Что делать если у тебя низкая самооценка?

23 ответов на вопрос “Что делать если у тебя низкая самооценка?”

  1. ige1 Ответить

    Выстраивайте цели в соответствии с личными ценностями

    Для подкрепления адекватной и устойчивой самооценки нужно научиться искать свои ценности. Обратите внимание, ценности – это не цели. Например, покупка автомобиля – это цель. А какая может быть тут ценность? Свобода перемещения, путешествия. Цель можно достичь и после этого ее не станет. А ценность недостижима, это некоторый этап пути. Очень важно понять, что является вашими ценностями, и по возможности выстраивать свою жизнь в этом русле. Но не стоит превращать это в радикальный поиск «своего предназначения». Это опасная и неправильная ситуация.
    Наши ценности отчасти могут конфликтовать друг с другом. Например, вам важно путешествовать и развиваться, при этом вы мечтаете о детях. Тогда вы должны будете в какой-то момент научиться путешествовать с детьми, а не в гордом одиночестве. Кроме того, ценности в течение жизни могут меняться. Не бойтесь этого — главное быть гибкими. А еще попробуйте вместе с самыми близкими людьми собраться и описать ваши ценности и цели. Можно превратить это в традицию.
    Не ставьте перед собой глобальные, труднодостижимые цели и не концентрируйтесь на отсутствующих у вас средствах. Лучше постепенно усложнять задачи, чем сразу ставить слишком высокую планку. И подбадривайте себя на пути к их осуществлению.

  2. vlad21111996 Ответить

    Друзья забывали пригласить его на вечеринки, безжалостно критиковали его и при этом имели наглость занимать крупные суммы денег и не возвращать. Бо отчаянно стремился найти женщину, которая стала бы его женой, но и здесь друзья больше мешали ему, чем помогали. Он пытался заговаривать с девушками на вечеринках, но приятели все портили своими шутками о его никчемности.
    Когда Бо пришел на сеанс, он рассказал, что находится в сильной зависимости от всевозможных тренингов личностного роста. Дошло до того, что он даже приобрел специальное приспособление, которое корректировало его «мозговые волны» во сне (но единственное, что было скорректировано, — это его банковский счет). Он прослушал огромное количество сообщений, нацеленных на подсознание, таких как «Я достоин только лучшего, и для меня нет ничего невозможного». Но когда женщины опрометчиво делали ему комплименты, считая его милым, добрым и заботливым, он сразу же уходил в себя. «Она ведь совершенно меня не знает! — возмущался он. — Она даже не представляет, какие у меня проблемы!» Затем Бо неосознанно прилагал максимум усилий, чтобы продемонстрировать, каков он «на самом деле», после чего женщины, естественно, уходили.
    Почему же он позволял своим друзьям так с ним обращаться? Люди с низкой самооценкой редко идут на конфронтацию и с большим трудом принимают решение о прекращении деструктивных отношений, которые, естественно, приносят им больше вреда, чем пользы. Позиция, которая выражается словами «не до жиру, быть бы живу» или «бери, что дают», не позволяет предпринимать никаких активных действий. Мы убеждены, что установка границ, предъявление требований или заявление о своих ожиданиях — пусть даже вполне разумных и нисколько не завышенных — повлекут за собой немедленное отвержение. Само собой, другие быстро замечают, что мы редко берем на себя инициативу, не любим возражать и протестовать, что в их глазах делает нас менее ценными. Со временем они и вовсе перестают думать о наших чувствах и потребностях.
    Проблема Бо заключалась в том, что некоторые друзья действительно могли его бросить, если бы он потребовал уважения к своей личности. Некоторые, но не все. Я постарался объяснить ему, что разговор начистоту станет лакмусовой бумажкой, которая проверит качество его дружеских отношений. Те, кому он не безразличен, согласятся с возражениями Бо и начнут относиться к нему с бо́льшим вниманием и заботой. Те же, кто не готов его понять, не заслуживают звания друзей.
    Я сильно сомневаюсь, что все друзья Бо были эгоистами и манипуляторами, хотя, конечно, они вряд ли заслуживали вручения Нобелевской премии мира. Большинство из нас прикладывают ровно столько усилий, сколько требует ситуация. Если небольшой порции заботы и внимания вполне хватает и нам позволено брать, не давая почти ничего взамен, то мы и будем так поступать. Дело не в том, что мы плохие. Просто мы не привыкли делать больше, чем нужно. Если бы от нас требовалось больше, мы старались бы лучше. Это справедливо почти для всех отношений.

  3. Dxxt Ответить

    Заниженная самооценка может проявиться в любом возрасте, но задатки ее формируются родителями в детстве. В современном социуме она является часто встречаемой проблемой и характеризуется неадекватным видением личностью самой себя. Данная проблема может серьезно подпортить жизнь индивиду. К основным «спутникам» заниженной самооценки относят конфузливость, боязнь быть непринятым или получить отказ, нерешительность, неуверенность в личном потенциале и собственной привлекательности, ревность, трусость, застенчивость, чрезмерную обидчивость, зависть, опасение показаться смешным. Люди с заниженной самооценкой могут так никогда и не стать победителями. Они заведомо в социуме занимают невыгодное положение.

    Причины заниженной самооценки

    К основным причинам возникновения заниженной самооценки относят оценку и влияние родителей в детском возрасте, принятие оценочных мнений окружающих людей как объективную реальность, придание значимости какому-нибудь делу, в котором вы одержали поражение, завышенный уровень притязаний.
    Самооценка личности, как многое другое, начинает свое формирование с раннего детства. В данном периоде малыш пока не может самостоятельно оценивать свои поступки и действия, поэтому мнение о себе он составляет посредством внушения ближайшего окружения, в основном при помощи родительских реакций на все его действия и поступки. Не уделяя детям любви, внимания и ласки родители в них зарождают заниженную самооценку. Постоянная критика в адрес малышей, чрезмерная требовательность к ним обязательно отражается на всей их дальнейшей жизни. Беспрерывная критика от значимых для детей фигур приводит к весьма низкой степени самоуважения. Ребенок привыкает к постоянной критике и воспринимает ее как норму. Поэтому подрастая, он уже не будет требовать к себе лучшего отношения.
    Еще одной причиной заниженной самооценки, которая берет свое начало из детства, является использование в воспитании родителями «тарани долженствований». Чрезмерное использование данного метода воспитания может вызывать у детей чувство огромной ответственности, впоследствии которое приводит к эмоциональной скованности. Часто взрослые говорят: «Твой отец уважаемый человек, поэтому ты должен себя вести как он». В подсознании малыша формируется эталонная модель, воплощая которую, он станет хорошим и идеальным, однако т.к. она не осуществляется, появляется несоответствие между идеалом и имеющейся реальностью.
    Детские заболевания или внешние дефекты также могут внести негативный вклад в развитие самооценки. Больной ребенок или ребенок с недостатками внешности ощущает себя не таким как окружающие. Если в детском возрасте над его дефектами насмехались сверстники, непрестанно напоминая ему об их существовании, то у такого ребенка обязательно будет низкая самооценка.
    Вне зависимости хорошего или плохого выполнения задания всегда находятся люди, которые будут критиковать. Если человек будет принимать все без исключения высказывания окружающих на веру, то обязательно это отразится на его самооценке.
    Люди с заниженной самооценкой личности характеризуются устойчивым приданием большой значимости некоторым событиям или считают себя заведомо проигравшими в сравнении с другими. Это рушит их уверенность в себе и личном потенциале, ведет к утрате чувства личного достоинства, что, в конечном итоге, приводит к заниженной самооценке.
    Часто индивиды по незнанию определяют для себя с целью достижения, настолько завышенные цели и очень короткий период времени для осуществления, что их реализация является практически нереальной. После того, как они не достигают этих целей, у них значительно ухудшается самооценка. Индивид перестает верить в личный потенциал, разочаровывается в собственных силах и прекращает совершать любые попытки для воплощения в жизнь своей мечты.

    Признаки заниженной самооценки

    Основным признаком, по которому можно сделать вывод о наличии у индивида низкого уровня самооценки является отношение к его личности окружающих. Ведь окружающие интуитивно воспринимают личность в соответствии с ее самооценкой. Поэтому, если человек относится к себе с уважением и принимает свою личность, то его обязательно будут принимать и уважать окружающий социум. Если же человек не любит себя, то и не следует ждать любви от окружающих людей. Ведь когда индивид сам принижает себя в собственных глазах, тогда и другим довольно трудно относиться к нему и думать о нем по-другому.
    Кроме этого, индивидуум с низким самооцениванием будет неосознанно выбирать для себя таких же партнеров по взаимодействию, которые лишний раз будут только такую самооценку подтверждать. Такое поведение идет от того, что каждая личность стремится непроизвольно удостоверить свою самооценку. Такая тенденция для личностей с внутренней неуверенностью, нерешительностью и заниженным самооцениванием является естественной.
    Проблема заниженной самооценки часто сопровождается привычкой постоянно жаловаться на жизнь, обстоятельства, свою беспомощность, невозможность ничего изменить в сложившихся условиях, влечением мысленно называть себя невезучим, плохим, несовершенным и т.д.
    Ощущение чувства жалости к себе происходит от неспособности управлять собственной жизнью. Люди осознанно отдаются на милость окружающих или обстоятельств. Их то и дело толкают в ту или другую сторону. Они позволяют другим расстраивать себя, ранить, ругать, критиковать и злить, поскольку имеют зависимый характер и любят внимание, хотят всем быть хорошими. Часто многие индивиды радуются тому, что они болеют. Ведь в слабости заключается сила – окружающие начинают уделять им до такой степени желанное внимание и всегда готовы услужить.
    Люди склонны обвинять окружающих и жаловаться на них, потому что отказываются взять ответственность за все происходящее с ними на себя. Ведь намного проще переложить вину на окружающих людей или неудачные обстоятельства, чем осознать, что проблема заключается в нем самом. Индивид, который имеет привычку жаловаться окружающим и винить их в собственных неудачах, ощущает себя неполноценной личностью и старается закрепить свое положение, унижая других. Довольно часто индивиды вменяют в вину другим то, что не любят в себе или в чем обвиняют себя. Они рвутся осуждать в окружающих индивидах именно те недостатки и слабости, которые есть в них самих.
    Проблема заниженной самооценки также заключается в акцентировании своего внимания на собственных недостатках. Люди с заниженной самооценкой обычно выглядят следующим образом: понуренная голова, грустная мимика, уголки рта опущены книзу, скованность движений и т.д. Человек с адекватной самооценкой выглядит более расслабленным физически.

  4. GODzilla Ответить


    Для того чтобы достигать успехов в жизни, человеку важно иметь уверенность в себе. Если же он постоянно недооценивает себя, принижает свои достоинства, это может сильно ухудшить качество жизни и грозит множеством проблем.
    Причины низкой самооценки
    Не зря считается, что все проблемы идут из детства. Не исключение и заниженная оценка, которая формируется у человека из-за неправильного воспитания.
    Конечно, каждый сам является кузнецом своего счастья, и многие люди смогли преодолеть себя и выработать характер и силу воли, но отношения в семье во многом могут повлиять на дальнейшую жизнь человека. Ребёнок не сможет оценивать себя адекватно и всегда будет считать, что он недостаточно умён и хорош, если:
    1. Родители были им недовольны, регулярно критиковали.
    2. Постоянно сравнивали его со сверстниками: «Вася учится на пятёрки», «Петя получил разряд по фигурному катанию» и т. д.
    3. В семье преобладал авторитарный стиль воспитания — мнение ребёнка никогда не учитывалось.
    4. Над подростком насмехались из-за его внешности или каких-либо недостатков.
    Опасность низкой самооценки
    Ощущение того, что окружающие гораздо умнее, красивее и успешнее тебя, очень негативно отражается на психике человека. Хотя считается, что быть слишком самоуверенным – это некрасиво, но для личности человека и достижения успеха гораздо полезнее быть о себе высокого мнения.

    Заниженная самооценка может привести ко многим неприятностям, в числе которых:
    1. Неудачи в личной жизни. Неуверенный в себе человек считает, что он недостоин внимания противоположного пола. Часто бывает что женщина, которой симпатичен мужчина, не может к нему подойти и заговорить, боясь отказа. То же самое относится и к мужчинам.
    Такие личности нередко связывают свою жизнь с неподходящими партнёрами, поскольку соглашаются на отношения с первым, кто обратит на них внимание. Женщины с низкой самооценкой часто становятся жертвами мужей-абьюзеров. Они терпят оскорбления и даже избиения, боясь остаться в одиночестве, и уверены, что после развода больше не смогут найти себе спутника жизни.
    2. Отсутствие карьерного роста. Неуверенный в себе человек очень редко поднимается по карьерной лестнице, потому что боится неудач. Он никогда не выдвигает идеи, не отстаивает своё мнение. Ему кажется, что его знаний недостаточно, что он ошибается.
    Вспомните, что вы всегда с большим доверием относитесь к советам человека, который говорит уверенно и напористо, чем к тому, кто робок и путается в словах. Не претендуя на большее, неуверенная личность соглашается на маленький оклад и низкую должность, поэтому материального благополучия ей никогда не достигнуть.
    3. Отсутствие друзей. Людям с низкой самооценкой сложно общаться с окружающими. Помимо того, что они мнительны, подозрительны и нерешительны, они постоянно сравнивают себя с другими. Разумеется, сравнение получается не в свою пользу, что заставляет человека ещё больше замыкаться в себе. Низкая самооценка не позволяет адекватно воспринимать похвалу — человеку кажется, что над ним попросту издеваются.
    4. Постоянное чувство вины. Неуверенная личность анализирует слова, жесты и поступки своих знакомых. Перед сном человек вспоминает всё, что сказали ему за день, что ответил он сам, и чувствует сожаление и стыд за свои поступки. Страдалец не только сожалеет о прошлом, но и опасается будущего, которое предстаёт в тёмном цвете. Такие люди не умеют просить о помощи. С одной стороны, им стыдно это делать. А с другой — они боятся отказа и не предпринимают попыток. Часто они становятся жертвами мошенников и преступников.

  5. bugaevsv Ответить

    Причины низкой самооценки
    У людей с низкой самооценкой всегда присутствуют негативные глубинные убеждения о себе. Они появляются в процессе жизненного опыта – в том числе, если человек сталкивался с большим количеством наказаний, запретов, оскорблений, пренебрежения. Первая группа таких убеждений связана с дефектностью («я какой-то не такой»), вторая – с беспомощностью («я слабый») и третья – с отсутствием любви («меня не любят»).

    Негативные убеждения часто возникают, когда в детстве не удовлетворяются базовые потребности. В первую очередь, потребность в любви и принятии. Например, у матери на момент рождения ребенка не проснулись материнские чувства, а отец вообще растворился в неизвестном направлении. Другая ситуация – эмоциональная депривация от родителей. Например, они не привыкли выражать теплые чувства, были менее эмоциональны, чем другие семьи.
    Достаточно часто от заниженной самооценки страдают люди, которые вроде бы имели достаточно хорошую поддержку в семье, но попали в ситуацию длительного буллинга. Например, в школе такая ситуация может серьезно изменить восприятие себя. Человек, вспоминая время травли, говорит, что испытывал страх и беспомощность. Он очень долгое время находился в состоянии хронического стресса, и этот негативный опыт у него закрепился.
    Есть и биологические предпосылки к тому, чтобы у человека закрепилась пониженная самооценка. Например, в одной и той же семье могут родиться и ребёнок-одуванчик, и ребенок-орхидея. «Одуванчик» прорастёт сквозь асфальт и будет менее чувствителен к окружающим факторам. Такой ребенок легче справится с тем же самым буллингом. А ребенок-орхидея, который в том числе по биологическим причинам более раним и застенчив, не сможет разрешить эту ситуацию, возможно даже не будет искать поддержки у родителей. Нельзя забывать, что у нас всех разные типы нервной системы. Мы отличны друг от друга еще при рождении, а затем жизнь тоже накладывает свой серьёзный отпечаток. Меняется выработка гормонов, закрепляются стрессовые реакции.
    Огромную роль в нашей самооценке играют искажения личностного мышления. Мы все воспринимаем одну и ту же ситуацию по-разному. Недавние исследования показывают, что не стоит доверять даже своим воспоминаниям, потому что они серьезно искажены, в том числе под воздействием наших эмоций. Так вот если у человека искаженная личная самооценка, и он ощущает себя слабым, беспомощным, дефектным и ленивым, то он будет также искаженно воспринимать и все события, происходящие с ним. И находить все больше подтверждений тому, что он плох.
    К чему приводят плохие мысли о себе
    Часто наши глубинные негативные убеждения о себе достаточно тяжело выявить, кроме того сам человек пытается защититься от них набором правил. То есть он стремится не допустить подтверждения своих опасений и страхов. Например, если он думает, что нелюбим, то какие стратегии поведения он будет демонстрировать? Они могут быть абсолютно противоположными. Один будет избегать контактов с противоположным полом из страха, что его всё равно отвергнут. Другой выберет иное поведение: у него, наоборот, будет огромное количество случайных связей, а каждое знакомство он будет воспринимать как трофей. С виду будет казаться уверенным и дерзким, но на самом деле за этим поведением скрывать свои негативные установки в отношении себя. Такие правила, которые человек для себя создал, могут быть разными. Например, человек решает, что всегда должен быть вежливым. Или если его критикуют, это сразу значит, что он плохой. А если он не будет стараться изо всех сил, то ничего не добьется.
    Чтобы оценить вашу самооценку, задайте себе ряд вопросов. Ваш жизненный опыт научил вас ценить себя таким, какой вы есть? Вы хорошего о себе мнения? Вы хорошо к себе относитесь и следите за собой? Вы себе нравитесь? Вы в равной степени оцениваете как свои сильные, так и слабые стороны? Вы вполне себя устраиваете? Вы чувствуете, что имеете право на внимание и время других людей? Вы судите о себе точно так же, как и других – не более, не менее? Вы более склонны поощрять себя, чем заниматься самокритикой?
    Работая над самооценкой, не нужно стремиться к тому, чтобы она стала завышенной и улетела в космос. Это тоже не есть хорошо. Когда мы заведомо предъявляем к себе нереалистичные требования и заявляем, что-то вроде «я король мира», тем чаще реальность подсказывает нам, что с нашими убеждениями о себе что-то не так. Высокая самооценка часто бывает неустойчивой, поэтому внешние обстоятельства могут легко выбить человека из колеи. А нужно стремиться в первую очередь к устойчивости и учиться поддерживать себя.
    У человека большая вероятность условно «схлопотать» депрессию или тревожное расстройство, если он все неудачи приписывает себе, а все позитивные вещи приписывает случайности. А именно этим обычно занимается человек с заниженной самооценкой.
    Необоснованную критику в свой адрес легко отслеживать и пресекать
    Что делать? Перестаньте себя критиковать наказывать
    Психотерапевты выделяют несколько режимов, то есть эмоциональных состояний, в которые мы входим время от времени. Один из нездоровых – это режим критикующего или наказывающего родителя. В нем мы заставляем самих себя испытывать чувство неполноценности и вины, указываем на то, что мы что-то должны. При этом критикуем за такие мелочи, за которые никогда бы не стали ругать других. И наказываем в те моменты, когда на самом деле нуждаемся в помощи.
    Вы можете легко заметить, как включается этот режим. Он дополнительно поддерживает низкую самооценки или даже еще больше ее снижает. Например, когда вы говорите себе: «Можно было бы сделать получше», «Почему это не так хорошо?», «И это всё, что ты сделал?», «Другие могут, и ты можешь». Результаты своего труда вы тоже представляете как какую-то ерунду. Окружающие хвалят вас, но вы думаете: «Нет, им показалось, мне просто повезло».
    Хорошая новость в том, что мы можем легко отслеживать и пресекать в себе необоснованную самокритику и обесценивание. Этот навык вполне реально выработать даже без помощи психотерапевта. Хотя занять это может приличное количество времени. Попробуйте понаблюдать за своим критикующим родителем хотя бы в течение недели. Скорее всего, вы заметите, что он появляется даже тогда, когда не следовало бы себя ругать.
    Попробуйте переводить самокритику в самосострадание. Вместо желания наказать себя и осудить стоит переключаться на желание исправить ситуацию и добиться лучшего результата. Вместо взгляда в прошлое перенесите взгляд в будущее и попытайтесь понять, что можно сделать сейчас. Сместите фокус с ошибок на ваши сильные стороны и ресурсы, а вместо разочарования, гнева и тревоги попытайтесь проявить поддержку к самому себе.
    Научитесь выражать эмоции – и негативные, и позитивные
    Развивайте ассертивность – способность отстаивать свои границы и права так, чтобы не разрушать чужое личностное пространство. Считается, что ассертивное поведение достаточно чётко коррелирует с адекватной самооценкой. Что в него входит? Открытое и искреннее выражение позитивных эмоций, а также открытое (но адекватное) выражение негативных. Нам нужно учиться правильно выражать свои негативные эмоции – это очень важно. Также к ассертивности относят способность к самозащите и умение сказать «нет». Достаточно часто, когда мы чувствуем себя внутри тревожно и беспомощно, соглашаемся на заведомо неприятные для нас вещи. А дальше начинаем себя винить: «Как ты мог, тебе точно нужно было отказать, почему ты не отказал, ты же мог взять себя в руки!» Также к ассертивности относят инициативность, умение предлагать, просить, соблюдать собственное достоинство – сейчас это красиво называют таким термином как «проактивность».
    Часто мы не можем сказать «нет» человеку и в итоге еще больше виним себя за это. Тренируйте ассертивное поведение не в стиле «Ты тряпка, а ну соберись!», а в стиле «Тебе тревожно, но давай сейчас попробуем сделать маленький шаг». Еще стоит хвалить себя за попытку, даже если она пока не оказалась успешной. Например, вам не удалось отказать, хотя вы пытались это сделать. Или вы сказали «нет», но собеседник настоял на том, чтобы вы сказали «да». Но это уже повод сказать себе, что у вас это практически получилось, хоть пока и не до конца.
    Учитесь заботиться о себе и своих потребностях (опять же не нарушая границ других людей). Это, наверное, наиболее сложный совет, потому требует достаточно хорошего уровня осознанности. Учиться этому можно потихоньку – вы же ощущаете, что хотите выпить воду и пьете ее. Постарайтесь прислушиваться к более неоднозначным потребностям и чувствовать свои желания. Представьте, что хвалите себя как своего любимого ребенка
    Учитесь самоэффективности. Самоэффективность – это то, насколько мы осознаем свои силы справиться с определенными обстоятельствами. Если мы чувствуем, что мир настолько необъясним и жесток, что мы ничего не можем сделать, то естественно мы будем хуже оценивать себя. Если же мы воспринимаем свою способность к действию, это дает нам существенную помощь и поддержку. Для меня хороший пример по самоэффективности – это самостоятельные путешествия. Сначала тебе страшно, а потом возникает ощущение, что окружающий мир вполне себе дружелюбный, что ты в вполне можешь разобраться с транспортной сетью и найти себе место для ночлега.
    Поддерживайте себя и замечайте свои достижения. Важно, чтобы поддержка и похвала в свой адрес не превращалась в что-то вроде: «Я такой крутой». Подумайте, за что вы может себя поддержать на сегодняшний день? Что хорошего вы сделали в течение дня? Представьте, что вы себе, как своему любимому ребенку, говорите хорошие слова. При этом похвала может быть не только за определенные успешные действия. Например, я пережил тяжёлую ситуацию, я с ней справился – это тоже повод для похвалы. Будет хорошо, если подмечать свои достижения станет вашей традицией.
    Выстраивайте цели в соответствии с личными ценностями. Для подкрепления адекватной и устойчивой самооценки нужно научиться искать свои ценности. Обратите внимание, ценности – это не цели. Например, покупка автомобиля – это цель. А какая может быть тут ценность? Свобода перемещения, путешествия. Цель можно достичь и после этого ее не станет. А ценность недостижима, это некоторый этап пути. Очень важно понять, что является вашими ценностями, и по возможности выстраивать свою жизнь в этом русле. Но не стоит превращать это в радикальный поиск «своего предназначения». Это опасная и неправильная ситуация.
    Наши ценности отчасти могут конфликтовать друг с другом. Например, вам важно путешествовать и развиваться, при этом вы мечтаете о детях. Тогда вы должны будете в какой-то момент научиться путешествовать с детьми, а не в гордом одиночестве. Кроме того, ценности в течение жизни могут меняться. Не бойтесь этого — главное быть гибкими. А еще попробуйте вместе с самыми близкими людьми собраться и описать ваши ценности и цели. Можно превратить это в традицию.
    Не ставьте перед собой глобальные, труднодостижимые цели и не концентрируйтесь на отсутствующих у вас средствах. Лучше постепенно усложнять задачи, чем сразу ставить слишком высокую планку. И подбадривайте себя на пути к их осуществлению.
    Текст: Анастасия Леонтьева, Катерина Резникова.
    По материалам лекции Александра Еричева в рамках проекта GOOD VIBES.

  6. shashpk Ответить


    Можно ли что-то изменить, если у взрослого низкая самооценка?
    Если загуглить в интернете, то можно найти множество советов, как себе помочь в этой ситуации. Но, к сожалению, большинство советов либо невыполнимы, либо не работают.
    Я хочу поделиться своими размышлениями, почему так происходит.
    Аффирмации.
    Один из популярных советов, что для повышения самооценки нужно несколько раз в день говорить себе аффирмации. Примеры аффирмаций беру из интернета:
    «Я – воплощение оптимизма», «Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу», «Я – замечательный, достойный уважения человек», «Я люблю и ценю себя» и другие.
    То есть такое себе самовнушение.
    Но все эти аффирмации идут в конфликт с внутренними убеждениями человека, о том, что он неудачник, некрасивый, никчемный, что его не за что любить. То есть человек пытается себя обмануть.
    Это, тоже самое, если бы человек, у которого болит зуб, будет говорить аффирмацию: «У меня здоровые зубы, которые не болят» и ждать, что зуб выздоровеет. Пока зуб не будет пролечен, то есть не будет устранена причина боли, зуб не станет здоровее.
    В случае с самооценкой нужно работать с внутренними убеждениями человека.
    Формирование внутренних убеждений происходит в детстве, когда ребенок еще не умеет критически мыслить.
    Когда взрослому человеку (не в неврозе), кто-то из окружения скажет, что он идиот, то взрослый может опереться на свой успешный опыт, на свои достижения в жизни, и его самооценка не пострадает. То есть он понимает, что если бы он был идиотом, то всего этого не смог бы достигнуть.
    А если же родители говорят ребенку, что он неудачник, тупой, никогда ничего не добьется из-за своей лени, то ребенок в это безапелляционно верит. У него нет критического мышления. Он может опираться только на родителей или других значимых людей (учитель, тренер).
    Все эти родительские послания ребенок присваивает себе. Внешний родитель становится внутренним критикующим, взращивается ВНУТРЕННИЙ КРИТИК во всей красе. И ребенок сам уже начинает верить, что он ничего в этой жизни не может, что он ленивая свиньях, неряха, неуч и ругает себя за это, в большинстве случаев даже не замечая этого. И эти убеждения сидят глубоко внутри, и их нужно вытягивать, и работать с ними.
    Написать список достоинств и успехов человека.
    Многие считают, что для того, чтобы повысить самооценку нужно написать список своих достоинств и достижений. И увидев этот список, человек прозреет и сразу себя зауважает))).
    К сожалению, люди с низкой самооценкой не могут присвоить свой позитивный опыт и в дальнейшем опереться на него.
    Ему будет казаться, что этого не достаточно. Что все его достижения просто везение, и в любой момент везение закончиться и все узнают, какой он никчемный человек. Когда ему говорят, что он хороший работник, заботливый отец или хорошая мама, ему кажется, что это просто лесть, что ему говорят неправду, чтобы сделать ему приятно.
    Перестать критиковать себя и быть с собой более мягким.
    Очень легко сказать. Вопрос, как это сделать?
    От привычки ругать себя, которая была с вами многие годы, не так-то легко избавиться.
    Приняв решение, что все, с этого момента я не ругаю себя, человек ставит невыполнимую цель. И получает замкнутый круг: поругал себя – провалился в стыд, что слабак, не выполнил поставленную себе цель, поругав себя за то, что опять себя поругал.
    Формирование новых нейронных путей во взрослом возрасте сложное и длительное дело. Любые новые нервные цепочки являются весьма хрупкими по сравнению со старыми. И поэтому, когда человек не в ресурсе, у него на автомате выскакивают старые деструктивные модели реагирования. И здесь нужно настроиться на долгую работу и не ждать мгновенных результатов.
    Тоже самое, про более мягкое отношение к себе. Совет «Относись к себе более бережно» – не выполним. Чтобы начать бережно к себе относиться, нужно этому научиться. И опять-таки это длительный процесс.
    Если бы все было так просто, как пишут в околопсихологических статьях, то, наверное, у всех людей была бы адекватная самооценка.
    Но чаще всего самому не разобраться в этой проблеме. Здесь нужна работа в терапии. В безоценочной безопасной среде. Здесь нужен специалист, который поможет измениться через осознание и отслеживание своих внутренних процессов, внутренних убеждений. Нужно будет учиться замечать свои успехи и присваивать их. Учиться видеть свои ограничения и брать их в расчет. Учиться бережно относиться к себе, поддерживать себя шаг за шагом. Наращивать свою внутреннюю опору и учиться опираться на себя.
    Автор: психолог Антонова Антонина.

  7. UglyGuy Ответить

    Низкая личностная самооценка – низкая внутренняя оценка человеком своих качеств, возможностей и достоинств. В первую очередь – это то, что человек сам о себе думает, во вторую – как он себя ведет и на что решается.
    С внешним поведением могут быть варианты: иногда человек ведет себя излишне самоуверенно как раз вследствие собственной внутренней неуверенности.
    Низкая самооценка бывает стабильной, бывает плавающей – зависящей от ситуации или настроения.
    Маленькие дети часто трусят, когда одни, и действуют вполне уверенно и смело, когда мама рядом. Мама – поможет!
    Перед экзаменом девушки начинают дрожать и понижать себе самооценку: “Я вообще ничего не знаю!”

    Что стоит за низкой самооценкой

    За низкой самооценкой могут стоят самые разные вещи. За низкой самооценкой может стоять адекватная оценка своих малых возможностей, может – страх и неуверенность в себе. Однако чаще за низкой самооценкой стоит совсем другое, “якобы низкая самооценка”. Чаще это игра, декларирование, демонстрация, показуха, имеющее целью снять с себя ответственность, ничего не делать, не прилагать никаких усилий. Иногда это осозанная игра, иногда – неосознанная психологическая защита, иногда – философия жизни. См.→

    Люди с низкой личностной самооценкой в человеческой жизни

    Взрослый человек с низкой личностной самооценкой, как правило, менее успешен. Низкая личностная самооценка тесно связана с чувством вины, стыда, страха, а порой и враждебности к окружающему миру. Связана – то есть и порождается этим, и порождает это, и выражается в этом. Людей с низкой личностной самооценкой обычно не уважают, ими трудно восхищаться, их редко любят – но любят использовать. Девушки часто выбирают себе в подруги не самых ярких и не самых уверенных в себе, чтобы на их фоне выглядеть интереснее.

    Как беречь свою самооценку

    Профессор Уильям Сванн из Университета штата Техас советует: дорожите общением с теми, кому вы приятны и симпатичны, кто готов стимулировать рост вашей самооценки. И старайтесь свести к минимуму общение с теми, кто своей неприязнью грозит поколебать вашу самооценку. Невозможно всем угодить, нравиться всем и каждому, зато в большинстве случаев в нашей власти выбрать, с кем иметь дело и к чьим суждениям прислушиваться.

    Как повысить низкую самооценку

    Серия тяжелых неудач нередко порождает ситуативную низкую самооценку. Впрочем, поддержка близких и значимых окружающих в таких случаях может быть очень действенной.
    Если низкая самооценка – не ситуативная, а стабильная (личностная), то в любом случае быстро ее не повысить, не выправить. То есть ненадолго повысить – возможно, а повысить стабильно – можно, но не быстро. Как минимум, это работа на несколько месяцев. Могут помочь – качественные тренинги уверенности в себе и позитивная психотерапия.
    Ситуативную низкую самооценку повысить обычно несложно: достаточно отвлечь от переживаемой негативной ситуации, вовлечь в новое дело или другую ситуацию, где успешность вполне возможна. и просто дать мягкую или жесткую форму поддержки.
    В любом случае обратите внимание на статьи Уверенность, Работа с неуверенностью и Уверенность начинается с вас

  8. serdyuksanya Ответить

    Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой (Альберт Эйнштейн).
    Клиенты часто говорят мне, что им сильно мешает их заниженная самооценка. Но что скрывается за этими словами?
    Обычно человек имеет ввиду, что он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле. Предполагается, что Вы сравниваете себя «реального» и свое мнение о себе, и если мнение хуже, чем «реальный Вы», то у Вас заниженная самооценка.
    На самом деле все несколько сложнее. Как правило, люди довольно точно представляют, насколько они в действительности умны/красивы/талантливы в чем-либо. И встроенные в психику защитные механизмы не позволяют человеку всерьез (т.е. и на сознательном, и на подсознательном уровнях) думать про себя гораздо хуже, чем есть на самом деле (таким образом психика защищает сама себя от распада). Человек может даже говорить, что он(а) глупый/некрасивый/неудачник, но при этом в глубине души (читай: на подсознательном уровне) знать, что это на самом деле не так. В таком случае можно говорить о неуверенности в себе и попытках компенсировать ее, «подбивая» окружающих разубеждать себя в том, что говорится.
    Если же по какой-то причине человек думает о себе плохо на всех уровнях (и сознательном, и подсознательном), то чаще всего это значит, что защитные механизмы почему-то не сработали, и целостность психики находится под угрозой. Это может привести к очень серьезным последствиям. К счастью, сталкиваются с этим лишь немногие.

    В остальных случаях все происходит несколько иначе: существует некий эталон, с которым человек себя реального сравнивает — некое представление о том, каким он должен быть. Откуда же берутся эти представления?
    Чаще всего эти идеи закладываются еще в детстве (иногда — в подростковом возрасте). А если сказать точнее, человек внутренне соглашается и принимает некое представление о том, каким он должен быть.

    Например, умным(ой) или красивой(ым) и т.п. Также обычно в это представление входит и идея о том, что значит быть умным(ой) или красивой(ым). Ребенок может «вытащить» эту идею из обращенных к нему слов (и поведения) значимых взрослых — родителей, наставников, учителей; реже — сверстников.
    Проблемы начинаются тогда, когда это представление является/становится неадекватным реальной жизни. Например, если Вы считаете, что умный — это:
    тот, кто никогда не ошибается,
    или тот, кто может решить любую задачу быстро/с первой попытки,
    или вовсе тот, кто знает ОЧЕНЬ много (а то и почти все обо всем),

    а иногда и все это вместе — то Вам будет очень сложно заниматься любой интеллектуальной деятельностью, т.к. Ваше мышление будет постоянно блокироваться страхом сделать ошибку или не преуспеть с первого раза (а это кстати — прямой путь к прокрастинации).
    Другой пример (реальный случай из практики): человек считает себя «недостаточно общительным» (интересно, кто и когда отмерил, сколько будет «достаточно»?), или просто говорит про себя: «Я плохо умею общаться с людьми». Начинаем разбираться, и оказывается, что «человек, который хорошо умеет общаться с людьми», это:
    тот, кто всегда приятен в общении всем другим людям,
    или тот, кто в любом состоянии и с любым собеседником может найти общий язык/интересную тему для разговора и т.п.
    То есть получается образ «идеального» партнера по коммуникации, которого не существует в природе.
    Легко заметить, что такие неадекватные реальности представления чаще всего характеризуются «тотальностью» — в них присутствуют такие слова, как: всегда/никогда, все/любой/никто и т.д.
    А иногда эти представления могут быть более реалистичными, но не имеющими никакого отношения к истинной природе данного конкретного человека.

    Например, отец тихого спокойного мальчика отправляет его на занятия борьбой (опционально: сам ребенок хотел пойти заниматься бальными танцами).
    Успехов на занятиях нет, отец укрепляется в мысли, что его сын «не вырастет настоящим мужчиной» и транслирует это ребенку (иногда говорит прямым текстом). Мальчик вырастает в мужчину, уверенного в том, что он «недостаточно мужественный» (а то и что похуже).
    Или человек сам ввязывается во что-то, что ему(ей) очевидно не подходит. При хорошем раскладе удается преодолеть все препятствия за счет силы воли. Если же разрыв между реальными ресурсами и уровнем притязаний оказывается слишком велик, человек терпит неудачу и может в результате приобрести убеждение, что он(она) недостаточно хорош (причем редко ограничиваясь только той конкретной областью, в которой не удалось преуспеть).
    Как же можно решить эту проблему и сделать свою самооценку адекватной?
    Во-первых, необходимо понять, какое представление лежит в ее основе. Если Вы считаете себя недостаточно умным/красивым/общительным, спросите себя: а каков тот, кто им является? Какие у него черты или особенности? Так Вы сможете выявить, какое убеждение нужно проработать.
    Во-вторых, нужно вспомнить, когда оно у Вас появилось. Сколько Вам было лет? Какая ситуация проступает в памяти наиболее ярко, когда Вы думаете об этом? Так Вы поймете, от кого Вам пришла эта идея (иногда может оказаться, что ее автор — Вы сами).
    В-третьих, и это самое главное: необходимо осознать, что только Вы управляете своими представлениями. И также, как когда-то давно Вы согласились с этой конкретной идеей, точно также теперь, в настоящем, Вы можете передумать и сделать другой выбор, а именно: отказаться признавать ее истинной. И если Вы искренне примете это решение, изменения не заставят себя ждать.

  9. wasyan1987 Ответить

    В наших силах выбирать, на кого равняться, к чему стремиться. Выбрать можно любую планку, но если выбрать слишком уж крутую — самооценка может не выдержать. Ведь формула самооценки — реальность поделить на ожидания. Сделайте ожидания заоблачными и никакая реальность не спасет ваше отношение к себе. В сравнении с Дональдом Трампом я нищий. В сравнении с Зигмундом Фрейдом я не психолог — так, мальчишка. В сравнении с Илоном Маском я вообще никто.
    Всегда будет кто-то круче. Всегда. Как и всегда есть кто-то, кого я обогнал. С кем вы себя привыкли сравнивать? Быть может, стоит прислушаться к словам вышеупомянутого Фрейда и единственным, с кем сравнивать себя — с собой вчерашним? В этом году я зарабатываю больше, чем в прошлом. Клиентская база стабильно растёт. Научился тому, чего не умел. Достиг того, о чём и не мечтал. Хорошо же!


    2. Обесценивание.

    Кирпичики, из которых строится адекватная самооценка — это присвоенные успехи. Закончил школу, универ, получил повышение, прочитал книжку на иностранном языке — сколько есть всего, чем можно гордиться! И как же ловко мы умеем отказываться от этого! Школу ведь все закончили. Универ так себе. Работа вообще ни о чём. А в книжке всё равно половину не понял.
    Такой механизм в психологии называется обесцениванием. Изначально он нужен нам для того, чтобы «сглаживать» негативный опыт. Ну наступили мне на ногу в метро, с кем не бывает? Чего переживать? Но если этот механизм становится глобальным и начинает затрагивать позитивный опыт, то адекватной самооценке, конечно, уже не устоять.
    Вместе с тем, обесценивание может нас защищать и от условно «хорошего». Если у меня что-то получается, и я признаю это — возможно, мне придётся соответствовать, что-то делать… а я этого не хочу! Ну или мне может быть так важно оставаться неудачником, что любой опыт успеха рушит моё мировосприятие. Зачем мне это нужно? Или гордиться неприлично. Хотя кто это сказал?
    Попробуйте замечать, как используете обесценивание в повседневной жизни. Подумайте, зачем вы его используете. Тогда может появиться выбор поступать иначе, новая степень свободы. Из практического — напишите, например, список своих поводов для гордости. Даже самых небольших. Чем вы довольны? Дайте себе погордиться. Я вот — доволен сейчас тем, что эту статью сел писать. Да, небольшую. Да, не писал до этого месяц. Знаю, что есть куда расти… Но написал же! Есть, чем погордиться, не мешайте!


    3. Страх неудачи.

    Представьте себе отрезок, один конец из которого — страх неудач, а второй — стремление к успеху. Каждый из нас привычно занимает какую-то свою точку на этом отрезке, и ревностно её отстаивает. Тот, кто боится неудач, только о них и думает. А тот, кто стремится к успеху, воспринимает возникающие сложности, как задачи, которые необходимо решить. Есть даже психологический тест такой… Но мы вольны выбирать своё положение на этом отрезке. И здесь, как с любой привычкой, в первую очередь следует её осознать, а затем — планомерно учиться поступать иначе.
    Так, в прошлом примере я мог бы долго винить себя за то, что месяц не писал статей, что не удерживаю никаких графиков, что посещаемость сайта упала и вообще, ничего у меня не получится. Но лучше ведь обратить внимание на то, что получается! А статьи я не писал, потому что работал много. И это для меня, простите, первоочередное.


    4. Отсутствие поддержки.

    Наше самоотношение во многом складывается из отношения к нам других людей. Не замечая того, мы его присваиваем, делаем своим. В школе учитель по русскому и литературе редко ставил мне выше тройки за сочинения. Помню, с трудом в итоге вытянул до четвёрки… И до какого-то момента у меня было представление, что писать — это не моё. Слава богу, я «протестировал реальность», немного отточил навыки и, вроде, что-то получается. Но есть же те, кто со школьными оценками живёт всю жизнь! Или принимает оценку первого встречного за объективность.
    Когда-то я много выступал с рок-группой, общался с музыкантами, организовывал и посещал десятки концертов в месяц. Тогда я увидел, что для каждого есть свой слушатель. Хоть сверлом по струнам бей. Это будет стиль «Нойз», у которого есть свои фанаты. Людей так много, что точно найдутся те, кто поймёт тебя, скажет, что это хорошо, поддержит в становлении. Так может, стоит таких людей искать? Держаться их? И оставлять мнение тех, кому нравится что-то другое, с ними?

    И в заключение…
    Конечно, всё это только самые основные вопросы, поверхностные причины. Я мог бы написать больше. Может, многое из написанного мной вы уже читали. А коллеги-психотерапевты посмеются над наивностью моего слога. Но ведь теперь вы точно способны заметить, как такими простыми предложениями я пошатываю свою самооценку. И, надеюсь, понимаете, как можно иначе…
    «Всегда будет тот, кто тебя сильней, Потом это станет ясней, Всегда будет тот, у кого камней за пазухой больше вдвойне…» (П. Фахртдинов)

  10. 1n2v2l7 Ответить

    Ко мне приходят клиенты с вопросом: как поднять самооценку?
    Обычно, говоря о самооценке, люди имеют в виду нечто мифическое, что непосредственно влияет на отсутствие счастья в их жизни.
    В разговоре выясняется, что у человека есть ощущение безрадостности, неудовлетворенности жизнью и дискомфорта. У него складывается впечатление, что происходящее от него не зависит, нет возможности внести изменения в жизнь в соответствии со своими желаниями. И это состояние логической конструкцией приписывается низкой самооценке. Появляется желание повысить самооценку и мнение, что после этого пойдет все в жизни замечательно. Но счастье зависит от того, живет ли человек на основе собственных ценностей, удовлетворен ли он своей жизнью, гармонична ли его жизнь. А самооценка — это то, как человек САМ себя ОЦЕНИВАЕТ.
    На практике, если задать человеку ряд вопросов о его жизни, выясняется, что любой взрослый человек способен вполне адекватно оценить свои качества, знания, умения, навыки и достижения, отношение коллег, любовь друзей и другое.
    На самом деле, под низкой самооценкой люди чаще всего подразумевают внутренний конфликт:
    когда сам себя человек ценит, но это не подтверждается окружением: «я умная, живу как дура», «я чувствую себя очень плохой и стараюсь стать лучше», «я стараюсь, у меня ничего не получается», «я отличный специалист, а мне платят гроши».
    когда человек осознает, что к нему несправедливы, что его используют, но боится дать сдачи или изменить ситуацию. Многие даже думаю, что они лучше, чем другие, а вот мир несправедлив именно по отношению к ним.
    По сути, получается, что самооценка у человека высокая, но когда он начинает сравнивать себя с другими, оценивать себя исходя из успехов и ожиданий других людей, возникает ощущение своей несостоятельности.
    Как таковой низкой или высокой самооценки нет, правильнее говорить о здоровой и нездоровой, позитивной и негативной самооценке, структуре личности и моделях поведения.
    Самооценку можно представить в виде цветка – ромашки. Множество лепестков – это качества, навыки, достижения. А в центре находится ядро внутреннего личного опыта собственной ценности, который ни с чем не связан вообще: «Я есть и я ценен сам по себе!» Сам факт рождения и жизни человека, его существование уникально и имеет ценность и значимость, при этом никаким образом не связано с его навыками, образованием, количеством денег, занимаемой должностью и т.д. Состояние «я есть!» и особенно «я есть так как я хочу» дает человеку ощущение полноты жизни, радости, счастья и творчества.
    Если у человека есть такой опыт собственной ценности, то человек оценивает себя с точки зрения достижения своих целей, удовлетворения своих желаний и потребностей.
    Тогда все остальные умения и достижения соответствуют личным целям и ценностям самого человека.
    Например, все учат английский язык, а мне лично он зачем нужен? Мне не нужен, я его учить не буду. Самооценка при этом не страдает, т.к здесь принято решение: для достижения моих целей, для моей жизни и удовлетворения моих потребностей – английский не нужен. Или карьера: меня устраивает то, где я нахожусь. Или, наоборот, человек говорит, что ему лично для достижения таких-то целей важно освоить определенные навыки. И это является критерием: помогают ли навыки и умения мне лично решать мои задачи и удовлетворять мои потребности. Когда у человека здоровая, гармоничная самооценка, он не сравнивает себя с другими. Его самооценка не зависит от мнения других людей.
    А когда в центре структуры личности нет опыта своей ценности или это такой опыт, на который невозможно опереться — человек оценивает свои успехи, ориентируясь на чьи-то достижения, на чью-то карьеру, мнение и ожидание окружающих, на их желания, потребности и цели. Человек живет «не свою» жизнь, у него отсутствует самореализация, самоактуализация.
    Про такого человека говорят, что у него «нет стержня». Вся жизнь такого человека является процессом компенсации, ведь нет главного – собственных критериев и целей. В этом случае личность человека ранима и уязвима. Он обидчив, не выносит никакой критики и замечаний, так как его самооценка непосредственно зависит от мнения окружающих. Ему хочется счастья, но он хочет получить его от других людей, т.к ориентируется на социальные образцы, шаблоны и стереотипы. Он зависим от одобрения, знаков отличия и от достижений. Он все время к чему-то стремится, кому-то что-то доказывает. Ему дискомфортно, нет радости, и поэтому ему кажется, что у него что-то не в порядке с самооценкой. Но на самом деле ему плохо от того, что нет ядра личности – в своей жизни нет себя, нет ощущения «я есть».
    Такая самооценка считается нездоровой и является частью психологии жертвы. Человек угодничает, спасает, жалуется, тревожится и контролирует других. Но такое поведение не может дать удовлетворение, ведь он не является центром жизни окружающих. У других людей есть они сами. Но так хочется получить от окружающих удовлетворение, и он настойчиво требует внимания, заботы, любви и одобрения. А когда не получает желаемого – очень страдает. Используя поведенческие модели «жертвы» – живет как жертва и чувствует себя несчастным.
    Люди с нездоровой самооценкой, использующие стратегии жертвы, могут выглядеть как успешные, властные, вполне состоявшиеся люди, которым в жизни хорошо. Они активно это демонстрируют, им нужно, чтобы все в это поверили. Они самоутверждаются, давят на окружающих, стремятся занять высокое положение в обществе.
    Людям с гармоничной самооценкой не нужна показуха, у них отсутствует потребность что-то доказывать. Их самооценка не зависит от внешних атрибутов успеха. При этом такие люди осознают свою жизнь как полноценную, гармоничную и счастливую.
    Самооценка является важным звеном в структуре человеческой личности, именно на её основе человек принимает решение как и в какую сторону развиваться. Самооценка определяет мировосприятие и поведение человека.
    Основа самооценки закладывается в семье и развивается в зависимости от жизненных обстоятельств. Если родители дали ребенку пережить опыт безусловной любви и принятия, когда родители любят своего ребенка просто за сам факт его существования — у него сформируется здоровая оценка.
    Но чаще родители говорят своим детям: «За что тебя любить, что хорошего кому ты сделал? Вот принесешь хорошие оценки, вымоешь пол – тогда заслужишь мою любовь».
    Так формируют нездоровую самооценку — у человека есть опыт, что любят за что-то. Любовь надо заслужить, полюбят только тогда, когда ты что-то кому-то хорошее делаешь. И тогда самооценка человека зависит от оценки окружающих людей — зависит абсолютно и полностью.
    При этом есть ощущение, что он живет не свою жизнь, что он не делает того, что хочет. А вот чего же он хочет – уже и не знает, потому что не знает на что ориентироваться. Нет опыта жизни на основе собственных желаний. Человек даже боится своих желаний, считает свои потребности неважными и ненужными. Даже все цели направлены на то, чтобы получить одобрение окружающих.
    Что же делать? Как сделать самооценку здоровой?
    Когда нет ядра – не сформирована личностная структура. К сожалению, быстрых рецептов нет, невозможно нажать на кнопку – и все изменится. Необходима реабилитация, большой труд по восстановлению личности.
    Независимо от того, сколько вам лет — начните процесс восстановления себя. Возьмите ответственность за свою жизнь и начните себе помогать. Всему можно научиться.
    Учитесь распознавать свои чувства. Сначала это сложно ко всем своим чувствам без исключения относится с уважением. Осознавать их, не бояться и проявлять. Многие боятся своих чувств, так как совершенно не умеют их проявлять социально-приемлемым способом, не умеют выражать, говорить он них.
    Осознавать свои желания – все, все, все. Не только правильные, дозволенные, а все свои желания уважать и искать возможность их удовлетворения.
    Осознавать свои потребности и их удовлетворять.
    Ставить людям границы и защищать свои интересы цивилизованным способом.
    Ставить свои цели на основе своих интересов.
    Уходить от давления, насилия, контроля.
    Только тогда, когда фокус внимания сместиться с мнения окружающих, на опыт собственной ценности, появится ощущение радости.
    Невозможно разделить процесс обретения здоровой самооценки и радостной, счастливой жизни.
    Именно в процессе осознания своих чувств и желаний, удовлетворения своих потребностей, выявления своих целей, отстаивания личных границ появляется самоуважение и достоинство.
    Совершенно естественно для человека иметь высокую позитивную самооценку, которая реализуется через умение жить на основе собственных интересов. Человек имеет право на высокую самооценку по факту своего рождения.
    В программе «Учимся любить себя»  вырабатываются навыки здоровой самооценки.
    Записаться на консультацию можно
    по телефону 8-913-917-94-79,
    по skype: health-guard,
    по e-mail: psycholog@maria-kudryavtseva.ru

  11. Nick_Hunter Ответить

    Что делать если низкая самооценка?

    Про самооценку написано тысячи статей. Но вопрос, «А что делать, если у человека низкая самооценка?» по-прежнему, один из самых популярных.
    Начну с того, что я считаю, что в большинстве случаев у людей вообще нет самооценки. Никакой. Ни низкой, ни высокой, ни адекватной. Иногда встречаются люди, у которых действительно сформирована САМООЦЕНКА, но это большая редкость.
    Давайте разберемся, откуда берется то, что люди называют самооценкой.
    Когда ребенок приходит в этот мир, он ничего не знает ни о мире, ни о людях, ни о себе самом. И вот, с самого детства, со всех сторон он слышит мнения других людей о том, что его окружает и о нем самом.
    Уже любой мало-мальски психологически образованный человек знает, что если родители говорили своему ребенку, что он умный, красивый, умелый и т.п., он вырастет уверенным в себе, с так называемой «высокой самооценкой». Верно и обратное – если ребенка с детства критиковать, указывать на его недостатки, обращать внимание на то, что у него не получается – «самооценка» будет низкой.
    Только где здесь САМООЦЕНКА? Речь идет о накопленных и закрепленных в сознании МНЕНИЯХ других людей. В этом знании о себе у человека нет ни САМО ни ОЦЕНКИ. То есть, когда мы говорим (или слышим), что у человека «низкая самооценка» или «высокая самооценка» – мы говорим о том, что близкие ему люди сообщили ему о том, что они были им недовольны, не признавали его достоинств и не научили его уважать себя.
    Парадокс заключается в том, что на протяжении жизни человек получает огромное количество информации от других людей о том, какой он. Но эта информация часто никак не конкурирует с тем детским опытом, в котором записано, что он/она «неумеха», «грязнуля», «тупица» и т.п. И сколько бы человек потом не получал положительных оценок, он им не доверяет полностью. Да, приятно слышать, что кто-то считает тебя умным, компетентным, хорошим и т.д. Но в глубине души живет страх и стыд «Если бы они знали правду!…»
    Я бы сказал, что речь здесь идет не о «низкой» или «высокой» самооценке, а о плохом или хорошем мнении о себе. То есть, это мнение человека о самом себе не зависит от того, какой он в реальности – сам себя он все равно чувствует либо «хорошим, достойным», либо «плохим, недостойным».
    Тогда что же такое «самооценка»? Самооценка это оценивание себя. То есть самостоятельная работа по диагностике себя и установлению некоторой «истины». А как себя оценить? Нужны критерии. На самом деле, эти критерии существуют. Любое человеческое общество вырабатывает критерии оценки, чтобы отличать правильное от не правильного, хорошее от плохого…
    Если человек желает иметь САМООЦЕНКУ, он должен потрудиться и отыскать критерии по тому вопросу, в котором хочет оценить себя. Это довольно сложный и долгий процесс, в котором есть несколько интересных аспектов.
    Как только человек понимает, что он себя никогда не пытался объективно оценить, оказывается, что оценивать придется ВСЕ! Ведь он НИЧЕГО о себе не знает. Он знает только то, что ему навязали другие. А какой он на самом деле – он не знает. Именно поэтому большинство людей с огромным интересом слушают информацию о себе, в каком бы возрасте они ни были. Интересно и важно мнение всех… И это создает еще одну проблему – зависимость от «общественного» мнения (это отдельная тема, опишу ее в одной из следующих статей).
    Понимание того, что человек не знает о себе практически ничего, вызывает страх. С чего начинать разбираться? И вообще – слишком велик объем незнания… Значительно проще вернуться к собиранию мнений… желательно положительных (выставлю фото и буду считать лайки).
    Второй аспект – а как определить критерии? Рассмотрим такой вопрос: «Хорошая ли я мама?» Как обычно молодые мамы отвечают на этот вопрос – делаю ли я все также, как мое окружение? Или так, как пишут «продвинутые» мамы в интернете? Если есть совпадение, да, наверное, я хорошая мама. Но, поскольку здесь опять идет опора на других и их взгляды и мнения, то ключевым становится «наверное…». А мнений очень – очень много и разных…
    Так что же про критерии. Рассмотрим пару примеров. Например, как ответить на вопрос я умный или нет? Что является показателем ума? Есть несколько вариантов – тесты интеллекта, способность принимать правильные (ведущие к желаемому результату) решения в жизненных ситуациях, умение выстраивать отношения и т.п. То есть много разных ситуаций, где этот самый «ум» проявляется. Теперь можно оценить – например, по тесту интеллекта у меня столько-то баллов, решения я принимаю не всегда обдуманно, с людьми часто ошибаюсь. Низкая самооценка? Нет. Адекватная. В данном случае мы говорим о констатации фактов. А что с этими фактами делать – это уже другой вопрос. Главное здесь то, что человек начинает оценивать себя сам и по некоторым объективированным критериям.
    Другой пример. В случае воспитания ребенка критерием «хорошая/плохая мама» будет польза действия или бездействия ДЛЯ РЕБЕНКА, для его будущего развития и жизни в целом. Используя этот критерий не трудно определиться, какое действие будет правильным, какое – не правильным. Отсюда не далеко и до оценки: по большей части я делаю полезные вещи для будущего моего ребенка – я хорошая. Здесь уже есть САМО и ОЦЕНКА.
    Есть информация, основанная на мнениях, а есть результаты. Результаты всегда более объективны, чем мнения. Таким образом, результат может быть одним из объективных критериев оценки.
    Конечно, и здесь есть огромное количество вопросов по поводу того, как определить эти критерии, возможно ли жить в постоянной рефлексии и другие.
    Но понимание того, что информация, на основе которой человек чувствует себя хорошим или плохим («высокая или низкая самооценка») это чаще всего не правда (в смысле истина), а субъективное (и, к сожалению, часто недоброжелательное) мнение, дает возможность изменить эту так называемую «самооценку».
    Если человек научился искать и находить объективные критерии оценки и использовать эти критерии для оценки результатов своих действий, тогда у него действительно появляется самооценка. И в таком случае, она не может быть «низкой» или «высокой» – она всегда адекватна. Результат, полученный с помощью такой оценки, ложится в основу коррекции действий, привычек, установок и т.п. То есть в этом случае, самооценка действительно начинает выполнять свою функцию – оценивать и направлять на достижение желаемого результата.
    Последнее, о чем хотелось бы сказать в этой статье – почему не работают «аффирмации». Многие люди, начитавшись популярной литературы, пытаются восстановить свое хорошее самоотношение с помощью проговаривания «позитивных установок». В лучшем случае, это дает кратковременный эффект, в большинстве случаев – не работает вовсе.
    Даже если человек пытается с помощью «аффирмаций» донести до своего бессознательного вроде бы правдивые мысли: «я достаточно умный, красивый, достойный» и т.п., мозг воспринимает это лишь как мнение маленького ребенка, который пытается спорить с мнением признанных авторитетов (родители всегда воспринимаются ребенком как БОГИ, которые знают все и всегда правы) и его не удается переубедить.
    Для того, чтобы подобный метод сработал, нужно, чтобы это были не типичные «аффирмации», а факты и, кроме того, желательно снять с родителей «божественную ауру».
    Тема самооценки, оценки, внушенных представлений и убеждений очень глубока. Очевидно, что в одной статье невозможно раскрыть все аспекты затронутой темы, но, возможно, кому то мои рассуждения будут полезны.
    Обратиться за консультацией к автору статьи можно по Skype: mzayriy

  12. dmitriynaik Ответить

    Ко мне приходят клиенты с вопросом: как поднять самооценку? Обычно, говоря о самооценке, люди имеют в виду нечто мифическое, что непосредственно влияет на отсутствие счастья в их жизни.
    В разговоре выясняется, что у человека есть ощущение безрадостности, неудовлетворенности жизнью и дискомфорта. У него складывается впечатление, что происходящее от него не зависит, нет возможности внести изменения в жизнь в соответствии со своими желаниями. И это состояние логической конструкцией приписывается низкой самооценке. Появляется желание повысить самооценку и мнение, что после этого пойдет все в жизни замечательно. Но счастье зависит от того, живет ли человек на основе собственных ценностей, удовлетворен ли он своей жизнью, гармонична ли его жизнь. А самооценка – это то, как человек САМ себя ОЦЕНИВАЕТ.
    На практике, если задать человеку ряд вопросов о его жизни, выясняется, что любой взрослый человек способен вполне адекватно оценить свои качества, знания, умения, навыки и достижения, отношение коллег, любовь друзей и другое.
    На самом деле, под низкой самооценкой люди чаще всего подразумевают внутренний конфликт:
    • когда сам себя человек ценит, но это не подтверждается окружением: «я умная, живу как дура», «я чувствую себя очень плохой и стараюсь стать лучше», «я стараюсь, у меня ничего не получается», «я отличный специалист, а мне платят гроши».
    • когда человек осознает, что к нему несправедливы, что его используют, но боится дать сдачи или изменить ситуацию. Многие даже думаю, что они лучше, чем другие, а вот мир несправедлив именно по отношению к ним.
    По сути, получается, что самооценка у человека высокая, но когда он начинает сравнивать себя с другими, оценивать себя исходя из успехов и ожиданий других людей, возникает ощущение своей несостоятельности.
    Как таковой низкой или высокой самооценки нет, правильнее говорить о здоровой и нездоровой, позитивной и негативной самооценке, структуре личности и моделях поведения.
    Самооценку можно представить в виде цветка – ромашки. Множество лепестков – это качества, навыки, достижения. А в центре находится ядро внутреннего личного опыта собственной ценности, который ни с чем не связан вообще: «Я есть и я ценен сам по себе!» Сам факт рождения и жизни человека, его существование уникально и имеет ценность и значимость, при этом никаким образом не связано с его навыками, образованием, количеством денег, занимаемой должностью и т.д. Состояние «я есть!» и особенно «я есть так как я хочу» дает человеку ощущение полноты жизни, радости, счастья и творчества.
    Если у человека есть такой опыт собственной ценности, то человек оценивает себя с точки зрения достижения своих целей, удовлетворения своих желаний и потребностей.
    Тогда все остальные умения и достижения соответствуют личным целям и ценностям самого человека.
    Например, все учат английский язык, а мне лично он зачем нужен? Мне не нужен, я его учить не буду. Самооценка при этом не страдает, т.к здесь принято решение: для достижения моих целей, для моей жизни и удовлетворения моих потребностей – английский не нужен. Или карьера: меня устраивает то, где я нахожусь. Или, наоборот, человек говорит, что ему лично для достижения таких-то целей важно освоить определенные навыки. И это является критерием: помогают ли навыки и умения мне лично решать мои задачи и удовлетворять мои потребности. Когда у человека здоровая, гармоничная самооценка, он не сравнивает себя с другими. Его самооценка не зависит от мнения других людей.
    А когда в центре структуры личности нет опыта своей ценности или это такой опыт, на который невозможно опереться – человек оценивает свои успехи, ориентируясь на чьи-то достижения, на чью-то карьеру, мнение и ожидание окружающих, на их желания, потребности и цели. Человек живет «не свою» жизнь, у него отсутствует самореализация, самоактуализация.
    Про такого человека говорят, что у него «нет стержня». Вся жизнь такого человека является процессом компенсации, ведь нет главного – собственных критериев и целей. В этом случае личность человека ранима и уязвима. Он обидчив, не выносит никакой критики и замечаний, так как его самооценка непосредственно зависит от мнения окружающих. Ему хочется счастья, но он хочет получить его от других людей, т.к ориентируется на социальные образцы, шаблоны и стереотипы. Он зависим от одобрения, знаков отличия и от достижений. Он все время к чему-то стремится, кому-то что-то доказывает. Ему дискомфортно, нет радости, и поэтому ему кажется, что у него что-то не в порядке с самооценкой. Но на самом деле ему плохо от того, что нет ядра личности – в своей жизни нет себя, нет ощущения «я есть».
    Такая самооценка считается нездоровой и является частью психологии жертвы. Человек угодничает, спасает, жалуется, тревожится и контролирует других. Но такое поведение не может дать удовлетворение, ведь он не является центром жизни окружающих. У других людей есть они сами. Но так хочется получить от окружающих удовлетворение, и он настойчиво требует внимания, заботы, любви и одобрения. А когда не получает желаемого – очень страдает. Используя поведенческие модели «жертвы» – живет как жертва и чувствует себя несчастным.
    Люди с нездоровой самооценкой, использующие стратегии жертвы, могут выглядеть как успешные, властные, вполне состоявшиеся люди, которым в жизни хорошо. Они активно это демонстрируют, им нужно, чтобы все в это поверили. Они самоутверждаются, давят на окружающих, стремятся занять высокое положение в обществе.
    Людям с гармоничной самооценкой не нужна показуха, у них отсутствует потребность что-то доказывать. Их самооценка не зависит от внешних атрибутов успеха. При этом такие люди осознают свою жизнь как полноценную, гармоничную и счастливую.
    Самооценка является важным звеном в структуре человеческой личности, именно на её основе человек принимает решение как и в какую сторону развиваться. Самооценка определяет мировосприятие и поведение человека.
    Основа самооценки закладывается в семье и развивается в зависимости от жизненных обстоятельств. Если родители дали ребенку пережить опыт безусловной любви и принятия, когда родители любят своего ребенка просто за сам факт его существования – у него сформируется здоровая оценка..
    Но чаще родители говорят своим детям: «За что тебя любить, что хорошего кому ты сделал? Вот принесешь хорошие оценки, вымоешь пол – тогда заслужишь мою любовь».
    Так формируют нездоровую самооценку – у человека есть опыт, что любят за что-то. Любовь надо заслужить, полюбят только тогда, когда ты что-то кому-то хорошее делаешь. И тогда самооценка человека зависит от оценки окружающих людей – зависит абсолютно и полностью.
    При этом есть ощущение, что он живет не свою жизнь, что он не делает того, что хочет. А вот чего же он хочет – уже и не знает, потому что не знает на что ориентироваться. Нет опыта жизни на основе собственных желаний. Человек даже боится своих желаний, считает свои потребности неважными и ненужными. Даже все цели направлены на то, чтобы получить одобрение окружающих.
    Что же делать? Как сделать самооценку здоровой.
    Когда нет ядра – не сформирована личностная структура. К сожалению, быстрых рецептов нет, невозможно нажать на кнопку – и все изменится. Необходима реабилитация, большой труд по восстановлению личности.
    Независимо от того, сколько вам лет – начните процесс восстановления себя. Возьмите ответственность за свою жизнь и начните себе помогать. Всему можно научиться.
    Учитесь распознавать свои чувства. Сначала это сложно ко всем своим чувствам без исключения относится с уважением. Осознавать их, не бояться и проявлять. Многие боятся своих чувств, так как совершенно не умеют их проявлять социально-приемлемым способом, не умеют выражать, говорить он них.
    Осознавать свои желания – все, все, все. Не только правильные, дозволенные, а все свои желания уважать и искать возможность их удовлетворения.
    Осознавать свои потребности и их удовлетворять.
    Ставить людям границы и защищать свои интересы цивилизованным способом.
    Ставить свои цели на основе своих интересов.
    Уходить от давления, насилия, контроля.
    Только тогда, когда фокус внимания сместиться с мнения окружающих, на опыт собственной ценности, появится ощущение радости.
    Невозможно разделить процесс обретения здоровой самооценки и радостной, счастливой жизни.
    Именно в процессе осознания своих чувств и желаний, удовлетворения своих потребностей, выявления своих целей, отстаивания личных границ появляется самоуважение и достоинство.
    Совершенно естественно для человека иметь высокую позитивную самооценку, которая реализуется через умение жить на основе собственных интересов. Человек имеет право на высокую самооценку по факту своего рождения.
    В программе «Учимся любить себя или счастье как образ жизни» за полгода закладывается основа и вырабатываются навыки здоровой самооценки.
    Позитивная и негативная самооценка это привычки. Есть привычка себя ругать или привычка себя поддерживать.
    Негативная самооценка это привычка во всех своих действиях видеть только плохое и постоянно сравнивать себя с какими-то образцами и идеалами. Очевидно, что ни один живой человек не может соответствовать идеалу – то появляется негативная оценка себя и стремление «усовершенствовать». Негативная самооценка влияет на человека как кнут: подстегивает куда-то бежать и что-то делать.
    А есть привычка в любом своем поступке видеть хорошее. Не склеивать свои ошибки, промахи и неудачи с личностью и достоинством. «Я сама по себе ценна, важна и любима, но совершила ошибку. Я же совершила – значит, я и могу её исправить». Важно научиться смотреть на свои умения с вопросом: что нужно освоить, чтобы достичь нужного результата, вместо того, чтобы ругать себя.
    Позитивная самооценка помогает
    Хорошо себя чувствовать и хорошо выглядеть.
    Относиться к окружающим хорошо, так как нет соревновательности с другими людьми.
    Легко любить и принимать любовь, доверять. Нет ощущения того, что если нам что-то хорошее сделали – нужно обязательно сделать в ответ что-то хорошее или что ему что-то нужно от нас.
    Привычку можно поменять одну на другую.
    Думайте о том, как прожить свою жизнь максимально счастливо. Тогда самооценка придет в норму через обретение себя.
    Относитесь к себе бережно.

  13. gagarin-59 Ответить

    ПОЧЕМУ У МЕНЯ НИЗКАЯ САМООЦЕНКА? (I)
    Ко мне очень часто приходят с такой проблемой – у меня низкая самооценка, что мне делать? Как ее поднять? Мне ничего не помогает…
    Сегодня практически каждому известно, что именно низкая самооценка приводит к неуверенности в себе. От того, как мы себя видим и оцениваем, в огромной степени зависит наша успешность, удовлетворенность жизнью, счастье, в конце концов. В нашем сегодняшнем мире, с его темпом, стремлением к совершенству, растущими критериями в обучении, требованиями соответствовать высоким стандартам очень непросто сохранять стабильную, достаточно хорошую самооценку. Во всяком случае, наша самооценка часто подвергается испытаниям – каждый раз, когда мы устраиваемся на работу, приходим в новый коллектив, пытаемся занять более высокое положение в обществе или просто знакомимся. Даже люди, в себе уверенные, могут иногда переживать периоды кризисов самооценки. А что же делать тем, кто постоянно сомневается в себе, кто страдает от неуверенности и чья самооценка, в принципе низкая, в сложные периоды вообще падает ниже плинтуса?
    Мы с вами постараемся разобраться с этими и другими вопросами в цикле статей, который я открываю сегодня.
    Для начала, попробуем понять, что же такое самооценка?
    Большинство определений в психологических словарях звучат примерно так: самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей, — ценность, приписываемая себе или отдельным своим качествам.
    Но мы с вами рассмотрим самооценку с точки зрения психоанализа и теории объектных отношений. Структурная модель Фрейда предполагает, что нашу психику можно представить в виде трех инстанций – Я (Эго), Сверх Я (Суперэго) и Оно или Ид. Именно Суперэго выносит все оценочные суждения об Эго.
    Как формируются Суперэго и самооценка?
    Миловидная женщина, домохозяйка, мама двух детей-школьников, которая никак не может решиться и выйти на работу, рассказывает, что ей очень нравится смотреть по телевизору соревнования по художественной гимнастике. Когда я замечаю, что, наверное, ей самой когда-то хотелось заниматься, она, сразу сникая, произносит: «Ну что вы, мало ли, что я хотела, у меня нет никакого таланта…», – и она с горечью и в уничижительном смысле продолжает говорить о своей бесталанности и никчемности. Я спрашиваю, пробовала ли она, и оказывается, что никогда не пробовала, но с детства знала, что она неуклюжая и спорт не для нее. Откуда же такая убежденность? Когда она затрудняется ответить, я спрашиваю ее: «А чей голос звучит, когда вы говорите себе о том, что у вас ничего не получится, и у вас нет таланта?» Тогда она вспоминает, что так говорили ей старший брат и мама.
    Самооценка – сложное образование, она включает себя оценочные суждения значимых людей из окружения раннего периода жизни, которые впоследствии интроецируются (бессознательно принимаются за свои собственные, включаются в личность, как свои) и включаются в Суперэго.
    В формировании низкой самооценки наибольший вклад могут вносить два основных сценария развития событий. Давайте поподробнее их рассмотрим.
    Если в детстве ребенок слишком часто слышал в свой адрес критические замечания, осуждение и высмеивание, или даже если просто его попытки показать себя с лучшей стороны никто не признавал, не замечал, то наиболее вероятной и естественной психологической защитой становится «идентификация с агрессором». Ребенку нужно психологически выжить в недоброжелательно настроенном окружении, и он идентифицируется с критичным отношением к себе окружающих. Он как будто бы заранее пытается разоружить своих потенциальных врагов, чтобы свести к минимуму критику извне: «Лучше я сам буду думать и говорить о себе плохо, чем это сделают другие».
    Этот защитный механизм встраивается в личность на бессознательном уровне и человек активно нападает сам на себя, проявляя подчас поразительную жестокость, разрушая все свои попытки «подняться».
    Такой механизм формирования и существования низкой самооценки очень распространен. Но есть и еще один вариант развития событий, при котором самооценка индивида становится очень хрупкой и подвержена сильным колебаниям.
    Ребенок растет, окруженный самой тщательной заботой, он сам и любое его проявление вызывают бурный восторг и восхищение. Все желания малыша исполняются и даже предупреждаются. Такое отношение совершенно оправдано и даже необходимо в самом раннем возрасте.
    Но иногда родители в силу каких-то причин не могут признать потребность ребенка во взрослении и отделении и продолжают чрезмерно оберегать его от жизненной реальности и тогда, когда он уже в этом не нуждается, или нуждается не настолько сильно. И даже наоборот, нуждается в ком-то, кто благожелательно, без излишнего страха принимал бы его стремление к познанию окружающего мира, овладению «большими территориями», поощрял его любопытство и страховал в его экспериментах. Если родителям (чаще всего маме) страшно «отпустить» ребенка, то они тревожатся за каждый его шаг, пытаясь «подстелить соломку» везде.
    Для формирования самооценки особое значение имеют попытки взрослых уберечь свое чадо от разочарований в социуме, от разочарований конкуренции. Такой ребенок впитывает ощущение, что все блага даются ему просто так, не нужно стараться, чего-то добиваться, конкуренции не существует, даже если он ничего не будет делать – все равно он будет САМЫМ ЛУЧШИМ. Эта сказка заканчивается с первым же столкновением такого малыша с социумом – где необходимость конкурировать и его неспособность к конкуренции очень больно может ударить по его нереалистичным представлениям о самом себе. При таком механизме формирования нарушения самооценки еще тяжелее поддаются коррекции.
    Итак, наши представления о себе, а значит, и самооценка, закладываются и формируются во взаимодействии с самым ранним окружением. Малыш воспринимает и видит себя как в зеркале через отклики и реакции своих родных и близких людей.
    Теперь посмотрим, что происходит внутри личности при низкой самооценке.
    Мы привыкли воспринимать самооценку как количественное понятие – низкая самооценка, высокая самооценка, завышенная. А теперь представьте себе, что самооценка – это своего рода процесс, или действие, а не просто количественное понятие. Это внутреннее отношение индивида к самому себе. Хорошая самооценка – это способность одной части личности принимать и относиться без излишней критики к другой своей части. При низкой самооценке эта другая часть личности, может чувствоваться более слабой, незрелой, плохой, жалкой. Причем эта другая часть личности является, если можно так сказать, центральной, это Эго или Самость.
    Помните защитный механизм, о котором мы сегодня говорили? Идентификация с агрессором. Агрессор теперь внутри. При низкой самооценке человек жестоко атакует свое собственное Я. Низкая самооценка – это нападение на самого себя, деструктивное отношение к собственным качествам, которые не соответствуют идеалу. Идеал устанавливается для себя самим индивидом и при низкой самооценке он обычно завышен, во всяком случае, может очень сильно отличаться от реальных, средних качеств, которые в социуме могут быть охарактеризованы, как «достаточно хорошие».
    Человек может так сильно терзать себя, что чувства стыда, страха, вины переполняют его. Это, в свою очередь, отражается на том, как ведет себя такой человек в социуме. И любой косой взгляд, любая, даже справедливая критика только подливают масла в огонь, запуская новый цикл атаки на самого себя.
    Итак, мы выяснили, что внутри неуверенного в себе человека разыгрывается настоящая драма. Чтобы снизить накал страстей, психика вырабатывает новые защиты. Но об этом мы поговорим уже в следующий раз.
    Продолжение следует.
    Литература
    З. Фрейд «Полное собрание сочинений»
    Пенти Иконен, Фил-Маг и Эеро Рехард, «Происхождение стыда и его проявления»
    Марио Якоби: «Стыд и истоки самоуважения».
    Д-р Ф. Йоманс «Терапия, сфокусированная на переносе для тяжелых личностных расстройств. Нарциссическое расстройство личности». Семинар. 2017.

  14. DJV21 Ответить

    “Низкая самооценка” – сейчас этот термин стал очень популярен.
    На него списывают многие жизненные неурядицы:
    Злостный начальник на работе, ядовитый коллектив, маленькая зарплата – это низкая самооценка, потому что ты туда попал и все это терпишь.
    Одиночество, необщительность, закрытость – это низкая самооценка, из-за нее ты не можешь раскрепоститься, завести друзей и наладить личную жизнь.
    Живешь или встречаешься с нелюбимым или нелюбящим человеком – это низкая самооценка. У высоко себя оценивающих заботливый, успешный партнер, и сам он успешный, и дети послушные, и денег много, и жизнь удалась…
    Знаком такой подход?
    А он верный?
    Давайте разбираться.

    Что такое самооценка?

    Прежде всего, хотелось бы уточнить сам термин.
    Самооценка, то есть то, как мы сами себя оцениваем, – это лишь один компонент более общего понятия: отношения к самому себе.
    То есть самоотношения.
    А вот самоотношение в свою очередь включает в себя не только оценку.
    Но и само-любовь, само-помощь, само-принятие, само-прощение, само-заботу, само-уважение, само-защиту, веру в свои силы и ощущение себя достойным и хорошим вне зависимости от внешних событий.
    То есть хорошо самоотносящийся человек умеет себя и пожалеть, и утешить, и позаботиться о самом себе, и себя поддержать.
    Не обязательно всегда сам – можно и через других людей.
    Вовремя и открыто попросить помощь и не чувствовать при этом стыд и вину – тоже показатель внутреннего благополучия.
    Такой человек умеет услышать себя, когда трудно, когда устал и истощился – и передохнуть, снизить напряжение, побаловать и порадовать себя.
    И делает это опять же без чувства вины или угрызений совести, регулярно и в соответствии со своим состоянием, которое чувствует и отслеживает.
    И он умеет выдержать отказ.
    Любой: от увольнения с работы до «я тебя разлюбил».
    Нет, он не не страдает. Он еще как страдает.
    Но не разрушается.
    Эта боль от отвержения переносима, поскольку человек со здоровым самоотношением живет с ощущением, что я хороший (просто обстоятельства такие и в этой ситуации не получилось).
    И это совсем разная боль: боль от того, что в этот раз не получилось – и боль от того, что я неудачник.
    По этой же причине хорошо относящийся к себе человек не будет терпеть унижений, неудовлетворительных отношений, побоев, угроз, издевательств, манипуляций.
    Он сам относится к себе бережно и уважительно, и именно такое отношение к себе и приемлет, а другое преобразовывает или разрывает.
    Поэтому такой человек умеет сказать «нет», умеет защитить себя: где-то жестко ответить, где-то самоустраниться.
    Как же повысить самооценку?

    Вернее, выправить самоотношение.
    Во-первых, постепенно.
    Есть специалисты, которые обещают быстрый результат.
    И, безусловно, нам всем хотелось бы верить в чудо и, не тратя много времени и денег, «починить» поскорее то, что плохо устроено и как-то не так работает, и идти уже в новую счастливую жизнь. Однако важно понимать, что самоотношение – это годами и с самого рождения формировавшийся многокомпонентный процесс, вросший глубоко в личность человека и пронизывающий ощущения, восприятие, мышление и все сферы деятельности.
    Ну, как прошивка у телефона, что ли.
    И телефон действительно возможно перепрошить за вечер.
    А человека?
    Те специалисты, которые обещают оперативный результат, действительно могут вдохновить и придать энергии на некоторое время, зарядить подсознание позитивным настроем и уверенностью.
    И это хорошая мотивация на какое-то действие или решение (особенно, если самоотношение и так в порядке).
    Но глубоко перестроить механизмы, сформировавшие текущее отношение к себе, возможно только в более длительном и кропотливом взаимодействии.
    Почему долго?

    Потому что и во-вторых, важно знать, откуда самоотношение появляется.
    Ребенок, приходя в этот мир, ничего не знает ни о нем, ни о самом себе.
    Чистый лист.
    Однако этот «лист» снабжен врожденной потребностью любить и быть любимым.
    Младенец не знает: хороший он или плохой, достоин или нет, любим ли он и что нужно сделать, чтобы любимым стать.
    Все эти необходимые знания он приобретает в родительской семье.
    Отношения папы и мамы к нам, к самим себе и друг к другу формирует у нас представление о себе и наше самоотношение.
    Задача родителей состоит не только в том, чтобы накормить, обуть и отдать в приличную школу, но и в том, чтобы любить ребенка безусловно, показывая, что он хорош просто так, просто потому, что он есть, он любимое чадо, его ждали, ему рады.
    Это не про вседозволенность: ребенку нужна также система и правила, представление о добре и зле, и о том, что есть другие люди со своими интересами, которых и которые нужно учитывать при реализации своих. Истинно уважая себя, ты и другого уважаешь.
    И это тоже навык. Он не дается априори. Ему учатся. Это труд.
    По мере нашего взросления влияние родителей станет все меньшим.
    Но это родительское отношение интериоризируется (присвоится, станет как бы своим собственным) и останется жить внутри и определять наши чувства, мысли и поведение.

    Что делать?


    Как быть, если родители (в силу разных – уважительных или не очень – причин) со своей задачей не справились или справились не до конца?
    Ответственность взрослого человека заключается в том, чтобы самому работать над самоотношением.
    Очень многие дети в прошлом недополучили родительскую безусловную любовь.
    И это, увы, не оправдывает их взрослое бездействие по этому вопросу.
    Чтобы работать с самооценкой во взрослом возрасте, как и в детстве, нужно «попасть» в такие исцеляющие отношения, где, с одной стороны, есть границы (потребности и желания другого человека), а с другой стороны – искренний посыл на уважительное, соучаствующее, принимающее и поддерживающее отношение.
    Самый простой и надежный способ – это профессиональная психологическая помощь, где психолог сможет воссоздать и поддерживать эту «здоровую атмосферу».
    Но можно также поискать в своем окружении людей, с которыми возможно получить опыт взаимоуважительных, бережных и искренних отношений.
    Важно помнить, что самоотношение меняется в контакте с другим человеком.
    Оно сформировалось так и трансформируется так. Через другого.
    И ответственность каждого взрослого ребенка состоит в том, чтобы исправлять родительские ошибки и не передавать их в наследство своим детям.
    Статья опубликована на моем сайте:
    http://lianalanda.ru/statji/post/u-menya-nizkaya-samootsenka

  15. Otvet42 Ответить

    На самом деле выражения: «обрести уверенность в себе» или «выработать уверенность» — не совсем верны и точны. Как насчет того, что она есть в нас? Как насчет того, что в нас есть ВСЁ? И уверенность и неуверенность. И сила, и слабость. И смелость, и трусость. И теплые чувства, и злость. И вопрос только в том, что мы в каждый момент времени выбираем, что развивает и подпитываем, какого «волка кормим». Конечно, одно и то же чувство и качество в нас по-разному проявляется. В разных ситуациях, пропорциях. В этом наши различия и индивидуальность. Но если принять то, что в нас есть всё, то тогда вырабатывать и приобретать ничего не нужно. А нужно лишь – ОБНАРУЖИТЬ это качество, это состояние в себе. Достать его из «пыльного угла» своего нутра, отряхнуть и вырастить. Превратить зачахший кустик в красивое и сильное дерево. Как же вырастить уверенность в себе? Как её обнаружить? Даю конкретные и глубокие рекомендации для работы над собой:
    1. Делайте то, чего боитесь и не избегайте ответственности. Сделайте то, что всегда боялись и «скидывали» на кого-то. То, что не делали вовсе, потому что «не разбираюсь, не пониманию, страшно, не получится». То, чего всегда сознательно и бессознательно избегали. Например, в семье вы всегда избегали платить за квартиру, и это делал муж, родители. Сделайте это сами. Хотя бы однажды. Впоследствии, это обязательство можно вернуть обратно другому человеку. Но этот новый опыт укрепит ваше стержневое ощущение «я могу!». И вот это «могу», «справился» повышает самооценку и вашу уверенность в себе. То есть, теперь вы знаете: «В случае чего — я могу сделать это сам(а)». А когда я боюсь какой-то ответственность, нового опыта – я делаю своему мозгу послание «я не могу, это сильнее и выше меня».
    2. Учитесь принимать решения самостоятельно, без помощи окружающих. Например, вы привыкли звонить мужу или подруге с вопросом: стоит ли идти сегодня в парикмахерскую или лучше это сделать в выходной перед походом в гости? 🙂 Согласитесь, не такая сложная задача и вы вполне можете справиться с ней самостоятельно. Бывают ситуации, когда действительно важно посоветоваться, прежде чем что-либо предпринимать. Но так ли много подобных ситуаций? С большинством задач, и более сложных, нежели пример с парикмахерской, вы в состоянии справиться сами. Но желание, обычно бессознательное, «скинуть» ответственность на другого, дабы не чувствовать потом токсичное чувство вины, если что-то получилось не так, как хотелось, лишает нас способности принимать собственные решения и делать собственные выводы. В таком случае человек опять говорит себе: «я не способен принять хорошее решение, кто-то другой всегда знает лучше, как хорошо и правильно». Постоянные «совещания» со всеми по всем поводам входят в привычку и «отбирают» у вас чувство уверенности в себе и адекватной самооценки. Отныне, учитесь как можно больше решений принимать самостоятельно! И отвечать за свои решения – тоже. Ловите себя на желании посоветоваться и остановите, выбрав самостоятельность. Спрашивайте себя: я могу решить это самостоятельно? По сути, не бывает неправильно принятых решений. Всё это опыт, из которого можно сделать те или иные выводы. Дайте себе право совершать ошибки! В большинстве случаев страхи не обоснованы, а ошибки не влекут смертельных последствий. Зато уверенность в себе и чувство собственной полноценности – растет!
    3. Занимайтесь по жизни тем, что у вас получается. Если вы занимаетесь работой, которая вам не нравится – вы будете испытывать вечную неудовлетворенность и разочарование, что приведет вас еще к одной разрушительной формулировке: « Я — неудачник». А если эта работа еще и получается неважно… То есть если результаты вашей деятельности не очень устраивают вас или ваше начальство, вы понимаете, что вам не хватает способностей, навыков, усилий – то каким же будет ваше представление о самом себе? Снова ваш мозг получает нелестное послание: «Я ни на что не годен». Но ведь это неправда! Здравствуй, когнитивное искажение! Если не получается аккуратно вести расчеты или строить таблицы – разве это « НИ НА ЧТО НЕ ГОДЕН» ? Возможно, работа, деятельность, или кем-то навязанное занятие, увлечение действительно получаются не лучшим образом, потому что не являются «вашими», но это не означает, что нет такого дела или занятия, где вы не будете звездой! И скорее всего такое занятие еще и не одно единственное на свете! Постоянно заниматься тем, что не вдохновляет и плохо получается — путь к формированию низкой самооценки. Развивайте свои сильные стороны, и то, что действительно нравится. Вкус успешности повышает уверенность в себе.
    4. Не смешивайте свои дела (действия) с личностью! Даже если что-то не получилось, что-то неудачно сделали – это не значит, что вы плохой и никчемный. Неудачное дело не значит – неудачный человек. Ошибки и неудачи бывают у всех. И это не делает человека, совершившего ошибку или потерпевшего неудачу – плохим, неспособным и неудачливым, некомпетентным.
    5. Новый опыт. Новые задачи. Новизна способна нас встряхнуть! Осознано изменяйте своим привычкам. Ставьте себе новые задачи. Например, измените однажды привычному маршруту. Попробуйте пойти другим путем до своего обычного места. И здесь задача не устроить себе прямо-таки экстрим, (не нужно, опаздывая, выбирать незнакомый маршрут, создание стресса в данном случае может подействовать обратным образом – в сторону укрепления привычек), а именно расширить свои горизонты, стать гибче. Дать себе возможность справиться с непривычной ситуацией. Если человек ригиден, не способен адаптироваться к новым условиям, он неизбежно будет испытывать дискомфорт и состояние неуверенности, когда сама жизнь поставит его вдруг в эти непривычные условия. Он потеряется в новой ситуации… Поэтому – создавайте эти ситуации сами! Развивайте эту гибкость. Которая будет в свою очередь развивать вашу стрессоустойчивость и уверенность в себе.
    6. Принятие своих несовершенств. Принятие так называемых «отвергаемых частей» своего Я. В нас есть всё. И то или иное чувство или качество несет в себе, как правило, некую функцию. Взгляните на оборотную сторону своих несовершенств. Может ли качество, которое вы определили как негативное, иметь привлекательную сторону? И здесь не про то, что надо «подкармливать и поглаживать своих демонов», подкрепляя какое-либо качество. Осознание наличия какой-либо стороны в себе (и принятие её, как имеющей право на существование) помогает избавиться от ее разрушительного влияния. Где надо – корректировать, а где-то увидеть силу и пользу этого качества. Превратить свой «недостаток» в свою «фишку»!
    7. Вспоминаем истории, ситуации, в которых вы чувствовали уверенность в себе. Состояние уверенности тоже было в вашей жизни! Важно вспомнить эти ситуации и научиться входить в это состояние, когда вы особенно уязвимы, и когда требуется собраться. А для практики вообще в любое время! Итак, как это делать: вспоминаем и визуализируем ситуацию, в которой вы помните себя уверенным, входите в это состояние, подобно актеру, ощущая его прямо на телесном уровне, и действуете ИЗ этого состояния в своей настоящей жизни и ситуациях. Выполняйте это как упражнение. Практикуйте чаще. Через какое-то время состояние уверенности будет возникать уже на автомате. Вы научитесь его включать. И оно станет полноценной частью Вас.
    8. Записывайте свои достижения и успехи. Ведите дневник успехов. Приучайте свой мозг не обесценивать свои успехи. Пишите и мелочи, типа – смогла не растеряться перед начальником и более крупные победы, типа заключения сделки или начала нового проекта. Делайте эту практику каждый день. Записывайте всё, за что можете себя похвалить. Это правда работает!
    9. Занимайтесь самопознанием. Это увлекательный процесс, который еще и способен укреплять нашу самооценку. Знание своих сильных, слабых сторон, своих уникальностей помогают сделать вашу самооценку адекватной. Не заниженной. И не завышенной. Как ни странно, но завышенная самооценка – обратная сторона заниженной, так как является своеобразной «защитой». Человек легко, в случае сильного неуспеха, может «свалиться» в другую крайность. Более того, дорогие друзья, чувствовать иногда неуверенность (когда вы переходите на новую работу, впервые выходите на сцену) вполне нормально и естественно! Было бы глупо утверждать, что можно быть всегда в себе уверенным и непробиваемым, находясь в непривычной или новой ситуации. Мы живые существа! И у нас есть эмоции, сомнения, которые имеют право на существование! Поэтому принятие своей неуверенности также важно, как и принятие своей уверенности:) Более того, завышенные ожидания от самого себя и излишняя самоуверенность при столкновении с реальностью повлекут за собой падение самооценки. Принятие некоторой неуверенности в том, справитесь ли с новой задачей или нет, помогает удержать некое равновесие и «не свалиться» в низкую самооценку (в случае, если что-то пойдет не так) и в приобретение новых комплексов. Так вот, про самопознание… Как заниматься самопознанием? Способов — тьма! Здесь можно изобретать! А пока – пропишите на листе бумаги свои сильные стороны, слабые стороны, и свои уникальности. Уникальности – это какие-то ваши особенности, интересные умения, способности – любые, пусть даже мелкие, на ваш взгляд. Возможно, у вас есть какой-то особенный кулинарный рецепт, от которого все сходят с ума, или вы умеете выбирать интересные подарки – всё, что угодно! Если сами затрудняетесь, спросите у друзей. Что они любопытного подмечают в вас? Знание себя дает нам опору в виде уверенности в себе.
    10. Изучите свою неуверенность. Какая она, попробуйте представить ее в виде образа. Нарисуйте её. Встретившись с ней лицом к лицу, вы сможете легче понять ее, и то, что подпитывает эту неуверенность. Задайте себе вопрос: что подпитывает мою неуверенность? Как я делаю себя неуверенным? Если вы используете рисунок, то познакомившись со своей уникальной неуверенностью ( у каждого ведь она своя и выражается по-своему), попробуйте изменить рисунок, добавив в него детали, которые могли бы сделать сделать вашу неуверенность немного более уверенной. Попробуйте изменить рисунок неуверенного состояния на более уверенное. Взгляните на свой отредактированный рисунок и задайте себе вопрос – как я могу привнести эту энергию и эти детали в реальную жизнь? Что я должен(на) сделать?
    11. Используйте ваши индивидуальные секреты. Подумайте, что, как правило, способствует вашей уверенности в себе? Возможно, это конкретная одежда, аксессуары, каблуки (актуально для дам). Возможно, вам помогает какая-то поза, те самые расправленные плечи, что дают почувствовать на телесном уровне себя более уверенным. При желании можно сделать свой талисман уверенности и носить его с собой. И когда, к примеру, вам особенно необходимо состояние уверенности – доставать его, созерцать какое-то время, обратиться к нему с просьбой: «заряди меня силой, уверенностью, дай мне опору». В общем, ищите собственные фишки и ресурсы. То, что работает именно у Вас. И на Вас.
    Статья получилась объёмной и содержательной, и я надеюсь, что предложенные рекомендации будут полезными для вас, и вы обязательно начнете применять что-то из этих пунктов. А если хотите проработать свою неуверенность в себе (она ведь у всех разная, в разных областях и со своими особенностями) более детально и с помощью чуткого специалиста – обращайтесь! Я с удовольствием помогу вам в самопознании и обнаружении вашей точки опоры и вашей уверенности в себе.
    Удачи, друзья!

  16. pavlik Ответить


    Низкая самооценка формируется с детства.
    Если я решил, что мама меня любит, то я хороший. Мир прекрасен.
    Если я решил, что мама меня не любит, то значит я плохой, и мир ужасен. Я в опасности, так как от мамы зависит мое существование. Из-за этого я маму люблю (она заботится обо мне) и ненавижу (она уходит от меня). Чтобы выжить, мне надо стать хорошим для мамы или терроризировать ее. Выбираю стратегию угождать маме или проявлять агрессию, чтобы привлечь ее внимание.
    Если в семье меня не замечают, значит я ничтожество, никому не нужное. Я чувствую себя униженным и оскорбленным. Я должен получить признание. Для этого буду делать то, что они считают хорошим. Свои потребности буду прятать.
    Если во внешнем мире я никому не интересен, то мое выживание под угрозой. Я не достойный. Меня презирают, унижают. Чтобы быть достойным, приобретаю символы социального достоинства: отличные оценки, квартиры, машины, шубы, бриллианты. Потому что с достижениями, я хороший, а без них, я плохой.
    Я никчемное слабое существо, а хочу быть сильным и достойным. И доказываю всем свою силу и достоинство, хотя внутри чувствую себя слабым и униженным.
    Человек с низкой самооценкой создает ложную личность, которая соответствует социальным стандартам. И так сильно срастается с ложной личностью, что теряет ощущение себя истинного. Поэтому какие бы достижения он не достиг, все равно чувствует себя неудовлетворенным и несчастным. И ему нужно все больше и больше достижений, чтобы чувствовать себя хорошо. Он находится в постоянной погоне за внешним поощрением. Результат не имеет значения, быстро обесценивается. Важна похвала. Удовлетворенная компенсация еще больше увеличивает потребность в компенсации. Надо больше и больше. Формируется ненасытность, суета и беспокойство.
    Если есть низкая самооценка, то любой намек на недостойность больно задевает. Человек кидается доказывать. Доказывать бесполезно.
    Когда человек прекращает чувствовать себя не достойным, то прекращает доказывать. Доказательство бессмысленно. Всегда кто-нибудь будет считать тебя не таким, как ему нужно.
    Человеком с низкой самооценкой легко манипулировать. Он готов купить все, что сделало бы его достойным. Он верит, что другие могут решить за него, какой он. Они оценят его по достоинству. Чтобы почувствовать себя хорошо, нужен кто-то, его одобрение.
    Никто не может решить за вас какой вы. Мнения у всех разные: один скажет, что вы сволочь, а другой, что вы святой.
    Только вы знаете какой вы на самом деле. Только вы можете решить какой вы.
    Если вы верите оценке другого человека, то будите сильно обижаться. И будите рассказывать, что проблема в том, что все люди плохие: «У меня плохой коллектив. Надо мной все смеются, издеваются.»
    Внутри есть негативное самоопределение, а хочется казаться хорошим. Если маскируете проблему, в которой не хочется признаться, показываете, что проблем нет, то проблем будет еще больше.
    Силы тратятся на то, чтобы казаться, а не быть. Утрата подлинного Я подобна утрате души. Происходит утеря страсти, уникальности, своего истинного Я. То, что имеют другие, влияет на то, как я себя чувствую. Чья-то дорогая шуба делает меня нищим или плохим. Каждая ситуация показывает, что я недостойный.
    Надо перестань тратить усилия на то, чтобы что-то доказывать и объяснять. Лучше потрать силы на изменение себя, на улучшение своих способностей, на развитие способности доверять себе.
    Человека начинают критиковать, когда он боится критики. Страх как спусковой крючок и его критикуют все больше и больше. Социум так устроен, что он показывает человеку на то место, где он в себе ошибся. Люди как бы указывают прекрати чувствовать себя не достойным, тогда это прекратится.
    Человек не может быть счастливым, если не удовлетворяет свои собственные потребности. Он удовлетворяет чужие представления о хорошем, а что сам хочет не знает. Зато очень хорошо знает, что нужно другому, и пытается навязать свой образ зависимым от него близким.
    Чтобы почувствовать себя живым, таким, как надо, нужно найти способ себя выразить. Выразить свою настоящую суть, свои истинные потребности. И тогда человек чувствует себя таким, каким надо. Хорошим. Достойным.
    Если человек знает каков он и что он хочет в жизни, ничто и никто не собьет его с пути. Тогда он может сказать самому себе:
    Я принимаю себя полностью таким, какой я есть. Другого меня у меня нет. Я люблю себя, несмотря на осуждение других. Я не прячу свои качества. Я хороший, какой есть. Разрешаю себе быть публичным человеком. Показываю себя другим таким, какой есть, осознавая свои особенности. Я не прячу себя, не преувеличиваю, не приуменьшаю свои качества.

  17. ava21 Ответить

    Самооценка – это не болезнь, это только показатель нашего самочувствия

    Если мы замечаем, что у нас повышенная температура тела, то понимаем, что организм находится под воздействием каких-то внешних факторов: вирусов или «микробов».

    Обнаружив у себя низкую самооценку, мы можем предположить, что в нашей психике и сознании произошла сбивка каких-то настроек. Какие-то внешние факторы заставили нас почувствовать себя ущербным или неуверенным в себе.

    Можно сказать, что низкая самооценка – это сигнал о том, что мы установили не совсем правильные отношения с окружающими и с самим собой.
    Мы что-то делаем не так;
    мы неправильно оцениваем и понимаем происходящее.
    Например, если вполне миловидная девушка считает себя некрасивой, то она не замечает, что какие-то люди проявляют к ней внимание, она неправильно объясняет себе реакции со стороны других людей, которые получает. Эрик Берна писал: “Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения”.
    Если посмотреть на ситуацию с точки зрения Эрика Берна, то можно сказать, что родители навязали девушке в ее детстве неправильное отношение к самой себе. Вооружившись таким средством самоанализа, она стала вести себя с окружающими так, как будто она действительно является некрасивой. Из всех реакций окружающих людей она замечала только те, которые соответствовали ее ожиданиям, то есть подтверждали ее «некрасивость».
    Таким образом, самооценка, как и температура тела, не является реальной проблемой человека. Нелюбовь к себе или неверие в себя – это просто показатель того, что в психике человека что-то сложилось не так и в его сознании сформировались неправильные настройки восприятия происходящего.
    Для того, чтобы изменить самооценку, не нужно работать с самой самооценкой – необходимо помочь человеку сформировать способности более адекватного восприятия себя, своих действий и реакций других людей. Если перевести только что сказанное на язык человеческих способностей и навыков, то можно сказать, что он должен освоить навыки осознания себя и рефлексии.

    Надежная рефлексия вместо неустойчивой самооценки

    Можно сказать, что самооценка – это «прибор», которым мы пользуемся при оценке самих себя. И стоит отметить, что очень часто она является не самым надежным прибором, так как на его показания оказывают большое влияние действия и суждения других людей.
    Представьте себе, что вы ведете автомобиль, но в зеркале заднего вида видите не то, что там на самом деле происходит, а те картины и образы, которые вам когда-то навязали ваши родители или еще какие-то люди из прошлого. Датчики на приборной доске показывают данные, которые не по очень правильной схеме были сняты в каких-то других ситуациях.
    Примерно то же самое происходит и с нашей самооценкой.
    Вместо того, чтобы анализировать происходящее вокруг нас и трезво оценивать свои действия и состояния, мы смотримся в то «кривое зеркало», которое нам подсунули еще в раннем детстве, а потом еще какие-то, иногда не самые доброжелательные к нам, люди существенно постарались ради того, чтобы исказить показания этого зеркала.
    Как уже говорилось, мы предлагаем отодвинуть в сторону свою неустойчивую и ненадежную самооценку и вооружиться вместо нее вполне выверенной и надежной рефлексией.
    Можно выделить несколько типов рефлексии:
    Личностная рефлексия, то есть осознание того, что происходит в нашей психике, а также понимание, по какой причине у нас сформировалась та или иная структура личности, те или иные черны характера.
    Рефлексия межличностных отношений. На данном уровне мы учимся навыкам понимания не только себя, но и своих близких и тех людей, с которыми мы готовы общаться на «маленьких дистанциях», кого можем близко подпустить к себе.
    Социальная рефлексия, то есть понимание того, как наши слова и действия воспринимаются другими людьми, понимание того, что происходит в коллективах, в которых мы учимся, работаем, проводим время. Это понимание социальных поведенческих и статусных игр, явной и скрытой групповой динамики, попыток интриг и откровенного манипулирования окружающими.
    Иногда выделяют рефлексию на уровне «картины мира»: выявление того, что влияет на ваше восприятие мира и отношений между людьми. Что заставляет вас вести именно тот стиль и образ жизни, который вы ведете, реализовывать те жизненные сценарии или стратегии, которыми вы руководствуетесь.
    В процессе использования всех этих типов рефлексии человек постепенно формирует более адекватное и осмысленное восприятие себя, своих способностей, тех средств и ресурсов, которые находятся у него в употреблении. Кроме того, человек начинает замечать и правильно воспринимать реакции на него других людей. Эти реакции могут быть как правильными и справедливыми, так и неадекватными и даже откровенно враждебными.

    Осознание того, что происходит в нашей психике

    В понятии «самооценка» заложена некоторая изначальная противоречивость. Дело в том, что это не мы сами оцениваем себя и не мы вырабатываем критерии, по которым нам можно себя оценивать. В первую очередь на формирование нашей самооценки оказывают влияние наши родители.
    Родители и бабушки с дедушками бывают очень щедры на ярлыки и эпитеты, которые они навешивают на своих детей:
    «Что же ты у меня такой неуклюжий!»,
    «Кто же возьмет замуж такую кривляку! Посмотри на себя в зеркало»,
    «В первый раз вижу такого идиота! Ну как можно не понимать таких простых вещей!»,
    «У всех дети как дети, а мне досталась какая-то каракатица» –
    это примеры из воспоминаний о своем детстве, которые можно услышать от людей, страдающих от низкой самооценки.
    Помимо таких откровенных «проклятий» и «родительских заклинаний», наши близкие могли играть с нами в детстве и в более сложные игры. Например, вернувшись с работы домой, и мама, и папа могли иметь привычку сначала без всякого повода или по не очень важной причине накричать на ребенка, а потом, успокоившись и придя в себя, начать ласкать, утешать и баловать свое незаслуженно обиженное чадо.
    В случае «родительских заклинаний» у ребенка формируется заниженная самооценка, а в случае «эмоциональных качелей» в виде агрессии и крика, сменяемых неистовой лаской и чрезмерными нежностями, формируется неустойчивая самооценка.
    Во всех случаях, когда, будучи ребенком, мы сталкиваемся с агрессией, оскорблениями, демонстрацией тревожности из-за своей особы, а также в случае демонстрации нелюбви и разочарования у нас в душе непроизвольно формируются психологические защиты, при помощи которых мы пытаемся защитить себя от тех образов, которые на нас навешивают. Какие-то дети начинают огрызаться и хамить в ответ, кто-то пытается игнорировать и вытеснять из сознания все, что ему было неприятно, кто-то замыкается и «уходит в себя», другие пробуют мстить, вредничать и выводить родителей из себя.
    Многие из этих защитных механизмов и способов выживания доводятся до автоматизма и проваливаются на бессознательный уровень. В итоге они начинают срабатывать непроизвольно для нас в не самых подходящих ситуациях. Но если мы ведем себя как неудачники, как уродины или бестолочи – то, несмотря то, что нами были выработаны какие-то защитные механизмы, частично отводящие эти проклятия, а частично вытесняющие их из сознания, окружающие нас люди начинают отвечать нам взаимностью. Они действительно начинают относиться к нам как к неудачникам, уродинам и бестолочам.
    В общем, на уровне личностной или психологической рефлексии нам необходимо осознать, что за защитные механизмы срабатывают в нашей психике, а также какие другие неосознанные программы и стереотипы управляют нами. Мы выявляем действия «родительских проклятий», «семейных и социальных сценариев», «плохих социальных игр», «психологических защит».

    Рефлексия межличностных отношений

    Если психологическая рефлексия позволяет нам сформировать вместо самооценки правильную картину происходящего в нашей психике, то на уровне межличностных отношений мы начинаем корректировать восприятие того, как реагируют на нас и что сообщают о нас близкие люди. Те, кто окружает нас сейчас.
    Дело в том, что в межличностных отношениях люди также очень часто проецируют друг на друга не очень адекватные образы. Например, муж может обвинять жену в том, чего очень сильно боится он сам. Мы иногда не можем признаться себе в каких-то недостатках и часто просто не замечаем их в себе, но при этом очень легко находим их в поведении своих близких.
    Если желание проецировать на других свои проблемы сочетается с готовностью этих людей принимать на себя чужие проклятия, то естественно, что самооценка последних будет очень страдать.
    Помимо ошибочного восприятия самого себя и своего партнера, люди в близких отношениях могут «заражать» друг друга различными психологическими играми или «плохими социальными играми», как их называл Эрик Берн. Следуя сюжету этих игр, один из партнеров обычно старается навязать другому определённую роль.
    Например, если один хочет быть «жертвой», то он всячески провоцирует другого занять роль «манипулятора» или «обвинителя», ну а если ему самому нравится кого-то пообвинять, то он заставляет своего партнера постоянно оправдываться.
    Очень часто в отношениях, особенно у тех людей, которые только начинают жить друг с другом, происходит обострение всех своих детских проблем и их, казалось бы, выровнявшая самооценка начинает снова колебаться и падать. кроме того, близкие люди могут успешно «заражать» друг друга своими проблемами или провоцировать партнера на проявление в общем-то не привычных для него реакций.

    Социальная рефлексия
    Как и следует из названия, социальная рефлексия позволяет человеку сформировать более правильное восприятие себя и оценку своего поведения. Важно то, что вместо переживания своего несоответствия социальным нормам или комплексования по поводу социального статуса, человек получает в руки инструменты для корректировки поведения и формирования более правильного восприятия происходящего. Можно сказать, что он начинает не переживать по поводу своей самооценки, а создавать нужный для него имидж самого себя.
    …………………….
    Понятно, что рефлексия не является панацеей от всех наших психологических бед и самокопаний. Но формирование этой способности наряду с некоторыми другими интеллектуальным, коммуникативными и организационным навыками позволяет нам не быть так сильно зависимым от той самооценки, которую в нас формируют – или, вернее, сформировали – другие люди.

  20. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *