Гиппенрейтер юлия борисовна общаться с ребенком как?

11 ответов на вопрос “Гиппенрейтер юлия борисовна общаться с ребенком как?”

  1. 4еrtovka_3 Ответить

    – Как построить нормальные отношения с ребенком?
    – Как заставить его слушаться?
    – Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
    Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
    Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
    Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
    Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.
    Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
    Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
    «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
    Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
    Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.
    Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.
    Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.
    Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

  2. LЭйDI Ответить

    Общаться с ребенком. Как?
    Юлия Борисовна Гиппенрейтер
    Издание 6-е.
    Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!
    Юлия Гиппенрейтер
    Общаться с ребенком. Как?
    Предисловие к 6-му изданию
    Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.
    Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.
    Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год
    Предисловие к 5-му изданию
    Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.
    Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.
    Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого.

  3. Woody Ответить

    Замечательная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (Лабиринт, Озон) выдержала уже несколько переизданий. В ней она рассказывает об активном слушании, подсказывает правила общения с ребенком, как помочь ребенку развить чувство самоценности и как ребенка сбивают с толку наши автоматические ответы.
    Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Даже если вы видите, что он делает ошибку, не представляющую угрозы его здоровью.
    Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
    Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
    Правило 4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
    Правило 5. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
    Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорит от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, о его поведении.
    Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или невыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
    Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. (Он вообще знает, что вы думаете, что он знает? Назло ли он делает – или по неведению?)
    Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. (Т.е. ваши переживания из-за его поступков не должны мешать ему пробовать что-либо и развиваться.)
    Правило 10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается т требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
    Как помочь ребенку развить чувство самоценности?
    Безусловно принимать его.
    Активно слушать его переживания и потребности.
    Бывать вместе (читать, играть, заниматься).
    Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
    Помогать, когда просит.
    Поддерживать успехи.
    Делиться своими чувствами (значит – доверять).
    Конструктивно решать конфликты.
    Использовать в повседневном общении приветливые фразы:
    Мне хорошо с тобой.
    Хорошо, что ты пришел.
    Я рада тебя видеть.
    Мне нравится, как ты…
    Я по тебе соскучилась.
    Давай (посидим, поделаем…) вместе.
    Ты, конечно, справишься!
    Как хорошо, что ты у нас есть.
    Ты мой хороший.
    Обнимать и улыбаться минимум 4-8 раз в день!
    Автоматические ответы – помехи на пути активного слушания ребенка и помощи ему:
    Приказы, команды.
    В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в го проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
    Предупреждения, предостережения, угрозы.
    Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас негативное переживание. При частом повторении дети привыкают к ним и перестают на них реагировать.
    Мораль, нравоучения, проповеди, особенно упрекающим тоном.
    Вызывают чувство давления внешнего авторитета, вину, скуку. Моральные устои и нравственное поведение воспитываются не словами, а атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего, родителей.
    Советы, готовые решения. Особенно приводя в пример себя в подобном возрасте.
    Советы и готовые решения раздражают детей, а главное, не вызывают желания больше рассказать о своей проблеме. Правильнее задать ребенку вопросы, помогающие ему самому найти ответ.
    Доказательства, логические выводы, нотации, лекции.
    В лучшем случае, не слышат, в худшем – посылают подальше. Важную роль играет интонация. Критика должна быть воодушевляющей, а не унижающей.
    Критика, выводы, обвинения.
    Вызывают у детей либо активную защиту, в т.ч. ответное нападение, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих родителях.
    Похвала.
    Плоха похвала-оценка: а где оценка, там то похвала, то выговор. Вместо: «Ты – молодец» — «Я очень за тебя рада!» Важно также подчеркивать усилия ребенка: «Ты постарался, и у тебя получилось!»
    Обзывание, высмеивание.
    Это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему или разувериться в себе, ил разувериться в вас как родителях и «авторитетах».
    Догадки, интерпретации.
    «Небось, опять подрался…» «Я вижу тебя насквозь.»
    В ответ будет любая защитная реакция и желание уйти от контакта с родителем.
    Выспрашивание, расследование.
    Лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные, побуждая рассказать больше. Вместо «Почему ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься.»
    Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
    Иногда лучше обнять вместо всяких формальных слов. А во фразах «Не обращай внимания!», «Всё пройдет!» можно услышать пренебрежение к заботам ребенка, преуменьшение или отрицание его переживаний.
    Отшучивание, уход от разговора.
    Чувство юмора ребенок оценит, а проблема останется.
    Начав использовать активное слушание в разговоре с ребенком, вы заметите, как одновременно изменятся и ваши отношения с мужем и родителями – близкими, которым тоже важны доброта, отзывчивость, мотивация и поддержка. Дети действительно меняют нас к лучшему, если мы позволяем этим переменам преобразовать нашу жизнь.

  4. *Pup*sik* Ответить


    Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

    Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
    Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
    Домашние задания
    Задание первое
    Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
    Задание второе


    Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
    Задание третье
    Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
    Задание четвертое
    Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
    Урок 2
    Помощь родителей. Осторожно!
    Как быть, если ребенок делает «не то»? Вмешательство родителей и реакции детей. Проблема ошибок. Правило 1. Домашние задания

    На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отноше ний с ребенком – безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость.

    Важно постоянно сообщать ребенку, что его существование для нас – радость.
    Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?
    * * *
    Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.
    Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо, мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

    Другой пример. Второклассница пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ей через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сонце», «чюствую». Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

    Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…» Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

    Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?
    Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.
    Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться.
    Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд. Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!» Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!»

    Малыш доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо.
    Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку или взрослому), который учится что-либо делать сам.
    Четыре результата учения
    Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.
    Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
    Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
    Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
    Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).
    Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.
    Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

  5. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *