Что делать если мой унитаз танцует лезгинку?

8 ответов на вопрос “Что делать если мой унитаз танцует лезгинку?”

  1. Mulabar Ответить

    Здравствуйте все, нормальные люди и психи, те, кто лечит, и те, от кого сбежала крыша. Если вы читаете эту статью, то вероятности так на 90%, с вами случилось непредвиденное, или же остальные 10% гласят, что вы просто решили посмеяться, просмотрев пункты, находящиеся здесь. К наиглубочайшему сожалению, именно этим вопросом заинтересованы множество пользователей интернета.
    Так что же делать, если ваш “белый конь” танцует?
    Шаг №1. Поймите саму причину. Почему же ИМЕННО ВАШ унитаз пляшет? Их может быть несколько:
    Первая причина (самая распространённая). Ваш унитаз устал от частых держаний груза на себе. Нет, ну вы представьте себе, сколько килограммов на себе за день он держит? Сорок, шестьдесят, а может быть, и все сто? А сколько это надобно терпения-то?
    Вторая причина. Вы купили универсальный танцующий унитаз.
    Третья причина (самая редкая). Вы – “техническое поражение”, и унитаз вас просто ненавидит.
    Причину поняли, теперь следующий шаг.
    Шаг №2. Определите стиль танца.
    Хип-хоп/брейк-данс. Будьте осторожны с этим “зверем”, а лучше вообще бегите на тот край света, так как туалетная комната будет не очень приятно пахнуть, и по полу будет разлита неприятная жидкость. Скажите мне, почему ещё ваш унитаз не носит широкие штаны, висящие на бедрах, свободную майку и большие кроссовки? Кстати, он не использует такие аксессуары, как толстые цепи на шее с большими значками доллара или крестами? И дред, надеюсь, у него тоже нет…
    Бальный танец. Ваш унитаз обожает балетки и Волочкову. Ну как – обожает? Он её муж.
    Танго. У ваших соседей нет унитазов-девочек? Просто он влюбился. Да-да, вы не ослышались, именно так. Поэтому он в своих тайных мечтах танцует именно с ней этот страстный танец. Кстати, этот чувак родом из Аргентины, и он не первой свежести, так как ему примерно двести лет.
    Русский народный танец. Этот стиль танца действует на унитаз, так называемо, “по-русски”: ваш “белый конь” – Иван-царевич, лежащий на печи, и вот этот танец гласит о том, что унитаз женится на Василисе Прекрасной.
    Стриптиз. Ваш унитаз устал от одиночества. Найдите ему пару, а лучше бегите на все четыре стороны света.
    Обычно именно эти танцы исполняют унитазы.
    Итак, причину – поняли, стиль – определили. Из этого следует то, что вы уяснили самое главное. Теперь перейдём к следующим шагам, где описано, как решить проблему.
    Шаг №3. Свяжите унитаз канатом и привинтите его покрепче к полу, чтобы не получился дуэт. Хоть на немного, но пусть этот кретин поймёт, что танцевать у вас дома нельзя. Так же скажите ему, чтобы он шёл к соседям и там плясал.
    Шаг №4. Выключите музыку, унитазу она нравится. В большинстве случаев, именно этот пункт оказывался причиной “восстания”.
    Шаг №5. Потерпеть три ночи, если танец русский-народный – как в сказках об Иване-царевиче, точно на третий день всё сбывается.
    Шаг №6. Вызвать экзорцистов. Не беспокойтесь, они с этой проблемой уже не раз сталкивались, так что эти приятели вам с радостью помогут.
    Шаг №7. Не терять ни секунды! А то гляди, ещё и тряпка с ёршиком затанцуют…
    Шаг №8. Меньше пить (и, желательно, без последствий), сменить травку, которой вы курите, не есть мухоморов/поганок и обратиться к психологу. Удачи.
    P.S.: Не обижайтесь на ваш унитаз, а то вам будет некуда “ходить” по большому.

  2. Mardred Ответить

    Перед тем, как вы увидите ответы, мы должны отметить тот факт, что они были найдены на различных интернет-форумах, а потому являются ничем иным как шутками. Не воспринимайте их всерьез.
    Итак, если вы вдруг увидели, что ваш унитаз вдруг начал танцевать, то необходимо вспомнить, что накануне вы употребляли. Если речь идет об алкоголе, то ничего удивительно в этой ситуации нет, поскольку спиртные напитки могут вызывать видения. Возможно, это отравление или, что еще хуже, белая горячка.
    Очень необычный совет дал один из пользователей, посоветовав позвонить на какой-нибудь телеканал и рассказать о неожиданных вещах, происходящих в вашем доме. Телевизионщики тоже должны это видеть. Правда, высока вероятность того, что вам вызовут врачей прямо на дом.
    Как вариант, можно собрать соседей и пригласить посмотреть их на это завораживающее зрелище. Вот только они в отличии от вас могут ничего не увидеть и позвонят куда следует.
    Возможно, может помочь следующее решение — необходимо облегчиться в унитаз и смыть отходы своей жизнедеятельности. Быть может, «белый друг» наконец-то перестанет танцевать и вы почувствуете облегчение.
    Самая простая версия — начать танцевать вместе с унитазом. Главное в этой ситуации — быть как можно более аккуратным, так как существует вероятность пораниться или нанести себе вред.
    В некоторых случаях помогает полное выключение музыки.
    Еще один действенный способ — лечь поспать. Возможно, что проснувшись вы будете чувствовать себя значительно лучше, а все видения просто пропадут.
    Как ни странно, но с похожими проблемами могут сталкиваться люди, которые подолгу не кушают, например те, которые сидят на диете. Попробуйте скушать что-нибудь, это может изменить ситуацию.
    Можно попробовать попросить унитаз остановиться. Кто знает, вдруг он понимает все, о чем выговорите?
    Снимите это фантастическое зрелище на видео и посмотрите его. Если на нем «белый друг» действительно находится в движении, то у вас появятся все шансы стать звездой YouTube.
    Можете сходить к соседу и попросить его открыть туалет — высока вероятность того, что унитаз в его квартире танцует не хуже вашего.
    И запомните, что в такие моменты не нужно выходить на улицу и кричать, что происходит в вашем туалете. Ведь кто-нибудь может вызвать скорую помощь. Вас отправят на обследование и, быть может, положат в лечебницу.

    Реальное объяснение мема

  3. VideoAnswer Ответить

  4. VideoAnswer Ответить

  5. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *