А ты не сдохнешь как моя корова?

9 ответов на вопрос “А ты не сдохнешь как моя корова?”

  1. 6249 Ответить

    Померла в деревне корова.
    Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
    Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
    Приходит старший сын, видит картину – мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять…
    Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
    Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
    Старший пошел и с горя повесился.
    Приходит средний сын, видит картину – мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять…
    Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
    Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
    Средний пошел и с горя застрелился.
    Приходит младший сын, видит картину – мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять…
    Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
    Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
    Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять…
    (М) ха, а че десять? давай двадцать!
    (Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
    (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
    (Р) (закатив глаза) о-го! давай!
    Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?

  2. WingedGreenFox Ответить

    #455: Автор: Hut Namiddag, Откуда: Тюмень
    Добавлено: 2006.01.11 20:48.50
    —
    Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее
    со старыми подругами – скукота.
    Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне
    анекдот, который я тут же и рассказываю:
    Русское село… Солнечное воскресное утро… Жила себе семья: отец, мать и
    три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
    все очень любили.
    Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
    хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
    и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
    Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
    сама рядом повесилась.
    Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
    Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились… Пришел он
    на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
    русалка:
    – Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу… Но… Только если ты меня
    трахнешь 10 раз.
    Старший сын дергался, дергался – 3… 4… 5… все! Не смог больше. Утопился
    старший сын.
    Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились… Пришел он
    на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
    русалка:
    – Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу… Но… Только если ты меня
    трахнешь 10 раз.
    Средний сын дергался, дергался – 6… 7… 8… все! Силы покинули нашего
    бойца. Утопился средний сын.
    Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
    покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
    повесились… Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
    утопиться. Тут выплывает русалка:
    – Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу… Но… Только если ты меня
    трахнешь 10 раз.
    – О, а 15 раз можно!
    – Ну, можно, – смутилась русалка…
    – А 30 раз можно!!!
    – Ну… Попробуй…
    – Слушай? … А ты не сдохнешь, как моя корова?
    На что получаю от нее ответный:
    Мужик жалуется другу:
    “Жена достала, то это не так, то это не эдак…..
    – А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
    день она не выдержит и сдохнет……..
    Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
    квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
    лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
    дышит.
    – Ну как дела?
    – 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
    смеется,
    не знает что завтра сдохнет………

  3. wizard76 Ответить

    Русское село… Солнечное воскресное утро… Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
    Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
    Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
    Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
    Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились… Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    – Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу… Но… Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    Старший сын дергался, дергался – 3… 4… 5… все! Не смог больше. Утопился старший сын.
    Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились… Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    – Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу… Но… Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    Средний сын дергался, дергался – 6… 7… 8… все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
    Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились… Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    – Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу… Но… Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    – О, а 15 раз можно!
    – Ну, можно, – смутилась русалка…
    – А 30 раз можно!!!
    – Ну… Попробуй…
    – Слушай… А ты не сдохнешь, как моя корова?..

  4. SnapShot86 Ответить

    О! Все мы произносили эти выражения, да и сейчас нет-нет да и оброним по старой памяти. Фразы эти бывают разные – забавные, несуразные в угоду рифме, обзывающие и даже не приличные, но что-то в них есть живое, я бы сказал – простецкое.
    Услышал на днях подобную и захотелось вспомнить. Поэтому: что вспомню или услышу – запишу сюда. И буду благодарен если кто-то добавит. Вспоминайте!
    Например такая считалочка:
    Со второго этажа полетели три ножа: белый, красный, голубой – выбирай себе любой.
    Я часто её в детстве слышал и сам произносил, но сути не понимал. И сейчас не понимаю!
    А вот эта вот:
    Кто со мной, тот герой – кто без меня, тот паршивая свинья.
    Следующую тоже понять не мог:
    Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана – буду резать, буду бить,всё равно тебе водить.
    Но услышал вариацию где вместо Месяца был Немец и стало понятно, что просто заменилось слово.
    Ладно поехали дальше:
    Жадина-говядина, пустая шоколадина.
    (Согласитесь ужасно быть пустой шоколадиной! :))
    Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, не успела их продать – убежала под кровать.
    (Вот такая вот неудачная торговка)
    Шла машина тёмным лесом за каким-то интересом, инти-инти-интирес выходи на букву С.
    (Тут видимо должны выйти все Серёги, Сашки, Светки… и т.д. Особенно привлекает вот это вот: инти-инти-интирес – смешное по моему).
    Кошка сдохла хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
    (Это перед игрой в молчанку. Есть ещё такие, например подстава:
    Кто родился в жопе негра, отзовись!
    или
    Собрались на небе тучи, все бомжи собрались в кучу, главный бомж сказал: …
    🙂 Ну тут много вариаций
    А помните, даже не фраза, а прикол:
    Засунь в рот четыре пальца и скажи: “Щука”!
    Шишел мышел, шел да вышел.
    (Кто это? Никогда не знал. Видимо из отряда Шошиков-ерошиков 🙂
    Первое слово дороже второго!
    и ответ:
    Первое Слово съела корова!
    Есть ещё коммунистический вариант:
    Первое слово дороже второго! Первое слово в огне горит, второе Ленин говорит!
    Вот считалка:
    На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной – кто ты будешь такой?
    (Кто вы по жизни?! Менеджер наверное…)
    Или:
    Сидели два медведя на белом, на суку. Один читал газету, другой мешал муку. Раз – ку-ку, два – ку-ку – оба шлёпнулись в муку!
    (Вот такой казус!)
    Мирилка:
    Мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается – дружба начинается!
    (Таким образом начинается дружба! А вы думали вконтакте добавил в друзья и всё? нет)
    Чижик-пыжик где ты был? На фонтане руки мыл. Ветер дунул, я упал –снова руки замарал.
    (Ну это менее смешной вариант. Я знал где он попу мыл, а не руки. Попа, я вам скажу, совсем не руки, хотя у некоторых руки из неё и растут!)
    Вот эта мне нравится:
    Божья коровка, улети на небко! Там твои детки Кушают котлетки!
    (конфетки как вариант)
    Повторюша – тётя-хрюша.
    (современный вариант видимо так должен звучать: Скопипастил – тётя-хрюша! съели!)
    Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
    Вот девчачья отфутболивалка:
    Я тебя люблю. Как увижу, так блюю!
    или:
    Катись колбаской по Малой Спасской!
    (Жесточайше вообще! Я бы честно говоря и не понял, что меня послали)
    Все наверное помнят:
    Сколько время? Три беремя!
    (Эт чё такое?)
    Застольная:
    После вкусного обеда вытри руки об соседа!
    А вот интересные рифмовалки:
    — Скажи «ракета». — Ракета! — Ты уборщик туалета!
    Скажи «двести». — Двести. — Снимай трусы, иди к невесте!
    Или отвечалка:
    – Пока! – За «пока» бьют бока!
    И наоборот подбадривают:
    Молодец! Как солёный огурец!
    (Плюс – Возьми с полки пирожок! )
    Перевёртыш:
    Щас как режиком заножу Будешь дрыгами ногать На твоей могиле будут Кукареки петухать!
    Стишки:
    Тише, мыши! Кот на крыше. А котята — ещё выше! Кот пошёл за молоком, А котята — кувырком, Кот пришёл без молока, А котята: — Ха-ха-ха!
    (ситуация сложная)
    Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
    (Ну, про хвостатого Гитлера все знают)
    Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет: Пиф-паф! Оё-ё-ёй! Умирает зайчик мой! Повезли его в больницу — Он украл там рукавицу. Повезли его домой — Оказался он живой
    (Прямо экшен какой-то)
    Мишка косолапый по лесу идёт, Шишки собирает, песенку поёт. Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб! Мишка рассердился и ногою — топ!
    Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
    (вариант концовки: А из носа — два матроса
    Побежали босиком. (Взбалмошный дед 🙂 И много вопросов возникает – что деду не понравилось? арбузы тут причём?…)
    Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!
    Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса – Замечательная крыса.
    (Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
    Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
    Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
    куриная тема:
    Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!
    Лысая башка, дай пирожка!
    Рёва-корова, дай молока.
    Обманули дурака На четыре кулака!
    (Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
    Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
    (Ещё одна загадка – корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово “корябеда” поэтому говорила “бедабеда” одним словом)
    Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
    (Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: “Катись колбаской….”) 🙂
    Расти большой, Не будь лапшой!
    С подвохом:
    Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в… спину.
    (тут вместо троеточия народ додумывает слово)
    А вот целый сериал, с разными именами можно:
    Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
    (Коля всех заколет…. Люба всех залюбит…)
    А вот и грязьненькие, с запашком:
    Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
    (вот такая ситуация зафиксирована)
    Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
    Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
    или:
    А рабочие пришли, напердели и ушли.
    (только, прошу, не пытайтесь это представить!)
    Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
    (Из высшей математики видимо 🙂
    Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
    (Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
    А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
    (от пофигистов)
    Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
    (Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)
    Продолжаем!!! Только поменьше грязи по возможности! 🙂

  5. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *