Как решиться на развод с женой с двумя детьми?

12 ответов на вопрос “Как решиться на развод с женой с двумя детьми?”

  1. Mr.dizze Ответить

    Автор жизнь одна,и если вам плохо – то конечно же решайтесь и меняйте всё!Поймите,дети больше страдают когда видят чувствуют несчастную мать!
    Как решиться, да очень просто. Идёте в суд, подаёте на развод и раздел имущества. Идёте к юристу, обрисовываете ситуацию.Пусть он занимается вашим разводом. Съезжайте к родителям или на съёмное жильё.
    Далее, дети явно в саду.время есть. Ищите работу. Кто ищет-тот найдёт.
    Вы живёте в аду,и детей туда же поселили. Папашка вечно злой орёт а вы плачете – вы считаете они будут счастливые в такой атмосфере, только потому что они в полной семье растут? Да я вас умоляю, дети ещё спасибо скажут.
    Я сама была в похожей ситуации. В 30 тоже подала на развод.Имела ребёнка.Только квартиры не было,мы все 7 лет брака жили на съёмной. Я ушла к родителям, подала на развод.Развелись. ребёнок в сад пошёл,я на работу.Я вздохнула с облегчением!Такой кайф жить без него – вечно злого мужика, которого надо обслуживать сутками не понятно за какие заслуги.
    После мои родители помогли – разменяли трёшку, у меня с сыном появилась своя квартира – маленькая,но своя. Я стала хорошо зарабатывать, ходила с подругами на фитнес в бассейн, к косметологу, по магазинам, мы с сыном съездили в Европу.Как хорошо,что я развелась! стала общаться с мужчинами по вечерам на СЗ.И познакомилась там со вторым мужем.Вместе мы уже 8 лет.
    Я его обожаю, он относится ко мне как к хрусталю. Кардинально другое отношение.столько страстей любви заботы от него))хороший, добрый человек, спортсмен. И сына моего к спорту приобщил. А бывший не знаю где, говорят спился совсем. он уже при мне начинал с пива заливать свои неудачи и орал и орал и бывало бил меня на глазах сына.
    Я своего ребёнка спасла от такой жуткой семейки, он счастлив и я тоже.
    Не бойтесь.Перестаньте насиловать себя в этом браке.
    И через 2,5 года

  2. Дио и я лучшие друзья! Ответить

    У страха глаза велики. Всем известная с детства поговорка как нельзя лучше передаёт чувства, женщины, стоящей перед гранью развода. Труднее принять решение тем, кто провел в браке несколько лет. Как решиться на развод с мужем, не разрушив при этом своё эмоциональное состояние, помогут советы психолога.

    Почему женщина боится развода и как решиться на этот шаг?

    Идти на разрыв всегда трудно. Сделать это, значит, взять на себя ответственность. Прежде всего, за свою жизнь и за жизнь своих детей. Что мешает сделать шаг навстречу другой жизни:
    Неуверенность в завтрашнем дне. Этого страшатся те дамы, которые материально зависимы от супруга. Отсутствие жилья и работы усугубляют ситуацию.
    Надежда на то, что муж одумается, бросит пить, гулять и ходить на сторону, станет зарабатывать много денег, дарить цветы и так далее. Нужное — подчеркнуть.
    Если не муж, а супруга нашла ему замену, нерешительность поставить точку в отношениях усиливается чувством вины или, ещё хуже: жалости.
    Банальная привычка быть замужем, мешает принять решение.
    Боязнь оставить детей без отца.
    Сомнения, что удастся ещё раз выйти замуж, как следствие — страх одиночества.
    Обеспокоенность, что скажут близкие. Это могут быть как ваши и его родственники, так и друзья и коллеги по работе.
    Разберём каждый пункт детально:
    Материальная зависимость — важный аргумент, но только если женщина никогда в жизни ничего не делала, не имеет ни работы, ни образования и лишена поддержки близких людей. Если хоть один пункт есть в вашем арсенале без частицы «не», действуйте. Только не с места — в карьер. Подготовьте почву. Да, на это понадобится время, но вы подготовите себе подушку безопасности, благодаря которой уйти будет легче. Найдите (смените) работу, получите образование, решите вопрос с жильём, попросите о временной поддержке близких людей.
    Надеяться, что благоверный волшебным образом изменится, мягко говоря, наивно. Если вы перепробовали все методы, чтобы сохранить брак, но ничего так и не поменялось, ждать больше нечего, кроме как полного разочарования от жизни.
    Если причина развода в вас, а жалость к мужу удерживает от разрыва – подумайте об элементарном уважении к человеку, не унижайте его своей жалостью.
    Понятие привычки объединяет нежелание что-то менять, страх новизны и надежду, что всё образуется.
    Сохранять брак ради детей — верх неблагоразумия. Никто вам за это спасибо не скажет. Более того, видя ежедневно перед собой проживание двух несчастливых людей, у ребёнка сформируется искажённая модель о семейной жизни. Даже если у вас артистические способности и, вы играете роль счастливых супругов, сработать это может, только если детки совсем маленькие.
    Боязнь одиночества… Дамы, кто вам привил эту мысль? Уж не супруг ли? Как только улягутся переживания после бракоразводного процесса, вы сможете, наконец-то, заняться собой любимой, научитесь уважать себя, лелеять, и когда в душе наступит гармония, то и страх отступит, и вы станете готовы к новым отношениям.
    Как сказал один мудрец, если бы вы знали, насколько окружающим нет дела до того, как вы выглядите, вы бы сильно удивились. Слушать советы старших родственников, подруг, искать ответ на многочисленных форумах, можно, только принимать решение нужно слушая свой разум.

    Как понять, что пора разводиться с супругом: советы психолога

    В течение супружеской жизни вопрос о разводе возникает не один раз. Провоцируют его ссоры, кризисы семейных отношений, интрижки на стороне. Но ссоры утихают, кризисы проходят, а любовное приключение можно простить.
    Что должно повлиять на решение и когда стоит разводиться с мужем, изучим советы психолога. Есть несколько причин, которые однозначно являются поводом для развода:
    Любая форма насилия, причём моральное насилие считается более тяжёлой формой воздействия на психику жертвы.
    Наркотическая и алкогольная зависимость, если муж не может или не хочет от них избавиться. К этим двум слабостям, добавляется страсть к азартным играм. С первого взгляда, причина может показаться не убедительной, но женщины, прошедшие испытания рулеткой, понимают, о чём речь.
    Отсутствие любви, уважения, душевной близости и интимных отношений.
    Нежелание иметь детей.
    Измены.
    Когда муж превращается в альфонса.
    Психическое нездоровье супруга.
    Рассмотрим каждый вариант подробно, когда развод неизбежен и узнаем советы психолога:
    Насилие в семье встречается нередко, имеет различные формы проявления, но результат всегда один: психическому и физическому здоровью наносится непоправимый урон. Чем раньше женщина покончит с этим, тем больше шансов вернуться к нормальной жизни. Помимо женщины, страдает и детская психика. В такой ситуации время на раздумья нет, нужно включать инстинкт самосохранения, брать детей в охапку и спасаться.
    Зависимости от сильнодействующих веществ, ведут в конечном случае к деградации личности. А в момент опьянения, человек превращается в неконтролируемое существо. Если это повторяется регулярно, нет желания лечиться от зависимости, ни слёзы, ни уговоры, ничто не помогает, выход один — развод.
    Если ваши чувства охладели настолько, что отношения с соседями кажутся гораздо ближе, задумайтесь, что вас ждёт дальше. Стоит ли держаться за этот брак? Нет. Разрыв отношений принесёт облегчение обоим. Ведь каждый человек достоин счастья.
    Нужно понять, с чем связано нежелание мужа иметь детей. Ведь изначально браки создаются, для того чтобы женщина могла выполнить свою миссию матери. Если причина нежелания кроется в эгоизме супруга, не стоит тратить на него своё время.
    Речь идёт о постоянных изменах мужа. Если вы об этом узнали, а раскаяния у супруга нет, следовательно, он вас не уважает, ни как женщину, ни как мать, ни как личность. По сути, он и себя не уважает. Вывод делайте сами.
    Он может быть внимательным, заботливым, но при этом тунеядцем. Это можно терпеть какое-то время, но чаша терпения имеет края, и настанет время, когда оно прольется.
    При психических отклонениях в здоровье нужно довериться медикам, и ни в коем разе не взваливать на себя эту ношу, и тем более не испытывать чувства вины: вам ещё растить детей.

    Советы психолога: как решиться на развод с мужем?

    Вы ни один раз возвращаетесь к этому вопросу, терпение закончилось, надежды угасли, но привести свое намерение к логическому завершению не хватает сил. Нужно понять, за какую соломинку вы пытаетесь удержаться, и что поможет решиться на развод с мужем. Есть хорошая поговорка: не выноси сор из избы. В случае с разводом, она как нельзя, кстати. Не нужно пытаться узнать мнение всех доброжелателей. С таким вопросом нужно обратиться к специалисту. Рекомендуем обратиться к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. Он поможет преодолеть страхи и принять единственно правильное решение.
    Разводиться или нет с мужем, психолог даёт совет:
    повторяйте, как мантру, по нескольку раз на день: «Я развожусь!». Наметьте для себя конкретный срок (можно записать его в ежедневнике);
    составьте список того, что вас перестало устраивать в муже, выдвиньте ему ультиматум (всё это проделывайте, сохраняя спокойствие, не повышая голоса, как диктор на телевидение). После этого, возьмите с себя слово, что если супруг нарушит два (три и т. д. — решите для себя сами) раза требования ультиматума, я от него ухожу.
    прекратите обслуживать своего супруга (не готовьте, не стирайте, не гладьте — пусть делает это сам).
    Помогает принять решение упражнения на воображение:
    Представьте, что вам отведено прожить всего несколько месяцев. Расставьте приоритеты, решите, чтобы вы хотели сделать за оставшееся время, и кого вы хотите видеть в свои последние часы.
    Вообразите, что будет с вами через несколько лет:
    если вы останетесь с мужем;
    если вы будете в разводе.
    Иногда такие нехитрые действия помогают взглянуть на происходящее с новой стороны и определиться с окончательным выбором.

    Развод и дети: всегда ли полная семья лучше?

    Когда дети растут в полноценной семье, полной любви, уважения и гармонии, они чувствуют себя защищёнными. Каждый день они видят тёплые взаимоотношения родителей, и это помогает им в будущем сформироваться самодостаточным человеком.
    Что происходит с отношениями, когда семья стоит на грани развода? Правильно, ни любви, ни уважения и ни о какой гармонии не идёт речь. Поэтому когда женщина придумывает себе оправдание, принося себя в жертву, и не разводится ради детей, то это чудовищная ошибка. Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок и какие советы психолога, подтолкнут к правильному выбору.
    Наши дети копируют нас во всем и, именно в детстве закладывается модель поведения, которая переносится во взрослую жизнь. Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок переживал в будущем то, что испытываете сейчас вы. Ответ очевиден. Поэтому если единственная причина, за которую вы цепляетесь, чтобы сохранить брак, это дети, не делайте этого. Разводитесь. Для детей важно, чтобы у них были счастливые мама и папа, а не то, чтобы они были в браке.

    Как объяснить свое решение детям?

    С объяснением затягивать не стоит. Лучше, если вы договоритесь с супругом и расскажете о своем решении вместе. Главное объяснить ребёнку, что его вины в том, что вы решили расстаться, нет. И любить вы будете его по-прежнему, ну и по возможности, оговорить, как будут проходить дальнейшие встречи отца с детьми.
    Если с мужем договориться не представляется возможным, поговорите с ребёнком самостоятельно. Только не нужно ему лгать и давать несбыточных обещаний.

    Тест: как безболезненно для вас разорвать отношения?

    Ещё один психологический приём поможет вам разобраться в себе и безболезненно пройти процедуру развода. Возьмите лист бумаги, расчертите на четыре столбца. Каждый столбец будет начинаться с вопроса, на который ниже, вы подробно ответите.
    Что будет, если вы разведетесь?
    Чего не будет, если вы разведётесь?
    Что будет, если вы не разведётесь?
    Чего не будет, если вы не разведётесь?
    Ответьте на эти вопросы максимально подробно, не упустив ни одной мелочи. Вы поймёте, чего вы можете лишиться, если оставите всё как есть. Или же это будет ещё одной отправной точкой для того, чтобы брак сохранить.

    Советы специалиста

    Чтобы не жалеть о принятом решении о расторжении брака, подумайте, все ли меры были предприняты к его сохранению. Вот несколько рекомендаций специалиста, которые помогут сделать правильный выбор и если он будет в пользу развода, сгладить его негативные последствия.
    Не подавайте документы на развод в момент обострения конфликта. Дайте эмоциям стихнуть. После этого подумайте, сможете ли вы продолжать жить вместе. Чтобы лучше это прочувствовать, съездите на недельку к родственникам или друзьям, только не посвящайте их в свои планы. Спустя некоторое время, будучи на расстоянии, вы сможете дать себе ответ, как вам лучше, вместе или порознь.
    Не оставайтесь друг с другом из жалости.
    Не кидайтесь словами «я подаю на развод», чтобы как-то напугать мужа. Зачастую дамы злоупотребляют этим. Произносите эти слова, когда решение вами принято окончательно.
    Если вопрос о разводе для вас решён, прежде чем идти в ЗАГС, решите дела с имуществом. Постарайтесь убедить супруга договориться о разделе совместно нажитого добра полюбовно. Не стремитесь обобрать его как липку. Найдите вариант, который подойдёт вам обоим.
    Постарайтесь расстаться цивилизовано. Не оскорбляйте друг друга, хорошо, если вам удастся сохранить хотя бы нейтральные отношения.
    Не прививайте ребёнку мысль, что его папа плохой, тем более не примешивайте сюда бабушку (маму мужа). Ребёнок должен оставаться в полной уверенности, что его родители самые лучшие.
    После развода, погрузитесь в поток новых дел. Займитесь своим внешним видом. Найдите себе новое увлечение.
    Если вы работали вместе, желательно её поменять.
    Чем реже вы будете видеться, тем проще вам будет перестроить себя со статуса «разведена» на статус «свободна» или «в поиске».
    Не старайтесь узнать как дела у вашего бывшего мужа. Не нужно ворошить прошлое.
    Решиться на развод с человеком, с которым прожиты годы вопрос не одного дня. Наверняка, за это время было много хорошего: страсть, любовь, радость. Что пошло не так, почему в вашей семье наступил разлом, в большинстве случаев в этом виновата оба супруга. Пытаться ли склеить разбитую вазу или выбросить осколки в мусор — решать только вам. Советы специалиста помогут выбрать правильное направление вашего пути, а пройти его придется самостоятельно.
    Если после развода или неудачных отношений, вас стали мучить страхи, панические атаки, неуверенность в себе,хроническая депрессия — обратитесь к специалисту, например психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

  3. Adrielar Ответить

    ОЛИЯ_81
    №98 | 18.06.2015-15:25
    Да и он,собственно не принимает никаких особо важных решений
    О том,куда ехать отдыхать думать не надо,даты поездки выбирала я,так,как нам с детьми будет удобней,решение о покупке,например,новой мебели тоже на мне,с ним просто советуюсь
    К сожалению,мне не кажется,что я что-то выношу пока из нашей с Вами переписки
    У нас тут сложилась такая ситуация: при покупке авиабилетов(покупала их я),я забыла заявить,что с нами летит собака,в день вылета удалось решить этот вопрос,но нужно было решить его и с обоатным билетом и тут выясняется,что на обратном пути взять собаку на борт у нас не получится,нужно менять билеты,муж стал звонить своей сестре(она вдадеет тур.агентством),задавать мне кучу вопросов,они предложили вылетать в совсем неудобное позднее время и в очень отдаленный от дома аэропорт,я поняла,что младшей дочери это будет очень сложно перенести.В итоге я сама дозванивалась пол дня в авиакомпанию,сама решала вопрос с перевозом собаки,сама меняла и доплачивала разницу в билетах,в результате мы летим с собакой,на один день раньше,но все же в близкий к дому аэропорт и в дневное удобное время
    Когда я сказала о результатах мужу,он сказал:”ну и мне все равно”,на что я сказала:”очень по-мужски,свалить проблемы на меня”,а он ответил,что,что бы он вел себя по-мужски,я должна вести себя как женщина
    Наверно он прав во многом,но я не уверена,что если я не решу вопрос,он его решит или решит удобным способом(как это бы и вышло с его предложением купить билеты на позднее время и отдаленный аэропорт),он ведь даже не залез в интернет,не посмотре на какие рейсы есть билеты,как это сделала я,не позвонил в авиакомпанию,просто решил свалить проблемы на свою сестру,ну а та,в свою,очередь тоже не сильно старалась

  4. Gholbithis Ответить

    Решится на развод достаточно сложно после совместно прожитых лет. Наш разум пытается отыскать доводы, чтоб спасти осколки отношений, но иногда нет выхода и самым лучшим, что можно сделать, и есть развод. Когда отношения зашли в тупик и всем приносят только боль и страдания, когда в доме постоянные скандалы и недопонимание, когда все испробовали, чтобы сохранить отношения и ничего не получилось, тогда нужно принимать серьезное решение. Развестись, когда в семье двое тяжело, но как решится на развод, если есть ребенок? В такой семье зона ответственности совершенно другая, здесь от решения зависит не только жизнь мужчины и женщины, но и жизнь ребенка. Принять решение становится во стократ сложнее и болезненней.
    Как правило, муж и жена пытаются изо всех сил сохранить семью ради ребенка, чтоб ребенок рос в полноценной семье. Но разве можно назвать полноценной семью, в которой мама и папа живут абсолютно разной жизнью? Разве ребенок, глядя на несчастных и чужих друг другу родителей, сможет создать со временем полноценную семью? Ведь дети берут за основу модель поведения своих родителей и если папа и мама живут как кошка с собакой, то ребенку потом достаточно сложно построить нормальные отношения. Но проблема не только в этом, так мы лишаем их счастливого детства, потому что вместо счастливых родителей они видят плачущую маму и вечно пропадающего где-то папу. А самое страшное, что может быть это то, что дети почему-то начинают считать, что они в чем-то виноваты, что это из-за них родители ссорятся.
    Как решится на развод, если есть ребенок? Вопрос достаточно сложный, но ответить на него вам не сможет никто, принять решение нужно только вам. Так же как вы совместно приняли решение заключить брак, так же совместно нужно сесть и принять решение, что же делать дальше. Пытаться и дальше работать над отношениями или признать, что перепробовали уже все, но у вас так ничего и не получилось. Если решение развестись будет обоюдным и взвешенным, то нужно приложить все усилия, чтоб дети не пострадали от вашего решения. В каких бы отношениях вы не расставались, помните, что ваша обязанность сделать так, чтоб ребенок преодолел ваш развод безболезненно. Каких бы усилий вам это не стоило, на что бы ради этого не нужно было пойти вы обязаны это сделать, вы дали ребенку жизнь и вы в ответе за его хрупкий мир. Вы можете, друг друга ненавидеть, вы можете обвинять друг друга, вы можете говорить друг другу что угодно, но слышать это должны только вы. Ваша обязанность как родителей приложить максимум усилий, чтоб из-за вашего развода ребенок не чувствовал себя ненужным и одиноким. Вы взрослые дядя и тетя и прекратите жалеть себя, подумайте о том, что в этот момент переживает ребенок, который еще толком не успел пожить, но уже столкнулся с такими взрослыми проблемами.
    Но обоюдный и взвешенный развод бывает не так уж часто. Увы, как правило, развод сопровождается скандалами, оскорблениями и обвинениями вследствие чего развод превращается в сущий ад для всех, в том числе и детей. В такой ситуации очень сложно уберечь ребенка от страданий, потому что в порыве эмоций мы взрослые забываем, о своих обязанностях. А в этот момент ребенок пытается самостоятельно справиться с кучей вопросов в своей голове, он пытается понять, что же происходить и почему два самых близких для него человека ссорятся, а мы настолько заняты, что не замечаем, сколько паники и непонимания в глазах у ребенка. Более взрослые дети конечно уже с пониманием относятся к разводу и в некоторых случаях даже рады когда родители принимают такое решение, потому что понимают, что закончатся скандалы и возможно родители станут счастливыми. Но маленькому ребенку сложно понять, почему у него были папа и мама, а теперь есть только мама, а папа приходит по выходным. И хорошо если папы приходят, а если после развода папа считает, что можно пропустить прогулку разок, а потом еще разок, а потом у него появляется новая женщина и новая семья. Но как объяснить малышу, что происходит, как оторвать его от окна, когда он с нетерпением ждет, что из-за угла выйдет папа, как дать понять ему, что он нужен, что его не бросили, что его любят? Это очень тяжелый труд, создать ребенку такую атмосферу, чтоб он чувствовал любовь, и этот труд ложится на плечи мамы, именно ей предстоит все объяснить ребенку и помочь ему преодолеть этот сложный период. И мама должна забыть обо всех своих обидах и разочарованиях, перестать заниматься самоедством и забыть о жалости к себе, а начать жизнь с чистого листа и показать ребенку, что мир вокруг него не рухнул, что все поправимо.
    Да нужно пытаться сохранить семью всеми силами, нужно бороться и использовать малейший шанс, чтоб спасти отношения, но самое главное, когда вы понимаете, что спасать уже нечего наберитесь мужества принять решение и расстаться, потому что никому не нужны ваши жертвы, а особенно вашим детям. Если вам плохо вместе, но вы решили продолжать жить дальше ради ребенка, то будьте готовы к тому, что когда он вырастет, то не скажет вам спасибо, потому что жить ему придется, глядя на ваши постоянно кислые лица и поплотнее закрывать дверь, чтоб не слышать как вы ссоритесь. И это совсем не счастливое детство в полноценной семье.
    Автор: Юлия Голубинская
    “Google

  5. Steelbringer Ответить

    -обсуждение,с чего начать,какие аргументы выдвигать,что и как говорить мужу
    -цель разговора-откровенно высказать мужу,что привело меня к мыслям о разводе,какие его поступки и действия обидны и непростительны,ну и услышать,что его не устраивает во мне,в моем поведении,в моем отношении,четко,понятно,за все десять лет жизни
    -все,что привело нас к этой ситуации,все,что наболело,как дальше строить жизнь,как дальше жить и общаться,каким образом будет проходить его участие в нашей жизни
    -тон хотелось бы,конечно,сохранить спокойный,здравый,рассудительный и максимально корректный с обеих сторон,без оскорблений и унижений
    -к пониманию друг друга,к возможности взглянуть на себя с другой стороны
    -возможно,у меня появятся новые темы для размышлений,новые направления,в чем мне стоило бы измениться и поработать над собой,надеюсь и он постарается и сможет услышать меня
    -может мне проще будет понять,что ничего уже не изменить,может я увижу,что очень многое в разладе зависило от меня,ну а,возможно,мы оба сможем найти пути решения этой проблемы мирным способом(допустим,пожить какое-то время отдельно,не как семья,с его приходами навестить детей,с моей самостоятельностью как одинокой матери и женщины)
    Я верю,что нужно разговаривать,нужно озвучивать свои мысли,свои переживания

  6. Zulkigami Ответить

    Здравствуйте,
    Один из самых значимых вопросов на который Вам нужно ответить себе-это кризисный момент в жизни с мужем сейчас и то,что вы могли бы вместе пройти и пережить или скорее полное ощущение,что с этим мужчиной Вы больше не готовы идти вместе? Или это связано с тем,что Вы не знаете как наладить дальнейшую жизнь? С тем,что Вы сильно устали за последние 10 лет? Если Вы скорее поймете,что сейчас трудный период и Вам нужно решить как дальше взаимодействовать с мужем,то у Вас получится примерно такой список планов:
    *мой отдых-когда,как,сколько
    *отношения с мужем-привлечь специалиста или что я могу сама?
    *поиск работы-резюме,собеседования, сроки
    *дети-поиск няни
    * и т.д.
    Решиться можно и на какой-то сложный шаг,если не складывать все трудности в одну корзину,а пытаться разделить их.
    Составьте список проблемных областей
    *ипотека/съемное жилье
    *совместный бизнес
    *устроиться на работу
    *как поговорить с детьми и т.д.
    Попробуйте по каждой из них проработать возможный вариант-ипотеку, возможно будет оплачивать Ваш муж, а содержать детей Вы. Посмотрите вакансии, сходите на собеседования. Используйте те ресурсы,которые у Вас есть сейчас для налаживания пока только одной сферы собственной жизни. Будут появляться силы-беритесь за следующую область.
    Что касается вопроса с детьми. Они живут с Вами и видят и чувствуют какие сейчас отношения между родителями; что отношения между вами напряженные, не хватает близости между родителями,что каждый из них живет своей жизнью. Когда отношения разрушаются участвуют в них всегда двое взрослых людей и у каждого из них 50 процентов ответственности за распад этих отношений. Сейчас Вы выступаете тем человеком в семье который хочет регулировать отношения,но Ваш муж тоже на них влияет(или не влияет,что тоже является влиянием). Замученная, несчастливая, угрюмая мать еще ни одного ребенка не сделала счастливым. Все женщины,оказывающиеся в ситуациях,подобной Вашей, боятся, это естественное чувство. Вы можете только делать на сто процентов то,что считаете нужным для детей, сохранения отношений с ними, участия в их жизни, а как поведет себя их отец-за это отвечает только он.
    Желаю Вам понять ,каков Ваш путь к счастливой себе!

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *