Как надену портупею так тупею и тупею?

30 ответов на вопрос “Как надену портупею так тупею и тупею?”

  1. Black_girl Ответить

    – Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.
    В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик. – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
    –  Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
    Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
    Генерал говорит солдатам: – Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
    На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    – Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.
    Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
    – Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
    Объявление: “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
    – Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К… – Ничего не получится, генералы не согласятся.
    Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит: – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
    – А я мяч.
    И вдруг третий говорит:
    – А я не играю в эту мерзкую игру.
    Солдат спрашивает у прапорщика:
    – Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
    – Хоккей.
    – А какая любимая команда?
    – Подъем.
    Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам: – Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
    Один матрос:
    – Я.
    – Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
    Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: – Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
    Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
    – Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
    Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: – Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
    Капитан:
    – Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
    В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
    Капитан должен уметь организовать работу.
    Майор должен знать, где что делается.
    Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
    Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.
    Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
    –  Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!
    Звонок в милицию. – Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
    – Дайте нам приметы пропавших.
    – Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
    – Достаточно! Собаку мы вам найдем!
    В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так: “А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.
    Разговаривают две подруги. Одна говорит другой: – Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.
    В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему: – Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
    Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
    – Как служится, отец?
    – Хорошо, товарищ генерал.
    – Ну а еще-то послужить сможешь?
    – А чего ж не послужить, пока руки носят.
    Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:
    – Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!
    – При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.
    Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    – А как можно совместить два прыжка в одном?
    – Очень просто: первый и

  2. Lira Mira Ответить

    Мистер Малой – Пиф-паф (текст песни)
    Как одену портупею,
    Так тупею и тупею.
    На войне, как на войне.
    Кто-то должен быть в говне.
    Я не знаю, что со мною.
    Может это пара-паранойя.
    А la Ger. com, a la Ger.
    Ahtung, ahtung. Шварценеггер.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Правда, никуда не деться
    От мушкетов и мортир.
    Это знает Борис Ельцин.
    Это – миру, миру мир.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Что делать с тем, кто не знает как?
    Что делать с тем, кто не может так?
    Что делать нам, я не знаю сам.
    Но всё равно все будем там.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.

  3. Лаэнси Ответить

    Стас Атасов
    Как надел я портупею, так тупею и тупею…
    Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
    © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
    В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
    – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
    Майор:
    – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
    Генерал:
    – А я вчера так замечательно покакал!
    Два генерала в Генштабе:
    – Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
    – А давай, начинай.
    – Гудермес.
    – Ведено.
    – Шали.
    – Аргун.
    – Э… нет такого…
    – Урус-Мартан.
    – Тоже нет…
    – Ножай-Юрт.
    – Уже два дня как нет…
    – Очхой-Мартан.
    – Ну ты ваще… вспомнил…
    – Ну, Грозный.
    – Ну, Грозный есть еще.
    Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
    – Кого хороним, сынок?
    – Милиционера, бабуль…
    Крестится:
    – Отсвистался, бедолага…
    Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
    – Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
    Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
    – Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
    – Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
    – Дык веревка слишком длинная оказалась!
    – Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
    – Есть!
    Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
    – Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
    – Да твою мать! Я тебе что сказал?
    – Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
    Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.
    В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
    – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
    Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
    – Следующий!
    Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
    – А вы одеяло не уберете?
    Толпа:
    – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
    Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
    – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
    А тот им:
    – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
    Одного гэбэшного начальника спрашивают:
    – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
    Он отвечает:
    – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
    Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
    – Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
    – Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.
    В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
    – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
    – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
    Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
    Генерал говорит солдатам:
    – Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
    На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    – Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.
    Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
    – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
    – Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
    Объявление:
    “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
    – Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К…
    – Ничего не получится, генералы не согласятся.
    Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
    – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
    – А я мяч.
    И вдруг третий говорит:
    – А я не играю в эту мерзкую игру.
    Солдат спрашивает у прапорщика:
    – Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
    – Хоккей.
    – А какая любимая команда?
    – Подъем.
    Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
    – Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
    Один матрос:
    – Я.
    – Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
    Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
    – Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
    Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
    – Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
    Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    – Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
    Капитан:
    – Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
    В армии все обязанности строго распределены.

  4. Blackkiller Ответить

    В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
    – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
    Майор:
    – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
    Генерал:
    – А я вчера так замечательно покакал!
    Два генерала в Генштабе:
    – Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
    – А давай, начинай.
    – Гудермес.
    – Ведено.
    – Шали.
    – Аргун.
    – Э… нет такого…
    – Урус-Мартан.
    – Тоже нет…
    – Ножай-Юрт.
    – Уже два дня как нет…
    – Очхой-Мартан.
    – Ну ты ваще… вспомнил…
    – Ну, Грозный.
    – Ну, Грозный есть еще.
    Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
    – Кого хороним, сынок?
    – Милиционера, бабуль…
    Крестится:
    – Отсвистался, бедолага…
    Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
    – Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
    Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
    – Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
    – Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
    – Дык веревка слишком длинная оказалась!
    – Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
    – Есть!
    Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
    – Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
    – Да твою мать! Я тебе что сказал?
    – Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
    Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.
    В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
    – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
    Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
    – Следующий!
    Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
    – А вы одеяло не уберете?
    Толпа:
    – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
    Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
    – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
    А тот им:
    – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
    Одного гэбэшного начальника спрашивают:
    – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
    Он отвечает:
    – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
    Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
    – Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
    – Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.
    В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
    – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
    – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
    Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
    Генерал говорит солдатам:
    – Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
    На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    – Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.
    Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
    – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
    – Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
    Объявление:
    “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
    – Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К…
    – Ничего не получится, генералы не согласятся.
    Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
    – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
    – А я мяч.
    И вдруг третий говорит:
    – А я не играю в эту мерзкую игру.
    Солдат спрашивает у прапорщика:
    – Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
    – Хоккей.
    – А какая любимая команда?
    – Подъем.
    Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
    – Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
    Один матрос:
    – Я.
    – Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
    Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
    – Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
    Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
    – Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
    Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    – Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
    Капитан:
    – Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
    В армии все обязанности строго распределены.
    Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
    Капитан должен уметь организовать работу.
    Майор должен знать, где что делается.
    Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
    Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.
    Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
    – Откройте дверь! Милиция!
    – А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!
    Звонок в милицию.
    – Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
    – Дайте нам приметы пропавших.
    – Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
    – Достаточно! Собаку мы вам найдем!
    В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так:
    “А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.
    Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
    – Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.
    В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
    – Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
    Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
    – Как служится, отец?
    – Хорошо, товарищ генерал.
    – Ну а еще-то послужить сможешь?
    – А чего ж не послужить, пока руки носят.
    Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:
    – Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!
    – При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.
    Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:
    – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    – А как можно совместить два прыжка в одном?
    – Очень просто: первый и последний.
    Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
    – Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: “Та-та-та-та-та”.
    Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
    – Та-та-та-та-та!
    Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
    – Жжжжжжжжжжж.
    – В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
    – В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
    – Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром и водой, электрическим чайником и офицером.
    – В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.
    – Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
    – Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь “Молчи!”, а он все равно разговаривает. Так и вы!
    – Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
    – В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
    – Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    – Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
    – Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
    – Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
    – Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    – Вы еще молодые, у вас еще все спереди!
    – Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
    – В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например:
    “Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!”
    – Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
    – Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
    – В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
    – В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
    – В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
    – Вы мне тут доклали, товарищ курсант…
    – Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
    – Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны!
    – Вы из каменного века, а я из деревянного.
    – Присяга – это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.
    – Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
    – Радуйтесь, что демократия наступила… Раньше бы я вас по материалам Второго съезда РСДРП погонял!
    – Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.
    – Три наряда вне очереди сделают тебя грамотнее… Будешь твердо знать, что “дерьмо” пишется с мягким знаком.
    – Счастье – это когда думаешь, что тебя убили, а тебе всего лишь оторвало ногу.
    – Что вы в строю все время прыгаете, как будто вам в задницу вибратор вставили?
    – И еще инвалидам положен бесплатный протез. Это тем, кому руку или ногу оторвало. А кому голову – тому бесплатный памятник на могилку.
    – Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать!
    – Запад? Как найти запад? Очень просто! Запад – это такое место, откуда нас выперли на восток, а вместо квартир дали жилищные сертификаты!
    – Если человека убьют на войне, а он вернется живым и невредимым, то без жены уж точно не останется.
    – Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай!
    – Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
    – Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
    – Конечно, убить врага – это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники.
    – Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, командирам, приходится им все показывать, а не рассказывать… Все равно простыни на воротнички рвут.
    – Котлета потому и называется “котлета”, что она из молодых котят делается.
    – Что вы меня все время повторяете? Вы лучше устав повторяйте, а то ведь я такое скажу!
    – Вы должны не идти, а обозначать движение. Это значит, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
    – При самодержавном режиме били палками, при большевиках расстреливали, а при демократах вас просто отловили и нарядили в парадную форму одежды, которую многие уже облевали.
    – Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
    – Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.
    – Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
    – Вот вы сходили в санчасть, и вас там сразу разоблачили. Написано: си-му-лянт!
    – Нет, это лекарство. Фельдшер написал – се-дук-сен.
    – Можно подумать, что это лучше! Значит, вы – седуксен!
    – Меньше всего ночью думайте о бабах. Баба в современном скоротечном бою – не помощник.
    Конец ознакомительного фрагмента.

  5. Kazira Ответить

    Популярные радиостанции

    СуперДискотека 90-х

    Европа Плюс

    Радио Дискотекa 90x

    Дорожное радио

    Русский Микс

    Радио Рекорд

    ГОП FM

    Love Radio

    Радио Континенталь

    Радио Мир

    Хотмикс Радио Дэнс

    Радио 107

    Радио Джаз

    Перец FM

    Медляк ФМ

    все радиостанции

  6. dreamfall Ответить

    Как одену портупею,
    Так тупею и тупею.
    На войне, как на войне.
    Кто-то должен быть в говне.
    Я не знаю, что со мною.
    Может это пара-паранойя.
    А la Ger. com, a la Ger.
    Ahtung, ahtung. Шварценеггер.
    Припев:
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Правда, никуда не деться
    От мушкетов и мортир.
    Это знает Борис Ельцин.
    Это – миру, миру мир.
    Припев:
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Что делать с тем, кто не знает как?
    Что делать с тем, кто не может так?
    Что делать нам, я не знаю сам.
    Но всё равно все будем там.
    Припев:
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Миру, миру, миру, мир.
    Peace’у, peace’у, peace’у, peace.
    Припев:
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.
    Пиф-паф, пиф-паф, пида-пида, пиф-паф.

  7. ytubers Ответить

    Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
    © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
    В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
    – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
    Майор:
    – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
    Генерал:
    – А я вчера так замечательно покакал! Два генерала в Генштабе:
    – Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
    – А давай, начинай.
    – Гудермес.
    – Ведено.
    – Шали.
    – Аргун.
    – Э… нет такого…
    – Урус-Мартан.
    – Тоже нет…
    – Ножай-Юрт.
    – Уже два дня как нет…
    – Очхой-Мартан.
    – Ну ты ваще… вспомнил…
    – Ну, Грозный.
    – Ну, Грозный есть еще. Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
    – Кого хороним, сынок?
    – Милиционера, бабуль…
    Крестится:
    – Отсвистался, бедолага… Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
    – Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
    Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
    – Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
    – Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
    – Дык веревка слишком длинная оказалась!
    – Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
    – Есть!
    Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
    – Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
    – Да твою мать! Я тебе что сказал?
    – Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать. Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.
    В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
    – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
    Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
    – Следующий!
    Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
    – А вы одеяло не уберете?
    Толпа:
    – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
    Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
    – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
    А тот им:
    – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!! Одного гэбэшного начальника спрашивают:
    – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
    Он отвечает:
    – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят. Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
    – Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
    – Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие. В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
    – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
    – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю… Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
    Генерал говорит солдатам:
    – Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
    На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    – Товарищ генерал, и этот тоже без сапог. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
    – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
    – Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди! Объявление: “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
    – Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К… – Ничего не получится, генералы не согласятся.
    Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
    – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
    – А я мяч.
    И вдруг третий говорит:
    – А я не играю в эту мерзкую игру.
    Солдат спрашивает у прапорщика:
    – Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
    – Хоккей.
    – А какая любимая команда?
    – Подъем. Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
    – Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
    Один матрос:
    – Я.
    – Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает. Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
    – Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
    Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
    – Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с. Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    – Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
    Капитан:
    – Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. В армии все обязанности строго распределены.
    Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
    Капитан должен уметь организовать работу.
    Майор должен знать, где что делается.
    Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
    Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.
    Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут. – Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!
    Звонок в милицию.
    – Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
    – Дайте нам приметы пропавших.
    – Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
    – Достаточно! Собаку мы вам найдем! В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так: “А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.
    Разговаривают две подруги. Одна говорит другой: – Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.
    В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
    – Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
    Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
    – Как служится, отец?
    – Хорошо, товарищ генерал.
    – Ну а еще-то послужить сможешь?
    – А чего ж не послужить, пока руки носят.
    Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:

  8. Saithilen Ответить

    Правила маскировки в шведской армии:
    Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
    Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
    Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем. Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:
    – Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
    – Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!” Вечером в казарме объявляют точное время. – Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
    Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
    – Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.
    – Ну давайте.
    Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
    – Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
    “Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.
    И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:
    – Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
    – Нет, обкурился. Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: – А ведь х…й прикажешь!
    Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает: – А почему огнетушителя нет?
    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    – Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
    Наутро сын опять пристает к отцу:
    – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    – А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”
    – Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!» Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:
    – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
    – Какой час?! Я за рулем всего 15 минут. Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
    Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
    – А почему это у тебя губная помада на трусах?
    А он ей и отвечает:
    – Ну как почему? На губе сидел! Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.
    Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.
    Зима. Мороз. Войсковая часть.
    – Рядовой Иванов, какая погода на улице?
    – Не могу знать, товарищ прапорщик.
    – Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
    – Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.
    – Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!! В отделении милиции:
    – Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    – Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    – Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    – Я выбираю безопасный секс! Встречаются два друга. Один спрашивает:
    – Ты чего такой грустный?
    – Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
    – Да ну?!
    – Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
    Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.
    – Где находится самый большой в мире военный полигон?
    – В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик. Классификация импотенции у морских офицеров:
    1. Лей.
    2. Кап-лей.
    3. Кап-3.
    4. Кап-2.
    5. Кап-1.
    6. Отмирал. Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.
    Сержант:
    – Что будем делать?
    Другой сержант:
    – Берем самое необходимое и идем за помощью.
    Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.
    Сержант:
    – Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?
    – Жарко будет – окно опущу! В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.
    Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:
    – I am sorry.
    Английский генерал:
    – I am sorry too.
    Наш:
    – I am sorry three. На политзанятии генерал спрашивает солдат:
    – Какая первая обязанность солдата на войне?
    – Умереть за свою родину!
    – Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! На вступительном экзамене в милицейском училище:
    – Сколько будет дважды два?
    – Три!
    – Подумайте.
    – Пять!
    – А может, все-таки четыре?
    – Значит, четыре.
    Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:
    – Сколько будет дважды два?
    – Пять!
    – Подумайте.
    – Пять!
    – Еще подумайте!
    – Пять!
    Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:
    – Сколько будет дважды два?
    – Четыре.
    – Подумайте.
    – Четыре.
    – Подумайте еще: может быть, пять или три?
    – Нет, четыре, потому что…
    Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность. На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:
    – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    – Конечно, братан!
    – Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    – Никак нет, товарищ сержант! На собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
    – Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
    Прапорщик:
    – Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
    В армии прапорщик собрал солдат перед выборами:
    – Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. – Дарагой, зачем так бистро едишь, панимаишь, скорасть привысил. Плати штараф!
    Водитель:
    – Э-э-э, дарагой, зачем так гаваришь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановиль?! Зачэм штрафуишь?!
    Гибэдэдэшник:
    – И-и-и, слющай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил?! Ловил, да?! Скажи мне честна, ты сколка рыбов на один куручок лавил? Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    – Ну что, взяли?
    – Нет, комиссовали.
    – Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
    Через несколько минут тот выходит и говорит:
    – Тебя взяли.
    На политзанятиях офицер спрашивает:
    – Мамедов, что такое нейтралитет?
    – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я молчу. Я нейтралитет. Ее величества английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
    – Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

  9. state_of_my_soul Ответить

    Гибэдэдэшник во сне причитает:
    – Камаз, Камаз, Камаз…
    Жена успокаивает:
    – Пустой, пустой… Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:
    – Милая, ты мне китель погладила?
    – Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
    – Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
    Жена (испуганно):
    – Погладила.
    – Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
    – Погладила.
    – Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
    – Погладила.
    Прапорщик (ласково):
    – Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем… Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
    Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:
    – Вот, решил усы отращивать.
    Второй спокойно соглашается:
    – Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:
    – Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
    – Можно, только не включайте.
    “Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!” Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:
    – Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.
    Рядом генерал:
    – Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть. К прапорщику прибегает солдат и говорит:
    – Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!
    Прапорщик строит взвод на плацу:
    – Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!
    Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
    – Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?
    – Скамейка… 80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
    – Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
    – Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
    – Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
    – Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
    – Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
    – Честно? Ни одного.
    – Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
    – Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
    – Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
    – Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся. Генерал:
    – Завтра наступаем в семь часов.
    Вопрос из строя:
    – В семь утра или в семь вечера?
    Генерал:
    – В семь дня. Следователь:
    – Вы узнаете этот нож?
    – Конечно.
    – Значит, узнаете!!!
    – Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю? Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:
    – Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
    Дедушка:
    – Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
    Внук:
    – Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
    Дедушка:
    – А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!” Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
    – Как вас зовут, молодой человек?
    – Иван Петров, товарищ лейтенант.
    – Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?
    – Да.
    – И где вы хотите служить?
    – Я хочу служить на флоте.
    – Вы умеете плавать?
    – Я полагал, что на флоте плавают на кораблях. Встретились две подруги. Одна другой:
    – Ну как у тебя с сексом?
    – Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
    – Ну и…
    – И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”
    – Ну и…
    – Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!” Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:
    – Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    – Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!! Войдет ли Россия в НАТО?
    Если надо, войдем и в НАТО!
    Войдем по самые Нидерланды! В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
    – Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
    – Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!” Занятие на военной кафедре:
    – Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
    – Этого не может быть!
    – Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! – От меня до следующего дуба – шагом марш!
    Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
    – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
    – А что он сделал?
    – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки. Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”
    Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.
    – Автомобиль стоит на дорозi.
    – Мотоцикл лежит на дорозi.
    – Труп лежит на дорозi.
    – Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!
    Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:
    – Голова лежит на дорозi. Старый милиционер поучает молодого:
    – Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…
    Молодой:
    – Нож?!
    – Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
    – Наган!
    – Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.
    – А наручники!
    – Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!! Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:
    – Товарищ студент, почему у вас белые носки?
    – Да вот, одни стираются, другие не нашел…
    Невнятное бормотание.
    – Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые. Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
    – Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.
    – По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
    – А почему танки в центре?
    – Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать? В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.
    – Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
    Один из солдат:
    – Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?
    – Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?
    – Нет, пан Харунжи.
    – Так енто и есть по неведомой траектории. Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.
    – Ого! Это чего – премия, что ли?!
    – Ага, типа того.
    – Чего, мафиози крупного поймал?!
    – Да нет, отпустил. Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:
    – Ты куда идешь?
    – На войну.
    – Возьми меня с собой!
    – Пошли.
    Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
    – Вы куда идете?
    – На войну.
    – Возьмите меня с собой!
    – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны! Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:
    – Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    – На заднем сиденье, под тещей.
    Гаишник (пошарив на заднем сиденье):
    – Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
    Водитель:
    – Вот-вот, под ним и ищите. Правила маскировки в шведской армии:
    Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *