю жизнь надеялись, что мама бросит пить и будет любить и заботится о детях.. Но детство быстро проходит. Взрослые дети лечат , кодируют свою маму. И вот она не пьют. Взрослые дети настолько счастливы, что просто боготворят свою мамашу. А мать, которая работая на трех работах, которая всю душу вложила в своих чад, никогда пальцем не тронула. Была и мамой и лучшем другом. А на старости остается одна. Детям она больше не нужна. Таких историй полно в интернете и в жизни. Ну в первом случае – это детдомовский синдром. Длительная психотравмирующая ситуация, которая наложила отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Детская мечта , о любящей непьющей маме наконец то сбылась. Хотя вряд ли такая мама способна на какую то любовь. Просто дети помогают, заботятся, а мама просто этим пользуется. А во второй ситуации- Когда у совершенно нормальных добрых, любящих родителей – вырастают такие дети. Тут я думаю, дело в том что родители дают жизнь. А вот душу… И хотя родители воспитывая старались привить все самое доброе вечное- оно просто отторгается, как чужеродное и ненужное. Загадка? Да. Но к сожалению в последнее время Так происходит во многих семьях. Бывает, в одной семье кто-то отворачивается от родителей, а кто-то нет. А бывает, что все дети, вспоминают , что у них есть мать или отец, только когда им сообщают о смерти родителей.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить комментарий для VideoAnswer Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *