Почему взрослый сын не хочет общаться с матерью?

17 ответов на вопрос “Почему взрослый сын не хочет общаться с матерью?”

  1. and_kyiv Ответить


    Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет.
    Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме. Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это, в том числе и через невестку, ни к чему не привели.
    Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты — не мой отец».
    Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но ispovedi.com старалась, как могла.
    Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки. С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».
    Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?
    Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой ее смерти, любила ее очень, сын помогал мне в этом.
    Буду очень благодарна за совет.
    Автор: Анна

  2. STed1 Ответить


    В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше – как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.
    Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.
    Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.
    Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»
    Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
    С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
    В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
    Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:
    1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
    2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
    3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
    4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
    5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
    Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:
    – Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
    – Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
    – Нежелание или страх жить собственной жизнью.
    В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
    Успехов!
    Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!
    Почитать ещё:
    Способы улучшить отношения со взрослыми детьми
    Несколько советов о воспитании детей
    Share on vk

  3. ssz1974 Ответить

    Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
    Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
    О причинах ситуации
    Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
    Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
    — При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.
    О материнской привязанности
    Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
    Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
    — Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.
    Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
    О тяжелом астрологическом периоде
    Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
    Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
    — Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.
    О молитве, побеждающей судьбу
    Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
    Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
    — Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.
    На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

    Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

    Все статьи >

  4. serjio.tula Ответить

    Всем спасибо за ответы .Я НИКОГДА ничего не навязывала сыну , более того, понимая , что он учится не на той специальности , умоляла его перейти на другую или даже – внимание бросить институт , Так что криз у меня не от его незаконченного образования . Об этом я уже писала. Я не получила ответа на мой вопрос : я НЕ ХОЧУ общаться с сыном. Вот  что меня страшит , и от этого криз . Дело не в девушке , эти симптомы появились задолго до нее.
    Сына я отпускала , более того , сама предложила ему съехать, раз ему сложно , да и взрослый он , привык жить один. Теперь он утверждает , что его ” кинули “…. Кроме этого , повторюсь , я не была против его женитьбы , советовала лишь повременить. В окна я не смотрю и не собираюсь этого делать. Ему после таких истерик на пустом месте я говорила о том , что такое может быть. В ответ – прости мама . это у меня гордыня и пр. Люди , я пишу о том , что сына я не хочу видеть , и где возможно я была не права . Некоторые мне говорят , надо было не терпеть подобные выходки сразу …
    P.S. Уважаемые форумчане , нужен СОВЕТ , желательно , повторюсь от людей , переживших подобное. Что за бред про какую-то кастрацию , Вы в своем уме ? Давайте уважать друг друга , хотя бы здесь.
    По поводу неверия : все было перепробовано – поддержка во время учебы , когда были истерики – предложение перейти или уйти. Был дан еще шанс повторить курс – все бесполезно.  По поводу права я должна быть во всем – не совсем , я даже здесь пишу о том , где я была НЕ ПРАВА , значит даже сейчас сомневаюсь. Только я не позволю вытирать об себя ноги никому , даже собственному сыну.
    Когда он приехал домой , ему было предложено поступать дальше на магистратуру или работать. Один диплом к грехом пополам все же есть. Ответ : не хочу быть клерком , работать по найму не буду. Хорошо , отец предложил работать у него. И пожалел : все его распоряжения ( он – на минуточку работодатель для него такой же как и для всех ) или не выполнялись или корректировались до неузнаваемости. Мог с совещания просто встать и уйти . На резонный вопрос 6 куда , ничего вообще не ответить. Потом было заявлено , что он устал . Хорошо , отдыхай. Предложили съездить куда-нибудь. Тут уважаю – сказал , что пока не заработал на отдых. Это я пишу в ответ на предположение , что на него давили . Не вижу где ?

  5. miha45 Ответить

    Здравствуйте, Вера Ивановна!
    Вы пишите:«С некоторых пор, мой сын стал считать возможным разговаривать со мной в неуважительном тоне, хамить мне, причем, ради собственного удовольствия»
    С каких это пор началось, а вернее, с какой причины, началось такое его к вам отношение?
    Что произошло нового в вашей жизни, что его так ” не устроило”… и он так «показывает» свой протест против чего-то, или кого-то?
    Может в этом быть причина:” Я не одинока, но в замужестве смысла не вижу”., т.е. в том, что у вас есть мужчина, а его это не устраивает, или что-то не устраивает  …..?
    Подумайте, проанализируйте, какое ваше поведение, или отношение, стиль поведения, послужили тому,  что он «стал считать возможным так к вам относиться», что у него нет к вам должного уважения, что он вас не ценит….?
    Проанализируйте ваше к себе отношение, ситуации, которые сопутствовали его такому поведению.
    Только постарайтесь уважительно к себе сами относиться и спокойно вести разговор! Да и его попросите держать себя в руках, как взрослого мужчину, который разговаривает с матерью, его вырастившей, и все для него делавшей, любившей его всегда…! Можете сказать, что хотите решить проблему цивилизованно, жить спокойно самой, и чтобы он жил, как хочет сам — он, действительно, взрослый и давно ему пора жить самостоятельно — так будет правильно и ему проще устраивать свою личную жизнь!
    «Позволяет себе говорить со мной высокомерным тоном, поучать меня: как мне жить и что делать. смешно.»
    Он «позволяет» себе так с вами говорить, в первую очередь потому, что, думаю, вы  позволили ему думать, что с вами так можно,  к себе в какой-то момент стали относиться с меньшим уважение, и вы не пресекли первые такие его «выпады» и поучения.
    Прислушайтесь к тому, о чем он вам говорит, чему «учит» вас, как вам жить надо, (как он считает!)? В его словах, может быть ответ, чем он не доволен, что его так беспокоит….?
    Хотя, ничто не дает ему права вести себя с мамой неуважительно и это стоит пресечь и как можно быстрее! И поговорить по душам — просто необходимо, но можете сказать, что это будет серьезный разговор и последний перед тем, как вы начнете действовать! Хотя, вы хотите, чтобы было все мирно и по доброму, но если не получается, то жить с ним вы будете отдельно, он теперь самостоятельно будет оплачивать все, что ему нужно, в том числе и коммунальные услуги, и оплату интернета, телефона, и т.д. — он же взрослый, и по всем его разговорам, вы видите, что он знает, как надо жить, поэтому, вы будете за него спокойны! И вам тоже хочется жить спокойно — вы все заработали и право это «заработали»!  и еще — «Смешно» было бы, если бы не было так грустно! Верно?
    Ваш сын, хоть и работает, но вы все заработали, и его обеспечивали, и, думаю, и сейчас во многом обеспечиваете, так почему вы позволяете сыну вам указывать, что и как вам делать, почему к себе сами не проявляете уважение и не пресечете такое его отношение к вам, поговорив для начала с ним о том, что вы сами знаете, что и как делать, что вы — взрослый человек, который вырастил его, что вы к себе просите (можете сказать, что «требуете»), к себе уважительного отношения и что, он пока живет в этом доме, то помогать, тоже обязан, т.к., каждый имеет какие-то обязанности.
    И если он не готов вести себя с вами достойно, уважительно, то разъехаться вам с ним — это один из правильных вариантов!
    Но, не просить его об этом, как будто, он глава семьи и он выставляет условия, а самой четко проговорить свое решение!
    Он понимает, что вы что бы ни говорили ему, все равно, будете его содержать, во всем ему помогать, почему не показывать свой гонор, свой характер…!
    И скорее всего, он либо понял, что с вами так можно себя вести, либо видел, что с вами вели или ведут другие мужчины как-то подобно!
    Ну, либо, он ревнует вас… со всеми вытекающими последствиями! А это эгоизм и забота только о себе…!
    Проанализируйте всю ситуацию, обдумайте как и что вы решите говорить, делать и принимайте решение окончательное спокойно и твердо! Решение, как поступать — за вами!
    Всего вам доброго, мудрости вам, уважения и любви к себе, спокойствия, решительности и удачи!
    Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
    С уважением. Мирослава
    Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
    Мы работаем для вас!
    Спасибо за понимание!

  6. makatun Ответить

    Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.
    Гуляем по лесу – о жучках и паучках, пролетел самолет – факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.
    Источник фото: Alwaysbusymama.com
    Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него – главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево – это что-то большое, а куст – поменьше, уже мало.
    Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.
    А еще мы можем шутить – и это мощнейший инструмент.

    Давайте советы, когда их просят

    Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале – отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.
    А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».
    Источник фото: ottawayouthcounselling.com
    Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»
    Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.

    Нужно показать пример!

    Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса – к обмену мнениями.
    То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».
    Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.

  7. Helen Born Ответить

    Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
    Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
    Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
    Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

    Простые способы наладить отношения с сыном

    Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
    Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
    Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
    Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
    Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
    Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
    Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
    Побольше внимания уделяйте внукам.
    Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
    Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
    Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

  8. velican Ответить


    Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
    А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.
    И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
    Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

    1. Вы делаете то, что правильно для вас. 

    У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
    Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

    2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

    Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
    В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
    На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
    Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

    3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

    Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
    А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
    В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
    Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
    Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

    4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

    “Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
    В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
    Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

    5. Вы сможете поговорить однажды

    Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
    И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
    Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
    И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
    Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru
    Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина
    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

  9. sasha.266 Ответить

    Три главных ошибки в общении с мальчиками

    Мы становимся нетерпеливыми и раздражительнымиМногие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.
    Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научитьПо моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.
    Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?
    Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.
    Мы не можем оторваться от телефонаМожет быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.
    Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.
    Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.
    Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.
    Читайте также:
    Задержка речевого развития: почему молчит ребенок
    5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет
    Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»
    Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

  10. Barmaleyss Ответить


    “Я не хочу общаться со своей матерью. Она сделала мне слишком много зла. Пусть живет теперь, как хочет, но как-нибудь подальше от меня!”
    В терапевтической практике и в жизни я довольно часто встречаюсь с такой реакцией травмированных дочерей.
    Казалось бы, действительно – “зачем любить эту холодную жадную мать”, причинившую дочери столько боли и обид? Это так часто вызывает тяжелые проблемы с самооценкой и свободной реализацией себя, своих желаний и способностей.
    И очень понятно вот это желание “вынести такую маму за скобки”, изолировать от себя и задвинуть в какой-нибудь дальний темный чулан – как в том грустном анекдоте про Вовочку: первый этаж детского сада – Обычные дети, второй – Дети со сложностями, третий – Очень сложные дети и, наконец, последний, с решетками – ВОВОЧКА.
    Все бы ничего, кажется, “нет злой мамы – нет проблем”, но… человеческая психика устроена слишком хитро: когда весь неинтегрированный в детском сознании ужас (там действительно было Слишком страшно и больно) помещается в специальную коробочку с грифом “Не вскрывать”, он потом во взрослости выпрыгивает, как черт из табакерки, в самый неожиданный момент – и снова и снова накрывает ужасом и болью.
    Реальная мама, от которой женщина, как она думает, “счастливо сбежала” и свела все контакты до минимума (или совсем – исключила их), часто живет при этом за много километров (в другом городе или даже – в другой стране), а “мама-из-коробочки” появляется в жизни дочери, как по часам – и это всегда бомба замедленного действия.
    Проблема в том, что внешний конфликт “злая мама – подавляемая дочь” не может быть разрешен с помощью “бегства”. Потому что внешний конфликт, с которым когда-то не справилась неокрепшая детская психика, всегда переезжает в конфликт внутренний. А оттуда – в нынешнюю “свободную и самостоятельную” жизнь дочери. И в этом случае Злая Мама незаметно превращается в “ужас, который всегда с тобой”.
    Эти истории представляют собой лишь примерные собирательные образы ситуаций, с которыми я встречаюсь как терапевт, и не являются описанием конкретных терапевтических случаев.
    20-летняя девушка, “исключившая маму” из своей биографии, уехавшая в другую страну и живущая, казалось бы, устроенной жизнью (достойное образование, перспективы по работе), испытывает сильнейшие панические атаки при любом упоминании о матери – будь то случайно встреченная в аэропорту мамина дальняя родственница или необходимость при приеме на работу заполнять пункт “Сведения о родителях”. Да и новая начальница удивительным образом напоминает непредсказуемую мамину манеру поведения, погружая девушку в состояние бессильного ужаса, внутреннего хаоса и сильнейшей тревоги. Потому что героиня, будучи объективно умной и способной, постоянно в себе сомневается и боится, что на работе того и гляди обнаружится ее “вопиющая некомпетентность” и ее с позором уволят, если она попадет под горячую руку директрисе… Одновременно она очень злится на свою начальницу и презирает ее. Мама героини в детстве была очень требовательной, часто критиковала дочь, называла “эгоисткой” и грозилась лишить наследства, если дочь не будет слушаться и вести себя так, как мама считает “правильным” и удобным для себя. Дочь до сих пор продолжает обесценивать себя и злиться, что ей приходится это терпеть: “Я так нуждаюсь в твоем одобрении, что ненавижу тебя (себя) за это. Я боюсь твоей злости и твоего отвержения, поэтому я не хочу тебя (себя) видеть. Я слишком боюсь тебя (себя) потерять”.
    Другая молодая женщина 25 лет, уехавшая учиться в другой город, подальше от дома, испытывает совершенно иррациональный страх потерять своего партнера, который искренне любит ее и хочет строить с ней семью. Не справляясь с внутренним напряжением, она на ровном месте устраивает истерики по мотиву своей мнимой “недостойности” и “ненужности”, и от отчаяния регулярно “начинает паковать чемоданы”, чтобы получить от молодого человека подтверждение тому, что она достаточно хороша для любви. Мама девушки когда-то в детстве постоянно давала понять, что рано рожденная дочь лишила ее беззаботной юности, мешала устраивать личную жизнь, у нее не было сил и желания заниматься ребенком, поэтому она постоянно “выносила дочь за скобки”. А теперь дочь от обиды, боли и злости пытается “вынести за скобки” маму, отказываясь общаться с ней, но мама-внутри снова и снова настигает ее, в результате чего девушка пытается “вынести за скобки своей жизни”… саму себя.
    Еще одна 30-летняя молодая женщина, давно уехавшая далеко от дома в крупный город, хороша собой, имеет успешную работу, но никак не может построить отношения. Ее как магнитом притягивают сильные манипулятивные мужчины, и, чтобы не разбиваться об их безразличие и холодность, она сама надевает “броню” холодности и безразличия и превентивно разрывает контакт, как только увидит, что мужчина способен ей заинтересоваться – чтобы получить подтверждение собственной силы и неуязвимости. Она продолжает каждодневно совершать трудовые подвиги, доводя себя практически до изнеможения, чтобы у нее был повод сказать себе “я все могу сама, мне никто не нужен”. Мама воспитывала ее одна и была очень требовательной. Она отмечала успехи дочери, но не могла дать ей достаточно тепла, принятия и поддержки. Девочка рано поняла, что может рассчитывать только на себя, а демонстрация способностей превратилась в ее щит, которым она отгораживается от мира и от самой себя. Она предъявляет нереалистично высокие требования к самой себе (и к своим партнерам), и от нервного перенапряжения регулярно объедается и вызывает у себя рвоту, чтобы не растолстеть и не потерять свою привлекательность. Она продолжает в прямом смысле “вырывать” недоступную неласковую “маму” из своей жизни: “Я хочу тебя получить, обладать тобой безраздельно, но я не могу себе этого позволить, потому что я знаю – я не могу тебе доверять, ты все равно отвергнешь мою потребность как ненужную слабость, и поэтому я от тебя избавляюсь”.
    … В общем, внешняя ( =внутренняя) “война” с материнской фигурой не имеет ни конца ни края, продолжая – увы – сильно осложнять жизнь взрослым дочерям.
    Беда в том, что невозможно по-настоящему обрести взрослость и эмоционально отделиться от того, с чем продолжается внутренняя борьба. Внешний отказ от контакта с мамой часто является индикатором этой войны, кипящей внутри.
    Хорошим адекватным выходом из этой истории является проработка этого конфликта в терапии. Во время работы с терапевтом женщина получает возможность:
    – опираться на фигуру терапевта как источник ресурса, которого не хватило в детстве (терапевт в какой-то степени поначалу становится доброй и любящей “замещающей мамой”, которая додает принятие, поддержку, мудрость, постепенно через безопасный контакт с собой обучая клиентку опираться на взрослую часть и ресурсы, имеющиеся у женщины)
    – отгоревать свою детскую потерю, прожив в сопровождении чуткого принимающего терапевта свои сильные и болезненные эмоции, связанные с поведением мамы, причинившим ущерб
    – понять механизм того, как неразрешенное напряжение по линии мама-дочь влияет на текущую жизнь, научиться распознавать проявления этой истории, вызывающие запуск адаптивных детских стратегий поведения, которые когда-то спасли, а теперь, во взрослости, мешают и не дают жить полноценной жизнью
    – осознать, что поведение мамы было вызвано не желанием навредить (хотя подчас это выглядело и воспринималось тогда исключительно так и действительно нанесло ущерб), а собственными ограничениями мамы и травматичной историей ее собственной жизни
    – увидеть и признать ресурсы силы и женской мудрости, которые мама привнесла в контакт как родовой дар-оберег для своей подрастающей дочери
    – научиться опираться на себя-взрослую и из этой точки по возможности выстроить контакт другого уровня с реальной материнской фигурой в настоящем, осознавая мамины ограничения, принимая их и умея в случае необходимости четко обозначить собственные границы желательного и допустимого в контакте.
    – высветлить отношения с самой собой, выработать новые, более функциональные отношения с миром, обрести способности к гармоничному партнерству, спокойно и уверенно созидая собственное счастливое Настоящее.
    И вот таким путем происходит действительно подлинное разрешение болезненного конфликта. Фигура мамы из чудовищной и заслоняющей внутренний небосвод постепенно сдувается до размеров обычного человека – со своими недостатками, но и достоинствами; с определенными личными ограничениями, но и с ресурсами; с недостижимостью тотального принятия и безусловной любви, которые были так важны в ушедшем детстве, но с возможностью сейчас поддерживать достаточно теплый и уважительный контакт во взаимно определенных границах.
    Прийти к реальному контакту с мамой таким способом иногда все же оказывается невозможно или небезопасно (бывают с мамами исключительно сложные ситуации, в которых взрослая дочь все же решает контакт исключить). Но пройдя этот внутренний путь, взрослая женщина всегда возвращает себя – Себе.
    А это в такой истории про маму и дочь – самое ценное и дорогое.
    Готова вести вас себе навстречу по этому пути. Ваша счастливая жизнь того стоит!
    Семейный психолог Комаровская Ксения
    Выбери свое счастье! 🦋
    Если вам понравилась эта публикация, вы можете прочесть историю о моих взаимоотношениях с мамой здесь
    Больше интересных материалов на моей странице в фейсбук

  11. q990317 Ответить

    Света М
    Автор темы
    №0 | 5.03.2017-15:34
    Прошу помощи – проблемы со взрослым сыном, с которым живем вместе, ему 28 лет.
    До 6 лет, все было хорошо, была семья, мы поженились в универе, без скандалов, драк, пьянок, потом муж загулял и ушел жить к любовнице. В ходе какого-то разговора муж что-то ляпнул ребенку, у того начался невроз – замкнулся, когда сильно нервничал – начинался нервный тик, вздрагивал при резких звуках, паниковал, если оставался дома один, засыпал со мной, потом переносила его в кровать. 1,5 лечились у детского невропатолога, тогда я научилась говорить с ним ровным голосом, как со взрослым, вылечились пережили все…
    Он серьезно занимался спортивными танцами, но начались проблемы с коленом, потом пришлось бросить. К спорту в то время особого интереса не проявлял.
    Учился хорошо, без особых проблем не было – нормальные отношения в классе и с друзьями. Много читал, любил географию, историю, физику. По темпераменту он сангвиник, ближе к флегматику, его можно только убедить, заставить – ОЧЕНЬ сложно, потому старалась договариваться.
    Когда ему было 13 – переехали в областной центр, случайно (сняли рядом квартиру) попал в хорошую физ-мат-школу, попал на городскую олимпиаду по физике, где его заметили преподаватели лицея и пригласили учиться. Он сомневался, т.к. школа рядом, а в лицей нужно было далеко ездить. Но потом САМ принял решение, что идет в лицей. Я его поддержала, моим единственным условием было – будет трудно, но нужно доучиться в нем, не сбежать назад в школу (обучение в лицее по университетским стандартам, очень большой объем информации, много детей там «ломались» в первые полгода).
    Престижный лицей дал хорошее образование, но и появились проблемы – они стали умными «раздолбаями»… Если ему что-то было неинтересно – заставить выучить или сделать практически невозможно.
    В начале последнего года учебы в лицее он САМ выбрал, что хочет поступать на юриста. Было сложно, валили на экзаменах, но поступил сам на бюджет. Уехал жить в другой город – сняли ему комнату, я помогала деньгами и продуктами. Так прошло 5 лет.
    В период учебы он влюбился в сокурсницу, но она из богатой семьи, одна дочь у родителей и очень амбициозна. Его воспринимала как друга, не более, но он очень долго страдал, старался вырваться туда в командировку или на выходные, чтобы ее увидеть, но у нее есть парень. Наверное, до сих пор есть к ней чувства, т.к. у нас в городе у него девушки нет.
    Все это время я никогда не препятствовала его общению с отцом и его семьей, хотела, чтобы было больше мужского влияния и воспитания, он также много общался с моим папой.
    Окончив учебу, вернулся ко мне в город, помогла найти работу. Примерно через год он заявил, что разочаровался в профессии, она ему не нравится, но при этом работал и все же свой уровень юриста повышал – читал много аналитики, судебной практики.
    Также в последние пару лет он активно занялся спортом, начал бегать, качаться, ходил на тренировки по рукопашному бою, появились новый круг общения из этой сферы.
    Последние пару лет в его фирме начались сокращения, на него возложили доп.обязанности, совсем не юридические. Сын начал искать другое место, в середине2016 года прошел собеседование и должен был выйти на новое место с хорошей зарплатой, написал заявление об увольнении, начал передавать дела новому юристу. Но его еще раз вызвали на новое, якобы, собеседование к директору и после этого все – тишина, его туда не взяли.
    Для него это был шок! Это было 8 мес. назад. После увольнения он пару недель отдыхал, т.к. за 4 года работы в полноценном отпуске не был. Потом начались поиски работы – резюме, собеседования … Но безрезультатно. Он впал в какой-то ступор, бросил тренировки (не ездил зал даже когда я ему помогала оплачивать месячный абонемент), связался с какой-то мутной компанией ребят, начал часто ночевать у них, среди ночи или утром приходил выпивши. Естественно спит до обеда, потом поел, выгулял собаку, посидел в интернете, снова поел… Вечером опять «гулять» или «по делам»…
    Начались на этой почве скандалы, часто он доводил меня до слез, я просила\уговаривала\ставила ультиматум – приходить домой до 12 ночи, мне нужно выспаться, отдохнуть, но безрезультатно. По дому он не очень хочет что-то делать – убирает редко, чтобы что- сделал нужно пару недель задалбывать (перед холодами купила войлочный уплотнитель на балконную дверь в его комнату(!) – пока не начались морозы и я не устроила скандал – ничего не делал сам). Посуду мыл непосредственно перед ми приходом – я же орать буду…
    Я начала категорически поднимать вопрос поиска работы – хоть какой-то, даже временной, чтобы он не сидел дома – но безрезультатно, идти работать на стройку или в такси он не хочет, продолжает искать работу именно юриста с высокой зарплатой.
    Я перестала вообще давать ему деньги, кроме как четко на дом.расходы – купить хлеба, воды, собачий корм… Начал из этих денег себе оставлять, лгать – типа забыл купить воды, при этом целый день сидел дома в интернете, или эти деньги тратил на пополнение мобильной связи, пиво, на свои нужды..
    Случайно выяснила, что есть долг по старой зарплатной карте – залез в кредит перед увольнением, договорились, что я дам деньги на полное закрытие карты, чтобы не начислялись %. Через месяц выяснилось, что он закрыл только часть, % продолжают начислять, остальные деньги потратил куда-то, скорее всего, на пиво и сигареты – снова была ссора.
    Мне финансово очень тяжело, половину зарплаты отдаю за квартиру и коммуналку, на проживание остается немного, все тратим на продукты…
    После Нового года был очередной скандал – я сказала, что срок найти работы – до середины февраля, потом пойдет туда, куда скажу я – на стройку разнорабочим или куда-то в охрану, лишь бы работал. Были попытки поговорить спокойно, он сказал, что его цель – найти работу и съехать от меня, чтобы мне было легче финансово и психологически, реально только в феврале он начал много ходить на собеседования, но безрезультатно, его не берут – не могу понять причину – то ли вакансии для отвода глаз, то ли он так себя «продает», корона большая.
    Последний месяц дома обстановка сложная – у меня на работе проблемы, дома от него поддержки никакой – начал таскать из дома продукты (денег нет закуску купить – тянет тушенку, консервацию, мясо…), ворует даже мои сигареты… Приспособился, чтобы не встречаться со мной – уходит из дома до моего возвращения с работы, приходит после… Чтобы не задалбывала своими претензиями, ночует где-то у друзей, я их практически не знаю, не удивлюсь, если даже они что-то покуривают для остроты ощущений..
    4 дня назад скандал был вообще ужасен, он ушел из дома. Причина – я оставила ему деньги для передачи другому человеку, т.к. не успевала завезти сама. Он эти деньги никуда не завез, начал мне врать, что положил деньги на эл.счет друга на покупку в интернете, что завтра снимет их и завезет куда надо, потом новая ложь и так неделю… По факту он их пробухал со своими друзьями, мне пришлось перекрывать эту дыру самой, я сказала ему, что случилось самое страшное – я потеряла к тебе доверие. Он был пьяный, психонул и ушел со своими друзьями, с которыми бухал, в ночь. Через 2 дня позвонил с чужого номера (на его тел.села батарея), вроде, по голосу был трезвый, спросил как дела. Говорили спокойно, но на мой вопрос, когда будет дома – а что мне дома делать, я раздолбай, потратил деньги и кредит доверия, позвоню тебе позже и отключился.
    Наверное, будет ждать понедельника, пока я уеду на работу, чтобы прийти домой переодеться-помыться, чтобы снова сбежать перед моим возвращением.
    Мне больно смотреть, как умный и красивый сын погружается в ад, преавращая в ад и мою жизнь, чувствую себя бессильной, не знаю, как это остановить и измениь.
    Я понимаю, что нужно что-то делать, но с чего начать правильно, сама сижу на антидепрессантах, уже сил нет…

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *