Зачем он это делает книга читать онлайн?

18 ответов на вопрос “Зачем он это делает книга читать онлайн?”

  1. Kirilanim Ответить

    Ланди Банкрофт, “Зачем он это делает?”
    Введение.
    Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, – но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.
    Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.
    Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:
    – Он действительно сожалеет о происходящем?
    – Почему все наши друзья принимают его сторону?
    – Однажды он начнет меня бить?
    Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.
    Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.
    Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.) 2
    Как использовать эту книгу
    Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
    Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» – люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.
    Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
    Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. 3
    Глава 1. Человек-загадка
    Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми. Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец. Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?
    Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:
    «Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.
    Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
    Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, 4
    которые просто убивают меня. На днях он сказал: ‘Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно… Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»
    Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?
    Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:
    «Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании. Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.
    На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор – этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли»
    Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?
    Еще один рассказ, Лора:
    «Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая 5
    ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»
    Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой. Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.
    Трагедия унижения
    Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.
    Однако, физическое насилие – лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.
    Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.
    Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».
    «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во 6
    внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
    Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.
    Чтобы жизнь медом не казалась – любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди – родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же челоке
    Пять загадок
    1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией
    Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин: Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.
    В общем, она настраивает Морин против меня – говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода.
    Рассказ Морин:
    Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и 7
    приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.
    Около года назад я познакомилась с Элеанор, и она сказала мне, что такое обращение считается насилием, и что я его совершенно не заслуживаю. Я сначала думала, что она преувеличивает – многие женщины имеют все это в гораздо больших количествах, и Дайл бывает очень милым и заботливым, у нас было много хорошего в жизни. Но Элеанор открыла мне глаза, и я стала возражать ему. И тут его словно подменили, он стал просто бешеным, несколько раз бил меня,однажды бросил через стул и чуть не сломал мне спину. В общем, я съехала и не планирую возвращаться, хотя это зависит и от результатов вашей группы.
    Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она – негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?
    2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен
    Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин: Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: «Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот» А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину. Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал. Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?
    3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте
    Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее. Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине: Психолог: я считаю, что это большая ошибка – отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает 8
    подругу,его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и compulsive disorder, и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.
    Банкрофт: так вы с ними работаете как с парой? Психолог: нет, я консультирую только его Банкрофт: сколько раз вы встречались с ней? Психолог:ее я вообще не видел Банкрофт: тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону? Психолог:нет,я с ней не говорил Банкрофт: подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям? Психолог:Да, но вы поймите, Мартин – исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей. Банкрофт: Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации Что такая терапия дает Мартину – это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?
    4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными
    На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:
    Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я, действительно, нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто «выключаюсь». Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некотое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:
    За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.
    Пару недель спустя он позвонил,сказал,что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа…
    Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми? 9
    5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго
    Карл попал в группу после того, как несколько раз арестовывался за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.
    Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать.
    Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает. Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно – чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:
    Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет.
    Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя ещехуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился? * * * За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг – включая себя – что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство. Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.
    Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера – это проблема только того, кто унижает.
    За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину.
    Я понял:
    – Почему они так привлекательны поначалу, но не остаются такими надолго – Какие сигналы можно разпознать уже на ранних стадиях отношений – Почему их настроение так резко и часто меняется – Что происходит у них в голове, и как это отражается на поведении 10
    – Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики – Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему – Как понять, может ли такой мужчина измениться – Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее – Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными – и почему они обычно совершенно нормальны
    В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непресказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.
    Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.

  2. Burilune Ответить

    Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.
    Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.
    Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет — берегись.
    Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю.
    Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.
    Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять.
    Мне иногда кажется, что я схожу с ума.
    На самом деле, он по-настоящему меня понимает.
    Почему он это делает?
    Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так — и сильно не так — но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают.
    Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:
    «Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора — и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться — он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.
    Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше — мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
    Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, которые просто убивают меня. На днях он сказал: ’Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно…
    Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»
    Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?
    Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:
    «Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании.
    Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие — я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю, это тоже повлияло.
    Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.
    На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор — этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы.
    В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли».
    Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче?
    На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?
    Еще один рассказ, Лора:
    «Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку — изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее».
    Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой.
    Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они — «собственники», унижающие своих партнерш.

    Трагедия унижения

    Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По статистике медиков, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.
    Однако, физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.
    Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления — у тех немногих, кто действительно меняется — очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.
    Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе — то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора — особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем и т.д. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее партнер может быть «мучителем».
    «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
    Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно».
    В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.
    Чтобы жизнь медом не казалась — любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди — родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же человеке…

    Пять загадок

    1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией

    Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин:
    «Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.
    В общем, она настраивает Морин против меня — говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода».
    Рассказ Морин:
    «Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.
    Около года назад я познакомилась с Элеанор, и она сказала мне, что такое обращение считается насилием, и что я его совершенно не заслуживаю. Я сначала думала, что она преувеличивает — многие женщины имеют все это в гораздо больших количествах, и Дайл бывает очень милым и заботливым, у нас было много хорошего в жизни. Но Элеанор открыла мне глаза, и я стала возражать ему. И тут его словно подменили, он стал просто бешеным, несколько раз бил меня,однажды бросил через стул и чуть не сломал мне спину. В общем, я съехала и не планирую возвращаться, хотя это зависит и от результатов вашей группы».
    Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она — негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?

    2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен

    Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин:
    «Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: „Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот“ А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину».
    Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал.
    Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?

    3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте

    Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее.
    Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине:
    Психолог: Я считаю, что это большая ошибка — отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает подругу,его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и компульсивное расстройство, и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.
    Банкрофт: Так вы с ними работаете как с парой?
    Психолог: Нет, я консультирую только его.
    Банкрофт: Сколько раз вы встречались с ней?
    Психолог: Ее я вообще не видел.
    Банкрофт: Тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону?
    Психолог: Нет,я с ней не говорил.
    Банкрофт: Подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям?
    Психолог: Да, но вы поймите, Мартин — исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей.
    Банкрофт: Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации.
    Что такая терапия дает Мартину — это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?

    4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными

    На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:
    «Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я действительно нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто „выключаюсь“».
    Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некоторое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:
    «За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.
    Пару недель спустя он позвонил,сказал,что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа…»
    Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми?

    5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго

    Карл попал в группу после того, как несколько раз оказывался арестованным за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.
    «Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать».
    Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает.
    Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно — чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:
    «Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет».
    Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя еще хуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился?

  3. EraseR Ответить

    [Tags|bancroft]
    Глава 1, окончание(начало здесь).
    Пять загадок
    1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией

    Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин:
    Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.
    В общем, она настраивает Морин против меня – говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода.

    Рассказ Морин:

    Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.
    Около года назад я познакомилась с Элеанор, и она сказала мне, что такое обращение считается насилием, и что я его совершенно не заслуживаю. Я сначала думала, что она преувеличивает – многие женщины имеют все это в гораздо больших количествах, и Дайл бывает очень милым и заботливым, у нас было много хорошего в жизни. Но Элеанор открыла мне глаза, и я стала возражать ему. И тут его словно подменили, он стал просто бешеным, несколько раз бил меня,однажды бросил через стул и чуть не сломал мне спину. В общем, я съехала и не планирую возвращаться, хотя это зависит и от результатов вашей группы.

    Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она – негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?
    2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен
    Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин:
    Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: «Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот» А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину.

    Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал.
    Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?
    3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте

    Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее.
    Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине:

    Психолог: я считаю, что это большая ошибка – отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает подругу,его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и compulsive disorder, и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.
    Банкрофт: так вы с ними работаете как с парой?
    Психолог: нет, я консультирую только его
    Банкрофт: сколько раз вы встречались с ней?
    Психолог:ее я вообще не видел
    Банкрофт: тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону?
    Психолог:нет,я с ней не говорил
    Банкрофт: подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям?
    Психолог:Да, но вы поймите, Мартин – исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей.
    Банкрофт: Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации

    Что такая терапия дает Мартину – это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?
    4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными

    На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:
    Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я, действительно, нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто «выключаюсь».

    Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некотое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:
    За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.
    Пару недель спустя он позвонил,сказал,что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа…

    Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми?
    5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго

    Карл попал в группу после того, как несколько раз арестовывался за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.

    Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать.

    Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает.
    Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно – чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:

    Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет.

    Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя ещехуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился?
    * * *
    За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг – включая себя – что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство. Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.
    Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера – это проблема только того, кто унижает.
    За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину. Я понял:
    – Почему они так привлекательны поначалу, но не остаются такими надолго
    – Какие сигналы можно разпознать уже на ранних стадиях отношений
    – Почему их настроение так резко и часто меняется
    – Что происходит у них в голове, и как это отражается на поведении
    – Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики
    – Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему
    – Как понять, может ли такой мужчина измениться
    – Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее
    – Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными – и почему они обычно совершенно нормальны
    В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непресказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.
    Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.

  4. Паспарту Ответить

    Всем привет!
    Эта книга, точнее, отрывок из неё, попался мне на глаза случайно на одном из женских форумов. Прочитав его, я поняла: да ведь это обо мне!!! Точнее, об очень многих российских женщинах! Хотела купить бумажный вариант, но ни в магазинах, ни на одном их сайтов не нашла. В итоге скачала себе электронную версию, переведённую на русский (отдельное спасибо переводчику). Поэтому красочных фотографий обложки и страниц не будет, милые девчули. Но речь не об этом.
    Предыстория: мне 31, разведена после 12 лет жизни в браке, есть ребёнок, сейчас имею непростые отношения с молодым человеком. Как следствие – масса комплексов и низкая самооценка, проблемы с доверием и ещё целый букет всего…Но не будем о грустном:)
    Первое, что меня привлекло – это простота изложения. Книга принадлежит к жанру практической психологии, и это подкрепляется массой примеров из жизни (пусть имена американские, но ситуации характерны для многих стран и наций).
    А ещё замечательно, что автор – мужчина, тысячу раз восхищаюсь его трезвым и рациональным подходом к проблеме. Как правило, женщины-психологи обычно пишут (утрирую): накрасьте губы, наденьте платье и любите себя) Знаете ли, когда проблема в голове, это как мёртвому припарка. А тем более – НЕ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ.
    Отрывок из предисловия:
    Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, экспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, – но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.
    Такой богатый практический опыт вызывает доверие, правда? едем дальше. Слова автора просты и потрясающе жизненны.
    Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей.(…)
    Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему.
    Почему – это тот вопрос, на который успешно отвечает автор, и чем больше читаешь – тем тяжелее: во многих ситуациях ты видишь СВОЮ ситуация и СВОИ боль, проблемы, слёзы. И конечно, манипуляции мужчины. Замечания в адрес женщины, разные “правила” жизни для неё и для себя (зачастую это касается измен, обязанностей по дому, увлечений!), резкие перемены в поведении, беспричинное недовольство – всё это подтачивает самооценку. Заставляет думать, что без этого человека ты не обойдёшься и никому не будешь нужна, что ты “больная на голову”. И ещё много, очень много всего. Вот один из примеров истории пары, с которой работал Лэнди Банкрофт:
    «Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. (…)Наш первый год был просто сказочным.
    Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. (…)Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
    (…)А когда он сердит или устал, он говорит вещи, которые просто убивают меня. На днях он сказал: “Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша”. Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу.(…)Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так».
    Ну чем не среднестатистическая российская семья? И у меня было что-то подобное. И чем лучше себя ведёшь, стараясь склеить разваливающиеся отношения, тем гаже становится парнёр…Как написал автор, “старательно окучиваем его эго”:)
    Отдельная глава посвящена начальной стадии отношений с мучителем. Зачастую этот период – как бы ловушка, обещающая женщине гармоничные отношения, заботу и любовь со стороны партнёра. Тем бОльшее непонимание вызывают последующие действия партнёра, изменения, происходящие в отношениях. Женщина недоумевает – ведь её поведение осталось прежним. Где же любофф? Да попросту мышеловка захлопнулась! Мужчине больше не нужно скрывать свои убеждения и быть идеальным, теперь вы в его власти. Ведь уже привязались, а возможно, и полюбили. И начинается “мотание сопель на кулак”, самокопание…
    Первые признаки нездоровых отношений с мучителем:
    • у вас появились признаки унижаемой женщины
    • вы его боитесь
    • вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным
    • у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии
    • ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши
    • вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить
    • вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас
    • после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему.
    Женщина растеряна, зачастую ситуация, которая вызывает её гнев, обращается против неё, она предстаёт истеричной бабой или ревнивой стервой, своенравной (зачастую и жадной) особой, а её партнёр – этакий ангел с крылышками, обиженная в лучших чувствах тонкая натура. Знакомы такие мысли?
    – Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.
    – Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.
    – Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.
    – Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись.
    – Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю.
    – Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.
    – Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума.
    – На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?
    Вот и мне они знакомы, не все, но многие. Далее автор говорит об оправданиях, которые мы, женщины, с готовностью находим оскорбительному и агрессивному поведению нашего партнёра. Например:
    Его унижали в детстве.
    Его предыдущая партнерша травмировала его.
    Он обижает тех, кого любит больше всего.
    Он не умеет сдерживать гнев.
    У него низкая самооценка.
    У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов.
    Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру.
    Он алкоголик или наркоман.
    А затем КАЖДОЕ из этих утверждений подробно и понятно разбирается, нет, ОПРОВЕРГАЕТСЯ. Причём с наглядными примерами. Этот подход – логичный и разумный, без драм и заламывания рук:) Понимаешь, что это не ТЫ плохая, это “заслуга” сложившейся у партнёра система ценностей. Есть подглавы с названиями “Ментальность”, “Сфера контроля” и др. Представлены типажи мучителей и Боже, они действительно таковы! Плюс-минус какие-то качества, но всё равно прямо в яблочко!
    Есть и главы, посвящённые ИЗМЕНЕНИЮ таких мужчин. Естественно, оно может быть лишь сознательным шагом с их стороны – если отношения и партнёрша действительно ценны. А это требует огромной работы над собой, фактически нужно пересмотреть свою систему ценностей…Если честно, я не уверена, что изменение может быть успешным, ведь “хорошо” и “плохо” – они закладываются с детства. Как и модель семьи. Вот ключевые тезисы последней главы:
    • Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него.
    • Вы – главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас.
    • Мучитель не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира.
    • Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей
    • Привычка унижать партнершу – как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти – то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами.
    Эта книга вызвала у меня восторг и одновременно ужас: насколько же всё просто и…почему я не прочла её раньше??? Моих непростых отношений и многих ошибок, совершённых в браке, скорее всего бы просто не было. Читала я её небольшими порциями как откровение, и временами читать было очень тяжело эмоционально. Эта книга должна быть в каждом доме, где есть женщина, девушка! Практическое руководство, как не дать искалечить свою психику и самооценку. А говоря проще, не связываться с чудаками на букву “м”.
    Поставила бы все 10 баллов! Лэнди Банкрофт стал для меня психологом номер один, непременно прочитаю все его книги.

  5. Manalas Ответить

    Введение.
    Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, – но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.
    Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.
    Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:
    – Он действительно сожалеет о происходящем?
    – Почему все наши друзья принимают его сторону?
    – Однажды он начнет меня бить?
    Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.
    Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.
    Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)
    Как использовать эту книгу
    Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
    Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» – люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.
    Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
    Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.
    Глава 1. Человек-загадка
    Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми. Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец. Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?
    Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:
    «Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.
    Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
    Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи,которые просто убивают меня. На днях он сказал: ‘Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно… Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»
    Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?
    Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:
    «Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании. Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.
    На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор – этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли»
    Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?
    Еще один рассказ, Лора:
    «Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»
    Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой. Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.
    Трагедия унижения
    Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.
    Однако, физическое насилие – лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.
    Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.
    Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».
    «Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во 6
    внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
    Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.
    Чтобы жизнь медом не казалась – любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди – родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же человеке.
    Продолжение: Часть 2
    Для вас услуга “Помощь жертвам психопатов”

  6. IXELE Ответить

    Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.
    Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.
    Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)
    Как использовать эту книгу
    Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
    Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» – люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.
    Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
    Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.
    Продолжение

  7. Beazezel Ответить

    [Tags|bancroft]
    Типажи мучителей.
    Я ему так сочувствую, у него тяжелая жизнь
    Мне повезло, что он выбрал меня – он бы мог завоевать любую женщину, какую захочет
    Я со страхом думаю о том, что он может однажды выкинуть
    Мне не стоит пытаться с ним спорить, это всегда кончается тем, что я чувствую себя идиоткой
    Он очень чувствительный. Мне не следует жаловаться, он и так делает все, что может

    Разные характеристики смешаны в мучителях, как в рецептах – всегда есть какой-то базовый компонент, но другие составляющие и их количества могут быть очень разными. Один мучитель контролирует каждый шаг своей жены, но при этом несет львиную долю забот о доме и детях; другой разрешает ей ходить и делать все, что ей угодно, при условии, что его ботинки всегда начищены и ужин готов к его приходу. Другие мучители далеки от обеих этих категорий, зато достигли подлинных вершин в манипуляциях и эмоциональном терроре.
    Тактики мучителей меняются от страны к стране, от одной этнической группе к другой, от бедных к богатым. Белые мучители среднего класса, например, имеют очень четкие представления о том, как женщине дозволено спорить. Если она возражает, сердится или не умолкает, когда он считает, что пора, он найдет способ ее наказать. Мои клиенты латиноамериканского происхождения позволяют своим женам гораздо больше «вольностей» в разговорах, но моментально закипают при любых признаках внимания к другим мужчинам. Каждый выбирает себе собственные «пунктики», в зависмости от собственной культуры и предпочтений.
    Каждая женщина, имеющая дело с мучителем, видит иную смесь методов и взглядов, уникальный ритм чередования хороших и плохих периодов, и иные способы «продать» себя окружающим.
    С другой стороны, можно сказать, что мучители не так уж сильно отличаются друг от друга. В каждом больше или меньше того или иного «ингредиента», чем в других, но при этом их объединяют общие черты: постоянные удары по самооценке партнерши, стремление контролировать, посягательства на ее независимость, хамство и неуважение. Каждая женщина, попавшая в такие отношения, иногда чувствует себя так, словно дракон тащит ее в море, и ей не хватает воздуха. Полная растерянность стала неотъемлемой частью отношений почти всех женщин из тех сотен, с кем мне довелось разговаривать. Манипулятивность мучителя, его популярность на публике, да и просто невероятный контраст между ним в «плохом настроении» и ним же во время «ремиссии» делают тщетными попытки всех этих женщин понять, что же происходит.
    Понимание природы Ваших проблем – первый шаг из тумана. В этой главе я описываю десять типажей, которые мне попадались среди двух тысяч моих клиентов. Возможно, один из этих типажей подойдет вам точно, и Вы громко воскликнете: «Вот же он!». Может быть и так, что вы найдете признаки «своего» мучителя в разных типажах. Смотрите на эти типажи не как на харатеристики разных мужчин, а как на описания одного и того же мужчины в разные дни и в разном настроении. В любом случае, эти описания должны помочь вам определить, с чем вы имеете дело.
    Предлагаемые «портреты» описывают каждый из типов в тот момент, когда он унижает и оскорбляет вас. Никто из них не пребывает в таком состоянии вечно. Любой описанный типаж может быть любящим и заботливым на протяжении дней, недель и даже месяцев.
    {Прим перев: типажи переведены с большими купюрами, для многих приводятся только списки главных черт}
    Требовательный
    Как можно понять по названию, это человек, который требует, что все делалось так, как он себе представляет правильным. Ему нужно,чтобы жизнь жены крутилась вокруг него. При этом он нападает на нее за малейшее несоответствие его представлениям, оставляя ее с чувством, что она ничего не может сделать «как надо».
    Любой ли требовательный мужчина – мучитель? Нет. Есть несколько важных характеристик, отличающих требовательного мучителя от других требовательных людей:
    – У него нет никакого представления о взаимности. Он требует эмоциональной поддержки, одолжений, бытовой заботы и секса совершенно непропорционально тому, что может предложить сам. Он убежден, что вы должны ему вещи, которые он даже не пытался заслужить.
    – Его собственный вклад непомерно раздут в его глазах. Если однажды в 1997 году он подал вам кофе в постель, вы, возможно, до сих пор слышите об этом как о доказательстве его прекрасного к вам отношения и вашей неблагодарности. Создается впечатление, что у него в голове есть список всего, что он когда-либо для вас сделал, и он ожидает, что каждое доброе дело вы вернете ему с большими процентами. Он считает, что вы должны молиться на него за выполнение повседневных домашних обязанностей – когда он их делает – но ваш собственный домашний труд считает само собой разумеющимся.
    – Когда он не получает того, что ему «положено», он считает себя обиженным, а вас – заслужившей наказание
    – Он щедр или добр, когда ему этого хочется. Когда у него нет настроения что-то давать окружающим, он не дает. Он может быть нежным и любящим, когда хочет произвести впечатление на окружающих или почувствовать себя лучше; или когда можно ождать чего-то взамен. Короче, его любовь и забота для него, а не для вас. И чем дольше вы вместе, тем более это очевидно.
    В то же самое время, требовательный взвивается, когда что-то требуют от него. Вы не должны не только просить его об одолжениях, но и напоминать ему о его собственных обещаниях. Если вы просите его убрать за собой, он может ответить «Я не прислуга». Если вы просите его взять сверхурочную работу, потому что дома туго с деньгами, он скажет: «Все, что тебе от меня нужно, это мои деньги». Он так ловко вывернет все, что вы скажете, что любая попытка поговорить о ваших потребностях и его ответственности превратится в обсуждение его потребностей и вашей ответственности.
    Требовательный часто гораздо менее контолирующий, чем другие типы мучителей, пока его потребности удовлетворяются. Он, скорее всего, даст вам иметь собственных друзей и делать карьеру. Но результаты таких отношений могут быть такими же разрушительными, как с другими типажами.
    Центральные моменты подхода требовательного:
    Делать что-то для меня, в том числе мои обязанности, когда у меня нет для них настроения – это твоя работа. Если я чем-то недоволен, неважно, относится ли это к нашим отношениям или нет – это твоя вина.
    Ты ничего не должна от меня требовать. Ты должна быть благодарна за все, что я сам решаю для тебя сделать
    Я выше критики
    Я замечательный и заботливый партнер. Тебе крупно повезло, что я с тобой.
    Мистер Истина
    Мистер Истина считает себя главным экспертом по всему, существеующему в природе. Он говорит таким тоном, что любые ваши возражения разлетаются в стороны, как назойливые мухи. Он считает, что ваши мнения и мысли не стоят ничего, и видит свою главную цель в опустошении вашей головы и наполнении ее своими великими мыслями. Сидя в моей группе, такой человек говорит о партнерше так, как если бы ей угрожала опасность от ее собственной глупости, и он должен непременно защитить ее. Ему трудно разговаривать с партнершей – и о партнерше – без нотки снисхождения в голосе. Во время конфликта эта нотка становится только сильнее.
    Это отличный способ получать, что хочется. Любое разногласие между Мистером Истиной и его женой превращается в конфликт Правильного и Неправильного, конфликт Ума и Глупости. Он высмеет ее точку зрения, и тогда ему не надо прислушиваться к ней. Вот один типичный диалог:
    Банкрофт: Пэт, Вы можете рассказать о каких-то проблемных эпизодах, которые случились у вас за прошлую неделю?
    Пэт: Ну, я наорал на Гвен и назвал ее стервой один раз. Мы, как всегда, ссорились из-за денег.
    Банкрофт: Какова была точка зрения Гвен в этом споре?
    Пэт: Она думает, что деньги растут на деревьях
    Банкрофт: Гвен сказала, что деньги растут на деревьях?
    Пэт: Ну, не то чтобы. Но она именно так себя ведет
    Банкрофт: Попробуем заново. Что говорила Гвен?
    Пэт: Она считает, что у нас достаточно денег, чтобы купить детям кучу новой одежды. Но мы им купили гору одежды всего несколько недель назад. И у нас сейчас нет денег в банке
    Банкрофт: Гвен согласна с тем, что предыдущие покупки были всего несколько недель назад?
    Пэт: Нет, она говорит, это было четыре месяца назад, в самом начале лета, и это бред. Я помню, что лето уже перевалило за середину.
    Банкрофт: То есть, вы помните разное. Она объяснила, почему она думает, что одежду покупали раньше?
    Пэт: Да нет, конечно, она… Ну, может, она сказала, что помнит, как оплачивала счет за ту одежду, когда еще учебный год не кончился. Но она ошибается.
    Банкрофт: Хорошо, Вы говорите, денег просто нет. А Гвен думает иначе. Откуда, по ее мнению, должны взяться деньги?
    Пэт: Я же уже сказал, она считает,что я должен их материализовать, как фокусник.
    Банкрофт: Но она, наверное, что-то говорила по этому поводу? Что именно?
    Пэт: Ну я не знаю… Она говорит, можно продать машину и купить развалюху, это в перспективе обойдется дороже, и я не хочу этим заниматься.
    Банкрофт: А на чем Вы сейчас ездите?
    Пэт: На Саабе
    Банкрофт: Попробую угадать… Она хочет поменять Сааб на машину понадежнее, у которой ниже месячные выплаты, дешевле запчасти и техобслуживание.
    Пэт: Ну да, я же сказал, развалюху.
    Как мы видим из этого диалога, Пэт каждый раз выворачивает слова Гвен и превращает их в абсурд.
    Видели, сколько времени мне понадобилось, чтобы вытащить из него,что она на самом деле говорила? Понятно, что Гвен чувствует, что что бы она ни делала, ее никогда не выслушают и не воспримут всерьез. Одна из причин, почему Пэт считает Гвен глупой – он абсолютно уверен в собственной мудрости и правоте. Поскольку она продолжает с ним не соглашаться, он считает это лишним доказательством ее глупости.
    Когда Мистер Истина решает взять разговор в свои руки, его голос меняется на Голос Истины, и этим голосом он декларирует правильное решение или единственно верные выводы. Психологи, работающие с мучителями, называют эту тактику «постулирование реальности». В течение времени разговоры таким тоном заставляют партнерш чувствовать себя недалекими и глупыми. Мучителю это выгодно, потому что позволяет лучше контролировать партнершу.
    Кроме всесторонних познаний о сущности вещей, мучитель также крупный эксперт по вашей жизни и тому, как вы должны ее жить. Он знает, как разрешать ваши конфликты на работе, как вы должны проводить свое время и как воспитывать детей. Особо хорошо он разбирается в ваших недостатках, и в любой момент готов представить вам их подробный список, как будто вас можно улучшить, разобрав на детальки. Иногда он проделывает это в присутствии посторонних, как лишнее доказательство своего интеллектуального превосходства.
    В каком-то смысле Мистер Истина – это менее агрессивная форма Прапорщика, но Мистер Истина более сфокусирован на том, чтобы контролировать, что партнерша думает. Частенько такие мучители оправдывают свое поведение выражениями вроде «У меня есть четкие мнения» или «Я люблю обсуждать идеи». Это примерно как если бы грабитель в банке сказал: «Меня интересуют финансы». Мистер Истина не любит обсуждать идеи, он любит навязывать свои идеи другим.
    Центральные моменты подхода Мистера Истины:
    Ты должна восхищаться моим интеллектом и смотреть на меня снизу вверх. Я всегда знаю лучше, в том числе лучше тебя знаю, что хорошо для тебя.
    Твое мнение не заслуживает внимания, и не может восприниматься всерьез
    То, что ты со мной иногда не соглашаешься, показывает, какая ты глупая
    Если бы ты просто молча принимала то, что я говорю, наши отношения были бы куда лучше. И твоя жизнь тоже
    Когда ты со мной споришь, неважно насколько вежливо, это оскорбляет меня
    Если я достаточно долго буду показывать тебе, какая ты глупая, однажды ты и сама поймешь.
    Пытка водой
    Этот стиль издевательства доказывает, что унижение партнерши не связано с гневом. Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он использует агрессивные тактики ведения разговора спокойно и тихо. Подобно Мистеру Истине, он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости.
    Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя, или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас аггресивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить».
    Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие . Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстроийство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема?
    Любитель пыток водой искренне верит, что в его поведении нет ничего особенного. Когда партнерша начинает возмущаться его издевательствм – а она начинает, рано или поздно, – он смотрит на нее, как на сумасшедшую, и говорит: «О чем ты вообще? Я тебе сроду ничего не делал». Друзья и родственники, если они оказываются свидетелями, часто подтверждают его точку зрения. Они говорят друг другу: «Не понимаю, что у них происходит. Она иногда просто взрывается, а он такой спокойный человек». Детям тоже кажется, что мама иногда «просто взрывается». Да она и сама начинает подозревать, что с ней что-то не в порядке.
    Мучитель этого типа так же ждет за любое свое действие компенсации и благодарности, но он прячет это лучше, чем другие мучители. Если он физически агрессивен, это может называться «ради твоего же блага» или «я должен был привести тебя в чувство». Его ходы выглядят просчитанными наперед, и он редко делает слуачйные ошибки, такие как неподобающее поведение на публике – ведь это может создать ему проблемы.
    Если вам достались пытки водой, вы могли потратить годы на попытки понять, что происходит. Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и беспощадно издевались.
    Такие люди не задерживаются долго в моих группах, если только их не принуждает суд. Он довольно скоро приходит к выводу, что психолог так же неадекватен, как бывшая партнерша, и направляется к выходу.
    Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:
    Ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам
    Я легко могу показать другим людям, что это ты – источник проблем
    Пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием ничего из того, что я говорю и делаю.
    Я всегда знаю, как тебя достать
    Прапорщик (сокращенно)
    Прапорщик доходит до крайности в контроле за партнершей. Он критикует ее одежду, решает,может ли она пойти куда-то, и вмешивается в ее рабочие дела. Он ссорит ее с друзьями и родственниками, или просто запрещает с ними видеться. Он может читать ее почту, прослушивать телефон и требовать, чтобы дети докладывали ему, что она делала в его отсутствие.
    Прапорщик обычно безумно ревнив. Он нападает на патнершу с безумными обвинениями, часто переходя на обсуждение женщин в целом. В то же самое время, мучители этого типа чаще изменяют женам, чем нет – их интересует не верность, а обладание.
    К сожалению, отношения с прапорщиком почти всегда кончаются физическим насилием. Более того, с ним высок риск получить серьезные травмы. Расстаться с ним тоже нелегко, т.к. он контролирует каждый ваш шаг.
    Если ваш партнер – «Прапорщик», вы в опасном положении. Вам может понадобиться смелость и осторожность даже для того, чтобы найти и прочесть эту книгу. Возможно, вы прячете ее под матрацем или читаете урывками в доме у друзей. Не отчаивайтесь. Многие женщины прошли через подобное и смогли вырваться. Начните с звонков в «Горячую линию». Звоните на пять минут, если больше не получается. Звоните каждый день, если есть возможность. Это путь к свободе.
    У «прапорщиков» чаще всего есть психологические проблемы. Они не вызывают издевательское поведение сами по себе, но усиливают его. Если он иногда называет очевидное черное белым, не может договориться с другими людьми, пережил тяжелое детство или показывает еще какие-то признаки ментальных расстройств – будьте особенно осторожны. Прочитайте также типаж «Террорист».
    Центральные моменты подхода Прапорщика:
    Я должен контролировать каждый твой жест, или ты сделаешь все неправильно
    Я знаю в точности, что и как нужно делать в любой ситуации
    Ты не должна иметь никого – и ничего – в своей жизни, кроме меня
    Я буду следить за тобой, как ястреб, чтобы ты не обрела силу или независимость
    Я люблю тебя больше всего на свете, но ты вызываешь у меня отвращение (!!)
    Мистер Чувствительность (сокращенно)
    Этот – прямая противоположность Прапорщику. Он мягкий в общении – когда в неагрессивном настроении – говорит об эмоциях, делится переживаниями и страхами. Он обнимает других мужчин. Он может рассуждать в стиле «как безобразна война, все люди братья». Он читает книги и активно употребляет терминологию из популярной литературы по психологии. Он представляет себя женщинам как борец с гендерной дискриминацией. Многим женщинам кажется, что он – воплощение их мечты.
    Так в чем же проблема? Вроде бы, ни в чем. Вот тут-то и ловушка: если с вами безобразно обращается такой «продвинутый и просвещенный» мужчина, вы, скорее всего, подумаете, что проблема в вас. Вот приблизительный сценарий, по которому развиваются отношения с таким человеком:
    1. Вы все время раните его чувства, не очень понятно, как, но он ждет, что вы все время будете заняты его эмоциональным состоянием. Если вы как-то были не в духе и что-то не то сказали, извиниться и признать свою ошибку недостаточно. Он будет требовать, чтобы вы признали свою невероятную жестокость, посыпали голову пеплом и распластались пред ним ниц.
    2. Когда задеты ваши чувста, он будет, наоборот, стремиться побыстрее об этом забыть. Он будет кидать псевдопсихологические сентенции («Никто не может тебя обидеть, если ты не позволяешь себя обижать») вместо того, чтобы поддержать вас, особенно если вы расстроены по поводу чего-то, что сделал он.
    3. Со временем,на вас падает вина за все на свете, что ранит его чувства. Вы живете с растущим чувством постоянной вины.
    4. Он демонстрирует свои темные стороны, которые никто, кроме вас, не видит. Это может быстро превратиться в угрозы и шантаж.
    Многие не могут поверить, что такой чувствительный человек может на протяжении времени оскорблять партнершу. Он, действительно, не станет переворачивать стол из-за остывшего ужина, зато может взорваться, обнаружив, что партнерша не поменяла все свои планы для того, чтобы провести вечер, сочувствуя его обидам. Он изображает хрупкого и ранимого, отвлекая внимание от эмоциональных руин, которые он оставляет за собой.
    Центральные моменты подхода Мистера Чувствительность:
    Я против мужчин в стиле «мачо», так что я не могу быть агрессивным
    Пока я выражаюсь языком книжек по психологии, никто не поверит, что я тебя обижаю
    Я могу контролировать тебя, анализируя твой ход мысли, чувства и комплексы. Я влезу в твое сознание, хочешь ты того или нет
    Нет ничего на свете важнее моих эмоций
    Женщины должны быть благодарны мне за то, что я не такой, как другие мужчины
    Игрок (сокращенно)
    Игрок обычно хорошо выглядет и сексуален (хотя иногда он только думает, что это так). В начале отношений он выглядит по уши влюбленным и хочет проводить в кровати все возможное время. Он неплохой любовник. Вы можете чувствовать, что вам повезло, быть гордой,что вас видят вместе. Это повышает вашу самооценку.
    Через некоторое время вы замечаете, что его мало что интересует, кроме секса, да и секс как-то меньше, что он засматривается на прохожих, флиртует с официантками. До вас доходят слухи, что он спал с этой, появлялся на вечеринке с той, а вон ту третью тоже хотел, но она пока не согласилась.
    Игрок может рассказывать, что не готов к серьезным отношениям, или заявлять, что вы его чем-то обидели, но на самом деле он не готов ни к каким ограничениям своей свободы. Он эксплуатирует женщин и наслаждается ощущением себя «секс-гигантом», и женщины начинают нападать друг на друга,а не на него, иногда доходя до физического насилия. Это легко отвлекает внимание от его нечестности и неверности.
    Этот сценарий запускается комбинацией примерно таких методов:
    1. Он умеет заставить женщину почувствовать себя особенной, но при этом не дать ей уверенности в будущем их отношений
    2. Он рассказывает каждой о других,что они врут, потому что ревнуют, потому что он их отверг или бросил.
    3. Он рассказывает каждой истории о других, прошлых и нынешних – в основном выдумки – выставляя их коварными, мстительными и порочными.
    4. Он расстается с женщинами, а потом снова с ними встречается, так что никто не может уследить за его похождениями.
    5. Он включает в число своих женщин пару непривлекательных, потому что они чувствуют себя более зависимыми от него, и использует их для раздувания конфликтов с другими женщинами.
    Если у вас такой партнер, вы никогда не знаете, действительно ли он спит со всеми подряд, или только безудержно флиртует. Даже если верно второе, это не лучше для отношений, чем настоящие измены. Вы начинете воспринимать любую женщину как угрозу. Постоянная неверность сама по себе унизительна, но Игрок на этом не останавливается. Он безответственнен, безучастен к эмоциям партнерши, а зачастую вербально агрессивен. По мере развития отношений, он может неделями практически не обращать на партнершу внимания и не разговаривать с ней, так что она чувствует себя «отодвинутой в сторону». Он отказывается нести ответственность за безопасный секс, у него могут быть дети, которых он не признает. Зато будучи пойманным за руку, он становится очень агрессивным. Удивительным образом, когда партнерша ловит его на измене, чаще он бьет ее, чем наоборот.
    Обычно партнерши сфокусированы на изменах и не обращают внимания на другие симптомы. Например, они волнуются, «утихомирится» ли он, если они поженятся. Но его проблема лежит глубже чем просто флирт: он не может воспринимать женщин всерьез, как людей, а не как игрушки. С таким подходом он будет плохим партнером, изменяя или нет.
    Игроки часто заявляют, что они «сексуально озабочены», и даже ходят в анонимные группы для сексуально озабоченных (и там обнаруживают, что это прекрасное место, чтобы клеить женщин). Но сексуальная озабоченность не вызывает ложь, вербальную агрессию и унижающее поведение. Игрок совершенно не сексуально озабоченный. Если он чем и озабочен, так это возможностью использовать женщин без всяких обязательств.
    Центральные моменты подхода Игрока:
    Женщины созданы для того, чтобы заниматься сексом с мужчинами – особенно со мной
    Женщины, которые хотят секса – шлюхи, а которые не хотят – стервы (!)
    Я не виноват, что женщины не могут передо мной устоять (точная цитата, я слышал это от своих клиентов много раз). Нельзя ожидать от меня воздержания, когда они все время вокруг меня. Меня соблазняют, и я не могу устоять
    Если тебе от меня что-то нужно, я буду тебя игнорировать. Я с тобой тогда, когда мне это удобно, и когда я в соответствующем настроении
    Женщины, которые требуют чего-то, кроме секса – стервы
    Если бы ты могла удовлетворить мои сексуальные нужды, я бы не ходил к другим женщинам.
    Рэмбо (сокращенно)
    Рэмбо агрессивен со всеми. У него очень прямолинейные представления о мужественности, а женщин он считает нежными и нуждающимися в защите. Как правило, его обижали в детстве, и он усвоил, что лучший способ защитить себя – быть сильным, жестким, и не волноваться за других. У него нет никакого терпения к слабости и нерешительности; зато часто есть криминальное прошлое- насилие, воровство, вождение в пьяном состоянии, наркотики.
    Как большинство мучителей, Рэмбо в начале очень добр и нежен. Женщина может чувствовать себя в безопасности рядом с ним, и это особенно привлекает женщин, которых обижали в дестве, и тех, кто как раз находится в процессе разрыва предущих унижающих отношений. Рэмбо нравится защищать вас, однако, поскольку в нем нет уважения к женщинам, недалек тот день, когда он станет тем, от кого вас нужно защищать.
    Множество «маскулинных» мужчин отнюдь не Рэмбо. Идея о том, что все мачо обижают женщин, базируется больше на стереотипах, чем на реальности. Эти же стереотипы помогают Мистеру Чувствительности и Мистеру Истине успешно притворяться ветошью. Полно «крутых парней» вполне дружелюбны и избегают конфликтов всеми силами. Вместо этого они развлекаются поднятием тяжестей и прочими стереотипными мужскими занятиями. Даже борьбой, но в виде спорта или самозащиты. Опасаться надо не мачо, а людей, склонным к любому виду агрессии и неуважению к женщинам.
    Центральные моменты подхода Рэмбо:
    Сила и агрессия – хорошо, сочувствие и мирное разрешение конфликта – плохо
    Всего, что может быть хоть отдаленно связано с гомосексуальностью, в том числе ухода от насилия, проявления страха или сожаления, следует избегать любой ценой
    Женственность (которую он ассоциирует с гомосексуальностью) отражение «второсортности». Женщины существуют для того, чтобы мужчины их использовали и защищали.
    Бить женщину недостойно мужчины. Однако собственную женщину можно бить, если она плохо себя ведет; ей следует напоминать ее место.
    Ты принадлежишь мне, подобно трофею
    Жертва (сокращенно)
    Жизнь обижала Жертву. По его словам, его недооценивали, предавали, а его хорошими намерениями мостили дорогу в ад. Он рассказывает женщинам длинные печальные истории о своих прежних партнершах. У меня были десятки клиентов, с чьими нынешними и прежними партнершами я разговаривал, и, не имея права разглашать мои разговоры с ними, ограничивался советом, чтобы женщины поговорили друг с другом.
    Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга?
    – Если вы слушаете его внимательно, можно заметить разницу между гневом на прежнюю партнершу и неуважением. Это должно вас насторожить. Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, большие шансы, что перед вами мучитель.
    – Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания. Если валит все на нее – это дурной знак.
    – Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу.
    – Обратите внимание на его отношение к женщинам, пострадавшим от насилия в семье. Мужчины – настоящие жертвы насилия сочувствуют и поддерживают таких женщин. Мучитель-«жертва» скажет, что женщины преувеличивают и придумывают, или что мужчины не меньше страдают от насилия в семье, чем женщины.
    Жертва очень концентрирован на себе. Все вертится вокруг его прошлых травм, и он старается все время быть в центре внимания. Если у вас есть дети, он и их будет стараться заставить ему сочувствовать. Конечно же, в вас он тоже видит обидчика. Впрочем, кроме вас, его обижают начальники, родственники, соседи, друзья и прохожие на улице. Все всегда против него, лишь его самого не в чем упрекнуть.
    Стандартная история Жертвы, попавшего в мою группу, примерно такова: «Я годами терпел нападки моей жены, но в какой-то момент мое терпение кончилось, и я заставил ее чувствовать то, что она заставляла чувствовать меня. Теперь меня объявили агрессивным. Женщинам всегда все можно, но только мужчина попробует вести себя также, на него тут же вешают ярлык”. Дальше можно услышать, что женщины вообще правят миром и угнетают мужчин. На замечание, что мужчины явно доминируют среди, например, законодателей и блюстителей закона, Жертва выдает параноидальные версии о том, что хитрые женщины за кулисами дергают за ниточки. Его способность превращать вещи в их полную противоположность и делает его мучителем. Если вы хотите оставить такого человека, вы, скорее всего, чувствуете себя виноватой перед ним, хотя это он оскорблял и унижал вас, а не наоборот.
    Центральные моменты подхода Жертвы:
    Все поступали со мной плохо, особенно женщины, с которыми у меня были отношения. Бедный я.
    Когда ты говоришь, что я тебя оскорбил, ты ведешь себя, как все эти люди. Ты такая же плохая, как они
    Я имею право обойтись с тобой так же, как ты со мной, или даже намного хуже, чтобы ты поняла, каково это
    Женщины, которые жалуются на плохое обращение и насилие со стороны мужчин – мужененавситницы, их убить мало
    Я столько в жизни пережил, что я не могу нести ответственность ни за какие свои действия
    Террорист (сокращенно)
    Одна из моих клиенток пришла ко мне, чтобы разработать план побега. Ее муж не тронул ее пальцем за пять лет, но он постоянно говорил ей вещи в стиле: «У тебя осталось шесть месяцев», а на вопрос, что он задумал, отвечал: «Подожди, увидишь».
    Террористы очень контролирующи и невероятно требовательны. Но худшее, что они делают – постоянно напоминают своим партнершам, что они физически могут убить или покалечить их. Физическое насилие при этом совершенно не обязательно – террористы умеют держать жен в страхе при помощи угроз, странных намеков и действий. Один из моих клиентов вырезал из газеты статью о женщине, убитой собственным мужем, и приклеил к холодильнику. Другой отреагировал на намерение партнерши уйти, разлив кровь животного перед порогом. Еще один размахивал ружьем, но потом заявил, что просто собирался его почистить.
    В отличие от остальных, Террорист обладает элементами садизма. Он также обычно пережил тяжелое детство, что в целом не характерно для остальных мучителей. Но вы не можете ему помочь. Это трудно принять, тем более что многих женщин держит в таких отношениях именно надежда помочь партнеру преодолеть детские травмы. Сосредоточьтесь лучше на себе. Террорист нацелен на то, чтобы держать вас в страхе, его поведение способно парализовать вашу волю. Однако, большинству женщин удается вырваться. Начните со звонков в Горячую линию.
    Будьте готовы к тому, что после разрыва Террорист будет преследовать вас и вести себя очень агрессивно. Очень важно обеспечить себе безопасное место для жизни, и настроить всех друзей, родственников и других задействованных людей на решительный отпор его попыткам насилия.
    Центральные моменты подхода Террориста:
    Ты не имеешь права бросить меня. Твоя жизнь в моих руках
    Женщины – зло, их нужно терроризировать, чтобы это зло оставалось внутри них, а не распространялось по миру
    Я скорее умру чем приму твое право на независимость
    Дети – лучший способ держать тебя в страхе
    Видеть тебя напуганной приносит удовольствие и удовлетворение
    Алкоголик/наркоман/психопат
    Центральные моменты подхода:
    Я не отвечаю за себя, потому что у меня проблемы
    Если вы начинаете меня доставать насчет моего оскорбительного поведения, вы бессердечные, ведь у меня столько других проблем. Вы просто не понимаете, какие серьезные у меня другие проблемы
    Я не веду себя оскорбительно, я просто ___________ (алкоголик, наркоман, сын алкоголиков, депрессивный маньяк и тп)
    Если вы будете задавать мне неудобные вопросы, у меня случится рецидив болезни/алкоголизма/чего-то еще, и это будет на вашей совести
    Основные тезисы главы:
    Поведение мужчин-мучителей может быть очень разным. Ваш партнер может относиться к типу, который мне еще не попадался, но это не делает вашу проблему менее реальной. Большинство мучителей представляют собой смесь нескольких типов
    Некоторые мучители настолько меняются ото дня ко дню, что их невозможно классифицировать ни в одну категорию. Такой человек настолько непредсказуем,что его партнерша в принципе не в состоянии понять, что происходит вокруг нее
    Любой мучитель временами нежен, щедр и заботлив. В такие моменты вам может казаться, что проблемы, наконец, решены, и ваши отношения снова станут такими, как в начале. Однако, мучитель всегда снова начнет вас унижать, если только он не занялся своей проблемой всерьез.

  8. ПРОСТО Русик Ответить

    [Tags|bancroft]
    «Циклы» мучителя
    Жизнь с мужчиной-мучителем состоит из сменяющих друг друга замечательных отношений и болезненных периодов эмоционального, физического и сексуального унижения. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем короче и реже счастливые времена, и если речь идет о многолетних отношениях, счастливыех времен может больше не быть вовсе, а ваш партнер постоянно причиняет вам дискомфорт и душевную боль.
    Периоды относительного спокойствия сменяются днями или неделями, в течение которых мучитель все время во взрывоопасном состоянии. По мере того, как его внутренняя напряженность растет, все более мелкие события выводят его из себя. Его критицизм и неудовольствие, вкупе с массой «уважительных причин», оправдывающих любое его поведение, кажутся бесконечными. Многие женщины говорили мне, что за годы совместной жизни научились опознавать приближение «извержений», когда мучитель окончательно выходит из себя, чаще всего по самой тривиальной причине, и начинает орать, оскорблять окрружающих, угрожать и шантажировать, а если это агрессивный мужчина, то еще и швыряться мебелью, пробивать дыры в стенах, а то и просто бить партнершу, пугая ее до смерти.
    Потом он успокаивается и даже раскаивается в произошедшем, по крайней мере, в первые годы отношений. После этого он некоторое время будет напоминать вам мужчину, которого вы полюбили – обаятельного, внимательного, веселого и доброго. Его поведение затягивает вас в травмирующий цикл, когда вы снова и снова надеетесь, что все позади и он изменится к лучшему. Но вскоре вы видите симптомы приближения следующей волны издевательств, и вновь испытываете опустошенность и разочарование.
    Женщины часто спрашивают меня: «Что можно сделать, чтобы помочь ему остаться в ‘хорошей’ фазе?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте взглянем на происходящее в каждой «фазе» его глазами:
    Фаза «подогрева»:
    В это время ваш партнер собирает на вас «компромат», и складывает их, как белка, про запас. Каждая мелочь, любое мелкое разочарование, которое он испытал по вашему поводу, каждый раз, когда вы не соответствовали его мечте об идеальной женщине, лишенной собственного «я» – все это составляет длинный черный список под вашим именем.
    Мучители лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку «Садом жалоб» – каждая маленькая неудовлетворенность культивируется, пока не станет большой, достойной того, чтобы ответить на нее унижением. Джесс в нашем предыдущем примере уцепился за эпизод в застольном разговоре и культивировал его в своем «саду жалоб» две недели, чтобы в удобный момент смешать с парой других обид в гадкий клубок оскорблений, и бросить его Беа в лицо.
    На любые выражения вашего неудовольствия у мучителя есть длинный список его обид на вас, и он складирует их как оружие для защиты его священной территории эгоизма и безответственности. Часть его недовольства вами – это просто привычка подмечать все, что может быть вменено вам в вину. Поскольку он считает, что вы ответственны за исправление всего, что в жизни идет не так, он будет вешать на вас собак за все происходящее кругом, в том числе за мелкие неприятности, свойственные нормальной человеческой жизни.
    «Взрыв»
    Мучитель собирает на вас «компромат» до тех пор, пока не решает, что вы «заработали» наказание. Как только он принял такое решение, любого неострожного слова достаточно, чтобы он взорвался. Многие женщины предпочитают спровоцировать скандал, чтобы он уже случился и кончился, вместо того чтобы ходить на цыпочках и ждать, когда он разразится.
    После «извержения» мучитель затихает, погруженный в чувство вины за потерю контоля над собой, жалость к себе, несчастной жертве провокаций партнерши, или в переживание собственой ужасной душевной боли. В другое время он, скорее всего, говорит, что мужчины сильнее женщин и не позволяют эмоциям брать верх, но сейчас у него другая версия: «Сколько человек может вытерпеть?!» или «Она меня по-настоящему оскорбила, и я не мог так этого оставить!» Женские эмоции – например, когда партнерша плачет, – он считает низменными и недостойными сочувствия, при том, что они не причиняют никому вреда, однако когда мужчину одолевают эмоции, даже насилие для него вполне оправдано. Некоторые мои «мачо»-клиенты постоянно используют свои неприятные эмоции как оправдание своему безобразному поведению.
    Фаза «Цветов и мороженого»
    После извинений, мучитель входит в относительно спокойную стадию. Он словно переживает катарсис после разверзания небес и изливания на вас бурю эмоций. Он может говорить о том, чтобы начать все заново, или направлять отношения в новое русло. Конечно, для партнерши жизнь вовсе не обязательно напоминает катарсис – она обычно чувствует себя хуже и хуже с каждым таким циклом. Но во вселенной мучителя центром является он сам, поэтому он совершенно убежден, что ей должно быть хорошо потому что ему хорошо.
    В этот период мучитель старается восстановить мосты, сожженые во время скандалов. Он хочет разделять с партнершей маленькие повседневные радости, он хочет секса, и он хочет уверенности в том, что она его не бросит и не «сдаст» окружающим. Он дарит цветы и покупает подарки. Однако, он не собирается серьезно посмотреть на свое поведение. Его цель – заклеить красивыми обоями дырки в стене, в прямом и переносном смысле, и вернуться к обычному положению дел. Хорошие времена не продолжатся долго, потому что ничего не изменилось. Его привычки, взгляды, двойные стандарты по-прежнему при нем. Цикл повторяется сначала, потому что нет никакой причины, по которой он мог бы перестать повторяться.
    Некоторые мучители не воспроизводят именно тот цикл, который я только что описал. У вашего партнера может вообще не быть четкого паттерна, так что вы не можете предугадать, когда он взорвется. У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики и психики ваших детей.
    Подробнее о спокойных периодах
    Когда алкоголик перестает пить, и не пьет месяц или два, появляется надежда, что он сломал порочных круг и сможет окончательно завязать. Но для мучителя подобная схема не работает – периоды, когда он ведет себя спокойно, или относительно спокойно – это не выход из порочного круга, а интегральная его часть. Спокойные периоды позволяют мучителю:
    – повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы
    – вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети
    – снова почувствовав к нему доверие, вы расскажете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он сможет потом использовать это против вас (причем он вряд ли осознанно планирует это)
    – он использует спокойные периоды, чтобы улучшить свой имидж в глазах посторонних
    Я не видел ни одного случая, чтобы хороший период продолжался по-настоящему долго. Все они заканчиваются одним и тем же – возвращением к обычному поведению. Я понимаю, как больно принять эту реальность женщине, которая каждый раз хочет надеяться, что ей, наконец, воздалось хоть частично за все перенесенные унижения, но, к сожалению, это всего лишь иллюзия, еще один способ держать вас в ловушке. Настоящие изменения выглядят абсолютно иначе, и спутать их с «мирным» периодом невозможно.
    Зачем меняться?
    Мы обсуждали, на чем основан образ мысли мучителей. Затем, в главе 14 (прим. перев.: я ее не переводила) мы рассматривали процесс превращения мальчика в мужчину-мучителя. Но есть еще третий аспект, который обсуждается довольно редко, но является очень важным – что мучитель выигрывает от своего поведения, и почему оно для него удобно и желательно.
    Представьте, например, ситуацию, когда семья закончила ужинать, отец встает из-за стола и направляется по своим делам, и кто-то напоминает ему, что сегодня его очередь мыть посуду. В ответ он орет на всех присутствующих, с грохотом бьет пару тарелок, а когда напуганные малыши начинают плакать, приказывает им заткнуться. После одного такого скандала никто не будет напоминать ему про его дежурство по тарелкам в течение очень долгого времени. Он будет мыть их когда захочет, а когда не захочет, другие члены семьи со вздохом сделают работу за него. Очень удобно позиция, которая быстро начинает казаться естественной. Удивительно ли после этого, что мучители совершенно не заинтересованы в том, чтобы меняться? Преимущества такого поведения почему-то являются большим, редко упоминаемым секретом. Почему? Да потому, что мучители большие мастера отвлечь наше внимание. Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение. Пока же мы видим в мучителях жертв или людей, неспособных контролировать себя, они будут продолжать безнаказанно разрушать судьбы своих партнерш. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.
    Когда вы чувствуете боль и разочарование от общения с контролирующим партнером, задайтесь вопросом – зачем ему это нужно? Что он пытается получить таким способом? Ответив для себя на эти вопросы, вы сможете мыслить яснее и лучше понимать его тактику.
    Безусловно, мучитель теряет немало из-за своего поведения. Он теряет возможность по-настоящему близких отношений, лишает себя способности к сочувствию и эмпатии. Но он часто не ценит подобные вещи и не беспокоится, что у него их нет. Даже если мучителю хотелось бы построить более близкие отношения, их отсутствие с лихвой компенсируется преимуществами, которые он получает, контролируя партнершу.
    Перерастет ли это в физическое насилие?
    Мучитель может быть по-настоящему страшным. Даже если он никогда не поднимал руку на партнершу, она часто подозревает, что рано или поздно это произойдет. Она знает, каким агрессивным он может стать на ровном месте, и его желание эмоционально раздавить ее бывает просто физически ощутимым. Когда он оскорбляет ее с цинизмом, какого она даже вообразить не могла, задаться вопросом о том, далеко ли до физического насилия, совершенно естественно.
    Исследования показывают, что при любых факторах риска, лучшим индикатором того, станет партнер физически агрессивным или нет, является интуиция самой женщины.
    То есть, в первую очередь – слушайте свой внутренний голос. Вы можете также обратить внимание на следующие красные флажки:
    запирал ли он вас когда-нибудь в комнате?
    • угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить?
    • кидал ли он в вас или рядом с вами предметы?
    • хватал, удерживал силой, не давал вырваться?
    • угрожал нанести вам увечья?

    Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место.
    Важно использовать здравый смысл и юридическое определение насилия, а не то определение, которое предложит вам мучитель. Он будет постоянно сравнивать себя с мужчинами, которые «по-настоящему агрессивны». Если он никогда не угрожает партнерше, то «по-настоящему» агрессивны для него те, кто угрожают. Если угрожает, но не бьет – то «по-настоящему» агрессивны те, кто бьет, и так далее. Для него самого его собственное поведение никогда не может быть по-настоящему агрессивным.
    Очень похожий ход мысли я вижу у моих клиентов, которые говорят: «Я не из тех парней, что приходят домой и бьют жену без всякой причины». То есть если причина есть, то это уже как бы и не насилие. Что особенно печально – партнерши мучителей перенимают от них этот подход. Я часто слышу фразы вроде: «Я действительно вывела его из себя», или «Он меня никогда не бьет, так, шлепнет иногда».
    Мы должны забрать у мучителей право определять, что является насилием, а что нет! Насилием является поведение, которое:
    – вызывает у вас физическую боль или страх
    – использует физический контакт чтобы контролировать или шантажировать вас
    – лишает вас свободы передвижения (например, запирая в комнате или не давая выйти из машины)
    – запугивает вас физическим ущербом
    – вынуждает вас к сексуальному или иному физическому контакту
    Таким образом, если он кричит что из вас «дурь повышибает», это уже является насилием. Также, если партнер утверждает, что это вы начали, а он побил вас в качестве самообороны, чаще всего нанесенные побои далеко выходят за пределы того, что можно считать самообороной. Если ваши действия не оскорбили его и не нанесли ему никакого ущерба, я бы не классифицировал это как насилие с вашей стороны. Чаще всего разговоры о том, что вы дали ему пощечину или стукнули, заводятся для того, чтобы переключить внимание на ваше «плохое поведение». Тем не менее, я очень не советую вам нападать на него, потому что он может в следующий раз нанести вам серьезные увечья «в качестве самообороны», и потому, что бить партнера в любом случае неправильно. Если вы видите, что не можете удержаться, немедленно звоните в «Горячую линию».
    Расовые и культурные особенности
    Я вижу общие корни в образе мысли мучителей самых разных культур и слоев общества. Главная цель таких мужчин, осознанная или нет, – контролировать партнершу. Они считают себя вправе требовать услуг и наказывать ее, если их требования не выполнены. Они смотрят на своих партнерш с пренебрежением и сверху вниз; часто это распространяется вообще на всех женщин.
    В то же самое время, унижающее поведение может принимать разные формы у представителей разных культур. Американцы, например, очень сосредоточены на том, как их партнерша может выражать несогласие. Если она поднимает голос, ругается или отказывается «заткнуться», ей несдобровать. Во многих других культурах основное внимание сфокусировано на том, как женщина следит за домом или готовит. Их социльная жизнь разворачивается вокруг еды, и главное требование – чтобы мужчину ждали вечером с горячим, вкусным и оригинальным ужином. И если он появляется дома на два часа позже обычного, не предупредив, ужин все равно должен быть горячим, а не то берегись. Есть и такие културы, где главным проявлением контроля служит совершенно ненормальная ревность, и женщину могут разорвать на кусочки за то, что она перекинулась двумя словами с посторонним мужчиной. Мужчины из одной части света бьют детей ремнем, что приводит в ужас всех остальных, зато у остальных считается нормальным отнять детей у матери, чего никогда не сделают любители ремня.
    Не только поведение, но и оправдания отличаются от культуре к культуре. Одни предпочитают утверждать, что потеряли контроль, в то время как другие предпочитают объяснять свое поведение свободным выбором и оправдывают этот выбор необходимостью защищать порядок в семье. Оскорбительное мужское поведение – это паттерн,который передается в семье из поколения в поколение, и поэтому он тесно связан с культурой. Однако для женщин и детей, которые подвергаются унижению в семье, культурный контекст ничего не меняет. Контроль, неуважение, пренебрежение и отмазки не зависят от культуры. Одного ингридиента может быть чуть больше, другого чуть меньше, но в общем и целом у мучителей гораздо больше общего, чем различий.
    Есть ли культуры, в которых оскорбление женщин допустимо?
    Я постоянно сталкиваюсь с убеждением, что мужчины некоторых национальностей относятся к женщинам значительно хуже, чем представители основного населения США и Канады. Социальные работники могут иногда сказать: «Я работаю с семьей из одной из стран, где домашнее насилие считается допустимым и нормальным». Правда же состоит в том, что наше общество, даже весьма образованное и элитарное, весьма толерантно к домашнему насилию, и по этому показателю мы хоть и не самые худшие в мире, но сильно уступаем многим странам. США – единственная развитая страна, которая не ратифицировала конвенцию ООН против дискриминации женщин, которая, среди прочего, называет насилие одной из форм дискриминации. Тыкать пальцем в другие страны – всего лишь способ закрыть глаза на собственные проблемы.
    Оскорбление женщин – и его социальная легитимация – это распространенная и серьезная проблема во многих развитых обществах. Единственные общества, где ее совсем нет – это некоторые племена, где порицается любое насилие, и мужчины и женщины имеют равные права. Просто в некоторых культурах мужчины выражаются более открыто, они могут сказать, что Бог сделал мужчину высшим существом по сравнению с женщиной, или угрожающе рявкнуть на жену, что обеспечивать ему секс – ее обязанность. Думают ли белые американцы-мучители иначе? Нет. Они просто прячут свои мысли лучше и выглядят более «просвещенными». Но сказанное прямо вовсе не означает худшего отношения. Я работал с людьми из более чем 20 стран, представителями самых разных культур, и смею вас заверить, что мои белые клиенты-американцы совершенно так же циничны и в не меньшей степени оскорбляют своих партнерш, находя этому не менее изобретательные оправдания. Я сам воспитан в белой протестантской англо-саксонской среде и очень хорошо знаком с ее вековой традицией упаковывания принуждения в красивую обертку. В развернутом виде поведение моих белых клиентов среднего класса ничем не отличается от остальных.
    Основные тезисы главы:
    • Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.
    • Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавится от неспособности уважать партнершу
    • Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
    • Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
    • Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.

  9. BlackLife Ответить

    [Tags|bancroft]
    Мужчина-мучитель в повседневной жизни
    И чувствую, что схожу с ума
    Иногда я знаю, что сегодня «тот» день – что бы я ни делала,все равно мне достанется, раньше или позже
    В душе он просто плюшевый мишка
    Я никогда не знаю, чего от него ждать, он может взорваться в любой момент по любому поводу
    Я бы не назвала его мучителем. Он может быть очень милым, иногда неделями
    Я действительно люблю его

    За пятнадцать лет работы с мужчинами-мучителями я провел сотни часов на телефоне, слушая патнерш моих клиентов, которые рассказыали мне о своей жизни. Моя работа – посмотреть на моих клиентов глазами женщины, представить, как я вхожу в их дом и живу в атмосфере, которую создает мучитель, день за днем. Этот подход позволяет мне увидеть больше, чем то, что рассказывает сам клиент.
    В то же самое время, я, конечно, не вижу того же самого человека, которого видет обиженная женщина. Обстоятельства, в которых вижу его я, отличаются в нескольких важных аспектах:
    • Я могу безбоязненно возражать ему, потому что я сижу в комнате, где полно свидетелей и присутствует мой напарник. Кроме того, многие мои клиенты могут попасть за решетку, получив от меня негативный отзыв
    • У меня есть названия и описания для их тактик. Меня трудно смутить, сбить с толку, заставить сомневаться в себе, потому что я опознаю его маневры и его мотивы, и говорю о них вслух. Как только манипуляции мучителя приобретают названия, они теряют значительную часть своей убойной силы
    • Я не живу с моими клиентами, и у них нет возможности мне отомстить
    • Другие мужчины в группе, работающие над собой, могут тоже указать клиенту на проблемы с его подходом и поведением. Когда вопросы задают другие люди в том же положении, свалить все на партнершу или женщин в целом затруднительно.
    Я также могу узнать многое о человеке, глядя на его реакции и участие в обсуждении в группе. Например, многие могут высказываться о поведении других членов группы, которые используют иные оскорбительные приемы, поскольку для них все, что они не делает сами – «настоящее насилие». При этом к тем, кто ведет себя похожим образом, такой мучитель испытывает симпатию, и поддерживает их отмазки: «Но что же бедняге было делать в подобной ситуации?»
    В таких ситуацях я работаю с партнершей клиента, мы с ней делимся наблюдениями и стараемся вместе распознать типичное поведение и динамику. Я стремлюсь узнать от нее как можно больше о клиенте, и в то же самое время, поделиться с ней своими наблюдениями, потому что мои наблюдения могут облегчить ее жизнь и помочь разрешить головоломки, над которыми она бьется.
    Очень быстро я усвоил одну важную вещь – чтобы понять поведение мучителя, нужно смотреть не только на «вспышки», но и на то, что происходит между ними. Динамика происходящего в «спокойные» периоды рассказывают нам о мировоззрении мучителя не меньше, чем приступы гнева, брошенные предметы, вспышки ревности или грязные ругательства. Мысли и действия мучителя в «спокойные» периоды создают почву для «извержений». В этой главе я описываю поведение мучителя в обычных повседневных ситуациях, чтобы помочь вам лучше понять, что «включает» его безобразные поступки.
    Мучитель в споре.
    Начну с типичного диалога, который я постоянно слышу в разных вариантах от моих клиентов и их партнерш. Джесс и Беа идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
    Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен
    Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.
    Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком.Я просто хотела узнать, что с тобой.
    Джесс: Я только что тебе сказал,НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.
    Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили.
    Джесс: Ах да, им было очень интересно.Они просто вежливые люди. Ты так занята собой и наивна, что не можешь даже заметить, когда люди просто проявляют вежливость.
    Беа: Я тебе не верю. Тот ужин был две недели назад. Ты две недели зрел мне об этом сказать?
    Джесс: Я не зрел. Я этого не делаю, в отличие от тебя. Ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. Всего хорошего, у меня нет настроения обсуждать эту фигню.
    Беа: Нет настроения? Я ничего не сделала! Ты дулся и ждал повода на меня нашуметь с того момента, как увидел меня сегодня!
    Джесс: Ты кричишь на меня, Беа. Ты знаешь, что я ненавижу, когда на меня кричат. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.
    Беа: Куда ты идешь?
    Джесс: Я иду домой. Можешь забрать машину. Я хочу побыть один.
    Беа: До дому больше получаса ходьбы, а на улице холодно.
    Джесс: Твоя забота очень трогательна. Всего хорошего (уходит)
    Жизнь с мучителем полна такого рода перепалок. Джесс не обзывал Беа дурными словами, не повышал голоса, не бил и не угрожал ей. Если Беа попытается объяснить кому-то постороннему, что, собственно, произошло, ей будет довольно трудно это сделать, потому что поведение Джесса трудно описать. Что он сделал? Отпускал саркастические замечания? Попрекал ее чем-то, что случилось две недели назад? Слишком критиковал? Друзья могут сказать: «ОК, это, действительно, не звучит особо приятно, но называть это унижением я бы не стал». Тем не менее, когда Джесс уходит, Беа чувствует себя оплеваной.
    Что же происходит в этом споре?
    Давайте начнем с того, что Джесс делает, а потом поговорим о том, что он думает.
    Проблема мучителя не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, ВЫЗЫВАЕТ конфликт и диктует то, как этот конфликт РАЗВИВАЕТСЯ
    Многие психологи пытаются анализировать реакцию мучителя на несогласие и работать с ним над техниками поведения в конфликтных ситуациях. Однако, они упускают самое важное – то, что ментальность мучителя является причиной конфликта.
    Как большинство мучителей, Джесс использует целый набор тактик, позволяющих ему контролировать разговор:
    • Он отрицает, что сердит, хотя это очевидно, и перенаправляет тему разговора на критику поведения Беа
    • Он демонстрирует пренебрежение и снисходительность разными способами: говорит, что она любит болтать попусту, приписывает ей мечты о славе, призывает ее «повзрослеть», плюс обвиняет ее в том, что она вешает на него обвинения в том, в чем на самом деле виновата она.
    • Он говорит, что она не понимает, что другие люди не воспринмают ее всерьез, и называет ее «наивной»
    • Он критикует ее за то, что она повысила голос в ответ на его поток хамства
    • Он обвиняет ее в том, что она хамит ему
    • Наконец, он удаляется, изображая жертву, которой придется полчаса идти пешком по холоду.
    Беа остается с ужасным чувством; наверное, так себя чувствует фонарнй столб, об который кошка поточила когти и удалилась. Одна из причин, по которой Беа так расстроена – она никогда не знает, в какой момент ожидать подобной перепалки, и чем она вызвана. В другой день она может так же приехать забрать Джесса с работы, и их разговор будет мирным и дружелюбным. Поэтому она продолжает думать, что что-то случилось в течение рабочего дня, и он выплескивает раздражение на нее – что в каком-то смысле правда, но на самом деле мало связано с происходящим.
    Так что же происходит? Все началось двумя неделями раньше, когда Беа и Джесс ужинали с родственниками Джесса. Как мы только что поняли из разговора, Джесс не любит, когда Беа оказывается в центре внимания на сколько-нибудь продолжительное время. Почему нет? Вот только некоторые причины:
    1. Он считает, что ее задача – играть вторую роль при нем. Это примерно тот же подход, что стоит за пословицей «За каждым великим человеком стоит женщина». Если кто-то из них двоих должен стать центром внимания, то это он, а если он решает не выделяться, то и она не должна.
    2. Он постоянно обращает внимания на ее оплошности, и думает, что остальные тоже.
    3. Ему не нравится, когда другие люди видят ее умной, способной, интересной. Это противоречит его глубокому убеждению, что она нерациональна, некомпетентна, и достойна того, чтобы ее игнорировать – и он хочет, чтобы другие люди разделяли его мнение.
    4. Он опасается где-то в душе, что если ее сильные стороны найдут достаточно поддержки у посторонних, она оставит его – и он недалек от истины.
    Обратите внимание – вторая и третья причины практически противоречат друг другу: он думает, что посторонни замечают все ее промахи, и это его беспокоит, но он также не хочет, чтобы посторонние считали ее умной и успешной. Его задевают оба варианта.
    Мы также видим, что Джесс воспринимает курс журналистики, который берет Беа, как угрозу своему контролю над ней. Скорее всего, именно это тревожило его все эти две недели, портя настроение.
    Мучители чувствуют сильный дискомфорт, когда видят признаки независимости партнерши, и часто предпринимают шаги, чтобы помешать им добиться намеченных целей.
    Возвращаясь теперь к этому спору, мы видим, что Джесс пытается приписать Беа его же собственные харатеристики, говоря, что она занята только собой, что она лелеет собственные обиды, что она кричит на него и вообще о нем не заботится. Подобное поведение мучителя часто ошибочно принимают за проекцию – психологический процесс, когда человек наделяет окружающих своими страхами и недостатками. Однако (и это описано в Главе 3), процесс, когда мучитель переворачивает реальность вверх ногами, не совсем то же самое, что проекция. Джесс считает, что Беа кричит на него, потому что один из его важнейших принципов – что она не должна на него сердиться, вне зависимости от того, что он делает. Он считает, что она не заботится о нем, потому что для него «заботиться о нем» означает «заботиться только о нем», но не о себе и не о других людях. Он считает, что она занята только собой, потому что она увлекается своими собственными занятиями и целями, в то время как он считает, что ее должно вдохновлять только то, что делает он. Он считает, что она слишком озабочена своими обидами, потому что иногда она пытается заставить его отвечать за его слова, вместо того чтобы бесконечно убирать за ним, в прямом и переносном смысле.
    Джесс также использует проекцию как контролирующую тактику. Он обвиняет ее в эгоизме и поведении, присущем скорее ему, чтобы она не обратилась со своими обидами к кому-то кроме него. Некоторые мои клиенты говорили мне: «Я знал, что говорю неправду, но это единственный способ до нее достучаться!» (меня всегда поражает, насколько легко мучители признаются в осознанном использовании контролирующих тактик). Все это показывает, что мучитель не просто использует проекцию; такой подход далек от полного отражения его реальных мотивов.
    И, наконец, давайте посмотрим, почему Джесс решает пойти пешком в холодную погоду. Почему он делает себя жертвой?
    Он хочет, чтобы Беа жалела его, и тогда он останется центром внимания, а она и ее эмоции окажутся неважны. Она также сделает вывод, что ей не следует ни на что жаловаться, потому что он такой ранимый и так от этого страдает.
    Он хочет, чтобы и другие люди его пожалели. Он расскажет знакомым и друзьям, как они поссорились и ему пришлось идти пешком, и знакомые подумают: «Вот бедняга». Более того, он приукрасит историю – мучители обычно щедро добавляют детали. Скажет, что она была в ярости и уехала без него, и он шел домой пешком, стуча зубами всю дорогу. Он не делает этого сознательно, просто жизнь научила его, что чем вдохновеннее он играет жертву, тем больше симпатий будет на его стороне.
    Он также может хотеть заставить ее беспокоиться о мнении окружающих. Она не захочет выглядеть жесткой, и постарается быть более уступчивой.
    В некотором смысле он получает удовольствие от получасовой прогулки, полностью погруженный в жаление себя, потому что это помогает убедить себя, что у его повторяющегося хамского поведения по отношению к Беа есть уважительные причины. Ему надо убедить себя, что проблема в ней, а не в нем. Мучитель живой человек, и где-то внутри под слоями неуважения и хамства, у него тоже есть сердце, и оно подсказывает ему, что он делает что-то не так. Иногда его человеческая душа пытается простучаться через толщу, так что ему приходиться что-то предпринимать, чтобы заглушить этот стук.
    Любая словесная схватка с мучителем – это поход через минное поле, и каждое из этих полей другое. Джесс демонстрирует поведение любителя Пытки Водой и Жертвы, с некоторым вкраплениями Мистера Истины. Аналогичная беседа с Прапорщиком или Игроком выглядела бы иначе. Но, вне зависимости от сказаных слов, очень мало из того, что мучитель говорит и делает в споре, действительно так иррационально и эмоционально-бесконтрольно, как кажется.
    Четыре главных характеристики спора, в котором мучитель унижает собеседницу
    Вы можете обнаружить, что любое несогласие с вашим партнером уникально, может начинаться тысячей разных способов, но всегда заканчивается одним из четырех-пяти сценариев, и все они плохие. Ваши ощущения бесполезности и неотвратимости этих разговоров обусловлены тем, как мучитель относится к словесным конфликтам. Его восприятие делает продуктивный разговор невозможным. Для него разговор может закончиться либо полным удовлетворением всех его требований, либо ничем. Четыре момента бросаются в глаза:
    1. Мучитель воспринимает спор как войну
    Его цель в словесном конфликте не переговоры, не поиски взаимного понимания или компромисса. Он хочет победить. Победа измеряется тем, кто говорит больше, кто отпустит больше «шуток» (совершенно не смешных по мнению партнерши), и кто контролирует итоговое решение. Он не согласен ни на что, кроме победы. Если он чувствует, что победить не удается, он сменит тему, добьется тактической передышки и начнет группироваться для нового боя.
    Уровнем глубже у многих мучителей находится убеждение, что отношения в целом – это война. В его понимании, отношения дихотомичны, вы или на одной стороне, или на другой – со щитом или на щите, он не представляет другой расстановки сил.
    2. Для него она всегда неправа
    Утомительно и бессмысленно спорить с человеком, у которого нет тени сомнения в том, что его восприятие верно и объективно, а ваше всегда неправильное и глупое. Куда может завести подобный разговор?
    Это не вопрос того, агрессивно он спорит или нет. Многие обычные люди выражат свое мнение бурно и эмоционально, и тем не менее их можно убедить разумными аргументами. С другой стороны, обычно легко видно оппонента, который не собирается даже прислушиваться к вашему мнению, а только ищет, как бы побольнее вас пнуть, чтобы вы отстали. Когда ваш партнер говорит: «Ты вечно недовольна тем, как я разговариваю, потому что ты не терпишь ничьего мнения, кроме своего», он переводит стрелки на вас и отвлекает вас от тактик, которые он использует в разговоре. Он также передергивает действительность, в которой он не может принять вашего мнения, если оно не совпадает с его собственным, и не хочет прислушиваться к вашим аргументам (в тех редких случаях, когда он принимает ваши идеи, он объявляет их своими собственными).
    3. У него целый арсенал разных тактик
    Мои клиенты оскорбляют своих партнерш таким количеством разных способов, что я просто не в состоянии перечислить их все. Вот некоторые наиболее часто встречающиеся:
    Сарказм
    • Высмеивание
    • Перевирание того, что вы сказали
    • Перевирание того, что произошло раньше
    • Обиженный вид
    • Обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле его
    • Использует тон абсолютной правоты
    • Перебивает
    • Не слушает, отказывается отвечать
    • Громко смеется над вашим мнением
    • Использует ваши обиды против вас
    • Переводит тему разговора на его обиды
    • Нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой
    • Создает у вас чувство вины
    • Изображает жертву
    • Закатывает глаза, строит рожи
    • Кричит и перекрикивает
    • Ругается
    • Обзывается, хамит
    • Уходит
    • Наступает на вас, зажимает в угол, загораживает двери
    • Другие физические угрозы
    • Угрожает уйти от вас или причинить вам вред

    Тактики контроля в разговоре всегда неприятны, но когда они используются мужчиной-мучителем в общем контексте эмоционального или физического насилия, они причиняют гораздо больше вреда. Я почти не встречал мучителей, которые не вели бы разговоры подобным образом. Если каждый спор – это война, почему бы не применить любое доступное оружие? Мировоззрение мучителя делает подобное поведение неизбежным.
    Главная цель мучителя в таком разговоре – дискредитировать ваши мнения и чувства, и особенно – жалобы на него. Он может сказать вам, что «на самом деле» вы жалуетесь потому, что:
    • не хотите, чтобы он хорошо себя чувствовал
    • не терпите, если его мнение не совпадает с вашим, или не выносите его недовольства
    • вы слишком чувствительны, придаете смысл всякой ерунде, и неправильно понимаете его слова
    • вас обижали в детстве или в прошлой романтической связи, и теперь вы обижаетесь по поводу и без

    Все эти стратегии помогают ему не воспринимать ваши обиды всерьез, потому что тогда ему придется что-то менять в своем поведении.
    Основная цель мучителя в скандале – заставить вас перестать думать самостоятельно и заставить вас замолчать, потому что ваши желания и мнения мешают ему навязаывать вам свое мнение и чувствовать свою власть. Если вы присмотритесь внимательнее, то увидите, как часто контролирующее поведение направлено на то, чтобы дискредитировать вас и заставить замолчать.
    4. Он добивается своего любым способом – не мытьем, так катаньем
    Любой спор с мучителем кончается тем, что он добивается своего – сегодня, завтра и всегда, – и он считает, что это его законное право.

  10. Golar Ответить

    Пост о тиранах когда-то набрал множество комментариев. Продолжаю тему насилия, насильников, тиранов, почти садистов. Часто это не физическое насилие, а психологическое, моральное что ли. Подруга прислала на почту ссылку на книжку. Автор – Ланди Банкрофт, называется “Зачем он это делает?”
    Книжку прочитала… У меня лишь возник вопрос к автору книги “Зачем он делает это?”: почему только о мужчинах подробно рассказано? Ведь не просто так к мужчине-тирану “подсоединяются” женщины. Особые они: чем-то тянет их к насилию, молчаливы, терпят выходки мужа или партнёра, тяжело идут на расставание с ним, холят и лелеят в себе надежду, а вдруг в один прекрасныей день их благоверный переменится, подогревают мифы и легенды о том, почему мужчина, который рядом, тяготеет к насилию, пытаются оправдать его злодеяния, например, его тяжёлым детством или отношениями с матерью. Зависимы они ужасно. Вероятно, их личные границы размыты или имеют бреши. И чем дальше живут с мужчиной такого типа, тем труднее им разорвать цепь зависимости.
    Вот, собственно, книга Ланди Банкрофта “Зачем он делает это?” – http://gingema.livejournal.com/630586.html Здесь перевод книги с английского на русский, автор перевода нашла книжку “Зачем он это делает?” на Амазоне, перевела, правда, некоторые главы опустила, надеясь, что книга поможет кому-то разорвать узел зависимости, уйти от насильника, обрести уверенность и свободу.
    Если прочитаете, пишите ваше мнение в комментариях!!!
    В продолжение темы – больная тема насилия.
    ВАЖНО!!!
    Почему бывает так, что одних женщин тираны обходят стороной, а другие среди тысяч мужчин встречают тех, кто унижает, оскорбляет, не уважает, поднимает руку, угрожает, попирает чувство собственного достоинства? Почему некоторые женщины испытывают трудности во взаимоотношениях с партнёрами? Почему женщина молчит, когда испытывает внутреннее страдание, почему делает вид, что в её семье всё в порядке, почему отказывается от собственных желаний и потребностей, уступает, сглаживает и скрывает конфликты в семье?
    Ответы на эти вопросы можно найти при исследовании своего внутреннего мира с психологом. Обращайтесь, буду рада вам помочь. Подробности по электронной почте parusova888 собачка yandex.ru Консультирую по Скайп и по электронной почте. Можно писать по адресу, указанному в разделе КОНТАКТЫ на моём сайте http://psicologa.ru/
    ПодруЖЖиться и узнавать новости первыми

  11. naivete alive Ответить

    «Перевела несколько глав из книги Ланди Банкрофта  «Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men»

    Введение.

    Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, — но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.
    Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, этоженщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.
    Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:
    — Он действительно сожалеет о происходящем?
    — Почему все наши друзья принимают его сторону?
    — Однажды он начнет меня бить?
    Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.
    Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу.  Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.
    Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять.    Кроме того, есть отдельный раздел про  однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.)

     Как использовать эту книгу

    Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
    Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным.  Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» — люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.
    Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно.  У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
    Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр  кадра.  Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.

    Chapter 1. Человек-загадка

    Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин:
    Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.
    Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.
    Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.
    Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись.
    Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю.
    Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.
    Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять.
    Мне иногда кажется, что я схожу с ума.
    На самом деле, он по-настоящему меня понимает.
    Почему он это делает?
    Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают.

  12. Foxis Ответить

    [Tags|bancroft]
    Как это начинается
    Не понимаю, когда и как все пошло не так. У нас были такие близкие отношения
    Не знаю, что-то с ним не так, или это я виновата
    Он очень заботится обо мне. Ему нужно каждую секунду быть вместе
    Друзья жалуются, что больше не видят меня

    «Райский сад» -вот как я называю начало отношений с мучителем. Первые несколько недель, или месяцев, иногда и дольше – женщины чувствуют себя на седьмом небе. Почти любые отношения такого рода начинаются с идиллии, как иначе мучитель смог бы найти партнершу? Если молодой человек на первом свидании ведет вас в ресторан, за десертом называет стервой и подкрепляет свою мысль летящим через стол стаканом, вы вряд ли в ответ поинтересуетесь, что он делает в следующие выходные. Очень редкие женщины ненавидят себя настолько, что готовы остаться с мужчиной, нагло ведущим себя с самого начала. Но очень многие женщины начинают ненавидеть себя позже, после того как мучитель в течение времени шаг за шагом разрушает их самооценку.
    Как женщины попадают на этот крючок?
    Как любой влюбленный человек, она с упоением рассказывает друзьям и знакомым, какой он замечательный. Когда он начинает вести себя менее замечательно, ей неудобно признаться в этом всем, кому она так его хвалила, и она оставляет свои дурные мысли при себе довольно долгое время.
    Она думает, что его агрессивность связана с каким-то его внутренними проблемами – а что бы вы подумали после того, как человек был с вами так мил и заботлив? Так что она сосредотачивается на мыслях о том, как помочь ему.
    Она уже думала, что нашла мужчину своей мечты. Очень трудно расстаться с мечтой.
    Она волнуется, не ее ли промахи разбили их рай в шалаше, и старается найти причину и решение внутри себя.
    Так что, получается, он все это планирует заранее? Я часто слышу от женщин этот вопрос. Нет, конечно, в большинстве случаев мужчина вовсе не собирается провести жизнь, обзывая партнершу и швыряя в нее предметами. В начале отношений он так же мечтает о личном счастье, как его партнерша.
    Так как же тогда это происходит? Сначала, мужчина долго воображает себе прекрасную картину своего будущего, с женщиной, которая отвечает всем его запросам, красива и сексуальна круглые сутки, не имеет собственных потребностей и очарована его выдающимся умом и сообразительностью. Он мечтает о женщине, которая будет всегда рядом чтобы помочь и поддержать его, и не будет портить ему настроение, жалуясь на то, что он сделал не так, или ища поддержки с ее собственными проблемами вне дома.
    Будущий мучитель не делится этими мечтами с партнершей. Он и сам себе не отдает отчет в том, что ему нужна не партнерша, а личная гейша-прислуга. Он произносит красивые обещания, и сам им верит, потому что хочет чувствовать себя благородным и заботливым, уважающим свою подругу. Позже, когда он начинает контролировать ее и игнорировать ее интересы, он легко убеждает себя в том, что этого на самом деле не происходит или происходит по ее вине. Он не хочет мучить подругу, но хочет контролировать ее, но он обнаруживает, что унижения дают ему возможность контролировать, и считает подобное поведение своим законным правом.
    Среди моих клиентов есть и вполне осознанные манипуляторы. Они уверены, что все мужчины так поступают. Они говорят мне с улыбкой: «Ну понятно, говоришь ей пару ласковых слов, приглашаешь в дансинг-шмансинг,делаешь вид, что слушаешь ее пустую болтовню – женщины это любят…» Но даже эти люди не планируют унижать женщину. Манипуляции кажутся им естественным ходом событий, но скандалы и оскорбления – нет. Когда скандалы начинаются, он всегда обвинит в них ее, возможно, считая, что очень стервозно с ее стороны ожидать, что он перестанет манипулировать, ведь это естественный ходвещей. Манипуляции сами по себе он не считает унизительными.
    МУЧИТЕЛЬ – НЕ ЧУДОВИЩЕ И НЕ ЖЕРТВА
    И здесь мы приходим к двум центральным концепциям касательно мужчин-мучителей:
    Во-первых, мучитель живой человек, а не адское чудовище, но у него есть очень сложная и разрушительная проблема, и ее нельзя недооценивать.
    Мучитель не обязан быть садистом. Он может быть милым, заботливым, чувствительным, и при этом постоянно унижать партнершу. Не следует впадать и в другую крайность – думать, что хорошие строны его личности плохо видны из-за оскорбительного поведения, и что можно изменить его любовью, заботой и пониманием. Одним прекрасным утром он проснется и поймет, как жесток был с близкими, и перестанет так себя вести, как показывают нам в кино и мыльных операх. Болезненная реальность состоит в том, что изменить мучителя невероятно трудно. Тем не менее, друзья и даже психологи будут бесконечно уговаривать женщину «Дать ему еще шанс».
    Во-вторых, поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя, – но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно.
    Мучитель усваивает подобное поведение в детстве, под влиянием важных мужчин в его жизни, сверстников и культурных стереотипов. К моменту, когда он становится взрослым, манипулятивное поведение уже укоренилась достаточно глубоко, чтобы стать автоматическим. Он знает, что он делает, но не обязательно знает, почему.
    Одна из патнерш моих клиентов рассказала: «Он звал меня на лыжи в выходные, но мне не хотелось – у меня была тяжелая неделя, и я хотела пообщаться с друзьями. Когда я отказалась, он начал критиковать меня – сказал, что я никогда не научусь кататься на лыжах, если буду пропускать, что я даже не хочу пробовать, что я ленива, что я из-за этого никогда ничему не могу научиться как следует, и так далее. Это плохо звучало. Но я думаю, он прав – мне надо быть более дисциплинированной и научиться кататься на лыжах».
    С чего начался поток обвинений в этой ситуации? Действительно ли парень беспокоился за успехи своей подруги на лыжном поприще? Нет. Человек не атакует самооценку партнера из желания помочь. Ему просто нужна была компания, не хотелось ехать на лыжи одному. Он не считал, что она имеет право предпочесть общение с друзьями, а считал, что она обязана сопровождать его. Он говорил все, что приходило ему в голову, чтобы заморочить ей голову и заставить пойти с ним (и он частично достиг своей цели – она начала сомневаться в себе). На следующей сессии мы обсудили это в группе, и настоящие мотивы стали сразу очевидны. Большая часть моей работы – помочь мучителям понять себя, осознать подлинные мотивы своих слов и поступков.
    Ранние предупреждения
    Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спаршивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка.
    Вот некоторые сигналы, которые можно увидеть почти сразу:
    он неуважительно отзывается о прежних партнершах
    Понятно, что люди переживают, и он может поделиться с вами болью и горечью прежних разрывов. Но будьте осторожны, если он слишком сфокусирован на этом, или рассказывает вам на слишком раннем этапевашего знакомства. Обратите внимание, говорит ли он о прежних подругах оскорбительно, представляет ли себя жертвой. Особенно внимательно отнеситесь к обвинениям бывшей жены или партнерши в ложных наветах касательно его склонности к насилию – в подавляющем большинстве случаев эти «наветы» совершенно обоснованы. Ищите способ услышать ее версию. Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.
    Не верьте, когда вам говорят, что вы принципиально отличаетесь от всех прежних женщин, что вы первая, кто отнесся к нему хорошо, и что раньше его никто не понимал. Это заставляет вас особенно стараться, чтобы доказать ему, что он прав, и вы уже одной ногой в ловушке – очень скоро вы услышите о себе «ты такая же, как все!» Его система ценностей гарантирует, что никакая женщина не может быть хороша, когда она с ним.
    Бывают и другие случаи – все предыдущие женщины были лучше вас. Здесь вам не стоит даже пробовать его переубеждать, это бесполезная затея.
    Обратите также внимание, принимает ли он на себя хоть какую-то часть ответственности за разрыв прежних отношений, или считает, что это целиком и полностью вина бывшей подруги.
    он неуважителен по отношению к вам
    Унижение растет на неуважении, как на черноземе. Если он игнорирует ваше мнение, хамит вам, особенно при посторонних, перебивает или высмеивает – все это проявление неуважения. Если это происходит постоянно, а когда вы пытаетесь пожаловаться, он защищает свои методы ведения разговора, унизительные отношения не за горами. Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки. Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх – он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека.
    он делает вам одолжения, о которых вы не просили, а потом делает из этого такой спектакль, что вам становится неудобно
    Он пытается заставить почувствовать вас у себя в долгу. Один из моих клиентов первые пару лет знакомства со своей подругой все время помогал ее родственникам – возился с машиной брата, ремонтировал квартиру сестры, возил папу по врачам. Когда семья несколько лет спустя забеспокоилась о том, как он обращается с их дочерью и сестрой, он легко убедил ее, что они просто его использовали. Это помогло ему испортить отношения его подруги с семьей, и она смогла понять его манипуляцию лишь годы спустя.
    он вас контролирует
    Один клиент, по рассказам его подруги, всегда приходил на свидание с разработанным планом – сейчас идем выпить в паб «Три коня», потом ужин в китайском ресторане, а на вечер билеты в цирк. Сначала ей нравилось, что он так тщательно планирует, но заметила, что он совершенно не интересуется, куда бы она хотела пойти, и довольно скоро он начал громко возмущаться всякий раз, когда у нее не было настроения проводить время в точном соответствии с его планом.
    Контроль всегда начинается незаметно – замечания о вашей одежде («слишком открыто» или «слишком старомодно»), комментарии о ваших друзьях и родственниках, уговоры бросить работу или перейти на другую, слишком много советов о том, как вы должны жить свою жизнь, плюс некоторое раздражение, когда вы оказываетесь не со всем согласны
    он собственник
    Ревнивое поведение – один из самых надежных признаков того, что вас ждут унижения. Собственничество выдает себя за любовь: «Извини, я так безобразно себя вел, но я так люблю тебя, как никого раньше, я просто не мог видеть, как ты говоришь с тем парнем». Это может быть даже лестно – он сходит по вам с ума! Но сходить с ума можно и менее деструктивными способами.
    Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определенных ситуациях. Однако если он требует, чтобы вы отказлись от свободы общаться с людьми, чтобы утолить его ревность, можете быть уверены – продолжение следует.
    он никогда и ни в чем не виноват
    этот же тип мужчин дает и не выполняет обещания, всегда находя уважительную причину, более важную, чем ваше разочарование
    он давит на вас в вопросах секса
    Этот предупредительный сигнал особенно важен, когда дело касается подростков. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует о том, что он эксплуатирует вас. Если он требует секса как доказательства вашей любви к нему, покажите ему, где дверь.
    стремление быстро перейти к серьезным отношениям
    При том, что столько мужчин боятся обязательств, быстрый переход к планированию совместной жизни, без того чтобы лучше узнать вас, тоже не является добрым знаком. Это попытка побыстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, проблемы не за горами.
    он шантажирует вас, когда сердится:
    • он перекрывает вам путь, удерживает и как-то иначе ограничивает вашу физическую свободу
    • он говорит что «всего лишь пытается заставить вас его выслушать»
    • он замахивается на вас кулаком или иным образом
    • он делает угрожающие замечания, типа «Ты еще пожалеешь», «Мало не покажется»
    • он опасно ведет автомобиль, когда сердит
    • он колотит по стенам и дверям
    • он швыряет предметы, не обязательно в вас
    Не тешьте себя мыслью «если станет хуже, уйду».Хуже станет, а уйти с каждым днем все труднее.
    двойные стандарты
    у него разные «правила» для себя и для вас
    он высказывается пренебрежительно о женщинах в целом
    он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей
    есть впечатление, что его привлекает слабость
    среди моих клиентов есть такие, кого привлекают женщины, недавно пережившие травму, некоторые даже начинают с того, что помогают женщинам расстаться с их прежними партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место.
    С другой стороны, немало мучителей заинтересованы как раз в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину.
    Если вы видите в своем новом друге признаки потенциального мучителя:
    1. Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится.
    2. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот.
    3. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов.
    Никто не спорит с тем, что практически в любых отношениях есть моменты, когда люди кричат друг на друга. Все люди, мужчины и женщины, иногда называют партнера не самыми лестными именами, перебивают, бывают слишком заняты собой или нечувствительны к тому, что происходит с партнером. Такое поведение, конечно, не должно поощряться, но далеко не всегда оно означает унижающие отношения, и далеко не всегда ведет к тем же последствиям. Все эти действия – унижение, когда они являются частью паттерна. Неприятно, когда люди кричат друг на друга, но далеко не во всех семьях в итоге создается такая тягостная обстановка, как в доме мучителя.
    Некоторые характеристики унижающих отношений:
    он мстит вам за то, что вы жалуетесь на его поведение
    например, если вы просите не называть вас стервой, он начнет называть вас так чаще. Другой способ – обвинить вас в том же, в чем вы пытаетесь упрекнуть его. Не дает вам сказать? «Ну как же, мы будем слушать только тебя!» Некоторые смеются над женами или передразнивают их. Это, без сомнения, поведение мучителя.
    Месть может быть значительно менее явной, чем в этих примерах, но вы сможете догадаться по его поведению, что оно направлено на то, чтобы наказать вас, даже если прошло несколько дней с инцидента. Он не верит, что у вас есть право возражать, и он будет стараться сделать так, чтобы вы больше этого не делали.
    он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема
    «Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»
    «Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»
    «Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды»
    «Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь».
    Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы,возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».
    он неискренне извиняется и требует,чтобы вы приняли извинения
    Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился.
    Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения!
    Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь…
    Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку?
    Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь.
    Дани: Что значит я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове.
    Клэр чувствует себя еще хуже, чем до разговора, а Дани полагает, что она должна быть благодарна за извинения, даже таким тоном. Он считает, что ему положено прощение, и требует его. Он также считает, что Клэр обязана принимать его версию реальности, даже если она противоречит тому, что она видит и слышит.
    он обвиняет вас в том, что случилось по его вине
    Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало». Мучитель очень недоволен, когда у его партнерши появляются симптомы постоянных издевательств, и он добавляет ей душевной боли, высмеивая ее переживания. Он даже использует ее эмоциональные проблемы как повод обижать ее дальше. Если она не хочет заниматься с ним сексом, он скажет «Похоже, ты занимаешься этим где-то в другом месте», если она перестает ему верить – «Из-за твоей подозрительности ты вбила себе в голову, что я тебя обижаю». Если она встает разбитая и измученная, потому что он полночи оскорблял ее всеми известными природе словами, он может встретить ее репликой: «С такой мордой тебе лучше оставаться в спальне, чтобы я хоть не должен был на тебя смотреть».
    Мучитель знает, что бьет лежачего. Не позволяйте ему этого делать. Ищите помощь, ваше состояние может стремительно ухудшиться при таком обращении.
    никогда не бывает подходящего времени, или подходящего способа, чтобы что-то обсудить.
    Вы можете дождаться самого спокойного момента, создать самую благоприятную атмосферу для разговора, но все равно ваши проблемы не будут услышаны. Любой человек встречает разговор о проблемах в штыки, но если с обычным человеком разговор можно прервать и отложить, и вернуться к нему некоторое время спустя, то мучителю время не помогает. Даже наоборот – он тратит это время не на то, чтобы обдумать проблему, а на то, чтобы приготовиться отбиваться от вас.
    он мешает вашему продвижению в жизни
    заставляет бросить работу или учебу, мешает заниматься карьерой, портит ваши отношения с друзьями и родственниками, говорит,что вы некомпетентны , высмеивает ваши хобби и требует чтобы вы их бросили, итп.
    он отрицает свои слова и поступки
    с некоторыми вещами можно спорить – то что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал.
    он оправдывает свое поведение тем, что вы его «довели»
    он хватает вас в гневе, или пугает другими способами
    Даже если партнер стунул вас один раз, это уже считается abuse. Если он замахивается кулаком, хватает вас за волосы, пробивает дыру в стене, бросает предметы, мешает вам пройти или ограничивает как-то иначе, или даже просто угрожает причинить вам вред – все это физический abuse.
    Иногда человек пугает вас не нарочно – например, в его семье всегда громко разговаривают, и он не думал, что вас это задевает. В отличие от мучителя, нормальный человек постарается, чтобы этого больше не происходило – и не будет ставить вам никаких условий.
    Меня иногда спрашивают про рукоприкладство со стороны женщин – например, пощечины. Мужчинам пощечины, конечно, не нравятся, но мне трудно представить длительный эмоциональный эффект, вызванный у мужчины женской агрессией.
    он заставляет вас заниматься сексом
    звоните в «горячую линию» даже если вы не считаете, что это можно назвать изнасилованием. последствия долговременного секса по принуждению – самые глубокие и тяжелые.
    у вас появились признаки унижаемой женщины
    • вы его боитесь
    • вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным
    • у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии
    • ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши
    • вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить
    • у вас есть чувство, что вы ничего не можете сделать правильно
    • вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас
    • после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему
    Действительно ли он сожалеет?
    Хорошие новости – угрызения совести обычно искренние. Плохие новости – от этого мало проку.
    У мучителей в голове много противоречивого. Например:
    «Женщины хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо периодически приструнять, чтобы они не наделали глупостей»
    «Я и моя жена имеем равные права в споре, но когда доходит до того, что мне важно, должно быть по-моему»
    «Мне очень неприятно, что я так с ней обошелся, но я не должен плохо себя чувствовать в отношениях, вне зависимости от того, что я сделал»
    «Никогда нельзя бить женщину, но иногда просто нет иного выбора»
    Даже когда мучитель сожалеет после скандала, это сожаление сконцентрировано на нем самом. Он чувствует, что подпортил свою репутацию в глазах других, свое представление о том, каким человеком он должен быть, и недоволен, что не удается контролировать партнершу, не опускаясь до неприемлемого поведения. От этих мыслей он легко переходит к обвинению партнерши в скандале, и очень быстро избавляется от всякой вины. По мере того, как инциденты накапливаются, угрызений совести становится все меньше. Но самое важное насчет угрызений совести – это то, что они никак не связаны со способностью мучителя измениться. Те, которым очень стыдно, меняются примерно так же часто, как те, кому не стыдно вовсе. Кстати, очень стыдно бывает самым сфокусированным на себе мучителям; они переживают, что ведут себя как жестокие диктаторы, в то время как им бы хотелось быть просвещенными диктаторами, как будто это делает их чем-то лучше.
    Если сожаления после инцидента не имеют смысла, то что имеет?
    • дать вам возможность выражать свой гнев по поводу происшедшего, вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже, сколько можно»
    • выслушать вашу точку зрения, не перебивая, без отмазок и обвинений в ваш адрес
    • исправить то, что он сделал – собрать раскиданные вещи, поговорить с друзьями, которым он врал о вас, сказать детям, что вел себя плохо и это недопустимо
    • пообещать изменить свое поведение без всяких условий
    • искать помощи без того, чтобы на него давили и требовали
    Основные тезисы главы:
    • Ранние признаки будущего мучителя обычно легко видны, если вы знаете, на что смотреть
    • Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь. Чем больше времени вы провели с мучителем, тем труднее вам будет выбраться.
    • Это не вы делаете вашего партнера таким, и не в ваших силах сделать его другим. Плохое настроение и неудовлетворенные нужды сами по себе не создают мучителя.
    • У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Мучители, а не их партнерши, делают отношения унижающими.
    • Звоните в «горячую линию» или действуйте иным образом, как только вы заподозрили в своем партнере мучителя. Не ждите до тех пор, пока у вас не останется никаких сомнений.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *