Как сдать экзамен на 5 если ничего не знаешь?

17 ответов на вопрос “Как сдать экзамен на 5 если ничего не знаешь?”

  1. planson Ответить

    Тем, кто склонен к перфекционизму и черно-белому мышлению: «либо я сдам лучше всех, либо я неудачник» — хочу напомнить о законе оптимума мотивации Йеркса-Додсона. Суть его в том, что чаще всего выигрывают не те, у кого самая высокая мотивация, и не те, у кого она низкая. Наиболее успешны те, у кого уровень мотивации оптимален.
    Оптимальная мотивация — это когда вы очень хотите выиграть (сдать экзамен), но при этом готовы к тому, что у вас не получится все так, как вы рассчитывали. Тот человек, который говорит себе: «я умру, если не буду сегодня первым», — может проиграть, потому что перегорит еще до начала состязаний. У него слишком сильный стресс. Для нормальной выработки гормона стресса нужен оптимальный уровень мотивации. Поэтому очень важно внутренне допустить для себя возможность не самого лучшего, но приемлемого результата: «Я хочу сдать ЕГЭ на 100 баллов, но я допускаю, что сдам на 80, и это тоже будет хороший результат».
    Как взять себя в руки, если перед экзаменом вас охватывает панический страх? Пытаться успокоить себя словами «все будет хорошо» бесполезно. Вспомните о таких способах релаксации, как аутотренинг и медитация — они действительно помогают. Если пока вы с ними не знакомы, попробуйте использовать такой парадоксальный прием, как «техника наихудшего исхода». Скажите себе: «Я провалюсь. Хорошо. Что будет дальше, после провала? Кончится ли моя жизнь на этом?» Детально нарисуйте себе варианты развития событий при самом худшем раскладе. Вы увидите, что из любой ситуации можно найти более-менее приемлемый выход, и ваша тревога снизится.

  2. maybe26th Ответить

    В советском фильме показывали, как для успешной сдачи экзаменов студенты использовали наушники и радиопередатчик. Современным ученикам в этом плане намного проще. Мобильные телефоны, смартфоны, планшеты, диктофоны намного компактней советской радиоаппаратуры, а связь с Интернетом даёт неограниченный доступ к любой информации.

    Полезные советы для тех, кто хочет хорошо сдать экзамен

    Перед тем как зайти в аудиторию, съешьте кусочек шоколадки или несколько шоколадных конфет. Сладкое стимулирует работу мозга и помогает концентрации.
    За день до экзамена почитайте или посмотрите последние новости, которые могут касаться изучаемого предмета. Если сдаёте экономику – изучите экономические новости, политологию – ознакомьтесь с политической ситуацией. Показав, что вы ориентируетесь в современной обстановке относительно изучаемого материала, можно произвести самое положительное впечатление на преподавателя.
    Не переусердствуйте с энергетиками. Во время подготовки к экзамену студенты часто употребляют энергетические напитки. Помните, что, как бы усердно вы ни готовились, ночь накануне сдачи нужно провести в спокойствии, забыть о кофе и прочих энергетиках и просто выспаться.
    Вы узнали, как сдать экзамен, если ничего не знаешь, и увидели, что, применяя определенную стратегию, получить высокий балл, обладая низкими знаниями, не составит особого труда. Но следует помнить, что отсутствие знаний за пределами учебных аудиторий может обернуться более серьёзной проблемой, чем «кол» на экзамене.

    Спасёт хорошая репутация

    Как хорошо сдать экзамен, не прилагая особых усилий к изучению предмета, а пользуясь только харизмой и хорошим авторитетом? Задуматься о том, что вам предстоит сдавать экзамен, нужно заранее и с первого знакомства с преподавателем начинать создавать о себе хорошее впечатление.

  3. leestick Ответить

    Редко бывает так, что экзаменуемый знает все, или хотя бы много. Рассмотрим случай, когда студент страдает глобальным дефицитом знаний, но при этом пытается получить заветную запись в зачетную книжку. Реально ли? Вполне!
    Итак, ты задался вопросом “Как сдать экзамен, если ничего не знаешь?”. К сожалению, универсального рецепта нет, как и гарантий, но есть несколько хороших приемов.
    Если до экзамена осталось всего лишь несколько часов, то начать нужно с самого важного – продумывания способов списывания и подготовки шпаргалок.
    Подойдут шпаргалки любого вида, но лучше для этих целей воспользоваться современными техническими средствами
    К тому же, при подготовке шпаргалок часть информации запоминается, ведь тебе приходится выбирать самое важное и основное, и фиксировать это.

    Второй момент касается твоего поведения на экзамене. И неслучайно, ведь самый главный враг студента на этом испытании – нервозность, вызываемая психическим напряжением. А возникает это состояние из-за неопределенности и нестабильности ситуации: ведь случиться может все, что угодно: от обнаружения шпаргалки и замечания, до исключения из института впоследствии. Поэтому экзамен – это, прежде всего, борьба с самим собой, осложненная борьбой с экзаменатором. Прежде всего, необходимо избавиться от нервного напряжения, т.е. перестать думать о том, что может произойти, ведь на самом деле, все зависит только от Вас самих, только от Ваших действий.

    Скажите себе, что Вам все равно, что будет. Если Вы сможете в это поверить, то сможете и успокоиться
    Что касается устных экзаменов, то тут главное – не молчать и не теряться. Уверенность – вот что должен видеть и чувствовать преподаватель. Даже если почти ничего не знаешь, держись так, как будто знаешь все и даже больше. «А чего это он такой уверенный», – подумает преподаватель: «наверно хорошо подготовился». В любом случае, не бывает так, что ты приходишь сдавать экзамен и не знаешь ничего… Ну, хотя бы название предмета… Это ведь уже близко к теме.

    Как вариант, для того, чтобы продемонстрировать свою уверенность экзаменатору, с ним можно немножко поспорить. Главное, не перегнуть палку.
    Помимо того, что нельзя молчать, говорить нужно быстро. Чем быстрее речь, тем труднее ее воспринять и осмыслить. А преподаватель и так уже устал, и вникать в ваш словесный поток не особенно захочет. Однако, тут опять может возникнуть проблема: некоторые люди просто не выносят слишком быструю речь в принципе, и в ответ Вы можете получить только раздражение.
    Говорить нужно как можно обширнее и многозначительнее, это может сыграть Вам “на руку”. Любой неправильный ответ можно «натянуть» и растолковать до правильного.
    Ни в коем случае не стоит пытаться разжалобить преподавателя, изливая ему негатив из вашей неудавшейся жизни. Это сильно опустит вас в его глазах. Особенно если преподаватель и Вы – мужчина. А вот для женщин такой вариант вполне приемлем, хотя не все женщины остаются таковыми на работе.

    Теперь возникает вопрос: «О чем же говорить с преподавателем, на сдаче экзамена, если ничего не знаешь?». Вот тут нужно вспомнить, что он – это такой же человек, как и Вы, и его тоже интересуют многие вещи помимо сдаваемого вами предмета. К этому и нужно сводить разговор. Ведь как можно поставить два человеку, с которым вы обсудили многое, который имеет схожую с Вашей точку зрения на значимое для Вас событие? Это уже в любом случае три… Практически с любым преподавателем можно договориться.
    Тяните время. Экзамен – это событие достаточно сильно ограниченное по времени, рано или поздно он закончится. А вот поставить два человеку, который отвечал целый час – будет как-то тяжеловато.
    В любом случае стоит помнить, что преподаватель также, как и Вы, заинтересован в положительной оценке и только от Вас зависит, будет ли у него возможность поставить ее, или нет.
    В итоге можно сказать, что сдача экзаменов – это искусство. Сдать экзамен, если ничего не знаешь – искусство вдвойне.

  4. dav0808 Ответить

    а сделать можно следующее:
    1) успокойтесь и освободите оперативку
    в панике сделать ничего не получится, поэтому не тратьте время, оно вам ой как потребуется.
    записывайте все идеи, которые не относятся к сессии, чтобы не потерялись, – вы к ним вернётесь с большим удовольствие позже, но сейчас они будут отнимать у памяти мощность.
    2) напишите в блокнот/эксельчик расписание своих зачётов/экзаменов.
    чтобы примерно представлять весь ужас предстоящего
    3) рядом с каждым испытанием пометьте то, что нужно для его сдачи.
    например, где-то – показать тетрадку. где-то – написать реферат. где-то – устный экзамен по билетам.
    4) проверьте, что у вас уже есть из п.3 и где это можно достать
    взять конспекты у одногруппника? переработать в реферат по дисциплине А реферат по дисциплине Б? (да, это предлагает студент Вышки :))
    5) набросайте примерный план работы
    например, реферат на 10 страниц пишется в особо экстримальных условиях за ночь, а вот выучить 160 билетов в последний день не удастся. значит, билеты учим раньше, реферат пишем в перерывы между билетами.
    6) почувствуйте себя папарацции – соберите максимум неофицальной инфы про экзамен
    спросите у студентов на курс старше и у первой сдавшей группы, что было и какие вопросы задавал препод.
    как правило, эти вопросы повторяются из года в год.
    не брезгуйте прорешивать варианты прошлых лет – не только поймёте стиль препода, но и заодно и подтянете основные темы и проверите себя. а ещё задания иногда хоть частично, но повторяются.
    7) пишите шпоры
    обязательно. но не храните их на телефоне.
    во-первых, кто знает, вдруг получится воспользоваться. во-вторых, пока напишете, что-то да и отложится, а информация структурируется, и вам в стрессовой обстановке экзамена не придётся тратить силы ещё и на огранку мыслей.
    8) задействуйте зрительную память
    подчёркивайте в билетах все важные факты одним цветом, а, например, выводы – другим. развесьте разноцветные стикеры повсюду – пусть важное будет на виду.
    9) обменивайтесь знаниями с товарищами по несчастью
    нет билетов – поищите тех, с кем бы можно было их разделить и написать вместе. мегаштука: объясняйте другим то, в чём вы плаваете. за время разъяснения поймёте/выучите. ну и человеку поможете, а он, быть может, и вам.
    10) покоряйте препода знаниями
    вытянули билет – и всё. на этом все переживания должны испариться. совсем. и теперь пытайтесь вывалить по-максимому инфы. притягивайте инфу за уши из других билетов – часто это возможно. если не знаете вообще ничего, делаете глубокий вдох и пытаетесь мыслить логически и придумывать что-то.
    В любом случае, будете уверены, что сделали всё, что могли :Р
    А вообще, вы же как-то попали на бюджет. Значит, чего-то там да знаете и умеете.
    Так что keep calm and work hard. И удачи! 🙂

  5. temahod Ответить

    Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.
    От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.
    Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.
    Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.
    Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.
    – Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?
    – А почему бы и нет, – изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, – положительная демография – основа безопасности государства.
    – Согласен, – задумчиво ответил я, – к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?
    – Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?
    Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.
    – Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.
    – Комплект задач? – уточнил Игорь.
    – Благословенных задач, договорились?
    – Без проблем.
    – Отлично, – я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, – совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?
    – Нет, – уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.
    – Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.
    Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.
    И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.
    Но те, против ожидания, послали:
    – Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.
    Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:
    – Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?
    – Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.
    – Это почему?
    – Целыми днями только и делаю, что решаю, – буркнул Игорь.
    Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.
    – Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.
    – Сорок семь, – категорично отрезал я, – вот здесь, здесь и здесь ошибки.
    – Пожалейте, – взмолился Игорь, – уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?
    – Что?
    – Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.
    – Ладно, – решил я, – пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.
    Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».
    В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:
    – Точно сами решали?
    – А кто мне поможет? – буркнул Игорь.
    – Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.
    – Теперь можно сдавать экзамен?
    – А зачем?
    – Ну, это, – замялся Игорь, – сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…
    – То оценка «отлично» автоматом, – перебил я, – давайте зачетку.
    Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?
    Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.
    После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.
    Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.
    На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…
    Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!
    Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.
    Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
    – На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
    – Вы? – удивился я.
    – Ну, – смутился оратор, – это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
    – Сделаю все, что смогу, обещаю.
    К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.
    Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
    Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.
    Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
    – Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
    – Ага.
    Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.
    Вторая попытка:
    – Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
    – Ага.
    И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.
    Третья попытка:
    – Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
    – Ага.
    Угу, блин! Снова чистый!
    Четвертая попытка:
    – Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
    – Ага.
    Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.
    Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
    – Николаевич, да поставьте ей три!
    – За что? – возмутился я, – намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
    – Может, вы сами?
    – Еще чего! Кстати, что с глазом?
    – Это Алина, – всхлипнул мужик.
    – Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.
    – Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
    – Точно?
    – Честно-честно, – затараторил несчастный, – со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
    – Так и вы начальник.
    – Ага, – снова всхлипнул мужик, – только ей этого не объяснишь.
    – Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.
    На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:
    – Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.
    Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.
    Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
    – Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …
    – Мля, – закончила девушка.
    – Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
    – Три, – уверенно выдала Алина, – за то, что я здесь
    Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
    – За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
    – Не понимаю.
    – Чего?
    – Вашего предмета.
    Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
    – Деточка, ты что сдаешь?
    Молчание.
    – А меня как зовут?
    Молчание.
    – Я мальчик или девочка?
    – Нет.
    – Что нет?
    Молчание.
    – Ты знаешь, что в вузе учишься?
    – Ага.
    Слава Богу, а то уже перепугался.
    – В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
    – Ага.
    В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
    Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.
    Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
    – Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!
    Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.
    Автор: Андрей Авдей
    Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

  6. KNW505 Ответить

    Было это в ПетрГу годах так 200х (в первой половине). Был у нас один студент – халява, от слова ну вот совсем халява, учится для него было не влом, а скорее что интересно то и учит, а если не интересно то и так прокатит без всякой учёбы. Часто вообще не появлялся на учёбе из-за работы в ночную смену в охране своего же университета)). Была у ниверситета такая практика своих студентов устраивать на работу ( так сказать хоть небольшая денежка а заработаннач студентом, да и при деле вроде, так что на гулянки времени не должно оставаться, но это не точно…)
    Так вот на 3 курсе у нас был очень сложный предмет – Ботаника (реально миллион видов скажем пшеницы и отличия только в количестве колосков и т. п., да ещё и с Латынью). Так вот в течении семестра проводил преподаватель у нас срез знаний в виде теста (всего 3 теста) !! Без них к экзамену допуска не было, и за кафедру отвечала заведующая учебным процессом на факультете, так что и с дальнейшей учёбой без этих тестов возникали явные проблемы. И вот наш “герой” естественно все три теста проспал, прогулял, не сдал – уж не знаю что из этого верно, выберите любой вариант или свой добавьте)).
    Вызывают его на кафедру и популярно объясняют, что мол достал всех уже, на лекциях не появляется, практика через раз и все тесты капут… Вообщем ставят ультиматум, завтра либо все тесты сдаёшь, либо до свидания от слова совсем пока…
    Погрустнел наш “герой”, пришёл на кафедру и пошёл искать преподавателя, чтоб как то договорится, не подумайте ничего, договорится об отсрочке дня на два, ведь реально за вечер эту ботаник не осилить, да и за пару дней проблематично. Пришёл он на кафедру, а там уже и нет никого, походил по аудитория, помыкался, только лаборанта-практиканта и нашёл, который лишь показал где кабинет преподавателя, но увы он был закрыт, а значит для учёбы вся ночь впереди.
    Погрустнел “герой” и пошёл к общаге учить тесты, по дороге домой встретил он своего напарника который так же шёл домой, чтоб пару часиков поспать, так как его срочно попросили подменить товарища на ночную смену в ПетрГу. Трезво оценив, что в общаге учить – мягко говоря проблематично, всю ночь мешать своим соседям, а если пьянка, то и тебе не до учёбы будет… Вообще договорился “герой”, вместо друга выйти в ночную смену, там тихо спокойно и учить никто не мешает!! Знай себе раз в час делай обход, заодно и мозги проветривай от напряжения!!
    И вот время 23 часа, последний профессор покинул здание и сел “герой” за учёбу на вахте. Спустя некоторое время срабатывает датчик движения на втором этаже в одной из лекционных. Работа есть работа, вахтерша на телефон, студент берет радиостанцию и ключи от лекционной и о чудо эта лекционная прям рядом с кабинетом, угадайте какого преподавателя?)) 😁.
    Быстро осмотрев лекционную и сообщив на вахту, что это мышки, и что он их героически будет ловить и, если что, рация при нем, “герой” проник в кабинет преподавателя (благо все запасные ключи висят на вахте). Не долго поискав, нашлись тесты и соответственно для удобства преподавателя и таблица с ответами!! Догадались, что было дальше))) До 6 утра “герой” героически ловил мышку, помечая в правильных вариантах ответа букву А, чуточку карандашиком внутри ставил точку.
    Утром в 9 утра он стоял у знакомой лекционной, уставший и с улыбкой. На вопрос преподавателя, что с ним, он ответил, что всю ночь учил, и теперь для него праздник сдать все сразу!!!
    Перед тем как получить тесты, предуммотрительно преподаватель попросил все вещи положить на последнюю парту, закатать рукава и сесть на первую парту, а сам он выдал тесты и сел рядом, ну чтоб наверняка “герой не списал”)) 😁. Будучи уверенным, что от него не ждут идеала, тесты были сданы на 5, 4 и 3 с натяжкой. Но сданы и преподаватель восхищаясь упорством студента, похвалил и допустил до экзаменов в последствии. Халява прокатила).
    А как же заголовок? Ах да, предмет то сдан, а значит следы и улики стирать студенту уже лень было – я же говорил, он вечно на все забивал. Проходит год. Младший курс просекает фишку с тестами (просекает сам, “герой” не балабол и успехами не хвастает, тем более каким образом их добился). И тут начинается фарс, даже последний троечник начинает писать все на 5, представить курс, который полностью без списывания сам целиком получает отлично за тест и даже хорошо нет ни у кого!!! Преподаватель не дурак и допустить такого варианта не может, начинает рыть и копать и замечает, что тесты все помечены!!! Весь курс переводят на устную сдачу тестов!!! А нашего “героя” вызывают опять в деканат!! Спрашивают – Ты?, больше некому, только ты с нашего факультета в охране работаешь и ты мог это сделать, мол репутацию халявщика и проныры уже заработал, “герой” говорит – что нет конечно, это не он, он честный малый и вообще будь он, то тоже все на отлично бы сдал!! С этим никто спорить не стал и с миром его отпустили.
    И вот успешно сдан диплом и весь курс стоит собрался на вручение!!! Доходит очередь до “героя”, счастливый он выходит под общие аплодисменты. Сама заведующая по учебной части факультета выходит с его дипломом на вручение, протягивает ему диплом и…, как в комедиях, “герой” тянет диплом на себя, а ему его не отдают!!! Немой вопрос в глазах и в ответ следует вопрос – “Скажи честно, ты или не ты с тестами? А то я уже 2 года нормально спать не могу” Вздохнул “герой”, поступил взор и ответил, что да, мол, это он!!! Вскинув руки в стороны с улыбкой на лице зав. по учебной части вскрикнула – “Так и знала”… Конец.
    За повествование строго не судите, впервые пишу. Всё персонажи реальные и события тоже. С этим “героем” очень много весёлого происходило, но об этом уже в другой раз!!

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *