Как донести до человека что он не прав психология?

15 ответов на вопрос “Как донести до человека что он не прав психология?”

  1. (!-ЭлЕкСиР_СчАсТьЯ-!) Ответить


    Лаврова Алена Евгеньевна
    Психолог – г. Санкт-Петербург
    Спасибо за статью! Полезно и с юмором)
    №1 | 20 сентября 2017
    1

    Смирнова Светлана Евгеньевна
    Психолог, Карьерный консультант арт-терапевт – г. Москва
    Спасибо за статью.
    №2 | 21 сентября 2017
    1

    MRFF
    ни о чем.очередная статья о том,что ни в коем случае нельзя покушаться на нимб психологов.у них,как у депутатов,только своя неприкосновенность.
    №3 | 21 сентября 2017
    2

    Александр Уразов
    Психолог, Гештальт-терапевт – г. Челябинск
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    – Высказаться?  Заявить о себе? Получить интересный диалог? Определитесь со своей целью, ее и придерживайтесь. Это заметно облегчит ваше общение.
    На мой взгляд, очень полезный совет. Но сколько людей готовы последовать ему?
    Ведь тогда будет невозможным аффективное отреагирование. А большинство людей, в общем-то, с этой целью и общается.
    №4 | 21 сентября 2017
    4

    Поколева Екатерина Александровна
    Психолог, Skype-консультант – г. Орел
    Спасибо за полезную статью, Александр Сергеевич!
    №5 | 21 сентября 2017
    1

    OlsenDr
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Если вы столкнулись с человеком-психологом, помните еще и о том, что он обычный человек. С обычным мнением. Субъективным.
    Было б здорово если б и он это помнил
    Почему то психологи боятся критики
    И неадекватно реагируют на мнение отличное от его
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Особенно, когда ваше «ты не прав» могут увидеть/услышать значимые для психолога люди
    Т.е. преславутая самоуверенность им незнакома?
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Поэтому. Думайте о том, что вы хотите получить, заявляя человеку-психологу, что он не прав (
    Если это какая то общая беседа
    То показать что существует другое мнение
    Докать ее
    Либо принять аргументацию аппонента
    Лично мне нравится жаркие дискуссии
    Но при условии примерно равного уровня интеллекта участников
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Да, и будьте готовы к тому, что человек-психолог в наборе ваших фактов/эмоций найдет глубокий скрытый смысл.
    😂😂😂😂
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    То есть вы можете себе позволить строить свои выводы на основании привязывания позиции человека-психолога к его личности.
    Вот этого не понял
    Зачем?
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    И, возможно, позволит избежать ненужных телодвижений.
    Движение – жизнь
    Иначе сам в болоте окажешся
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Благодарите. Говорите о том, что вам было интересно.
    Меня после полутора лет общения на сайте
    На фразу ” спасибо за вопрос”
    Уже тошнить начинает
    №6 | 21 сентября 2017
    2

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №1 | Лаврова Алена Евгеньевна писал(а):
    Полезно и с юмором)
    Использовать будете:))?
    №7 | 21 сентября 2017

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №2 | Смородинская Ксения Сергеевна писал(а):
    Спасибо!
    №3 | Смирнова Светлана Евгеньевна писал(а):
    Спасибо за статью.
    №6 | Поколева Екатерина Александровна писал(а):
    Спасибо за полезную статью, Александр Сергеевич!

    №8 | 21 сентября 2017
    2

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №4 | ferg писал(а):
    ни о чем.очередная статья о том,что ни в коем случае нельзя покушаться на нимб психологов.у них,как у депутатов,только своя неприкосновенность.
    А в каком месте статьи вы пришли к такому выводу?:)
    №9 | 21 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №5 | Уразов Александр Владимирович писал(а):
    Ведь тогда будет невозможным аффективное отреагирование.
    Ох, не скажите:) Форумы – это место, куда многие идут уже “заряженные”. Один чирк и…:)
    №10 | 21 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №7 | OlsenDr писал(а):
    Было б здорово если б и он это помнил
    Почему то психологи боятся критики
    И неадекватно реагируют на мнение отличное от его
    А вот у меня всегда возникал вопрос – почему психологи должны реагировать как-то иначе?:) Это же не роботы и не небожители:)
    №11 | 21 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №7 | OlsenDr писал(а):
    Т.е. преславутая самоуверенность им незнакома?
    Сложный вопрос. В споре может проявляться и самоуверенность и неуверенность в себе. Притом одинаково:)
    №7 | OlsenDr писал(а):
    Вот этого не понял
    Зачем?
    Затем что личность человека НЕ отделима от его мнения. А если отделима, то мнение, скорее всего, не более чем пшик…
    №12 | 21 сентября 2017

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №7 | OlsenDr писал(а):
    Меня после полутора лет общения на сайте
    На фразу ” спасибо за вопрос”
    Уже тошнить начинает
    О, да!:) Но здесь речь идет не о “спасибо за вопрос”, а о “спасибо за то,что попробовали задать мне жару”:))
    №13 | 21 сентября 2017

    Александр Уразов
    Психолог, Гештальт-терапевт – г. Челябинск
    №11 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Ох, не скажите:) Форумы – это место, куда многие идут уже “заряженные”. Один чирк и…:)
    Похоже, как-то я не совсем точно выразился, ибо то, что Вы написали, полностью соответствует моим мыслям. )
    А от последствий “чирков” я уже даже и подустал как-то. )
    №14 | 21 сентября 2017
    1

    Наталья
    Человеку, способному осмыслить посыл статьи вообще нет смысла обращаться к психологу. Он и “сам с усам” )))
    №15 | 21 сентября 2017
    2

    MRFF
    Кузьмичев Александр Сергеевич, ну как где?Вы же пишите,что нельзя напрямую говорить психологу,что он неправ,он же человек,и можно задеть его самолюбие.а в целом сложилось такое мнение,что психолог личность неприкосновенная,это клиенты дураки,и они сами виноваты,они сами всегда что-то не так делают.вот молодец один психолог,честно сказала,что есть такое,что свои ошибки,недочеты,недоглядения,очень мало кто признает.это ведь сфера услуг,и,как на любом рынке,всегда пытаются преподнести свой товар в лучшем свете
    №16 | 21 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №16 | Наталья писал(а):
    Человеку, способному осмыслить посыл статьи вообще нет смысла обращаться к психологу. Он и “сам с усам” )))
    А кто сказал про “обращаться”:)) С ним можно просто поспорить:) И доказать его тотальную неправоту и некомпетентность:)
    №17 | 21 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №17 | ferg писал(а):
    ну как где?Вы же пишите,что нельзя напрямую говорить психологу,что он неправ,он же человек,и можно задеть его самолюбие.
    Ну, вообще-то это был сарказм:) Цель статьи – показать, что психолог самый обычный человек. И кто угодно может предъявлять психологу, что угодно. Например, вот так:
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    С другой стороны, вы можете сказать в стиле «мое мнение таково». И обосновать свое мнение. ОДИН РАЗ. Что и как вам будут отвечать – это уже не ваши проблемы.
    №18 | 21 сентября 2017

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №15 | Уразов Александр Владимирович писал(а):
    А от последствий “чирков” я уже даже и подустал как-то. )
    Аналогично

    №19 | 21 сентября 2017
    1

    Наталья
    Кузьмичев Александр Сергеевич, Кузьмичев Александр Сергеевич, Человеку, способному осмыслить посыл статьи нет необходимости доказывать кому-то его неправоту и некомпетентность. Не? ))
    №20 | 21 сентября 2017
    1

    Карпенков Юрий Витальевич
    Организатор тренингов – г. Москва
    Очень интересный взгляд на вещи)))
    №21 | 21 сентября 2017
    1

    Лаврова Алена Евгеньевна
    Психолог – г. Санкт-Петербург
    Кузьмичев Александр Сергеевич, буду рекомендовать почитать) есть надежда, что сама и так пользуюсь)
    №22 | 21 сентября 2017
    1

    Носкова Галина Юрьевна
    Психолог, Тренер – г. Тамбов
    Спасибо, Александр Сергеевич, за столь оригинальную публикацию ))
    №23 | 21 сентября 2017
    1

    Старостина Людмила Васильевна
    Психолог – г. Самара
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Любое «ты не прав» автоматически напрягает человека-психолога.
    Крепкого психолога вряд ли собьешь с пути этими словами – будет выпытывать, настойчиво предлагать предоставить аргументы, факты и т.д. Оппоненту придется постараться, чтобы доказательная база была адекватна…
    А статья замечательная в целом, спасибо, Александр!
    №24 | 21 сентября 2017
    1

    Журавлева Галина Вячеславовна
    Психолог, Семейный психолог – г. Калуга
    Спасибо, хорошие рекомендации! Замечательная статья!
    №25 | 21 сентября 2017
    1

    Кунцевич Светлана Владимировна
    Психолог – г. Железнодорожный
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    если  замените слово «психолог» на родителя, супруга, старшего человека или обычного любителя поспорить… Ничего не измениться. Проверьте:)
    психологи тоже люди)))только общаться чуть более обученные))
    №26 | 21 сентября 2017
    2

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №21 | Наталья писал(а):
    Человеку, способному осмыслить посыл статьи нет необходимости доказывать кому-то его неправоту и некомпетентность. Не? ))
    В 80% случаев так и есть. С другой стороны, то, что тут описано, может быть навыков, а не характером. Тогда такой человек может спорить просто развлечения ради:) Но эффективно:)
    №27 | 22 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №22 | Карпенков Юрий Витальевич писал(а):
    Очень интересный взгляд на вещи)))
    Интересный – то есть побуждающий к чему-то?:))
    №28 | 22 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №24 | Носкова Галина Юрьевна писал(а):
    Спасибо, Александр Сергеевич, за столь оригинальную публикацию ))
    А всегда пожалуйста:)
    №29 | 22 сентября 2017

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №25 | Старостина Людмила Васильевна писал(а):
    Крепкого психолога вряд ли собьешь с пути этими словами – будет выпытывать, настойчиво предлагать предоставить аргументы, факты и т.д. Оппоненту придется постараться, чтобы доказательная база была адекватна..
    Ну, с другой стороны, согласитесь, отчаянные клиенты, обычно, используют эмоциональную аргументацию. Что заставляет и психологу переходить на язык эмоций:)
    №30 | 22 сентября 2017

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №26 | Журавлева Галина Вячеславовна писал(а):
    Спасибо, хорошие рекомендации! Замечательная статья!

    №31 | 22 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №27 | Кунцевич Светлана Владимировна писал(а):
    психологи тоже люди)))только общаться чуть более обученные))
    Вот про людей – согласен. А вот на счет общаться…Не уверен. Все-таки психолога учат анализировать и искать причинно-следственные цепочки. А вот общаться, это как-то априори предполагается, что он умеет общаться…Иногда – зря предполагается:)
    №32 | 22 сентября 2017
    2

    Старостина Людмила Васильевна
    Психолог – г. Самара
    №31 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Ну, с другой стороны, согласитесь, отчаянные клиенты, обычно, используют эмоциональную аргументацию. Что заставляет и психологу переходить на язык эмоций:)
    Я понимаю, однако, время ценно по всем статьям, и лучше посвятить его делу – так хотелось бы…
    А то, получается, пришел человек к психологу разобраться в себе собственном, а к этому всему плюсуются еще и неважнецкие отношения с самим психологом… И ходит человек годами ищет, ищет, ищет…
    №33 | 22 сентября 2017
    1

    Марина Шахимбиевна
    …Родитель, супруг, старший, …ПСИХОЛОГ.
    Движение любой инструкции возможно только сверху вниз.:)
    …из этого следует что самое верное общение с психологом это подача Петиций и Прошений:)))
    И ВНИМАТЬ!!!
    безапелляционно!!!
    :)))
    Что мне понравилось:
    Каждый сам определяет своё Место.
    Кто не согласен/не доволен, может идти Вон.
    №34 | 22 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №34 | Старостина Людмила Васильевна писал(а):
    А то, получается, пришел человек к психологу разобраться в себе собственном, а к этому всему плюсуются еще и неважнецкие отношения с самим психологом… И ходит человек годами ищет, ищет, ищет…
    Гадство, согласен…
    №35 | 23 сентября 2017
    1

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №35 | Марина Шахимбиевна писал(а):
    …из этого следует что самое верное общение с психологом это подача Петиций и Прошений:)))
    И ВНИМАТЬ!!!
    безапелляционно!!!
    :)))
    Произвольный вывод, однако:)))
    №36 | 23 сентября 2017

    Чебакова Елена Константиновна
    Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт – г. Новосибирск
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Любое «ты не прав» автоматически напрягает человека-психолога
    ?
    Другой просто имеет свое мнение.
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    вы можете сказать в стиле «мое мнение таково». И обосновать свое мнение.
    №37 | 23 сентября 2017

    wertgeim
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    Как сказать психологу, что он не прав
    Открыть рот. И – вот этим самым рОтом. Словами: “По-своему, Вы, конечно, правы. А вот по-моему – нет”! Скорей всего, никакой катастрофы в результате не случится. Хотя бы потому, что психолог, скорей всего, вполне в курсе
    Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
    о том, что правых вообще не бывает. И не правых тоже
    Сиречь, прав (и неправ) каждый. Но – исключительно по-своему.
    №38 | 28 сентября 2017

    Борзенкова Татьяна Николаевна
    Психолог – г. Новороссийск
    Комментарии отлично дополняют статью . Профессионал вряд ли внесет в диспут свои проекции ( ну разве свежее что выскочит)))), в своей компетенции должно хватить аргументов и отсылок к более ,,убийственно ,, правым и авторитетным авторам. Если нет уверенности или выносит ,,человека- психолога,, на позицию защиты (в том числе и быстрые ,непрошенные ,,диагнозы,, аппоненту)))….спасибо ,сформирован запрос для личной терапии либо супервизии. Оптимальна на мой взгляд позиция наблюдателя . -,,Я никогда ни с кем не спорю.,, -,,Но это невозможно!,, – ,,Ну невозможно ,так невозможно.,, Благодарю за статью. Актуальна и без отсылки к профессии аппонента.
    №39 | 30 сентября 2017

    ЕленаД
    Название статьи заинтресовало, поскольку у меня в опыте было много проблем с психологами, врачами и т.д. в смысле договориться. Почитала, но не совсем поняла мысль.
    Вот здесь: “Думайте о том, что вы хотите получить, заявляя человеку-психологу, что он не прав (ну, или демонстрируя свое мнение):
    – Переубедить его? Не льстите себе. Переубеждение требует большого количества сил и времени. И желания. И чтобы вас об этом попросили.
    – Высказаться? Заявить о себе? Получить интересный диалог? Определитесь со своей целью, ее и придерживайтесь. Это заметно облегчит ваше общение”.
    Я так понимаю, что цель терапии – найти проблему, мешающую здоровью, психическому или физическому, и придумать способ решения. Если я не могу донести симптомы, найти путь невозможно (диагноза нет вообще). То же после верной диагностики: если путь не подходит, то мне надо донести, почему. Не смогу – значит, поиск другого, подходящего пути, невозможен.
    Потому если понимают меня неправильно – хочу переубедить. Проблемы психолога (или врача) с самоутверждением – вообще-то вне сферы профессиональной деятельности. Такие задачи есть всегда, но здоровое самоутверждение- это констатация итоговой эффективности (столько-то клиентов в результате терапии улучшили свою жизнь). А не доказать клиенту что-то в разговоре (это чисто о власти, причем патологической). Если человек, проводящий диагностику или выбирающий путь терапии для клиента, думает не об итоге своей работы, а о сиюминутном самоутверждении в контакте, то мое мнение – гнать в три шеи за проф. непригодность. Да, есть такой феномен. Пример Фрейда, который лечил девочку от истерических болей в желудке (сам описал). Вылечил. Вскоре умерла от рака желудка. Фрейд взял на вооружение. Ошибаются – все, вопрос в том, чтобы быть готовым проверять разные версии, оценивать свою компетентность адекватно, понимать, когда пора отправить к другому специалисту, если необходимо, или начать проверять иные гипотезы. Адекватной оценки цены ошибки. Меня отправили в первый раз к психологу поработать с “невротическими страхами” в девять лет. Три года работала. Так своего мнения и не донесла. Страхи были – задохнуться, подавиться. Миастения бульбарного типа, принятая терапевтом за невроз. Повезло мне в целом, по сравнению с девочкой, которую лечил Фрейд… форма стертая, я могу жить без сильнодействующих препаратов. Могло и не повезти.
    Уж точно у меня интереса получить интересный диалог, если обращаюсь к специалисту, нет (это для общения с друзьями). Правота “по-своему” меня тоже интересует мало. Меня интересует, чтобы прогноз был верен. Что за “правота по-своему”, если в результате этой правды получается результат, ухудшающий ситуацию? Есть еще такая манера цепляния за слабые, но зато понятные признаки. Ну вот, свежий реальный пример в том же русле. Я видела, что с ребенком моим что-то не то. Надо было как-то вытащить инфу, считанную мною на подсознательном уровне, чтобы понять, как отреагировать (собственно, обратиться к нужному врачу – это были признаки лейкоза). Я заявила о своем беспокойстве на интервизионной группе. Девица, которая решила со мной поработать, ухватилась за не приоритетную проблему – когда я сконцентрировалась и начала проговаривать свою тему, другая участница, очень чуткая, занервничала, вмешалась в мою сессию, выхватила у меня метафорические карты и начала говорить: “Я тут ничего страшного не вижу!” Я на нее рыкнула. Ведущая тут же отвлеклась от заявленной темы и давай работать с моими отношениями с той участницей, с границами. Мне это зачем, когда первоначальная тема критична (месяц-два без диагностики, и развивающийся стремительно острый детский лейкоз становится необратим), а про границы и прочее я и через три года могу поработать на досуге в спокойном ритме?
    Ну и остается вопрос к автору статьи: все же какие есть приемы донести информацию до терапевта, если информация сложная, если есть собственные искажения (не для всего в языке есть слова, восприятие любого человека структурировано социальными представлениями, образование и опыт ограничены и т.д.)?
    №40 | 7 октября 2017
    2

    Кузьмичев Александр Сергеевич
    Врач-психотерапевт, Коуч – г. Краснодар
    №41 | ЕленаД писал(а):
    Ну и остается вопрос к автору статьи: все же какие есть приемы донести информацию до терапевта, если информация сложная, если есть собственные искажения (не для всего в языке есть слова, восприятие любого человека структурировано социальными представлениями, образование и опыт ограничены и т.д.)?
    Для вашего вопроса подойдут любые методы. Главное – убрать ожидание того, что психолог поймет, примет и поможет так, как хочется вам. Это сложно, так как такое желание граничит с необходимостью получить то, ради чего вы и обратились к психологу. Поэтому имеет смысл уже при обращении уделить внимание не столько своему запросу, сколько формату сотрудничества. А уже соорудив партнерство двигаться к реализации запроса. Теоретически эта миссия лежит на плечах психолога. Теоретически…
    №41 | 7 октября 2017

    Лада2
    Кузьмичев Александр Сергеевич, почему то я думала,что психологи в силу своих знаний должны быть более адекватными,видимо,я ошибаюсь,практически психологи принимают только согласие со своим мнением,игнорируя факты и чувства
    №42 | 18 мая 2018

    Лада2
    Кузьмичев Александр Сергеевич, к психологу идут прежде всего за принятием
    №43 | 18 мая 2018
    Написать комментарий
    Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
    Войти через:ВконтактеFacebook
    Другие статьи автора (1063)
    К чему приводит несчастливое детство. Фрустрированные потребности
    Начнем с наблюдения. У каждого человека есть определенный набор потребностей. И потребности каждого человека закладываются в его детстве. Активней всего в этом процессе участвуют родители ребенка и его …
    Алгоритм самопомощи при обсессивно-компульсивном расстройстве
    Итак, предлагаю вам алгоритм для самостоятельного использования в том случае, если вы столкнулись с обсессивно-компульсивным расстройством (далее – ОКР). Как понять, что у вас ОКР? Пройти консультацию …
    Чего я уже добился в жизни и чего еще добьюсь. Чего я не добился и уже не добьюсь
    Чтобы прийти в некую точку Б из некоторой точки А, вам нужно четко понимать, где эта точка А находится. Старая добрая аксиома. Применимо к реальной жизни – чтобы добиться изменений в своей жизни, …
    Автор статьи

    Кузьмичев Александр
    Врач-психотерапевт, Коуч
    г. Краснодар, г. Сочи, г. Новороссийск
    8 лет на сайте, был сегодня
    Обратился 1 человек с сайта, провел 809 онлайн-консультаций.
    Публикации автора (1063)
    Подпишитесь на автора и сайт подскажет Вам, когда появятся его новые публикации
    Уже подписались: 1696 человек
    Подписаться
    Получить консультацию автора статьи
    Обратился 1 человек с сайта, провел 809 онлайн-консультаций
    Консультация
    Вы подписаны на данного автора
    Отменить подписку
    Партнерам сайта
    Получайте до 20%
    от доходов сайта b17.ru

  2. окей круть Ответить

    «Какие такие стандарты?» – спросите вы.
    Стандарты, которые определяют, как с вами можно общаться и обращаться, а как – нельзя.
    Стандарты, которые определяют, что он может вам сказать, а что – нет.
    Стандарты, которые показывают, что в жизни для вас важно, а что – нет.
    Вы еще не определились с этими моментами? Вполне возможно. Именно по этой причине столь популярны вопросы, вроде:
    – Как донести до мужчины, что он не прав?
    – Как донести до мужчины, чтобы он услышал?
    – Как донести до мужчины свои желания?
    – Как донести до мужчины, что я достойна большего?

    Часть подобных вопросов отпадет сама собой, если вы просто разрешите себе иметь свои собственные стандарты.
    Оставшаяся же часть исчезнет, как только вы научитесь эти стандарты грамотно озвучивать мужчинам, с которыми вы общаетесь.
    Для полноты картины сразу скажу, что данный подход нужно применять не с мужем, а со всеми остальными мужчинами, статус которых можно определить такими словами, как:
    – Знакомый / Хороший знакомый;
    – Друг (читайте: Ухажёр);
    – Ухажёр;
    – «Гражданский муж» (да-да, и он туда же).
    Проблема огромного количества женщин заключается в том, что они либо вообще не ставят во взаимодействии с мужчиной каких бы то ни было границ, либо ставят лишь формальные границы, которые очень легко «размываются».
    Как итог – вы вроде бы и говорите мужчине, что вам нужно, но толку от этого крайне мало:
    1. Ваше общение постепенно принимает неприемлемую для вас форму;
    2. Вы «героически» терпите неподобающие ситуации и недостойное поведение;
    3. Мужчина перестаёт с вами считаться.
    Одно цепляется за другое, и круг замыкается очень быстро: произошло какое-то событие – вы стерпели – мужчина перестал вас уважать.
    Все это происходит небольшими шажками, и вы можете понять, что всё плохо только тогда, когда ситуация уже сильно запущена.
    Поэтому сейчас я предлагаю вам научиться грамотно вести себя в действительно важных, поворотных моментах вашего с мужчиной взаимодействия.
    Первое, что вам нужно сделать – это самой понять:
    – «А чего я достойна как женщина?»
    – «Как я хочу, чтобы со мной обращались мужчины?»
    – «С чем я могу смириться, а с чем – нет?»
    Иными словами, вы определяетесь с тем, кто вы есть, что вы из себя представляете.
    – Если вы готовы слушать бесконечный мат, то мужчина и будет говорить на нём самом – «великорусском».
    – Если вы «спускаете на тормозах» оскорбления в свой адрес, то будьте уверены – мужчина их вам обеспечит в неограниченных количествах.
    – Если вы готовы прощать рукоприкладство, то не удивляйтесь, что мужчина превращается в жестокого тирана.
    – Если вы готовы терпеть так называемый «гражданский брак», то будьте готовы и к тому, что он никогда не закончится.

    Этот список можно продолжить…
    Поймите, ваши стандарты должны быть непоколебимы. И выход мужчины за установленные вами рамки должен пресекаться.
    Если говорить точнее, то за «нарушением правил» должно последовать так называемое отрицательное подкрепление, т.е. мужчина должен лишаться чего-то хорошего.
    Сила вашего негативного подкрепления, разумеется, может быть разной: начиная от почти безобидных действий (вроде сурового взгляда) и заканчивая более серьезными вещами (скажем, полное игнорирование мужчины).
    Давайте сразу отсечем странные вопросы и поймем, что мы работаем с серьезными, важными моментами и не доводим до абсурда.
    Если у вас есть жесткий стандарт, гласящий, что мужчина ни при каких обстоятельствах не должен вас оскорблять, то это нужно и правильно.
    Но если у вас есть жесткий стандарт, что мужчина должен являться на свидание обязательно во фраке и никак иначе, то это уже из разряда абсурда.
    Да, вы можете хотеть чего угодно и имеете на это полное и неотъемлемое право, однако проблема в том, что удовлетворять абсурдным стандартам будет гораздо меньше мужчин, поэтому подумайте, действительно ли что-то, что вы возводите в ранг стандарта, столь важно для вас.
    Теперь, когда вы разобрались с собой, осталось «разобраться» с мужчиной…
    Как будем «разбираться»? Конечно же, очень мягко и спокойно. Ничего страшного происходить не будет, и сейчас вы в этом убедитесь.
    Одна из самых типичных ситуаций, с которой сталкивается множество женщин, – это игнорирование мужчиной ваших слов и желаний.
    Почему так происходит? Ответ лежит на поверхности: ваше слово, ваше предупреждение для него ничего не значит.
    Вы сказали, что вам что-то не нравится, и попросили так не делать. Мужчина буркнул в ответ что-то не очень вразумительное (или даже пообещал, что этого больше не повторится), но через какое-то время он снова делает нечто, что выходит за рамки ваших представлений о жизни.
    Что вы делаете? Правильно, «спускаете на тормозах», прощаете, снова говорите, что «так нельзя» и продолжаете общаться дальше. Так повторяется 2, 3, 10, 20 раз, и ваши слова для мужчины превращаются в пустой звук.

    Что получается в итоге?
    1. Вы теряете его уважение (если оно вообще было).
    2. Он делает для себя вывод, что вы вполне готовы мириться с тем, что он (давайте называть вещи своими именами) ведет себя по-свински.
    Не обманывайте себя и не оправдывайте мужчину – внутри себя вы прекрасно понимаете, что в отношениях нормально, а что – нет.
    Если ваши требования абсурдны, то мужчина будет их игнорировать, но это не будет сильно вас беспокоить, так как вы понимаете, что сами же «перегнули палку».
    Но если он игнорирует действительно важные, серьезные вещи (и вы это прекрасно понимаете) то это означает, что он не воспринимает вас всерьез.
    Поэтому ваша задача сводится к тому, чтобы не скатиться в «бесконечное прощение», когда раз за разом вы терпите, терпите, терпите, пока, наконец, не окажетесь в полной зависимости от мужчины.
    Ваша задача – сделать так, чтобы ваше слово не расходилось с делом.
    Да, для этого ваше слово должно быть хорошо обдуманным, и над этим нужно потрудиться. Иначе вы едва ли сможете отстоять свои ценности, стандарты и убеждения.
    А если вы этого не сделаете, то это сделает мужчина. И хорошо, если его видение совпадает с вашим, однако это бывает ох как нечасто, поэтому не нужно на это рассчитывать.
    Рассчитывать же нужно на то, что вы, как женщина, должны задавать общие принципы развития ваших отношений с самого начала, не позволяя своим словам превращаться в «последнее китайское предупреждение».

    Как это делается?
    Говорите 1 раз, что некоторое поведение (или ситуация) недопустимо. Смотрите, что будет дальше.
    Происходит повтор подобного поведения?
    Ок, вы снова говорите о недопустимости такого поступка или обращения с вами и информируете мужчину о том, что при третьем повторении (а оно будет уже третьим!) вы вынуждены будет прекратить с ним всякое общение.
    Итого:
    1. 1 раз – уведомление (говорим только о недопустимости того, что происходит);
    2. 2 раз – уведомление + условие (говорим о недопустимости + “санкция” за нарушение, о чем мы говорили чуть выше);
    3. 3 раз – пояснение (“Помнишь, о чем мы говорили? Я вынуждена прекратить с тобой общение”).
    Такова принципиальная схема донесения до мужчины своих стандартов. Не нужно выдумывать сложных концепций со 138 предупреждениями, в которые уже ни вы, ни мужчина, не будете верить.
    Если мужчина за 2 раза не понял, как с вами нужно обращаться, то и за 1002 раза тоже не поймет, можете быть уверены. А зачем вам мужчина, который игнорирует ваши желания и, к тому же, не уважает вас как личность?
    Обратите внимание, что вы всё и всегда говорите дружелюбно, мягко и спокойно – это ваш высокий стандарт и вы не скатываетесь вниз до разборок с мужчиной. Это не нужно.
    Зато нужно, чтобы вы были спокойны и серьёзны.
    Нужно, чтобы вы уверенно и при этом мягко озвучили мужчине то, что вы на самом деле думаете и то, что для вас важно.
    Наконец, нужно, чтобы вы перестали «трястись» и бояться потерять данного конкретного мужчину.
    Именно это позволит вам изначально, с самого первого раза говорить так, что мужчина для себя поймет: «Чёрт побери, а ведь она не шутит…».

    И уже после первого правильного уведомления вы почувствуете облегчение и увидите, что мужчина действительно вас услышал и понял.
    Вы сразу же переходите в разряд женщин, с которыми нужно считаться.
    Более того, мужчина нутром почувствует, что с вами нужно не просто считаться, но и следовать вашим правилам, если он намерен строить с вами серьезные отношения.
    И он будет это делать, потому что вы – особенная. Вы – та женщина, которая не стерпела, не промолчала, как другие, а показала, чего она стоит на самом деле и правильно заявила об этом.
    Да, таким поведением вы отсеете много неудачников. И речь здесь вовсе не о каких-то достижениях мужчины, а о глубинном состоянии его души.
    Но нормальные мужчины это очень уважают.
    Нормальные мужчины – это те, с которым нужно строить отношения.
    Нормальные мужчины – это те, кто прошли хотя бы ваш самый первый «фильтр» и показали, что они обладают потенциалом для развития и способны стать для вас настоящей опорой.
    Действуйте, это в ваших руках!
    C уважением, Дмитрий Науменко,
    Ваш проводник в мире отношений.

  3. Aulune Ответить

    В нашей жизни полно не очень приятных ситуаций. И как бы кто не пытался их избежать – все равно они нас находят и требуют своего решения. Одна из самых распространенных – когда вам нужно убедить человека в другой точке зрения. Конечно, легче бросить зря тратить время, оставив человека при своем мнении. Но бывают ситуации, когда изменить убеждение другого человека нам совершенно необходимо. Особенно, когда это касается карьеры, либо комфортной личной жизни. Практически всегда такая задача очень неприятная, но для настоящей женщины, как всегда, это всего лишь очередная возможность себя улучшить. Итак, давайте найдем правильные подходы, как убедить человека в том, что он не прав?
    Необходимо дать понять другому (будь то любимый человек, деловой партнер, коллега или директор), что мы полностью не согласны с его позицией. Как убедить человека в том, что он не прав? Как это сделать, не тратя много времени, и еще при этом не обидев человека? Возможно ли такое вообще без необходимости потом напрягаться, чтобы успокоить нервы? С этой проблемой мы сталкиваемся, кстати, намного более чаще, чем вам сейчас кажется, и от этого зачастую зависит весь наш успех в отношениях, карьере или бизнесе. Давайте попробуем придумать некий универсальный алгоритм действий.

    Чаще всего мы ведем себя, оспаривая чужое мнение по инерции, по привычке.

    И в таком случае практически всегда все заканчивается или, как минимум, неприятным осадком внутри одной из сторон, а нередко и взаимными оскорблениями, или же есть вариант, когда занимается пассивная позиция с мыслями: “Вот сами убедитесь на практике, что я был прав!” Понятно, что оба подхода ни к чему хорошему не приводят никогда, поскольку не направлены на конструктивное решение вопроса.
    Итак,
    Первый совет:
    Вы обязаны брать ответственность на себя в любом затрагивающем вас вопросе!

    Страусиную политику – забываем навсегда!

    Второй совет:
    Помните, что когда принимается (предлагается) чье-то решение, то оно (решение) становится достоянием человека, который его инициировал. Если вы начинаете оспаривать его, то подсознательно автором решения это воспринимается как личный выпад в его сторону. И тогда, через несколько слов отрицания, спорить уже начинают не о деле, а о том, кто умнее. Через некоторое время спора о деле вообще забывают и переходят исключительно на личности, как результат – плохое настроение у всех.
    Поэтому, самый главный третий совет:
    Говорите не о решении, которое было принято, а только о существовании других вариантов!
    Читайте также: “Конструктивная критика, или как сказать, чтобы не обидеть?”
    Попробуйте подойти к такой ситуации осознанно сегодня хотя бы раз. С подготовкой, то есть четко держа в голове три моих совета и отслеживая в процессе коммуникации мельчайшие детали. Уверяю вас, что, на самом деле, каждый ваш диалог с другими по любому поводу, который затрагивает интересы обоих – это возможность нажить себе или врага, или хорошего друга. Пуская все на самотек, или пытаясь сразу же убедить человека, мы точно упускаем возможность наладить действительно хорошие отношения.
    В следующей статье о спорах мы обсудим еще некоторые, более глубокие нюансы этого вопроса, понять которые можно будет только после предложенной выше практики.
    Продолжение статьи
    Успеха вам, Алла Янсонс!

  4. Bladedragon Ответить

    Кто такая Соня Мармеладова?

    Зачем муха потирает лапки?

    Есть ли свобода воли или наша жизнь определяется внешними факторами?

    Бывает ли белая зависть

    Имеем ли мы в жизни свободу собственной воли?

    Имеем ли мы в жизни свободу собственной воли?

    Как правильно держать ручку при письме

    Кто такая Соня Мармеладова?

    Зачем муха потирает лапки?

    Есть ли свобода воли или наша жизнь определяется внешними факторами?

    Бывает ли белая зависть

    Имеем ли мы в жизни свободу собственной воли?

    Имеем ли мы в жизни свободу собственной воли?

    Как правильно держать ручку при письме

    Нужен ли семейный врач?

    Оказывают ли мысли какое-то влияние на нашу жизнь?

    Почему несвежее яйцо всплывает в воде?

    Что можно отпраздновать в ноябре?

    Куда уходят чемпионы? Ольга Корбут.

    «Все персонажи и события…» или как дурные наклонности могут привести к развалу великих государств. И при чём тут Юсупов?!

    Как полюбить бога всем сердцем

    Что делать мужчине, у которого возникают проблемы с женщинами?

    Почему до сих пор не запретили корриду?

    Почему Александр Керенский проиграл большевикам?

    Как видят насекомые?

    Кто или что такое эгрегор?

    Как вычислить анонима на спрашивай.ру?

    Знаменитые параолимпийцы России, давайте узнаем, кто они?

    Как выбрать гадалку?

    Как делать интимный массаж?

    Кого мужчины считают распутницами? Мужской взгляд на проблему.

    Когда сажать огурцы?

    Почему черноплодную рябину называют «сибирским иланг-илангом»?

    Что мы знаем о шафране?

    Рудбекия или “Егоркин цветок”. Как вам больше нравится?

    Почему растения под снегом не замерзают?

    Почему на участке стоит высаживать самшит?

    Как сшить подушку-конфетку?

    Как узнать свой пароль от почты (e-mail)

    Чем знаменит Рыбинск?

    Коммунизм. Что такое коммунизм?

    Что такое носки

    Что такое Bitcoin. Электронная валюта?

    Важно ли доказывать свою правду для того у кого правда не такая как у тебя?

    Как появляются черные дыры?

    Федор Емельяненко, кто это такой?

    Как продлить половой акт?

    Что такое вирт (виртуальный секс)?

  5. Vudogar Ответить

    Бывает, что другой человек объективно не прав или не признает твою правоту. Что же делать? Как донести до человека правильную позицию, как сказать, чтобы он перестал делать то, что он делает?
    Главная вещь, касаемая любой коммуникации, – смысл ваших слов ничего не значит! Вообще! А люди готовятся именно к этому, слова местами меняют, фразы готовят. А что имеет значение?
    Во-первых, важно то, что отражает ваше тело. Глядя на человека, мы в течение пары секунд уже вполне в состоянии определить, хочется нам с ним общаться или нет, какое впечатление он производит. И часто это первое впечатление верное. Потому что его состояние, его эмоции, его отношение к себе, к нам, к той информации, которую он нам пытается передать, – это все видно. Львиная доля информации, примерно 70%, считывается с того, как вы выглядите, с того, что выражает ваше тело. Это просто та эмоция, которая есть у вас внутри, по отношению к себе, к человеку, к самой этой коммуникации.
    Вторая важная вещь – это характеристики и тембр вашего голоса. Может, вы замечали, что у тех, кто долго и профессионально работает с людьми, очень ласковый, спокойный и размеренный голос. И напротив. Рассогласование всегда видно! То есть, не состыковка в словах и в том, как это произносится.
    Собственно, с какой позиции имеет смысл начинать беседу с важным для тебя человеком, если ты хочешь сказать ему, что он не прав? А надо донести ему, чтобы он обратил внимание и перестал что-то делать, потому что это не полезно ни для него, ни для окружающих. Это должна быть правильная позиция очень большого миролюбия и позиция очень большой заботы об этом человеке. Это некий навык, который ты можешь выработать. Он возникнет только от повторения и от приверженности.
    Это некий навык во что бы то ни стало, какая бы ни была реакция на тебя, находится в позиции желания блага. То есть, начинаешь ты разговор только из желания сделать для человека лучше. И все реакции ты воспринимаешь не как критику в отношении себя, а как реакцию человека, которому плохо и больно. Потому что когда больно, то все вокруг кажутся виноватыми. Хотя просто происходит не то, что хочется.

    Почему так важна твоя позиция при общении?

    Ты разговариваешь для того, чтобы ваши отношения улучшились, или для того, чтобы человеку стало лучше. Говоришь, что он для тебя близкий и важный, поэтому, проявляя заботу, ты просишь услышать тебя. Главное, чтобы позиция участия была не на словах. Надо, чтобы ты действительно так чувствовал, чтобы это было в мыслях, тогда это будет отражаться в теле и в голосе. Тогда человек тебя услышит с очень высокой долей вероятности.
    Если твоя позиция лживая и мотивация на самом деле другая (отомстить, припомнить, ткнуть носом в неудачи, покрасоваться за его счет и т.д.), то это будет видно! И если на словах будет забота, а тело будет выражать желание отплатить той же монетой, то уродливая мотивация все равно будет видна. Наигранность будет воспринята в штыки. Ты не получишь желаемого результата точно.
    Если ты решил с кем-то поговорить, то подумай, а для чего это? Какая у тебя мотивация? Порадует ли она другого человека? Если нет, то надо либо мотивацию поменять, либо подумать, а насколько вообще этот человек для тебя важен и близок. Смысл есть только, если ты действительно хочешь заботиться о человеке.

  6. Grazan Ответить

    Мне достаточно часто приходится общаться с людьми, которые в определённых ситуациях считают, что они правы, именно они, а не я. Возможно, они даже понимают, что правда не на их стороне, но всё равно продолжают гнуть палку и убедить в том, что они не правы на самом деле очень сложно, а часто и невозможно.
    Приведу один пример. Мой друг очень любит заблуждаться относительно многих вещей, он их просто не понимает, но он может чуть ли не с выпученными глазами доказывать свою правоту, принципиальный, не сдаётся, наверное самолюбие его от этого пострадает, чего он допустить не может. Так вот, последний такой наш с ним разговор закончился тем, что я не стал его продолжать, я решил не тратить ни время ни нервы на доказывание бесполезного для него, оставил в покое и спора не вышло. Но, помню, как в один из подобных разговоров он всё же почти согласился со своей неправотой и то только потому, что ему стали приводить доводы ещё пару человек, по нему было видно, что он очень недоволен тем, что оказался не прав и стал при этом яростно бороться за это.
    Получается, что многим людям, которые в действительности не правы не получится даже с помощью ясных аргументов доказать, что они ошибаются, а уж тем более заставить их признать свою ошибку. Остаётся либо согласиться и сделать по своему, либо просто поменять стратегию в следующем разговоре.

  7. Truefang Ответить

    Зачастую, споры в семье возникают, когда муж и жена придерживаются различной точки зрения на определенный вопрос.
    А что же нужно сделать, чтобы доказать собственную правоту и неправоту оппонента?

    А правы ли вы?

    Когда вы действительно желаете доказать человеку его неправоту, изначально необходимо точно знать, что вы правы на все сто.
    Споря, ни в коем случае не повышайте голос и не переходите на личности. Таким поведением вы только продемонстрируете свое пренебрежение к оппоненту. В свою очередь, он не будет с вами соглашаться чисто из чувства собственного достоинства. Необходимо вести себя уверенно и спокойно.

    Не разжигайте спор!

    Нельзя бросаться фразами: «Давай поспорим», «Ты не прав». Они являются прямым вызовом на спор, вызывающим столкновение двух индивидуальных мнений.
    Замените их на более мягкие фразы: «Ты немного не прав» или «Могу с тобой не согласиться».

    Аргументы и Факты

    Человек упорно отстаивает свое мнение? Приведите ему конкретные доводы, подтверждающие вашу правоту. Это могут быть любые факты на тему спора.
    У вас спор юридического характера? Покажите закон, где указано именно то, о чем идет речь с вашей стороны. Действуя по этому принципу, вы никогда не ошибетесь.

    Не уверенны — лучше не спорьте

    Если вы имеете сомнения по поводу своего мнения, лучше не спорить. Это касается серьезных споров, а не так, ради «прикола».
    Важно помнить, что умный человек не станет спорить просто так. Если засомневались, мягко уйдите от спора. Скажите, что уточнив данные по текущему вопросу, вы снова к нему вернетесь.

    Уважайте друг друга!

    Ваш мужчина не хочет следить за собой и считает мужской маникюр полной глупостью? Расскажите ему, как вам нравятся сильные и ухоженные мужские руки — уверена, он сам запишется на мужской маникюр в ближайший салон красоты!

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *