Если парень тебя любит а ты его нет что делать?

18 ответов на вопрос “Если парень тебя любит а ты его нет что делать?”

  1. Doomwing Ответить

    Что делать если вас любят, а вы нет? Как избавиться от назойливых преследователей без драк и выяснений отношений? Психолог Наталья Толстая, приводит примеры из жизни и даёт несколько важных советов всем женщинам — как правильно себя вести при таких ситуациях, или как их избежать.
    Наталья Толстая, психолог:
    Сегодня у нас очень сложная тема жизненная, мне показалась она очень обширной, и поэтому я изначально скажу, что сегодняшняя тема очень остро нуждается в индивидуальном рассмотре. Мы будем говорить опять о неразделенной любви, но в обратную сторону.
    Что делать, если вас любят, а вы – нет? Что делать, если это мешает личной жизни? Я буду приводить какие-то примеры, и я думаю, что какие-то общие советы в любом случае я дам, но у каждого человека свой психостатус, и именно вместе со специалистом вы сможете предугадать реакцию человека, которому вам придется объявить, что вы не любите его. Как уйти от человека агрессивного? Как справиться с человеком плаксивым? Как правильно и небольно донести до человека, склонного к суициду или шантажирующего тем, что «если ты не будешь со мной, то я покончу жизнь самоубийством»?
    Это такая сложная тема, взаимосвязаны и психология, и юридические вещи, и нравственные какие-то вещи. Поэтому начнем с самого начала. Как мужчина думает, что можно завоевать сердце женщины? Мы, женщины, думаем, что через желудок, мы думаем, что обаянием, внешним видом, способностью правильно и грамотно вести себя в постели. Мужчины знают, что у нас 5 видов любви, и один из этих видов – все-таки подарочки. Первое, что хочет сделать мужчина, «что я могу сделать для тебя?» Следующее, как ни странно, кулинария: «не хочешь ли ты кушать?», «ты кушала?», «а шоколадку?», «а кофе, чай хочешь?», «а куда мы пойдем?» Мужчина может брать на испуг, т.е. «если ты не будешь со мной, то выберем живописное место где-нибудь, сама выроешь могилку, я, так и быть, прикопаю, не будешь со мной – не будешь ни с кем». Мы сталкиваемся с тем, что довольно много мести: мы знаем и об иголках, которые высыпают возле входной двери, и о земле, и о том, что распускаются сплетни нехорошие.
    Вот, допустим, мужчина пытается заслужить любовь. Начнем с десятиклассника: девушка встречает молодого человека, они первые друг у друга, но через некоторое время она понимает, что это не ее судьба. Появляется человек, которому она говорит: «Да, я встречалась, да у меня был молодой человек». Тот говорит: «Ну, 21 век, девственность у нас стоит не на первом месте, да это ценно, обидно, что не первый, но не смертельно». Завязываются какие-то отношения, а вот этот вот молодой человек, который не знает никакого другого опыта, у которого действительно возникли чувства к этой девочке, который думает, что это одна-единственная на свете любовь, ходит тенью за этой парой, сидит в кустах и ждет. Каждый раз, когда его находят в этих кустах, он говорит о том, что «однажды ты ее обидишь», «однажды она разочаруется», и «я дождусь, когда она придет ко мне». Один из советов, конечно, если у девушки есть молодой человек: нужно перепоручить кое-какие вещи на плечи другого человека. Не надо больно, не надо с мордобоем, надо просто донести до человека, что «у нас отношения и мы друг друга любим», «она не любит тебя, она к тебе хорошо относится, давай каким-то образом решим этот вопрос».
    Я знаю даже ситуации, когда мужчины другим предлагают: «Хочешь, я куплю тебе квартиру, машину, но только уйди». Но в школе это сделать невозможно, и поэтому это чаще всего бывают большие драмы, с которыми опять к психологу дети не идут, они не всегда это могут рассказать дома, они обсуждают это друг с другом и передают из уст в уста уже в искаженном виде. Начинаются сплетни, и подросток реагирует на эти сплетни абсолютно по-разному: кто-то пойдет бить морду, кто-то будет доказывать свою правоту, а кто-то, поняв, что все думают, что он плохой, заканчивает жизнь самоубийством. Именно поэтому я призываю всех женщин, которые выслушивают с разных сторон в какой-нибудь маленькой деревне, первая красавица на селе, и ей один, и второй, и пятый говорит, что она «самая лучшая на свете», быть осторожной к этим словам. Потому что, во-первых, вы не можете двумя ногами идти по нескольким дорогам. Если вы по ним идете, то соответствующий ей ярлык повесят, а в-третьих, если вы уедете в большой город учиться, через некоторое время вы можете понять, что сейчас в окружении нет обожающих вас мужчин. Именно поэтому в психологии так часто мы возвращаемся в детство, для того чтобы дочистить вот эти конфликты, которые неразрешенные. Дальше.
    Что иногда делает женщина? Она понимает, что мужчина ради нее готов на все, это огромное искушение стать просто сволочью. Нельзя занимать денег у любящего парня, потому что он отдаст последнее, и опять же нельзя оставлять любящего мужчину как запасной аэродром. Вот: «Не буду я ему ничего говорить, а вдруг у меня с этим не заладится, тогда я буду с этим». Поругалась со своим парнем, пошла переспала с этим. Этот заморочился, любит, хочет отношений, а она ему говорит: «Знаешь что, ты был тампон с перекисью, я просто кровавую рану тобой вытерла. Ты где был, там сзади и иди, там и дыши». И вот знаете, что рассказывает тот, который идет сзади? Он говорит о том, что я не могу сказать своего мнения, потому что если я сказал что-то не так, она говорит: «А, ты так со мной разговариваешь? До свидания! Нет тебе к телу доступа! Ах, ты вот это не сделал? До свидания, ты наказан!» Вот это тоже тот момент, когда женщина начинает эксплуатировать чувства и сама в этот момент показывает обратную сторону любви. Поэтому если вы не любите, донесите до человека, что вы не любите его честно. Только найдите такие правильные слова, чтобы или не застрелили вас, или чтобы человек сохранил свою жизнь, сохранил свое достоинство, не дотаптывайте его в эту секунду.
    Многие разрешают «давай будем дружить». Когда мы даем человеку надежду, мы же не знаем, вдруг этот человек однолюб на много лет. Это огромное мучение жить и не получать, в какой-то определенный момент вот это недополучение здесь и сейчас того, что тебе нужно, может привести к обратной стороне. Вот здесь бывает сильно любящий может сказать: «Я так ее люблю, что я не слышал слова нет, я не видел отказа, у меня сорвало башню, я не знаю, почему я ее изнасиловал», «я не знаю, почему я ее ударил», «я не знаю, почему я ее убил». Поэтому вот «не достанься же ты никому» – это тоже один из вариантов. Есть же еще одна тактика у любящих: «Если ты не открываешь мне сердце, я могу зайти со стороны солнца: я пойду к маме, я пойду к брату, я пойду к сестре, я сейчас всех очарую, я всех куплю, всем куплю подарков, я расскажу им, как я тебя люблю, я буду приходить и целовать твои туфли у входной двери, и они должны понять, как я тебя люблю». И они все будут дудеть ей в уши, что «она не соображает», «она сейчас это потеряет и у нее в жизни больше никогда такого не будет». А если женщина не любит? Вот если она сейчас пойдет на поводу у всех дудящих ей в уши? Каждый содержит свою выгоду, надо все время думать, кому это нужно.
    Кому нужно, чтобы я была с ним? Маме, чтобы я съехала с квартиры? Брату, чтобы он перекрестился, что меня не надо защищать и помогать мне материально? Сестре, которая наконец теперь будет занимать комнату, и уедут мои вещи и у нее освободится шкаф?  Кому? Но опять есть подводный камень. А если они окажутся правы? И через какой-то определенный момент женщина вдруг понимает, что «да, действительно, я не нашла ничего похожего, вот Васька-то меня любил». И человек опять ходит и ест сам себя поедом. Почему нужно приходить к специалисту? Потому что специалист задает правильные вопросы, он помогает отработать ситуацию. И если уже ничего нельзя поправить, мы как бы отпустим, простим даже себя, поступивших неверно. Но если вы эксплуатируете чье-то чувство в корыстных целях, если вы оставляете про запас, «если вдруг у нас не получится», и если вы идете навстречу общественному мнению, не слушая своего сердца, каждый раз любовь обязательно ударит коромыслом прямо в лоб.
    У любви есть удивительная способность: она приходит сама по себе, она не зависит никогда ни от кого и она ваша личная, собственная. Поэтому вот если кто-то вас любит и хочет забрать к себе в карман, пришить, чтобы вы были лично чьей-то собственностью, ревнует, контролирует, проверяет все, не дает шагу ступить, вы должны понимать, что однажды вот эта плотина запретов, она все равно прорвется. И наоборот. Иногда бывает, первая любовь оставляет такие сладкие, вкусные воспоминания о красивом ухаживании, о джентльменском поведении, о безукоризненном понимании, что женщина не может потом в течение жизни найти ничего подобного. Поэтому первая любовь, ее как ждать надо, так и бояться одновременно, потому что «ах, какой он злой Купидон», он не всегда стреляет в нужного человека. Это отдельная тема для отдельного разговора, любящий – он созидает, он творит, он сублимирует свою энергию в творческую. Мы знаем очень много прекрасных примеров, и литературы художественной, и музыкальных произведений. Но далеко не все понимают, что нужно от этого чувства убегать по дорожке, уплывать в бассейне, рисовать. Не понимают, что в данный момент это чувство не надо никому, а дать растоптать его нельзя, поэтому вот это чувство, которое никому не нужно, его надо просто накрахмалить, добела отбелить, поставить, и пусть оно тихонечко мумифицируется. Но давать трогать его грязными руками никому нельзя, это ваша собственность и ваше счастье, даже этот надрыв влюбленного человека, даже эта слеза, которой плачет человек, который не получает ответа, она очень уважаема психологом, человек учится жить.

  2. Мамина радость Ответить

    Доброе время суток, дорогая Голди! Как быть при аналогичных ситуациях, сценариях обстоятельств. Речь идёт о невзаимной любви, когда тебя кто-то любит, а ты его нет.
    До сих пор не особо складывались отношения с противоположным полом, чтобы всерьёз…, редко получалось ответное чувство (сама влюблялась, но нечасто, маловато встречала близких мне…) Так было до недавнего времени, до окончания университета.
    Волей судьбы пошла в аспирантуру, по специальности… И тут-то встретился тот самый молодой человек, оказывающий знаки внимания, а мне он не нравится (ни внешне, ни по характеру и проч.)… Хорошеньких и интересных ребят, может, и хватает – но зачастую просто “обращают внимание”. И потом, хорошенькие могут быть заняты, в серьёзных отношениях, и обожать друг друга со своими спутницами.
    Но я гадаю: а почему же не со мной?! Или где же раньше был, тот кто мне может быть симпатичен. Повторяю, ещё недавно (в студенческие годы) мне особо-то не везло в любви. Хоть и была симпатичной, но какой-то инфантильной. Полбеды, что моложавой, так но и особо не воспринимали как красотку, почти не предлагали встречаться и т.п. Мне становилось грустно, особенно завидуя тем, кто более удачлив(а) в любви.
    Не буду много в этом копаться, спасибо Вашему сайту, методикам. Кое-что начинаю понимать про массы, про темы о любви или жалости (как к людям, так и к себе), о комплексах… Кстати, я в детстве и даже в старших классах пользовалась вниманием мальчишек (приятным и разным. Да, обижалась, вообще очень эмоциональна и ранима…) А потом одно время как стало сходить на нет…Но! Уже теперь над собой работаю, надеюсь, на правильном пути… И внешне я всё больше тьфу-тьфу стала хорошеть (лишь после 20 лет). Стали появляться кавалеры (пусть не со всеми удачно, но всё-таки). Но особенно – тот маленький, плюгавенький мальчик… И при том очень закомплексованный!…
    Как в подобных случаях себя вести, давать ли ему какие-то шансы. Я повторяю, становлюсь всё оптимистичнее. Так не хочется верить в последний шанс кого-то встретить! Может ли только быть “венец безбрачия”??? Но просто почему такой начал “попадаться”, чем же могли именно мы друг друга найти? Истинные чувства (но только мне он всё ещё не симпатичен, и это перевешивает! Или резонанс программ жертвы, жалости? Боюсь, до конца ещё лично я не искоренила…
    Стараюсь пока вести себя в лучшем случае, как друг (но я лично не всегда рада и этой дружбе, но само по себе внимание приятно, бальзам на душу. Но тут возможна следующая связка: Любовь, Дружба, или Жалость. Первый пункт, я думаю, отпадает (от меня во всяком случае…) Но всё-таки, жизнь разберётся, что к чему. Стоит ли правда, тут с ним на что-то рассчитывать? Если нас объединяют только аналогичные программы, то при дальнейшей работе с собой что может произойти? Я уж не говорю действительно о большом чувстве. (Пока точно!) Или же он может потерять ко мне тогда интерес окончательно? Но как ещё можно повысить шансы встретить (как ни банально звучит!) свою любовь, рассчитывать на отношения, серьёзные с тем, кто тебе нравится, со многим вытекающим… Повторяю, ведь не хочется верить: что или этот молодой человек, или уже никто… Заранее спасибо!
    При односторонней любви ситуация может быть разная. Первое – мужчина действительно не подходит, второе – с мужчиной кармические отношения, и поэтому вы притянулись.
    При кармических отношениях возможно два варианта: первый – может быть человек, который подходит, но есть кармический блок, который закрывает чувства, мешает отношениям. Второй – может быть человек, который не подходит, и нужно карму закрыть, и разойтись.
    В каждом из этих случаев вести себя нужно по-разному.
    Если мужчина вам не подходит, с ним нет ощущения общности, близости, притяжения (позитивного, или по типу “не хочу, но ничего не могу сделать с ситуацией, мы все равно притягиваемся”), то не нужно тратить время на эти отношения. Лучше сразу прекратить, и искать своего мужчину, который вам подходит.
    Или идти на осознанный компромисс. Понимая, что это не то, что мне нужно, но я хочу строить отношения, чтобы получить семью, детей и т.д. В этом случае нужно постараться построить близкие, доверительные отношения, открыть в себе любовь. Т.к. без любви (пусть и небольшой) счастья и радости в жизни не будет.
    Если отношения кармические, то нужно их прорабатывать. Результатом будет или гармония в отношениях (если этому мешали массы), или завершение отношений (если проблема была в том, чтобы отпустить, закрыть отношения).
    Отвечая на вопрос, почему раньше не притянулся мужчина, который мне подходит – вы были в таком состоянии, что подходящий вам мужчина вас “не видел”. Чтобы встретить “своего” мужчину, нужно снять с себя “маски”, программы, мешающие женщине быть собою, и показывать мужчинам себя настоящую.
    Женщина находится с мужчиной в “маске”, когда сама не принимает себя, свою женственность, сексуальность. Считает себя некрасивой, “не такой”, старается вести себя так, чтобы понравиться, чтобы обратили внимание, “как учила мама” (подруги, модный журнал и т.п.).
    В результате у женщины не хватает женственности, мягкости, сексуальности (т.к. эти энергии закрыты), имеются идеализации “неправильных типажей мужчин”, с которыми трудно построить отношения, неправильные модели поведения с мужчинами – жертвенность, подавление и т.п.
    Но для женщины эти состояния привычны, она их в себе не видит, и не понимает, в чем же проблема.
    Задача работы над собой – осознать, какие состояния (модели поведения) мешают достигнуть цели, и изменить их.
    Для отношений с мужчинами – позволить себе быть собой, проявлять себя настоящую, открыть свои энергии, позволить обмениваться с мужчиной энергиями. С мужчиной, который вам подходит, будет обмен по важнейшим для вас чакрам.
    Характеристики энергетических блокировок:
    Состояние “мужчины меня не замечают” – тяжелое, есть много мешающих программ, из-за которых мужчины не воспринимают энергию женщины, и поэтому “не видят” ее.
    Состояние, при котором у женщины есть блоки в районе каких-то чакр (например, блок на сексуальной чакре, на сердечной и т.п.) – более легкое, при нем возможны отношения, но они не будут гармоничными, могут притягиваться не те мужчины.
    Голди. 20.03.2010 г.

  3. Agahuginn Ответить

    Какое же это счастье – взаимная любовь. И сколько страданий, когда вы любите, а вас нет. Знакома ли вам ситуация, когда вы холодны с мужчиной, то он проявляет к вам интерес. А как только вы начинаете раскрываться и пускать его ближе, то он… И тогда возникают вопросы: «Почему мужчина боится моей любви? Почему он теряет ко мне интерес? Почему мои романы заканчиваются крахом? Как удержать любовь мужчины? Я люблю своего мужа, а он меня нет – почему?»
    Вы слишком остро и чувствительно воспринимаете поведение мужчины, и ваш страх создает вашу реальность.

    Типичная история

    В моей жизни есть такая необычная и неприятная закономерность: от меня уходят мужчины, когда я начинаю привязываться к ним, открыто проявлять свою любовь.
    Почему так происходит, я люблю своего мужа, а он меня нет? Почему мой мужчина меня не любит?
    Разве мужчина проявляет интерес к женщине только как охотник? Ему что, просто интересно добиться расположения дамы, и все? А как же гармоничные, теплые и спокойные отношения?
    И что же теперь — постоянно играть роль холодной и неприступной королевы?
    После моего развода прошло уже 12 лет. У меня было много разных увлечений, романов. Но все заканчивалось расставанием.
    Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к мужчине. А поначалу я и вообще не особо доверяю красивым словам партнеров. Меня не особо затрагивают их забота, знаки внимания, ухаживания. Да, это приятно. И все… На этом этапе я легко могу вертеть мужчиной, воспринимаю связь без лишней серьезности.
    И вот, наконец, кавалер начинает меня действительно интересовать. Я уже чувствую, как готова раскрыться моя любовь и тут… Он дает задний ход. Его пылкий интерес проходит, он перестает проявлять инициативу, его чувства гаснут… Наши роли меняются, и мне начинает казаться, будто я преследую его, навязываюсь. И такое положение дел очень неприятно для меня.
    Я начинаю нервничать… обижаюсь. Мне становится трудно общаться с мужчиной. К тому же я много размышляю о происходящем, анализирую. Я прокручиваю в голове детали наших встреч и разговоров, пытаясь разобраться в происходящем, чтобы понять, что оттолкнуло его от меня.
    В итоге, устав от всего этого, я решаю, что с отношениями надо завязывать. И порой они действительно после этого заканчиваются. А иногда партнер вдруг снова «пробуждается» и начинает проявлять активность.
    В общем, я сделала вывод, что нельзя показывать мужчине свою увлеченность, надо всегда оставаться отстраненной.
    И все-таки. Почему они охладевают ко мне именно тогда, когда я готова привыкаю к ним?
    Подобные истории я выслушиваю на своих приемах часто. И клиентки действительно обычно решают, что влюбляться нельзя. Но почему такие сценарии отношений столь типичны? В чем причина этого?
    Основания для подобного поведения мужчин, конечно, есть. И они разнообразны.

    Я буду любить, а он нет… Страхи, которые мы воплощаем

    А сейчас мы поговорим… о вас.
    Вообразите большой красивый водоем. Стоит жара, и вам так хочется окунуться в прохладную воду. Но вас уже предупредили, что здесь водятся опасные рыбы, которые могут напасть на вас.
    Вы долго сомневаетесь, но все-таки решаетесь искупаться. Вы не спеша входите в воду, внимательно осматривая все вокруг. И наконец с наслаждением погружаетесь в приятную прохладу, вы поплыли… И вдруг под водой кто-то или что-то касается вас. Это всего лишь малюсенький малек. Но вы-то уже в панике. Вы начинаете отгонять его себя и изо всех сил плывете к берегу.
    Ваш страх обоснован? Как сказать.
    Конечно, малек не опасен, но засевшая в вашей голове информация пугает вас по-настоящему, вызывая у вас соответствующие реакции.
    Итак. Вы уже догадываетесь, в чем дело? А дело в том, что у вас есть страх перед любовными отношениями. В вашей душе есть опыт драматичных переживаний, связанных с ними, когда в ответ на ваше доверие и открытость вы сталкивались с равнодушием и отвержением. И этот опыт относится к самому раннему детству, и конечно, фигурам родителей. А неудавшиеся романы лишь стали для вас подтверждением сделанных когда-то выводов о себе и об отношениях. И теперь вы притягиваете в свою жизнь мужчин, склонных к подобным сценариям и поведению.
    Когда вы привыкаете к мужчине, повышается ваша чувствительность к проявлениям его внимания и интереса. И вы «проваливаетесь» в болезненные слои психики, сформированные в страданиях далекого детства.
    А оказавшись в зоне слабости, мы всегда начинаем болезненно реагировать на все происходящее.
    Вы слишком обостренно воспринимаете поведение партнера, и ваш страх создает вашу реальность.
    Знаете, когда нервы человека напряжены до предела, жужжание мухи может показаться ему ревом. Так и ваша психика излишне драматично реагирует на слова и поступки партнера, раздувая мелочи до глобальных масштабов.
    Конечно, когда мужчина видит, что вы все-таки влюбились в него, он расслабляется и не чувствует прежней потребности активно «преследовать» вас. Он уже не будет постоянно звонить вам и «дежурить» с цветами под окнами. Он вспоминает о своих несколько запущенных за это время делах и с энтузиазмом принимается их «реанимировать».
    Хотя не исключено, что он просто испугался намечающейся серьезности взаимоотношений, подразумевающей некие обязательства и ответственность (статья “Он не способен быть в близких отношениях”). Но возможны и иные причины. И вы вряд сможете их выяснить. И не надо пытаться это сделать.
    Накал любви не может все время держаться на одном уровне. Она проходит через разные этапы, череду пиков и спадов. Как сменяют друг друга времена года, например. И никому ведь не придет в голову обижаться на наступление ночи. Вы просто принимаете этот факт и идете готовиться ко сну.
    Поймите, что это ваша обостренная, болезненная чувствительность, ваша глубинная неуверенность заставляют вас так трепетно реагировать на поведение мужчины. Вы обижаетесь, ссоритесь, расстраиваетесь из-за раздутых вашим воображением «опасностей». Вы «вытягиваете» из слов, взглядов, жестов партнера угрозу для ваших отношений.
    Но, правда, бывает, что мужчина действительно может разлюбить, а женщина не видит этого.

    Энергия, которую мы забираем

    Еще одно объяснение ситуации.
    Зависимые люди — это, как правило, психологические вампиры. Другие люди им нужны для энергетической подпитки. Они буквально удушают партнера своим вниманием, как вьюнок, использующий сильное и высокое дерево с целью подняться выше к солнцу и забрать на себя весь его свет. То есть для вампира другие люди жизненно необходимы.
    А такая откачка энергии, естественно, вызывает в конце концов у донора усталость, раздражение и желание отдалиться. Расслабиться и отдохнуть. Да и вы, когда растворяетесь в партнере, теряете ощущение своих личных границ, разрушаете свое пространство, и поэтому вам необходимо остаться одной и восстановиться.
    Интересно, что поначалу зависимые люди, как правило, вызывают ярко выраженное желание пожалеть их, позаботиться о них. И мужчинам это нравится. Они начинают играть роль опекающего отца, им приятно, что в них нуждаются. Но ведь и сильные люди когда-то устают… Им тоже необходима передышка.
    А еще, когда партнер ощущает, что женщина к нему очень привязалась, ждет его внимания, он пугается, что не сможет оправдать ее ожиданий и требований. Его отталкивает желание женщины переложить ответственность за свою жизнь на него.
    Да и постоянное стремление партнерши к полному душевному слиянию вызывает у него неосознанные страхи и инстинктивную реакцию отстраниться.
    Мужчина — не мама, желание уцепиться за «рукав его пиджака» в итоге начинает раздражать.
    Поведение привязчивого, зависимого человека, и женщины в частности, схоже с поведением маленького ребенка. Это заявляет о себе ваш внутренний беззащитный ребенок. И вы начинаете тянуть из партнера энергию, в общем-то, ничего не давая взамен. Или ожидая в ответ обязательной отдачи. Вы стараетесь быть хорошей, чтобы без препятствий получать от партнера свое. А его реакции вы воспринимаете глазами внутреннего ребенка, поэтому вы так болезненно подмечаете малейшие нюансы его настроения.
    И вы часто обижаетесь на мужчину, предъявляете ему претензии, обвиняете. Кто выдержит такое? Он не хочет быть вашей «подзарядкой». Вы вызываете у него чувство вины и того, что он недостаточно хорошо для вас. И он тоже хочет видеть отдачу в отношениях, на которую женщина-ребенок, к сожалению, не способна.
    И тогда, спасаясь от такого напора своих неприятных ощущений и ваших упреков, он «прячется», берет паузу, чтобы восстановиться эмоционально и душевно.

    Чувства, которые мы скрываем

    Еще одна причина, почему вы любите, а вас нет, — это ваши неосознаваемые реакции. Это происходит, когда, стыдясь своего внутреннего ребенка и его чувств, не принимая его, вы начинаете демонстрировать окружающим противоположное поведение. Чем тоже пугаете партнера, и он самоустраняется.
    Кроме того, опасаясь близости и открытых чувств, вы можете привлечь в свою жизнь мужчину, похожего на вас, — такую же «пугливую лань» («пугливого оленя»). Он отражает ваши ощущения и реакции — он боится близких отношений, и, заподозрив вашу серьезную влюбленность, в испуге он постарается исчезнуть из вашего поля зрения, сбежать. (Возможно вам будет полезна моя статья “Он не способен быть в близких отношениях”).
    Это постоянная игра в догонялки: то один убегает, а другой догоняет, то наоборот. Оба партнера просто не знают, что же делать, как вести себя, если остаться вместе и позволить душевному теплу проявляться открыто. У них не было такого опыта.
    А иногда случается следующее. Ваши постоянные страхи и мысли о том, что вы разочаруете мужчину и он вас разлюбит, настолько сильны, что вы буквально материализуете их в реальности.
    Сталкиваясь отстраненностью, отдалением мужчины, необходимо набраться терпения и внутренней уверенности, чтобы спокойно перенести эти периоды.
    Но именно это и является проблемой для зависимых людей. Они не могут воспринимать чью-то отстраненность нейтрально. Им нужны постоянные доказательства любви. Они — как теплолюбивые тропические растения, попавшие в квартиры к жителям холодных краев, нуждаются в поддержании идеальных условий для роста.
    Так вот, людям, больным зависимостью, надо закалять свою душу и понижать порог восприятия эмоциональной боли. А для этого нужно не сбегать от болезненных переживаний, а проживать их. Только тогда вы перестанете расстраиваться из-за мелочей, подмечая, сколько раз в день партнер вам позвонил или как посмотрел. Вы перестанете воспринимать все через постоянное навязчивое оценивание того, как к вам относятся. И вы сможете спокойно принять наличие у мужчины собственного пространства и жизни. (Читайте мою новую статью “Как наладить семейные отношения”).

    Что делать?

    Помните о том, что вы и мужчина — полноценные и независимые личности. Вы не можете служить друг другу подпорками на пути. Конечно, все мы порой нуждаемся в поддержке, но все-таки рассчитывать стоит на самих себя, однако идя по жизни вместе.
    Выстраивайте свою внутреннюю гармонию, не стремясь навязать другому человеку ваши представления о гармонии в отношениях.
    Учитесь спокойно переживать одиночество. Нужно уметь, растворившись в другом человеке, снова возвращаться к себе.
    Со всей страстью своих желаний фокусируйтесь не только на мужчине, но и на своих делах и увлечениях.
    Учитесь быть постоянными в чувствах и любви. Мужчине необходимо быть уверенным в вашей расположенности к нему. Но не надо всегда и во всем подстраиваться под партнера.
    Будьте самими собой — слабыми и сильными, стеснительными и решительными, уверенными и полными сомнений.
    Развивайте внутреннюю гармонию, тогда окружающий мир просто отразит ее вовне, и ваши отношения также будут, в силу этого, складываться гармонично.
    Итак, если вас волнуют вопросы: почему, как только я привязываюсь к мужчине, он исчезает? какие кармические уроки я прохожу рядом с такими партнерами? какие новые модели поведения мне нужно освоить?…
    то тогда 2-месячный курс «Как встретить Его» поддержит вас в поисках своего пути.

    С любовью,
    Ирина Гаврилова Демпси

  4. Я не твой принц Ответить

    Смазливая мордашкаМне тоже 28 лет. Я уже не в одних отношениях побывала. С бывшим любовь меня (но не его) накрыла с головой. Я и не знала что все это может быть так неадекватно. Ревность, чувство собственности со своей стороны я никогда не наблюдала а тут на тебе. Закончилось всё это расставанием по его инициативе и моими 2 месячными слезами. Потом попустило, все развеялось. Думаю всё теперь мне такие эмоции и даром не нужны. Буду обращать внимание только на достойных, заботливых и хороших парней, которые главное чтобы меня могли полюбить а мне и так хорошо будет. Через год встретила. Не парень а мечта: симпатичный, высокий, добрый, щедрый, заботливый, амбициозный, в постели нам с ним офигенно. И я его люблю и уважаю как человека, но вот этой химии у меня к нему никогда не возникло. Чувства что я хочу запрыгнуть на него от радости когда он возвращается из командировки, или желания его бесконечно касаться как у него ко мне. Все сводится к тому что я королева и что для него весь мир это мы вдвоем. А мне его мало. Я по сторонам смотрю на других мужчин и чувствую что не правильно это по отношению к нему. И чем дальше чем больше меня в нем что-то раздражает. И думаю нет всё это ***. Нужно расстаться. Все будет нормально. И я найду и он найдет. Потом смотрю на маму свою. Она папу до сих пор любит а он ей изменяет уже лет 7 со всякими молодыми шалавами хотя на маме по любви женился, просто заботливым и любящим человеком никогда не являлся, поэтому теперь ему наплевать. И вот что делать? Если расстанусь я ему сердце разобью. Он даже не подозревает что я к нему не испытываю настоящей любви. Потом приползу обратно, а он уже не посмотрит. Но я над собой издеваться тоже не буду. Если через 3 месяца у меня эти мысли никуда не денутся, то разойдусь. Не хватало еще забеременеть а потом разводится когда уже детё растет.

  5. TheBith Ответить

    А ведь и впрямь любовь МОЖНО ” ЗАВОЕВАТЬ !”
    Причем со знанием законов психологии !
    Можно применить так называемый ЭФФЕКТ РАСКАЧКИ ( по Фрейду )
    Этот метод заключается в постоянной смене стимулов .
    Человека то заласкивают, то отвергают . И так много раз .
    В конце концов обычные реакции сбиваются : человек ждет похвалы, а его ругают .
    Он ждет укора, а его хвалят .
    Это РАСКАЧИВАЕТ ПСИХИКУ и в конце концов подчиняет экспериментатору .
    Правда, нужно оговориться : метод не всегда помогает влюбить в себя .
    Он же может вызвать и яростное ОТРИЦАНИЕ, и даже, более того, СПРОВОЦИРОВАТЬ НЕНАВИСТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ,
    Есть несколько простых способов :
    —-Первый взгляд — это ОДЕЖДА !
    Оцени свою фигуру : что в ней больше всего может нравиться ?
    Одежда должна подчеркивать ПРЕИМУЩЕСТВА !
    Очень важен — цвет !
    Давно известно, что К Р А С Н Ы Й — это природный сексуальный сигнальный цвет .
    — ИНТИМНЫЙ ВЗГЛЯД :
    Это внимательный взгляд, задерживающийся на объекте соблазнения на секунду или две больше положенного .
    При этом он не должен быть агрессивным или вызывающим —это только отпугнет ” жертву “.
    Лучший способ — слегка опустив веки, глядеть украдкой, искоса .
    Как только ” объект ” заметит, что за ним наблюдаешь, тут же отведи взор в сторону .
    Психика мужчины получает условный сигнал — идет ПОДГЛЯДЫВАНИЕ !
    Это азартное, интригующее и дразнящее ощущение НЕ МОЖЕТ ОСТАВИТЬ РАВНОДУШНЫМ НИ ОДНОГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯ МУЖСКОГО ПОЛА .
    — ВСТРЯХИВАНИЕ ВОЛОСАМИ :
    Теперь попробуй встряхнуть волосами —откинуть их с лица, особенно если волосы длинные .
    Также для завлечения можно просто откидывать волосы рукой .
    Если короткая прическа, можно просто ИЗЯЩНО ЕЕ ПОПРАВИТЬ —мужчина заметит, что ты прихорашиваешься .
    Помни, что, используя этот жест, ты привлекаешь внимание непосредственно и к своим волосам, поэтому они должны быть БЕЗУПРЕЧНЫМИ .
    —–ПРИОТКРЫТЫЕ ВЛАЖНЫЕ ГУБЫ : …
    —–ДЕМОНСТРАЦИЯ ЗАПЯСТИЙ : …
    —–ТЕМБР ГОЛОСА : …
    ——КРАСНОРЕЧИВЫЙ ЖЕСТ : …
    —–ПОКАЧИВАНИЕ БЕДРАМИ :
    Мягкая кошачья походка, покачивание бедрами, расправленные плечи —-ОРУЖИЕ ТОЧНОГО ПОРАЖЕНИЯ .
    Так что при удобном случае пройдись перед ним НЕМНОГО НАРОЧИТО ПОКАЧИВАЯ БЕДРАМИ —как бы играя ими .
    Тебе здесь помогут каблуки, так любимые мужчинами .
    —-МАНЕРА СИДЕТЬ : …

  6. markie Ответить

    Вот чем меньше думать — тем проще чувствовать ЛЮБОВЬ и тогда понятнее будет о чем я пишу))
    Конечно, я пишу только из своего опыта, и не претендую на то, что бы это было Истиной последней инстанции)). И я не опираюсь на разные каноны, однако если вы почитаете древние тексты, то не найдете противоречий.
    Я пишу о Любви, которая, конечно есть ВСЕ, Она есть Бог, и Бог есть ЛЮБОВЬ. И по моему опыту только Она движет всем. И с Абсолютной точки зрения — нет ничего кроме Бога, кроме ЛЮБВИ. А потому она не может родиться, так как, как может родиться то, что не умирало. Как может родиться Нерожденное, Вечное, Абсолютное? И с Абсолютной точки зрения нет ни того кто Любит, ни того кого Любят, нет двоих — есть только единство, Бог, ЛЮБОВЬ, Абсолют. И с Абсолютной точки зрения — нет неразделенной любви)) В принципе — нет!!!
    А вот если мы будем говорить с точки зрения относительной реальности, в который у нас есть душа, индивидуальное сознание, тело, судьба, убеждения, интересы, склонности и т.д., то конечно тогда есть тот кто любит и тот, кто любим — субъект, объект и процесс восприятия.
    А значит есть масса вариантов как любить и кого любить, страдать или быть счастливым — что угодно возможно.
    И в этой относительной реальности мы можем почувствовать, что нас влечет к кому то одному из всех других, и даже мы можем почувствовать к нему Любовь. И человеку может показаться, что это он выбрал для себя объект любви, однако как мы уже знаем (писала выше) человек — не реален, а ЛЮБОВЬ — реальна. И потому только ЛЮБОВЬ решает через какие отношения, через какого человека она будет раскрываться и как.
    Мы не можем перенести свою Любовь на кого то. Это все равно что сказать, что человек может управлять Богом. Слишком разные весовые категории. Любовь — это не что-то внешнее для человека, это скорее наша суть, наша природа. И хотя мы не можем приказать ЛЮБВИ (вспомните как говорят — «сердцу не прикажешь»),но мы можем пойти навстречу ЛЮБВИ (Богу) — с относительной точки зрения. Мы можем помочь себе научиться ЛЮБИТЬ, раскрыть в себе Божественную ЛЮБОВЬ во всей ее красе и могуществе.
    И тут не важно какие у вас отношения на данный момент — взаимная любовь или неразделенная любовь. Главное, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЕЕ!!! Только это имеет значение!!! И если вы пойдете за этим чувством, очистите его от бартера и переносов, иллюзий, ожиданий и надежды — то вы приблизитесь к Богу настолько, насколько это возможно.
    Я понимаю, что у многих может возникнуть страх: «Ну как же, если я буду любить безусловно, раскрою в себе Божественную любовь, то мне будут не нужны отношения?», «Как же так, если я раскрою такую ЛЮБОВЬ в себе, то вот буду всех ЛЮБИТЬ, и что мне с этим делать? Как с этим жить то?» и т.п. Это все страх от ума. Ум боится потерять себя в ЛЮБВИ. Потому что ЛЮБОВЬ — это смерть. Смерть эго, смерть всего привычного, линейного, понятного… Поэтому гораздо безопаснее рассуждать о любви, читать про нее в книжках, задавать вопросы, искать разные виды любви и сравнивать их… и т.п. Это все безопаснее, чем просто чувствовать ЛЮБОВЬ. Потому что у ЛЮБВИ свои правила — о которых мы не знаем, но соприкасаясь с ней — мы автоматически принимаем ее правила игры. (Хотя, как вы помните, нет вообще ничего кроме ЛЮБВИ).
    Поэтому ЛЮБОВЬ через нас может проявляться как угодно, в всех вариантах и разнообразии видов и форм … Если ты Любишь, то вопросы растворяются в ЛЮБВИ. Она и есть вопрос и ответ на него одновременно.

  7. Kazrar Ответить

    Лучшим вариантом в случае с безответной любовью является борьба с самой собой за свое счастье. Очень важно убедить себя в том, что нужно просто жить дальше, отказавшись от страданий и метаний.
    Прежде всего, нужно разобраться в чувствах, понять, насколько они сильны. Чаще всего серьезный вдумчивый анализ показывает, что эта любовь возникла из-за ощущения одиночества, а значит, любой другой взаимный роман сможет ее заглушить, поскольку уберет ее первопричину. В этом случае достаточно просто заняться поиском другого подходящего объекта для приложения чувств. Причем не стоит искать его где-то далеко, скорее всего какой-то прекрасный мужчина уже есть в вашем окружении.
    Если же в основе безответной любви лежит не просто желание «быть не одной», подумайте о поведении и характере своего возлюбленного. Возможно, он испытывает к вам интерес или более сильные чувства, но боится показать, поскольку у мужчин существует огромное количество сомнительных стереотипов о правильном «мужском» поведении. В таком случае проще всего вызвать его на откровенный разговор, чтобы расставить все точки над «i». Это может быть болезненной процедурой, но она намного проще бесконечного флирта и осторожной разведки. К тому же, если его ответ будет отрицательным, вам не придется больше сомневаться. Бескомпромиссное «нет» заставляет двигаться дальше, несмотря на жалость к себе.
    Бороться за собственную любовь или рвать отношения, – придется решать только вам самим. Однако помните, что мужчины не любят чересчур приставучих женщин. Все потому, что это чуждо их природе. Не забывайте, что мужчина – это охотник, которому нравится самому добиваться расположения женщины. Именно поэтому не стоит его неволить. Возможно, лучше просто отпустить его и ждать встречи с тем, кто будет вас любить.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *