Фабер и мазлиш братья и сестры как помочь детям жить дружно?

18 ответов на вопрос “Фабер и мазлиш братья и сестры как помочь детям жить дружно?”

  1. Celas Ответить

    Adele Faber and Elaine Mazlish
    SIBLINGS WITHOUT RIVALRY How to help your children live together so you can live too
    Перевод с английского Т. Новиковой Художественное оформление П. Петрова
    © 1987,1998 by Adele Faber and Elaine Mazlish © Новикова T.O., перевод, 2011
    © Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
    В этой книге вы найдете: • Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.
    • Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.
    • Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.
    • Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.
     Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.
    • Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.
    • Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.
    • Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.
    Адель Фабер
    Элейн Мазлиш
    Всемирно известные специалисты по общению между взрослыми и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш заслужили бесконечную благодарность родителей и восторженное признание профессионального сообщества. Их первая книга «Свободные родители – свободные дети» была удостоена премии Кристофера за «литературные достижения, подкрепляющие высшие ценности человеческого духа». Следующие книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» [1] и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», ставшая бестселлером и занявшая первое место по рейтингу The New York Times, разошлись тиражом более 3 млн экземпляров и переведены более чем на 20 языков мира. Тысячи родительских групп во всем мире пользуются видеопрограммами и посещают семинары, проводимые этими авторами. Последняя книга Адель и Элейн «Как говорить, чтобы дети учились» была признана журналом Child «лучшей книгой года, посвященной семейным проблемам и образованию».
    Фабер и Мазлиш учились у известного детского психолога, доктора Хаима Гинотта в Новой школе социальных исследований в Нью-Йорке, а также в институте семейной жизни в Университете Лонг-Айленда. Они часто выступают с лекциями в США и Канаде и участвуют во всех крупных телевизионных шоу – от «Доброе утро, Америка» до шоу Опры Уинфри. Они живут на Лонг-Айленде, и у каждой из них по трое детей.

  2. PolliPlay Ответить

    законных основаниях.
    – Конечно, – согласилась я. – Но ради наших целей будем считать, что культурные нормы изменились и второго супруга можно иметь по закону.
    По причине недостатка мужчин или женщин законодатели позволили и даже обязали представителей пола, находящегося в меньшинстве, иметь нескольких партнеров.
    – Ну, хорошо, – проворчал мужчина, – согласен.
    – А почему бы вам и не согласиться? – вспыхнула его соседка. – Вы же и есть меньшинство!
    Я подождала, пока утихнет смех, и заговорила снова:
    – Прошел год с тех пор, как в доме появился новый муж или новая жена. Вы не только не привыкли к его присутствию, но оно вас еще больше раздражает. Иногда вы гадаете, все ли с вами в порядке. Иногда вы настолько переполнены болью и обидой, что не можете спать. Вы сидите на краешке постели, и тут входит ваш партнер. Вы не можете сдержаться и выплескиваете на него свои чувства: «Я не хочу, чтобы этот человек оставался в нашем доме. Я несчастлив. Почему ты не можешь избавиться от него/нее?»
    Ваш муж или жена реагируют по-разному. Запишите свои реакции на следующие утверждения:
    1. Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей.
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    2. Эти твои слова очень меня огорчают. Если ты действительно так думаешь, держи свои мысли при себе, я не хочу этого слышать.
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    3. Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь, что избавиться от нее нельзя. Теперь мы – семья.
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    4. Почему ты так негативно настроена? Постарайся разобраться со всем сама и не приставай ко мне со всякими мелочами.
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    5. Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, что тебе нужно общество.
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    6. Ну же, дорогая, забудем об этом. Мои чувства к тебе не могут измениться из-за кого-то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих!
    Ваша реакция:____________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    ___________________________________________________________________________
    Участники семинара снова были поражены собственными чувствами. Некоторые говорили, что чувствовали себя «глупыми», «виноватыми», «поступающими неправильно», «сумасшедшими», «потерпевшими поражение», «беспомощными», «брошенными».
    Другие говорили: «Для меня это неприемлемо», «Наверное, я плохой человек», «Я должен был притвориться, что счастлив, чтобы сохранить хотя бы ту частицу любви, которая мне осталась», «Мне не с кем поговорить, до меня никому нет дела».
    Но больше всего поразило участников семинара вспыхнувшее в них желание навредить новому партнеру – любой ценой. Все хотели причинить новичку как можно больше проблем, боли – даже физической. При этом было неважно, что они могут причинить боль себе или вызвать гнев партнера. Им доставляло удовольствие унижать новичка в его глазах. Более того, им хотелось наказать и своих партнеров – за ту рану, которую они им нанесли.
    Анализируя причины этой «чрезмерной» реакции, мы были вынуждены признать, что в них нет ничего необычного. Мы часто реагируем на «неразумные» эмоции других отрицанием, логикой, советами или убеждением.
    Когда я спросила у участников семинара, какой реакции они ждут от партнеров, они ответили хором: «Избавься от нее!», «Избавься от него!». Подобные слова потребовали самого серьезного осмысления.
    – Если мой муж «избавится от нее» по моей просьбе, это меня напугает: однажды он сможет так же поступить со мной.
    – Муж должен сказать мне, что любит меня больше, а она ничего для него не значит.
    – На время я могу успокоиться, но потом буду думать, не скажет ли он ей то же самое обо мне.
    – Так как же мне удовлетворить вас, люди? – шутливо возопила я.
    Наступила короткая пауза, а потом на меня обрушился шквал предложений.
    – Я хочу иметь право говорить об этой новой жене все, что угодно, – правду или нет. А он не должен защищать ее, а также унижать и злить меня.
    – Или смотреть на часы…
    – Или включать телевизор…
    – Главное для меня – это знать, что он понимает мои чувства.
    Мне неожиданно стало ясно, что большинство предложений последовало от женщин. Возможно, это объяснялось тем, что я сразу заговорила о «новой жене», а не о «новом муже». А может быть, женщины привыкли более откровенно, чем мужчины, выражать свои чувства.
    На этот раз я обратилась только к мужчинам.
    – Ваши «жены» только что высказали свои потребности. Я хочу попросить вас удовлетворить их. Как вы поведете себя, если жена скажет: «Я не хочу больше терпеть в доме этого человека. Я несчастлива. Ты должен избавиться от нее»?
    Мужчины непонимающе смотрели на меня.
    Я повторила задачу:
    – Что вы скажете жене, чтобы она знала – вы понимаете ее чувства?
    Вновь последовали недоумевающие взгляды. Наконец одна смелая душа взяла слово.
    – Я не знал, что ты так к этому относишься, – сказал этот храбрец.
    Тут набрался смелости и другой мужчина.
    – Я не знал, что для тебя это так серьезно, – произнес он.
    Вступил третий участник семинара:
    – Я начинаю понимать, насколько эта ситуация тяжела для тебя.
    Я повернулась к женщинам:
    – А что вы можете сказать своему супругу, чтобы он знал: вы понимаете его чувства по отношению к новому мужу?
    Поднялась одна рука.
    – Должно быть, тебе тяжело постоянно видеть его рядом.
    Еще одна рука.
    – Ты всегда можешь рассказать мне о том, что тебя беспокоит.
    И наконец:
    – Я хочу знать о твоих чувствах… потому что они очень важны для меня.
    Раздался громкий вздох. Некоторые зааплодировали. Людям явно понравилось то, что они услышали.
    Я повернулась к мужчине, который «пришел на семинар, чтобы избавиться от излишней эмоциональности дома».
    – Что вы теперь думаете? – спросила я.
    Мужчина печально улыбнулся:
    – Думаю, вы весьма ловко показали нам, что мы должны сделать для наших детей, вместо того чтобы пытаться просто заткнуть им рот.
    Я кивнула:
    – Даже взрослые люди, понимающие, что это была всего лишь игра, чувствуют себя комфортнее, когда могут обнаружить свои негативные чувства. Дети точно такие же: им нужно иметь возможность высказывать свои чувства и желания в отношении братьев и сестер. Даже не самые достойные желания…
    – Да, – согласился он со мной. – Но взрослые умеют держать себя в руках. Если дать детям возможность высказывать любые чувства, боюсь, они сразу же начнут проявлять их.
    – Следует различать возможность высказывать чувства и возможность действовать, – ответила я. —
    Мы разрешаем детям высказывать все свои чувства, но не позволяем им причинять друг другу боль. Наша задача – научить их выражать свой гнев, не причиняя боли.
    Я

  3. Kaktilar Ответить

    Дорогие друзья по чтению. Книга “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно” Фабер Адель произведет достойное впечатление на любителя данного жанра. При помощи ускользающих намеков, предположений, неоконченных фраз, чувствуется стремление подвести читателя к финалу, чтобы он был естественным, желанным. Это настоящее явление в литературе, которое не любишь, а восхищаешься всем естеством, оно не нравится, а приводит в неописуемый восторг. Замечательно то, что параллельно с сюжетом встречаются ноты сатиры, которые сгущают изображение порой даже до нелепости, и доводят образ до крайности. С помощью намеков, малозначимых деталей постепенно вырастает главное целое, убеждая читателя в реальности прочитанного. Темы любви и ненависти, добра и зла, дружбы и вражды, в какое бы время они не затрагивались, всегда остаются актуальными и насущными. Одну из важнейших ролей в описании окружающего мира играет цвет, он ощутимо изменяется во время смены сюжетов. Интригует именно та нить сюжета, которую хочется распутать и именно она в конце становится действительностью с неожиданным поворотом событий. Обильное количество метафор, которые повсеместно использованы в тексте, сделали сюжет живым и сочным. Из-за талантливого и опытного изображения окружающих героев пейзажей, хочется быть среди них и оставаться с ними как можно дольше. Обращают на себя внимание неординарные и необычные герои, эти персонажи заметно оживляют картину происходящего. “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно” Фабер Адель читать бесплатно онлайн очень интересно, поскольку затронутые темы и проблемы не могут оставить читателя равнодушным.

  4. Runewind Ответить

    Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
    Адель Фабер
    Элейн Мазлиш
    Воспитание по Фабер и Мазлиш
    Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.
    Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу. С помощью наглядных примеров, коротких правил и забавных комиксов они показывают, в каких ситуациях нужно вмешаться в конфликт, а в каких – помочь детям самостоятельно прийти к компромиссу. Почему важно, оценивая поведение детей, не сравнивать их между собой. Как добиться того, чтобы дети чувствовали: пусть они не могут получить все внимание родителей, все игрушки, всю комнату и им приходится делиться с братьями и сестрами – родительскую любовь не нужно делить, ее хватит на всех, и они всегда могут на нее рассчитывать.
    Адель Фабер, Элейн Мазлиш
    Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
    Посвящается всем выросшим братьям и сестрам, в душах которых все еще живут обиженные дети.
    Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!
    Псалтырь, 132
    Adele Faber and Elaine Mazlish
    SIBLINGS WITHOUT RIVALRY
    How to help your children live together so you can live too
    Перевод с английского Т. Новиковой
    Художественное оформление П. Петрова
    © 1987,1998 by Adele Faber and Elaine Mazlish
    © Новикова T.O., перевод, 2011
    © Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
    Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»
    «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
    Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми.

  5. с е к р е т Ответить

    Адель Фабер, Элейн Мазлиш
    Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
    Посвящается всем выросшим братьям и сестрам, в душах которых все еще живут обиженные дети.
    Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!
    Псалтырь, 132
    Adele Faber and Elaine Mazlish
    SIBLINGS WITHOUT RIVALRY
    How to help your children live together so you can live too
    Перевод с английского Т. Новиковой
    Художественное оформление П. Петрова
    © 1987,1998 by Adele Faber and Elaine Mazlish
    © Новикова T.O., перевод, 2011
    © Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
    Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

    «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
    Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».
    «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
    В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.
    «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
    Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.
    Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу.
    «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»
    Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.
    Идеальный формат для занятых родителей!

    В этой книге вы найдете:
    • Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.
    • Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.
    • Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.
    • Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.
     Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.
    • Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.
    • Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.
    • Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.

    Адель Фабер

    Элейн Мазлиш
    Всемирно известные специалисты по общению между взрослыми и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш заслужили бесконечную благодарность родителей и восторженное признание профессионального сообщества.
    Их первая книга «Свободные родители – свободные дети» была удостоена премии Кристофера за «литературные достижения, подкрепляющие высшие ценности человеческого духа». Следующие книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»[1] и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», ставшая бестселлером и занявшая первое место по рейтингу The New York Times, разошлись тиражом более 3 млн экземпляров и переведены более чем на 20 языков мира. Тысячи родительских групп во всем мире пользуются видеопрограммами и посещают семинары, проводимые этими авторами. Последняя книга Адель и Элейн «Как говорить, чтобы дети учились» была признана журналом Child «лучшей книгой года, посвященной семейным проблемам и образованию».
    Фабер и Мазлиш учились у известного детского психолога, доктора Хаима Гинотта в Новой школе социальных исследований в Нью-Йорке, а также в институте семейной жизни в Университете Лонг-Айленда. Они часто выступают с лекциями в США и Канаде и участвуют во всех крупных телевизионных шоу – от «Доброе утро, Америка» до шоу Опры Уинфри. Они живут на Лонг-Айленде, и у каждой из них по трое детей.
    Мы хотели бы поблагодарить…
    Наших мужей за их постоянную поддержку и одобрение этого проекта. Они были для нас постоянным источником силы, особенно когда работа тормозилась.
    Всех наших детей, которые снабжали нас материалом для этой книги, и отдельно подростков, дававших нам полезнейшие советы относительно того, что мы могли бы сделать по-другому.
    Родителей, участвовавших в наших занятиях, за их готовность изучать эту проблему вместе с нами и пробовать наши «новые подходы» в общении со своими детьми. Их опыт и соображения сделали эту книгу интересной.
    Всех тех, кто поделился с нами своими прежними и настоящими чувствами по отношению к своим братьям и сестрам.
    Нашего художника Кимберли Энн Коу – она сумела почувствовать то же, что и мы, и создала великолепные образы родителей и детей.
    Линду Херли – редактора, о котором мечтает любой писатель. Она умеет почувствовать стиль каждого автора, поддержать его и мягко, но настойчиво довести текст до совершенства.
    Роберта Маркела, который когда-то был нашим редактором, а теперь стал нашим литературным агентом. Он постоянно нас поддерживал, и мы всегда могли положиться на его вкус и мнение.
    Софию Хриссафис – великолепную машинистку, от которой мы часто требовали невозможного, но она всегда с ослепительной улыбкой отвечала нам: «Никаких проблем!»
    Нашу дорогую подругу Патрицию Кинг, которая терпеливо читала нашу рукопись.
    И, наконец, доктора Хаима Гинотта: именно он впервые показал нам, как можно затушить пламя соперничества между братьями и сестрами и превратить его в небольшой и вполне безопасный костерок.
    Как появилась эта книга
    Работая над книгой «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», мы столкнулись с одной проблемой. Глава, посвященная соперничеству между братьями и сестрами, никак не укладывалась в рамки. Мы рассказали лишь половину того, что хотели, а у нас получилось уже больше сотни страниц. Мы отчаянно сокращали, сжимали, удаляли – нам нужно было привести эту главу в соответствие с остальными. Но чем больше мы старались, тем больше страдали.
    вернуться
    1
    Эти и другие книги выходят в издательстве «Эксмо».

  6. Popium Ответить

    ***
    Соперничество между нашими мальчиками достигает кульминации, когда наступает время ложиться спать. Закари на два года младше и всегда ложится на полчаса раньше Алекса. Это его ужасно обижает. Каждый вечер он категорически отказывается идти спать. Он поет, кувыркается на постели, разговаривает с нами, болтает с Алексом, даже когда тот уже ложится. Словом, всячески дает нам понять, что все еще не спит.
    Это ужасно злит Алекса, который чувствует, что его старшинство под угрозой. Когда мы с мужем пытаемся урезонить Закари, он твердит, что не ляжет раньше Алекса.
    На этой неделе я собрала сыновей и решила поговорить с ними об этой проблеме. Случилась настоящая катастрофа. Они устроили скандал и чуть не подрались.
    Я почти сдалась. Но на следующий день я поговорила с Закари наедине. Результат был совершенно иным. Сначала он ворчал на то, что Алекс ложится позже. Но теперь я уже была готова.
    – Мы обсуждаем не Алекса, – сказала я, – а тебя.
    – Но Алекс… – затянул Закари.
    – Это другой разговор, – повторила я. – Сейчас я не намерена говорить об Алексе. Я хочу поговорить о тебе. О том, что нужно делать, чтобы ты ложился вовремя.
    Это полностью изменило направление разговора. Закари рассказал, что ему тяжело уснуть. Я спросила, чем ему можно помочь. Он ответил, что ему нужно перед сном сделать зарядку, чтобы немного устать. А еще ему хотелось, чтобы я или отец «посидели с ним», прежде чем выключать свет. И это действительно помогло!
    ***
    Ну и испытание выпало мне на этой неделе! Восьмилетняя Эми, моя средняя дочь, сидела со мной на диване и вдруг спросила:
    – Папочка, а кого ты любишь больше – Рэчел, Эмили или меня?
    Я сумел только пробормотать:
    – Солнышко, я люблю вас всех одинаково!
    Блестящий ответ, верно?
    Но Эми на это не купилась.
    – А представь, – сказала она, – что мы все в одной лодке. Лодка переворачивается, все тонут. Кого ты будешь спасать?
    Я попытался выкрутиться.
    – Ту, что окажется ближе ко мне, – ответил я.
    – А если расстояние будет одинаковым?
    Она твердо решила добиться от меня ответа.
    Наконец я понял, что нужно делать.
    – Это было бы ужасно, – сказал я. – Вы все мне очень дороги, потому что не похожи друг на друга. Что бы я делал, если бы что-нибудь случилось с моей Эми? Каково бы мне было, если бы я потерял того, с кем так приятно сидеть и разговаривать? Я никогда не нашел бы ей замены. Она ни на кого не похожа. Для меня настоящая пытка даже думать об этом!
    Эми полностью удовлетворилась моим ответом. Она даже не спросила, что я почувствовал бы, потеряв других своих дочерей. Ей просто хотелось знать, что я люблю и ценю ее.
    Из книги: Адель Фабер, Элейн Мазлиш, “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно”
    Смотрите также: Отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». До глубины души. Как справиться с истерикой ребенка. Пример из книги Ю. Б. Гиппенрейтер

  7. _Dиkая_k()шk@_ Ответить

    Постепенно нам открылась истина. Чтобы рассказать о соперничестве братьев и сестер, необходима отдельная книга. Как только решение было принято, все встало на свои места. В первую книгу мы включили информацию о том, как родители могут справиться с самыми серьезными проблемами, а в этой решили рассказать о том, как страдали сами, борясь с собственными детьми, которые постоянно соперничали друг с другом. Мы решили поделиться знаниями о полезнейших принципах, которым научил нас известный детский психолог, доктор Хаим Гинотт, когда мы ходили на занятия в его родительскую группу. Мы решили поведать о том, чему научились в собственных семьях, о чем прочитали в других книгах и узнали в бесконечных спорах друг с другом. Мы решили рассказать об опыте родителей, принимавших участие в наших семинарах, посвященных проблемам соперничества между братьями и сестрами.
    Нам стало ясно, что благодаря нашим лекционным программам мы получили невероятную возможность пообщаться с родителями всей страны и обсудить с ними проблему соперничества между братьями и сестрами. Куда бы мы ни приезжали, достаточно было лишь упомянуть об этом вопросе, как мы получали мгновенную и бурную реакцию.
    «Из-за их драк я готова лезть на стену».
    «Не знаю, что произойдет раньше: или они поубивают друг друга, или я убью их сама».
    «С каждым из детей у меня все в порядке, но стоит им собраться вместе, и я не могу справиться ни с одним из них».
    Нам стало совершенно очевидно, что проблема эта очень распространена и весьма серьезна. Чем больше мы говорили с родителями об отношениях между их детьми, тем больше убеждались в том, что эта динамика порождает огромный стресс для семьи. Представьте себе двух детей, конкурирующих между собой за любовь и внимание родителей. Добавьте к этим чувствам зависть, которую каждый испытывает к успехам другого, и обиду на привилегии, получаемые другим братом или сестрой. Дети страдают из-за того, что обижаться им приходится на собственных братьев и сестер. Нетрудно понять, почему эта проблема так серьезна для любой семьи. Отношения между братьями и сестрами – это настоящий эмоциональный динамит, ежедневно приводящий к сильнейшим взрывам.
    Мы задумались: «Можно ли выступить в защиту соперничества между братьями и сестрами? Эта проблема пагубно сказывается на родителях. Но, возможно, она чем-то полезна для детей?»
    Мы прочли немало книг, посвященных пользе конфликтов между братьями и сестрами. Борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми. Бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично. Словесные перебранки показывают детям разницу между проявлением ума и проявлением обиды. Живя вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы. А иногда зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.
    Это позитивные стороны соперничества братьев и сестер, но есть и негативные: родители убежденно говорили, что оно деморализует одного или обоих детей и наносит им огромный вред. Мы решили сосредоточиться на общих причинах этого постоянного соперничества.
    Откуда все это берется? Профессиональные психологи согласятся, что истоки братской и сестринской ревности кроются в сильнейшем желании каждого ребенка безраздельно пользоваться любовью и вниманием родителей. Откуда же это стремление быть одним и единственным? Мать и отец дают ребенку все, что необходимо для выживания и счастья: пищу, кров, нежность, заботу, чувство идентичности, чувство собственной значимости и особенности. Родительская любовь и помощь поддерживают ребенка и учат его справляться со сложностями окружающего мира.
    Почему же присутствие братьев и сестер омрачает жизнь ребенка? Братья и сестры угрожают ощущению благополучия. Само существование других детей в семье для каждого из них означает УМЕНЬШЕНИЕ всего. Меньше времени можно провести наедине с родителями, они уделяют проблемам и разочарованиям каждого ребенка меньше внимания и меньше ценят его достижения. Но страшнее всего ужасная мысль: «Если мама и папа всю свою любовь и внимание направляют на моего брата и сестру, значит, они ценят их больше, чем меня. А если они ценят их больше, чем меня, значит, я стою меньше. А если я стою меньше, значит, у меня серьезные проблемы».
    Неудивительно, что дети так отчаянно борются за то, чтобы стать первыми из лучших или просто лучшими. Они хотят получить ВСЕ: всю мамочку, всего папочку, все игрушки, все вкусности, все пространство.
    Родители сталкиваются с невероятно сложной проблемой! Им приходится искать способы убедить каждого ребенка в том, что он находится в полной безопасности, что он особенный, любимый. Им нужно убедить юных антагонистов в том, что гораздо лучше делиться и сотрудничать. Им приходится изо всех сил стараться сделать так, чтобы соперничающие между собой дети в один прекрасный день научились относиться друг к другу как к источнику радости и поддержки.
    Как же родители справляются с этой сложнейшей задачей? Чтобы выяснить это, мы разработали специальный вопросник.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *