Что лучше любить или быть любимым дискуссия?

18 ответов на вопрос “Что лучше любить или быть любимым дискуссия?”

  1. Тётя Анеме Ответить

    Негласное общественное мнение утверждает – в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной, а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться». Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?
    Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и
    т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.
    Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем – это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?
    Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.
    Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро. И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.
    Не берите на себя роль жертвы.
    Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали. Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.
    И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.
    Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова:
    «Любить — это прежде всего отдавать.
    Любить — значит чувства свои, как реку,
    С весенней щедростью расплескать
    На радость близкому человеку.»
    Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.
    В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?
    Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным. Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.
    По-настоящему счастливой женщина может быть, когда она любит и любима, но не отдельно.

  2. zaya•love•you Ответить

    Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, – гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?
    ПЛЮСЫ И МИНУСЫ
    Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они посватавшихся к ним молодцов или нет, – в те времена больше заботило другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха интересовало то же самое в отношении невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (коровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Сегодня мы говорим о другом, о том, что важнее – достаточно ли безответной любви (когда один любит, а другой лишь позволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Давайте рассмотрим плюсы и минусы такого союза.
    Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то повышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внешность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и старого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выполнить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи посвящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не понравится? Вот и решаем мы снисходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни странно на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадьбы, спустя какое-то время начинает раздражать. И плюсы постепенно превращаются в минусы.
    Я на собственном опыте поняла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – это невыносимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все выглядит замечательно. Но я никогда не испытывала к нему настоящей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сейчас буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чокнутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а некоторые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмотри, весь такой положительный, что просто образец для подражания. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслуживает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за любовь!
    И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: мужчину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Женщина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство вины перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ получает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его угнетает, и постепенно любовь у него заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неизбежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.
    СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ?
    По словам психологов, «слюбиться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценариям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, – испытание не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отношения хотя бы на дружеской основе. Это больше напоминает договор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хотя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармоничной и счастливой?
    К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важной составляющей семейного счастья. В семьях, где партнеры любят друг друга, само собой разумеется, что интим на стороне недопустим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изменять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезапно влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и ходить по магазинам со своей законной половиной, а любить и мечтать о другом. Да и муж, уставший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, – то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получается ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь диктует свои законы. И, по мнению психологов, человек может всю жизнь провести между страстно желаемым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоенности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.
    РЕЗЮМЕ
    Поэтому «бабушкин» рецепт семейного счастья – позволять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете прежде всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, способное любую дурнушку превратить в жгучую красавицу без всякой помощи косметологов и визажистов. Находясь в любовной эйфории, человек получает сверхсилу: у него все спорится, все получается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного человека исходят удивительные положительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит и весь мир».
    И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому человеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже если возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упусти, это твой последний шанс», может, лучше подождать, пока не нагрянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, взаимная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.

  3. Kiriris Ответить

    “Без любви жить легче. Но без нее нет смысла”
    Л.Н. Толстой
    С самого детства мы слышим слово «любовь», но что это такое, никто не объяснял. Мы сами для себя это решаем.
    Любовь – это возвышенное чувство, благодаря которому мы становимся лучше. Любовь – это те ощущения, которые вдохновляют миллионы людей.  Любовь – это мощное оружие.
    Эрих Фромм в произведении «Искусство любить» делит любовь на несколько типов: материнская, братская, эротическая, любовь к Богу. Но есть то, что их объединяет. Есть то, благодаря чему мы ощущаем это прекрасное чувство. Мы отдаём частичку себя.
    На вопрос «Любить или быть любимым?»,  часто слышим ответы, что здесь нельзя выбирать, что одно является дополнением другого. Но разве вы не замечали, что люди, испытывающие это чувство, прекрасны?  Они настоящие. Ведь человек и так огромная вселенная, а, когда он открывает в себе чувство любви, в нем зарождаются новые процессы, которые в буквальном смысле бьют в голову, и человек ощущает  такое неимоверное удовольствие. Он окрылен этим состоянием и способен к покорению новых вершин. Часто люди используют любовь как мотивирующий фактор.
    Кто-то может сказать, что только любить – это неразделенная любовь,  но это не так. Ведь мы можем любить то, чем мы занимаемся. Благодаря любви, мы совершенствуемся даже в своей профессиональной деятельности. Посмотрите, как сумасшедше люди увлечены своим делом, как горят у них глаза. «Если человек любит то, чем он занимается, он успешно строит карьеру, получает отдачу от работы и показывает высокие результаты», – говорит руководитель пресс-службы портала Superjob Анна Чуксеева. Если человек не влюблен в свое дело и ходит на работу скрипя зубами, то глупо ждать от него положительных результатов. Все успешные люди, такие как Стив Джобс, Марк Цукерберг, Анна Винтур, видеоблогер Иван Гай, получают удовольствие от своего занятия, от каждой  мелочи, начиная с персонала и, заканчивая разработкой проектов.
    Компания HeadHunter провела опрос вот, что получилось: 20 процентов сказали, что добиться успеха им помогла любовь к собственному делу, 16 процентов отвечали, что любовь ко второй половину является их стимулом, 12 процентам помогла любовь к себе. « Я очень люблю себя, я готов ради себя трудиться и развиваться», – говорили они. Остальные респонденты любят деньги и комфортную жизнь, что и способствует их стремлению к усовершенствованию. Вывод говорит сам за себя: можно любить разное и по-разному, однако влюбленный человек способен свернуть горы.
    Быть любимым – это прекрасное вознаграждение для человека, который ничего не ждет и не требует. Под этими словами я понимаю не только влечение между женским и мужским полом. Например, стихи о безответной любви Тургенева к Полине Виардо стали достоянием русской литературы. Этим и был вознагражден поэт и писатель за свою сорокалетнюю преданность.
    На этот вопрос я однозначно отвечу, что важнее любить. Ведь по-настоящему любим тот, кто любит.

  4. Kijin Ответить

    Что важнее: любить или быть любимым? Этотвопрос задавал человек себе, и не многие (1) смогли ответить на этот вопрос (2). Что есть для нас такое любовь? (3)Любовь для нас (4) это любить кого-то или что-то. То есть (5) например (5) ты лю­бишь или определённого человека или влюблен (6) на в определённое место (7). Мы все это хорошо понимаем. Но что означает быть любимым? Может быть (8) любим кем-то (9)или что-то другое (10). Как мы заметили (11) любить или быть любимым (12) это их собственное отражение. Но есть и такой случай (13), как безответная любовь. Мы под этим подразумеваем не (14)взаимные чувства друг к другу у лю­дей. Мы видим, что любовь или взаимная, или всё (15) ведёт к безответной. Чтобы понять получше (16), обратимся к произведениям.
    В произведении Распутина «Прощание с Матёрой» мы видим (17) как люди не­охотно хотят уехать из (18) острова Матёра. Им придётся уехать, так как скоро все дома на этом острове затопятся (19) водой. Люди пока(20)лениями живут на Матёре. У них с(21)десь всё: любимая природа; все события, которые произошли с(21)десь. Они любят этот остров, но им приходится покинуть его. С(21)десь (22) мы увидели любовь к чему-то, а конкретнее (23) к месту проживанию (24).
    В следующем произведении Горького «Старуха Изергиль» мы расскажем о том, как человек-ястреб (25) хотел стать любимым. Когда старуха рассказывала о нём, человек-ястреб показался людям, они не понимали, кто это перед ними. Когда че­ловек-ястребразглядывал их, то увидел среди них красивейшую девушку, и тут же захотел на ней жениться, но она отказала. Всех поразила его реакция, он вырвал из её груди сердце. Все (26)были в бешенстве, спрашивали (27) зачем он так поступил. Он в своё оправдание говорил, что хотел, чтобы она полюбила его. С(21)десьмы увидели, что человек может сам захотеть быть любимым (28).
    Или произведение Бунина «Лёгкое дыхание», когда девчонка (29) из гимназии, (30) ведёт себя как статная (31) женщина: дорогие туфельки, по-взрослому убра­ны волосы. Она была любима братом учительницы из её гимназии. С(21)десь так же (32) видно, что главная героиня была любима (33). Но теперь рассмотрим (34) когда человек, главный герой, любит кого-то. И это в произведении Куприна «Гра­натовый браслет». Главный герой любил замужнюю женщину, она знала об этом. Безответно любил до последнего звонка, который разрешил сделать муж героини. Когда онпозвонил ей, она была в шоке (35). После звонка герой понял, что он ме­шает ей жить. Он (36) решил, так как она его не любит, исчезнуть навсегда из её жизни. Мы (37) увидели (38) на что мы готовы ради любимых. Мы (39) сделали всё, чтобы осчастливить их.

  5. Я это я Ответить

    На первый вопрос ответить проще: как и кого надо любить, нас учат с детства, и делают это неважно. Родители передают свои убеждения, которые больше похожи на заблуждения, а в школах, увы, нет уроков любви. Детей учат всему, чему угодно, кроме самого главного. И существует две противоположные по смыслу установки в отношении любви.
    1. Любить надо других. Себя любить — плохо
    Таким образом людей учат только отдавать: помогать другим (бескорыстно), заботиться о тех, кто старше (или, наоборот, младше), делиться с теми, кому трудно живется, и так далее. Дети учатся любви к другим, заводя домашних животных и помогая в учебе одноклассникам. Любовь к себе называется при этом эгоизмом и критикуется.
    Эта воспитательная установка приводит к тому, что человек насквозь пропитывается жертвенностью. Его добротой начинают пользоваться все кому не лень, а в дальнейшем на его шею садятся друзья и родственники. Эго (то есть личность) такого «любящего» человека становится хрупким, а душа будет страдать… от нехватки любви. Человеку внушили, что принимать любовь, то есть позволять другим его любить — плохо и недостойно. И человек будет мучиться вопросом «Почему я такой хороший и добрый, а меня никто не любит?». Женщина с такой установкой будет желать только одного: быть любимой.

    2. Других пусть любят другие. А мы будем любить тебя
    Эта установка встречается не так редко, как кажется. Проще говоря, это банальная избалованность, когда ребенку дают все, что он хочет. Ему внушают, что он — самый лучший, а значит, все ему должны. Человек растет с ощущением того, что весь мир вращается вокруг него. Он прекрасно принимает любовь, особенно в материальном эквиваленте. В итоге вырастает инфантильный и высокомерный князек. Его эго (личность) очень хрупкое, а душа страдает… все от той же нехватки любви, потому что ему кажется, что подарков всегда мало. Человек будет мучиться одиночеством, несмотря на огромное количество поклонников и суеты вокруг него. Такая женщина будет желать только одного: любить самой.
    И теперь самое главное: обе этих установки не имеют никакого отношения к любви! В первом случае любовь подменяется жертвенностью, а во втором — жадностью. Первый вариант — это нездоровое желание раздарить всего себя, а второй вариант — непомерная гордыня. Бывает так, что оба принципа сочетаются в воспитании: родители залюбливают ребенка, при этом приучая его также «бескорыстно» растрачивать себя на других людей.

    Что же такое настоящая любовь?

    Любовь, на самом деле, это гармоничный баланс отдачи и принятия. Она начинается с любви к себе — с уважения и адекватной самооценки. Эгоизм тут, естественно, не причем. Дальше следует дарение, это замечательный и приносящий половину счастья процесс. Если человек уважает себя, то он готов в ответ принимать и благодарить — и тогда к нему придет вторая половина счастья.
    Отдавать всегда можно только то, чем человек переполнен. Невозможно отдавать жалкие крохи любви со дна души, надеясь за них получить в 100 раз больше, чтобы заполнить душу.

  6. Ironcrusher Ответить

    Сложно однозначно сказать. Вообще считается, что всегда кто-то любит больше, то есть если говорить о семейной паре к примеру. Ведь это давно известно, что кто-то любит, а кто-то лишь позволяет любить. Хорошо когда все вкупе, то есть здорово и любить и в то же время быть любимым, но такое конечно большая редкость, хотя иногда такое бывает, но так везёт немногим. Ну а что лучше это сложный вопрос, наверное с точки зрения отношения это быть любимым, так как получаешь гораздо больше любви и внимания, ведь человек, который любит готов ради любимого человека на всё. Поэтому скорее всего быть любимым всё же лучше. Любить это конечно тоже неплохо, но минус в том. что когда ты любишь и отдаёшь человеку многое, то есть ты готов для него на всё, то взамен то не получаешь ничего ив общем-то получается, что ты тратишь на человека время, деньги, эмоции и так далее, зря. Ведь, если человек тебя не любит, то.добиться любви непросто, почти невозможно, так как человек вряд ли будет ценить вас за какие-то поступки, если у него к вам нет чувств. Поэтому хорошо когда всё вместе, но лучше, по моему мнению, всё же быть любимым, а не любить самому. Хотя кто-то может с этим поспорить и сказать, что любить это тоже прекрасно и когда любишь, то как-будто летаешь, это непередаваемое ощущение.

  7. Dizahn Ответить

    мне кажется, что это действительно сложный вопрос. и всё зависит от того, какие цели вы преследуете. вы не сможете счастливо (если это можно так назвать) существовать ни в том, ни в другом состоянии.
    но, давайте по порядку.
    БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. не стерпится и не слюбится. мучаете человека, который любит вас (или хотя бы думает, что любит), мучаете себя. нельзя беспрерывно насиловать душу. поставьте себя на его место. вы не сглаживаете острый угол решив, что тем самым сохраняете сердце человеку. наоборот, дистанция сокращается настолько, что вы не сможете промахнуться. а выстрелить однажды придется. скажем, ваш день выдался не самым лучшим, а тут человек, который не занял в вашем сердце отдельной комнаты, пытается узнать, что же произошло и как вам помочь – и тут вы спускается на него всех цепных. и всё. это лишь дело времени.
    ЛЮБИТЬ.
    “Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь” . Бегбедер.
    на это нужно смотреть с разных ракурсов.
    1) это всегда больно. ты буквально ощущаешь, как ломаются твои кости, как радиоактивные воспоминания разъедают всё, что в тебе содержится, оседаешь без позвоночника. потому что мало кто заботится о чувствах человека, на которого им плевать ( даже если ты будешь уходить под черную воду отчаяния, а они будет наблюдателями – они не протянут руки, не бросятся к вам на помощь) – зато это очень целительный (в процессы ты никогда так не скажешь, конечно) период, который тебя закалит и выточит. период, из которого действительно много можно вынести (если ситуация не одержит над тобой верх и ты не поедешь крышей).
    2) жить с человеком, который не питает к тебе ничего, кроме ложных иллюзий – если ты считаешь, что сможешь с этим справиться, что ты действительно не достоин большего и что ты не сможешь двигаться дальше – тогда да, возможно, это не такой плохой вариант. но всегда будь готов, ведь даже самому сильному терпению приходит конец.
    всё же действительно зависит от того, на что ты настроен, что для тебя первостепенно.
    любовь – бескорыстное чувство. никто никому ничем не обязан.
    всё, что от сердца – важно. ровно как и сложно. иногда мы лишены возможности рассуждать здраво.
    в любых отношениях кто-то будет отдавать больше, чем получать.
    это лишь моё мнение.

  8. MiFix Ответить

    Проще говоря “какой вид неразделенной любви лучше?”
    Очевидно, что никакой.
    У некоторых народов неразделенная любовь вообще считалась жестоким наказанием богов.
    Ведь речь идет об очевидном перекосе – либо только отдавать, либо только брать. А удовольствие, ощущение полноценной жизни и счастье (в норме, конечно) достижимо, когда получение и отдача уравновешены.
    А вот когда речь идет о не-норме (чаще всего это бывает, когда в родительской семье ребенка не любили) – такой ребенок часто выбирает стратегию “главное, чтоб я любил, а партнер однажды меня все равно полюбит”. И начинается бесконечная игра в Снежную королеву, которую нужно расколдовать, чтоб она оттаяла (как маму), либо в красавицу и Чудовище (которое тоже нужно расколдовать, чтоб оно стало прекрасным, добрым и любящим (как папу).
    Либо еще вариант несчастливого развития ребенка – когда вместо теплой и человеческой любви была только функциональная забота, за которой родители не желали видеть личность этого ребенка. И тогда юный нарцисс, не получив опыта любви, оказывается неспособен никого любить, поскольку не видит в людях людей, он зациклен на себе, а другие – это лишь объекты для удовлетворения его потребностей. А как объект можно любить? Да и зачем? Мачеху из Белоснежки помните? Вот такие примерно женщины и мужчины ждут, что их признают краше всех (либо, в мужском варианте, круче всех) – и будут любить-любить-любить. Сами они не способны на это, поэтому убеждены, что счастье – это когда любят их, а они лишь получают любовь, не пытаясь ничего дать взамен (речь про сферу чувств, материально они очень даже могут).

  9. Богдан_Добрый Ответить

    Olga2202
    Анкета удалена
    №7 | 24.10.2017-13:35
    Вокруг меня всегда много мужчин, но нет того кто бы смог меня перебороть что ли. Был один единственный человек с которым были отношения. В них я поняла что значит быть женщиной. Я ощутила это в полной мере. Я поняла что могут быть другие отношения. И хотя и шли слова про развод, про совместную жизнь он все же выбрал семью, как бы там плохо ему не было. Поэтому сейчас я понимаю, что буду сравнивать всех с тем мужчиной и хотеть таких же отношений. Там было все взаимно. А все остальное что у меня было и есть… все не то.если мне нравиться человек. Я чувствую в нем что то такое что меня влечёт, то обычно такие мужчины со мной дружат, секс бывает, но нет страсти и желания быть со мной, встречаться со мной. А я нравлюсь наверное слабым мужчинам, мужчинам мягким и ласковым чрезмерно. Я по сути сильный человек и мужчина нужен мне сильнее меня. И вот сейчас мужчина которому я нравлюсь он готов приехать в любое время дня и ночи. Он делает мне комплименты. Он дарит цветы, делает маленькие подарки. Предлагает помощь а я не хочу от него это принимать. Хочу все это от другого, а тот вроде как и не против встреч но особе не настаивает и не горит желанием.

  10. Dagdagas Ответить

    Почему для кого-то важнее любить, а кто-то спокойно живет без этого чувства и наслаждается любовью к нему других людей.
    – Я не могу жить без любви, да хоть мышку в норке буду любить, хоть кустик чахлый за окном, хоть Квазимодо из соседнего подъезда! Мне без этого жизнь – не жизнь!
    – Неее… Зачем это? Думать постоянно, не дай бог, страдать ещё, а подарки всякие, забота. Сложно всё это. Проще без любви. Спокойнее… Пусть уж лучше меня любят, заботятся обо мне, холят и лелеют…
    От чего зависит такое отношение к любви? Один любит, другой позволяет себя любить.
    Ни одна из этих позиций не является идеальной во взаимоотношениях, тем не менее возможна в реальной жизни.
    Если партнер привык больше отдавать другим людям, постоянно заботиться о ком-то, скорее всего, для него будет более желанная позиция любящего. Вполне возможно, что подсознательно он будет подбирать себе партнера, которым можно восхищаться, или о котором можно заботиться, получая взамен своеобразное позволение это делать. Однако если партнер привык больше брать от отношений, чем вкладывать в них, для него более удобной будет позиция того, кто только позволяет себя любить.
    Как же формируются эти позиции. Значительный вклад в положение дел вносится бессознательными механизмами, заложенными в детстве и влияющими на восприятие ребенком окружающего мира. Перед глазами ребенка картина взаимоотношений своих родителей, а также отношений родителей к нему (к ребенку), а именно: тот психологический климат в семье, который зависит от способности самих родителей проявлять нежность заботу, теплое отношение друг другу, к себе, к своему ребенку. Сюда включены и понимающее поддерживающее общение, прикосновения, другие знаки внимания и любви. На примерах из своего детства уже взрослый человек начнет строить свои отношения с людьми и будет любить или позволять это другому по отношению к себе.
    Конечно, на отношение к любви может влиять не только детские мироощущения, но и последующий любовный опыт, например, юношеская неразделенная любовь, неудачные романы, примеры из жизни знакомых.
    Мы стремимся к совершенству, к идеалу. Так каков этот идеал в любви: любить и быть любимым?
    Это возможно?

    Наиболее комфортными отношения становятся тогда, когда и мужчина, и женщина начинают приносить что-то в свой союз, а не только брать или давать что-то своему партнеру. Такие отношения называются гармоничными, потому что невозможно долго дарить любовь, не получая что-то взамен, точно так же, как невозможно долго принимать чувства, не испытывая при этом ответных.
    А теперь о другой стороне медали. Самое печальное положение, на мой взгляд, у того, кто не верит, что есть любовь, кто не способен любить, кто отгородился от этого чувства, и не допускает его ни в свою душу, ни в мысли.
    Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье. А.Камю.
    Желаю Вам любить и быть любимыми. И, по возможности, взаимно…

  11. Monretol Ответить

    Что лучше любить или быть любимым? Рассуждения на эту тему не раз были в голове у каждой девушки. Как бы ответили на вопрос вы?
    У славянских женщин желание выйти замуж заложено с рождения. Они уверены, что счастье можно обрести только в браке. Приходя к пиковому возрасту 30 лет, они выходят замуж в спешке. Аргументом становится возраст или ребёнок.
    Девушка уже не задумывается о чувствах, главное, что муж будет любить. Через 1-2 года нелюбимый начинает раздражать. Его чрезмерная забота и любовь душат женщину. Со стороны хорошая семья: любящий мужчина, жена, дети. Но от части в этой ситуации страдает каждый член семьи.
    Почему женщины живут в безнадёжном браке?
    Мама говорила
    Мамы уверяют дочерей, что жить в браке, где любят только их ? комфортно. Ведь муж будет покладистый, задарит цветами, деньги ? в семью, изменять не будет. Матери уверены, что дочкам нужна именно такая половина. Она сможет манипулировать мужчиной, влиять на его решения и устраивать себе лучшую жизнь ? просто командир в юбке! Девушки не только слышат слова матери, но и видят её поведение с отцом. Развиваясь с потребительской установкой в голове, не встретишь настоящую любовь.
    Слюбится

    В редких случаях человека удаётся полюбить. Слюбиться за годы брака – скорее исключение. Спустя время отвращение обостряется. Жена влюбляется в другого мужчину, изменяет. Дети видят предательство и страдают. Муж бережёт брак, так как боится потерять семью. Психология людей основана на мнимом счастье. Всё живут вместе, но причиняют друг другу боль.
    В данном случае лучше разводиться. У обоих есть время найти гармоничные отношения. Дети будут счастливы видеть удовлетворённых родителей. Переживания по поводу развода пройдут. За ним наступит понимание и осознание ситуации.
    Учёные доказывают, что любовь нужна всем. Человек страдает, если ему не о ком заботиться и делиться своей любовью. Также он погибает, когда его любят безответно. Брак на жалости не приносит радости.

    Плюсы и минусы односторонней любви

    Вечная дилемма, которая не даёт покоя женщинам: любить или быть любимой? Давайте разберёмся!

    Плюсы и минусы односторонней любви
    Дамам нравится, когда за ними ухаживают. Даже если человек не интересует женщину, то его симпатия тешит самооценку. Приятно, когда есть воздыхатель.
    Девушка может позволять ухаживать за собой из-за выгоды. В погоне за толстым кошельком или перспективами она забывает о чувствах и страсти. Хороший вариант для реализации, но слюбится ли?
    Юные леди получают мужскую любовь, которой им не хватало в детстве. Таких партнёров называют обеспеченными «папиками», которые вдвое старше избранниц. Отношения изначально гибридные, так как никакого интимного баланса и равенства в семье не будет.
    Девушки вступают в отношения с настойчивыми парнями из-за лёгкой симпатии или вины за уделённое время. В первом варианте симпатия не всегда перерастает в любовь. Во втором варианте отношения изначально нездоровые. В них входят неуверенные в себе девушки, которые приносят себя в жертву или боятся одиночества.
    Девочки выбирают брак без любви в желании покинуть родительский дом. В случае с родителями-алкоголиками – хороший вариант, но будет ли лучше с нелюбимым мужем?
    Женщина выходит замуж из-за незапланированной беременности. Если положительный тест стал последним толчком к браку – стоит жениться! Если это «случайность» ? союз не сделает ребёнка и родителей счастливыми.
    Даже положительные варианты вызывают сомнения, так как они могут длиться не долго. Найдётся тот, который затмит нелюбимого ухажёра. Можно получить богатство, славу, но навсегда остаться несчастной. Такие женщины в будущем скитаются от одного любовника к другому.
    Известные личности о любви:
    Чехов был уверен, что взаимная любовь – залог счастья. В жизни всё наоборот. Любят тебя, или ты.
    Чарльз Диккенс считал любовь приятным изъяном человечества.
    Генри Торо возвеличивал любовь как самую сильную опору для человека.
    Карл Маркс был уверен, что любить и не быть любимым – это несчастье.

    Статистика о любви

    Чтоважнеедлячеловека:любитьилибытьлюбимым?В результате исследования, люди разного возраста отвечали на вопросы по поводу мотивов брачного союза.
    50% мужчин и женщин вступают в брак от любви к своему избраннику.В 80% такие пары могут похвастаться удовлетворённостью от брака.
    Из-за сходства в интересах женятся 30% мужчин и женщин. Такой брак нельзя назвать безразличным, но страсти в нём нет. Он построен на дружбе, поддержке, но не любви. Как показали исследования, почти в 75% случаев такие пары счастливы в союзе.
    Только 5% участников ответили, что женились из-за выгоды для себя. В результате такого брака счастья добиваются только 20% мужчин и женщин!
    В интернете можно найти 1000 случаев, когда женщины выходили замуж по расчёту и были несчастными. Другие – влюблялись в мужей после нескольких лет брака. Исследователи твердят однозначно, для создания брака нужна симпатия, взаимное уважение, общие интересы и интимная совместимость.
    Ранние браки не редко заканчиваются разводом. Любви недостаточно для крепких отношений, тем более односторонней. Многие пары разочаровываются, что любовь прошла в быту. Изначально чувства нужно испытывать постепенной проверкой совместной жизнью. Если вы не готовы уступать – любовь не спасёт союз.

    Как развивать взаимную любовь

    Учитесь любить. Любовь – это искусство. Им владеет не каждая женщина, но ему можно обучиться. Когда у вас есть симпатия к человеку, развивайте отношения. Время покажет итог. Проявляйте свои чувства, учитесь любить. Откажитесь от эгоистичности и корыстности. Осознайте, что любить нужно не за что-то, а вопреки. Люди упускают любовь в поиске несуществующих идеалов. Именно они и задаются потом вопросом: любить или быть любимым! Перестаньте измерять всех под свой стандарт. Слушайте свои чувства!
    Отдавайте любовь. Женщины жалуются на мужчин. Говорят, что они не умеют любить. Дамы, в свою очередь, также не спешат дарить ласку. Посмотрите, как множество жён говорит со своими мужьями! Таким не хочется дарить цветы и приглашать в кино.

    Показывайте любовь во взгляде, улыбке, словах. Удовлетворяйте партнёра так, как хотели бы, чтоб удовлетворили вас. Встречайте его с работы, как самого главного человека. Цените его отдых, работу, личное пространство.
    Потребительское отношение: ты мне цветы, а я тебе ничего – не подходит. Следите за внешним видом, заботьтесь о своей женственности, не скупитесь на чувства и ласку. Давайте большее. Мужчина ответит вам благодарностью.
    Цените чувства. Не связывайте любовь и выгоду. Встречаться с обеспеченным мужчиной без чувств – глупо. Вы обречены стать богатой, а такие люди тоже плачут ? вы знаете! Конечно, любовь к преступнику или неудачнику – это тоже своего рода невроз.
    Проводите своё время в достойном обществе, тогда у вас будет меньше шансов встретить недостойного партнёра. Когда чувства возникли ? цените их. Даже если парень ещё не знает о вашей любви. Он тоже может симпатизировать вам. Развивайте отношения. Пытайтесь узнать друг друга больше прежде, чем вступить в брак.

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *