Как помириться с мамой если она не хочет разговаривать?

11 ответов на вопрос “Как помириться с мамой если она не хочет разговаривать?”

  1. БлОнДиНкО в ШоКоЛаДе Ответить


    Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.
    Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:
    кто виноват в ссоре;
    велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
    зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
    живете вы вместе или отдельно;
    как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
    сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
    каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
    на чьей стороне отец – на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.
    Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

    Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

    Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.
    ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
    ваша культура и образованность,
    ваш стиль решения проблем;
    ваша стратегия отношения с противоположным полом,
    весь стиль вашей жизни,
    все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

    Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.
    Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.
    Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным – у каждого свой, и только свой урок.
    Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

    Упражнение для воссоединения с мамой

    Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.
    Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

    Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.
    Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?
    Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей – тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

    Для сторонников традиционных решений

    Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.
    Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
    Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
    Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
    Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

    Запрещенные приемы

    Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.
    Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:
    Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
    Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
    Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!
    Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.
    Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

  2. MaGa_RuLiT Ответить

    Не стоит писать СМС и звонить на протяжении дня. А за полтора часа до встречи позвони и узнай, все ли в силе. Спроси или нужно что-то купить. И, между прочим, можешь сказать, что голодна и хочешь скушать какой-нибудь маминой вкуснятины. Ведь, сидя за столом и о чем-то болтая, легче разрядить обстановку и создать хорошее настроение. А мама вспомнит те времена, когда она заботилась о тебе – еще маленькой и не такой гордой.
    5. Мириться нужно дома. Примирение – это не просто способ начать общаться. Это понимание того, что вы решили проблему и простили друг дружку. Поэтому, нужно понять, что этот вечер лучше провести дома с человеком, который ждет от тебя этого. Это создаст нужный климат в семье.
    6. Заговори первая. Пришла мириться – начинай разговор. Начни с того, что много обдумывала о проблеме и поняла что именно ты не права. Скажи, в чем именно ты сделала ошибку. Но не следует затрагивать поступки в этой ситуации своей мамы. Ведь она тоже много думала о вашей ссоре, и если она посчитает нужным, то сама признает, в чем она не права. И даже если ты не услышишь от нее слов раскаяния, знай – она все же увидит, что ее маленькая девочка на самом деле уже вовсе не маленькая, и осознает свои ошибки. Да и тебе станет легче, спорим?

  3. Chillwind Ответить

    Если не права она

    Иногда в конфликтных ситуациях виноваты и сами родители, однако если внимательно изучить их поведение (без субъективного настроя), вполне вероятно, что вы даже в чём-то поймёте вашу маму. Проанализируйте, почему у неё сложилось ошибочное мнение о вас или почему она старается постоянно контролировать ситуацию, возможно, поводом для этого послужили многие другие ваши действия.
    В любом случае дальнейшее поведение с родительницей не должно быть агрессивным или сопровождаться постоянным выражением недовольства с вашей стороны. Скорее всего, она и сама уже поняла свои ошибки, поэтому не стоит обострять ситуацию ещё больше. Какое-то время не стоит настаивать на своей правоте, а когда страсти поулягутся, можно будет обсудить всё в более спокойной обстановке и на трезвую голову.

    Что делать, если сложно найти общий язык

    Найти общий язык со своими родителями не всегда просто, но это не означает, что не стоит предпринимать попыток. При правильном поведении можно существенно сократить количество конфликтных ситуаций с выгодой для обеих сторон. Добиться этого можно следующими действиями:
    Сосредоточьтесь на том, что зависит от вас. Вместо того чтобы во всём винить свою маму, подумайте, что можно сделать для достижения мира в доме. Обычно ссора развивается не столько из-за того, что именно говорят родители, а из-за реакции ребёнка на эти слова. При спокойном обсуждении любой ситуации избежать конфликта намного проще.
    Научитесь слушать окружающих, в том числе и исходящую от них критику. Покажи маме, что ты готова выслушать её, и она, скорее всего, будет делать то же самое.
    Не забывай, что вы с родителями всегда в одной команде, и чтобы они не говорили, всё равно желают своим детям только счастья. Попробуй рассмотреть спорные ситуации с точки зрения игры в теннис, где в качестве мячика выступает упрямство и несогласие: чем больше вы его отбиваете, тем дольше будет длиться игра.
    Постарайтесь хоть на минуту посмотреть на происходящее глазами матери или отца, представив, что речь идёт о ваших собственных детях.
    Проявляйте послушание и научитесь говорить спокойным тоном о своём несогласии. Вполне вероятно, что в целом ряде ситуаций проще согласиться, чем усугублять их своим упрямством, тем более, если и так понятно, что оно ничего не изменит.
    Докажи маме, что ты действительно взрослый и логично мыслящий человек. Если дети хотят, чтобы их воспринимали как взрослых, тогда придётся показать родителям, что они такими и являются. Например, всегда выполняйте данные обещания и не игнорируйте своих обязанностей (не только в домашних делах, но и в учёбе).

  4. БОГОМОЛ Ответить

    С помощью подарков. Разве нужна маме гора подарков? Ей намного важнее, чтобы вы осознали свою вину, извинились, уделяли ей больше внимания и просто были счастливы. Попытка «задобрить» презентами и сюрпризами не решит проблему. У мамы может сложиться впечатление, что вы так и не поняли, в чем были не правы, и просто решили загладить вину и отложить все в долгий ящик. Любую проблему нужно решать. Иногда приходится признавать себя неправым, просить прощения. Подарки не выход.
    Доказывая свою правоту. Это самая роковая ошибка. Если вы уверены в своей правоте настолько, что вам кажется, что мама все всем виновата, даже не пытайтесь мириться. Перед тем, как извиниться перед мамой, нужно понять простую истину «мать всегда права». У нее большой жизненный опыт. Она лучше знает, как лучше будет ей и вам. Несмотря на то, что вы самостоятельная личность, которая сама принимает решения, прислушайтесь к словам того, кто вас вырастил. Ни в коем случае не доказывайте свою правоту и не пытайтесь укорить родного человека. Только искреннее раскаяния и признание своих ошибок помогут убрать с души тяжелый камень непонимания и чувства вины.
    Мы достаточно взрослые люди для того чтобы ссориться с мамой, доказывая свою точку зрения. Мудрость в том и состоит, чтобы найти свои недочеты в любой ситуации и попытаться их справить.

    Урок на будущее

    Ваши конфликты с матерью могут продолжаться еще очень долго, если вы не извлечете урок из первого из них. Какой толк после каждой ссоры заглаживать свою вину, если этим ссорам нет конца и края? В каждом новом случае разлада ваши попытки примирения будут выглядеть все более неубедительно. В конце концов, они станут привычкой, что само по себе в корне неправильно.
    Мама – это человек, который дал вам жизнь. Она первой обняла и поцеловала вас. Всю свою жизнь она посвятила тому, чтобы вы были счастливы. Неужели она не заслуживает благодарности или хотя бы отсутствия упреков с вашей стороны?
    После первого случившегося конфликта задумайтесь, в том ли направлении вы следуете в своих отношениях с родителями. Каким бы успешным человеком вы ни были, все, что вы имеете, является результатом вашего воспитания, которое дала вам именно ваша мать. Размышления на тему «Как попросить прощения у мамы?» достаточно правильные, но еще более правильным будет подумать над тем, как не допустить ссоры с ней.
    После конфликта с мамой подумайте, в чем были не правы именно вы, а не она
    Почему произошел разлад? Возможно, вы забыли, что перед вами не знакомый товарищ или друг, а ваша мама? А может быть, в суете дней и ряда ежедневных сложностей вы просто не выдержали давления и «сорвались»? Посмотрите на ситуацию глобально, а не приземленно. Не нужно копаться в мелочах, пытаясь начислить себе больше очков за правоту. Необходимо лишь подумать, что толкнуло вас на конфликт и что остановило от того, чтобы его прекратить? Самое важное в этом: вы допустили ссору, позволили себе сменить тон в разговоре с мамой, проявить негативную эмоцию в ее адрес – уже в этом вы виноваты. Будьте судьей только над самим собой.
    Вы уверены, что после того, как осознаете себя правым в конфликте с мамой, станете счастливы? Скорее всего, получиться наоборот: вам станет еще тяжелее от осознания того, что вы боролись с самым родным человеком на Земле за место победителя в той или иной ситуации. Ваш трофей в виде правоты – это всего лишь бутафория, которая никому не нужна. Все, что имеет смысл в нашей жизни – это счастье и здоровье нас и наших родных людей, а не эмоции, правота и прочие ненужные мелочи. Поэтому в наших силах прямо сейчас понять, осознать и проникнуться мыслью о том, что наша жизнь не должна состоять из конфликтов с матерью. Пожалуй, это единственное, чего стоит ее лишить.

  5. Kazrakazahn Ответить

    Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

    Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

    Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

    Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

    А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

    Шаг шестой, запасной

    Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

  6. Лесник Ответить

    Что делать если сильно поссорилась с мамой?
    В этой ситуации есть и моя вина, но мама тоже показала себя не с лучшей стороны. В общем, началось все изза ерунды. Мама не спросив ни разрешения, ничего не сказав зашла на мою страницу вконтакте и прочитала мою переписку с подругой. Ну, сейчас подрости общаются в основном на жаргоне и даже на матах, ну я говорю за себя. Она конечно же подняла такую ругань по этому поводу, я не знаю, какой черт меня дернул сказать ей поперек слова. И тут мы с ней начали очень сильно ругаться, перепираться, в конце концов она взяла и дала мне несколько нехилых подзатыльников. Я сказала, что идите вы все нафиг, я пошла отсюда, не хочу дальше это слушать. Начала одеваться и тут она на меня налетает и начинает орать что я никуда не пойду и бить по лицу и по рукам. Я заорала типа “мама, мне больно” она взяла и ушла. Я сказала что у меня теперь все руки болят она сказала “да сдохни ты уже”. Я хотела уйти но мне не дал этого сделать папа. После этого весь день чувствовала неимоверную психологическую усталость. Не хотелось идти в художку но мама сказала “если не пойдешь – гони 3000” (это оплата за 3 месяца обучения). Вот уже 3 день не разговариваем. Знаю, я тоже хороша, наговорила гадостей. Но такого чтобы она меня била еще никгда не было. Вообще никогда. Мне очень тяжело, не знаю кто прав, а кто виноват. Может, вы дадите совет.
    3 года
    Папа сказал, что мама действительно эмоциональный человек и мне нужно ее простить, но я хочу чтобы она сама хоть раз в жизни подошла и попросила прощения…
    Дополнен 3 года назад

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *