Как помочь сыну найти себя в жизни?

19 ответов на вопрос “Как помочь сыну найти себя в жизни?”

  1. IIIoKoJIaD Ответить

    Добрый вечер. Лариса, вас по человечески жаль. Содержать сороколетнего детину, полагаю, нелегко. Лариса обратите внимание на нескоторые аспеты своего сообщения.
    Первый аспект. Психологическая помощь вашему сыну. С чего вы решили, что вашему сыну нужна наша помощь? Он уже взрослый мальчик, и знает, если есть проблемы, то их нужно решать. Не может решить сам- может решить с помощью специалиста. Если  бы ему нужна была наша помощь — он бы нашел ее обязательно. А проблемы у вашего сына серьезные: и неадкватная самооценка (“завышенные требования во всём”) и неумение выстраивать позитивные и доброжелательные отношения с женщинами (..С бывшими женами он не общается..), могу предположить, что и не только с ними. Он ведь не работает.
    Второй аспект. Характеристика сына. Вы уж определитесь, каков ваш сын: добрый и порядочный человек или злой и агрессивный?  Такой смеси в «одном флаконе», как ни печально,  не бывает.
    Третий аспект. Пора подведения итогов. Посчитайте, что  имеет ваш сын к 40 годам: работы — нет, семьи — нет, с детьми — не общается, друзей, по видимому, тоже нет. Так что же он имеет? Одно образование.  Чего достиг ваш сын? Ни- че-го. Ваш сын, в 40 лет, как не печально,  вам это будет осозновать, банкрот.
    Помните, Лариса:
    * если бы ваш сын захотел работать — он бы нашел работу (или работа нашла его, как говорят). Делаем вывод, он этого не хочет работать. Почему? Точно не его завышенных требованиях, и того, что он не хочет работать бухгалтером. А может быть он просто не хочет платить алименты на детей?
    * ваш сын может получать второе высшее образование и на заочной форме обучения, выходя  два раза в год на три недели на сессию, а все остальное время — плодотворно работать. Обычно сороколетние сыновья помогают престарелым матерям, а не наоборот.
    Мудрости вам. Лидия.
    Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

  2. Vobzik Ответить

    Воспитываю сына можно сказать одна. С био не общаемся, мой муж особо не принимал никогда участие в воспитании . Мог дать конечно совет, и все. Да и зачем ему это, у него “душа болела” за родного сына. Я его понимаю, не осуждаю за это.
    Мой папа души не чаял во внуке, очень его любил, но его не стало, когда сыну было 11.
    Папа у нас всегда был”глава” семьи. С твердым, волевым характером.
    Я же-инертный, безинициативный человек. Плыву по жизни,, как по течению.
    В свое время по- молодости и глупости бросила институт, куда меня засунули, мне там совершенно было неинтересно. Может это был протест, сделать наоборот, так как на меня реально давили, не принимая во внимание мои интересы.
    Родила сына, работала секретарем на небольшой зарплате, вышла замуж, родилась дочь.На жизнь хватало, благодаря ( в основном) помощи отца, мужа, моих копеек.
    На детей я никогда не давила в плане учебы и выбора дальнейшей профессии наверное, не хотела, чтобы как со мной было.
    .Учился сын хорошо, проблем у меня с ним особо не было особо.После 9-го пошел в финансовый колледж, сам захотел.
    Уже к концу первого курса полностью разочаровался в учебе. Увлекается фитнессом. В зал бежит, как на праздник.
    Были мысли месяц назад после колледжа пойти в физинститут.Я даже тему создавала в “Образовании и работа”. Я-только за! Главное-образование получить и заниматься любимым делом, чтобы не идти на работу, как на каторгу.
    Кто то ему сказал, что это фигня какая то- быть тренером. Вбил теперь себе это в голову.
    Сейчас хочет на 3 последнем курсе идти на заочку, чтобы ходить на курсы при финуниверситете. Потом пытаться поступать(хотя, не представляю , как он там будет учиться, если это направление ему совсем не по душе, а деньги за обучение платить нужно будет не мало) Это ему опять кто то посоветовал.Только зачем для этого уходить на заочку, не понимаю…
    В колледж , как на каторгу идёт, говорит- одни” дебилы” там учатся.
    Только что разговаривали долго, говорит- я не знаю, что мне делать. Он видимо как я, надо чтобы кто то более авторитетный “подтолкнул”. Был бы папа жив, он бы дал дельный совет.
    Я, к сожалению, ничему, кроме как вести домашнее хозяйство и заниматься с детьми, не умею. Работаю сейчас няней. На жизнь хватает. Но опять же, это от безысходности. Естественно – это не было пределом моих мечтаний, на пятом десятке подтирать носы чужим детям. Хотя, у меня это не плохо получается))С детьми умею находить общий язык.
    Сейчас бы все вернуть обратно- пошла бы в педагогический.
    Девочки, подскажите, какой мне совет дать сыну, который никак не может определиться в жизни. Главная проблема- он сам не знает, что ему нужно!
    Знаю, что здесь много умных, образованных людей. В реальной жизни мне посоветоваться не с кем.

  3. Quotetouch Ответить


    Когда у нас появляется ребенок, мы думаем о том, какое его ждет счастливое будущее, как он будет совершать достижения, станет ученым, врачом, учителем или большим начальником. И вот сыну уже за 30, а он почему-то до сих пор сидит у матери на шее. Никак не может найти себе пару, не может найти хорошую работу. И когда пытаешься говорить с ним об этом — закрывается. Он считает, что карьера — это не главное и деньги тоже. Но на что-то же надо жить! Нельзя целыми днями лежать на диване и смотреть телевизор!

    Как объяснить пассивность сына? Как помочь ему устроиться в жизни?
    На эти вопросы дает ответ Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая раскрывает наши бессознательные желания и помогает научиться достигать желаемого, ведь все необходимые для этого условия у нас уже есть, потому что наши желания всегда даны нам вместе со всеми необходимыми свойствами для их реализации.

    Разные бессознательные желания

    Большинство людей знают, чего хотят от жизни. Для представителей кожного вектора главное в жизни — карьера, увеличение материального благополучия и статуса либо спортивные победы. Из них получаются талантливые конструкторы, инженеры, бизнесмены или чемпионы.
    Для обладателей анального вектора главное в жизни — семья, дети, налаженный быт. У них все по полочкам, это мастера золотые руки. Они главные блюстители чистоты, как в быту, так и в отношениях. Они обладают феноменальной памятью и любят учиться. Главная их задача — передать накопленные знания будущим поколениям. Из таких людей выходят самые лучшие преподаватели, а при сочетании со звуковым вектором — писатели.
    Для людей со зрительным вектором главное в жизни — любовь. «Красота спасет мир» — это их девиз. В детстве про них говорят, что у них «глаза на мокром месте», а во взрослом состоянии это носители культуры. Из них выходят артисты, певцы, вся творческая элита общества.
    Носители звукового вектора обладают самым большим объемом психики, у них самый мощный абстрактный интеллект. Для них самый главный вопрос — «В чем смысл жизни?». Они ищут ответ на этот вопрос на протяжении всей жизни. Это философы, ученые, мыслители, а сегодня это еще и программисты. И если они его не находят, то им кажется бессмысленным ходить на работу, заниматься простыми бытовыми делами.

    Пустота внутри

    Звуковой вектор — это единственный вектор, не имеющий материальных желаний. Материальные желания легко ощутить и удовлетворить, а вот желание к осознанию смысла жизни трудно бывает понять даже самому звуковику. Он может так не формулировать свой внутренний вопрос. Просто он ощущает бездонную зияющую пустоту внутри, непонятную боль, которая не проходит. Не понимая природы своих желаний, звуковик мучается и находит способы бегства от этого мира — он может спать по 16 часов в сутки или играть дни и ночи напролет в компьютерные игры и много чего еще. Но все эти способы заглушить боль приносят лишь временное облегчение звуковику.

    Поскольку звуковик и сам порой не может понять, чего же он хочет, ему сложнее всех достигнуть наполнения. Это может вылиться в тяжелое состояние психики — в депрессию, когда ничто не привлекает, не интересует, не имеет смысла, никуда не хочется двигаться.
    Кроме того, если среди нижних векторов у такого человека есть анальный вектор, ему тяжело бывает начать что-то новое, у него проявляется синдром отложенной жизни.
    Такие анально-звуковые или анально-звуко-зрительные мужчины могут годами сидеть на диване, а их родителям, которые уже в возрасте, приходится беспокоиться, заботиться об их физическом существовании в этом бренном мире, втайне надеясь, что когда-нибудь это должно закончиться.

    Как сыну почувствовать радость жизни?

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет внутренние желания человека и дает возможность реализовать эти желания.
    Осознав свою внутреннюю природу, звуковик начинает реализовывать свой потенциал. Он перестает сидеть в тишине и одиночестве и начинает активно взаимодействовать с людьми, потому что это приносит ему удовольствие и наполнение. Осознавая свою психику и психику других людей, звуковик раскрывает глубочайшие смыслы во всем, что он делает, а это дает ему радость от жизни. Кроме того, после тренинга по системно-векторной психологии исчезают обиды, страхи, уходит синдром отложенной жизни.
    Вот лишь некоторые результаты людей после тренинга:

  4. The Eagles from Meldin Ответить

    Жан Арен, психолог, коуч
    Прекрасно понимаю вашу растерянность. Возможно, сейчас вы чувствуете себя беспомощным. Первое, что нужно сделать, постараться не принимать это чувство, а проживать его. Не нужно испытывать тревогу или чувство вины. Следуйте трудновыполнимому правилу: eсли ситуацию можно изменить, делайте все возможное для этого и, что бы ни случилось потом, принимайте последствия без чувства вины за происшедшее.
    Судя по письму, вы уже многое сделали. Вы побуждали его к занятиям спортом, убеждали выйти на работу, а не сидеть перед компьютером за играми… Все напрасно. Дистанционно трудно оценить степень его депрессии, но по вашему описанию кажется, что дело серьезное. Я бы сравнил состояние вашего сына с бездонным колодцем. Чем больше вы его уговариваете образумиться и взять себя в руки, тем инертнее и безынициативнее он становится.
    У некоторых людей, переживающих депрессию, развивается своего рода садизм. Своим бездействием и апатией они показывают близким, что все их усилия совершенно бесполезны, что они сильнее в своей депрессии, в своем всесильном негативизме.
    Может быть, он слишком долго зависел от вас, родителей, и теперь заставляет вас платить за эту зависимость. Он сводит с вами счеты, демонстрируя страдания и показывая, что вы бессильны что-либо изменить. При этом и вы, и он болезненно это переживаете. В этой ситуации важно подчеркнуть, что у вашего сына на самом деле есть выбор. Проблема в том, что человек в подавленном состоянии понимает свободу выбора как дальнейшую регрессию.

  5. КР@СОТК@ Ответить

    У взрослого сына кризис не может взять себя в руки на грани срыва
    Здравствуйте. Моему старшему сыну 19 лет. Он рос болезненным и неспортивным ребенком. Но в 7 классе решил пойти в кадетский корпус. Поступил. Похудел, Стал заниматься спортом. Занятия давались очень тяжело. Были периоды когда он взлетал, и были периоды, когда опускал руки. Ребята относились к нему неровно и считали слабаком. Все же окончил корпус. Он очень хорошо поет и часто выступал на сцене. В корпусе его в этом плане считали звездой. По окончании корпуса решил поступать в силовой вуз. Поступил со второго раза. Не дотягивал по физподготовке. На второй раз его взяли, понимая его музыкальные таланты и из уважения к его целеустремленности. Честно говоря, его целеустремленность в большей мере подпитывалась моей поддержкой. Я вставала вместе с ним, контролировала его питание, ходила вместе с ним на стадион, повесила турник в подъезд и постоянно мотивировала. Первый курс закончил замечательно. В составе вокальной группы завоевали второе место на самом крутом ведомственном вокальном конкурсе. Выступали на гала-концерте на поклонной горе. Был взлет. Но в связи с большими усилиями затраченными на подготовку к конкурсам подзабил на физподготовку, завалил в конце года экзамен. Вернувшись для обучения на второй курс встал вопрос о пересдаче экзамена. А тут проблемы. Не заселяют в казарму. Месяц скитался то по подсобкам, то по хостингам, в конце концов нашел квартиру. Столкнулся с пофигизмом в отношении его. Понял, что всем в институте наплевать как он, жив ли, спал ли, есть ли где спать. Вернувшись проблемы навалились как снежный ком. Накосячил во многом сам. То ел по ночам, то в женскую казарму бегал. Начали долбить, клевать. Впал в такой ступор, что совершенно сорвался. не может следить за питанием, набирает вес, не может заставить себя заниматься физподготовкой. Вынужден всем врать. Возненавидел мне кажется сам себя. И на мой взгляд уже в душе капитулировал и отступился от своей мечты. До сдачи нормативов остался месяц. Настраиваю как могу на расстоянии. Внушаю веры в свои силы. Он мне отвечает утвердительно, но продолжает катиться вниз. Как помочь ему разобраться в себе? Как помочь найти в себе силы идти к мечте?

  6. Tou. Ответить

    Здравствуйте, меня зовут Алла.
    Я постараюсь в кратце описать сложившуюся ситуацию. Я много раз думала ,что смогу справится сама, но увы , не могу. Нет слов и уже просто простых человеческих сил. Я конечно не сдаюсь,верю и надеюсь и ищу выход .
    У меня проблемы уже со взрослым 24 летним сыном, который ещё считает себя ребенком. Возможно, как мама, я не могу объективно судить , но по прошествии такого долгого времени , начинаю понимать, что, я что-то упустила,что-то сделала не так. Возможно это какая-то болезнь, просто не могла подумать ,не знала,да и сейчас не знаю, что это с ним.
    Прошу у Вас помощи понять, разобраться, спасти человека.
    У нас с сыном всегда были доверительные отношения, во всяком случае ,я да и он,вернее мы , так их всегда пытались строить. Мы никогда не врем друг другу, если обещаем, всегда выполняем.
    Отец моего сына ушёл от нас ,когда ему было 10 лет, думаю в этот момент и произошёл перелом,я веню только себя , в том ,что я не могла сдерживать и прятать от сына эмоции, боль от очередного предательства мужа. В то время я чувствовала себя убитой, не живой ни мёртвой, и ужасно одинокой..долго рассказывать, думаю это не столь важно теперь, что чувствовала я , важнее ,что чувствовал он, мой сын.
    С самого детства, он ни чем не интересовался, в садик и школу ходил с трудом и не охотой. Многие дети пытались с ним дружить, но его это не интересовало, сразу после школы шел домой, его устраивало собственное общество. Водила на кружки, он отмораживался и говорил,что никогда больше не пойдет со слезами на глазах. Я сначала думала,что там ,что-то произошло, но поговорив с детьми,понимала, что это просто не его. . Я не хотела его травмировать и по глупости шла у него на поводу, по наивности надеясь,что он себя еще найдет и покажет к чему тянется душа и к чему у него призвание. А я буду рядом и поддержу,помогу. Но шли годы, и ничего не менялось.
    Как предисловие , мой сын жил с моей мамой с 5 лет ,я планировала уехать на заработки в другую страну, заработать денег и купить квартиру, муж всегда был без работы, без денег , и рассчитывать на него уже было безнадёжно и я попросила маму ,помочь мне и присмотреть за сыном.
    Уехать не удалось , и так как жить было негде, жить ,как кочевники,я не могла пожелать своему сыну, к слову один или два раза в год мы переезжали с квартиры на квартиру, мой сын не успевал заучивать и запоминать номера домов и улиц. И тогда я решила, раз не смогу уехать заработать куда-то, то больше буду работать здесь у себя в городе и куплю жилье для жизни и все будет хорошо.. Я помогла маме уйти на пенсию, и мой сыночек под её чутким присмотром остался жить с ней, с моим отцом и бабушкой. У него все было, что нужно для жизни, я тяжело работала, обеспечивая достойную жизнь ему и своим родителям и конечно я смогла заработать на жилье, но за это время, мой сын пошёл в школу , и продолжал жить с моими родителями в 70 км. от меня. Мы посоветовавшись семейным кругом, решили,что для него это лучший вариант, чем скитания и постоянная перемена школ . Потом предательство и уход мужа. Я беру себя в руки , и продолжаю работать еще больше,без отдха. Чтобы купить жилье и забрать ребенка. В этот тяжелый период жизни ,встречаю другого человека, думая, что он сможет позаботиться, как мужчина ,обомне и о моем сыне. Я его встретила совершенно нищего , но с такой сильной верой в себя,что думая, что помогая ему поднятся на ноги я помогаю сыну и себе. Но ,как результат 11 лет жизни я помогая ему, я помогла только ему и потеряла сына. Второй муж не взлюбил моего сына , за то ,что он ленивый и ничего не желающий делать человек , трутень. Мы его устраивали , по его собственному желанию в институт, он его бросил, сказав,что это не его. А перед этим Еле поступили в колледж и с большим трудом его закончили. После института у меня опустились прямо руки. Можете себе представить в каком положении я была. С одной стороны сын-которому было все равно,что, как…..откуда.Только спал, ел и играл на компьютере. А с другой муж, которого я любила, боялась,или была благодарна, что он появился в трудный период (психологический) моей жизни, сейчас даже не знаю.
    И подхожу к главному. Расставшись со вторым мужем, я уехала из страны. Я понимала ,что если останусь с сыном ,он никогда не повзрослеет. Я дала ему шанс пожить одному. Я ему конечно помогала деньгами..не много конечно даю,пытаюсь,чтобы он немного почувствовал ответственность перед собой и кошкой которую завёл. Я каждый день пыталась связываться по скайпу, но иногда он даже игнорировал мои звонки. Но сейчас я смотрю он превращается в заключенного
    ,по собственному желанию. На работу не хочет, на биржу нет , учится-нет….предлагаю , спрашиваю,что он хочет, я же поддержу, помогу…… он говорит,я не знаю,что хочу. Просто днями сидит на компьютере, спит, ест и все. Он хороший человек, но в нем есть 2 человека, иногда мы с мамой его узнать не можем, помогает, разговаривает, адекватный. А иногда упрямый до тупости. И это чаще. Сейчас решили ему не давать деньги,за не уплату отключили интернет. Поддерживаем связь теперь только через телефон. Я конечно ему предлагаю деньги, но взамен на какие-то действия с его стороны. Например полечить свой демодекс, который разьедает его нос, а он только молча созерцает и ничего не делает ,когда я его прошу, предлагаю, делаю,чтобы избавится, он упирается и ничего не дает сделать, даже просто протереть специальными мазями. Не знаю, правильно или нет поступаю. Помогите, понимаю,что нужно воспитывать с пелёнок, но надеюсь хоть как-то помочь ему понять,что нужно жить, и ,что я не вечна и нужно самому принимать активное участие в своей жизни и позаботится о своём будущем. Ведь мы не можем за других её прожить. И эта жизнь реальна, она не в комьпьютере, и она иногда больно бьёт, и нужно быть готовому ко всему или хотя-бы к главному. Нельзя отгородится от этой реальности.
    Скажите,были ли у Вас похожие случаи,можно ли как-то помочь человеку найти себя, что мне нужно сделать?
    Спасибо Вам

  7. НеПодарок Ответить


    Воспитываю сына можно сказать одна. С…
    Anonymous
    01.05 16:24
    Воспитываю сына можно сказать одна. С био не общаемся, мой муж особо не принимал никогда участие в воспитании . Мог дать конечно совет, и все. Да и зачем ему это, у него “душа болела” за родного сына. Я его понимаю, не осуждаю за это.
    Мой папа души не чаял во внуке, очень его любил, но его не стало, когда сыну было 11.
    Папа у нас всегда был”глава” семьи. С твердым, волевым характером.
    Я же-инертный, безинициативный человек. Плыву по жизни,, как по течению.
    В свое время по- молодости и глупости бросила институт, куда меня засунули, мне там совершенно было неинтересно. Может это был протест, сделать наоборот, так как на меня реально давили, не принимая во внимание мои интересы.
    Родила сына, работала секретарем на небольшой зарплате, вышла замуж, родилась дочь.На жизнь хватало, благодаря ( в основном) помощи отца, мужа, моих копеек.
    На детей я никогда не давила в плане учебы и выбора дальнейшей профессии наверное, не хотела, чтобы как со мной было.
    .Учился сын хорошо, проблем у меня с ним особо не было особо.После 9-го пошел в финансовый колледж, сам захотел.
    Уже к концу первого курса полностью разочаровался в учебе. Увлекается фитнессом. В зал бежит, как на праздник.
    Были мысли месяц назад после колледжа пойти в физинститут.Я даже тему создавала в “Образовании и работа”. Я-только за! Главное-образование получить и заниматься любимым делом, чтобы не идти на работу, как на каторгу.
    Кто то ему сказал, что это фигня какая то- быть тренером. Вбил теперь себе это в голову.
    Сейчас хочет на 3 последнем курсе идти на заочку, чтобы ходить на курсы при финуниверситете. Потом пытаться поступать(хотя, не представляю , как он там будет учиться, если это направление ему совсем не по душе, а деньги за обучение платить нужно будет не мало) Это ему опять кто то посоветовал.Только зачем для этого уходить на заочку, не понимаю…
    В колледж , как на каторгу идёт, говорит- одни” дебилы” там учатся.
    Только что разговаривали долго, говорит- я не знаю, что мне делать. Он видимо как я, надо чтобы кто то более авторитетный “подтолкнул”. Был бы папа жив, он бы дал дельный совет.
    Я, к сожалению, ничему, кроме как вести домашнее хозяйство и заниматься с детьми, не умею. Работаю сейчас няней. На жизнь хватает. Но опять же, это от безысходности. Естественно – это не было пределом моих мечтаний, на пятом десятке подтирать носы чужим детям. Хотя, у меня это не плохо получается))С детьми умею находить общий язык.
    Сейчас бы все вернуть обратно- пошла бы в педагогический.
    Девочки, подскажите, какой мне совет дать сыну, который никак не может определиться в жизни. Главная проблема- он сам не знает, что ему нужно!
    Знаю, что здесь много умных, образованных людей. В реальной жизни мне посоветоваться не с кем.
    Ответить


    А сколько лет сыну сейчас?
    Голубой огонек SD**
    01.05 16:30
    А сколько лет сыну сейчас?
    Автор: Голубой огонек SD**
    Ответить



    18
    Aвтор
    01.05 16:34
    18
    Ответить



    Понятно. То что его швыряет из сторон…
    Голубой огонек SD**
    02.05 10:56
    Понятно. То что его швыряет из стороны в сторону, это естественно. И то что он думает над тем что ему в будущем делать и прислушивается (пусть даже не к тому к чему надо), это тоже хорошо. Плохо было бы если бы он лежал на диване и говорил «а мне все равно».
    На тему «что делать», здесь все очень просто. Твёрдо заявляете что оплачивать ему финансовый вы не станете. Хочет там учиться, значит пусть заканчивает последний год колледжа, устраивается на работу и тратит свои личные деньги на обучение.
    Автор: Голубой огонек SD**
    Ответить



    Долго ему работать придется, чтобы оп…
    Anonymous
    02.05 11:17
    Долго ему работать придется, чтобы оплачивать обучение… Там один курс больше 300000 стОит.
    У него квартира есть, сдаём ее сейчас, боюсь, действительно продаст. Хотя, если сам потратит свои деньги может и стимул учиться будет…
    У меня также отложен 1 млн на его обучение, но, как бы деньги впустую не улетели, если будет там также как и в колледже сейчас штаны просиживать. У меня ещё дочь, ее также обучать придется в недалёком будущем.
    Если ему финансовый колледж не по душе, то финансовый университет чем будет отличаться? Там ещё труднее учиться.
    Буду настаивать, чтобы курсы хотя бы летом закончил фитнесс тренера, если пойдет на заочный на последнем курсе, хоть работать будет, а не просто так в зал ходить, тем более , ему нравится это.
    Ответить



    Всегда в подобных топах на еве совету…
    An
    01.05 16:39
    Всегда в подобных топах на еве советуют отвести на профориентацию.
    Может, стоит попробовать?
    Плюс, лето впереди, если заканчивает колледж и по факту специальность у него уже есть, пытаться найти работу, пусть за копейки, на стажировку, но именно окунуться в эту среду, понять, что это такое на деле и решить для себя оно или нет.
    У него сейчас все двери открыты, может в любом направлении двигаться.
    А что с ЕГЭ?
    И что с армией?
    А фитнес и спорт – это может стать его хобби, если нравится.
    Ответить



    Он сейчас второй курс заканчивает, ещ…
    Aвтор
    01.05 16:41
    Он сейчас второй курс заканчивает, ещё почти год учиться.
    С армией, тоже пока непонятки. Хотя, может и стоило бы ему сходить, повзрослеет…
    По поводу ЕГЭ, понимает, что много знаний упустил за год “ничегонеделания ” в колледже.
    Хотя, это был бы идеальный вариант-взять себя в руки, попыхтеть годок над учебниками и в следующем году после колледжа пытаться поступать.
    Ответить



    Лежит душа к тренерской работе – пуст…
    Anonymous
    01.05 21:10
    Лежит душа к тренерской работе – пусть туда и идёт. Есть же известные персоны с этом деле – приведите их в пример.
    Ответить



    Он очень зависит от чужого мнения. Хо…
    Anonymous
    02.05 05:50
    Он очень зависит от чужого мнения. Хотел ведь, уже решили, что летом курсы закончит, поработает, поймет – его это или нет. Теперь все, кто то сказал-“херня это какая то”, он теперь тоже так думает…
    Он в детстве очень деда слушался, его советы какие то помнит. Но это было давно, говорит” мне очень не хватает мнения такого вот человека”, я для него , к сожалению, не авторитет…
    Ответить


    Мужчинам надо ставить цель в жизни. О…
    Anonymous
    01.05 18:58
    Мужчинам надо ставить цель в жизни. Обьясняйте ему, что вы бедная несчастная женщина/ мама, вся надежда на сына, что он станет человеком и заработает на себя и вас поддержать в старости. Что вы семья, вы в него вкладывали, потом нужна будет помощь вам. Что он может метаться и думать, но обязательно надо высшее образование, если нет наклонности свой бизнес открывать. Либо профессия “руками”, которая хорошо кормит – слесарь, плитку укладывать и т.п., чтобы золотые руки и очередь стояла на его услуги и частным образом работать, не на дядю.
    Ответить


    Слово в слово ему так говорю! Содержа…
    Aвтор
    01.05 20:53
    Слово в слово ему так говорю! Содержать его буду, пока учится. Нет-пусть работать идет.
    Только месяц назад говорил, что от финансов тошнит его, колледж бы этот ненавистный закончить! Теперь сказал, что готов продать свою квартиру, чтобы оплачивать обучение в финансовом! Потом, типа, все окупится , когда работать начнет!
    Кидает его уже 2 года! Были бы “руки золотые”, я бы меньше волновалась. Но по дому мужскую работу не умеет делать, если только поднять что то тяжёлое, передвинуть, зря что ли в тренажерный ходит)
    Про свой бизнес мечтал ещё 2 года назад, книжек накупил, типа ” как стать миллионером!”, теперь об этом даже и думать не хочетв общем, куда его “киданет” через месяц, не представляю даже.
    Думаю свозить его на профориентацию при МГУ, читала сегодня про нее, может поможет хоть как то…
    Ответить



    Если цель есть, это хорошо. В 18 их к…
    Anonymous
    01.05 20:59
    Если цель есть, это хорошо. В 18 их кидает из стороны в сторону, я бы сказала это частое явление. Продержитесь пару лет, должно проясниться в голове у него. Мы моему тоже втолковываем, ему 19 лет. Решил через полгода переходить на факультет истории, так как это его призвание, а деньги ему не нужны и не интересны (при этом одеваться красиво, и покушать вкусно любит). Хватемся за головы, и пытаемся наставлять понемногу его.
    Ответить



    Да нет цели, втом то и дело…Можетя …
    Anonymous
    02.05 05:45
    Да нет цели, втом то и дело…Можетя не так выразилась. Эти 2 года надо же что то делать. Пойти в 1 институт, потом его бросить, перейти в другой-тоже не дело. Деньги же платить буду и немаленькие для меня, на бюджет он явно не пройдет.
    Ответить



    +1000
    Anonymous
    01.05 21:53
    +1000
    Ответить



    я б свалила от такой матери
    он не пр…
    Anonymous
    02.05 16:51
    я б свалила от такой матери
    он не просил несчастную мать его рожать
    Ответить


    Обычно имеет смысл вьюноше или девушк…
    Felinka H*
    01.05 21:23
    Обычно имеет смысл вьюноше или девушке годик-два поработать между школой и вузом. Особенно неопределившимся.
    И тут так: шголова на место встанет, ответственности научится, у родителей на шее сидеть не будет.
    И либо наберется опыта по будущей специальности (выбранной или нет.
    Либо посмотрит, поговорит с другими людьми и выберет что другое.
    Или…поймет, что учиться НАДО, а то так и будешь всю жизнь бургеры жарить или за прилавком стоять (если к этому душа НЕ лежит.
    Или войдет во вкус и начнет работать – не тратя время и деньги на учебу. НЕ для всех оно, ВО, некоторые получше деньги могут заработать и без – если голова и руки к тому лежат. А учиться можно и потом пойти, если надо.
    ЗЫ: да кстати, в физинституте же не только на тренера можно выучиться, а и на что-то вроде кинезиолога или ЛФК-шника, не? А ЭТО уже как бы перспективы.
    Автор: Felinka H*
    Ответить


    +1. Дочь как раз собирается кинезиоло…
    Anonymous
    02.05 06:45
    +1. Дочь как раз собирается кинезиологию изучать, отработав год тренером.
    Ответить



    Там даже есть такая специальность, ка…
    LadyInGreen D**
    02.05 14:51
    Там даже есть такая специальность, как реабилитолог!
    Автор: LadyInGreen D**
    Ответить

  8. Mazumuro Ответить

    «Прочла вашу статью «Как помочь «взрослому ребенку», ситуация моей семьи. Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь (Россия). Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. В связи с ситуацией у нас в Белоруссии, получать я стала меньше и помочь уже ему не могу. Пришлось перевести его на заочное. С октября я его буквально выпихнула на работу: сказала, что если не пойдет с 1 октября на работу, я не пришлю в поддержку до зарплаты ни копейки. Нашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.
    Вопрос заключается в следующем: я хоть и ругаюсь постоянно с ним, требую от него каких-то действий взрослого человека, а на деле – мне его жалко (как он там без денег). Беру и высылаю ему их. Т.к. когда у него заканчиваются деньги, у него паника: «А что мне делать?», – или он идет и просит у моей тети деньги. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, – он должен будет сам кормить семью. И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают. И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц.
    Понимаю, что написала сумбурно, но если нужно разобраться детально, я напишу более подробно о нашей жизни. Надеюсь, что ответите мне. Заранее благодарна.
    Арина».
    На вопрос читательницы отвечают психологи Августа Ривкин и Ирина Шмелева.
    Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда».
    В нашем непростом мире ответственность является компасом, который позволяет человеку выбираться из самых затруднительных ситуаций. К чему я с таким пафосом описываю это качество? Да потому что это, по сути, один из самых дорогих подарков, которые мы можем преподнести нашим детям.
    Похоже, в ситуации, о которой пишет наша уважаемая читательница, «взрослый ребенок» оказался обделен именно таким подарком – выработанным чувством ответственности. Несмотря на все обилие материальной помощи, о которой так заботится любящая мать, «взрослый ребенок» счастливее не становится, а скорее ситуация его усугубляется.
    На самом деле, не существует ни одной методики воспитания, которая на 100% могла бы гарантировать воспитание ответственного человека. Всегда существуют побочные эффекты, такие как личностный фактор самих родителей или ребенка, или ситуации в семье. Однако существует одно очень простое правило: если мы хотим сформировать в ребенке чувство ответственности, нам придется решиться на сознательный, обдуманный риск. Внимание! Нам необходимо позволить детям терпеть поражение. Пока мы не дадим им возможность пережить неудачу, а иногда и грандиозный провал, мы не сможем научить их самостоятельному выбору и осознанию ситуации.
    Здесь придется затронуть вопрос любви. Что, на ваш взгляд, является настоящей любовью к своему ребенку? Мой страх, что с ним что-то случится, и я буду очень сильно переживать, и мне будет очень плохо и страшно? Или я откладываю в сторону свои переживания и, в первую очередь, думаю о том, чтобы он сформировался здоровой и ответственной личностью, и позволяю пережить ему провал?
    Конечно, в 19 лет начинать воспитание ответственности будет сложновато. Но я всегда оптимистично смотрю на изменения человека и считаю, что главное захотеть изменений и начать. А начинать нужно с себя, с беспристрастного взгляда на свое поведение, даже на мотивы своего поведения.
    Можно задать себе вопрос: а что получаю я от беспомощности моего «взрослого ребенка»? Ответы могут быть разные. Из моей практики работы с подобными случаями открывались удивительные вещи, например, оказывалось, что таким образом матери зарабатывают чувство собственной значимости, нужности и даже собственное величие – «я – спасительница» или «я – многострадальная преданная жертва». За всем этим стоит, как правило, нереализованная потребность в любви, принятии и тепле. Эта потребность выплескивается в такую эгоистически-утрированную заботу о своем ребенке, что просто калечит его, выбивает у него из-под ног его собственную почву.
    Если удастся быть честной с собой, можно переходить к честным отношениям с сыном. Честные отношения подразумевают открытое выражение своих чувств и признание права другого человека на его чувства, мысли, желания, потребности.
    Вы пишете, что для развития самостоятельности, отправили его учиться в Тверь. Если заглянуть немножко в глубину ситуации – этим поступком вы продолжили реализовывать через сына собственные идеи и отодвинули его от его собственной ответственности ещё на один шаг. И раз идея была ваша – то вы за неё и платите. Не удивляйтесь.
    В одной статье всего не выскажешь, тут целая жизнь, замысловатые переплетения мотивов поступков, желаний, чувств близких людей. Начните немножко распутывать эти переплетения, всматриваться, вслушиваться: чего хочу я, а что хочет мой близкий человек – начните считаться с ним.
    Удачи вам!
    Августа Ривкин
    * * *
    Вы его отправили в Тверь, чтобы он получил образование для будущей жизни. На тот вы период могли его содержать. И сейчас он уверен, что деньги ему дадут, иначе умрёт с голоду. Своеобразная форма шантажа.
    Для начала выясните, какая сумма необходима для жизни и как ваш сын распоряжается деньгами. Сообщите ему, на какую сумму он может рассчитывать от вас. Если ваша тётя уступает его просьбам, обсудите с ней, сколько она собирается выделять денег на его жизнь, причём постоянно.
    Стоит неожиданно приехать к нему и увидеть своими глазами, как он учится и где работает. Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу. Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь?
    Неясно, насколько успешно он учится. Быть может, часть денег он тратит на досуг, поэтому на питание и не хватает. Он наверняка ещё не умеет планировать свои расходы и доходы. Просто посчитайте, сколько надо денег на квартиру, продукты – основные расходы. Похоже, вы сейчас пытаетесь финансировать все его запросы.
    Разберитесь с финансовой стороной ваших отношений. И сравните две опасности: одна, что он скудно живёт, и другая, что он привыкнет строить отношения с людьми только на финансовой основе.
    Судя по всему, ваши объяснения об ограниченности материальных возможностей, не оказывают на него воздействия. Вы дали ему старт для получения образования, а теперь, по сути дела, пытаетесь за него делать всё остальное. Человек может стать самостоятельным, когда он сам прикладывает усилия для достижения целей, а не заставляет работать на себя окружающих. И если он на самом деле хочет учиться, то в таком городе, как Тверь, можно найти и неквалифицированную работу. Зачем человеку работать, если можно взять деньги у мамы, сыграв на её жалости?
    Сейчас он формируется как взрослый человек во всех отношениях. Обратитесь теперь вы к нему за помощью. Дайте ему понять, что вы на него тоже рассчитываете. Откуда возьмётся чувство ответственности, если от человека ничего не требовать? Когда ваш сын знает одно слово из раннего детства «отдай» (мне). Никогда не поздно начинать учиться слову «возьми» (у меня).
    Ирина Шмелева
    Источник:
    http://www.ilady.info

  9. ЙА_ЙО}|{ИГ Ответить

    Здравствуйте, дорогие девушки и женщины. Давно читаю сайт и хотела бы попросить помощи. Я знаю, что немного не по адресу, но ничего аналогичного этому сайту по своей проблеме не нашла. Да и отвечающие стали практически родными людьми. У меня проблемы с сыном. Мне 42 года, сыну 26. С первым мужем прожили 1,5 года и разошлись. Он старше на 8 лет, это была моя первая любовь, которая закончилась вот так. Я доучивалась в школе последний год, экзамены сдала экстерном, мама очень помогала с сыном. Из маленького поселка я уехала в город, когда сыну исполнилось 1,5 года, в садик он ходит не смог – не садиковый, мама, не доработав немного до пенсии села с ним дома. Я пошла работать, поступила в институт на вечернее отделение. К сыну ездила два раза в месяц. Было очень тяжело. Материально, морально. Со временем стало все налаживаться, институт закончила, работа стала полегче, зарплата выросла. А жила я кое-как. Блуд, женатые мужчины. В голове полный бардак. Сын рос очень развитым, много читал, многим интересовался, воспитывала его в основном бабушка. У меня появилось свое жилье и в школу он пошел уже в городе. Я встретила мужчину. Жили в гражданском браке 7 лет. Жили в моей квартире, после каждой ссоры он собирал вещи и уходил к маме. Очень просил ребенка. Я так и не решилась. Из-за его уходов и постоянных проблем с деньгами. Бюджет был раздельный, деньги каждый раз приходилось просить, хотя и договоренности были. А у меня за спиной сын и мама, у которой минимальная пенсия по моей вине. И еще, наверное, потому что первый сын дался таким трудом. Мысль о беременности приводила меня в ужас. В итоге через 7 лет он ушел совсем и женился. Слава Богу. Сын закончил хорошую школу, поступил в хороший ВУЗ. Проблемы были. В основном связанные с переходным возрастом. Реперство, паркур. Он очень одаренный парень. Способности ко всему. К тому же умный. Многим интересуется. В середине его второго курса погибает моя мама. О ней отдельно. Очень добрый, честный, порядочный человек, который всю жизнь отдала нам. Ее самой для себя не существовало. С сыном у нее была особая связь. Эта смерть перевернула все. Я пришла к Богу. Иначе, я бы не выдержала такого потрясения. Сын завалил сессию. Дальше все кувырком. Сколько не бились с институтом , он его бросил, его бросила девушка, с которой встречались несколько лет, он очень тяжело переживал это. Призвали в армию. Попал в стройбат. Год ужаса для обоих. Вернулся, восстановился в институте на вечернем. Бросил снова. Сам выучил английский. Поступил в педагогический институт на ин. язык (до этого был ПММ) – по моему настоянию получить образование и по пути наименьшего сопротивления. На заочное. А потом я даже не знаю как описать, то, что начало происходить с ним. Я молиться начала за него. Его мотать начало. То изверг полнейший, то мягкий и добрый до невозможности. Стала маму в нем видеть. Пошел работать в продажи, получалось очень хорошо. Ушел. Говорит – не могу впаривать людям все подряд. От «холодных звонков» выворачивает. Не буду ни за какие деньги. Лучше на стройку. В итоге поработал немного на крышах с другом. Научился все делать своими руками. Потом пошел водителем. Это при том, что умный очень, разбирается во всем – в электрике, в компьютерах, в автомобилях, в технике продаж, английский знает отлично, эрудированный очень. Но. ..Что –то произошло с его психикой. Ощущение, что он сломался. Совсем стерты личные границы, не может говорить «нет» совершенно. В итоге его начали унижать. Он пересел на другую машину (возил энергетика, стал возить юристов). Закончилось тем, что его просто перестали отпускать даже на обед и поездки ежедневные по 12 часов. Он вымотался физически и морально. Я с ним вместе. Последняя его поездка закончилась моей истерикой – сказалось многодневное напряжение, он поехал почти на автопилоте в ужасный снегопад, вернулся очень поздно. И все это за совершенные копейки. Уволился. Пять месяцев просидел дома. Подрабатывал репетиторством и фрилансом – статьи переводил. На днях устроился на неплохую работу. Менеджером по снабжению. Но мне просто страшно уже. Он почти не может общаться с людьми . Друзей почти не осталось. На работе он, как кролик перед удавом. Хотя обстановка доброжелательная. При этом у него все получается. Все. Но он не может задать элементарных вопросов – о компенсации бензина за свою машину, хотя договоренность была, спросили – привезешь на своей легковой машине какие-то двухметровые шпильки. Просто спросили. Да-да, нет-нет. Он не смог сказать нет. Звонит мне и кричит – я ненавижу себя, я
    сопля, я тряпка. Я живу почти постоянно, сжавшись в комок, после каждого такого звонка чувствую себя полностью разбитой и опустошенной. Сил нет ни на что. Психологам он не верит. В Бога не верит, верит в науку. Слушает лекции по квантовой механике на английском, попросили на работе поговорить с чехом, волновался так, что не мог сказать элементарных вещей. Хотя иногда его отпускает и он веселый болтушка, душа компании. Но я понимаю, что все прогрессирует и очень быстро. Мы живем в ободранной квартире, с развалившейся мебелью, одеваемся в секонд хенде. Но это не самое главное. У меня ощущение, что он катится куда-то вниз, я изо всех сил стараюсь его удержать, но сил уже нет. Не могу видеть его глаза побитой собаки. Сердце сжимается. А он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли. Посоветуйте что-нибудь, дорогие мудрые женщины.

  10. Megor Ответить

    Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.
    Излагаю очень тезисно, как и многие – с пустого эккаунта…
    У меня есть взрослый сын, ему 25.
    Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится.
    В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.).
    Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым.
    Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал.
    В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы.
    Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет.
    Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят.
    Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению.
    Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски.
    Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать.
    Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор.
    Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей.
    Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать.
    У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба – для меня это дикая ситуация.
    Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя.
    Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим?
    Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека?
    Доставить с нарядом полиции в военкомат?
    Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу?
    Что-то еще?
    Ничего?
    Помогите понять, что делать? (((
    ——–
    Отсюда:
    http://ru-psiholog.livejournal.com/6595261.html

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *