Что делать если скоро экзамены а я ничего не знаю?

16 ответов на вопрос “Что делать если скоро экзамены а я ничего не знаю?”

  1. Boris5555 Ответить

    Навеяло постом про знатока географии: https://pikabu.ru/story/geografiya_6491581
    У меня похожая история была про физику.
    Началась она в седьмом классе, когда в школьной программе впервые появился сей предмет. И была у нас по нему строгая учительница, которая, с одной стороны, была диктатором, но, с другой, материал давала отменно.
    Именно она привила мне любовь к предмету, когда я, будучи любителем побегать на перемене (как и почти все семиклассники), после хорошего разбега не вписался в поворот и влетел в дверной косяк. Она видела всё это и, оценив, что мои травмы не требуют немедленного медицинского вмешательства, сказала мне: “Чего, Overlight, опять потенциальную энергию в кинетическую превращаем, с инерцией не справился?” (уже в старших классах я узнал, что шутка про потенциальную и кинетическую энергию у неё была дежурной для носящихся школьников). Поймав мой недоумевающий взгляд, она продолжила: “Что уставился? Не понимаешь? Ну ничего, в третьей четверти механику изучать будем, тогда и поймёшь” (А случай имел место в конце сентября).
    В общем, физика, как наука, меня захватила. Шутка ли, она давала научные объяснения всему происходящему вокруг! Учитывая, что с математикой у меня тоже никогда проблем не было, по физике получал я стабильно 4 и 5.
    Всё изменилось в девятом классе, когда из трёх обычных классов сделали (за каким-то хреном) два профильных: физико-математический и гуманитарный. И моя бывшая физичка стала преподавать у гуманитариев, а нам, физматовцам досталась новая, типа, “специально для физмата”. Хотя материал она давала из рук вон плохо, дело было даже банально в дикции: если первая учительница чётко чеканила фразы и имела звонкий голос, то эта, объясняя какую-то тему, реально бубнила, и чтобы что-то понять, надо было напрягаться. За это мы, кстати, частенько называли её Бубунина Бублерьевна (за спиной, конечно же). И это я тоже только потом узнал, что она попала на физмат, потому что у неё там какие-то учительские категории и разряды выше, как у предметника.
    Но это всё была присказка. =)
    Сказка заключается в том, что в 9-11 классе я физику учил исключительно по учебнику. Благо, проблем с этим особых не было, потому что по большому счёту это были те же физические явления, что и раньше, просто формул стало побольше, и стали они посложнее. По итогу, у меня было только две темы, в которых я не шарил (ибо считал, что они мне нахрен не нужны) — это оптика и ядерная физика. А механика, термодинамика, электрика, магнетизм — это для меня было, как два файла переслать.
    Наложился на это ещё мой активный образ жизни. Всем известно, что в старших классах ты об учёбе думаешь в последнюю очередь. Поэтому, на домашние задания и посещения уроков я периодически клал болт (за что получал пары), но при этом контрольные по-прежнему писал на 4 и 5. Итого, как нетрудно догадаться, выходила троечка.
    А в это время как раз только-только начался ЕГЭ (в нашей области ещё только в статусе эксперимента), и нас им пугали, как Вестерос белыми ходоками.
    И, когда я выбрал выпускной экзамен по физике в виде ЕГЭ, Бубунина резко увеличила градус ехидства в мою сторону, замаскировав его под заботу: “Куда тебе ЕГЭ, Overlight, ты же раздолбай, ты же не сдашь!” В ответ я её троллировал фразами в духе: “Я-то раздолбай, но предмет знаю, поэтому ЕГЭ сдам. А в гороно когда увидят, что у меня за год двойки, а по ЕГЭ “отл.”, к вам появятся вопросы…” (Это я от балды острословил, но, как оказалось, среди учителей реально такая байка-страшилка ходила).
    Отдельно стоит выделить её самую часто упоминаемую фразу: “Не рассчитывай, что тебе повезёт. ЕГЭ – это не такой экзамен, там не повезёт. Тебе четвёрки по физике в аттестате не видать!”
    И вот, момент истины, сдаю ЕГЭ… Я ждал какой-то лютой жести, но нет. Самое нервное было – это правильно заполнить этот зло**учий бланк. “Ручкой с чёрными чернилами, аккуратными ровными печатными буквами, в одной клеточке одна буковка…” Тьфу, б**!
    В итоге получил я 79 баллов. Второй результат в школе. Первый – у медалиста Игоря, 82 балла, третий – у медалистки Лены, 73 балла. И да, у нас пятёрку почему-то ставили от 66, а не от 71, как у автора поста про географию.
    И вот, подплываю я к ней на вручении аттестатов, в котором по физике красуется гордая четвёрка (3 за год и 5 за ЕГЭ). Выражение её лица было бесценно. Я смаковал, как мог, специально даже не говорил ничего, а просто весь выпускной молча улыбался, смотрел на неё и показывал пальцами:

  2. frozeninside Ответить

    Дело в том, что мы себе не очень хорошо представляем последствия бесконечного откладывания дел на потом, и как это на нас отразится. Это может объяснить один эксперимент, который провел Хел Хершфилд. Он поместил группу подопытных в томограф и сказал представить себя нынешнего и себя в будущем, а так же еще какую-нибудь знаменитость. В итоге у ученого оказались на руках видео, которые отображали активность тех или иных зон мозга испытуемых. Выяснилось, что за представление нас настоящих отвечает один отдел головного мозга, а за нас в будущем или за мысли о знаменитостях – другие. Проще говоря, наш мозг не понимает, что после увлекательного зависания на Ютабе или на этом портале, все оставшиеся дела придется разгребать именно НАМ. Тот, кто будет готовиться к ЕГЭ – это как бы не ты, а кто-то другой. Именно так думает наш мозг.
    А бороться с этим поможет более подробное представление своего будущего и твоих задач в нем. Надо приблизить себя к реальности, осознать, что само собой ничего не произойдет. Понять, что будет, если ты не напишешь.
    То же самое было и у меня в 11 классе. А начал готовиться я за месяц до ЕГЭ, благо мне всего три экзамена надо было сдавать. Кое-как выучил. Сдал. Поступил. На бюджет даже. Но вот не в тот ВУЗ, в который хотел, не дотянул, к сожалению.
    А тебе советую месяца за два хотя бы начать готовиться, чтоб нормально все выучить. И не так, чтоб в голове просто была мысль:”Вот апрель наступит, и я начну заниматься”. А чтоб сейчас уже понимать, какие предметы сдавать будешь. Решить, сколько времени в день выделишь на зубрёжку. И еще купить всю необходимую литературу для подготовки, чтоб к апрелю быть готовым. Но это только мое мнение. Вообще, чем раньше начнешь, тем лучше будет тебе.

  3. nnmka Ответить

    Во-первых, заставить себя заняться делом. Как известно, перед экзаменом хочется делать все что угодно, лишь бы к нему не готовиться. Только не переусердствуйте. В это время можно припомнить давно позабытые и отложенные дела. Отвлечься под предлогом, что пора бы и перекусить. Проявить себя примерным сыном (дочерью) и выполнить какое-нибудь родительское поручение (сьездить на рынок, починить полку, подмести пол). Но не больше. Сделали?Во-вторых, теперь надо сделать над собой усилие. Установите норму – скажем, один час или, например, один билет. Разобрали тему одного билета – сделайте передышку.В-третьих, если надо запомнить какую-то историческую дату, попробуйте вспомнить, что эта дата значит для вас лично? Может, это день рождения мамы или тети? А может, в этот день вы впервые что-то сделали или куда-нибудь съездили? А вдруг эта дата напоминает чей-то телефон?В-четвертых, как лучше запомнить материал? На этот счет существуют разные мнения. Я, например, категорически против зубрежки. Самым удачным способом запоминания считаю мнемотехнику. Что это за «зверь»? Вещь достаточно комплексная, включающая в себя, в частности, запоминание ассоциациями. Надо запомнить формулу? Попробуйте посмотреть на нее под другим углом и прочитать ее как слово. Сопоставьте каждой букве в формуле какое-нибудь слово и составьте смешное предложение, которое «застрянет» в голове. Открою секрет: чем неприличнее ассоциация, тем лучше запоминается. Удобно запоминать какие-либо определения, явления, события, сведя их к тому, что вы уже знаете. Заучиваете какое-то длинное определение и сравниваете его с каким-нибудь явлением. Причем важно понять суть определения, а не заучивать его. Редко кто из преподавателей принимает в штыки ваше объяснение определения своими словами вместо заученного варианта. Наоборот, если можете пересказать определение своими словами, значит, вы понимаете материал.В-пятых, у разных людей развиты разные виды памяти: зрительная, слуховая, моторная. Людям с развитой зрительной памятью полезнее будет читать материал. Потом вспоминается страница, на которой изложена нужная тема. Тем, у кого развита моторная память, лучше прописать материал (то есть заняться написанием шпаргалок). Если чувствуете, что процесс наконец-то пошел, вы понимаете материал, можете его объяснить и еще не устали, продолжайте!В-шестых, вечером позвольте себе расслабиться. Прогуляйтесь, поболтайте по телефону, почитайте детектив, зайдите в гости к другу (подруге). Но вернитесь домой до полуночи. Если не выспитесь за ночь, сон на экзамене чреват пересдачей!В-седьмых, перед сном советую если не учить, то хотя бы пролистать пройденный материал. Попытаться, глядя на заголовок, вспомнить общее содержание вопроса (если не получается – просмотрите раздел). Психологи утверждают, лучше всего запоминается информация, полученная во время засыпания и пробуждения.Чего не надо делать Во-первых, никогда не впадайте в крайности. Если вы обложитесь учебниками, отключите телефон и забаррикадируетесь в своей комнате – сомневаюсь, что эффективность от такой подготовки будет высокая.Во-вторых, не советую готовиться к экзамену вместе с другом или подругой (если только он (она) не разбирается в материале лучше вас). Такая подготовка чаще всего оборачивается долгим трепом и пустой тратой времени.В-третьих, если даже вы и писали шпаргалки, пользоваться ими не советую. Когда в кармане лежит такая «горящая» бумага, голова работает плохо. Лучше написать и оставить ее дома.

  4. Dezbch Ответить

    Когда вы выявили собственные пробелы, пора приниматься за непосредственную подготовку.
    Начинайте ее с тех тем, которые кажутся вам наиболее сложными, – легкие вы повторите гораздо быстрее, но лучше к ним возвращаться в конце подготовки или пользоваться ими для передышки между основными сложными для вас темами. Для повторения пройденного материала можно воспользоваться старыми записями, если они у вас сохранились, учебниками, а также интернетом.
    Определитесь с выбором методики запоминания. Каждый человек уникален, и возможности запоминания у каждого свои. Кому-то достаточно пробежать глазами по тексту, чтобы освоить необходимый материал, кому-то проще записывать или слушать. Это зависит от самого человека. Поэтому постарайтесь вспомнить, как именно вы делали шпаргалки и как вам проще запомнить информацию. Более того, шпаргалки даже можно написать, подчас это лучший вариант для усвоения материала. НО! После этого оставьте их дома. Если они будут на экзамене, то все мысли поглотит вопрос «как бы воспользоваться?», а не сам тест.
    Выберите способ – учебник или онлайн-уроки – и садитесь учить и вспоминать, параллельно ведя конспект, который позже можно будет открыть и с легкостью освежить в памяти правила и любую другую информацию. Скорее всего, именно в этот момент вспомнится «вдруг» незаконченное дело по дому или то, что уже два дня обещали кому-то позвонить. Заставьте себя заняться делом!

  5. VikkyL Ответить

    Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.
    От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.
    Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.
    Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.
    Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.
    – Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?
    – А почему бы и нет, – изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, – положительная демография – основа безопасности государства.
    – Согласен, – задумчиво ответил я, – к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?
    – Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?
    Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.
    – Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.
    – Комплект задач? – уточнил Игорь.
    – Благословенных задач, договорились?
    – Без проблем.
    – Отлично, – я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, – совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?
    – Нет, – уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.
    – Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.
    Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.
    И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.
    Но те, против ожидания, послали:
    – Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.
    Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:
    – Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?
    – Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.
    – Это почему?
    – Целыми днями только и делаю, что решаю, – буркнул Игорь.
    Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.
    – Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.
    – Сорок семь, – категорично отрезал я, – вот здесь, здесь и здесь ошибки.
    – Пожалейте, – взмолился Игорь, – уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?
    – Что?
    – Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.
    – Ладно, – решил я, – пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.
    Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».
    В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:
    – Точно сами решали?
    – А кто мне поможет? – буркнул Игорь.
    – Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.
    – Теперь можно сдавать экзамен?
    – А зачем?
    – Ну, это, – замялся Игорь, – сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…
    – То оценка «отлично» автоматом, – перебил я, – давайте зачетку.
    Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?
    Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.
    После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.
    Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.
    На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…
    Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!
    Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.
    Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
    – На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
    – Вы? – удивился я.
    – Ну, – смутился оратор, – это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
    – Сделаю все, что смогу, обещаю.
    К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.
    Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
    Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.
    Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
    – Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
    – Ага.
    Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.
    Вторая попытка:
    – Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
    – Ага.
    И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.
    Третья попытка:
    – Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
    – Ага.
    Угу, блин! Снова чистый!
    Четвертая попытка:
    – Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
    – Ага.
    Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.
    Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
    – Николаевич, да поставьте ей три!
    – За что? – возмутился я, – намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
    – Может, вы сами?
    – Еще чего! Кстати, что с глазом?
    – Это Алина, – всхлипнул мужик.
    – Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.
    – Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
    – Точно?
    – Честно-честно, – затараторил несчастный, – со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
    – Так и вы начальник.
    – Ага, – снова всхлипнул мужик, – только ей этого не объяснишь.
    – Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.
    На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:
    – Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.
    Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.
    Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
    – Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …
    – Мля, – закончила девушка.
    – Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
    – Три, – уверенно выдала Алина, – за то, что я здесь
    Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
    – За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
    – Не понимаю.
    – Чего?
    – Вашего предмета.
    Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
    – Деточка, ты что сдаешь?
    Молчание.
    – А меня как зовут?
    Молчание.
    – Я мальчик или девочка?
    – Нет.
    – Что нет?
    Молчание.
    – Ты знаешь, что в вузе учишься?
    – Ага.
    Слава Богу, а то уже перепугался.
    – В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
    – Ага.
    В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
    Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.
    Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
    – Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!
    Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.
    Автор: Андрей Авдей
    Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

  6. DgerMW Ответить

    С 7 класса я понял, что хочу быть врачом. Понять-то я понял, но учиться не начал. Не начал вплоть до 11 класса. С сентября я переехал в Москву и поступил в школу N, что неподалеку от одного медицинского университета. В начале года я писал пробные ЕГЭ примерно так:
    Биология 53 балла
    Химия 48
    Русский 70
    Математика (тут я даже ничего говорить не буду, т.к. стыдно).
    Я понял, что профессия врача мне действительно нравится и я сделаю все, для того, чтобы поступить. Весь год я учился, по 3-4 часа в день. Сначала это было тяжело, но потом учеба стала даваться легче. В то время, пока мои сверстники гуляли, ходили на тусы, играли в компьютер, я сидел дома и учил. Просто учил. По данным последних майских тренировочных работ мои результаты составляли:
    Биология 93
    Химия 96
    Русский 86
    Математика (пропустим эту часть)
    Для чего я все это пишу? Дело вот в чем: сегодня у нас прошел второй экзамен – биология, на который, как известно, в сети появились ответы. И, знаете что? Те самые ребята, которые пили, гуляли и тусили, написали работу на уровне со мной, если не лучше… Я не хочу ничего говорить плохого, ибо не чувствую злости, а лишь только опустошение. Ради чего все это было? Что я пытался доказать себе и остальным? Да, вы можете сказать, что знание важнее и тп, но это меня не утешит.
    ЕГЭ научило меня многому. Я еще больше удостоверился в том, что взрослая жизнь несправедлива. Тот, кто имеет деньги, всегда будет на верхушке айсберга, топя тяжестью своего тучного тела простых и честных людей. На последнем звонке нам сказали, что мы уйдем со школьного порога и вступим во взрослую жизнь. Я вступил. И знаете что? Взрослая жизнь полный отстой. Если так будет и дальше, остановите этот поезд, я сойду.
    Теперь я хотя бы выговорился. Спасибо тем, кто дочитал этот бред до конца. Коммент для минусов внутри.
    P.S. никогда не взрослейте.

  7. DAA888 Ответить

    До девочки не доходила никакая информация, так же как и до предыдущего мальчика. Она ни разу ничего не поняла, даже самого элементарного.
    И вот, однажды, я обрадовалась, она стала правильно выполнять упражнения, думаю, ну, наконец-то, поняла! В душе так порадовалась)
    Но оказалось, она просто раздобыла ответы к упражнениям из учебника… и блистала своими «знаниями» довольная.
    Когда я проводила викторину, она, конечно, не могла дать правильные ответы, поначалу, но потом, предположила, и предугадала, какими могут быть некоторые следующие вопросы, нашла на них ответы с помощь интернета в мобильнике и «блеснула» правильными ответами. Одногруппники удивились, она сказала, что именно на этот вопрос она ЗНАЛА ответ! Мило улыбаясь, без зазрения совести, а наоборот, довольная своим поведением.
    Она вообще всегда такая вежливая, внимательная, всегда пытается угодить, и на лице написано: «я такая хорошая девочка», и написано это так явно, чтобы безошибочно читалось, как будто всем этим можно заменить ее невозможность ничего понять и усвоить предмет. Мне вообще все равно, хорошая она или нет, главное, чтобы не вела себя неуважительно, вполне нейтральное, деловое поведение меня вполне устроило бы.
    Эта девочка выживает в вузе благодаря своей безмерной хитрости и забытой где-то совести, интересно, что она чувствует при этом на самом деле?

  8. shurazuberman Ответить

    Если студент не хочет, чтобы преподаватель спросил его на семинарском занятии, он должен обязательно держать фиги в карманах.
    “Чтобы сдать экзамен на отлично, нужно накануне в полночь подойти к открытому окну с зачеткой, раскрыть ее на нужном месте, сдунуть с нее по ветру несуществующую пыль и сказать трижды: Халява, заходи! ”
    Мыть голову перед экзаменом – довольно плохая примета: утверждают, что все, что выучил, – смоешь.
    Перед экзаменом также ни в коем случае нельзя делать уборку в квартире или в комнате – провалишься.
    Идя на экзамен, нужно положить под пятку правой ноги монету на счастье.
    Сколько бы ни было экзаменов, на них следует ходить в одной и той же одежде. При этом следует помнить, что до конца сессии стирать ее нельзя.
    Если на первом же экзамене вы получили плохую отметку – возможно, все дело в несчастливой одежде, и ее нужно переменить.
    На экзамен следует одевать только ту одежду, в которой вы были наиболее удачливы в прошлые сессии. Не следует забывать и о счастливых для вас амулетах, приносящих удачу. Это может быть и обычный значок, и расческа, и прочая мелочь.
    Старайтесь первым поздороваться с экзаменатором, чтобы он вас случайно не сглазил.
    Брать билет следует только левой рукой, стоя при этом на правой ноге.
    “В ночь перед экзаменом можно положить под подушку на счастье монету или стопку бумажек с написанными на них номерами билетов. Проснувшись утром, вытащите, не глядя, одну бумажку – тот же билет, вполне вероятно, вытянете и на экзамене. ”
    “Во время сдачи экзамена ваши знакомые, знающие об этом, должны вас ругать, но при этом нельзя использовать такие слова, как дурак, идиот, а также матерные выражения. Одновременно нужно держаться левой рукой за свое правое ухо, ни на секунду не отпуская его до тех пор, пока вы не выйдете из кабинета. ”
    Самым сильным и действенным считается в студенческой среде кладбищенское гадание.
    Следует придти ночью на кладбище, отыскать могилу с таким же возрастом и именем как у вас, левой рукой сорвать семена травы, растущей рядом, и тут же их пересчитать. Запомнить число и вернуться домой.
    Дома прибавьте к этому числу число того дня, на который намечен экзамен. Например, семян в руке было 20, а день был 19 мая. Если число вышло нечетное, значит, на экзамене вы с треском провалитесь, а если четное – все у вас будет хорошо. При этом, естественно, следует учитывать, что кладбищенское гадание действительно только для тех студентов, которые к экзаменам хронически не готовятся, надеясь на авось.
    И последнее. Для гадания в течение месяца отводится всего 17 дней: 2, 4, 6, 7, 8, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 20, 21, 23, 27, 28, 30. При этом ни в коем случае не следует гадать в церковные праздники и в воскресенье…

  9. 1migro1 Ответить

    Было это в ПетрГу годах так 200х (в первой половине). Был у нас один студент – халява, от слова ну вот совсем халява, учится для него было не влом, а скорее что интересно то и учит, а если не интересно то и так прокатит без всякой учёбы. Часто вообще не появлялся на учёбе из-за работы в ночную смену в охране своего же университета)). Была у ниверситета такая практика своих студентов устраивать на работу ( так сказать хоть небольшая денежка а заработаннач студентом, да и при деле вроде, так что на гулянки времени не должно оставаться, но это не точно…)
    Так вот на 3 курсе у нас был очень сложный предмет – Ботаника (реально миллион видов скажем пшеницы и отличия только в количестве колосков и т. п., да ещё и с Латынью). Так вот в течении семестра проводил преподаватель у нас срез знаний в виде теста (всего 3 теста) !! Без них к экзамену допуска не было, и за кафедру отвечала заведующая учебным процессом на факультете, так что и с дальнейшей учёбой без этих тестов возникали явные проблемы. И вот наш “герой” естественно все три теста проспал, прогулял, не сдал – уж не знаю что из этого верно, выберите любой вариант или свой добавьте)).
    Вызывают его на кафедру и популярно объясняют, что мол достал всех уже, на лекциях не появляется, практика через раз и все тесты капут… Вообщем ставят ультиматум, завтра либо все тесты сдаёшь, либо до свидания от слова совсем пока…
    Погрустнел наш “герой”, пришёл на кафедру и пошёл искать преподавателя, чтоб как то договорится, не подумайте ничего, договорится об отсрочке дня на два, ведь реально за вечер эту ботаник не осилить, да и за пару дней проблематично. Пришёл он на кафедру, а там уже и нет никого, походил по аудитория, помыкался, только лаборанта-практиканта и нашёл, который лишь показал где кабинет преподавателя, но увы он был закрыт, а значит для учёбы вся ночь впереди.
    Погрустнел “герой” и пошёл к общаге учить тесты, по дороге домой встретил он своего напарника который так же шёл домой, чтоб пару часиков поспать, так как его срочно попросили подменить товарища на ночную смену в ПетрГу. Трезво оценив, что в общаге учить – мягко говоря проблематично, всю ночь мешать своим соседям, а если пьянка, то и тебе не до учёбы будет… Вообще договорился “герой”, вместо друга выйти в ночную смену, там тихо спокойно и учить никто не мешает!! Знай себе раз в час делай обход, заодно и мозги проветривай от напряжения!!
    И вот время 23 часа, последний профессор покинул здание и сел “герой” за учёбу на вахте. Спустя некоторое время срабатывает датчик движения на втором этаже в одной из лекционных. Работа есть работа, вахтерша на телефон, студент берет радиостанцию и ключи от лекционной и о чудо эта лекционная прям рядом с кабинетом, угадайте какого преподавателя?)) 😁.
    Быстро осмотрев лекционную и сообщив на вахту, что это мышки, и что он их героически будет ловить и, если что, рация при нем, “герой” проник в кабинет преподавателя (благо все запасные ключи висят на вахте). Не долго поискав, нашлись тесты и соответственно для удобства преподавателя и таблица с ответами!! Догадались, что было дальше))) До 6 утра “герой” героически ловил мышку, помечая в правильных вариантах ответа букву А, чуточку карандашиком внутри ставил точку.
    Утром в 9 утра он стоял у знакомой лекционной, уставший и с улыбкой. На вопрос преподавателя, что с ним, он ответил, что всю ночь учил, и теперь для него праздник сдать все сразу!!!
    Перед тем как получить тесты, предуммотрительно преподаватель попросил все вещи положить на последнюю парту, закатать рукава и сесть на первую парту, а сам он выдал тесты и сел рядом, ну чтоб наверняка “герой не списал”)) 😁. Будучи уверенным, что от него не ждут идеала, тесты были сданы на 5, 4 и 3 с натяжкой. Но сданы и преподаватель восхищаясь упорством студента, похвалил и допустил до экзаменов в последствии. Халява прокатила).
    А как же заголовок? Ах да, предмет то сдан, а значит следы и улики стирать студенту уже лень было – я же говорил, он вечно на все забивал. Проходит год. Младший курс просекает фишку с тестами (просекает сам, “герой” не балабол и успехами не хвастает, тем более каким образом их добился). И тут начинается фарс, даже последний троечник начинает писать все на 5, представить курс, который полностью без списывания сам целиком получает отлично за тест и даже хорошо нет ни у кого!!! Преподаватель не дурак и допустить такого варианта не может, начинает рыть и копать и замечает, что тесты все помечены!!! Весь курс переводят на устную сдачу тестов!!! А нашего “героя” вызывают опять в деканат!! Спрашивают – Ты?, больше некому, только ты с нашего факультета в охране работаешь и ты мог это сделать, мол репутацию халявщика и проныры уже заработал, “герой” говорит – что нет конечно, это не он, он честный малый и вообще будь он, то тоже все на отлично бы сдал!! С этим никто спорить не стал и с миром его отпустили.
    И вот успешно сдан диплом и весь курс стоит собрался на вручение!!! Доходит очередь до “героя”, счастливый он выходит под общие аплодисменты. Сама заведующая по учебной части факультета выходит с его дипломом на вручение, протягивает ему диплом и…, как в комедиях, “герой” тянет диплом на себя, а ему его не отдают!!! Немой вопрос в глазах и в ответ следует вопрос – “Скажи честно, ты или не ты с тестами? А то я уже 2 года нормально спать не могу” Вздохнул “герой”, поступил взор и ответил, что да, мол, это он!!! Вскинув руки в стороны с улыбкой на лице зав. по учебной части вскрикнула – “Так и знала”… Конец.
    За повествование строго не судите, впервые пишу. Всё персонажи реальные и события тоже. С этим “героем” очень много весёлого происходило, но об этом уже в другой раз!!

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *