Страх близости как перестать защищаться и начать любить илсе санд?

18 ответов на вопрос “Страх близости как перестать защищаться и начать любить илсе санд?”

  1. igor.minkowsky@yandex.com Ответить

    «Идеального детства не было ни у кого из нас. Безупречных родителей не существует, и с детских времен у каждого из нас остались более или менее значительные травмы. Тем не менее некоторые люди полагают, что их детство было безупречным. Судя по моему опыту, чем более безмятежным и красивым человек описывает свое детство и родителей, тем более нелегким было это время на самом деле.»
    «Другой вид интереса – это забота о чувствах ребенка (или партнера). Стремление как можно лучше понять близкого человека, изучить его уникальные особенности, проявлять заботу о его чувствах ради него же самого и по его же просьбе»
    «Сейчас я вижу, что в детстве со мной обращались как с вещью. Мои чувства никого не интересовали. Никто не спрашивал меня о сокровенных желаниях и надеждах. Родители вели себя так, будто заранее знали обо мне все, хотя никогда не интересовались этим. И я пыталась стать такой, какой они меня видели».»
    «Сначала она отказалась исполнять навязанную ей родителями роль, а затем постаралась выяснить, кто же она такая на самом деле.»
    «Когда ему было грустно, я считала это свидетельством своей несостоятельности. Я была не в силах поддержать сына в грусти, отыскивая вместо этого все новые и новые способы развеселить его. В итоге получалось, что его чувства меня не заботили – на это у меня просто не оставалось сил».
    «Не желая признавать ошибки своих родителей, они переключаются на личные недочеты. Таким образом они защищают придуманные образы отца и матери.»
    «Идеальных родителей не бывает, а через психологическую травму так или иначе проходит каждый ребенок. И это хорошо. На взрослого человека опыт детских травм часто действует как прививка.»
    «Если нам удалось дать своим детям хотя бы чуть-чуть больше того, что в детстве получили мы сами, это уже подвиг, ведь отдавать то, чего не получил сам, крайне сложно. Когда у нас это получается, мы сдвигаем свою социальную наследственность в положительную сторону.»
    «Идеализация родителей нередко является одним из столпов, на которых держится стратегия самозащиты в целом.»
    «А почему бы нам вообще не оставить родителей в покое? Да потому, что их идеализация нужна нам самим. Ведь если мы не в состоянии объективно взглянуть на родителей, значит, не сможем объективно оценить и самих себя. Идеализация родителей влияет на наши представления о себе – в виде самоидеализации или в виде самообесценивания.»
    «Убежденность в непогрешимости родителей может быть связана с уверенностью в собственном совершенстве. Бывает, что люди, которым свойственно это убеждение, полагают, будто жизненные трудности возникают перед ними по вине других людей или внешних обстоятельств. Эти люди могут считать, что окружающие им завидуют. Они будут свято верить, что неправильно выбрали спутника жизни или работодателя, который на поверку оказался не столь приятным, как на первый взгляд.
    Сами они при этом считают, что их жизнь сложилась бы намного лучше, не будь у спутника жизни столько проблем или будь работодатель более человечным.
    Их основная стратегия защиты – это проекция. Вместо того чтобы признать собственные проблемы, они ищут отрицательные черты в окружающих.»
    «Взрослые достаточно спокойно могут вынести ощущение того, что они нелюбимы. Осмелившись заметить это чувство и признать его частью нашего эмоционального опыта, мы избавимся от множества злых трюков, порожденных избранной нами стратегией самозащиты и отдаляющих нас от жизни и самих себя.»
    «Некоторые из нас поочередно попадают в две коварные ловушки: сперва они считают себя идеальными, а затем переживают период самообесценивания.
    Обе ловушки приводят к тому, что мы двумя стандартными способами – активно или пассивно – начинаем повторять усвоенные в детстве поведенческие модели. При активной форме мы отождествляем себя со своими родителями и обращаемся с другими так, как родители обращались с нами. К примеру, если родители постоянно критиковали нас по делу и без дела, то, став взрослыми, мы тоже будем критиковать окружающих.
    А некоторые из нас повторяют усвоенную в детстве поведенческую модель в более пассивной форме. В этом случае они соглашаются с критикующими их людьми, соглашаются с любой критикой в свой адрес, даже не пытаясь возражать, потому что подобная роль кажется им естественной.
    Воссоздавая модель отношений с родителями в активной или пассивной форме и не осознавая происходящего, мы поддерживаем эту модель и защищаем поведение родителей.»
    «Многие дети, чьим родителям свойственна эмоциональная скупость, согласны на многое, чтобы доказать, будто их папы и мамы безупречны. На то существует две причины. Во-первых, маленькие дети воспринимают себя как неотъемлемую часть своих родителей и потому вынуждены считать их хорошими. Во-вторых, одна лишь мысль о том, что двое взрослых, от которых зависит жизнь и благополучие ребенка, являются недостаточно хорошими родителями, настолько пугает ребенка, что он старается тут же вытеснить ее. Вместо этого он выдумывает образы отца или матери – сильных, мудрых и любящих (хотя с действительностью это представление будет расходиться), отказываясь видеть и слышать доказательства обратного.»
    «Пытаясь компенсировать недостающее, ребенок выдумывает иную реальность, в которой чувствует себя защищенным.
    Проблема возникает, когда мы, становясь взрослыми, продолжаем верить собственным представлениям, а не реальности. Идеализируя родителей, отказываясь замечать их менее привлекательные черты, мы, скорее всего, подобным образом ведем себя и по отношению к своим детям или партнерам. И в результате становимся беззащитными и одинокими.»
    «Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. В это время любая из них представляет собой лучшее решение, доступное маленькому ребенку в сложной ситуации. Впоследствии стратегии самозащиты перемещаются в область бессознательного и задействуются автоматически каждый раз, когда мы попадаем в непростую ситуацию, похожую на один из пережитых в детстве кризисов.»
    «Порой Мария не могла понять причин своего внезапного раздражения в те моменты, когда ее молодой человек оказывал ей знаки внимания.
    Оказалось, что это связано с возникновением стратегии самозащиты. Ситуацию нужно пережить, переработать и рассказать заново, но иначе. Стратегия Марии выглядит следующим образом: «На самом деле я недостойна любви, но, если не подпускать никого слишком близко, об этом никто не догадается».
    Сейчас она даже не помнит, что сама приняла решение никого не подпускать к себе.»
    «Дети, не уверенные в том, что их любят, склонны принимать сторону родителей и выступать против самих себя. Отругав маленького ребенка, нередко слышишь потом, как он вслух ругает самого себя теми же словами, которые слышал от отца или матери. В такие моменты он соотносит себя с папой или мамой, ощущая, будто он с ними заодно. Так мы становимся беззащитными и одинокими. И кому тогда захочется сближаться с нами?»
    «Я постоянно удивляюсь, когда вижу, сколько моих пациентов склонны обзывать или ругать себя, но совершенно этого не замечают. Я вновь и вновь задаю им вопрос: «Так что же вы себе сказали в тот момент?» И в некоторых случаях пациент сам бывает потрясен тем, насколько уничижительно или нелестно отозвался о себе.»
    «Становиться на сторону других против себя самого – это стратегия самозащиты, называемая «идентификацией с агрессором».»
    «Переживая этот ужас, я вдруг понял, что какая-то часть меня поддерживает моего отца и полагает, будто я заслуживаю наказания. Отказавшись от этого альянса (идентификации с агрессором), я смог принять себя таким, каким был в детстве, – ребенком, который настолько сильно хотел жить в единении с отцом, что пожертвовал собой ради этого чувства.»
    «Впоследствии я смог сказать себе то, что в детстве должен был услышать от взрослого: проблема не во мне. Вокруг меня творилось нечто «плохое, и виноваты в этом были взрослые, а не я.»
    «Если в детстве с ребенком обращаются как с «вещью», чьи чувства никого не волнуют, то велика вероятность, что, став взрослым, он вновь будет допускать нечто подобное.»
    «Последствия бывают и противоположными – мы начинаем обращаться с другими, как с вещами, копируя поведение родителей. Прибегая к ней, мы заставляем других переживать то, что испытали сами.»
    «Если мы не пережили горе до конца и не избавились от ощущения, будто отец и мать в детстве чего-то недодали нам, то велика вероятность, что мы потребуем от своего избранника восполнить недостающее.»
    «Хотя отец всегда сурово наказывал нас, я не сомневался, что в глубине души он нас любит. Помню, как моя психотерапевт усомнилась в этом и я принялся горячо доказывать ей свою правоту, приводя один аргумент за другим. Она же молчала и грустно смотрела на меня. А потом наконец произнесла: „Вы очень волнуетесь. Почему?“ В этот момент я почувствовал себя совершенно опустошенным, а затем вдруг задрожал и расплакался. Казалось, что мое тело осознало все происходящее раньше, чем голова. А потом я ощутил легкость, словно обрел частичку себя».
    Посмотрев правде в глаза, мы получаем свободу.
    «Избегать отношений с теми, кто на эмоциональном уровне предлагает больше, чем отец и мать, – тоже часть стратегии самозащиты.»

  2. andgey70 Ответить

    ВведениеПочему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы? Тому есть несколько возможных причин. Одна из них – стратегии самозащиты, которые играют с нами злую шутку, в результате чего мы, выстраивая отношения, сами добровольно начинаем себя ограничивать.
    Со стратегиями самозащиты и примерами их проявления знакомы все, кто каким-либо образом связан с психотерапией. Стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания – вот причины, побуждающие нас прибегнуть к стратегиям самозащиты.
    В различные времена они получали разные названия. Фрейд, например, окрестил их защитными механизмами («abwerf»), а в англоязычных странах их называли «defence mechanisms». В когнитивной психотерапии был введен термин «стратегии саморегуляции», под которыми в некоторых случаях подразумевается то же самое явление. Сёрен Кьеркегор, заметивший это явление еще за полвека до Фрейда, писал, что человеку свойственно путаться в собственных эмоциях. Каким именно образом, Кьеркегор умалчивает. Зато современные психотерапевты знают об этом намного больше.
    Подобные приемы, помогающие нам закрывать глаза на очевидные факты, дистанцироваться от других людей или собственных чувств, я назвала стратегиями самозащиты. Это понятие подразумевает человеческие поступки – осознанные или неосознанные, – которые совершаются с целью избежать взаимоотношений с другими людьми, а также собственным внутренним или внешним миром.
    В целях самозащиты мы бросаем курить и надеваем спасательный жилет, отправляясь на морскую прогулку, однако в этой книге нас будут интересовать исключительно те стратегии, которые отдаляют человека от действительности. В некоторых случаях они вполне разумны и обоснованны, но в остальном приводят к ненужным сложностям.
    Мы прибегаем к стратегии самозащиты и усмиряем собственные чувства, чтобы не показаться несдержанными, – такая тактика, бесспорно, полезна. Но самозащита может привести к проблеме, если станет универсальным поведенческим приемом и мы начнем использовать ее – пусть даже неосознанно – во всех жизненных ситуациях.
    Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
    Бывает, что самозащита заставляет нас прибегнуть к фантазии и перестроить восприятие окружающей действительности таким образом, что другие люди или наше собственное положение кажутся нам лучше или хуже, чем на самом деле. Другой и более конкретный пример – люди, которые намеренно не дают себе передохнуть, чтобы лишиться возможности увидеть собственные проблемы.
    Стратегия самозащиты – это маневр, который в свое время помог каждому из нас мудро выйти из какой-то сложной ситуации. Приучившись в детстве часто прибегать к стратегиям самозащиты, мы, уже повзрослевшие, с трудом избавляемся от этих приемов, препятствующих искреннему выражению чувств по отношению к самим себе и к окружающим. По этой же причине мы рискуем подавить в себе расцвет чувств, пробуждаемых любовью.
    Я надеюсь, что благодаря этой книге читатели поймут, к каким именно стратегиям самозащиты прибегают. Возможно, они смогут сделать свою жизнь богаче и ярче, отказавшись от использования хотя бы одной, а то и нескольких подобных стратегий. Это поможет им лучше понять самих себя, сделает ближе к окружающим людям и в конечном итоге позволит еще больше наслаждаться жизнью.

  3. esleer Ответить

    Не так давно, установил на смартфон приложение «Бизнес.Книги», издательства «Альпина Бизнес Бук», и теперь раз в неделю отслеживаю новинки. Всплыла данная книга, надо отдать должное обложка цепляет глаз, решил что надо купить, давно не читал книги о психологии. Чтож, что из того вышло…
    Что было хорошо:
    – Данная книга легка для чтения, описание ведется очень простое и в расслабленной манере. Много примеров, на которых я останавливался и проецировал на себя, что позволяло мне понимать как я себя веду в той или иной ситуации. Нет профессиональной терминологии, от которой часто страдают подобные книги, все легко и просто. Книга помогает получить общую структуру терапии, на этом пожалуй и все.
    Что было плохо:
    –Точно могу сказать что эмоциональная составляющая прочтения «Никакая». Нет того «Вау эффекта», который получаешь от прочтения книг данного издательства. В книги присутствует постоянная реклама собственных книг автора, я конечно понимаю, что это вид заработка, но упоминаний слишком много. Если краткость, сестра таланта, то возможно это о данной книге, хотя лично я этого не оценил. После прочтения вообще показалось что это просто введение к «Большому труду».
    Итог: Возможно данную книгу и стоило приобретать, но только с условием покупки, всех книг данного автора, о чем о нам сам так часто и напоминает. Да познавательно, да интересно, да позволяет задуматься, но мало и чувствуется недосказанность.

  4. linivich Ответить

    Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы? Тому есть несколько возможных причин. Одна из них – стратегии самозащиты, которые играют с нами злую шутку, в результате чего мы, выстраивая отношения, сами добровольно начинаем себя ограничивать.
    Со стратегиями самозащиты и примерами их проявления знакомы все, кто каким-либо образом связан с психотерапией. Стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания – вот причины, побуждающие нас прибегнуть к стратегиям самозащиты.
    В различные времена они получали разные названия. Фрейд, например, окрестил их защитными механизмами («abwerf»), а в англоязычных странах их называли «defence mechanisms». В когнитивной психотерапии был введен термин «стратегии саморегуляции», под которыми в некоторых случаях подразумевается то же самое явление. Сёрен Кьеркегор, заметивший это явление еще за полвека до Фрейда, писал, что человеку свойственно путаться в собственных эмоциях. Каким именно образом, Кьеркегор умалчивает. Зато современные психотерапевты знают об этом намного больше.
    Подобные приемы, помогающие нам закрывать глаза на очевидные факты, дистанцироваться от других людей или собственных чувств, я назвала стратегиями самозащиты. Это понятие подразумевает человеческие поступки – осознанные или неосознанные, – которые совершаются с целью избежать взаимоотношений с другими людьми, а также собственным внутренним или внешним миром.

  5. solalex1 Ответить

    Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы? Тому есть несколько возможных причин. Одна из них – стратегии самозащиты, которые играют с нами злую шутку, в результате чего мы, выстраивая отношения, сами добровольно начинаем себя ограничивать.
    Со стратегиями самозащиты и примерами их проявления знакомы все, кто каким-либо образом связан с психотерапией. Стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания – вот причины, побуждающие нас прибегнуть к стратегиям самозащиты.
    В различные времена они получали разные названия. Фрейд, например, окрестил их защитными механизмами («abwerf»), а в англоязычных странах их называли «defence mechanisms». В когнитивной психотерапии был введен термин «стратегии саморегуляции», под которыми в некоторых случаях подразумевается то же самое явление. Сёрен Кьеркегор, заметивший это явление еще за полвека до Фрейда, писал, что человеку свойственно путаться в собственных эмоциях. Каким именно образом, Кьеркегор умалчивает. Зато современные психотерапевты знают об этом намного больше.
    Подобные приемы, помогающие нам закрывать глаза на очевидные факты, дистанцироваться от других людей или собственных чувств, я назвала стратегиями самозащиты. Это понятие подразумевает человеческие поступки – осознанные или неосознанные, – которые совершаются с целью избежать взаимоотношений с другими людьми, а также собственным внутренним или внешним миром.
    В целях самозащиты мы бросаем курить и надеваем спасательный жилет, отправляясь на морскую прогулку, однако в этой книге нас будут интересовать исключительно те стратегии, которые отдаляют человека от действительности. В некоторых случаях они вполне разумны и обоснованны, но в остальном приводят к ненужным сложностям.
    Мы прибегаем к стратегии самозащиты и усмиряем собственные чувства, чтобы не показаться несдержанными, – такая тактика, бесспорно, полезна. Но самозащита может привести к проблеме, если станет универсальным поведенческим приемом и мы начнем использовать ее – пусть даже неосознанно – во всех жизненных ситуациях.
    Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
    Бывает, что самозащита заставляет нас прибегнуть к фантазии и перестроить восприятие окружающей действительности таким образом, что другие люди или наше собственное положение кажутся нам лучше или хуже, чем на самом деле. Другой и более конкретный пример – люди, которые намеренно не дают себе передохнуть, чтобы лишиться возможности увидеть собственные проблемы.
    Стратегия самозащиты – это маневр, который в свое время помог каждому из нас мудро выйти из какой-то сложной ситуации. Приучившись в детстве часто прибегать к стратегиям самозащиты, мы, уже повзрослевшие, с трудом избавляемся от этих приемов, препятствующих искреннему выражению чувств по отношению к самим себе и к окружающим. По этой же причине мы рискуем подавить в себе расцвет чувств, пробуждаемых любовью.
    Я надеюсь, что благодаря этой книге читатели поймут, к каким именно стратегиям самозащиты прибегают. Возможно, они смогут сделать свою жизнь богаче и ярче, отказавшись от использования хотя бы одной, а то и нескольких подобных стратегий. Это поможет им лучше понять самих себя, сделает ближе к окружающим людям и в конечном итоге позволит еще больше наслаждаться жизнью.

  6. envРµr7272 Ответить

    Прочитав книгу “Близко к сердцу”, заинтересовался другой книгой этого же автора – “Страх близости”.
    Есть интересные мысли, но мне показалось, что достаточно много скучной и лишней информации.
    В общем, из книги лично я вынес для себя пару моментов – у всех есть защитные механизмы, которые мы приобрели с раннего детства и по жизни в целом в силу тех или иных обстоятельств. Эти механизмы нас ограждают от разрушительных чувств, которые могут нас сильно ранить.
    Со временем, мы можем перестать осознавать их присутствие и контролировать, так как мы их уже воспринимаем как часть самих себя, но в последствии которые могут существенно усложнять нам жизнь.
    Главная мысль книги в том, что бы осознать, что каждый человек пользуется теми или иными механизмами защиты, но не все эти механизмы эффективны, некоторые из них являются причиной наших бед, поэтому нам и стоит сосредоточить свое внимание на поиск и выявления причин возникновения того или иного механизма и приступить к решительным действиям по отношению к нему при условии конечно же, если хотим что-то изменить в своей жизни, например, улучшить ее)
    Вторая ключевая мысль книги – перестать бояться неизбежного: расставания, потери и т.д. Этого избежать не возможно, но из-за страха, мы закрываемся от великих чувств что бы не ранить себя в будущем и таким образом лишаем себя полноценной, интересной и достойной жизни.
    И напоследок, еще один важный момент из книги – не стремись к недостижимому идеалу, научись быть самим собой и получай удовольствие от жизни и тех чувств, которые она вызывает в нас.

  7. wovan75 Ответить

    Не так давно, установил на смартфон приложение «Бизнес.Книги», издательства «Альпина Бизнес Бук», и теперь раз в неделю отслеживаю новинки. Всплыла данная книга, надо отдать должное обложка цепляет глаз, решил что надо купить, давно не читал книги о психологии. Чтож, что из того вышло…
    Что было хорошо:
    – Данная книга легка для чтения, описание ведется очень простое и в расслабленной манере. Много примеров, на которых я останавливался и проецировал на себя, что позволяло мне понимать как я себя веду в той или иной ситуации. Нет профессиональной терминологии, от которой часто страдают подобные книги, все легко и просто. Книга помогает получить общую структуру терапии, на этом пожалуй и все.
    Что было плохо:
    –Точно могу сказать что эмоциональная составляющая прочтения «Никакая». Нет того «Вау эффекта», который получаешь от прочтения книг данного издательства. В книги присутствует постоянная реклама собственных книг автора, я конечно понимаю, что это вид заработка, но упоминаний слишком много. Если краткость, сестра таланта, то возможно это о данной книге, хотя лично я этого не оценил. После прочтения вообще показалось что это просто введение к «Большому труду».
    Итог: Возможно данную книгу и стоило приобретать, но только с условием покупки, всех книг данного автора, о чем о нам сам так часто и напоминает. Да познавательно, да интересно, да позволяет задуматься, но мало и чувствуется недосказанность.

  8. umzillo Ответить

    Чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Тайная сила стратегий напрямую зависит от неосознанности использования. Как только мы понимаем, что вводим себя в заблуждение при помощи той или иной стратегии самозащиты, она тут же теряет силу.
    После этого начинается период, когда мы особенно остро ощущаем боль и радость. К этому могут примешиваться чувства неловкости и смущения, у нас складывается ощущение, будто мы заблудились. Большинству кажется, что они не просто заблудились, а забрели в самую чащу леса, однако в действительности они уже почти выбрались на опушку.
    Читая эту книгу, вы наверняка заметите в своем арсенале какие-то стратегии самозащиты, используемые вами, и начнете лучше понимать собственную боль. Впрочем, порой тот, кто применяет определенную стратегию самозащиты, узнает о ней в последнюю очередь. Иногда для того, чтобы в полной мере понять, что же происходит с нами в данный момент, требуется помощь со стороны. На сеансах психотерапии анализировать стратегии самозащиты пациенту помогает специалист. Кроме того, я часто рекомендую своим пациентам делать аудио– или видеозапись наших бесед. Благодаря этой потрясающей возможности мы можем взглянуть на себя со стороны и оценить правильность своих поступков в определенный момент.
    Таким образом мы учимся внимательности, а этот навык бывает полезным не только на сеансах психотерапии. Записав на видео рассказ о конфликтах с определенным человеком, вы можете впоследствии посмотреть запись вместе с ним и совместными усилиями проанализировать ситуацию. Скорее всего, у вас обоих на многое откроются глаза.
    В психотерапии основное внимание уделяется отношению человека к самому себе и своим эмоциям. Некоторые школы особенно подробно анализируют именно стратегии самозащиты. Но даже после сеансов обычной терапии пациенты часто замечают, что, как только возрастает уверенность в себе и появляется ощущение внутренней гармонии, подобные стратегии теряют силу.
    Вспомним Мартина, чья мама не смогла проявить к нему в детстве необходимой в тот момент заботы (глава 2). Представим, что Мартин вырос и обратился к психотерапевту, поскольку его жена начала жаловаться на полную невозможность эмоционального сближения с ним.
    Если психотерапевт принадлежит к той школе, которая основное внимание уделяет стратегиям самозащиты, он обязательно проанализирует все методы защиты своего пациента и объяснит Мартину, что именно тот чувствует в определенные моменты. Как только Мартин узнает о собственных стратегиях самозащиты, они перестанут действовать.
    Ниже приведен отрывок беседы Мартина со специалистом, применяющим метод «интенсивной краткосрочной динамической психотерапии», при которой основное внимание сосредоточено на стратегиях самозащиты.
    Психотерапевт (П): Чего вам хочется прямо сейчас?
    Мартин (М): Я не знаю.
    П: А вы заметили, что стараетесь не дышать?
    (Сдерживание дыхания – одна из тактик интрапсихической самозащиты. Мы часто прибегаем к ней, когда боимся чего-то, что может причинить боль.)
    М: И правда… (глубоко вздыхает и начинает смеяться).
    П: Вы смеетесь? Так чего вам хочется прямо сейчас?
    M: (отводит глаза).
    П: Вы заметили, что отводите глаза? Что вы сейчас ощущаете?
    М: (молчит).
    П: Вы сцепили пальцы.
    М: (молчит).
    П: Вы злитесь?
    М: Возможно (отводит глаза).
    Психотерапевту известно, что, когда стратегия самозащиты ослабевает, пациент, как правило, сперва испытывает гнев.
    В описанной выше ситуации мы видим первые вспышки гнева. По мере того, как неосознанные стратегии самозащиты разоблачаются, они постепенно слабеют.
    Далее психотерапевт попросит Мартина описать гнев в трех его проявлениях: телесном, сознательном и импульсивном со всеми сопутствующими фантазиями. В идеале все это должно быть подробно описано в беседе с психотерапевтом.
    Подобная беседа может звучать следующим образом.
    П: Какие чувства прямо сейчас вызываю у вас я?
    М: Раздражение.
    П: Это как-то проявляется телесно?
    М: Мышцы на ногах напряжены.
    П: Что вам хочется сделать?
    М: Правой ногой мне хочется выбить из-под вас стул, чтобы вы свалились на пол.
    (Мартин выпрямляется, глубоко вздыхает и смотрит прямо на психотерапевта.)
    П: Вот я лежу на полу. Как я выгляжу?
    М: Вы выглядите испуганным.
    (Мартин расплывается в широкой улыбке, и психотерапевт впервые видит на его лице радость.)
    Вероятнее всего, умение замечать, осознавать и выражать свои настоящие первичные чувства, которые Мартин испытывает по отношению к психотерапевту, пробудит детские воспоминания. Мартину придется вновь оказаться в ситуациях, которые запустили стратегии самозащиты. Их надо будет вспомнить и отработать. Чувства, которые в тот момент подавляли его, потребуется ощутить вновь, осознать и выразить. Мартин испытает невыразимое облегчение, осознав, что эмоции, казавшиеся в детстве невыносимыми, вполне можно пережить сейчас, когда он сам стал взрослым и когда на помощь ему пришел другой взрослый, рядом с которым чувствуешь себя уверенно.
    Описывать стратегии самозащиты в момент их действия – ощущение не из приятных. Как правило, пациенты дают понять, что это доставляет им неудобство – они чувствуют себя разоблаченными, теряют самообладание и не знают, что предпринять.
    Пройдя интенсивный курс динамической краткосрочной терапии, один из моих пациентов сказал: «Кажется, со мной в жизни не случалось ничего лучше. Но и ничего хуже. Хуже – потому что в процессе я чувствовал себя совершенно беззащитным и неуверенным. А лучше – потому что другой человек интересовался моими чувствами и постоянно находился рядом, не отпуская меня».
    Когда мы пытаемся отказаться от стратегии самозащиты, в действие тотчас же вступают защитные механизмы, направленные во внешний мир, что, в первую очередь, проявляется в отношениях с психотерапевтом. Когда их влияние ослабевает, пациент, как правило, начинает злиться на психотерапевта. Чувства бывают разными, но вначале чаще всего пациент ощущает гнев. Под гневом скрываются другие чувства, поднимающиеся на поверхность постепенно, по мере прохождения терапии.
    Прямое нападение на стратегию самозащиты, подобное тому, что мы наблюдали на примере Мартина, подойдет не каждому пациенту. Однако для многих эта тактика, если применить ее в нужный момент, оказывается наиболее эффективной. Некоторым больше подходит такая форма психотерапии, при которой специалист крайне осторожно учит пациента познавать самого себя. Порой стратегии самозащиты попросту устаревают – так происходит, когда они нам больше не требуются. Они похожи на болячку, которая засыхает по мере того, как заживает рана и кожа восстанавливается.
    Иногда я осторожно интересуюсь у пациента, не считает ли он собственный образ мысли или поведение проявлением стратегии самозащиты, которая мешает ему осознать свои чувства, скрытые на более глубинном уровне. Если пациент отрицает это, я не давлю на него, но думаю, что либо ошибаюсь, либо рана еще толком не затянулась.
    Некоторым удается отказаться от ставших ненужными стратегий самозащиты без профессиональной помощи, исключительно благодаря собственным усилиям или заботе со стороны партнера и друзей. Однако в большинстве случаев невозможно обойтись без психотерапевта – человека, рядом с которым чувствуешь себя уверенно, который может поддержать и вселить в тебя надежду, если печаль становится слишком сильной.

  9. igpol Ответить

    Люди не дураки
    Если делать больно, то рано или поздно сработает инстинкт самосохранения. Если человек уже взрослый, то по бОльшей части он будет все осознавать. А если ребенок? Тогда все механизмы защиты уйдут в бессознательное
    В отношениях все также. Если в детстве ребенка оставляли, не слышали или не могли поддержать, то он формирует свой механизм защиты. Достаточно всего пару раз ей воспользоваться и все, она ваша навеки
    Так какие модели поведения в отношениях есть?
    Журавль в небе – знаете же такую поговорку? Так вот многие люди действительно живут по ней. Например, девушка, которая каждый раз влюбляется в женатых. Или отношения на расстоянии, когда скорее всего жить вместе не получится.
    ️Таким образом человек защищается от боли в близости (если ты мне не доступен – ты не сделаешь больно)
    Найди 5 отличий – вот все хорошо, но что-то щелкает, и человек начинает искать недостатки в партнере или сравнивать его с бывшим/бывшей.
    ️ Так работает внутренее убеждение – не может быть все хорошо у меня. Я этого не заслуживаю. Где-то есть подвох
    Поцелуй лягушку, и она превратится в прекрасного принца – стремление переделать человека
    ️ Я настолько сильный человек, что смогу исправить кого угодно. Либо я настолько не уверен в себе, что лучшего не найти. Так что возьму, что дают, и авось получится исправить. Эдакий синдром спасателя. Это к вопросу о своих границах и правилах
    В ожидании идеала – слишком четкие правила, слишком понятные и желанные черты в партнере. И ни шага в сторону! Это обратная сторона предыдущей схемы
    ️ Здесь могут быть либо завышенные требования, либо страх, что с обычным человеком будет плохо
    Стремление стать идеалом – это другая сторона защиты. Если я буду идеалом, то тогда меня не бросят
    ️ Такая, как есть, я не нужна. Всем нужен другой человек. И лучше я буду носить маски, чем меня бросят
    Идентификация с агрессором – когда человека обижают, а он не то, что себя не защищает, так еще и встает на сторону обидчика, обвиняя себя. Типа, не он виноват, а я плохой/плохая.
    ️ Если буду посыпать голову пеплом, все будут видеть, что я могу исправиться. Либо второе – перетерплю, зато не один/не одна
    Стратегий защиты на самом деле намного больше. Это основные. И в большинстве случаев они не осознаются. Вот только жить мешают, и всегда есть ощущение, что что-то не то.

  10. Limony4 Ответить

    А если ребенок? Тогда все механизмы защиты уйдут в бессознательное
    В отношениях все также. Если в детстве ребенка оставляли, не слышали или не могли поддержать, то он формирует свой механизм защиты. Достаточно всего пару раз ей воспользоваться и все, она ваша навеки
    Так какие модели поведения в отношениях есть?
    Журавль в небе – знаете же такую поговорку? Так вот многие люди действительно живут по ней. Например, девушка, которая каждый раз влюбляется в женатых. Или отношения на расстоянии, когда скорее всего жить вместе не получится.
    ️Таким образом человек защищается от боли в близости (если ты мне не доступен – ты не сделаешь больно)
    Найди 5 отличий – вот все хорошо, но что-то щелкает, и человек начинает искать недостатки в партнере или сравнивать его с бывшим/бывшей.
    ️ Так работает внутренее убеждение – не может быть все хорошо у меня. Я этого не заслуживаю. Где-то есть подвох
    Поцелуй лягушку, и она превратится в прекрасного принца – стремление переделать человека
    ️ Я настолько сильный человек, что смогу исправить кого угодно. Либо я настолько не уверен в себе, что лучшего не найти. Так что возьму, что дают, и авось получится исправить. Эдакий синдром спасателя. Это к вопросу о своих границах и правилах
    В ожидании идеала – слишком четкие правила, слишком понятные и желанные черты в партнере. И ни шага в сторону! Это обратная сторона предыдущей схемы
    ️ Здесь могут быть либо завышенные требования, либо страх, что с обычным человеком будет плохо
    Стремление стать идеалом – это другая сторона защиты. Если я буду идеалом, то тогда меня не бросят
    ️ Такая, как есть, я не нужна. Всем нужен другой человек. И лучше я буду носить маски, чем меня бросят
    Идентификация с агрессором – когда человека обижают, а он не то, что себя не защищает, так еще и встает на сторону обидчика, обвиняя себя. Типа, не он виноват, а я плохой/плохая.
    ️ Если буду посыпать голову пеплом, все будут видеть, что я могу исправиться. Либо второе – перетерплю, зато не один/не одна
    Стратегий защиты на самом деле намного больше. Это основные. И в большинстве случаев они не осознаются. Вот только жить мешают, и всегда есть ощущение, что что-то не то.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *