Сынок почему ты плачешь потому что мы живем в мытищах?

14 ответов на вопрос “Сынок почему ты плачешь потому что мы живем в мытищах?”

  1. solokot Ответить

    Несколько недель назад началась школа, и мы все еще пытаемся войти в ритм. Не знаю, как вы, но нам сложно. Вы уже сумели вернуться к школьной рутине?
    Наш утренний режим довольно обычен. Хабс просыпается рано, чтобы подготовить детей. В 7.30 он начинает вопить… ну, я имею в виду, он аккуратно будит детей. Каждое утро я слышу: «Адольфа, иди сюда одеваться» и «Гомер, оденься и почисти зубы». Бывают дни, когда воплей больше, чем обычно.
    Таким было и это утро. Оба ребенка проснулись не в настроении и вялыми, поэтому предстояло пройти через больше споров, чем обычно. Гомер потерял ботинок, а Адольфа не хотела чистить зубы. И все свалилось на меня.
    Я пыталась упаковать для них обед, и обнаружила, что Адольфа принесла домой какую-то папку. Папка ранее осталась незамеченной, погребенной под всяким бумажным барахлом. В папке лежали бумаги, которые она мне не показала. Я так разозлилась! У нее не так и много заданий, но каждый вечер она должна разобрать свою папку и показать мне то, что учителя передали домой, чтобы я не пропустила ничего важного.
    Я быстро открыла папку и начала кидать бумаги стол, говоря: «Адольфа, ты же знаешь, что ты должна разбирать папку! Почему ты не делаешь то, что должна?»
    «Я забыла», – захныкала она.
    «Ты не забываешь выполнять свои задания в школе. Почему ты забываешь дома?» – спросила я, продолжая разбрасывать вокруг бумаги. Летели диктанты, рабочие тетради, походные заметки.
    Прежде чем я успела заметить, губы Гомера задрожали. Я повернулась к нему: «А у тебя что случилось? Почему ты плачешь?»
    «Потому что ты кричишь на Адольфу», – сказал он, и из его глаз катились слезы. Оба ребенка заплакали.
    Нормально? – Подумала я. – Это я должна плакать. Я бегаю тут, пытаюсь все сделать для вас двоих, потому что вы не можете собраться сами. Кто потерял ботинок? Кто плачет, потому что чистить зубы тааааак сложно? У кого уходит 10 минут, чтобы решить, хотят ли они бутерброд с ветчиной или сыром, с ореховой пастой или джемом?
    «Гомер, пожалуйста, перестань. Я не могу сейчас тебя слушать». Ответив ему, я продолжала опустошать папку Адольфы. «Оба перестаньте плакать и найдите ботинок Гомера!» Я взглянула на лист бумаги, который держала в руке, и увидела, что это письмо от учителя Адольфы.
    Я так и знала, что могу пропустить что-то важное! – подумала я, разозлившись еще больше. Письмо от учителя! Кто знает, когда это письмо вообще мне отправили?

    Дорогие мама и папа!
    Прошла первая полная неделя на моей новой работе.
    У меня новый учитель, новый класс, новое расписание и много новых друзей.
    Со всеми этими новыми делами у меня очень много изменений, и я пытаюсь все запомнить. Когда я устаю, чувствую себя раздраженной или расстроенной, вспомните, как вам на вашей новой работе приходилось приспосабливаться ко всему новому. Вспомните свои страхи. И это поможет вам понять, что я сейчас чувствую.
    Вы можете мне очень помочь, если будете сочувственно выслушивать, понимать меня, давать поддержку, давать мне отдохнуть и дарить мне много любви и внимания.
    Спасибо вам за то, что дарите мне любовь и заботитесь обо мне.
    С любовью,
    Адольфа
    Это письмо остановило меня на полуслове. Я перечитала его. И еще раз.
    Нда, – подумала я. – Я плохая мать.
    Обычно я не испытываю материнского чувства вины, но в то утро я почувствовала себя ужасной матерью. Я кричала на детей, потому что они не могли найти этот проклятый ботинок. Я делала бутерброды, потому что снова злилась, что в школе продают отвратительные обеды, которые никто не хочет покупать. Как будто миссис К. знала, на что будет похоже наше утро. И откуда она знала, что именно такое письмо мне надо было прочесть в тот момент? Не знаю, но рада, что она это сделала.
    Я уже собиралась позвать детей и извиниться перед ними, но тут на кухню влетел Хабс и он был в ярости. Он слышал все наши вопли, хныканье и плач и был готов сжать кулаки (конечно же, фигурально выражаясь). «Что происходит? О чем весь этот плач? Вы готовы садиться в машину? Мы опоздаем!» – взвыл Хабс.
    Я схватила его за руку. «Прежде чем ты скажешь что-то еще, прочти это», – и протянула ему письмо от миссис К.
    Я наблюдала за его лицом по мере чтения. Он пришел к тому же, к чему пришла я. Мы были в ужасном состоянии. «Что»… – начал он, поднимая глаза от письма.
    Дети перестали искать ботинок и внимательно смотрели на нас.
    «Мы ужасны», – прошептала я Хабсу.
    «Да, я знаю», – сказал он.
    «Я не могу найти ботинок», – заскулил Гомер.
    «Я не могу найти мой журнал для чтения», – закричала Адольфа.
    «И что мы будем сейчас делать?» – спросил Хабс.
    Я хотела сказать, что мы схватим детей и крепко их обнимем, но случилось другое. Письмо, видимо, растопило мое холодное почерствевшее сердце. Но я не схватила гитару и не стала распевать религиозные гимны, не стала рассказывать сказки о радуге и единорогах. Вместо этого мы просто глубоко вдохнули и помогли детям найти то, что было нужно. И вышли с ними на улицу. Все то же самое, но без волнений и паники, как за несколько минут до того.
    Я хотела послать записку миссис К. и сказать, как я благодарна ей за письмо. Я хотела сказать ей, что я вовсе не являюсь идеальной мамой, а Хабс не является супер-папой. Что мы старались изо всех сил, но иногда нам нужен пинок под зад, чтобы мы вернулись на путь истинный. Я хотела поблагодарить ее за то, что она дала нам этот необходимый пинок, но я отвлеклась… Потому что все еще пыталась найти журнал Адольфы.
    *Я намеренно изменила все имена.
    huffingtonpost.com
    Перевод Алены Гаспарян

  2. chingiz05 Ответить

    Маленький мальчик спросил маму:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что я — женщина.
    — Я не понимаю!
    Мама обняла его и сказала:
    — Этого ты не поймешь никогда.
    Тогда мальчик спросил y отца:
    — Почему мама иногда плачет без причин?
    — Все женщины иногда плачут без причин, — всё, что смог ответить отец.
    Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
    — Почему же женщины плачут?
    Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
    Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
    Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
    Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
    Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
    Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
    Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
    Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
    Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
    И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
    И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
    Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

  3. petar6 Ответить

    – Мы сели в машину и поехали в аэропорт, – рассказывает Лена, – Андрей с Лешей сидели на заднем сидении: толкались и дурачились, как обычно. И когда мы въехали на мост, я повернулась посмотреть на них и увидела в закатном солнце Лешино лицо – на переносице у него выделялась небольшая, с фасолину, шишка. Опухоль вернулась.
    В Германии врачи сказали, что рост начался уже давно – проглядели. Назначили «гроссен операцию» – решили убирать кость, часть челюсти. По прогнозам операция должна была длиться 10 часов, оперировать – 5 бригад. «Нам сказали: молитесь, чтобы ваш сын это выдержал», – говорит Лена.
    Шел Великий пост, Страстная. Леша ни в какую не хотел нарушать пост. Пришлось пойти на хитрость, сказать, что врачи назначили специальное питание. Операцию провели в Страстной Четверг. На удивление Леша перенес все прекрасно, очень быстро пошел на поправку. Потом была протонная терапия, затем КТ показало рост метастаз в лимфоузлах – опять операция. Леша ходил весь в шрамах.
    И все же они боролись и радовались каждому дню, как и сейчас, вспоминая смешные моменты.
    – Сначала, после протонной терапии, у Леши появился ожог на щеке, чуть ли не сквозной. А нам знакомые дали велосипеды покататься, и Леша повез чинить проколотое колесо в ремонт. Мастер посмотрел на него, на рану на щеке: «У тебя все нормально, точно?» Ну ладно, починил велосипед. Потом была операция по удалению лимфоузлов, – у Леши шрам через все горло. Ну, в очередной раз поехали кататься, Леша засмотрелся куда-то и врезался в столб, за ним упал Андрей. Леше ничего, а у велосипеда аж педаль вывернуло. Снова повез велик в ремонт. Ждем, ждем, раздается звонок, Леша: «Мама, меня не отпускают и велосипед не отдают, приходите». В общем, вы представляете, что подумал бедный мастер, когда тот же мальчик пришел с поломанным велосипедом и шрамом от уха до уха? Пришлось объяснять, что шрамы у нас совсем от другого.

    27 курсов химиотерапии

    В общей сложности Леша перенес 27 курсов химиотерапии, 2 лучевые терапии, 1 протонную терапию и 5 операций. В больнице на него приходили смотреть, как на редкий экспонат. Никто не понимал, как ребенок может перенести столько страданий и боли. Ему предлагали закончить лечение, но Леша говорил: «Вы врачи – вы лечите, Господь Сам решит, когда меня забрать». Психологу, которая пришла к Леше, пытаясь понять, почему и как он продолжает бороться, он показал крестик: «Вот Он дает мне силы».

    Андрей и Лена говорят, что надеялись до последнего, не хотели верить, что Леша уходит. Тогда он решил поговорить с родителями.
    – Где-то за полгода до смерти он позвал нас: «Мам, пап, мне нужно с вами поговорить». Мы сели. «Когда я умру, – сказал он, – а я умру, я хочу, чтобы вы не плакали, иначе мне Там будет плохо, лучше молитесь, в молитве мы будем вместе». Мы испугались: «Леша, да что ты говоришь такое». А он отвечает: «Господь меня бы давно уже забрал, Он это время для вас отвел, укреплял вас в вере. Он меня сейчас спасает, а если бы я выздоровел, еще неизвестно, как бы распорядился жизнью. Так что не переживайте, мне с Ним хорошо будет».
    – Только один раз за все время лечения я увидел, как он плачет, – вспоминает Андрей, – мы выехали на улицу погулять – Леша уже не мог ходить, метастазы пошли в ногу, – и он заплакал: «Я так по вам скучать буду».

    Москва: последние дни

    Скоро Леша с родителями приняли тяжелое решение возвращаться в Москву, хотя в немецкой клинике им предлагали оставаться – на паллиатив. Тяжелым решение было потому, что никто не знал, никто не мог дать гарантий, будут ли в Москве обезболивающие, сможет ли Леша уйти без боли. Но он очень хотел попрощаться с бабушкой, дедушкой, родственниками и друзьями.
    – Мы тащили чемодан с лекарствами. Хватило на первое время, а потом нас подхватил фонд «Вера», если бы не фонд… в Москве нам выдали только морфийный пластырь, который не помогал совершенно.
    И вот в квартире Разуевых забурлила жизнь – к Леше приходили прощаться одноклассники, знакомые, друзья, волонтеры. По 15 человек на дню – настоящий муравейник. Когда в фонде узнали, что Леша очень любит футбол и болеет за «Зенит», ему сделали подарок – навестить мальчика пришел сам Александр Кержаков, который позже посвятил ему несколько забитых голов.
    Леша со всеми общался, хотя был очень слаб и едва мог говорить – левую сторону лица «съела» саркома, правая раздулась из-за поражения лимфатической системы.

  4. Izh1k Ответить

    На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
    – С кем ты живешь?
    – С мамой.
    – А папа?
    – А мы его выгнали.
    – Как это?
    – Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик, испортил нам лучшие годы…
    На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
    – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
    – Лучше бы его вообще не было, такого папы.
    – Что ты имеешь ввиду?
    – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
    – А лично к тебе папа как относится?
    – Ну, за двойки не ругает.
    – … все?
    – И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
    – А чем зарабатываешь?
    – Корзины плету.
    – А кто научил?
    – Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
    – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
    – Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.
    На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти и т.п.)
    – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
    – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение.
    – А если вы будете все вместе?
    – То плохо.
    – Как это плохо?
    – … (девочка плачет)
    Через некоторое время:
    – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень.
    На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
    – Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
    – Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
    На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
    – А что с папой?
    – Не знаю.
    Я обращаюсь к маме:
    – Вы не говорите о смерти отца?
    – Он знает, мы говорили об этом (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
    Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
    – Тебе интересно про папу узнать?
    Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
    – Да, но нельзя.
    – Почему?
    – Мама опять заплачет, не надо.
    Разбитые семьи
    За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
    Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
    Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
    Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.
    Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
    Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
    Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
    На приеме:
    – Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
    – А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
    – Я сильно обижена на него, до слез.
    Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
    Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
    Отвергнутый отец
    Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
    Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
    Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.
    Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
    Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
    Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
    Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются.
    Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.
    отвергая отца.jpg
    Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
    Ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.
    Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.
    Она как бы говорит:
    «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
    За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
    Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?
    В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»
    Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
    – Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
    – Огромную, испепеляющую вину.
    – А к тому, ради кого вы это сделали?
    – Ненависть.
    Отказ от отца — отказ от мужского в себе
    Природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
    Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
    Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
    Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.
    Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
    – Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
    – Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
    – Или те, кто не могут сказать «нет».
    – Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
    – Или те, кто постоянно лгут.
    – Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
    – Или наоборот, ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
    – Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п.
    Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности.
    Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.
    Как пример, можно вспомнить поведение европейцев — в Европе ярко выражены принципы мужского, и русских — в России ярко выражены принципы женского.
    Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
    Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
    Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.
    Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку, сознательно или бессознательно, не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия.
    Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
    Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
    «Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.
    Мальчики
    Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу, т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически. Отец — это родина для сына, его «стая».
    Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу.
    Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
    Именно с матерью ребёнок учится эмпатии — вчувствование в душевное состояние другого человека. В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского.
    Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
    В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
    Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
    Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
    Ребенок может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
    В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своём сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение.
    Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.
    Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
    Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
    Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
    Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
    Девочки
    С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
    В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
    А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.
    Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.
    Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.
    По истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.
    Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
    Что делать, если мать не уважает отца ребенка?
    Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
    «Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».
    Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом.
    В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.
    Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.
    Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».
    Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека.
    Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.
    Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям.
    Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея, так «пережигается» агрессия на мать, либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
    Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.
    Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
    Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение.
    Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
    Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
    Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
    Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни.
    Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
    Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
    Случай из практики
    Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.
    Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство.
    Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище, мама с бабушкой не скупились на эпитеты, и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.
    А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
    Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа.
    Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу.
    Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»
    Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни.
    «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».
    Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского, и ее рода, и отцовского, и его рода. Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
    Источник: https://blog.qui.help/

  5. skafandr Ответить

    Каждый вечер делаю променаж до хорошего родника. 9.400 по одометру от дома.
    5км по городку, далее асфальт по берегу реки.
    Скажу сразу, на участке “по городку” нарушить правила в принципе негде. Велопешеходка с пересечением одного кольца, где трафик 2-5 машин в минуту.
    Вчера на этом кольце видел ситуацию:
    Велопешеходка огибает кольцо справа, потом зебра, опять велопешеходка, опять зебра и далее по велопешеходке 2 км.
    Передо мной едет пацан на ашанбайке. Подъезжает к первой зебре. Спешивается. Пытается вести велосипед рядом. Останавливается тоёта, оттуда вопль:
    -Хуле ты тащишься, как удав по стекловате? Шурши колготками давай! Садись и едь.
    Пацан садится и едет.
    Через 30 метров вторая зебра. Пацан видит, что тоёта следует по кольцу без знаков поворота направо и едет через неё. Других участников движения нет.
    Этот же мудак высовывается из своего правого окна и орёт:
    -Ты чо блять?!!! Зебру нужно пешком переходить.
    Сворачивает направо и начинает поднимать пацана на капот.
    Тот бросает велосипед, садится и начинает рыдать в голос. И тут я вижу, что это местный инвалид детства. Недоразвитый хлопчик. Ему уже за двадцать, а у него развитие лет на 12. И физическое, и умственное.
    Бросаю свой вел на велопешеходке, подбегаю к “пацану”, поднимаю, успокаиваю.
    Ситуацию прекращает внезапно УРАЛ пожарных, куда и был тот свороток с кольца. Идет под мигалками.
    Хуйло из тоёты орёт:
    -Я тебя запомнил!
    И сваливает в закат.
    Часто автомобилисты не любят пешеходов, велосипедистов и мотоциклистов. Да и и других автомобилистов они тоже не любят.
    Чувак дурнее дебила. И я его тоже запомнил.
    Будьте добрее на дороге. Вам могут попасться инвалиды. Глухие, слепые, дебильные. Но всё это люди. И есть вариант самим ослепнуть, оглохнуть и лишиться разума. Не зарекайтесь!

  6. vlad7361 Ответить

    Конечно, прекрасно увидеть изнанку фраз родителей и перестать их использовать. Но они выскакивают как черт из табакерки. Не заклеивать же рот взрослым?
    – Родителям важно понять, какая ответственность на них лежит, – говорит Ольга Анищенкова. – Ведь это не просто фразы, вы даете инструкции! По ним ребенок будет жить дальше. Ни много ни мало, вы формируете его судьбу.
    Не грызите себя за ошибки, увы, они все равно будут. Заранее простите себя за них! Примите воспитание ребенка как творческую задачу.
    Больше читайте о детской психологии. Ведь, когда у вас появляется машина, вы учите правила, платите инструктору… А тут человек родился! И до года ребенку нельзя говорить ничего плохого. Да, он не понимает слов («Ах ты засранец, обкакался!»), но прекрасно считывает интонацию. Если она негативная, для малыша это значит только одно: мама мной недовольна. Но что он может сделать, он беспомощный?!
    Задача всех родительских инструкций сводится к одному – научить детей жить самостоятельно и счастливо. Без вашей помощи и заботы! Теперь вы понимаете, чем фраза «Слушайся старших!» опасна? Она противоречит главной идее воспитания ребенка.
    Чем младше дети, тем сильнее мы оказываем влияние на них. Следите за чистотой своей речи. Например, для двухлетки вы – главный проводник в этот мир, ребенок как губка впитывает все, что вы ему говорите. В девять лет это уже не работает.

  7. k0rvin Ответить

    Когда моей дочери было 4, она спросила меня, помню ли я ее. Я сказала: «Конечно, ведь ты моя девочка». На что она ответила, что была моей лучшей подругой, что она Пегги. Она начала вспоминать, как мы развлекались, вспомнила имена своих сестер и как она погибла. Пегги умерла 20 лет назад, когда ей было 16. Через пару лет после этого шокирующего диалога мы поехали в мой родной город. Там моя дочь попросила показать ей ее старый дом, рассказав нам, как туда добраться. Это было довольно странно, но зато я знаю, что с моей подругой все хорошо. Нэнси Джарабек
    Когда моя младшая дочь скончалась, ее 7-летняя сестра подошла ко мне и сказала: «Мама, не грусти, она вернется. Не такой, какая она была, но вернется, просто подожди». На мой вопрос, откуда она это знает, она ответила: «Я просто знаю, мам. Дедушка позаботится о ней до возвращения». По сей день это не покидает мою голову. Я держусь за эту надежду и поэтому продолжаю жить. Cami Souza
    Сашке было 3 года, мы ехали в автобусе на другой конец города. В эту часть города ехали впервые. За окном мелькнул забор кладбища. Сашка подпрыгнул: «Я знаю это место! Тут моя мама похоронилась!» Потом посмотрел на меня в замешательстве и тихо добавил: «Ну, другая мама, Михайловна…» На кладбище — ни на этом, ни на каком другом — никогда в этой жизни не был. Anna Klimenok

  8. Ostap68 Ответить

    -Скажи, ну почему ты плачешь?
    -Не знаю,от радости или от страха,
    Что появился я на этот белый свет
    Я ведь еще беспомощная птаха
    В душе лишь от пуповинной раны след.
    -А что опять слезинки всхлипы издаёшь?
    -Да не пойму, за что обидели меня
    Ведь я хотел найти свою игрушку
    И бегал по дому,всех веселя,
    А получил оплеуху на макушку.
    -Ну,да,обидно…в жизни всё так сложно,
    Особенно понять за что и почему.
    Кому-то всё нельзя,а кому-то можно,
    Кому-то в свете жить,кому дорога в темноту.
    -И отчего опять рыдаешь ты,
    Как та плаксивая корова?
    Весна пришла,вокруг цветут сады
    И все родные живы и здоровы.
    -Влюбился я,любовь моя прекрасна и нежна,
    Но к сожалению,безответная она.
    Покинула меня,оставив одного,
    Совсем и навсегда,вернуть уж не дано.
    -Теперь вот я, не знаю что сказать.
    Быть может надо жить,попробовать искать.
    Конечно,будешь плакать и страдать
    Таков твой путь,наверно,находить и вновь терять.
    -Опять я вижу на щеке слеза
    И потускнели,твои когда-то яркие,как в радуге,глаза.
    Лежишь,не на секунду не встаешь
    Как будто ты кого-то ждешь.
    -Теперь я жду,когда придет она
    И заберёт меня к себе,где вечно холода
    Ослаб я,как беспомощная птаха
    От слабости слеза,от смерти запаха…
    ———————————————-
    -Теперь тебя я не спрошу,
    Скажи,ну почему ты плачешь?
    Пойду я дальше, сам не знаю где ответ найду,
    Зачем же создан человек таким ослабшим?

  9. gasm Ответить

    Почему ты плачешь, мама?
    Да тебе бы веселиться –
    Сын твой, гордый и упрямый,
    Знает, как ему добиться
    И успеха, и достатка.
    Не хочу твоей опеки.
    Жизнь – строптивую лошадку,
    Оседлаю… Как в аптеке!
    Мама, ты не понимаешь.
    Не учи меня, не трогай!
    Ты меня не уломаешь –
    Проживу я и без Бога…
    Поседела ты, старушка.
    Видно плохо спишь ночами?
    То-то мокрая подушка
    И мешки, вон, под очами.
    Что ты так себя изводишь?
    Я поймал за хвост удачу!
    И авто имею, вроде,
    И любовницу, и дачу.
    Вот! Опять свое запела…
    Ты бы радовалась сыну:
    Молодой, здоровый, смелый,
    Лихо так вожу машину…
    Где я, мама?.. Бинт и вата…
    Помню: ехал по дороге…
    Как – больничная палата?!
    Мама! Больно! Ноги… ноги…
    Половина только, может,
    И осталась человека –
    Видишь, мама? Где ж Ты, Боже?!!
    Как же это: я – калека?!
    Мама! Мама! Мне все хуже.
    Лучше бы ты не рожала.
    И любовнице не нужен,
    И жена моя сбежала…
    Что ж, безногие не в моде…
    Тошно, горько и обидно…
    Вот, теперь ты, мама, ходишь
    За коляской инвалидной…
    Ты пойди, поспи, родная,
    Ведь давно не отдыхала.
    Не упрямься, я же знаю
    Как со мною ты устала.
    И поешь хотя б немного.
    Исхудала, я же вижу.
    Береги себя. Ей Богу,
    Без тебя бы я не выжил.
    Ты прости меня! Я много
    Причинил и слез, и боли…
    Стал бы, если б были ноги,
    На колени пред тобою.
    Перед Богом? Всей душою?
    Если веришь – Он поможет?..
    Вот, к Тебе, мой Бог, пришел я…
    Ты прости меня, о, Боже!
    …Почему ты плачешь, мама?
    Радость на лице – и слезы.
    Бог с тобою… Нет! БОГ с НАМИ!
    Жаль, что понял это поздно…

  10. ufD Ответить

    Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой. Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 — со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции…
    — Мы будем приезжать к тебе на выходные, — успокаивала я его. — Ну считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать 100 тыс.
    Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу и найти возможность оплачивать сиделку теще. Да и я могла на работу выйти, сына — в сад.
    Я не знала, как объяснить мужу то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию.
    Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья — это поддержка. Поддержка — это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты ни был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий.
    Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов. У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет.
    Я выдержала полгода. 6 месяцев бытового ада.
    Я — объективно — плохая сиделка. Потому что я не сиделка.
    Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его.
    Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, мыла, меняла, стирала… Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств.
    Ситуация усугублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива.
    И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное «спасибо», а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.
    Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль.
    Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее. Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.
    Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить со своей семьей, он ее для этого и создавал и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком… И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *