Что такое созависимость и как от нее избавиться?

25 ответов на вопрос “Что такое созависимость и как от нее избавиться?”

  1. AlexisAssa Ответить

    Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.
    На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.
    Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

  2. olegdn Ответить


    Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.
    Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.
    Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
    Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
    Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.
    Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.
    Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.
    Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.
    Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

    Откуда берётся созависимость

    Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

  3. rugraver Ответить

    Со стороны кажется, что созависимый переживает за зависимого, обеспокоен его состоянием, всячески пытается помочь ему преодолеть недуг. Но фактически, все происходит с точностью до наоборот. Созависимый своим постоянным контролем, поблажками, уступками всячески провоцирует зависимого продолжать тот образ жизни, который ведет последний.
    Даже когда у созависимого появляется реальная возможность изменить жизнь, исправить ситуацию, он отказывается от нее, потому что уже подсознательно нуждается в заботе о ком-то, выступает в роли страдальца, мученика, который несет на себе бремя жизни с алкоголиком.

    Признаки созависимого поведения

    Созависимый стремится опекать зависимого, контролировать его действия, всячески препятствует употреблению алкоголя, но, тем не менее, никак не может повлиять на то, чтобы зависимый бросил пить. Созависимый полностью отказывается от своих увлечений, интересов, может утратить связь с друзьями, деловые контакты, так как полностью сосредоточен на отношениях с зависимым человеком, а тем временем сам перестает развиваться как личность.
    Созависимый может ругаться, скандалить с зависимым после каждой «попойки», но каждый раз прощает его, утешая себя мыслью, что «может быть когда-нибудь все наладится».

    Что делать, если стал созависимым?

    Главное при созависимости – осознать всю опасность ситуации, в которой вы оказались. Если не начать действовать прямо сейчас, то созависимость в итоге полностью разрушит ваше «Я», уничтожит вас, как личность. Зачастую созависимые, живущие в отношениях с алкоголиками, сами начинают употреблять спиртное. Чтобы этого не произошло, нужно начинать действовать – обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на решении проблем созависимости. Кстати вам на заметку, мы уже писали более широко про избавление от созависимости.
    Существуют специальные реабилитационные ценры, оказывающие помощь созависимым и зависимым людям.
    Прохождение реабилитационной программы помогает восстановить душевное равновесие, научиться ценить свое личное время, свои интересы, желания. Работа с психологами и социологами индивидуально и в группах, тренинги по личностному росту, работа над собой несомненно дадут желаемый результат – избавление от созависимости.

  4. sawax Ответить

    Психология взрослых
    Почему арт-терапия?
    Весеннее обострение
    Вверх по лестнице возрастных кризисов
    Созависимые отношения – невыносимая любовь
    Зависимость от любви. Постскриптум
    Как пережить измену
    Как пережить развод
    Ревность – яд и лекарство любви
    Выкидыш на раннем сроке беременности
    Переболеть расставание с любимым человеком
    Одиночество – путь к свободе или депрессии?
    Жить после смерти близкого человека
    От стресса до “Загнанной лошади”
    Апатия – обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
    Верь в себя!
    Социофобия. “Я” в коробке
    Страх публичных выступлений. От драмы позора до софитов успеха
    А счастье-то совсем рядом…на работе
    О верности для близости
    Что такое психологическая помощь?
    Серия “Трудные люди”
    Гневливые люди
    Тревожные люди
    Жертва века
    Перфекционизм. Вечная мания быть отличником.
    Семейная психология
    Психолог для молодожёнов
    О взаимопонимании в отношениях
    Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
    Семейные кризисы
    Не прогнуться под семейным тираном
    Приёмные и такие родные
    Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
    От чего зависит семейное счастье
    Зачем родителю психолог?
    Как стать счастливым родителем
    Психология беременных
    Зачем беременным психологическая помощь?
    Эмоциональные нарушения беременных
    Страх родов? Потрудитесь не бояться!
    Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге.
    Как не растолстеть во время беременности
    Этнопсихология беременности и родов
    Детская психология
    Для чего нужен детский психолог?
    Кризис 3-х лет у ребёнка
    Одиночество ребёнка
    Как справиться с истериками у ребёнка
    Агрессия у ребёнка, и от чего дети дерутся
    Ребёнок-левша. Психологические особенности
    Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
    Про детские и подростковые страхи
    Ребёнок-Тиран
    Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
    Развод и ребёнок
    Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
    От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
    Как выработать родительский авторитет
    Дети-погодки – испытание не для слабых
    Гаджетозависимость – ликвидатор успеваемости
    Детско-родительская созависимость. Оковы любви
    Подростковая психология
    Психологические трудности подростков
    Подростковая лень
    Одиночество подростка
    Я урод! О подростковой дисморфофобии
    Гадский возраст. О трудных родителях подростков

  5. Vlaaaaaaaaaad Ответить

    Созависимость – поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана.
    Это очень похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: “мы пописали”, “мы покакали”, “нам больно”, когда человек все время думает о другом (“как он там”), живет его проблемами (“дойдет – не дойдет”), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.
    Единого краткого определения созависимости нет. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость – это отказ от себя.
    Созависимыми являются:
    • люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
    • родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
    • люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
    • люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
    • люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни .
    Большинство характеристик созависимости можно объединить в несколько групп:
    1. Навязчивая потребность контролировать жизнь родственников. Созависимость в семье — это контроль. Принимаются попытки контролировать не только поведение близких, но и впечатление, производимое семьёй на окружающих. Чем тяжелее состояние зависимого, чем хуже ситуация в семье, тем энергичнее созависимый пытается влиять на неё. Созависимые уверены, что не просто знают лучше других, что есть хорошо и что плохо, но что они вправе принуждать членов семьи действовать так, как считают нужным. Причём для этого используются любые методы – угрозы, шантаж, уговоры, скандалы. При этом подчёркивается беспомощность подопечного, его неспособность к самостоятельным действиям. Зачастую попытки тотального контроля оборачиваются против самого созависимого, подчиняя себе всю его жизнь и приводя к депрессии или приступам неконтролируемого гнева.
    2. Низкая самооценка. Эта черта влияет на все остальные и создаёт мотивацию для большинства поступков созависимых. Из-за заниженной самооценки все их действия направлены на получение одобрения извне, на построение идеальных взаимоотношений, создание безупречной семьи. Но так как большинство созависимых сами происходят из неблагополучных семей, у них отсутствуют навыки общения в нормальной семье. Созданные созависимыми семьи наследуют патологические модели поведения. При отсутствии одобрения и поддержки созависимые личности могут становиться агрессивными и нетерпимыми.
    3. Желание заботиться об окружающих. Это желание доминирует в мотивации созависимых. Оно определяет все их поступки. Часто они берут на себя больше, чем могут сделать, зарабатывая различные недуги. Созависимые не умеют отказывать. Они выполнят просьбу, даже понимая её вред. Часто такая забота приносит больше вреда, чем пользы.
    Причины созависимости.
    По мнению большинства психологов, созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Их родители или ближайшие родственники испытывали какого-либо рода зависимость. Часто в семьях созависимых встречаются случаи физических наказаний или насилия. Одновременно запрещалось прямое выражение чувств, ребёнка одёргивали, запрещали плакать и смеяться.
    Возможны случаи, когда человек с безупречным детством вступает в брак со страдающим зависимостью. Если такой брак сохраняется достаточно долго, у ранее здорового члена семьи развивается созависимость. Чаще созависимость в семейных отношениях возникает, если оба супруга – зависимые люди. У одного из них зависимость проявляется болезненным пристрастием к алкоголю или наркотикам, а у другого – созависимостью.
    Психосоматика и созависимость.
    К сожалению, созависимость зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических. Длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических заболеваний. В зависимости от конституции и особенностей реагирования организма это могут быть спазмы сосудов или гладкой мускулатуры, нарушения сна, нарушение функционирования внутренних органов. Начинаясь как безобидное недомогание, это перерастает в такие тяжелые заболевания, как артериальная гипертензия, гастриты и колиты, бронхиальная астма, язвенная болезнь, псориаз и другие.
    Пути избавления.
    Помочь созависимому, как это ни горько осознавать, может только он сам. Существует огромное разнообразие методов лечения, но во всех из них первый шаг – признание созависимым, что его состояние тоже является зависимостью. К счастью, совершить этот шаг можно в любой момент.
    Способов, которые предлагают, как избавиться от созависимости, огромное разнообразие. В мире чаще всего практикуются следующие:
    – индивидуальная и групповая психотерапия;
    – семейная психотерапия;
    – просвещение по вопросам зависимости и созависимости;
    – супружеская терапия;
    – группы взаимопомощи.
    Созависимость – семейная болезнь, поэтому выздоровление кого-то одного невозможно. В развитых странах практикуется семейная терапия, когда параллельно лечатся и человек с зависимостью, и созависимый. Применяются самые разнообразные методы работы: групповые занятия, образовательные беседы и лекции, обучение методикам борьбы со стрессом, индивидуальная и парная работа с психологом, просмотр видеофильмов и чтение книг с историями излечений, разговоры и обмен опытом с излечившимися, наблюдение за своим состоянием с помощью дневников и опросников.
    Весь курс лечения проходит в условиях стационара, пациенты практически круглые сутки выполняют различные терапевтические процедуры. У них остаётся минимум свободного времени и практически никаких возможностей продолжать созависимые отношения. Это служит одной из важных лечебных процедур.
    У нас пока не существует специализированных учреждений, в которых лечат созависимость. Как избавиться от неё – становится индивидуальной проблемой. Существуют группы психологической помощи, проводятся групповые и индивидуальные занятия в специализированных центрах, работает множество квалифицированных психологов. Но всё же, без желания созависимого, измениться ему не поможет никто.
    Основная проблема созависимого – низкая самооценка и множество страхов. Самые распространённые из них:
    Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нём можно заботиться и опекать его.
    Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный для созависимого. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя – а иначе будет скандал, на оформление фальшивых больничных – а иначе уволят с работы, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.
    Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадёт в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.
    И самое сложное – боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.
    С этими страхами и нужно бороться в первую очередь.
    Цель любой психотерапевтической работы с созависимыми – отделить их от зависимых, позволить тем жить собственной жизнью. Признание созависимым своего болезненного состояния – это только первый шаг, позволяющий начать работу. Далее начинается длительный тяжелый труд по признанию зависимости состоянием, требующим интенсивного лечения. А пролеченному зависимому рядом нужна самостоятельная, сильная личность. Формирование этой личности – конечный этап успешной психотерапевтической работы с созависимыми.

  6. peresypkinvita1995@gmail Ответить


    Был такой запрос на форуме про то, что делать , когда охватывает страх потери, страх одиночества? Речь идет о созависимости, созависимых отношениях и всех “перлестях” связанных с этой проблемой..Пользователи задавали вопросы: а как это преодолеть? Что конкретно делать, чтобы перестать страдать от панического страха потерять близкого человека, страха, который на телесном уровне переживается как ломка, панический ужас, ощущение, что если еще раз не увижу объект любви или умру или часть моего тела умрет. Симптомы такого состояния ужасны: тело трясет, дышать сложно, часто созависимые клиенты жалуются на холод в груди или ощущение “холодного камня” в области сердца, пустоты в душе, кажется почва уходит из под ног и человек оказывается без опоры. Состояние переживается как страх надвигающейся смерти и из этого состояния человек готов на все, чтобы вернуть объект любви при сильной созависимости – он умоляет не бросать его , унижается, может ползать на коленях, другие же из гордости не делают подобных вещей, но стоически терпят боль потери, трепещут мучаются, страдают не подавая вида, что им невыносимо больно и ждут, терпеливо ждут, когда же он позвонит.. И на самом деле могут так годами ждать звонка, хотя умом понимают, что давно все закончено. Третьи же терпят унижения в отношениях, теряют достоинство, подвергаясь манипуляциям, прислуживая и ненавидя одновременно, но не могут выйти из токсичных отношений, потому что страх потери этих отношений – как источника симбиотического питания – для них гораздо ужаснее , чем терпеть деструктивные отношения.

    Сколько ко мне приходило на семейную терапию созависимых пар на грани развода. И что вы думаете? Стоит им сказать:”Все! Надо разводиться! Дальше так продолжаться не может!” И они сновой силой словно “вклеивались” друг в друга, слипаясь в страхе потери в единый организм. Дальше я работала с этим феноменом страха потери. Это о созависимых отношениях говорят : “и вместе жить невозможно и уйти невозможно”. Так многие пары живут до конца своих дней, погрязая в безумии созависимых отношений. Собственно это как наркомания или алкоголизм, только вместо наркотика или бутылки – партнер. И умом человек понимает, что что-то с ним не так , а сделать ничего не может- он остается беспомощным перед силой ужаса потери того другого.
    Я видела пары в которых один из созависимых принимал бессознательное решение уйти из отношений путем серьезного смертельного заболевания, потому, что страшно было просто уйти.. Собственная смерть порой перед лицом той боли, которую причиняет потеря объекта оказывается цветочком аленьким.
    Я знаю эту тему довольно хорошо и не только из моей практики психотерапевтической. Я знаю это состояние паники и страха потери из собственного личного опыта, поскольку сама из созависимой семьи, где отец был вначале алкоголиком, потом стал наркоманом, а мама созависимый психопат. Я проходила свой путь исцеления, долгий, мучительный, но я шла вперед, понимая, что так я не хочу до конца своих дней страдать от того, что никому не нужна, быть постоянно брошенной, покинутой, переживать этот дикий страх потери и в этом страхе позволять над собой насилие и самой производить над собой насилие, а как следствие и над другим. Из одних отношений нужно было быстро перейти в другие и ни в коем случае не допустить паузу между отношниями, в которой я могу обнаружить себя, свое одиночество и вселенский страх. Собственно говоря было все равно с кем быть лишь бы не одной. Но судьба не дает уйти от не выученного урока и снова и снова дает удар в один и тот же правый верхний угол. Я поняла, что не держу этот удар и намеренно после одного ужасного расставания вошла в фазу одиночества, чтобы познакомиться с ним, освоить его и перестать бояться, научиться жить самостоятельно. Я поняла, что без этого опыта одиночества, мною можно легко управлять , манипулировать на этом страхе. Я решила, хватит бегать и приняла решение пожить одной целый год и прожить душевную боль. Для меня это было равно посмотреть смерти в глаза.
    Эта статья, скорее попытка поделиться своим опытом преодоления созависимости. Понятное дело, что целиком мой опыт вам может и не подойдет, ведь мы все разные, но если вы хоть что-то сможете взять для себя из этой статьи и это что-то станет и вашей находкой на пути к исцелению, я буду безмерно радоваться с вами. Но о том как я шла степ бай степ чуть позже.
    Давайте посмотрим на эту проблему с биологической стороны для начала. Как мы знаем в животном мире многие животные после рождения сразу отделяются от своих родителей и способны жить без них. Возьмем акулу, к примеру. Родившись, акуленок даже не посмотрев в глаза мамы сразу же пускается в свое свободное плавание. А вот человек это самое зависимое существо из всех живых. Он, родившись не способен выжить без матери достаточно долгое время. До подросткового возраста а то и больше он зависим. Только что родившись ребенок еще даже не понимает что теперь у него есть свое тело, обнаружит он границы своего тела гораздо позже. А пока зависимость. Ребенок не знает другой любви, кроме зависимости, он боится умереть , лишившись маминой любви. И становится очень чувствителен к манипуляциям на этом страхе потери. Он испытывает первый страх смерти, когда мама на пару минут задержалась на кухне, а он голодный кричит. В эти минуты, когда есть голод, а мамы нет, ребенок переживает как угрозу смерти. Голод для него – смерть. Это первое соприкосновение со страхом потери. дальше, если мама сама из созависимой семьи, она начинает управлять ребенком при помощи манипуляций. Мама знает, что он не выживет , не справится без нее и даже простое молчание мамы( игнорирование, наказание молчанием), может стать для ребенка сигналом : меня лишают любви, а без маминой любви я не выживу. И тогда ребенок делает все чтобы выжить, он становится созависимым. И тем больше степень созависимости, чем сильнее эмоциональное и физическое насилие над ним со стороны родителей. Так ребенок теряет себя и становится заложником любви.
    Позже человек вырастает и память его устроена так, что он забывает как родители пугали его потерей, как упрекали его , винили, отвергали, игнорировали. Но потом во взрослых отношениях с партнером этот опыт страха потери воскресает , как страшный призрак. Мы перестаем вроде бы зависеть от мамы, мы даже уезжаем в другой город или редко общаемся с ней, но мы приклеиваемся своей созависимостью к партнеру и вот все, что не завершилось тогда становиться проблемой в полный рост сейчас. И чем больше мы приклеиваемся, тем партнер все больше отдаляется. В этом залипании из страха потерять, остаться одной, мы становимся контролирующими, недоверчивыми, тревожными мы излучаем этот страх и партнер начинает или злиться или отстраняться. Так мы притягиваем потери – то чего мы больше всего боимся, незаметно своими действиями мы притягиваем. Для чего? Чтобы преодолеть то что мы боимся. В травме много энергии и мы сами формируем отчасти события своей жизни, чтобы овладеть энергией своей травмы.
    Итак партнер уже “испарился” и вы сидите дома и заламываете руки или мониторите его появление в соц сетях, ведете собственное расследование, что с вами не так и на кого он вас променял.У вас ощущение бездонной пустоты, воронки, ямы, которая образовалась внутри вас после потери. И хорошо, если вы не преследуете беглеца а идете к психологу, чтобы разобраться. А он сердешный вам говорит: “займись собой, полюби себя, обрати внимание на себя”… Вы приходите в ярость: “Расскажите мне как это обратить внимание на себя, полюбить себя? Что конкретно надо сделать? Где инструкции? В каких книгах написано , как избавиться от этой созависимой ломки?” Терапевт молчит! Нет таких книг! Нет таких инструкций. Вы в бешенстве на терапевта и на всю эту психотерапию. Вы же не можете знать как полюбить себя, если опыта качественной материнской любви в раннем дестве вы не получили. Вас продолжает ломать, у вас ноги отнимаются когда вы думаете что придете домой а там пусто и в душе пусто. И на самом деле выть хочется, а не заняться собой.

    Дело в том ( это я для терапевтов сейчас напишу ), что все эти интервенции :”возьми ответственность за свою жизнь”, ” займись собой”, “полюби себя” – они с таким клиентом не работают, так как обращены к его взрослой части личности, которая на данный момент “выключена” по той причине, что актуализировалась детская травма. Перед вами сейчас маленький ребенок, который потерялся без мамы в большом городе и у него губы дрожат, слезы текут и коленки подкашиваются от страха, что он больше маму ( партнера ) никогда не увидит. А вы ему :” возьми себя в руки”, займись собой”, взываете к разуму, логике, ответственности … А он может и сделает вид что услышал вас, придет домой и опять ужас- ужас, паника, дрожь в теле и ощущение пропасти в душе.
    Прежде чем я опишу свой клиентский опыт работы с созависимостью, скажу немного о моем терапевтическом опыте: первое что я делаю в такой ситуации приостанавливаю клиента , чтобы он не бежал от своей боли , а вошел в нее, честно и смело. Я даю ему руку и говорю: “Я рядом, я с тобой, ты не одна( один )”. Если я вижу что клиенту нужен телесный контакт, чтобы чувствовать себя защищенным, я обнимаю, сажаю на коленки к себе, глажу по голове, позволяю плакать у себя на плече.. Клиент в таком состоянии ломки не в состоянии взять поддержку терапевта, взывающую к взрослости клиента. Он плачет, он в отчаянии , он оплакивает утрату, горюет и я вместе с ним рядом позволяю ему пережить эту потерю и обнаружить, что в конце-концов он сам не умер а смог, справился, не сбежал от страха потери, а прожил его. На первой стадии работы, клиент описывает, что испытывает страх потери или уже страх одиночества волнами, они накатывают на него. Особенность работы с таким клиентом в том, чтобы дать ему ощущение своей доступности ( как материнского объекта ) в любой момент, когда ему станет страшно от потерянности и брошенности. Я таким клиентам разрешаю к примеру мне в вайбер писать все что они чувствуют, в тот момент когда паника накатила. Но заранее я их предупреждаю, что я могу сразу и не ответить, но хоть одно предлжение в конце дня я все равно напишу. К примеру, я получаю “простыню” от клиентки в вайбер и после работы в ответ на ее откровение могу написать коротенькую фразу типа: “У любого страдания есть свой предел. Держись!” Помните, что созависимый клиент должен убедиться, что вы есть, вы не бросите его. Конечно у него есть соблазн “влепиться ” в терапевта, но вы тепло, мягко держите границы. И по-началу я работаю с такими клиентами 3 раза в неделю, потом через время 2 раза в неделю и плавно перехожу к одному разу в неделю. В общем это своего рода работа мамы по “выращиванию” ребенка, а иногда и по “вынашиванию и выращиванию”.
    Далее, когда такой клиент “подрастет”, я всегда держу в фокусе внимания те чувства, которые доминируют у созависимого клиента : кроме сильного страха потери, вина, стыд и гнев. И я понимаю насколько сложно такому клиенту повернуться ко мне той своей гневливой стороной, ведь он думает, что лишится моей поддержки , если вдруг будет мне неудобен. Поэтому далее терпаию строю вокруг осознавания этих чувств, простраивания границ, проговаривание своих потребностей…
    Теперь перейдем к самому интересному. К тем шагам, которые мне пришлось пройти, преодолевая состояния ломки, паники, ужаса, исцеляясь от созависимости и создавая в моей жизни новое пространство, наполненное покоем, умиротворением, доверием миру и ощущением радости бытия …
    1. Я остановила себя от бегства и приняла решение прожить свой страх и побыть год одна. Я намеренно ни с кем не искала встреч , и даже не впускала в свою жизнь мужчин.
    2. Я позволила себе выпасть в глубочайшую депрессию, скатиться до дна и пережить ее. Правда рядом со мной оказались на то время несколько надежных подруг, которые звонили, приезжали, держали меня за руку, слушали мой рев и мой терапевт, который по телефону три раза в неделю работал со мной по 30 минут. Это давало ощущение, что он единственный стабильный островок в моей жизни, хотя и далекий островок( из другой страны ). В промежутках я строчила ему дорогие в то время смс на мобильный телефон и плакала сутками. А он вечером коротенько отвечал. Это меня успокаивало.
    3. Периодически боль потери мне помогало пережить упражнение, которое я для себя сама придумала: я скачала из интернета вой одинокой волчицы и вместе с ней пробовала выть, чтобы помочь себе пройти это страдание одиночества и психологической смерти. Тогда в мозге пульсировало одно:”Одна, одна, одна…!”
    4. Через несколько месяцев депрессии подруга пригрозила мне психиатром и это сработало: я стала понимать , что второе дно мне не нужно и стала немного шевелиться, тем более, что первая волна боли потери была уже освоена. Я шла дальше. Я поняла, что нахожусь то в прошлом переживая разрыв, то в будущем, которое я без мужчины видела черным. Я стала искать. Что-то должно было быть в промежутке между прошлым и будущим. И я нашла: я начала плести бусы своими руками, валять шерсть и создавать цветы, ожерелья, серьги.. Были ночи напролет я нанизывала на леску разноцветные бусинки, не замечая, что этими бусами можно было уже оплести всю мою квартиру, но в этом моменте плетения здесь и сейчас я стала чувствовать удивительный покой. Когда я плела бусы, я уже ни о чем не думала.
    5. Я поняла: вот он ключик к покою: “здесь и сейчас” и я сосредоточилась на нем. Я буквально следила за собой: если я кушала, то я только кушала и была занята цветом , вкусом , температурой.. итд. моей еды, если я лежала в постели, то я либо слушала свое дыхание, либо сосредоточивалась на том ощущении прикосновения одеяла к коже, если я ходила, я направляла свое внимание в ступни, если я принимала ванную, то я думала только о контакте воды с кожей. Кстати о ванной, На первой стадии, когда нужен был телесный контакт , а его не было, мне очень хорошо помогало лежание в ванной по нескольку часов , как в утробе матери в плаценте. Собственно говоря не ново, но это работало.
    6. По мере того, как я стала выходить на улицу, я фиксировала внимание на прикосновении ветра к лицу, на солнце, песнях птиц и.. самое удивительное люди, их улыбки.. Для меня было таким счастьем поболтать с кофейницей Наташей, перекинуться парой фраз с консьержкой, заметить как прохожий улыбнулся и в ответ ему улыбнуться… все эти мелочи были тогда очень важны..
    7. Я покупала себе в магазине еду долго, выбирая самое вкусное и деликатесное.. так я училась быть себе мамой.
    8. Самый главный мой секретик: Я конечно все это время писала стихи,они мне тоже помогали прожить боль, но в этом состоянии я начала еще писать книгу о маленькой девочке, которая не получила любви от мамы в детстве и ей пришлось проделать огромный путь, чтобы выбраться из тисков созависимости. Собственно за эти 5 лет пока писала, переживала очень многое и постепенно исцелялась. Теперь я поняла как это обратить внимание на себя, заняться собой, заполнить пустоту собой. В моей жизни теперь вместо огромной ямы, куда я постоянно проваливалась от страха одиночества и потери есть огромное удивительное пространство моего творчества, помощи людям и бездомным животным…
    Буду рада, если эта статья окажется вам полезной.
    автор Юлия Латуненко

  7. Lenivaya.Laika Ответить

    Вы постоянно говорите о человеке, хотите знать, что он говорит, думает, делает и чувствует.
    Вы «не можете» без этого человека. Если объект вашей страсти находится вне поля вашего зрения у вас пропадает вся радость жизни – вы не можете есть, спать, думать о чем-то или о ком-то другом.
    Вы не можете не в чем отказать человеку, с которым находитесь в отношениях, даже если просьбы или требования которые он вам предъявляет, противоречат вашим внутренним убеждениям и установкам.
    Вы капризничаете, ведете себя как ребёнок в попытках привлечь к себе внимание значимого объекта.
    Вы зависите от настроения партнёра, ощущаете свою вину за то, что у него что-то не получается.
    Боитесь того, что вас отвергнут ведь это, как вам кажется, приведет ни больше, ни меньше к тому, что ваша вселенная рухнет.
    Вы испытываете постоянную подавленность, хроническую усталость, апатию, желание забиться в угол.

    Как не стать жертвой мучительных отношений

    Не решайте за других. Поймите, каждый человек должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Это работает в двух направлениях:
    Не пытайтесь кого-то «спасти» – каждый сам имеет право принимать решения.
    Не навязывайтесь другим людям – вы самодостаточная личность, способная справиться со своими проблемами самостоятельно.
    Не позволяйте контроль, управление, психологическое давление и рукоприкладство в отношении себя – это всегда приводит к созависимости.

    Как избавиться от созависимости

    Если вы осознаете, что становитесь заложником подобных отношений, вы должны принять следующие меры:
    Определите, от чего именно вы зависите, и чем конкретно вас привлекает ваш партнер.
    Выясняется это путем анализа своих ощущений рядом с человеком. Ответьте на вопросы: «Что вы чувствуете?», «Какие эмоции вы испытываете рядом с человеком?» Если вам удалось ответить на эти вопросы, то попытайтесь понять, а как еще вы можете получить необходимое вам.
    Отстранитесь от человека.
    Не отстранившись, вы так и не сможете уйти. Освободите себя не только от контактов с бывшим партнером, но и от вовлеченности в его жизнь. Вспомните, у вас должны быть собственные увлечения, интересы, работа, друзья. Перестаньте жить чужой жизнью и начните наконец-то свою.
    Поймите, что вы самостоятельная личность.
    Следует помнить, что «не могу» без человека не существует. Вы не сиамские близнецы, жизнь которых действительно физиологически связана. Вы дышите, ходите, думаете, спите и даже если из вашей жизни исчезнет дорогой вам человек, вы не разучитесь этого делать. Не забывайте об этом. Да, возможно вам будет некомфортно без него, плохо, мучительно, но жизнь на этом не закончится точно.
    Работайте над своей самооценкой.
    Самодостаточная, развитая и уверенная в себе личность в созависимых отношениях не нуждается.
    Не бойтесь того, что будет хуже.
    Если вы находитесь в подобных отношениях, то вы и так живете в постоянном стрессе, напряжении, тревоги, вечном чувстве вины, с апатией, раздражением и заниженной самооценкой. Так что не бойтесь – хуже быть не может.
    Фокусируйтесь на будущем, которое вас ждет.
    Не забывайте о том, что все, что вы сейчас делаете, вы делаете для того, чтобы в будущем вам было легче и спокойнее.
    Окружите себя не безразличными людьми.
    Родные, близкие, друзья – это те люди, в чьей поддержке вы будите нуждаться. Не бойтесь прямо просить их о помощи.
    Воспользуйтесь помощью специалистов.
    Порой действительно необходимо обратиться к психологу для того чтобы окончательно поставит точку в отношениях и больше не попадать в подобную ситуацию.
    Придерживайтесь этих правил и все у вас получится. Вам будит тяжело и плохо, но это продлиться не долго. Как только вы сделаете первый шаг к избавлению, большая часть ваших страхов уйдет, а впереди будет новая счастливая жизнь.

  8. egormetlitsky Ответить


    Хоть я и не сторонница определений, сейчас оно уместно.
    Cозависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (c)
    Во-первых, хочу отметить, что созависимость может быть не только с человеком, но и с деятельностью, веществами, с погодой и т.д. Когда вы можете сказать: мое настроение/состояние сильно зависит от …
    Во-вторых, фраза «от другого человека». Это значит, что созависимости создаются не только между влюбленными/супругами, но и между родственниками (родитель-ребенок, свекровь – сноха), коллегами, друзьями, между кем угодно.
    Как понять, что вы созависимы?
    – ваше эмоциональное, а иногда даже физическое состояние сильно зависит от кого-то; какие это могут быть эмоции: страх, ревность, злоба, недоверие, грусть, раздражение и т.д.
    – вы стремитесь контролировать его поступки, мысли, чувства, переписки;
    – вы то расстаетесь, то сходитесь или все хотите уйти, но не уходите, хотя несчастливы вместе;
    – ваша самооценка падает, когда вы общаетесь с «донором» (почему «донор» – чуть ниже), вы как будто превращаетесь в маленького ребенка беспомощного, иногда сложно подобрать слова при споре и т.д.;
    – вы врете, оправдываетесь перед ним… И себе врете тоже, например, отрицаете наличие проблемы, не признаете в себе свои же чувства, гоните прочь какие-то мысли, которые вам некомфортны, хотя и верны, т.е. не хотите кардинально менять/решать ситуацию, «складываете лапки», если в отсутствие этого человека вы решаете что-то для себя, то при нем (если он против вашего решения), отказываетесь от своих планов (часто безропотно);
    – вы – участник знаменитого треугольника Карпмана (спаситель, притеснитель, жертва);
    – желание угодить, принести себя в жертву (это немного утрированно, конечно), нелюбовь к себе, действия в ущерб себе и т.д…
    В разных ситуациях могут присутствовать разные комбинации перечисленных выше признаков (симптомов) созависимости.
    Не слишком приятная картина, не так ли? Но что-то вас держит с этим человеком. Что именно? (ответьте себе на этот вопрос, прежде чем читать дальше)
    Причины возникновения и механизм созависимости
    Сейчас мы обратимся к таким понятиям, как целостность, ресурсы.
    Предположим, что ребенок (не очень люблю слово «плод») в утробе матери обладает целостностью, т.е. его тело, разум и душа находятся в гармонии. Он не отторгает не устраивающие его части себя, своего характера или поведения, принимает себя безоценочно, без разделения: это во мне хорошо, а это – плохо!
    Но что происходит дальше? Вот он родился. Тепло и уют маминого чрева заменяются холодом, ярким светом и т.д. Он решает для себя: это плохо. И уже с этого момента «пошло-поехало». Это можно, а это – нет. Попал куда надо – молодец! Мимо – ай-яй-яй! (хорошо еще если просто пожурят, а то ведь могут и ярлыков понавешать) Так он понимает, что он может быть или плохим или хорошим, что его любят не безусловно, а при выполнении ряда условий. Он становится где-то недолюбленным, где-то недопонятым и т.д. Т.е. утрачивает целостность. Но стремится ее вновь обрести. Как?
    – Духовные практики, психотерапия и т.д. (лучший вариант) или
    – за счет других людей, которые при взаимодействии с ним являются как бы «донорами» необходимых ему качеств, состояний, ощущений…
    Надо ли говорить, что для выбора первого варианта необходим достаточно высокий уровень сознания, большинство людей выбирает второй вариант: созависимость. Выбор этот неосознанный.
    Так, если у человека дефицит любви, он будет всеми силами пытаться получить побольше любви. Извне, от других людей. Самое печальное во всем этом, что ему это вряд ли удастся. Т.е. его могут искренне любить, но внутренний голод внешним ресурсом не утолит, ведь нельзя получить что-то извне, не имея этого внутри себя.
    Т.е. такой человек все равно будет недоволен, будет требовать более явных проявлений любви, ее доказательств и т.д. Это, в свою очередь, приводит к конфликтам, взаимному недовольству и иногда к расставаниям-схождениям или просто к расставанию (такое решение обычно принимает «донор», которого все это «достало»). Естественно, для созависимого наступают тяжелые времена… Он ищет нового партнера, который бы дарил ему любовь, но все повторяется и обиды на прошлых партнеров копятся как снежный ком. О гармоничных отношениях тут говорить не приходится.
    Считается, что все необходимые человеку внутренние ресурсы находятся внутри него самого (любовь, уверенность, спокойствие…), просто он потерял ключ от этих дверей.
    Чтобы отворить эту дверку как раз и применяется ресурсирование и прочие техники.
    Что дает снятие созависимости?
    Проработка созависимости решает главную проблему — дефицит ресурса заменяется его наличием (в неограниченном количестве), поэтому отпадает необходимость искать этот ресурс вовне. Человек ощущает себя самодостаточным, чувствует, что у него и так все уже есть.
    А это способствует обретению свободы, гармонии с самим собой и во взаимоотношениях (две целостные личности способны подарить друг другу больше радости, чем созависимые), и, в конечном итоге, счастья.
    Более того,
    Поэтому опасения людей, что после проработки созависимости они вовсе прекратят общение/разойдутся, говорят о том, что люди путают это с «отсушкой».
    Данная работа показана во всех трех случаях:
    – кто уже расстался;
    – кто сомневается, стоит ли сохранять и развивать отношения;
    – кто точно знает, что желает остаться вместе.
    Отмечу, что после разрыва отношений снятие созависимости особенно необходимо! Ведь в таком случае человек находится часто в крайне негативном эмоциональном (иногда и физическом) состоянии. Такая работа улучшит состояние и – самое главное – очистит его личное пространство от проекций «бывших». Для того, чтобы новый партнер мог войти в его жизнь.
    Как снять созависимость – по Ковалеву С.В. (R)
    Тщательно проверять экологию перед уборкой созависимости, иногда стоит просто отресурсировать участников, ослабив «канаты».
    Выбираем место в пространстве, куда хочется стать, чтобы проработать созависимость. Кладем лист А4, пишем: Я. Просто станьте куда-то. На сколько баллов от 0 до 10 вы в этой точке ГОТОВЫ освободиться? (если хотя бы 8, остаемся, меньше – лучше поискать другую точку). А еще можно замерить готовность уже в процессе техники, если сейчас она еще пока низкая, а у вас нет времени делать процедуру «создание копинга/готовности». Итак, стали.
    Находим проекцию (образ) того, с кем созависимость. Смотрим – есть ли между вами цепи/нити/паутинки/веревки?.. к каким вашим и его частям тела они прикреплены?
    Представляем, что где-то рядом с Вами есть образ вас, но уже свободный от созависимости. Назовем его Я+. Подойти к Я+, ассоциируйтесь (объединитесь). Нравится? Что вы чувствуете по отношению к «донору»? Диссоциируйтесь (выйдите из Я+).
    Прежде чем убирать созависимость, находим создавшую ее часть (самостоятельную единицу сознания, имеющую размер, цвет, форму, консистенцию, похожую на что-то). А иногда 2 части – создавшую и поддерживающую. Пусть Я+ подойдет и покажет где у вас в теле эта часть.
    Вытаскиваем, опредмечиваем. Работа с частью по 6-ке Ковалева, которая описана в статье https://www.b17.ru/article/54873/
    Возвращаемся в точку «Я», стаем на лист.
    Находим Донор+ (образ донора, который УЖЕ свободен от созависимости).
    Поворачиваемся к Я+, просим подойти к вам и, как филиппинский хилер, вынуть из вас всю созависимость вместе со всеми корнями. Что вытаскивает и откуда?
    Просим Я+ передать вытащенное Донору+.
    Пусть Донор+ подойдет к объекту и вынет из него созависимость. И отнесет куда-нибудь в бак или еще куда-нибудь на переработку, где это исчезнет раз и навсегда.
    Заполняем пустоты внутри и налаживаем единственную экологичную взаимосвязь с Я+. Подключитесь к ней любым способом: голова к голове, шея к шее, грудь к груди, живот и т.д. Пусть ее универсальный ресурс буквально выдавит из вас все биовыживательные страхи, пусть заполнит вас… Когда будете готовы – объединитесь с ней.
    Объект соединяем с Объектом+.
    (Таким образом, вы не бросаете «донора» на произвол судьбы. Ведь само слово несколько условно, иногда донор в прямом смысле, а иногда созависимость взаимная. Т.е. он будет питаться дальше, но уже не от вас, а черпать необходимый ему ре сурс в самом себе.)
    В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)

  9. vladimirohotnikov53 Ответить

    Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.
    Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально).
    Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим.
    Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.
    Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга.
    Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда.
    Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость.
    Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

    Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

    Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

    Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания.
    Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.
    При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

    Игра в спасателя: сценарий созависимости

    Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга.
    По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь.
    Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.
    Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

    Слияние и разделение: причины созависимости

    Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы.
    Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету.
    Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «Я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

    В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных.
    С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

    Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

    Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.
    Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.
    Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

    Наталия Киеня

  10. mc80 Ответить

    Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.
    В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

    Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

    Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.
    Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.

    Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

    Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.
    Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

    Обязанности:

    Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.
    Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

    Зона ответственности:

    Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.
    Моя жизнь — это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах — это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.
    Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

    Возвращайтесь мысленно в детство

    Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.
    Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

    Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

    Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.
    Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.
    Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

    Признание

    Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.
    Когда мы начинаем осознавать корни нашей порочной системы убеждений, мы обретаем понимание причин, которые побуждают нас к саморазрушительному поведению. Это в свою очередь приводит нас к необходимости предпринять соответствующие шаги, чтобы освободиться от созависимости. Мы можем обратиться к квалифицированному психотерапевту или поговорить с близким другом о том, что мы переживаем и думаем. Но, учитывая тяжесть событий прошлого и связанных с ним переживаний, вполне возможно, что некоторым из нас будет трудно поделиться своими «секретами» или доверять их кому-то другому.
    Для многих именно группы «12 шагов Анонимных Созависимых» стали возможностью поделиться своей историей, зная, что всё происходящее на этих встречах не подлежит разглашению и остаётся в тайне. Но если и это покажется слишком сложно, то мы можем взять перо и бумагу и погрузиться в воспоминания детства, записывая всё, что приходит на ум, наши переживания по поводу событий прошлого, какие убеждения и модели поведения были внушены нам в то время, и почему эти убеждения вредны.

    Цель — это свобода

    Однако, несмотря на то, что подобное погружение и осознание прошлого крайне важно и полезно, тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не превратить эту информацию в предлог для перманентного пребывания в боли и страданиях. Достаточно. Мы всю предыдущую жизнь этим занимались. Наша цель – это свобода от всего, что больше не нужно. Заглянуть в прошлое полезно, но только для того, чтобы полученными знаниями осветить себе путь в будущее. Давайте признаем, что прошлое есть, и прошлое невозможно изменить. В то же время, давайте решать задачи по выходу из созависимости и созависимых отношений, чтобы избавиться от власти прошлого и его груза.
    Кроме того, сделать шаг назад бывает полезно и с целью лучшего понимания наших родителей. Крайне маловероятно, чтобы они умышленно хотели нанести нам вред. Скорее всего, они просто поступали так же, как с ними поступали их родители, наши бабушки и дедушки, при этом искренне руководствуясь самыми благими намерениями. Обвинять их в этом, обижаются или таить злость бессмысленно. Это не будет способствовать выздоровлению, скорее даже наоборот.
    Чем дольше мы будем тыкать в них пальцем, обвиняя во всех своих бедах и возлагая на них ответственность за нашу теперешнюю ситуацию, тем дольше мы сами будем оставаться в позиции жертвы, страдая от чувства беспомощности. Когда мы посмотрим правде о нашем прошлом в глаза, мы скажем: «Да, то, что было в прошлом, привело меня к развитию созависимости. Но сегодня я взрослый, самостоятельный и психологически зрелый человек, который имеет силу и власть изменить это. Я решил взять на себя ответственность за мое выздоровление сегодня и готов использовать для этого все доступные мне инструменты и ресурсы, чтобы стать свободными от созависимости».

    Эмоционально «отклеиться» от партнёра

    Как правило, созависимые очень склонны прилипать к людям и к их проблемам. В результате они чрезмерно вовлекаются как на психологическом (мысли, эмоции), так и на физическом (действия, конкретное участие) уровнях в чужую жизнь и безнадежно запутываются в ней, иногда полностью переставая заботиться непосредственно о себе.
    Такое своеобразное гиперучастие может выражаться в нескольких формах:
    Мы можем настолько беспокоиться о близком человеке и о происходящих в его жизни событиях, что вся наша умственная энергия уходит на эти мысли
    Мы можем стать буквально одержимы близкими людьми, и пытаться во всём контролировать их и брать на себя ответственность за то, как они проживают свою жизнь
    Мы всегда слишком болезненно реагируем на мнение окружающих нас людей и на то, как они ведут себя по отношению к нам, вместо того, чтобы решать собственные вопросы самостоятельно, выбирать нужную лично нам модель поведения и схему действий
    Мы можем стать эмоционально зависимы от наших отношений, и, таким образом, поставить собственное эмоциональное состояние в зависимость от них
    Мы можем стать смотрителями, спасателями или превратиться в инструмент в чужих руках, применяемый людьми для решения их собственных проблем, который впоследствии может быть попросту выброшен за ненадобностью.
    Чем больше и глубже мы погружаемся в чужую жизнь, тем в большее запустение приходит наша собственная. Когда мы тратим наше время и энергию, сосредоточиваясь на других людях и их проблемах, у нас остаётся слишком мало времени, чтобы позаботиться о нашей жизни и нас самих. Когда мы, постоянно волнуясь и мучаясь, решаем чужие проблемы в стремлении таким образом поднять свою самооценку. В результате мы всё равно остаёмся измученными, обиженными и убогими. Большинство из нас слишком сильно вовлечены в жизнь других людей. Это на очень непродолжительное время дает нам мимолетное чувство достоинства и самоуважения.

    Дать отношениям шанс

    Для того чтобы дать нашим отношениям шанс стать здоровыми и стабильными и ради нашего же спасения от созависимости, мы должны научиться психологически отсоединяться от других людей. Увеличивать дистанцию с ними. Это означает ментально, эмоционально, а в ряде случаев даже физически, полностью абстрагироваться от отношений, которые являются дисфункциональными и нездоровым. Мы начнём это делать ровно в тот момент, когда откажемся от иллюзии, что у нас есть власть над чужими жизнями. Что наше поведение так или иначе, будь это любовь или доброта, может изменить ход чужой жизни.
    Это когда мы, наконец, осознаем, что другие люди заслуживают право жить, как они хотят, и что наши действия тщетны и не имеют влияния на других людей. Мы должны постепенно отпустить нашу потребность непрерывно контролировать других. Предоставить людям право взять на себя ответственность за собственные дела и проблемы, а мы, в свою очередь, можем уже таки начать сосредотачиваться на улучшении качества нашей жизни и решении собственных проблем.
    Установление здоровой дистанции не означает, что мы стали враждебны, индифферентны или безразличны к близким людям. Наоборот, речь идет как раз об отношении к другим людям с уважением и любовью в истинном смысле этого слова. Это означает, что, позволяя другим взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы же, в свою очередь, учимся брать на себя ответственность за нашу. Научиться отходить на дистанцию сложно. Это потребует от нас мужества и решимости. Мы привыкли жить исключительно в контексте отношений. Но мы должны, наконец, признать, что никто кроме нас самих не в состоянии построить наше счастье.

    Отпустить поводок

    «Отвязываясь» от партнёра эмоционально, и переставая о нём «заботиться», мы можем ощутить неожиданную встречную реакцию. Большинство наших близких уже привыкли к определённому поведению с нашей стороны, и к тому, что наши с ними жизни «скованны одной цепью». Они привыкли использовать нас как средство для решения собственных проблем. Но если наша цель состоит в том, чтобы освободиться от созависимости, мы должны переключить своё внимание на решение личных задач. Эмоциональная отстраненность может дать возможность вашему близкому человеку в полной мере испытать на себе последствия его зависимости. Ибо вы более не берёте на себя его вину и не считаете себя ответственным за его поведение.
    Это может означать, что ваш брат или супруг может со спокойной душой проиграть в автоматах или пропить все свои деньги, и вы не окажите ему финансовой помощи в этом случае. Или это может означать, что, освобождая себя от заботы о других, ваша жизнь перестала зависеть от того, как себя чувствуют окружающие люди. Если вы хотите разорвать бесконечный круг созависимости, то старайтесь постепенно отходить от привязанности к другим людям. Стремиться к эмоциональной отстраненности в ваших отношениях. Это сложная задача, которая может казаться страшной для нас. Но если наша цель – освободиться от постоянных эмоциональных потрясений и созависимости, то мы должны набраться мужества и вести себя по-другому нежели раньше. Постепенно вы будете привыкать к новой модели построения отношений и начнёте ощущать личную свободу и лёгкость. Это принесёт огромную пользу всем заинтересованным сторонам.

    Установить приемлемые и жесткие границы в ваших отношениях

    Это является одним из ключевых и принципиальных моментов для выздоровления от созависимости. Как только вы установите приемлемые для вас границы в отношениях с людьми, вы начнете осознавать свою уникальность, ценить и уважать себя как достойного человека, что который лежит в основе исцеления от этого состояния. Кроме того, установление границ приводит к более здоровым отношениям, которые строятся с людьми на основе взаимного уважения и доверия.
    Всё, что касается личных границ и их установления — это сложное понятие. Причины, по которым созависимым трудно установить границы, и практические советы о том, как их устанавливать, подробно описаны в статье: Созависимость и личные границы.

    Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

    Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.
    Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.
    В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

    Ценить и уважать себя

    Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.
    Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.
    Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

    Войти в новое будущее

    Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.
    Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

  11. ***Demik*** Ответить

    Есть люди с определенным характером, образом мышления, которые склонны к развитию созависимости. Такое поведение закладывается, как правило, с детства. Причины, по которым взрослые люди вступают в созависимые отношения – детские проблемы, слишком строгие родители, неполные, неблагополучные семьи. Человеку с ранних лет прививается комплекс жертвы, такой человек детские страхи, недомолвки, запреты переносит во взрослую жизнь. Играют роль и общественные стереотипы, религия, которые призывают к смирению, к самопожертвованию.

    Как решить проблему созависимости

    Быстро избавиться от созависимости, которая формируется годами, невозможно. Чтобы решить проблему созависимости, необходимо обратиться к психологу, который составит индивидуальный реабилитационный курс. Если созависимый состоит в отношениях с зависимым – то помощь следует оказывать обоим, терапия в одностороннем порядке не приведет к нужным резульататам. Разрыв созависимых отношений не является решением проблемы – созависимость останется, человек просто будет переносить ее в другие отношения. Если цель – навсегда избавится от созависимого поведения, необходимо выполнять все рекомендации психотерапевта, работать над повышением собственной самооценки, над реализацией собственных мыслей и идей, избавится от ненужных иллюзий.

  12. 79872395159 Ответить

    Созависимость – психологическое заболевание. Ею страдают миллионы, даже не представляя, что такие люди остро нуждаются в помощи.
    Созависимость возникает у людей находящихся в близком контакте с алкоголиками и наркоманами, теми субъектами, которые не пытаются исправиться или, что то поменять в своей жизни, а лишь ищут виноватых в своих неудачах. Супруги, родители, дети – та незащищенная категория, которая попадает в ловушку созависимости. Иными словами, они зависимы от своих тиранов в психологическом плане. Наиболее ярко это выражено, когда алкоголизм близкого человека настолько поглощает его домочадцев, что они стараются всеми своими силами и любыми доступными средствами его излечить. Такая самоотверженность не менее страшна, чем созависимость при наркомании, но, как правило, в обоих случаях все сводится лишь к перекладыванию вины.
    Болезнь созависимость диагностируется психологами в том случае, если люди считают своим чувством долга убедить больного алкоголизмом или наркоманией человека избавиться от зависимости, пытаются контролировать каждый его шаг, чрезмерно страдают, если что-то выходит из-под их контроля, но при этом не бросают попыток исправить жизнь близкого человека, сколь бы много их ни предпринималось, причем безуспешно.

    Борьба с созависимостью и ее лечение – в чем сложность?

    Борьба с созависимостью так же, как и лечение алкоголизма или наркомании, возможна лишь в том случае, если созависимый человек осознал, что желает избавиться от покровительственного отношения к своему близкому и вести свою собственную жизнь – развиваться, самосовершенствоваться, добиваться поставленных жизненных целей.
    Избавление от созависимости – порой достаточно тяжелый процесс, поскольку каждый член семьи вынужден нести ответственность за другого, иначе семья перестает считаться таковой. Признать, что семья распадается, – значит для многих признать свое собственное поражение, неспособность ее сохранить. Поэтому зачастую люди готовы на все, лишь бы терпеть алкоголика рядом.
    Лечение созависимости бывает невозможно, если человек патологически влюблен в алкоголика или наркомана, несмотря на тот ущерб, которые они приносят семье. Зачастую такие влюбленные люди закрывают глаза на происходящее, занимаясь самообманом и теша себя надеждой, что их возлюбленный (или возлюбленная) когда-нибудь вдруг исправятся, что они питают к ним такое же пылкое чувство и способны будут в какой-то момент взять себя в руки.

    Признаки созависимости

    Основной признак созависимости – отказ человека от своего собственного Я, постоянное сосредоточение внимания на партнере, изменение настроения под влиянием настроения партнера и его поведения. Созависимость проявляется неуверенностью в себе и низкой самооценкой. Отсюда и заблуждение созависимого человека относительно истинных побуждений своего партнера: порой доходит до того, что алкоголики обвиняют в собственных жизненных неудачах своих близких, заставляя испытывать чувство вины, хотя на самом деле такие претензии – это не что иное, как перекладывание ответственности на домочадцев. Феномен созависимости лишает человека права выбора, вынуждая подчиняться настроению партнера, стараться угодить по любому поводу и пытаться всячески помогать.
    Признаки созависимости – это:
    частая беспричинная смена настроения;
    депрессивное состояние;
    постоянное чувство вины;
    желание держать себя в руках;
    вспыльчивость;
    самообман;
    мысли о самоубийстве;
    отказ от общения с посторонними людьми;
    проблемы сексуального плана;
    самопожертвование в пользу семьи вплоть до отказа от естественных человеческих радостей (праздников, подарков, вечеринок с друзьями).
    *Психологи говорят про созависимость, когда наблюдают у человека утрату чувства его собственной значимости. Проблема созависимости настолько велика, что наблюдается едва ли не в каждой семье. Озабоченность чувствами партнера, перекладывание с него ответственности за происходящее на себя дает созависимому человеку ощущение своей значимости для любимого человека. Как считает психолог, созависимость имеет глубокие корни: ее истинная причина кроется еще в детстве – отсутствие родительской любви и поддержки подталкивает человека искать ее во взрослом возрасте в искаженном виде.

    Как избавиться от созовисимости

    Преодолеть психологическую созависимость, можно адекватно оценить ситуацию со стороны. Психология созависимости отбирает у человека индивидуальные потребности, поэтому в первую очередь надо научиться их удовлетворять независимо от мыслей партнера по этому поводу.

    Избавиться от созависимости, к наркоману или алкоголику получится только если перестать идти у них на поводу. Не следует спрашивать о том, можно ли сходить с друзьями на вечеринку, в кино или клуб. Не нужно ждать, когда они вернутся домой, ведь чаще всего их приход заканчивается скандалом, а не разговором по душам о том, что вас действительно беспокоит. Жизнь – довольно непредсказуемая штука, она может оборваться в любой момент. Не ждите подходящего повода – просто идите и развлекайтесь с друзьями, наслаждайтесь полноценным общением.
    Созависимость это семейная болезнь, поэтому стоит помнить, что если партнер не желает прислушиваться к вашим замечаниям, значит не настолько уж он вас и любит, как вам это казалось. Если же вы достаточно независимый и целеустремленный человек, оглянитесь вокруг: возможно, в семье ваших друзей процветает созависимость. Практика преодоления показывает, что позитивный настрой и любовь к себе помогают избавиться от созависимости, зачастую это становится возможным при духовной и эмоциональной поддержке со стороны друга, желающего оказать помощь.

  13. OCHSPB Ответить

    Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

    Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.
    Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

  14. HIFANIUS Ответить

    Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …
    Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.
    Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.
    Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.
    Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.
    Для состояния созависимости типично:
    заблуждение, отрицание, самообман;
    компульсивные действия;
    «замороженные» чувства;
    низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
    подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
    давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
    сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
    проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.
    Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):
    роль «спасителя»;
    роль «преследователя»;
    роль «жертвы».
    Источник: Википедия

    Стадии созависимости

    Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

    Ранняя стадия

    1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.
    2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).
    3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.
    4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)
    5. Сомнения в том, что видишь.(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)
    6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)
    7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)
    8. Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)
    9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

    Средняя стадия

    1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)
    2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)
    3. Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)
    4. Снижение самооценки
    5. Изоляция от друзей и знакомых
    6. Постоянный контроль за зависимым
    7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)
    8. Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)
    9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.
    10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.
    11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)
    12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)
    13. Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

    Поздняя стадия.

    1. Постоянно сниженное настроение.
    2. Развитая зависимость.
    3. Чувство пустоты и безразличия.
    4. Беспросветность
    5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)
    6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)
    Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.
    Автор: Наталья Стилсон
    Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.
    Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.
    Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.
    Вы созависимы если:
    Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
    Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
    Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
    Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
    У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
    Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
    Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
    Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы “расшибиться”, чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
    Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
    Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит “на все сто”.
    Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
    Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.
    Тест на созависимость
    Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.
    Совершенно не согласен
    1 балл
    Умеренно согласен
    2 балла
    Слегка не согласен
    3 балла
    Слегка согласен
    4 балла
    Умеренно согласен
    5 баллов
    Полностью согласен
    6 баллов

    Вопросы теста:

    Мне трудно принимать решения.
    Мне трудно сказать “нет”.
    Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
    Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
    Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
    Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
    Я не тревожусь слишком много.
    Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
    Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
    Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
    Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
    Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
    Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
    Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
    У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
    Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.
    Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

    Суммы баллов:

    16-32 — норма,
    33-60 — умеренно выраженная созависимость,
    61-96 — резко выраженная созависимость.
    Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк
    Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

    Самостоятельный выход из созависимости.

    Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.
    Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

    Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

    Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.
    Вот вопросы:
    Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?
    С помощью терапевта?
    А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.
    Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?
    Так вот, что я думаю по этому поводу:
    Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что “залегание” истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.
    Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?
    Любили ли вас родители и что это была за любовь?
    Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?
    Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?
    Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?
    Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?
    Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.
    А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.
    Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.
    Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.
    Кроме того, созависимость – это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты – дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим – тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: “Я со всем должен справляться в одиночку”. Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.
    Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.
    Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.
    Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как “тащить” другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, “объяснять ” ему, “давать ему понять” и так далее – это как раз “оно”, явный признак вашей созависимости.
    Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему “донором”, быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового “донора”-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.
    Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
    В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут “выправиться” и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.
    Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
    Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
    ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ – ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) – НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.
    Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
    Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.
    Источник: блог Анастасии Фокиной.

    Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

    Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.
    Созависимость – форма симбиоза
    Созависимость происходит от симбиоза.
    Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.
    Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.
    Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.
    Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.
    Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.
    Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.
    Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.
    Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.
    Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.
    Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы
    Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.
    Как сообщает BBC News со ссылкой на публикацию в British Medical Journal, после рождения ребенка лучше всего подождать несколько минут, прежде чем пережимать пуповину.
    Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины — это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.
    Еще одна информация к размышлению:
    В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.
    Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.
    Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.
    Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?
    Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.
    Поясню.
    Синхронное дыхание
    Во-первых, что такое условная пуповина?
    Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.
    Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.
    Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.
    Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.
    Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.
    Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.
    Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?
    Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.
    Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.
    Техника выхода из созависимости
    Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.
    Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.
    Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты — не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”
    Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.
    Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.
    Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.
    Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты — не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”
    Поблагодарите заместителя.
    Я и Не Я. В чем же фокус?
    Почему эта техника выводит из созависимости?
    Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.
    Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).
    Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.
    А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.
    Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.
    В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.
    Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.
    Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.
    Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.
    И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.
    Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.
    ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.
    Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.
    Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.
    И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.
    Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.
    Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.
    Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.
    Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.
    А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.
    Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.
    Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.
    Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.
    Автор: Марк Ифраимов
    Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность?

  15. еричек Ответить

    Выявить у себя созависимость при алкоголизме психология
    позволяет по следующим признакам:
    тревожность, сосредоточение мыслей вокруг проблемы – т.н. подчиненность сознания;
    чувство вины, беспомощности;
    убежденность в том, что алкоголика можно спасти самостоятельно, нужно только прилагать больше усилий;
    бесконечный контроль, принятие на себя ответственности за срывы, слежка, попытка заведовать его финансами и досугом;
    уверенность, что вы знаете как правильно, а больной должен выполнять ваши указания и неукоснительно следовать вашим решениям – отказ ему в праве на личную территорию, в т.ч. психологическую;
    раздражение в случае, если алкоголик нарушает установленные для него правила;
    попытки опробовать на больном как можно больше лекарственных средств и методик, нередко тайно;
    отрицание того, что справиться с зависимостью близкого человека своими силами не выходит – «упаду сама, но вытащу его»;
    попытка скрыть заболевание от окружающих, сужение круга знакомых;
    полная концентрация на проблеме, погруженность в нее, которая вытесняет радости и развлечения;
    жертвенность в отношении больного при растущем чувстве неодобрения и даже ненависти к нему;
    игнорирование проблем с собственным здоровьем, ухудшения состояния
    ощущение нужности больному;
    постепенная утрата индивидуальности, стирание личностных черт;
    страх будущего, попытка изолировать себя от реальности.
    Чувство неопределенности, постоянное напряжение, вызванное чувством, что партнер вот-вот сорвется, расшатывает нервную систему. Пытаясь взять ситуацию в свои руки и преодолеть травмирующий фактор, человек обзаводится синдромом контроля.
    При алкогольной созависимости может наблюдаться нервная астения, затяжная депрессия, отсутствие аппетита, радости от жизни, повышенная тревожность вплоть до панических атак, бессонница, апатия, язвенная болезнь, гастрит и другие заболевания желудочно-кишечного тракта, болезни сердечно-сосудистой системы (стенокардия, гипертензия), мигрени, нервные срывы, псориаз, крапивница, нейродермит.

    Созависимость при алкоголизме: как себя вести

    Так как созависимость в семье алкоголика является поведенческим расстройством, после признания проблемы требуется наблюдение за своим поведением и его корректировка. Агрессивное, давящее, излишне эмоциональное поведение должно уступить место самоконтролю.
    Преодоление созависимости при алкоголизме
    заключается в абстрагировании от оценок и манипуляций больного. В любой ситуации нужно сохранять философское спокойствие: если зависимый пытается вовлечь вас в конфликт, лучше на время ограничить общение с ним.
    Следующим этапом лечения созависимости при алкоголизме должно стать расширение кругозора, новые знакомства и увлечения. Во-первых, они восполняют запас сил, которые отнимает созависимость и алкоголь в семье, во-вторых, позволяют отвлечься, почувствовать себя личностью¸ повышают устойчивость психики и самооценку.

  16. gazavad Ответить


    Созависимость     это болезненное желание управлять поведением другого человека, учить, наставлять, воспитывать другого ВЗРОСЛОГО человека, стать необходимым и незаменимым для него.
    Созависимость это зависимость от другого человека.
    Созависимость – поиск слабостей и недостатков в близком человеке, внимание не на человека, не на его сильные стороны, а его слабости и пороки. Все внимание направлено на недостатки. Если другой в чем-то слаб, то созависимый чувствует себя более достойным, лучшим, и может развернуться как личность, почувствовать себя значимым. Это повышает самооценку. На здоровые стороны личности близкого человека созависимый не обращает внимания, это ему не выгодно. Для самореализации ему нужно управлять другим, чувствовать себя выше, лучше, правее. Нужен человек, которого можно подавить, сделать зависимым от себя и управлять им.
    Происходит самореализация через управление другим. Если нет другого, то нет самореализации. Пустота. Одиночество. Депрессия. Созависимый не переносит одиночество. Ему нужен кто-то для полноты жизнеощущения. Тот, посредством кого можно реализовать свои собственные потребности. Этот кто-то не должен его покинуть. Для этого он должен нуждаться в созависимом. «Я нужна», «Я сделаю его жизнь счастливой» – вдохновляющий девиз для созависимого. Поэтому браки созависимых крепки, хотя и приносят страдания.
    Созависимость – концентрация внимания на другом. Себя созависимый не ощущает, полностью сосредоточен на другом. Это позволяет не замечать собственные недостатки.
    Созависимый клеймит зависимого, но попробуйте отобрать у него зависимого, он станет самым несчастным человеком, потому что не будет поля для его личной реализации. Пустота. Бессмысленность существования. Созависимый может реализоваться только на фоне другого, благодаря другому. Поэтому созависимый не уходит от зависимого. Наоборот, стремится сплотиться с ним, доказать свою значимость для него, спасти непутевого близкого человека.
    Созависимость мамы – причина болезни, бед и несчастий ее детей.
    Если в семье есть зависимый, то есть и созависимый. Они как ключ и замок идеально подходят друг к другу. Они не могут друг без друга. Зависимый найдет себе в пару созависимого, а созависимый – зависимого. Потому что только в паре каждый из них может реализовать свой характер, свою суть.
    Процесс подбора происходит совершенно бессознательно. Например, в семье жены, она была старшей сестрой, которая помогала маме, или мама болела и дочь выполняла функцию хозяйки дома. Такая девушка привыкла заботится и хорошо умеет выполнять роль спасателя. В семье мужа, он, возможно, был младшим или единственным сыном и его избаловали, решали за него вопросы его жизни. Такая пара очень крепка: один спасает, другой нуждается в спасении.
    Созависимость – такая же болезнь, как и зависимость. Зависимый зависит от наркотиков, созависимый от зависимого, и через него тоже от наркотиков. Слабости человека больше притягивают созависимого, чем его сильные стороны. Есть над чем работать, что исправлять, чему посвятить жизнь, можно быть значимой, быть «сверху».
    Созависимость – это хроническая болезнь. Включена в международный реестр заболеваний.
    Созависимость как болезнь проходит те же этапы развития, как и зависимость. Излечение возможно, когда все стадии пройдены.
    шок: близкие не могут поверить.
    гнев: нападают и обвиняют зависимого, в душе ненависть.
    торг: обращаются к экстросенсам, гадалкам, отправляют к родственникам, в Турцию, на Канары, покупают машину, телефон, самого лучшего психолога …
    депрессия: все средства испробованы, ничто не помогло, чувство беспомощности и безвыходности.
    принятие.
    Стадия принятия наступает, когда созависимый признает:
    – что зависимость это серьезная психологическая проблема, сформированная на протяжении всей жизни,
    – что зависимый с ней не справится в одиночку,
    – что созависимый не может помочь зависимому освободиться от зависимости, поможет только Центр реабилитации, программа 12 шагов,
    – что семья может создать условия для поддержания ремиссии, если члены семьи изменят свое поведение в отношении зависимого.
    – что созависимый болен и ему нужна помощь.
    Принятие это не смирение. После принятия созависимый начинает действовать – изменять себя. Через себя созависимый поможет близкому человеку удержаться от употребления. Прямые указания и советы не помогают. Они вызывают сопротивление со стороны взрослого человека. Изменив себя, созависимый создает атмосферу, в которой употребление становится невозможным, а может быть и не нужным.
    Как освободиться от созависимости?
    Перестать быть спасателем.
    Признаки спасателя, от которых надо освободиться.
    – контроль и тревога
    – подавленные чувства
    – низкая самооценка и внешняя компенсация
    – нарушение личных границ
    – негативное мышление
    – неумение заботиться о себе,
    – незнание законов развития семейных систем, возрастных особенностей развития человека, правил построения близких, доверительных отношений.

  17. Icnam Ответить

    Как ни странно, давайте поговорим об играх. Поделим их условно на три категории. Первая – детские. Прятки, жмурки, куличики в песочнице, «в доктора» или «в парикмахера». Надеюсь все их видели, а может быть даже помнят, как участвовали в таковых.
    Вторые, назовём их условно полувзрослые. Они обычно призваны разнообразить жизнь. Зачастую могут быть связаны с сексом или с процессом его получения. Ритуалы флирта и ухаживания. «Ролевые игры» в костюмах медсестры или полицейского, более жёсткие игры, с элементами БДСМ и прочих плодов человеческой фантазии. Пусть об их норме судят мудрые сексологи. Нас интересует другое. Участники подобных игр, хоть дети хоть взрослые могут в любой момент встать и уйти, если им что-то не понравится, и прекрасно понимают это. То есть для любой игры нужно добровольное согласие всех участников.
    Но есть третий тип игр. «Взрослый». Тот, о котором писал Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры», тот, который описан его учеником Карпманом, в его знаменитом треугольнике. Тот, который многими и воспринимается настоящей жизнью и ей становится.
    Созависимость – один из самых ярких примеров такой игры, когда постоянное общение с зависимым, к примеру, с алкоголиком, становится нужным его окружению. Конфликты и примирения, охлаждение и сближение, порождают постоянную бурю эмоций, давая ощущение «наполненной событиями и эмоциями жизни». Именно поэтому созависимость может длиться годами, а то и десятилетиями. Созависимый, жена или мать алкоголика и наркомана, может плакать, жаловаться, стенать, покупать «чудодейственные порошки», читать молитвы, но происходящее ни на йоту не уйдёт от этих привычных «качелей» конфликт-примирение.
    Что же делать, что бы выйти из этого замкнутого круга?
    Ложный путь! Который ещё раз доказывает справедливость вышесказанного.
    Некоторые созависимые, особенно супруги, пытаются переложить всю вину и ответственность с себя. Когда их чаша терпения переполняется, когда всё их окружение, уставшее от жалоб и стенаний, начинает в один голос кричать им в уши «да разведись ты с алкашом с этим наконец», они всё таки берут и разводятся. Казалось бы, проблема решена. Как бы не так.
    По статистики порядка 90% бывших жён алкоголиков находят себе в партнёры новых алкоголиков, причём те могут в данный момент быть «в завязке», закодированы или не пить по другим причинам. То есть внешне они не проявляются как алкоголики. Однако такая женщина чует их каким то внутренним чувством. В итоге найденный «сухой алкоголик» начинает пить снова а женщина с внутренним ликованием снова занимает свою роль «жертвы алкоголика», то есть созависимой.
    Поэтому решение всего одно.
    Для начала осознать, что происходящее это игра, в которой вы играете свою роль. Роль «созависимого». И эта позиция выбрана вами не просто так.
    Понятно, что у созависимого всегда есть масса отговорок, для продолжения игры. Дети, жилищные условия, ипотека, финансы. Однако, как только человек выходит из этой роли, он сразу понимает их иллюзорность. Для детей нет ничего хуже, чем наблюдать эту самую «игру», которая портит их психику. Во имя их здоровья и будущего и с материальными проблемами можно побороться, направив на их решение ту энергию, которая тратилась на поддержание созависимости.
    Выйти из этой игры. Просто встать и уйти, как в детстве из песочницы. И в этом лучшим показателем будет изменение взаимодействия с зависимым. Вы можете сказать. «Всё игры закончены», «Я в эти игры больше не играю». Я тебя не жалею, на тебя не злюсь. Если ты тоже хочешь выйти из игры, и пойти за мной в новую жизнь, то иди и лечись от твоей болезни. Я даже готова тебя поддержать. Очень маловероятно, что зависимый воспримет это и пойдёт лечиться. Именно не будет обещать, потом находить причины, почему он не выполнил обещанное, находить отговорки и прочим образом юлить, что означает его попытку снова втянуть вас в игру. А именно пойдёт лечиться, претерпевая неудачи и победы, но проявляя упорство и усилия. Чудеса случаются.
    И эта самая, твёрдая позиция, будет лучшей помощью и вам и ему. Вот если после вашего упорства человек не захочет исправляться, пуще того начнёт проявлять агрессию, пытаясь вернуть вас к исходному состоянию, вот тогда действительно пришла пора расставаться, вы сделали всё что могли, а самое главное, вы излечились и готовы строить новые здоровые отношения, без игр.

  20. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *