Что делать если свекровь лезет в семью?

16 ответов на вопрос “Что делать если свекровь лезет в семью?”

  1. TrAkToR_f0rEvEr Ответить

    Чтобы сохранить мир и гармонию в семье, каждую проблему со свекровью необходимо разбирать по отдельности.

    Свекровь плохо к вам относится

    В первую очередь, стоит попытаться честно поговорить с матерью мужа. Нужно выяснить причину плохого отношения, уладить возможные конфликты, избавиться от недосказанностей.
    Если свекровь не идет на контакт, возможно, причина ненависти — подсознательная. Она не может принять тот факт, что ее ребенок уже взрослый и кроме мамы в его жизни есть другая женщина. Если она с этим так и не смирится, то единственным выходом будет — свести общение к минимуму.

    Вмешивается в воспитание детей

    Отношения свекрови и невестки не должны влиять на детей. На правах бабушки она будет пытаться воспитывать их по-своему. Часто она не понимает, где заканчивается граница ее влияния, а из-за этого возникают конфликты.
    Необходимо вежливо дать понять: ваша семья — ваша территория, поэтому детей вы будете воспитывать так, как считаете нужным. А если понимания не будет, то общение придется ограничить.

    Настраивает супруга против вас

    Часто избавиться от неугодной невестки мать пытается через сына. Она настраивает супруга против жены, устраивает истерики, перетягивает внимание к себе.
    Для мужчины мама — безусловный авторитет, чье мнение значит очень много. Постоянная критика жены может заставить мужа усомниться в своем выборе. В такой ситуации важно донести до супруга, что отношения со свекровью не должны влиять на семью, а также научить его не реагировать на выпады матери.
    Важно Ни в коем случае не пытайтесь настроить супруга против его мамы. Это усугубит ситуацию и можно привести к разводу.

    Лезет в отношения

    Мама супруга, стремясь полностью контролировать все аспекты его жизни, начинает вмешиваться в отношения, раздавать непрошенные советы и рекомендации. Иногда ее цель — рассорить мужа с женой.
    Лучше всего — жить отдельно от мамы супруга, чтобы сократить ее влияние. Но если это невозможно, то необходимо честно поговорить с мужем, спокойно объяснить, что постоянное присутствие мамы плохо влияет на отношения. Лучше избегать негативных высказываний о матери. Важно объяснить мужу, что он уже взрослый и может обойтись без помощи мамы. Вместе с ним поговорить об этом со свекровью.

  2. evil_is_dead Ответить

    Белка Стрелка
    послать в жесткой форме, не при муже. пойдет стучать, вы сделайте удивленные глаза и скажите: кто? я? да как ты вообще мог такое подумать???? наговаривает она все. При муже с ней улыбаться и кивать, без него на х… слать. Я так и делала. Свекровь устраивала истерики мужу, говорила, что я ей хамлю, а муж не верил. Говорил: мама. ну как ты можешь? Она к тебе очень хорошо относится. Потом сказала ей открыты текстом: отвали и не езди сюда, а то сделаю так, что и сынок твой с тобой общаться перестанет. В общем не видела и не слышала его мамо уже года 2. А то прям достала она меня честное слово
    Молодец-девушка!Полностью солидарна! Со своим мужем вы должна быть мягкая и пушистая, делать вид,что от его мамы вы без ума и, что она очень мудрая и хорошая женщина. Можно придумать любые слова похвалы для его мамы,но не переборщить! А то может получиться корявая лесть! Цель-ваш муж должен думать и ни капли не сомневаться в том, что вы обожаете его маму! Со свекровью надо тоже проявить хитрость и действовать осторожно. Не надо посылать её на три заветные буквы))) Можно и по-другому унизить человека и наступить на её слабые места! И вот тогда,когда его мама пойдёт жаловаться на вас мужу, то каково будет её удивление…Вы такая мягкая и пушистая, такая уважающая свою свекровь…никогда не позволите себе её унизить. Ваш муж никогда не поверит своей маме, обвиняющую вас в хамстве и неуважении к ней! А вот потом можно и “слезу пустить” для мужа, типа, как вам тяжело и почему же ваша свекровь вас так не любит)))) А мужчины очень не любят и готовы сделать всё лишь бы успокоить любимую! Вы же будете в таком состоянии так несчастны)))А потом можно и на “ушки присесть” мужу. Маме своей он может потом ничего и не скажет…Но когда она вновь начнёт жалобы, то у вашего мужа всплывут ассоциации с вами, несчастной и в слезах от обид свекрови. И тут он начнёт заступаться за вас и вашу семью. И тут его маман получит снова “по голове”! А вот она и расплата!)))))

  3. Елена Ответить

    Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.

    Отношения со свекровью: крыса — ревность

    Главная причина всех скандалов со свекровью — обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж — единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим. Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.
    Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.

    Что делать, если свекровь «достала»

    К сожалению, каждой женщине, и свекровь — не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем. Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».
    Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:
    1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
    2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
    3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
    4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
    5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.

    Мудрые советы: если свекровь лезет в семью

    Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем — встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.
    Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения — нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.
    Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.
    Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.

  4. Мальвина Ответить

    Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.


    — Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?
    — Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.
    Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.
    Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.
    Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где?то увиливал, где?то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.
    — Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?
    — Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из?за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как?то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

    Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте. Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.
    — Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?
    — Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие?то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

    Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется. Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.
    — Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?
    — Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.
    — Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?
    — Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

  5. Алина кот Ответить

    Не стоит расценивать каждое слово свекрови, как потенциальную угрозу. И если вы живете раздельно, и она говорит о том, что вы слишком редкие гости в их доме, то это признак того, что она скучает по сыну. Просто дайте ей время осознать, и скоро она перестанет вас учить, как жить правильно.
    Еще один момент. Если невестке указывают на то, что она не следит за собой, или, наоборот, наносит яркий макияж и предпочитает откровенную одежду, то это признак ревности. Материнская любовь – великая сила, и, конечно же, мать ревнует, что в жизни ее ребенка появилась другая женщина, которую он очень любит. Это тоже скоро пройдет.

    Если вмешательства преднамеренные

    А вот это уже опасно. Чтобы не делала невестка: готовила, убирала, стирала, воспитывала детей, все будет неправильно. А если она и вовсе перестанет что-то делать, то можно считать, что война свекрови проиграна.
    Здесь уже придется разрабатывать стратегию. Даже если вы живете отдельно от родителей, она будет ежедневным гостем в вашем доме. Приготовьтесь к тому, что вас достанут и с другого конца света. Сейчас для этого есть все средства: самолеты, телефоны, видеосвязь.
    Разберемся, что делать в таких ситуациях.

    Действуем стратегически

    Первое, что хочется посоветовать – наберитесь терпения и действуйте уверенно. Однако не стоит рассматривать рекомендацию, как указание к тому, что следует покориться. Ни в коем случае не допускайте этого. Приложите все усилия для того, чтобы ненавязчиво дать понять свекрови, что она вам мешает жить так, как вы этого хотите. Если не хотите через полгода превратиться в неуравновешенную, исхудавшую особу, то действуйте по намеченному плану.
    Сделайте мужа своим союзником. В борьбе с надоевшей свекровью запомните важное: никогда, и ни при каких обстоятельствах не говорите своему мужу, что его мать плохая, в какой бы то ни было форме. В ваших интересах сделать так, чтобы муж занял выгодную для вас позицию, а не предпринимал усилий для защиты матери. Расскажите избраннику о визите его матери, о том, что она говорила и по какой ситуации. Но сделайте это с определенным удивлением, словно вы и предположить не могли, что может быть именно так.
    Если вам указали на то, что носки нужно утюжить, поделитесь этой информацией с мужем, скажите, что его мать так делает, поэтому вы обязательно завтра испробуете предложенный прием. Однако делать этого не стоит. Естественно, мужчина сделает определенный вывод. Тогда, при следующей встрече, когда вас захотят научить жизни, свекровь получит отпор от сына. А это внесет разлад в ее стратегию (да, она тоже ее разработала).

    Ведите душевные беседы. Если не хотите всю жизнь получать нравоучений от свекрови, превратитесь в ее подружку. Поддерживайте, говорите лестные вещи, комплименты. Обязательно расхваливайте ее стряпню, говорите, что у вас так не получается, но если она поделится рецептом, то ее сынок, а ваш муж, всегда будет кушать только самые лучшие блюда, как у мамы. Здесь перебора быть не может. Хвалите все, что видите: порядок в доме, цветы на участке и то, какая она заботливая.
    Здесь действует принцип запретного плода. Если человеку что-то разрешить, то получая желаемое он не испытывает столько эмоций, сколько получил бы, если бы предмет был под запретом.
    Но не забывайте об осторожности. Выбирайте выгодную для себя тематику. И не забывайте говорить своему мужу, что сегодня котлеты приготовлены по маминому рецепту, даже если это не соответствует действительности.
    Молчание – мощный инструмент в борьбе и щит. Весь секрет кроется в том, чтобы покорно, в согласительной форме кивать головой на все нравоучения свекрови. Даже когда вы делаете по-своему, а так стоит делать всегда, говорите о том, что вы воспользовались ее советами и результат превзошел все ожидания.
    Очень важно научиться скрывать от свекрови финансовую сторону семейной жизни. Все должно быть поверхностно. Не нужно рассказывать о том, как часто и в какие рестораны вы ходите, где, а главное по какой стоимости покупаете одежду и продукты. Иначе разговоров о том, что когда мы были молоды, из мебели у нас был один шкаф, просто не избежать.

  6. Nikosho Ответить

    Главная > Советы психологов > Что делать, если свекровь лезет в семью?

    Задать вопрос психологу

    Вопрос психологам

    Спрашивает: Диана
    Категория вопроса: Семья
    25.10.2014

    Здравствуйте, помогите пожалуйста!!!!!!!!Уже нет сил! С мужем в браке 2.5 лет живем отдельно, но свекрови в нашей жизни больше,чем самой жизни!А Главное она это делает так, что во всем виновата я,и я самая плохая , тихушница она и врунья.Контролирует все, когда заснули, проснулись, чем детей кормили, что нужно им давать ,а что нет, как одевать и когда идти гулять, может прийти скомандовать одевать детей она видите ли собралась показать внуков родне, и главное это ее решение и оно не обсуждается, а если я начинаю спорить , не в присутствии мужа, она звонит и привирает, что я ко бы ее оскорбила, наорала и т.д., а самое что выводит, так это, что муж верит ей а не мне, и общается с ней 24 часа, приезжает на работу звонит отчитывается, приезжает -я дома, что и сколько поел отчет и т.д Пыталась с ним разговаривать просила ограничивать столь частое общение с мамой, а он вроде соглашается, повидается с ней и все опять, а ведь живем через 4 улицы о чем можно разговаривать!?И говорят не в моем присутствии, а если я рядом шифруются и ему не докажешь, что это рушит наш брак!Посоветуйте, что делать и как вести себя!!!!

    ТОП лучших советов психологов

    Что делать, если свекровь лезет в воспитание внука? (2 ответа)
    Как сохранить семью, если свекровь лезет в семью? (1 ответ)
    Что делать, если мама лезет в мою жизнь? (2 ответа)
    Все советы психологов (всего 388720 советов)
    Получите рекомендации от лучших психологов!
    Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу анонимно
    Смотрите каталог психологов онлайн или обратитесь к психологу по скайпу
    Также вы можете задать вопрос психологу

    Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если свекровь лезет в семью?

    Перфильева Инна Юрьевна
    Психолог Ростов-на-Дону
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Диана!
    Очень Вам сочувствую, ситуация – не позавидуешь.
    Такое поведение Вашего мужа говорит о том, что у него так и не прошла сепарация от мамы, что он так и не повзрослел. И свекровь не дает ему этого делать. Скорее всего, у этой несчастной женщины, пытающейся жить вашей жизнью, своей личной жизни нет. Прямая конфронтация плодов не даст. Можно вести партизанскую войну. Знаете поговорку: “Ночная кукушка всех перекукует”. Так вот, не вступайте в прямую конфронтацию, временно “наступите на горло собственной песне”, и потихоньку давайте понять мужу, что личная жизнь у его мамы не сложилась, следовательно, она не может давать советы там, где сама не компетентна, что она не дает мужу самому принимать решения, а ведь он уже взрослый мужчина, а она его считает несамостоятельным, не знающим как правильно поступить и все в том же духе. Конечно, для такой тактики нужно очень много терпения, перемены наступят не скоро, но только Вы можете показать Вашему мужу, что он уже зрелый мужчина и не нуждается больше в опеке мамы.
    Всего Вам доброго!
    Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
    Хороший ответ3 Плохой ответ1
    Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
    Отправить вопросОтмена
    Отправить
    вопрос
    ОтменаОтправить вопрос
    Пономарева Елена Сергеевна
    Психолог Ростов-на-Дону
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Диана! Идеальная структуры семьи, когда муж главенствующее место отдает своей семье и мама не может влиять на внутреннии процесы в семье. Таким образом видно, что Ваш муж не достиг эмоциональной зрелости и все еще пребывает в структуре взаимоотношений со своей мамой. Наилучший вариант, когда разматывать такой клубок приходит жена, т.е. Вы и при проработки Вашего внутреннего состояния, в чем я могу помочь, начинаете понимать как выстраивать свои психологические границы с мужем и свекровью. А так же влияя на процессы происходящие во взаимодействии с мужем, приходите в двоем на сеанс психотерапии, где муж сможет осознать более четко и ярко свою зависимость от матери и начать постепенно отделяться от ее контроля .
    Пономарева Елена Сергеевна, психолог Ростов-на-Дону
    Хороший ответ4 Плохой ответ0

    ТОП лучших советов психологов

    Что делать, если трудные обстоятельства в семье? (2 ответа)
    Что делать, если тебя ненавидят в семье? (1 ответ)
    Свекровь лезет в семью (1 ответ)
    Все советы психологов (всего 388720 советов)
    Получите рекомендации от лучших психологов!
    Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу анонимно
    Смотрите каталог психологов онлайн или обратитесь к психологу по скайпу
    Также вы можете задать вопрос психологу

    Понравился совет? Расскажите друзьям:






    4.63 / 8
    25.10.2014 | 1358
    Советы по категориям
    Отношения
    Семья
    Секс
    Дети
    Здоровье
    Красота и внешность
    Работа, бизнес, карьера
    Стресс и депрессия
    Пищевое поведение
    Кризисы
    Зависимости
    Страхи и фобии
    Сон и сновидения
    О смерти
    Самопознание
    Эмоции и чувства
    Деньги
    Отдых
    Я и психолог
    Психология и психологи
    Интересно
    Другое
    Все советы психологов

  7. Lira Mira Ответить

    ой девочки, у нас вообще ситуация кошмарная, мы с мужем живем вместе уже два года отдельно от родителей, да мы с ними никогда вместе и не жили, родители мужа живут в селе, а мы снимаем квартиру в городе, у моего мужа есть младший брат ему 19 лет, ну вот он решил устроиться на роботу, свекровь позвонила мне и спрашивает не против ли мы если он поживет у нас некоторое время, пока не заработает и не снимет квартиру, я естественно не отказала, говорю мол продуктов мне не жалко пусть живет но не больше двух месяцев, все-таки нам с мужем тоже хочется побыть наедине ну и семья у нас уже своя. Ну вот прошло уже больше чем полгода младший брат мужа поменял уже 3 роботы, работать ему не хочется, а только гулять. Ну я родителям говорю мол у нас своя семья уже и времени много прошло, ну типа что пора ему съезжать, так свекровь мне ничего не сказала, а позвонила моему мужу на роботу, и сразу нажаловалась мол я выгоняю брата, он сразу же позвонил мне и накричал на меня, я ему объяснила ситуацию, говорю мы же договаривались на пару месяцев, а не на полгода, ну муж обдумал говорит мол ну да ты права. Он позвоним мамке и говорит что договор был на пару месяцев, а не на полгода, так она ему сказала если ты отказываешься от родного брата значит и от семьи своей отказываешься. Он ей говорит что он женился, и у него на первом месте своя семья, а она ему опять двадцать пять. Ну в общем на следующий день приезжает к нам его отец, и начинает повторять все то же что сказала и мамка, а мне он сказал, что я плохая и хочу рассорить родных братьев, я ему начинаю объяснять по-человечески, а он на своем, короче прошло некоторое время с мужем они общаются уже нормально как ни чем не бывало, а я с ними связь вообще не держу, я же плохая,хотя лично к родителям у меня претензий не было никогда. Во всем виноват младший брат, ну я так считаю,с у меня уже нет сил, что делать девочки, вышла замуж за одного а жить приходиться с двумя(((((((((((((

  8. ((=пРост0 сЕкаЗнаЯ бЭйбА=)) Ответить

    Что делать если свекровь достала? Хочу забрать ребнка и уйти к своим родителям. Но не хочу ругаться с мужем.
    Она постоянно лезет в нашу семью. Постоянно учит меня как жить, как воспитывать сына, как стирать как убирать. Считает что я должна делать все только так как она привыкла. Я понимаю что она приняла нас с сыном в свой дом и я по идеи как бы вообще выступать не должна. Но господи! Как же она меня достала! Я говорила об этом мужу, зимой мы переедем в отдельную квартиру. Но дожить бы еще до нового года. До того как появился ребенок мы жили с мужем 3 года душа в душу, не разу не ругальсь. Но после рождения я больше стала сидеть дома. И наше “общение” со свекровью увеличилось. Она за день меня доведет потом муж вечером с работы приходит и мы с ним ругаемся. Я не когда не была такой злой! Я вообще человек не конфликтный. Я стараюсь с ней не общаться. Закрываю дверь в нашу комнату, а она все ровно влетает, дверь расхлебенет и начинает мозги парить. Причем до того как мы начали жить вместе у меня было к ней прекрасное отнашение. Я в принцепи была бы не против еслиб мы жили отдельно и она бы хоть каждый день приходила навещать внука и сына. Но сейчас.. . Не могу я ее терпеть 24 часа в сутки. Я просто не знаю что делать?
    10 лет

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *