Как подготовить ребенка к рождению второго ребенка?

16 ответов на вопрос “Как подготовить ребенка к рождению второго ребенка?”

  1. Kelegas Ответить

    Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
    Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.

    Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?

    В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
    Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
    Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.

    Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям

    Все запрещать и ограничивать: старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
    Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.

    Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?

    Минимум час в день проводите время с детьми по-отдельности. Начните планомерно и каждый день уделять внимание старшему ребенку, заранее планируя это время так, чтобы младшего не было рядом. Можно остаться со старшим дома (а в это время папа или бабушка погуляет с малышом) или пойти с ним в парк (в кино, на прогулку). Уйти важно, потому что в присутствии малыша мама непременно будет отвлекаться, реагировать на каждый шорох. И тогда старший непременно будет думать: «Ну вот, мама снова не со мной», чем вызовет его протест и желание удержать ее возле себя как можно дольше.

    Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?

    Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.

    «Мама, кого ты больше любишь?»

    Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
    Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

    Комментарий эксперта:
    Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
    Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
    На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
    Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… – и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
    Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
    Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним. Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество – особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку.
    Отношения, которые сложатся между детьми в дальнейшем, закладываются именно в первые дни появления в семье малыша. Поэтому очень важно потратить на старшего свое время — даже на фоне тяжелейших первых дней, на фоне вашего недосыпа и общей истощенности. Поэтому делегируйте малыша кому-нибудь из членов семьи, чтобы посвятить несколько минут хорошим отношениям со старшим.

  2. h@ck3r Ответить

    Скоро у Вашего ребенка появится брат или сестра. Это волнующее событие для всей семьи, и Ваш малыш не должен быть в стороне от происходящего. Вопрос лишь в том, как и во что его нужно посвящать. Надо ли брать старших детей на сеансы УЗИ, позволить ли участвовать в выборе имени? А главное, как, каким образом сообщить о предстоящем событии?
    Очень важно правильно выбрать момент для сообщения о беременности мамы. Не стоит спешить, лучше подождите до третьего-четвертого месяца, когда снизится риск выкидыша, и Вы адаптируетесь к своему “положению”. Но и не откладывайте разговор до тех пор, когда начнет увеличиваться живот. Не изолируйте ребенка от происходящего, дайте ему возможность участвовать в ожидании нового члена семьи.
    Сообщая о беременности мамы, родители не должны чувствовать себя виноватыми и оправдываться, словно совершили что-то неправильное в отношении старшего ребенка. Также, не стоит говорить, что решили родить малыша для него, чтобы было с кем играть. Старший ребенок не должен разделять ответственность, связанную с появлением младенца, это дело родителей и только родителей. Появление на свет брата или сестры должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. С появлением  нового ребенка первенцы особенно остро переживают чувство заброшенности, покинутости, ведь они  привыкли быть в центре внимания родителей и не с кем не делить их любовь. Поэтому, если старшего нужно переселить в другую комнату или отдать в детский сад, сделайте это заранее, чтобы он не связывал изменения в своей жизни с появлением новорожденного и не считал, что его отодвинули на “задний план”.
    Как же объявить ребенку о грядущем событии? Лучше если родители сделают это вместе, например, таким образом: “У нас для тебя есть хорошая новость. Наша семья вскоре станет больше, у нас родится ребенок. А у тебя появится братик или сестренка. Мы этому очень рады”. Не спрашивайте сразу у ребенка, рад ли он. Он не должен думать, что чувства, которые он испытывает, могут повлиять на ход событий.
    Если Вашему ребенку меньше 18 месяцев, объяснения можно ограничить простыми словами: “В животике у мамы находится ребеночек, он будет там расти, а потом появится на свет. Мама теперь будет сильнее уставать и не сможет брать тебя на руки”. Малышу в этом возрасте еще не ведомы муки ревности, но зато он заметит, что мама не всегда в состоянии с ним повозится, побегать, поиграть. Объясните ему, что пройдет много дней и ночей, прежде чем маленький появится на свет.  Расскажите ему, каким крошечным сначала будет малыш, и как о нем нужно заботиться. Объясните, что новорожденный не играет в игры, не разговаривает, много спит. Если предупредить об этом старшего ребенка, он будет меньше разочарован при появлении малыша.
    Дети от 2 до 5 лет в большинстве своем испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние)  при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребенок может попросить, чтобы его покормили из бутылочки, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает писать в кроватку, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца. Ему хочется, чтобы мама и с ним проделала все те, как ему кажется, необыкновенно приятные процедуры, которые она проделывает с младенцем.  Кстати, развитию чувства ревности может способствовать и не совсем правильное поведение папы, бабушек и дедушек. Будет лучше, особенно первое время, если папа будет больше внимания уделять старшему. Он ему гораздо нужнее, тогда как  младенца совершенно удовлетворяет мамино общество. Пусть бабушка и дедушка, приходя посмотреть на новорожденного, уделяют внимание также и старшему ребенку, приносят подарки каждому из детей.
    Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, их интересы связаны в основном с семейным кругом, поэтому они особенно остро реагируют на изменение своего положения в семье. Не подавляйте в малыше чувство ревности, не стыдите его. Он имеет право на эти чувства. Искренне поговорите с малышом, скажите ему, что Вы будете любить его ничуть не меньше, когда появится маленький, но также объясните, что младенец займет в семье определенное место, и будет отнимать у родителей время. Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, становился все более умелым и самостоятельным. Скажите ему, что он сможет научить маленького тому, что умеет сам. Опишите  те радостные моменты, которые сопутствуют рождению младенца: его можно будет брать на руки, давать ему соску, помогать купать. Но также скажите, что если не хочется, он может не заниматься с малышом. В таком нежелании нет ничего страшного.
    После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становятся важны отношения со сверстниками, его жизненное пространство расширяется и начинает выходить за рамки семьи, появляются увлечения, любимые занятия. Он, конечно, может испытывать ревность, но не очень сильную. Ему легче смириться с тем, что с появлением нового члена семьи, он на некоторое время отойдет для своих родителей  на второй план. В этом возрасте он уже достаточно ясно может представить, каким будет его общение с будущим братом или сестрой. Поэтому, скорее всего, от него не последует непредсказуемой реакции на появление маленького.

    Сводные или родные?

    Если в Вашей семье есть ребенок от прежнего брака, обязательно объясните ему, что новорожденный будет его родным, а не сводным братом или сестрой. Это поможет старшему почувствовать себя лучше в новой семейной ситуации. Однако ребенок может не согласиться с этим и представлять малыша своим друзьям так, как сочтет нужным. Возможно, это станет поводом лишний раз побеседовать со старшим и обсудить его чувства, связанные с изменившейся семейной ситуацией.

    Брать ли ребенка на сеанс УЗИ?

    В этом нет необходимости. Увиденное будет непонятно ребенку, может его смутить или напугать. УЗИ не развлечение, а медицинская процедура, призванная дать представление о ходе внутриутробного развития плода. К тому же, это достаточно интимная процедура, не стоит так глубоко посвящать ребенка в анатомические подробности. Пусть  лучше ребенок даст волю своему воображению и попытается представить, что делает маленький в животике у мамы, что он слышит и чувствует.

    Выбор имени

    Старшему можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими именами.  Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что право выбора, последнее слово остается за родителями.

    Подготовка комнаты для новорожденного

    Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданного для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за Вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.

    Мама в роддоме

    Этот период имеет особое значение. Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного. Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: “Малыш дарит тебе этот подарок”, Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом. По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.
    Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: “Даже наш малыш не капризничает, как ты”. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша – серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него. Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.

    Практические советы для пап и мам

    1.  Попросите ребенка сделать красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного.
    2. Пусть он следит за течением дней оставшихся до появления на свет маленького, отрывая листки с календаря с веселыми картинками, стишками или загадками.
    3. Предложите ему исполнить роль фоторепортера (если ребенок достаточно взрослый), когда малыша привезут домой из роддома. Он будет горд и поглощен этой ролью, что избавит его от некоторых переживаний, и позволит ощутить сопричастность к происходящему.
    4. Говорите с ним о его собственном рождении,  рассматривайте младенческие фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни. Пусть он сам выберет для личного альбома фотографии, которые ему покажутся наиболее важными. Покажите своему ребенку, что для Вас важна каждая минута его жизни.
    Читайте другие статьи из раздела «Советы психолога»:
    Как вырастить настоящего мужчину
    Как выбрать куклу для девочки
    Если ребёнок не отпускает маму
    Поделиться ссылкой в соцсетях:

  3. TheBith Ответить

    Все испытывают волнение в ожидании прибавления. Если в семье уже есть один малыш, то оба родителя знают, какое это счастье. А вот сам малыш еще не понимает, каково это — иметь братика или сестренку. Поэтому первого ребенка необходимо подготовить к рождению второго. Ведь до этого именно он получал от родителей все внимание и заботу, и может совсем не понять, почему он должен радоваться появлению нового члена семьи, который станет центром внимания вместо него?
    Дети младше 5 лет часто чувствуют угрозу в рождении младшего ребенка, потому что они больше не являются центром вселенной для своих родителей. Во время беременности и в первые месяцы жизни новорожденного родители могут сделать очень многое, чтобы успокоить старшего малыша и начать работать над новой моделью взаимоотношений. Нужно научить первенца быть старшим братом или сестрой. Это предполагает огромные прыжки в эмоциональном развитии малыша.

    Во время беременности вторым ребенком

    Начинайте готовить Вашего первенца еще до появления новорожденного. Поговорите об этом. Очень важно как можно раньше и чаще говорить с малышом о том, что он скоро станет братиком или сестренкой. В доступной малышу форме объясните появление и рост Вашего живота и то, что это закончится тем, что скоро в семье появится еще один ребенок. Можно показать фотографии родственников в семьях,в которых не один ребенок. Можно сходить в гости к многодетным друзьям. Расскажите ребенку о том, какой он был маленький и как с тех пор вырос и изменился. Расскажите о том, что все маленькие дети требуют много внимания, заботы, а некоторые часто плачут.
    Необходимо сделать некоторые изменения в жизни ребенка заранее. Отдайте его в детский сад. Если это необходимо, определите новое место в спальне. Это нужно сделать до появления новорожденного — для того, чтобы изменения в привычной жизни малыша не были напрямую связаны с появлением младенца.

    Рождение младшего ребенка

    Малыш должен принимать участие в подготовке к появлению в доме новорожденного. Каждый раз давайте ему почувствовать себя частью всего происходящего. Он может сопровождать Вас в магазин за предметами, необходимыми младенцу, помогать обустраивать комнату или место для братика или сестренки. Спрашивайте мнение ребенка о том, как бы он хотел назвать братика или сестренку, в каких вещах, на его взгляд, младенца лучше принести из роддома.
    Очень важно подготовить малыша к тому, что Вам придется какое-то время отсутствовать. Объясните, что Вам нужно, чтобы младенец родился в больнице. Попросите его помочь собрать вам сумку заблаговременно, выбрать Вам его фотографию или нарисовать рисунок, чтобы всегда быть вместе.
    Если будет возможность, как можно чаще встречайтесь с малышом в роддоме, а после рождения, еще в роддоме, покажите новорожденного и разрешить прикоснуться к нему.
    Было бы неплохо, если бы первенец принял участие во встрече Вас из роддома. Принимая в этом участие, малыш почувствует привязанность к новорожденному и поможет осознать, что младенец принадлежит и ему тоже. Пока папа или родственники будут держать новорожденного, обнимите и поцелуйте своего малыша, который, поверьте, будет волноваться не меньше Вас. Уделите ему свое внимание в этот момент обязательно.

    Дома с новым членом семьи

  4. Limonix Ответить

    Второй ребенок в семье ставит маме несколько сложных задач: как распределить нагрузку по уходу за детьми; как мягко подготовить к пополнению в семье старшего ребенка (чтобы избежать или минимизировать его ревность, возможное ощущение своей ненужности и мысли «меня не любят»); как со временем налаживать отношения между двумя детьми, чтобы уменьшить конфликтность.
    Кислородная маска для мамы
    Чем больше детей – тем больше нагрузка на родителей, и это естественно. Чем больше мама устает, тем больше раздражительности, меньше возможностей реагировать на ситуации с юмором и избегать конфликтов. В такой ситуации пригодится помощник по дому или няня, которая может побыть с ребенком. Или муж, подхватывающий малыша после работы, чтобы мама могла выпить чай, прогуляться или провела время со старшим. Все удобные для семьи варианты – нормальны, главное избежать эмоционального выгорания, которое может сопровождать рождение второго (первого, и третьего, и любого другого) ребенка. Мама «в ресурсе» найдет выход из любой ситуации, «без ресурса» – будет испытывать раздражение, отчаяние и беспомощность.
    Подготовиться к прибавлению в семье
    Важно, чтобы это не было неожиданностью. Советоваться с ребенком «а не завести ли для тебя братика или сестричку» – это пытаться переложить на него ответственность за свои решения и почва для манипуляций в будущем: «а вот ты хотел братика – теперь ты должен нам помогать…».
    Ответственность и решение родить ребенка – целиком и полностью лежит на родителях. А вот рассказывать, что в семье будет еще один ребенок – и что измениться – нужно. Что рождение малыша – это здорово, что будет больше любви и заботы между всеми. Пространство дома будет поделено немного иначе, чтобы было удобно всем. А у мамы будет меньше времени для старшего, но любви – столько же и даже больше. Рассказывать необходимо в той форме, которая удобна родителям и каждой конкретной семье, чтобы было искренне, не вызывало чувства неловкости или недосказанности. Маркер, что все идет правильно – старший интересуется происходящими изменениями и включен в них.
    Младший – не игрушка
    Старшему ребенку сложно будет понять, что младший – не игрушка и ставить эксперименты на нем (пытаться накормить, подвигать, поднять, уронить) – нельзя, так как это опасно для малыша. Ведь физиологически у человека функции контроля и анализа начинают работать с 7 лет. Позаботиться о безопасности младшего – ответственность родителей. (Целая глава о старших и младших детях у Светланы Ройз в книге «Практическое ребенковедение»).
    Старший не несет ответственности за младшего
    Старший ребенок не может и не должен полноценно брать ответственность за младшего. Его можно попросить помочь, но он вправе отказаться. Вариант, что он должен помогать, чтобы его любили, чтобы быть хорошим для своих родителей – некрасивая манипуляция. Он еще ребенок, ему также нужно внимание и забота родителей, у него есть свои важные дела, неважно, что взрослые считают их пустяками. Детство никто не отменял. Забирать у ребенка детство только потому, что родители решили родить еще одного ребенка – не правильно.
    Чувства и отношения с родителями
    У первого ребенка может возникнуть вся гамма чувств: ревность, неприятие, агрессия, желание быть хорошим, чтобы его продолжали любить… Это естественно. Ловушкой может быть желание родителей спрятать или игнорировать негативные эмоции, запрещать их проявлять. Для здоровой психики важно уметь проживать всю гамму эмоций и не стыдится этого. В этот период старшему нужно присутствие мамы, ее забота, возможность проявить свои эмоции и быть принятым несмотря ни на что. Маме сложно быть его «контейнером», когда новорожденный на руках. Помочь может кто-то из близкого круга взрослых – занимаясь младшим, пока мама со старшим, или объясняя старшему, что происходит и, давая возможность проговорить, прожить и если нужно – выплакать слезы тщетности. Конечно, помогает, когда мама проводит время только со старшим: читает, разговаривает, обнимается, гуляет вместе с ним. Когда у этих двоих есть свои ритуалы и секреты.
    У каждого свое пространство
    Очень часто все игрушки старшего становятся общими, и его пространство уменьшается на глазах. Совсем недавно весь дом был в его распоряжении, а теперь – шуметь нельзя («малыш спит»), игрушки общие («ты старший и должен понимать и уступать»), в фокусе всей семьи младший… Старшему важно, чтобы было пространство и вещи, на которые никто не будет посягать.
    Семья задает тон
    Дети смотрят на родителей во взаимопомощи, поддержке, вежливости, внимательности, учатся у них этому. Требовать от детей того, что не делаешь сам, бесполезно. Если «извини», «давай я тебе помогу», «поделимся со всеми» родители говорят друг другу, дети подтянутся и будут повторять. Если нет, насадить сверху не получится.
    И да, праздники и дни рождения усложняются: подарки придется делать всем детям, независимо от того, у кого день рождения, чтобы не вызывать ни у кого ревности и ощущения «меня не любят».

  5. ORGINAL PROFL Ответить

    Старайтесь активно вовлекать ребенка в процесс ожидания и подготовки. Сходите вместе за “приданым” для малыша, посоветуйтесь по поводу покупки погремушек, нарисуйте вместе поздравительную открытку для новорожденного. Если планируется освобождение кроватки, перестановка мебели или переезд старшего в другую комнату, то сделайте это заблаговременно. Аргументируйте эти изменения удобством для него самого, а не освобождением места для малыша. Дети неохотно расстаются с привычными вещами и обстановкой.
    Ролевые игры помогут ребенку лучше понять вас и ваши заботы, найти новые пути поведения, а вам – увидеть возможные ошибки в подготовке. В них ребенок может играть роль то мамы, то папы, то малыша, то свою собственную.
    К содержанию

    Приехали!

    Наконец произошло долгожданное событие, и семья собралась в новом составе. Приходят родственники и друзья поздравить вас. Все рассматривают глазки, ушки, носик новорожденного… Конечно, восхищаются, дарят погремушки, костюмчики и всякую всячину. Приготовьте и старшему подарок, найдите повод похвалить его перед всеми, постарайтесь, чтобы он не остался в стороне на этом празднике. Даже самый понимающий ребенок будет испытывать ревность.
    Попытайтесь сохранить какие-то ритуалы, например чтение книги перед сном, отдавайте старшему ребенку каждую свою свободную минуту. Это очень сложный период в его жизни: надо приспособиться к уменьшению внимания со стороны взрослых. Но такая ситуация дает импульс к поиску новых путей самореализации, взрослению. Если после появления малыша старший ребенок стал больше помогать вам, приобрел новые умения, стал более послушным, то вы все делаете правильно. А вот если характер испортился, то это признак недостаточного внимания со стороны взрослых. Для ребенка легче получить наказание, чем чувствовать себя забытым.
    К содержанию

    Какая она – ревность?

    Может появиться плаксивость, капризность, и если мама обращает внимание, пусть даже и отрицательное, преимущественно в эти моменты, то такое поведение может закрепляться. Постарайтесь сдержать свое раздражение и внушите ребенку, что понимаете, чем вызвано такое поведение. Объясните, почему не можете уделить ему больше времени, и помогите найти интересное занятие.
    Бывает и агрессивное поведение, направленное на малыша как на причину собственной заброшенности. Некоторые дети отбирают у младенца пустышку, шлепают его и даже могут нанести травму. На самом же деле все это отчаянный крик ребенка о помощи. За своими заботами мы не видим, как страдает старший. Весь его мир начинает рушиться, хочется одновременно и прижаться к маме, и убежать из этого дома. Некоторые дети начинают часто болеть или получать вроде бы случайные травмы, так как на это время они возвращают себе внимание и заботу матери.
    Иногда игры старшего ребенка настораживают родителей: он заворачивается в одеяло, требует бутылочку, даже может намочить штанишки. Это совсем не обязательно говорит о регрессе (“откате назад”) развития. Как ребенок играет в доктора или летчика, так и через эту игру он пытается понять жизнь новорожденного. Если дать ему спокойно поиграть в эту довольно скучную игру, то она быстро надоедает. В самом деле: собирать конструктор или рисовать гораздо интереснее, чем часами лежать с соской во рту. Конечно, вам нужно похвалить новый рисунок или построенный город. Если же мама поддерживает младенческие игры, то есть уделяет в это время большее внимание, ребенок делает вывод, что эту линию поведения ему следует продолжать. Тогда это может вести к истинному регрессу.
    Постарайтесь привлечь старшего ребенка к уходу за маленьким, ведь даже двух-трехлетний может принести пеленку, побренчать погремушкой. А когда он услышит, как родители хвалят его за помощь, он почувствует гордость за себя и причастность к миру взрослых. Эти положительные эмоции перейдут и на отношение к малышу.
    Уход за маленьким ребенком отнимает много времени, но найдите возможность побыть со старшим один на один. Крепко и ласково прижмите его к себе, посмотрите в глаза и откройте свое сердце его переживаниям. Поймите его всей душой, и ребенок почувствует вашу любовь, а его страхи и огорчения растворятся в ней. Мир и свет будут царить в вашем доме.

  6. Yozshutilar Ответить


    Появление младенца на свет – не только грандиозное счастье для родителей, но и огромный стресс для их первого ребёнка. Надо ли подготавливать старших детей к рождению крохи? Какие трудности могут возникнуть в процессе подготовки и как их преодолеть?
    Некоторые мамы не задают себе эти вопросы, считая, что их чадо всё равно ещё чересчур мало, чтобы понять. Однако все дети, независимо от возраста, ощущают грядущие перемены и чувствуют перепады в мамином настроении. Вот почему необходимо говорить о предстоящих изменениях. В этом случае, как правило, первенцы намного лучше приспосабливаются к пополнению в семье и её новому ритму жизни.

    Как говорить об этом?

    До 3-х лет

    Для малыша важна стабильность, так что слишком растянутое ожидание обязательно вызовет обеспокоенность. Приятную новость расскажите за два-три месяца до родов: «Милый, мы тебя очень любим. И у нас скоро будет ещё один ребёночек».

    До 10 лет

    С дошкольниками и младшими школьниками также не стоит слишком рано или подробно обсуждать грядущее появление новорожденного. Они нетерпеливы и не любят долго ждать, поэтому даже первые радостные эмоции могут смениться раздражением: «И когда же он родится!?» Начните беседу за три-четыре месяца до волнительного события, действуя очень тактично.

    Старше 10 лет

    Ребёнку подросткового возраста уже не нужно давать подробное объяснение, кто такие младенцы и откуда они берутся. Однако родителям важно сохранять с ним доверительные отношения и не ждать, когда первенец «сам догадается». Подросток, случайно услышав ваши слова или узнав от родственников, может решить, что вы не считаетесь с его мнением. Поощряйте вопросы и постарайтесь давать на них по возможности искренние ответы.

    К чему следует готовиться?

    Центральной проблемой, с которой порой сталкиваются взрослые, является ревность первого отпрыска. И его эмоции вполне справедливы: до появления в доме кричащего карапуза все взгляды родителей были обращены только на него. А теперь вся семейная жизнь будет крутиться вокруг грудничка.
    Дети раннего возраста в большинстве случаев открыто выражают негативные чувства, поэтому они могут не слушаться старших, обижать младенца, кричать и обзываться. Дошкольники иногда начинают вести себя как годовалые крохи: перестают проситься в туалет, не кушают и не одеваются самостоятельно. Если вы заметили, что период регрессии слишком затянулся, проконсультируйтесь с психологом. Возможно, детские переживания очень болезненны, и есть риск, что они повлекут за собой осложнения.
    Школьники обычно скрывают свои переживания – они проявляются в виде снижения успеваемости, беспричинных, на первый взгляд, истериках и капризах, участившихся конфликтах с педагогами и одноклассниками.

    10 правил подготовки дошкольника к появлению младенца

    Как избежать подобных неприятных ситуаций? Мы подготовили для тех, кто планирует стать родителями во второй раз, несколько простых рекомендаций.
    Старайтесь проводить побольше времени со старшим чадом. Разговаривая о будущем младенце, вспоминайте то счастливое время, когда первенец сам был крохотным малышом. Посмотрите все вместе его детские фотографии: «Здесь ты совсем кроха», «Когда родится сестрёнка, она будет такой же, как и ты на этом снимке».
    Расскажите, что грудничок в первые недели будет требовать очень много внимания от мамы с папой. Обязательно объясните, что вы не перестанете любить сына или дочку, если в семье появится ещё один объект для заботы: «Дети – это большое счастье, и замечательно, если их будет несколько».
    Необходимо выслушивать любые вещи от старших детей, даже если они произносят «ужасные», по вашему мнению, слова. К примеру, что совсем не хотят сестричку или братика, что не будут его любить. Не ругайте за подобные фразы, а дайте высказаться. Если ребёнок поймет, что вы принимаете и уважаете его чувства, то сможет справиться с этими переживаниями.
    Ребёнок почувствует сопричастность к будущему событию, если вы привлечете его к решению насущных проблем. Позвольте ему выбрать кроватку, погремушки, коляску и одежду для новорожденного. Он может выбрать имя, подобрать подарок своему брату или сестре, нарисовать красивый рисунок и повесить его в детской.
    Предупредите, что грудничок не сможет сразу играть с ним в куклы или кататься на велосипеде, чтобы избежать возможного разочарования. Делайте акцент на том, что можно будет заботиться о младшем, учить его всему, что он сам умеет делать.
    Попробуйте сводить старшего в гости к знакомым, у которых несколько отпрысков. Расскажите о значимых преимуществах большой семьи: совместные игры, веселые праздники, общие приятели.
    Постарайтесь организовать круг общения для ребёнка вне семьи. Частые встречи со сверстниками, кузенами, друзьями по спортивной секции или художественному кружку помогут гораздо легче воспринять новость о появлении малыша.
    Постарайтесь не изолировать его накануне родов, отправив в «ссылку» к бабушке или другим родственникам, тем более без объяснения причины. Для старших детей важно быть рядом с мамой в этот волнительный момент. Если этого не избежать, представьте путешествие в наиболее выгодном свете, заранее предупредив, сколько времени и с кем он проведёт. Можете взять его фотографию с собой в роддом, сказав, что покажете ее новорожденному.
    Предоставьте первенцу возможность открывать те подарки, которые принесут для младенца. Не забудьте сами приготовить ценный презент от будущего грудничка и вручите его при первом знакомстве ребятишек друг с другом.
    Никогда не превращайте первенца в няньку, ведь это ваша, а не его обязанность – уход за грудничком. Пусть он продолжает выполнять посильную работу – убирает свою комнату, складывает одежду. А после рождения вы и сами не заметите, как он начнет повторять ваши действия: носить бутылочку братику, накрывать его одеялом, качать колыбельку. Обязательно поощряйте подобную заботу: «Спасибо, мамин помощник, ты все делаешь просто замечательно!»
    Только от вашей подготовительной работы зависит то, как быстро ребёнок адаптируется к новой роли – старшего брата или сестры. Соблюдайте эти простые рекомендации, и в вашей семье не будет ревности первенца к младшим детям, а только любовь, понимание и искренняя забота друг о друге!

  7. Гocпaжa Ўdaчa™ Ответить

    Вот одна статья, с Евы
    скопировала. Не помню, кто давал из
    девочек, может быть, Вам пригодится.
    Удачи!:)
    В Вашей семье скоро
    случится знаменательное событие, появится
    еще один ребенок? Или у Вас уже несколько
    детишек? Тогда Вас, конечно, волнует
    проблема сосуществования нескольких детей.
    Кто-то только задумывается об этом, а
    кто-то уже столкнулся с проблемой ревности
    между детьми.
    Существует
    много мнений, какая разница в возрасте
    благоприятна для детей. Специалисты
    сходятся в том, что наименее травматична
    разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет.
    Когда разница маленькая (от года до 3-х
    лет) – старший ребенок еще не успел
    «насытиться» вниманием и любовью родителей,
    он еще слишком привязан к маме, нуждается в
    ее постоянном присутствии. Поэтому второй
    ребенок неизбежно воспринимается как
    соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с
    этапом взросления, когда малышу нравится
    все делать самому, он всячески доказывает
    свою независимость от родителей (от мамы –
    в первую очередь). Хотя такое стремление к
    самостоятельности сочетается с потребностью
    поддержки, понимания со стороны родителей,
    им можно воспользоваться «в мирных целях».
    Также в этом возрасте у малыша часто
    появляется потребность о ком-то заботиться.
    Часто именно в этот период дети просят
    «завести» домашнее животное или братика,
    сестричку. Если разница в возрасте
    составляет 6-7 лет, это тоже травматично
    для старшего, ведь он уже привык к роли
    «центра вселенной» и пока не готов делить
    родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и
    лет ребенок переключает свое внимание на
    общение со сверстниками, на учебу, семейные
    отношения уходят на второй план, поэтому он
    спокойнее воспринимает появление нового
    члена семьи.
    Мы
    затронули благоприятную и неблагоприятную
    разницу в возрасте между детьми. Но даже
    если у старшего ребенка «благоприятный»
    возраст, это не значит, что он без проблем
    адаптируется к появлению второго малыша.
    Только от родителей зависит благополучие
    всех детей в семье. Но в любом случае,
    старший ребенок, первенец – страдающая
    сторона. Есть даже термин «детронация»
    ребенка. Чаще всего первенец действительно
    свергается с пьедестала. И эта горечь
    «свергнутого» может жечь его всю жизнь.
    Ребенок вынужден становиться борцом (за
    любовь, внимание, за похвалу и т.д.).
    Доказано, что старшие дети либо «ломаются»,
    становясь закомплексоваными, безликими
    людьми, либо становятся лидерами,
    добиваются больших успехов в жизни, у них
    развиваются сильные, жесткие черты
    характера. Часто они борются сами с собой,
    со своей неуверенностью, комплексом
    неполноценности, зажатостью. Младшие же
    дети часто из-за заласканости и желания
    родителей оградить их от жизненных проблем
    становятся слабохарактерными, ленивыми. Они
    не научились самостоятельности, т.к.
    старший брал на себя основную нагрузку, им
    проще и дальше жить под чьим-то крылышком
    (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое
    случается при неправильном поведении
    родителей!
    Что делать,
    чтобы дети выросли полноценными
    людьми?
    Рекомендации для
    родителей
    · Старайтесь не менять
    традиции, принятые в семье и касающиеся
    старшего ребенка (прогулка в парк в
    выходной день, посещение секции, поездки в
    гости и т.д.).
    · Заранее готовьте
    ребенка к появлению братика/сестрички.
    Причем сделайте так, как будто малыш
    появится именно по просьбе
    старшего.
    · Еще до рождения
    младшего расскажите старшему о младенцах,
    как за ними ухаживать, как они едят.
    Хорошо, если он увидит это в другой
    семье.
    · Вспоминайте и
    рассказывайте, как «старшенький» был в
    мамином животике, как он был младенцем, как
    рос и менялся. Просмотрите вместе фото и
    видео записи.
    · Постарайтесь
    необходимые, но не очень приятные изменения
    в жизни первого ребенка произвести до
    рождения второго (начало посещения садика,
    прививки и т.д.).
    · Ни в коем
    случае не изменяйте тип воспитания ребенка
    (резкое увеличение требований к ребенку,
    введение новых обязанностей…).
    ·
    Делайте все, чтобы старший ребенок не
    ощущал себя ненужным и отвергнутым.
    Вовлекайте его (по желанию) в заботы о
    младенце, выделяйте время для совместных
    игр, чтения, бесед (пока младший спит,
    можно поиграть со старшим).
    · Не
    восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в
    присутствии старшего.
    · Никогда не
    сравнивайте детей между собой! Помните, что
    нет двух похожих детей, все они
    индивидуальны и неповторимы.
    · Не
    вините себя в появлении
    «соперника».
    · Поддерживайте
    стремления старшего помогать в уходе и даже
    выполнять роль «третьего»
    родителя.
    · Замечайте и гасите
    появляющуюся ревность (если мама кормит
    младенца, папа может поиграть со старшим,
    например).
    · Дайте возможность
    старшему в выборе имени, одежды,
    игрушек.
    · Всегда помните о том,
    что первенец – страдающая сторона, поэтому
    проявление ревности. Недовольства
    неизбежны, в Ваших силах вовремя их
    распознать и помочь ребенку.
    · Не
    обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на
    нехватку времени из-за младенца, не
    превращайте свою жизнь в сплошной уход за
    младшим.
    · Чудачества ребенка
    воспринимайте спокойно и без критики («Ты
    же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите
    на поводу, выполните его просьбы, возможно,
    попробовав лежать спеленатым или пить из
    бутылочки, ребенок потеряет к ним
    интерес.
    · Помните, что своим
    неадекватным, порой вызывающим поведением,
    ребенок старается отвлечь Вас от младенца,
    обратить Ваше внимание на него. Так уделите
    ему внимание!
    · Играйте во все
    ролевые игры, которые предлагает ребенок,
    т.о. Вы помогаете ему справиться с
    непривычной, новой ситуацией.
    · Не
    обижайтесь, если ребенок отказывается
    помочь, становится агрессивным – это
    защитная реакция.
    · Сейте семена
    любви между детьми,не делайте одного
    ребенка в «услужении» у другого, пусть они
    будут равны в правах и обязанностях
    (остальное – по желанию).
    · Если
    дети ссорятся, балуются – никогда не
    наказывайте кого-то одного – виноваты оба.
    Пусть разбираются сами. Не могут? Значит,
    ругайте, наказывайте обоих. Это
    справедливее, чем незаслуженное наказание
    кого-то одного («потому, что ты –
    старший»).
    · То же правило и для
    похвалы. Когда хвалите одного, обязательно
    найдите что-нибудь хорошее и у другого,
    даже если сейчас он этого не
    заслужил.
    · Пусть старший
    чувствует себя защитником (но не нянькой),
    а младший – защищенным (но не
    куклой).
    · При воспитании
    учитывайте индивидуальные особенности,
    характер детей. Если один ходит на танцы,
    другому это занятие может не подойти,
    возможно, он захочет заниматься спортом.
    Если один рано научился читать, это не
    значит, что второй обязан не
    отставать..
    · Некоторые мамы,
    после рождения младенца, отправляют
    старшего ребенка жить к родственникам на
    некоторое время (к бабушке, например),
    считая, что там ребенок получит необходимое
    ему внимание и любовь, а им (мамам) будет
    легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с
    самого начала зарождаете ревность и
    конкуренцию между детьми! Возможно, сначала
    Вам будет легче, но когда старший ребенок
    вернется домой, проблемы всплывут наружу,
    его реакция может быть очень бурной, или,
    наоборот, он замкнется. Это ведет к
    невротизации ребенка со всеми последствиями
    (тревожность, неврозы, агрессивность,
    отчуждение).
    · «Ты уже большой!» –
    не увлекайтесь этой фразой. Старший
    автоматически становятся «большим», даже
    если ему еще не исполнилось и 3-х лет.
    Часто родители забывают, что он, в
    сущности, совсем маленький и очень нужается
    в ласке и нежности. Напоминая без конца о
    его старшинстве, можно ненароком убедить,
    что его не любят; любят только младшего.
    Почему он всегда должен уступать, отдавать
    лучшие игрушки, убираться за двоих и
    расплачиваться за общие провинности? Вы не
    боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой»
    возненавидит обожаемого всеми маленького
    кроху?
    Может возникнуть вопрос:
    почему я описываю и рассуждаю о ситуации,
    когда в семье двое детей? Потому что в
    семьях, где больше двух детишек, проблема
    ревности встречается редко, т.к. все дети
    (часто за исключением самого старшего)
    находятся в одинаковых условиях.
    Обязанности и любовь родителей
    распределяются равномерно. Если, конечно,
    родители ведут правильную линию воспитания,
    не принижая достоинства всех
    детей.
    Привожу несколько
    ситуаций, в которых родители с честью вышли
    из затруднительного положения и сумели
    помочь старшему
    ребенку.
    Ситуация
    1.
    Состояние, в котором пребывал
    Алексей, описать было практически
    невозможно: счастье, смешанное с гордостью,
    волнение, восторг. Радость от рождения
    дочки омрачалась только одним. Отец
    посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего
    Антошку – теперь уже не просто сына, а
    старшего, он был мрачнее тучи и явно не
    разделял радости отца.
    – Ну вот,
    придем домой надо будет кроватку собрать, –
    сказал Алексей.
    – Не
    надо.
    – Это почему?
    – А я
    ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю
    накопившуюся горечь, произнес
    Антошка.
    – Ну что ж, наверное,
    малышке на улице будет действительно
    лучше…
    Антон не ожидал
    такого!
    – А вот давай-ка
    порассуждаем, – папа осторожно взял ручку
    Антошки в свою и повел домой. – У каждого
    человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у
    мамы, и у бабушки. Когда ты родился. Рядом
    со мной были бабушка с дедушкой, они и
    помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их
    рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для
    малышки?
    От напряженной внутренней
    работы у Антона даже ладошка
    вспотела:
    – Я помогу!
    –
    Это было бы замечательно! Но… имя надо
    выбирать с любовью, это очень большая
    ответственность, ведь оно – на всю
    жизнь!
    – Но она моя сестренка, и
    имя я сам выберу!
    Антошка с
    удовольствием «помогал» закручивать гайки
    на детской кроватке, а в день, когда надо
    было забирать маму и сестренку из роддома.
    Вместе с папой выбрал самые красивые
    цветы.
    – Это тебе! – сказал,
    протягивая букет маме, Антошка. – А это –
    Юле.
    И Антон, с гордостью
    посмотрев на маму, положил на белоснежный
    сверток маленькую игрушечную
    машинку.
    Ситуация
    2.
    Четырехлетняя Анечка одиноко
    плакала в детской, узнав, что мама с папой
    завели себе еще какого-то ребенка. Она
    ждала с минуты на минуту возвращения
    родителей, которые поехали за незнакомцем и
    чувствовала себя совсем ненужной. Раздался
    шум, дверь отворилась, папа внес сложенное
    одеяльце, а мама – множество
    цветов.
    – Ребенка нету, –
    облегченно вздохнула Аня и бросилась к
    родителям.
    Мама с папой ласково
    заулыбались и подвели ее к разложенному на
    кровати одеяльцу. На одеяльце лежал
    маленький пакетик, а из него смотрели
    глазки!
    – Знакомься, Аня, – это
    твой братик. Он еще совсем маленький,
    беспомощный и ему никак не обойтись без нас
    и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним,
    чтобы братик побыстрее вырос и стал таким
    умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не
    будет скучно, потому что ты будешь не одна.
    Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты
    давно просила найти тебе друга. Мы
    выполнили твою просьбу – твой друг перед
    тобой. Тебе невероятно
    повезло!
    Анна вытерла слезы и
    стала рассматривать пакетик вместе с мамой.
    И ей показалось, что братик
    улыбнулся.
    Ева:
    1.
    максимально возможно не противопоставлять
    малыша и не подчеркивать, что жизнь
    изменилась с появлением малышки. (сравните:
    “тише! ты ляльку разбудишь!” лучше “тише! а
    то все соседи
    прибегут!”;-)
    2.
    привлекайте старшего к ИГРЕ с малышкой.
    очень любят маленькие мазать пупок
    зеленкой. играть
    погремушками.
    3. когда
    ляль плачет, попробуйте ей сказать “тише,
    братика разбудишь” (если братик еще не
    спит, так чтобы слышал) Одним словом,
    сделайте замечание малышке, чтобы старший
    почувствовал, что его вы тоже
    защищаете.
    4. Какие у
    вас раньше были традиции? постарайтесь от
    них не отказываться
    моим
    малышам 4,5 года и 3 месяца. тоже очень
    боялась ревности. Но пока все ттт. Олежка
    любит младшего Ростика. Первые дни был
    немного повышенно капризен, я старалась не
    заострять внимание на капризах, но по
    возможности уделять внимание старшему.
    почаще его обнимала и говорила что люблю.
    Он как-то чаще прибегал к нам в кровать –
    не отказывала
    (потребность).
    !

  8. Balladolas Ответить


    При рождении второго ребенка нежелательны резкие изменения в образе жизни первого: «выселение» из кроватки или даже комнаты, начало детского сада или даже отправка на ПМЖ к бабушке.  Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички. Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из-за малыша, и ощутит неприязнь к нему. Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить заранее.
    7. Давать побольше «обнимашек».
    Необходимо чаще говорить первенцу о своей любви к нему и помнить о важности телесного контакта. Надо обнимать ребенка при каждой удобной возможности (но, естественно, с учетом его настроения и ситуации).
    8. Дипломатично отвечать на каверзные вопросы.
    Если старший ребенок поинтересуется, а не будут ли родители меньше его любить после рождения маленького, можно ответить так: «Конечно, нет, мы будем тебя любить так же сильно, как сейчас. И вообще, бедному малышу никогда тебя не догнать, мы ведь любим тебя уже на 4 года (цифру вставляем в зависимости от возраста первенца) больше, чем его».
    9. Сохранить режим малыша.

    Дети очень ценят стабильность. Так что не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости. Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые пять-шесть месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы.

  9. Nickolson Ответить

    1Выберите удобный момент, чтобы поговорить
    Обязательно расскажите старшему, что скоро у него будет братик или сестренка. Слово «младший» упоминать вовсе не обязательно. Не стоит сразу бежать в детскую и делиться радостной новостью, размахивая тестом на беременность с положительным результатом. Лучше подождать, пока не закончится хотя бы первый триместр. Растущий в животе матери малыш не должен ассоциироваться у старшего с плохим маминым самочувствием и отвратительным настроением.
    2Сочините вместе с малышом сказку
    Ее сценарий будет целиком зависеть от предпочтений старшего ребенка – возьмите за основу его любимую сказку и введите новый персонаж. Если фантазии хватает – сочините совсем новую историю. Старший любит рисовать – нарисуйте с ним картинки. Не стесняйтесь использовать классические приемы – например трехкратные повторы, излюбленный элемент русских народных сказок, или придумайте свои собственные. Сказка должна обязательно включать ваш отъезд в роддом и счастливое возвращение домой. Потом, когда отправитесь в роддом на самом деле, напомните старшему про сказку.
    3Периодически возвращайтесь к теме материнской любви
    Как бы между делом (вот этот пункт можно применять даже до того, как вы соберетесь беременеть вторым) сообщайте ребенку, что мамина любовь – вещь волшебная. Она не может уменьшиться, чем больше у мамы детей, тем больше становится и любви. Так что ее обязательно хватит на всех деток и даже для папы останется!
    4Задействуйте все каналы общения
    Хотите, чтобы общение со старшим ребенком было более эффективным? Определите, какая модальность у вашего ребенка ведущая. Что он предпочитает? Смотреть, слушать, трогать и ощущать? «Мама, посмотри скорее!» – означает, что у вас растет «визуалист», для которого в первую очередь важно то, что он видит. «Ну, мама, послушай» – скорее всего, свидетельствует о том, что малыш лучше воспринимает информацию со слуха. Малыши – «кинестетики» обожают трогать, щупать, тянуть в рот все подряд. Используйте его же приемы, чтобы привлечь к себе внимание.
    Но при этом помните, что лучше всего задействовать все каналы общения: рисуйте картинки с аистом, есть желание – купите беременную куклу, сочиняйте сказки и рассказывайте их вслух. Если старший (пока единственный) хочет приложить ухо к вашему растущему животу или погладить его ?– разрешайте!
    5Рисуйте «выгодные» перспективы
    Постоянно говорите о том, что после рождения малыша, жизнь старшего заиграет новыми красками – мама всегда будет дома, с ней можно будет гулять, с ней можно будет играть. Не нужно будет ждать ее с работы допоздна – мама будет рядом.
    6Сделайте ожидание приятным
    Отправьте папу в магазин игрушек вместе со старшим – пусть выберут подарок младшему от старшего. А когда будете писать список того, что должно быть готово к выписке из роддома, включите в него подарок от младшего – старшему. Но не найдетесь, что после подарка все пойдет как по маслу, без миротворческих усилий все равно не обойтись.
    7Не пропустите тревожные сигналы
    Старший может радоваться, возиться с младшим, по первому зову бежать к вам и помогать. Но если при этом он начинает сосать пальцы, грызть ногти, или писаться по ночам – то ему не хватает вашего внимания! Попробуйте перераспределить собственное время так, чтобы побольше бывать со старшим. Няни и бабушки – это вовсе не повод считать вас никчемной матерью, которая сама не может справиться с детьми. Не стесняйтесь пользоваться помощью, которую вам предлагают. Если не предлагают – возьмите инициативу в свои руки и найдите того, кто сможет помочь.
    Следите за своей речью и не говорите «как не стыдно, ты же уже большой и взрослый», старший не стал большим только потому, что появился младший.
    Как бы вы не устали, сглаживайте острые углы и подчеркивайте, что вы одна семья, говоря «у нас», «наша семья», «наши замечательные дети» и так далее.
    Главное – помните, что второго ребенка (равно как и первого) вы рожали исключительно для себя. Повторяйте как можно чаще, что любите обоих деток, не забывайте шутить, и постарайтесь выкроить чуточку времени для себя лично, чтобы передохнуть и почувствовать себя женщиной. Спокойной матери гораздо проще решать возникающие проблемы.
    Текст: Тина Хакки
    Фото: EAST-NEWS

  10. Blak Star Ответить

    Очевидно, мальчик привык находиться в постоянном тесном контакте с вами. В то время как обычно к этому возрасту дети уже спокойно могут спать отдельно от родителей, в своей кроватке, и даже некоторое время играть в одиночестве (конечно, находясь при этом под присмотром взрослых). Но, возможно, вам пока просто не очень удается постепенное приучение малыша к самостоятельности и умению находиться какое-то время без вас. Достигнуть этого можно не столько уговорами, сколько установлением четких правил жизни малыша и умением просто и кратко выражать свои просьбы или указания. Ждать, что маленький ребенок сам «образумится» и начнет действовать правильно… неразумно. Правила общения задают взрослые. А для того чтобы крохе было легче усвоить новые правила, он должен быть спокоен и уверен в том, что будет ежедневно получать от вас только ему предназначенные внимание и ласку ? что вы с ним поиграете или покупаете, уложите спать, почитаете книжку. Если такая уверенность есть, малышу проще подчиниться указаниям, в чем-то ограничивающим его общение с вами.
    Скорое появление на свет второго ребенка может немного осложнить процесс воспитания самостоятельности у вашего первенца. Постарайтесь, чтобы ситуация для него ни в коем случае не выглядела так, будто его просто сменит другой малыш, а устанавливаемые вами правила не выглядели «отодвиганием» его от вас ради «новой привязанности». Дайте крохе чувство уверенности в неизменности вашего теплого и нежного к нему отношения, обсуждайте с ним, как вы будете жить все вместе, какие приятные дела ожидают вас вместе с рождением его младшего братика или сестрички. Используйте его «старшинство» как преимущество («Ты сможешь полежать в своей кроватке и поиграть в свои любимые игрушки, пока не заснешь, и никто у тебя ее не заберет из твоей кроватки»), и так постепенно, понемногу вводите более удобные для всех правила жизни, которые со временем распространятся и на младшего ребенка.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *