Как успокоить детей в детском саду воспитателю?

23 ответов на вопрос “Как успокоить детей в детском саду воспитателю?”

  1. батя не бей Ответить

    Первую учительницу мы часто называем «второй мамой», а первую воспитательницу, которая вытирала нам носы (и не только) кормила с ложки, читала сказки – вспоминаем редко. И с праздниками своих бывших воспитателей как-то не принято поздравлять… Только став родителями, мы начинаем задумываться, сколько труда требуется вложить в ребенка, чтобы научить его хотя бы самому простому. И какую огромную помощь порой в этом оказывает мудрый воспитатель.
    Корреспондент ИА “Амител” Елена Лепезина написала статью, с которой, надеемся, с интересом ознакомятся многие читатели amic.ru.
    «Маму потерял!», — двухлетний Женя сидит на коленях у Галины Михайловны и доверчиво-грустно слушает сказку про то, как зайчика выгнала из его избушки хитрая лиса. Каждый раз, когда после очередной неудачи вернуть себе домик, заяц плачет, Женя сочувственно кивает: «он маму потерял!».
    Женя сегодня второй день, как пошел в детский сад. Если вчера еще все было интересно и ново, то сегодня он заметил отсутствие мамы и затосковал. Воспитательница, пытаясь успокоить малыша, начала ему рассказывать-показывать игрушками сказку.
    Сегодня в группе у Галины Михайловны Панасенко, воспитательницы младшей группы детского сада № 186, всего трое детей. Возраст — два года. Они только начали посещать детсад, поэтому у воспитателя забот особенно много. Сейчас самая главная задача – сделать так, чтобы детки с удовольствием сюда приходили, и без мамы не плакали.
    – Галина Михайловна, у вас какие-то особые секреты, чтобы успокоить ребенка?
    – Секреты? — усмехается Галина Михайловна – ну вот какие: погладить малыша о головке, поиграть с ним, покатать машинки, взять на руки или посадить на колени, обнять, прижать к себе как родного…
    Мамы, приводящие детишек к ней впервые, из уст в уста передают друг другу ее историю: сначала работала нянечкой, потом за то, что очень любит детей и за большую отдачу работе, ее «подняли» до воспитателей.
    У Галины Михайловны дети плачут редко, и это при том, что у нее — самые младшие. Встречает она детей без показушной сердечности, но подойдет к каждому, поздоровается, погладит, приголубит. Заметит и обновку, и новую стрижку, и принесенную игрушку, похвалит…
    А дети, ее просто обожают: по вечерам хвастают: «А Галина Михайловна сказала, что у меня ну оч-чень красивая куртка!», или: «А сегодня Галина Михайловна с нами делала куличики в песочнице».
    А по утрам «торгуются»: «Мам, если сегодня Галина Михайловна, я в садик пойду. Если нет – пойдем домой»…
    «Талант в землю не зароешь», — говорили в старину: он обязательно проявит себя: в любых условиях, в любом возрасте. Галина Панасенко не мечтала о работе педагога. Более того — когда-то категорично отвергла этот вариант. Однако, «жизнь все расставила по своим местам»:
    – Еще в школе, когда учительница предлагала мне поступать в Бийский пединиститут, я отказалась. Хотела шить. Потом закончила в Горно-Алтайске техникум по бытовому обслуживанию. А в детский сад пришла работать уже когда надо было своих детей сюда устраивать. И вдруг оказалось, что это – моя жизнь. Вот уже 17 лет, как я здесь.
    Сейчас у Галины Михайловны — 2 квалификация. Все 17 лет она работает с самыми младшими детками. По мнению большинства самих воспитателей, — не слишком благодарный труд.
    – Некоторые мне говорят, почему не переходишь в старшую группу. Там, мол, дети сами уже и в туалет просятся, не надо за ними бегать: подтирать, переодевать, носы вытирать не надо, кормить. Все они уже умеют сами. А мне нравится как раз здесь: детки приходят такие маленькие, очень добрые, такие ласковые, доверчивые. Очень-очень послушные, сначала. Потом характер формируется. Просто, люблю я малышей очень…
    – Неужели за все 17 лет у вас ни разу не возникло желания сменить работу?
    – Почему не возникало? Я даже и увольнялась ….на месяц.
    – …….?
    – Как-то решила, что все, хватит и зарплата маленькая и работы много и прочее. Ушла. Устроилась на работу в частный цех по шитью. А через месяц пришла обратно в садик. Вот тогда я и поняла, что не смогу больше нигде работать. Здесь – все чисто, светло, всегда все вежливы.. В общем, мне здесь нравится.
    – Значит, воспитателем легко работать?
    – Ну, (улыбается) порой и трудно бывает. Причем, занятия с детьми – это иногда самое простое из того, что приходится делать: составляем планы, проводим конкурсы между группами. Каждый день что-нибудь выдумываем: украшаем группу и игровую площадку. Приходится просить и родителей помочь, и самим внеурочно здесь работать. Когда выдают деньги на игрушки и инвентарь, ездим в свободное от работы время по базам, магазинам, ищем, где подешевле можно закупить, чтобы денег хватило на побольше игрушек или что еще нужно. Кроме того, надо еще и постоянно заниматься, читать..Много чего еще, но и удовольствие от этой работы тоже – большое.
    Поскромничала Галина Михайловна: не стала обо всех трудностях рассказывать. Например, о том, что на воспитателе каждый день огромная ответственность за жизнь и здоровье 20-ти маленьких человечков, которые и рассказать-то ничего толком не смогут. Множество обязанностей, которые кроме тебя никто не выполнит, необходимость постоянно что-то выдумывать, чтобы увлечь малышей. И, по-моему, особо сложная задача: не позволить себе вспылить, накричать на детей, даже когда они, кажется, только этого и добиваются.
    Хорошо еще, если в группе работают как положено – двое воспитателей. Но из-за небольшой зарплаты, как известно, с кадрами — проблема, к тому же — лето — время отпусков. Часто приходится работать в две смены: с 7 утра до 19-ти вечера. Весь день на ногах, в «творческом полете»: двух-трехлетние малыши еще не способны играть сами. Да и заниматься с ними надо: сказки читать, стихи учить, песенки, рисовать, лепить..
    – Галина Михайловна, а какие моменты в вашей практике были самые трудные?
    – Как-то ко мне привели 15 малышей и все в первый раз. Кто-то заплакал. И вскоре вокруг был целый хор ревущих детей. Попробуйте только представить, что такое 15 детей в истерике! Вот тогда трудно было.. А вообще самое трудное для меня, когда малыши не могут привыкнуть к садику, несмотря на все усилия.
    – Родители ведь тоже по-разному реагируют. Всякие ведь случаи бывают …
    – У меня никогда не было конфликтов с родителями. Как-то мы всегда находили общий язык.
    – А что бы вы хотели сказать родителям, которые в первый раз поведут детей в садик?
    Задумывается:
    – Знаете, многие родители боятся. И я бы хотела сказать им вот что: не бойтесь отдавать своих малышей в детский сад. Здесь «чужие» и «посторонние» люди, как правило, не задерживаются. Те, кто работают воспитателями, тем более уже много лет — они пришли сюда с душой, как говорят «по зову сердца». И таких не отпугнет маленькая зарплата, сложные условия работы. Они по-настоящему любят детей, и никогда не пожелают и не сделают им вреда.
    …Отработав смену с малышами, Галина Михайловна идет в среднюю группу. Это тоже бывшие «ее детки», но уже подросшие. Их теперешние воспитатели пока в отпуске, поэтому Галина Михайловна занимается и с ними.
    – Вы скучаете по тем ребятам, которые уходят?
    – Еще как! Пришли-то они ко мне совсем маленькие, ничего не умели. Многие не умели даже разговаривать, ложку держать. Помню, наверное, каждые их проделки, упрямство, успехи и обиды. Знаю, кому что нравится.. Люблю их как своих, прям… Очень скучаю…
    Справка:
    Сейчас в Барнауле действуют 152 детских сада, в которых работают 6 тысяч 21 сотрудник. Из них 2 896 – педагоги: 2211 — воспитателя и 1328 – младших воспитателя.
    Елена Лепезина

  2. Shathris Ответить

    Возрастные кризисы:

    Фотография с сайта epsychology.ru
    Дети так устроены, что за период дошкольного детства происходит не только их взросление, но и становление личности и характеризуется он кризисом 3 и 7 лет. Воспитателям этот факт известен, но для многих родителей поведение их чада приводит в недоумение. Послушный и покладистый ребенок вдруг превращается в протестующее и капризное дитя. Родители держатся за голову и не знают что делать! Если эта ситуация знакома, то знайте, у ребенка настал кризисный период.
    В 3 года малыш осознает себя как личность, и чтобы самоутвердиться и доказать это окружающим, начинает всем своим поведением выражать всевозможные протесты. «Я сам» и «Сделай с точностью да, наоборот» – вот лозунги, которыми дети руководствуются в этот период. Родители поступят мудро, если научатся договариваться и считаться с мнением ребенка. Можно поставить его перед выбором, например: «Ты сейчас поешь и продолжишь смотреть мультфильмы либо я выключу телевизор», после такого предложения ребенку ничего не остается делать, как пойти на кухню и принять пищу, потому что это решение будет принято им лично!
    В 7 лет у ребенка меняется мировосприятие, поэтому кризис проявляется в манерности поведения, дети начинают огрызаться, кривляться. Ребенок испытывает много эмоций, которые ранее были ему неведомы, он начинает под их влиянием изучать себя и сопоставлять с поведением взрослого человека. Педагогам и родителям придется набраться терпения и вместо агрессии и упреков в адрес ребенка постараться окружить его любовью и лаской. В период кризиса 7 лет ребенок, к сожалению, теряет свою детскую непосредственность, вскоре на ее место придет скрытая грусть, или наигранная радость, повзрослев, ребенок научится управлять и играть своими эмоциями.
    Любой кризис у детей дошкольников является нормальным явлением, взрослым необходимо помочь ребенку пройти его, а главное, оказать эмоциональную поддержку не в виде нареканий, а путем поднятия самооценки.

    Недомогание организма, дискомфорт:

    Бывает так, что у спокойных и уравновешенных детей, изредка наблюдаются негативные проявления в поведении, чтобы выяснить причину, необходимо проанализировать предшествующие события. Возможно, произошел сбой в режиме дня: ребенок рано лег спать и соответственно проснулся ни свет, ни заря или нарушился режим приема пищи – все эти обстоятельства приводят к истощению нервной системы и негативным образом сказываются на поведении детей.
    Дискомфорт может быть вызван у ребенка его физическим недомоганием, например, вздутием живота из-за скопившихся газов или крапивницей, спровоцированной аллергической реакцией.
    Немаловажным фактором является и одежда, в которой ребенок находится, она должна соответствовать размеру, а материалы и ткани быть приятными на ощупь.
    Фазы луны:
    Дети очень чувствительны на циклы луны. Практика показывает, что накануне полнолуния или какого-либо затмения и 1–2 дня после него, эмоциональное состояние у ребят дестабилизируется, и они становятся раздражительными.
    Стрессовые ситуации:
    Детям свойственна ранимость. Все происходящее вокруг они принимают близко к сердцу. К сожалению, невозможно жизнь прожить без стрессов. Если взрослые умеют их воспринимать правильно, то детская психика еще чрезмерно к ним чувствительна. К стрессовым ситуациям можно отнести развод родителей, отъезд одного из членов семьи в командировку, потеря домашнего животного. Появление братика или сестрички в семье тоже может стать причиной стресса у ребенка, ведь раньше весь мир крутился вокруг него, а сейчас появилась конкуренция.
    С целью привлечения внимания:
    Непослушание может быть вызвано возможностью самоутвердиться, это происходит в том случае, когда над ребенком со стороны родителей наблюдается чрезмерная опека. Если взрослые предоставят ребенку свободу, а за его безопасностью будут наблюдать, как бы невзначай, то со временем поведение нормализуется.
    Бывают дети, которые начинает проявлять непослушание для того, чтобы, наоборот, привлечь внимание взрослого. Такое поведение характерно в том случае, когда ребенку требуется больше заботы и ласки. Исправить такую ситуацию можно совместными играми, прогулками. Как только малыш компенсирует недостаток внимания, его поведение стабилизируется.
    В статье мы рассмотрели причины непослушания у детей и методы их устранения. От того, как быстро и правильно взрослый выяснит мотивацию негативного поведения у ребенка, тем быстрее он приложит все усилия для ее искоренения.
    Возможно, имея такой жизненный опыт, как у нас, взрослых, дети, не были бы детьми. Задача воспитателя и родителя заключается в том, чтобы научить ребенка самостоятельно справляться с капризами и привить ему нормы правильного поведения.

  3. JIorD Ответить

    Девочки, тема поплакаться и попросить совета. Работаю всего 2 недели, сил уже никаких нет. Средняя группа, стабильно ходит 20 детей, сменщицу отправили на курсы. Я одна в 2 смены с первого дня. Утренники и документация тоже на мне. %) Дети бешеные! Как с цепи сорвались, по-хорошему не понимают совсем. приходится орать, ругаться. Только тогда умолкают и с ними можно что то делать(репетировать, проводить занятие или укладывать спать). При родителях на детей не кричу. Дети стоят на ушах. Дети уже привыкли к крику, на них все орут(воспитатели и родители) и если с ними по доброму, то садятся на шею. Так у меня было 1ю неделю. Сегодня одна родительница просто довела. Дело вот в чем. Утро, дети завтракают, кто-то разговаривает, не слушаются, я делаю замечания, но не криком, так как в раздевалке родители, дети меня игнорируют. И тут заходит мама одного хулигана в группу и как дала на детей орать(а ну рты закрыли, сидим жуем), я тихо прифигела, она ушла.Потом няня мне докладывает, что столкнулась с этой мамашей в коридоре и та ей сказала, что воспитатель такой-сякой,ничего не умеет, дети ее не слушаются. Мальчик ее сильно изменился за это время, якобы я его распустила ну и заведующей она собирается жаловаться на меня(непонятно на что). Все я делаю не так, на детей нужно орать и наказывать. Короче, это был копец, я собиралась увольняться, но подумала и сходила к заведующей раньше нее, та мне сказала что она полностью на моей стороне. Но мне от этого не легче. Этот ее мальчик в группе все крушит и ломает и это я его распустила??? за 2 недели??? а не она ли? %) у моей дочки идеальное поведение везде, все воспитатели не нахвалятся. А тут она 4 года криком воспитывала, а я за 2 недели его испортила. Поддержите девочки, работа нравится, но такие кадры не могу выносить. Вам бы пришло в голову жаловаться на воспитателя, за то что она не ругает детей?

  4. Город пустых людей Ответить

    Любовь Бадина
    У Вас в группе трудный ребенок? Выход есть!
    В последнее время в детских садах достаточно остро стоит проблема неконструктивного поведения детей. И многие из педагогов, работающих с детьми, находятся в затруднительном положении при ее решении. Наш детский сад компенсирующего вида, и тема оптимизации взаимодействия с детьми, демонстрирующими неконструктивное поведение, для нас очень актуальна. Да это и понятно! Если учесть, что основной контингент детей – это мальчики; во-вторых, в последнее время 70%- 85% от общего состава детей – преимущественно старшие дошкольники. Кроме того, особенностью учреждений компенсирующего вида является и то, что каждый учебный год детский коллектив в группах значительно обновляется. (Кто-то из детей выписывается, часть детей выводятся на ПМПК со сменой Программы).
    Я, как педагог-психолог, ежегодно собираю информацию о детях «группы риска». К сожалению, с каждым годом, список таких детей увеличивается. Намечается тенденция к возрастанию детей с поведенческими проблемами.
    Каким бы «золотым» ни был ребенок, все равно родителям и воспитателям приходится сталкиваться с такими его поступками, которые можно квалифицировать как плохое или неконструктивное поведение. В беседах с воспитателями и родителями чаще всего обозначаются такие его формы, как: нытье, негативизм, капризы, упрямство, «зажатость» или «закомплексованность», речевая расторможенность во время учебного процесса.
    Но прежде, чем говорить конкретно о выше перечисленных поведенческих реакциях и методах воздействия на ребенка, необходимо остановиться на «ОБЩИХ ПОДХОДАХ К ПРОБЛЕМЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАННОГО ПОВЕДЕНИЯ В ГРУППЕ ДЕТЕЙ».
    Каждый педагог когда-то набирает вновь свою группу детей. Практика показывает, что целесообразнее в первые недели взаимодействия взрослого с детьми быть с ними и строгим и ласковым, постепенно устанавливая «границы дозволенного». По мере привыкания ребенка к взрослым и их требованиям нам, педагогам, необходимо научиться уважать его волю и его «Я».
    Надо сказать, что и при появлении ребенка в семье следует придерживаться такой же позиции: сначала строгость и ласка, «установление границ», а затем уже взаимодействие с ребенком, образно говоря, на «демократической основе».
    Для предупреждения негативного поведения важно дать ребенку представление о допустимом и недопустимом поведении. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Родлером, можно представить, что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое, красное.
    Поле зеленого цвета обозначает такое поведение ребенка, которое мы, взрослые, допускаем и поощряем.
    Желтое поле – поведение, которое допустимо лишь в исключительных случаях (только когда рядом взрослый, например: «Альбом с фотографиями можно рассматривать только с мамой или папой», или: «Папиными инструментами можно пользоваться только вместе с папой»).
    Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое совершенно неприемлемо и недопустимо ни при каких обстоятельствах. (Например, «В детском саду нельзя бить детей и взрослых»).
    При определении границ дозволенного можно использовать 4 «табу»: нельзя причинять вред природе, вещам, себе, другим людям.
    В этой связи необходимо подчеркнуть важность и значимость групповых правил, по которым может жить детский коллектив в дошкольном учреждении. Эти «правила» обсуждаются вместе с детьми, воспитатель помогает их сформулировать. Например: «В ссоре мы только договариваемся, не получается договориться, обращаемся за помощью к воспитателю»; или: «Когда кто-то из детей грустит или обижен, предлагаем свою помощь, утешаем». Принятые «правила» можно оформить в виде схематичных изображений или иллюстративного материала (в зависимости от возраста детей). Введение «правил» на этапе, когда детский коллектив только-только формируется, во многом помогает не только дисциплину в группе «наладить», но и способствует созданию благоприятного, микроклимата, комфортного для каждого из детей. ЭТИ ПРАВИЛА НУЖНЫ УЖЕ В САМОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ!
    И еще один важный момент, касающийся общего подхода к проблеме дисциплины – единые требования взрослых, воспитывающих ребенка (и родителей в семье, и воспитателей в группе): нельзя, чтобы один разрешал то, что запрещает другой. Разнобой в требованиях приводит к приспособленчеству: со строгим взрослым ребенок будет вести себя дисциплинированно, а с «добрым» – начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. И если, например, в группе раньше с дисциплиной обстояло все более – менее благополучно, а потом вдруг «стали вылезать» проблемы, это тоже должно стать сигналом, что взрослые какие-то вещи не согласовывают друг с другом, предъявляют к детям разные требования.
    Важно помнить, что установление «границ дозволенного» – это одно из проявлений любви к ребенку. Необходимо и до родителей донести известную истину: Любовь и требовательность – зависимые друг от друга понятия, и они никак не исключают, а, наоборот, подразумевают проявление родительской любви. А позиция вседозволенности: пока ребенок еще мал, его нужно только баловать, все разрешать – это, напротив, причинение зла своему ребенку. Прогноз взаимоотношений, в основе которых лежит вседозволенность: возникновение затруднений взаимодействия их ребенка со сверстниками и другими взрослыми, что, вряд ли, сделает его счастливым.
    А сейчас поговорим о конкретных формах неконструктивного поведения.
    НЫТЬЕ. Порой оно настолько может быть раздражающим, что нам с вами приходится бороться с искушением «обрушиться» со своим гневом на ребенка: «Перестань сейчас же ныть; или я тебя накажу!». Обрушивая гнев на ребенка, мы тем самым даем ему в руки дополнительное оружие, которое он может использовать против нас же. Почувствовав, что ему удалось вывести взрослого из равновесия, позже он захочет манипулировать нами таким же способом, будет знать, что «нытье срабатывает». И чем больше гнева мы обрушиваем на ребенка, тем выше вероятность, что он снова станет ныть. Как в таких случаях вести себя с ребенком.
    Для большинства детей достаточно просто проигнорировать нытье.
    Если нет, то можно в спокойном и довольно прохладном тоне сказать: «Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом, попробуй сказать спокойно, разборчиво, чтобы я могла понять, чего ты хочешь».
    Еще один прием – отвлечение. Отвлечение можно «сыграть», для этого нужно в карманах иметь какие-либо «неожиданные пустяки» (какой-нибудь шарик, колечко, камушек и т. п.) Это может выглядеть так: начинается нытье. Взрослый делает вид, что поглощенно рассматривает вытащенный из кармана предмет. Рассматривает и удивленно рассуждает сам с собой: «Интересный, какой камушек. Точно помню, когда выходила из дома, он был синего цвета, а теперь коричневый. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил свой цвет? Ну-ка ты, попробуй, положи его в карман, а потом вытащи, каким он станет?» Какие предметы могут стать вашими помощниками в подобных ситуациях, можно поискать, подумать.
    Иногда помогают шутка, юмор. В некоторых ситуациях можно беззлобно пошутить: «Ой, какие большие слезки пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, у тебя на плече каприза сидит и плачет, давай ее прогоним!»
    Особая проблема для воспитателя, когда ребенок использует нытье на занятиях. («Помогите мне!», «А у меня не получается», «А я не знаю, как это делать!»). В некоторых своих рекомендациях воспитателям я советовала попробовать такой прием, как использование сигналов. Можно придумать какие-то нарисованные символы, обозначающие конкретную вещь. (Например, красный восклицательный знак – «мне срочно нужна помощь» и т. п.) И договориться с ребенком, что воспитатель будет реагировать на его просьбы только в том случае, если он будет пользоваться подобными сигналами. Если ребенок бесконечно «дергает» вас по поводу того, что он не знает что дальше делать. В этом случае можно придумать для него схему последовательных операций выполнения задания и выложить ему на стол.
    На мой взгляд, с такой категорией детей действенной может быть и пропедевтическая работа: перед занятием, содержание которого может оказаться для ребенка трудным, проговорить, что и как будете делать. Это может касаться занятий, связанных и с продуктивной деятельностью и с речевой.
    Следующая форма неконструктивного поведения, с которой мы все практически сталкиваемся, это различные проявления бунтарского поведения.
    Негативизм – стремление все делать наоборот, вопреки просьбам или требованиям; ребенок может настаивать, что сыр – масло, синее – это зеленое, лев – это собака; как только взрослый соглашается с ним, мнение ребенка может измениться на противоположное.
    Упрямство. Ребенок настаивает на своем, не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я хочу»). Капризность – это вторая сторона нарушения поведения. Понимает, что нельзя, но настаивает («Я не хочу»). У слабых – капризы, у сильных – упрямство.
    Взаимодействие воспитателя с капризным ребенком несколько перекликается с тем, как он ведет себя ребенком – «нытиком». Вот некоторые рекомендации по взаимодействию с капризными детьми.
    Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза;
    Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал. Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать, к этому способу все чаще и чаще;
    Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше;
    Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики ребенка недовольство, ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что несмотря ни на что, вы его любите;
    Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе;
    Постарайтесь меньше «читать морали», устанавливать запреты, наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброжелательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.

  5. Forcewalker Ответить

    Марина Чепурнова
    Как помочь ребенку в период адаптации.
    Проблема адаптации детей второго – третьего года жизни к условиям дошкольного учреждения очень актуальна. От того, как пройдет привыкание ребенка к новому распорядку дня, к незнакомым взрослым и сверстникам, зависят его физическое и психическое развитие, дальнейшее благополучное существование в детском саду и в семье. К сожалению, этот процесс протекает зачастую сложно и болезненно. Ребенок может отказаться от еды, сна, общения со сверстниками и взрослыми, у него появляются нежелательные для этого возраста привычки, от которых он уже избавился, например, снова начинает сосать палец, грызть ногти. Многие дети в период адаптации становятся плаксивыми, замкнутыми, агрессивными, тревожными. Это связано с тем, что не удовлетворяется одна из базовых потребностей – потребность в безопасности и защищенности. Ребенок впервые остается без близких людей, в незнакомой обстановке. В семье он в центре внимания, а в детском саду один из многих, такой же, как и другие. Это ломает сложившиеся у него стереотипы, требует психологической перестройки, изменения поведения, выработки новых умений. А малыш раним, его организм функционально не созрел, ему трудно приспосабливаться. Нужна помощь взрослых: родителей и воспитателей. Наша задача – сделать этот процесс менее болезненным. Для этого я стараюсь заранее посетить семью, чтобы ознакомиться с условиями быта и воспитания малыша и, если необходимо, внести соответствующие коррективы – в форме совета и убеждения родителей. Обращаю особое внимание на режим сна и питания и советую маме постепенно (не резко) приблизить его к тому режиму, который будет в детском саду. Рассказываю о температурном режиме в дошкольном учреждении, о том, как принято одевать малышей в помещении и на прогулке. Знакомлю родителей с методами закаливания, которые применяются в детском саду, и советую начать закаливать дома. Приглашаю родителей посетить дошкольное учреждение вместе с ребенком, чтобы посмотреть, в каких условиях он будет находиться, познакомить малыша с воспитателем и детьми, дать ему возможность ознакомиться с помещениями группы, показываю игрушки, место для прогулок, занятий и т. д. Привожу ребенка в группу, разрешаю ему поиграть с детьми, пока мама беседует с воспитателем, или погулять на детской площадке вместе с будущими друзьями.
    Советую родителям рассказать малышу о детском саде, о том, что он уже большой и ему нужны друзья, с которыми он будет играть в интересные игры, что в детском саду его научат рисовать, петь, слушать музыку. Нельзя запугивать ребенка: не будешь слушаться маму – отведу в детский сад. Примерно за неделю до первого посещения дошкольного учреждения следует предупредить малыша, чтобы он спокойно ожидал предстоящее событие.
    Рассказываю родителям что они должны приучать малыша к самостоятельности и доступному для его возраста самообслуживанию. При играх с другими детьми полезно научить его делиться игрушками, ждать своей очереди покачаться на качелях или поездить на велосипеде. Совместные усилия родителей и работников детского сада облегчают адаптацию детей.
    И все же, несмотря на подготовку, первый месяц пребывания в детском саду – трудное для ребенка время. Во-первых он скучает по маме, испытывает тоску по дому, даже страх. Во-вторых, детский сад для него -дополнительная нагрузка: приходится рано вставать, не всегда удается заснуть днем, надо выполнять требование воспитателя, не все получается так хорошо, как у других детей. Иногда проблемой является непривычная еда и плохой аппетит. Никогда не следует кормить ребенка насильно. Иногда возникают трудности при посещении туалета. Например, дома малыш привык пользоваться горшком, а в детском саду – унитаз, да еще при этом присутствуют посторонние, тогда как некоторым детям с раннего возраста присуща стыдливость. В таких случаях одни начинают снова мочиться в штаны или кровать, а другие терпят изо всех сил и уже не в состоянии ни есть, ни играть. Воспитателю и его помощнику эти моменты очень важно учитывать, когда в группу поступают новые дети. В первый день маме трудно оставить малыша, особенно когда он плачет. Это естественно. Однако расставание не следует затягивать, т. к. ребенок видит, что мама расстроена, и начинает себя жалеть. Мама должно скрыть свое волнение, пообещать вернуться и, ободрив малыша, побыстрее уйти. Обычно ребенок отвлекается на новые впечатления и успокаивается. Тем не менее он, как правило, не в состоянии сразу выдержать пребывание в незнакомой обстановке в течении всего дня, поэтому в первую неделю (или две) необходимо брать ребенка раньше, постепенно увеличивая продолжительность его пребывания в детском саду.
    Рассказываю родителям о том, что ребенок устает от новых для него условий и требований, большого коллектива детей и незнакомых взрослых. Поэтому дома он нуждается в тишине и спокойном, ласковом отношении. В период адаптации не надо ходить с ребенком в гости и принимать их у себя дома. Не рекомендуется посещение театра и других шумных мест. Желательно поменьше пользоваться телевизором, создать ребенку условия для дополнительного сна. Игры предпочтительны тихие, не возбуждающие. В период адаптации я стараюсь уделять как можно больше внимания индивидуальной работе с детьми для создания положительных эмоций: ласковому обращению, постоянному речевому общению, игре. Характер адаптации зависит от нескольких факторов:
    1. возраста (труднее всего переносят изменения условий жизни детей от
    10-11 месяцев до полутора лет);
    2. состояние здоровья и уровня развития ребенка;
    3. биологического и социального анамнеза (протекание беременности,
    осложнения при родах; условия после рождения и т. п.)
    Чтобы адаптация ребенка произошла быстрее я в своей работе делаю следующее:
    1. Создание эмоционально благоприятной атмосферы в группе.
    2. Работа с родителями, которую желательно начать еще до поступления
    ребенка в детский сад.
    3. Правильная организация игровой деятельности в адаптационной
    период, направленной на формирование эмоциональных контактов
    «ребенок-взрослый» и «ребенок- ребенок» и обязательно включающей
    игры и упражнения.
    4. 1. Создание эмоционально благоприятной атмосферы в группе.
    5. Необходимо сформировать у ребенка положительную установку, желание идти в детский сад. Для этого я создаю атмосферу тепла, уюта и благожелательности в группе. Если ребенок с первых дней почувствует это тепло, исчезнут его волнения и страхи, намного легче пройдет адаптация.
    6. Практически любой малыш в первое время испытывает дискомфорт от размеров групповой комнаты и спальни – они слишком большие, не такие, как дома. Чтобы ребенку было приятно приходить в детский сад я стараюсь «одомашнить» группу. Зрительно уменьшаю помещение, делаю более уютным.
    7. Мебель размещаю так, чтобы она образовала маленькие «комнатки», в которых дети чувствуют себя комфортно. Приобретя в группу небольшой домик, где ребенок может побыть один, поиграть или отдохнуть. Желательно рядом с домиком разместить живой уголок. Растения и вообще зеленый цвет благоприятно влияют на эмоциональное состояние ребенка.
    8. Необходимо создать в группе и спортивный уголок, который удовлетворял бы потребность 2-х — 3-х – летних детей в движении. Психологи установили, что изодеятельность для ребенка не только и не столько художественно – эстетическое действо, сколько возможность выплеснуть на бумагу свои чувства. Особое удовольствие доставляет детям рисование фломастерами на прикрепленном к стене листе бумаги. Умиротворяющее действуют на детей игры с песком и водой, а в период адаптации оказывают и расслабляющее действие. В нашей группе такой уголок разместила в приемной. Для игр в нем используем небьющиеся формочки, сита, воронки, баночки. Дети любят купать в ванночки пупсиков, пускать кораблики, вылавливать сачком и крючком шарики, колечки.
    9. Ласковое обращение с ребенком, периодическое пребывание его на руках взрослого дает ему чувство защищенности, помогает быстрее адаптироваться.
    10. Чтобы облегчить душевное состояние «новеньких», поднять им настроение, использую «пальчиковые игры». Такие игры бодрят ребенка, веселят плачущего, даже успокаивают слишком расшалившегося, переключают внимание и расслабляют рассерженного ребенка. Не забываю создать условия для самостоятельной деятельности, предлагая малышам каталки, мячи, машины, модули. А если малыш не расположен в данный момент играть, читаю ему книжку, пою песенку, предлагаю спокойную игру рядом. Проходит немного времени, и я с удовлетворением вижу, что мои дети ведут себя уравновешенно, организованно, каждую минуту чем-то заняты, жизнерадостны. Чутки к шутке, юмору, не испытывают дискомфорта и все это благодаря тому, что их жизнь наполнена интересным и полезным содержанием. В период адаптации я временно сохраняю привычные для ребенка приемы воспитания, даже если они противоречат установленным в детском саду правилам.
    11. Перед сном малыша можно покачать, если он к этому привык, дать
    12. игрушку, посидеть рядом, рассказать сказку и т. п. Ни в коем случае нельзя
    13. насильно укладывать спать, чтобы не вызвать и не закрепить на долгое
    Перед сном малыша можно покачать, если он к этому привык, дать
    игрушку, посидеть рядом, рассказать сказку и т. п. Ни в коем случае нельзя
    насильно укладывать спать, чтобы не вызвать и не закрепить на долгое
    время отрицательного отношения к новой обстановке.
    2. Работа с родителями.
    Необходимое условие успешной адаптации – согласованность действий
    родителей и воспитателей, сближение подходов к индивидуальным
    особенностям ребенка в семье и детском саду.
    Родители, отдавая ребенка в детский сад, испытывают тревогу за его
    судьбу. Чутко улавливая состояние и настроение своих близких, особенно
    мамы, ребенок тоже тревожится.
    Поэтому моя задача – успокоить прежде всего взрослых: приглашаю их
    осмотреть групповые помещения, показываю кровать, игрушки, знакомлю
    с режимом дня, вместе обсуждаем, как облегчить период адаптации.
    В свою очередь родители должны внимательно прислушиваться к моим
    советам, принимать к сведению мои консультации, наблюдения и
    пожелания.
    Если ребенок видит хорошие, доброжелательные отношения между
    своими родителями и воспитателями, он гораздо быстрее адаптируется в
    новой обстановке.
    Ъ. Игры в адаптационный период с детьми двух-трех лет.
    Основная задача игр в этот период – формирование эмоционального
    контакта, доверия детей к воспитателю.
    Ребенок должен увидеть в воспитателе доброго, всегда готового прийти на
    помощь человека (как мама) и интересного партнера в игре.
    Эмоциональное общение возникает на основе совместных действий,
    сопровождаемых улыбкой, ласковой интонацией, проявлением заботы к
    каждому малышу.
    Первые игры должны быть фронтальными, чтобы ни один ребенок не
    чувствовал себя обделенным вниманием. Инициатором игр всегда
    выступаю я сама. Игры выбираю с учетом игровых возможностей детей,
    места проведения и т. д.
    Сгладить адаптационный период помогут физические упражнения и игры,
    которые можно проводить по несколько раз в день.
    Главной фигурой и центром внимания для двухлетних детей всегда
    остается взрослый, поэтому они с большим интересом наблюдают за моей
    деятельностью. Если малыши не расположены в данный момент к
    подвижным играм, можно почитать им сказку или поиграть в спокойные
    игры.
    В значительной мере помогут адаптироваться игры, развивающие навыки
    выполнения повседневных обязанностей, вырабатывающие
    ответственность.
    ПРИЛОЖЕНИЕ № 1. ПЕРВЫЙ БЛОК. ПОВЕДЕНИЕ. Вопросы родителям (ответы приводятся в скобках)
    Преобладающее настроение вашего ребенка (бодрое; уравновешенное или раздраженное; неустойчивое; подавленное). Характер засыпания (быстро, в течении Юмин., очень медленное, медленное).
    Некоторые мамы отмечают, что их ребенок не может уснуть без каких-либо дополнительных воздействий, например без соски, укачивания, колыбельной.
    Характер сна (спокойный, неспокойный)
    Определяется также, соответствует ли возрасту длительность сна. Аппетит вашего ребенка (хороший, избирательный, неустойчивый, плохой).
    Отношение ребенка к высаживанию на горшок (положительное, отрицательное).
    Навыки опрятности (просится на горшок, не просится, но бывает сухой, не просится, ходит мокрый).
    Нежелательные для этого возраста привычки (сосет палец или пустышку, раскачивается, когда стоит или сидит).
    ВТОРОЙ БЛОК. ЛИЧНОСТЬ.
    Проявление познавательных потребностей в повседневной жизни и при обучении.
    Родители отвечают на вопросы:
    «Проявляет ли ребенок интерес к игрушкам, предметам дома и в новой, незнакомой обстановке? Интересуется ли действиями взрослых? Внимателен ли он при этом, активен ли, усидчив?» Инициативность в игровой деятельности (может или не может без посторонней помощи найти себе занятие; может ли не может самостоятельно подготовиться к игре).
    Инициативность во взаимоотношениях со взрослыми (вступает в контакт по собственной инициативе, не вступает в контакт). Инициативность во взаимоотношениях с детьми (вступает в контакт по собственной инициативе, не вступает в контакт). Самостоятельность в игре (умеет играть самостоятельно в отсутствие взрослого, не умеет играть самостоятельно).
    ПРИЛОЖЕНИЕ № 2. РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ИГРЫ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ.
    КТО В КУЛАЧКЕ?
    Ход игры. Воспитатель раскрывает кисти рук и шевелит пальцами. Затем плотно сжимает кулаки таким образом, чтобы большие пальцы оказались внутри. Показывает ребенку несколько раз, как это сделать, и просит его повторить. Возможно, придется помочь ему убрать большой палец в кулак.
    Читает стишок и вместе с ребенком выполняет движение. Кто залез ко мне в кулачок?
    Это, может быть, сверчок? (Сжать пальцы в кулак.) Ну-ка, ну-ка, вылезай! Это пальчик? Ай-ай-ай! (Выставить вперед большой палец.)
    ИГРА С КИСТЯМИ РУК.
    Ход игры. (Выполняя движения, воспитатель просит ребенка повторять
    их.)
    Взрослый опускает пальцы вниз и шевелит ими – это «струи дождя».
    Складывает пальцы каждой руки колечком и прикладывает к глазам,
    изображая бинокль. Рисует пальцем – «кисточкой» кружки на щеках
    ребенка, проводит сверху вниз линию по его носу и делает пятнышко на
    подбородке.
    Стучит кулаком о кулак, хлопает в ладоши. Чередуя такие действия,
    воспитатель создает определенную последовательность звуков, например:
    стук-хлоп, стук-стук-хлоп, стук-хлоп-хлоп и т. п.
    ДУТЬ ВО ЧТО-НИБУДЬ.
    Ход игры. Воспитатель дует на маленький воздушный шарик через соломинку, заставляя его перемещаться по комнате. Дует на все пальцы, затем на каждый отдельно. Сдувает листочек с ладони ребенка. Дует на цветок или травинку. Ребенок повторяет действие взрослого.
    ЗАБАВА С УВЕЛИЧИТЕЛЬНЫМ СТЕКЛОМ.
    Материал. Увеличительное стекло (предпочтительно пластмассовое). Ход игры. На прогулке воспитатель дает ребенку травинку. Показывает, как смотреть на нее через лупу. Предлагает ребенку посмотреть сквозь увеличительное стекло на пальцы и ногти – это обычно зачаровывает малыша. Прогуливаясь по участку, можно исследовать цветок или кору дерева, рассмотреть кусочек земли: нет ли там насекомых и т. д. Игра развивает наблюдательность.
    ВМЕСТЕ С МИШКОЙ.
    Материал. Игрушечный медвежонок.
    Ход игры. Воспитатель беседует «на равных» с мишкой и ребенком,
    например: «Катя, тебе нравится пить из чашки?», «Миша, нравится тебе
    пить из чашки?» Делает вид, что поит мишку чаем. Затем проделывает с
    мишкой другие манипуляции.
    Такие действия формируют у ребенка навыки сюжетной игры.
    ИГРА С КУКЛОЙ.
    Материал. Кукла.
    Ход игры. Дайте ребенку его любимую куклу (или мягкую игрушку,
    попросите показать, где у куклы голова, уши, ноги, живот и т. д.
    ПЕРЕДАЙ КОЛОКОЛЬЧИК.
    Материал. Колокольчик.
    Ход игры. Дети сидят на стульях полукругом. В центре стоит воспитатель с колокольчиком в руках. Он звонит в колокольчик и говорит: «Тот, кого я позову, будет звонить в колокольчик. Таня, иди, возьми колокольчик». Девочка становится на место взрослого, звонит в колокольчик и приглашает другого ребенка, называя его по имени (или показывая рукой).
    ПОЗОВИ. Материал. Мяч.
    Ход игры. Дети сидят на стульях. Воспитатель рассматривает вместе с ними новый яркий мяч. Вызывает одного ребенка и предлагает поиграть -покатать мяч друг другу. Затем говорит: «Я играла с Колей. Коля, с кем ты хочешь поиграть? Позови». Мальчик зовет: «Вова, иди играть». После игры Коля садится на место, а Вова зовет следующего ребенка.
    ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ.
    «ЗДРАВСТВУЙ!»
    Этот пальчик хочет спать,
    Этот пальчик – прыг в кровать!
    Этот пальчик прикорнул,
    Этот пальчик уж уснул.
    Тише, пальчик, не шуми,
    Братиков не разбуди.
    Встали пальчики. Ура!
    В детский сад идти пора!
    «СЕМЬЯ»
    Дети сжимают пальчики поочередно в кулачок – сначала на одной руке, затем – на другой.
    Этот пальчик – дедушка. Этот пальчик – бабушка. Этот пальчик – папочка. Этот пальчик – мамочка.
    Этот пальчик – я, Вот и вся моя семья.

  6. Касейрон Ответить

    Ольга Крашенинникова
    Конспект семинара-практикума для воспитателей «Если ребенок не слушается»
    Муниципальное казённое дошкольное образовательное учреждение
    Детский сад № 10 «Солнышко»
    Конспект семинара-практикума для воспитателей
    «Если ребенок не слушается»
    Провела:
    Педагог-психолог
    Крашенинникова О. Е.
    Цель: развитие компетентности педагогов в вопросах поддержания дисциплины.
    Задачи:
    1. Познакомить воспитателей с основными причинами непослушания детей, способами конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания;
    2. Развить умение реагировать на конкретные ситуации, подбирать наиболее эффективные методы регулирования поведения ребенка;
    3. Формировать умение видеть положительные качества детей.

    Ход занятия

    У всех нас часто возникает вопрос, «что делать, если ребенок не слушается?». Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала определить причины непослушания ребенка.
    Давай те попробуем с Вами вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания. Поэтапно опишите свои эмоции и действия. А теперь постарайтесь определить главное, какое у Вас преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение или другое чувство). Существует гипотеза, по которой можно определить причину непослушания ребенка, для этого нужно определить чувство, которое Вы испытывали при непослушании ребенка.
    Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание.
    Чтобы разрешить данную проблему нужно уделять ребенку достаточное количество внимания, находить для него интересные занятия, которые бы увлекали его. Родителям необходимо завести правило выделять некоторое время, пусть не очень продолжительное, исключительно для общения с ребенком.
    У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор.
    Чтобы решить эту проблему, необходимо проанализировать свое поведение и отношение к ребенку и дать ему больше свободы и прав.
    Если чувство – обида, то причина непослушания – желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
    Чтобы устранить данную проблему, необходимо выяснить, за что именно ребенок держит на вас злость, и постараться исправить ситуацию.
    Если Вы попадаете во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния – в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка.
    Для решения данной проблемы необходимо помочь ребенку повысить у него самооценку.
    ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
    Работа над педагогическими ситуациями: прочитайте ситуацию, выявите причину непослушания ребенка, постройте алгоритм действий.
    СИТУАЦИЯ № 1
    Воспитатель просит ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, т. к. на этом же столе будет подан ужин. Ребенок продолжает заниматься своим делами. Воспитатель повторяет просьбу, ребенок говорит “сейчас” или “да” и продолжает увлеченно раскрашивать. Почему он игнорирует просьбу воспитателя, не обращает на нее внимание?
    СИТУАЦИЯ № 2
    Ребёнок за завтраком вылил компот на стол. Воспитатель, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом ребенок повторяет эксперимент. Но у воспитателя хорошее настроение, она не наказывает ребенка. За ужином – та же ситуация, но воспитатель выходит из себя, выводит ребенка из-за стола и наказывает его.
    СИТУАЦИЯ № 3
    Воспитатель гуляет с детьми на участке. Ребенок играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в другого ребенка. «Не делай этого. Нельзя!» – говорит воспитатель. Ребенок смеётся и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» – повышает голос воспитатель. Ребенок повторяет еще раз. Воспитатель выводит ребенка из песочницы и сажает на лавку.
    СИТУАЦИЯ № 4
    Однажды к воспитателю обратилась за советом мать двоих детей (мальчики – 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю – запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».
    Нарисовать портрет послушного ребенка: какими качествами должен обладать послушный ребенок.
    Работа с памятками: каждому участнику тренинга раздается памятка.
    Памятка «Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания»
    – Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия – игры, прогулки.
    – Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне жить своим умом”.
    – Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.
    – Самая трудная ситуация у отчаявшегося воспитателя и родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать “полагающегося” поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.
    Памятка: «Каким надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание».
    Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у воспитателей и родителей;
    Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегайте занудства, быть предельно краткими;
    Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется;
    Не торопиться с наказаниями;
    Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно и это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать похвалу.

  7. IceOneBro Ответить

    Вероника Воронкова
    Детские истерики: как реагировать и как бороться?
    (консультация для родителей, воспитателей и других взрослых).
    Наверное, нет таких родителей, которые бы не столкнулись с проблемой детских истерик. Сегодня я предлагаю нам разобраться в причине их появления и нашей реакции на них.
    Многие малыши, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. У детей дошкольного возраста истерика обычно возникает из-за запрета взрослого или невозможности получить то, что он хочет. Проявляя истерику, малыш кричит, топает ногами, плачет, может, даже кусаться и кататься по полу размахивая руками и ногами, иногда причиняет вред своему здоровью.
    Истерика – это очень эффективный способ добиться своего, манипулируя взрослыми.
    Ребенок довольно быстро понимает, что своим неадекватным поведением он ставит нас в неудобное положение и получает желаемое. Но если взрослые будут достаточно терпеливы, спокойны и последовательны в своих действиях, то могут успешно пресечь или даже предотвратить подобное поведение малыша. Главное не поддаваться и понять, для чего малышу нужна истерика!
    Давайте разберемся и поймем для чего же на самом деле ребенку истерика.
    1. Почему малыш устраивает истерику?
    Истерическое состояние для ребенка это состояние стресса. Такое же, как и у его родителей во время его истерики. И это, не потому что ребенку нравится так себя вести, и уж точно не назло родителям. Своим поведением малыш пытается добиться своего. Но это только сначала! И если взрослые, не выдерживая идут на поводу у ребенка: «На! Только не плачь!» он обязательно начнет этим пользоваться.
    Вывод: не упустить! Не идти на поводу! НЕТ – значит – НЕТ!
    2. Как пресечь истерику ребенка?
    Если вы, все таки упустили этот момент и ваш малыш уже «пользуется» Вами, запаситесь терпением и научитесь правильно себя вести с ребенком во время его истерик.
    Что же вы должны сделать, чтобы истерика больше не повторялась?
    -помните о причинах первых истерик и постарайтесь предугадать капризы своего малыша. Согласна, сделать это не просто, но если малыш каждый раз видя ваш телефон (другой предмет) требует его со слезами…во избежание истерик просто уберите его из зоны видимости малыша.
    – не пускать развитие истерики на самотек, когда ребенка уже невозможно будет контролировать.
    – следить за состоянием ребенка и постараться отвлечь его уже на стадии беспокойства и раздражения, переключив внимание малыша на что-то другое. Постарайтесь успокоить малыша, взяв его на руки, обнимите, поцелуйте и т. д.
    – говорите с ребенком присев на колени, что бы он чувствовал,что вы с ним на одном уровне. Не ругайте его и, не в коем случае не кричите. Говорите спокойно и тихо.
    3. Истерика – недопустимое поведение.
    Ребенку с самого начала надо дать понять, что вы не будут терпеть подобное поведение. Лучший способ – прекратить общение с малышом до тех пор, пока он не успокоится, демонстративно не реагируя на его поведение, чтобы он не делал. Физическое наказание и крики только усугубят ситуацию. Как только ребенок поймет, что ни кто не реагирует на него, малыш сам прекратит истерику.
    4. Нет зрителей – нет истерики
    Начавшего истерику ребенка, желательно сразу увести в место, где можно изолировать его от взрослых и случайных зрителей. Если истерика в магазине или в другом людном месте, то нужно постараться увести его от игрушек, сладостей, от других детей до полного его успокоения – он быстрее поймет, что такое поведение недопустимо. И главное: взрослый сам должен быть спокоен и не возмутим!
    Однако нельзя оставлять ребенка одного в темной комнате или чулане, чтобы у него не появились различные фобии. Оставайтесь с малышом, постарайтесь его приласкать и успокоить.
    5. Реакция взрослых на истерику должна быть постоянной
    Взрослым надо сразу выбрать, как они будут вести себя с ребенком в случае истерики и не менять свое поведение. Малыш должен понять, что его поведение бесполезно, а капризы и истерики ни к чему не приведут. Бывает, что ребенок, кроме родителей, устраивает истерики другим взрослым – няне, бабушке или воспитателям. В этих случаях нужно заранее договориться, как они должны себя вести при истерике, чтобы они не потакали капризам, а помогли вместе исправить поведение ребенка.
    6. Научите ребенка выражать свое недовольство.
    Взрослые должны помочь ребенку научиться выражать свое состояние словами. Маленькие дети еще плохо управляют своими эмоциями и часто бурно проявляют свое недовольство, если их не понимают взрослые или у них что-то не получается. Став союзниками малыша в проявлении своих чувств, взрослые начнут лучше его понимать, а малыш будет больше им доверять.
    Почти все родители сталкиваются с детскими истериками, но не все знают, как правильно реагировать на них. Постоянство поведения и терпение – главное оружие в борьбе с истериками. Лучше сразу отучить малыша от подобных манипуляций, чем трепать потом нервы себе и ребенку.
    Удачи вам в воспитании ваших малышей и терпения!

  8. Kvardi Ответить

    … эт типа продолжения чьего-то поста о постоянно плачущем ребенке…
    У меня таких два… И сейчас я не жалуюсь на родителей, не прошу оставлять таких дома, я сейчас просто выговорюсь, эмоции выпущу на свободу и снова в бой … Просто если я не выплесну это в эфир, я сорвусь, а деткам и их родителям совсем не надо это на себе испытывать
    Это вступление было… а теперь моя боль… большая… и непонятно когда планирующая закончиться…
    У меня тяжело адаптируются двое деток… одна девочка с конца августа – уже и переболели и успокоительные дома пьют и тем не менее сегодня малышка первый раз осталась на сон, поспала с часок, потом ее забрали…, но это не главное… главное, она все время ревет… без слез… ПРОСТО РЕВЕТ!!! Хотя вру, она не ревет, когда сидит на руках… но я ж не могу ее весь день на себе таскать… Она успокаивается на пару минут пока я рассказываю сказку или пою песенку, но я ж не железная, не могу постоянно петь… Просьб или жалоб нет, маму особо и не зовет… просто ревет… Приходила заведующая брала ее с собой… теперь девочка бежит к каждому встречному, чтоб ее взяли на руки и из группы увели… Я так понимаю, что ей тяжело находиться в большом коллективе и она начинает истерить… а что делать??? деток-то меньше не станет… в общем это первая проблема по которой приму любые советы…
    Второй ребенок – мальчик, ходит третий день и тоже воет… зовет маму… НИЧЕГО НЕ ЕСТ сегодня с грехом пополам уговорила его съесть три ложки супа… спать уложила – поспал… если до обеда его еще можно отвлечь и он играет, общается, то после прогулки уже сплошное нытье и зовем маму… причем мама – первый день сказали прийти к 12 – она только к часу до сада дошла… причем живут рядом… носит бутылку с молоком чтоб мы мальчику давали пить объяснили что нельзя – ноль эмоций… сейчас после сна позвонили в два – забирайте – только к трем пришла… А РЕБЕНОК МЕЖДУ ПРОЧИМ ГОЛОДНЫЙ!!!
    а теперь такое отступление не для коллег даже а скорее для родителей… для всех…
    В принципе даже не настолько тяжело что кто-то плачет… НО от этого начинают нервничать остальные… и тогда они начинают вытворять бог весть что… и потом… я не могу все внимание уделять только этим двоим – у меня еще 10 есть и они точно так же имеют право на мое внимание… и если кто-то где-то ушибется никому не будет интересно что я успокаивала ревушку…
    … уффффф… выыыговорилась… кабысь полегчало… спасибо всем за внимание

  9. Gholbigda Ответить

    Я не первый год работаю в саду. За это время случалось всякое. Детские слёзы — практически ежедневный элемент нашей жизни. Бывает, приходим на музыку — все поют, а один плачет. Садишься с ним и начинаешь выяснять, что случилось. “Громко!”, — говорит, а ты тогда объясняешь: “Громко, потому что все поют, а ты пой вместе со всеми, и тогда будет не громко — тебе понравится”. Или на физкультуре вдруг кто-нибудь начинает дуться: “Я не умею мячик ловить, у меня не получается!”, а ты уговариваешь попробовать ещё, и вдруг раз — и выходит! И какая радость в глазах у этого ребёнка!
    Все дети разные, и к каждому нужен свой подход. Когда они просыпаются после сна, одному достаточно включить свет, другого нужно погладить по головке и тихонько позвать, третьего — будить очень аккуратно, а то может описаться спросонья.

    Сложные родители простых детей


    Родителей очень много, и я прекрасно понимаю, что они приводят ко мне самое дорогое, что у них есть в жизни. Конечно, первый год они к саду относятся с опаской, а расслабляются уже на второй — когда дети начинают маму именем воспитателя называть.
    Сложных родителей много. Был в одной группе постоянно потеющий ребёнок. Пробежится — сразу мокрый! А мама мне претензии предъявляет и к заведующей ходит ругаться, что я разрешаю ребёнку бегать. Но ставить его рядом с собой во время зимней прогулки и запрещать бегать — это не выход, ведь он замёрзнет! Проблема-то решаема: принесите запасной комплект одежды, переоденьтесь и идите домой. К тому же по программе у детей обязательно должны быть подвижные игры, они без движения с ума сойдут!
    Про жалобы — отдельный разговор. Особенно ярко непонимание проявляется, если ребёнка перевели из другого сада, тогда происходит постоянное сравнение. А некоторые изначально настроены на то, что им ничего не нравится. Такие могут предъявлять претензии хоть каждый день! То шарф не так завязан, то колготки задом наперёд надеты… Объясняешь: зато ребёнок надел колготки сам и гордится этим — стена непонимания.
    А могут ведь и жалобу из-за этого накатать! Тогда приходится идти на ковёр к заведующей, рассказывать, писать объяснительные… Заведующая обычно просит сделать так, “чтобы жалоб больше не было и чтобы мамы с папами были довольны”. Кстати, раньше, в СССР, жалоб никаких и не было: родители понимали, что воспитатель — вторая мама. И спасибо ей, что присматривает! А сейчас все научились жаловаться по любому поводу: качают свои права, даже там, где можно просто попросить, поговорить, не обращаясь сразу в департамент образования или к заведующей. Но так им, видимо, проще.
    Кстати, про департамент. Если туда пишут жалобу — это конец света! Ясно, что тебя не уволят из-за того, что ребёнок не так оделся, но чтобы отписаться от этой жалобы, придётся ходить разбираться к директору, заполнять кучу бумаг, писать объяснительные, предоставлять свою характеристику с отзывами…. Жуткая нервотрёпка!

    Преступление и наказание


    В нашей сфере могут уволить в один день — например, за подзатыльник. Ребёнок, который уже умеет говорить, ведь может рассказать родителям, что воспитатель его ударил. Это, кстати, тот случай, когда жаловаться как раз надо. Это нарушение всех прав ребёнка!
    Максимум, что мы можем сделать, чтобы наказать ребёнка, — это посадить его на стульчик и попросить подумать над своим поведением. Некоторые начинают плакать, не хотят сидеть, просят, чтобы им позволили играть со всеми. Мы, конечно, разбираем всю ситуацию, разговариваем с ним, объясняем, спрашиваем, и ребёнок в результате понимает, где был неправ. Он потом ещё не раз нахулиганит — это же дети, они маленькие, что с них возьмешь!

    Сопли: ходить нельзя сидеть дома


    По правилам воспитатель не может принимать в группу детей с кашлем и насморком, однако умный воспитатель при этом знает: часто болеющие дети, которых родители ещё и “выдерживают” после болезни, не успевают нормально адаптироваться и болеют, в том числе из-за нежелания ходить в сад (в один прекрасный момент они научатся заболевать нарочно). В дальнейшей жизни это обычно приносит массу проблем — в школу-то не ходить нельзя. Когда же вы войдёте в садовский ритм, легче будет и вам, и ребёнку — в общем, если честно, с лёгкими соплями ходить в сад можно.
    Кроме того, для тех, кто живёт в режиме ” три недели болеем — три дня ходим в сад — три недели болеем”, каждый выход в сад — новый сильный стресс. Вредно жить в нём постоянно да ещё со столь маленького возраста. Но получается, что родители сами этот стресс обеспечивают.

    Про поведение


    В саду дети себя ведут иначе, чем дома. Они гораздо более послушные! При маме они могут топать ножками и валиться в снег, если их что-то не устраивает. В саду же они себя сдерживают — не хотят сидеть на стульчике или даже на диване, пока все играют. Для них это действенное наказание.
    А бывает, когда, как говорится, “раздухарилась” вся группа! И чтобы привести их в чувство, я начинаю говорить шёпотом. Тогда они понимают, что нужно успокоиться и сами начинают говорить шёпотом. И вот тогда я им говорю: “Ребят, ну разве можно так себя вести! Мы сейчас пойдём на музыку, и нас услышат на всех этажах! Давайте притворимся мышками и тихонечко пройдём?” Главное — заинтересовать.
    Дети — это такие большие помощники! Иногда может заболеть младший воспитатель, и тогда я прошу помочь — расставить чашки, блюдца, ложки. Вы бы видели, как горят их глазки! Как им важно быть нужными и полезными! Для них это такая взрослая жизнь! Когда я работала в старшей группе, я позволяла девочкам каждой мыть по блюдцу — с какой же ответственностью они к этому подходили! А младшие на днях помогали донести мусор до бака. Пусть это и не очень правильно с точки зрения санитарных норм и афишировать эту историю я не буду, но там были такие пакеты, что никто бы не испачкался, зато дети помогли и были этим очень горды.

    Про еду


    Воспитатели официально обедают в детском саду. Но бывают и форс-мажорные ситуации: ребёнок неожиданно вышел после болезни, заранее его порцию никто не учитывал. В этом случае он всё равно не останется голодным — в крайнем случае снимут обед с воспитателя, ведь он взрослый, сможет сходить в магазин и купить себе что-нибудь, а ребёнок не может.
    Иногда, кстати, дети очень плохо едят. Мы можем докормить с ложечки, но если он зажимает рот руками, то насильно не кормим ни в коем случае — даже от одной такой кормёжки психологическая травма останется на всю жизнь. К тому же всегда есть альтернатива: мы уже знаем вкусовые предпочтения наших малышей и стараемся их учитывать. Кто-то не ест капусту и вылавливает её — тому, чтобы не остался голодным, наливаем побольше бульона и даём лишний кусочек хлеба. Кстати, от супа ни один ребёнок не откажется!

  10. R@$t@M@N Ответить

    Тамара Давыдова
    Несколько советов молодым воспитателям по оптимизации общения с детьми
    1. Как вид общения, всякое занятие с детьми – это передача информации (знаний,формирование навыков и умений. Чтобы занятие возбуждало интерес детей, укрепляло стремление заниматься, необходимо разнообразить формы его проведения. Если же вы изо дня в день общаетесь с детьми одним и тем же способом, это быстро наскучит вашим детям и вам самим.
    2. В общении с детьми на занятиях возникают нередко ситуации, которые, как бы специально испытывают воспитателя на сдержанность, терпение, умение владеть собой. Иногда при объяснении нового задания одному-двум детям приходится несколько раз делать замечания, и нередко воспитатель не сдерживается, он устал от непослушания, ему надоело повторять несколько раз одно и тоже, и он срывается на крик и угрозы. Нужно помнить: «Крик- это самый верный признак отсутствия культуры человеческих отношений» (В. А. Сухомлинский).
    3. Большое значение в общении с детьми имеет настроение. Воспитатель должен следить за своим настроением. Он обязан немедленно перестраивать свое грустное, подавленное настроение. В этом случае неплохо овладеть искусством перевоплощения, которым в совершенстве владеют актеры
    Насколько важно этому научиться, понятно каждому. Наше настроение заразительно, оно передается детям, влияя на их восприятие, готовность понять, следовать указаниям педагога.
    Дети всегда тянуться к людям, которым свойственно повышенное веселое настроение, и, наоборот, избегают людей хмурых, неулыбчивых, скучающих. Детей сковывает настроение грусти, подавленности взрослых.
    4. Если педагог хочет сохранить уважение и любовь своих детей он не должен ни словом, взглядом, жестом, показывать свою расположенность или неприятие к кому-то из них. Надо относиться одинаково ко всем и к каждому в отдельности. Вместе с тем необходимо удовлетворять желание каждого ребенка, чтобы его любили, чтобы он чувствовал, что его любят и любят несколько особенно.
    5. Работая с детским коллективом, воспитатель должен знать индивидуальные особенности своих детей. Плохо, если педагог начнет всех «причесывать под одну гребенку», «подгонять» индивидуальные свойства того или иного ребенка под общую линию. Бережное отношение к личности ребенка – это прежде всего признание его непохожести, особенности проявлений характер, воли, мышления, поступков, отличающих одного ребенка от всех других в детском коллективе. Педагогу надо считаться с индивидуальностью каждого ребенка, а тем более ярко выраженной индивидуальностью.
    6. Важным условием оптимизации общения с ребенком является внимательность, проникновенность и неторопливость. Ребенок хочет нам что-то сказать, а мы, взрослые, обремененные множеством дел, обычно бросаем обратившимся к нам; «Погоди, потом, потом!» При этом мы забываем, что у каждого человека возникает ситуация, когда ему исключительно важно с кем-либо поговорить, когда очень хочется поделиться своими наблюдениями, открытиями, мнениями.
    Одним из важных качеств педагога является его умение организовывать конструктивное взаимодействие с детьми, общаться с ними. Воспитателю необходимо знать законы педагогического общения.
    Педагогическое общение – это неотъемлемый элемент труда воспитателя, это совокупность средств и методов, обеспечивающих реализацию целей и задач воспитания и обучения. Оно занимает ведущее место во взаимодействии детей и взрослых. Педагог не сможет добиться значимых успехов в обучении, воспитании и развитии ребенка, если не сумеет расположить его к себе, установить с ним доверительные отношения.
    Через общение воспитатель организует поведение и деятельность воспитанников, оценивает их работу и поступки, вызывает соответствующие переживания по поводу поступков
    Таким образом, педагогическое общение, особый вид творчества.
    Оно находит свое выражение в умениях передавать информацию, понять состояние ребенка, в организации взаимоотношений с детьми, в искусстве управлять собственным психическим состоянием.
    На работе и в жизни от нас все чего-то ждут. К нам предъявляют определенные требования в профессиональном и в личностном плане. А та позиция, которую мы занимаем в жизни, является определяющей в стиле общения, который влияет на результат нашей работы.
    Стили общения: авторитарный, демократический и либеральный. При авторитарном стиле педагог берет все на себя. Цели деятельности, способы выполнения единолично задаются педагогом. Свои действия он не объясняет, не комментирует, не принимает возражений, с пренебрежением относится к мнениям, инициативе ребенка. Педагог постоянно проявляет свое превосходство, у него отсутствует сопереживания, сочувствие. Воспитанники оказываются в позиции ведомых, в позиции объектов педагогического воздействия.
    При демократическом стиле общение и деятельность строятся на творческом сотрудничестве. Совместная деятельность мотивируется педагогом, он прислушивается к мнению детей и родителей, поддерживает право воспитанника на свою позицию, поощряет активность, инициативу, обсуждает замысел, способы и ход деятельности. Преобладают организующие воздействия. Это стиль характеризуется положительно-эмоциональной атмосферой взаимодействия, доброжелательностью, доверием, требовательностью и уважением, учетом индивидуальности личности. Основная форма обращения – совет, рекомендация, просьба.
    При либеральном стиле руководства отсутствует система в организации деятельности и контроля. Педагог занимает позицию стороннего наблюдателя, не вникает в жизнь коллектива, в проблемы отдельной личности, довольствуется минимальными достижениями. Тон обращения диктуется желанием избежать сложных ситуаций, во многом зависит от настроения педагога, форма обращения-увещевания, уговоры.
    Замечу, что в чистом виде тот или иной стиль встречается редко. Наиболее предпочтителен демократический стиль. Однако в деятельности педагога могут присутствовать и элементы авторитарного стиля руководства, например, при организации сложного вида деятельности, при установлении порядка, дисциплины. Элементы либерального стиля руководства допустимы при организации творческой деятельности, когда целесообразно позиция невмешательства, предоставления воспитаннику самостоятельности.
    Таким образом, стиль руководства педагога характеризуется гибкостью, вариативностью, зависит от конкретных условий, от того, с кем он имеет дело с малышами или старшими дошкольниками,каковы их индивидуальные особенности, каков характер деятельности.
    Искусству общения надо учиться, «но нельзя научить человека приемам общения, если он не чувствует себя педагогом,если он откровенно говоря не любит детей и не любит профессию» А. А. Леонтьев.
    Советы молодым воспитателям.
    – четко формулируйте конкретную задачу, которую вы решаете в общении и через общение.
    -продумайте стратегию тактику общения, отберите возможные приемы взаимодействия на сознание и поведение детей.
    -организуя общение с детьми, постоянно стремитесь понять их настроение, улавливайте малейшее изменение в микроклимате группы.
    -избегайте штампов в общении с детьми.
    -старайтесь преодолевать негативные установки по отношению к некоторым воспитанникам.
    -специально думайте над построением своих взаимодействий с трудными детьми.
    -стремитесь, чтобы в процессе вашего общения с детьми чаще звучали одобрения и похвала, поощрение.
    -следите за собственной речью, помните, что она – отражение вашей личности.
    -умейте слушать детей, чаще улыбайтесь им.
    -старайтесь понимать эмоциональное состояние, переживание ребенка.
    -принимайте чужие печали и радости как свои, и вы сможете предугадывать поведение людей.

  11. _Riddik_ Ответить

    Вопрос: Добрый вечер! Я воспитатель детского сада, второй день работаю на младшей группе (возраст 3 годика), у меня не получается добиться от ребятишек, чтобы они вовремя выходили из туалета, переодевались, все бегают по группе. И крик, я кричу, у меня от него у самой голова болит. Это не выход, я становлюсь агрессивной.
    Может поприменять способ с часиками? Пока бежит песок, ребенок должен успеть? Как сделать так, чтобы ребятишки слышали мои слова, реагировали?
    Второй воспитатель сильно кричит, ее уважают детки. Но, думаю, это не мой метод, мне нравится профессия педагога, и я хочу, чтобы у меня начало получаться организовывать детей. Подскажите! Оля. Заранее спасибо.
    Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
    Прежде всего – больше уверенности в себе. Вот вы пишете замечательно, что не хотите добиваться дисциплины агрессивными методами. Действительно, крик – не метод. И уважение криком не зарабатывается. Крик взрослого, большого и сильного человека, может вызвать у малыша скорее всего страх. Испуганный ребенок будет какое-то время послушным – очень быстрый и нехитрый способ добиться дисциплины. К сожалению, его «простота» сказывается негативно и на здоровьи детей, и на атмосфере в группе, и на самоуважении и психологическом комфорте самого воспитателя.
    Для такого человека, какой я вижу Вас, гораздо лучше может подойти метод позитивный и уважительный. Начну с вопроса к Вам: что Вы делаете с душой и увлечением? То, что Вам интересно, что нравится делать, или то, что Вас заставляют делать неизвестно ради чего? Если заинтересовать детей – они горы свернут, и не смотрите, что они такие малявочки. Взять хотя бы Вашу идею насчет песочных часов – это же просто отличный ход! Обыграть ее хорошо, чтобы малышам стало действительно интересно… Тогда они Вас не только услышат. Нестандартные ходы воспитателя, творчество, выдумка, фантазия – и дети будут Вам сами буквально в рот заглядывать, ведь интересно же, что за новые игры и развлечения Вы для них придумали!
    Предполагаю, что некоторое время Вам все же понадобится. Дети привыкли к своей старой воспитательнице, привыкли к крику, возможно, они и не знают, что в саду может быть иначе. Перестройка у деток, слава Богу, происходит быстро. Ваша задача – быть в курсе, чутко отслеживать происходящие изменения в группе, на ходу вносить коррективы в свое поведение, подстраиваться и быть максимально открытой и искренней. Дети это ценят необычайно высоко. Если Вам что-то не нравится в детском поведении, просто и спокойно говорите об этом понятными ребенку словами. А если нравится – говорите обязательно! Не упускайте ни одной возможности похвалить деток, если есть для этого повод.
    Об отношении к себе, как к воспитателю. Опыт в Вашем деле многое значит, и он у Вас будет быстро прибавляться с каждым днем. Но все же важнее Ваше отношение к работе, к детям, Ваше видение роли воспитателя как друга, учителя, помощника – прежде всего, уважение к детям и к себе. У Вас все получится, каждый день отмечайте свои успехи и хвалите себя, не стесняйтесь. То, что не получилось сегодня, обязательно получится завтра или через пару дней. Не торопите события. И помните – все будет так, как Вы того хотите. А если первые несколько дней (или, скажем, неделю) дети побегают по группе в некоторой суматохе – согласитесь, это вовсе не страшно, главное, что вскоре будет достигнуто взаимопонимание и взаимоуважение.

  12. bvgonhm Ответить

    Рубрика — Детская психология
    Вопрос: Здравствуйте. Совсем не знаю что делать. Ребенок совершенно не слушается воспитательницу, причем не какую-то конкретную, а любую воспитательницу!
    К примеру: проходит музыкальное занятие, все детишки разбиваются на пары и разучивают танец, а моя дочка — нет. Когда воспитательница пытается поставить ее в строй, у дочки один ответ — НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. Так не всегда, дочка все делает исключительно по какому-то своему настроению. Сегодня занимается, а завтра не хочет. Также ребенок не понимает, когда ей говорят «нельзя».
    К примеру: начинает кидаться песком в песочнице. В этот момент можно 150 раз, по-хорошему, сказать ей, что «нельзя», начать ругаться или шлепнуть по попе, ничего не помогает. Вернее, пока на нее смотрит воспитательница, она не кидается, но только стоит перевести с нее взгляд, как все повторяется снова.
    Еще воспитательница говорит, что она совсем не общается с детишками и у нее нет подружек, она играет рядом с детьми, но не с ними. И в тоже время, когда мы гуляем в парке или на детской площадке, дочка всегда идет туда, где дети, охотно делится игрушками, начинает совместные игры.
    Ребенок с огромным удовольствием ходит в детский сад! Несмотря на то, что вечером обычно рассказывает, что воспитательница на нее ругалась.
    Я разговаривала с воспитательницей, но она сама не знает, что делать в такой ситуации. Дочка совершенно ее не слушается.
    У нас очень спокойный ребенок. С самого рождения с ней сидела только я. Бабушек дочка видит редко. Изначально с ней не было особых хлопот (т.е. она не требовала постоянного внимания, сама спокойно играла в разные игры, не просилась то и дело на ручки). У нас дружная семья — муж, я и дочка. Обстановка в доме очень тихая. Мы стараемся создать максимально удобные условия для развития ребенка.
    Я понимаю, что в сложившейся ситуации, скорее всего, виноваты мы сами.
    Мы практически не говорили ей нельзя, но это не потому, что мы ее балуем. Просто, когда она стала подрастать и начала ползать, а потом и ходить, то все опасные предметы или те вещи которые ей брать нельзя, мы убрали (они и сейчас находятся вне зоны ее досягаемости), на обоях она практически не рисовала (я быстро объяснила, что нужно рисовать на листочках). Да и по другим вопросам мы изначально легко объяснили, что можно, а за что будут ругать. Когда мы ходили гулять, то всегда шли, куда хотела дочка. Гуляем мы обычно долго, а мест для прогулок с детьми у нас не так уж и много, поэтому мы их все в любом случае обходим. Для меня не имело значения, в какую сторону мы изначально пойдем. Безусловно слова «нельзя» или «нет» звучали, но редко. Если ребенок начинал капризничать, мы старались искать компромисс.
    К примеру: Если ребенок не хотел кушать кашу, я предлагала творожок. Если она не хотела учить буквы, я предлагало потанцевать и т.д. Но я понимаю, что воспитатель не может подстраиваться под нее , как это делаю я.
    Сейчас я осозная, что возможно наша лояльность и методы воспитания, и привели к этой ситуации. Но я совершенно не знаю, что с этим делать!!!
    Как заставить ребенка слушаться воспитательниц, да и не только их. По хорошему, наш ребенок слушается только меня и мужа, а на замечания бабушек или других людей она совершенно не обращает внимания.
    Дочка совершенно не понимает, что взрослых нужно слушаться.
    Подскажите, как быть в сложившейся ситуации???
    Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
    Подсказываю: оставаться собой и продолжать в том же духе. У Вас прекрасное понимание того, как воспитывать ребенка. Как к нему относиться и как с ним жить, получая радость и удовольствие (обоюдное).
    Согласитесь, у Вас не совсем стандартные методы воспитания. Ну, не все так делают, согласны? Вы живете дружно, со взаимным уважением, не считая, что ребенок, это какой-то недоросший взрослый, что он там может понимать в свои-то годы, вот вырастешь, тогда… и т.д. и т. п. И это отлично, что Вы – такая семья! Просто превосходно.
    Смотрим, что получается с садом. Если воспитатель хочет спокойно жить, он стремится всех детей сделать приблизительно одинаковыми, послушными, чтоб они в строю (буквально) шагали и все по команде делали. А с индивидуальностями потом разберемся, пусть вырастут сначала. Воспитателя такого понять, конечно, можно, но, как бы это помягче выразиться, это воспитатель вчерашнего дня. Вчера так еще можно было, а сегодня к детям нужен индивидуальный, уважительный и внимательный подход. Дети будут делать не то, что им приказывают, что заставляют делать, а то, что им нравится, что интересно и весело. Иначе дети начинают такого воспитателя сами воспитывать. И им это удается – кто не перевоспитывается, просто уходит из сада – на больничный или на другую работу. И это тоже нормально. Люди находят себе другую работу, которая больше им подходит, получают возможность радоваться от того, что делают. А к детям в группу рано или поздно приходит тот, кто нужен, приходит на то место, которое его ждало вместе с детишками, и дальше все складывается наилучшим образом.
    Вы пишете: дочка должна слушаться старших. Всех, что ли? Зачем? Вы же ей доверяли столько лет, знали, что она глупостей каких-то хотеть не будет, и вдруг из-за какой-то женщины стали сомневаться? Если Ваш ребенок начнет слушаться всех абсолютно взрослых – нарисуйте себе картину, что из этого может получиться.
    Теперь попробуем найти проблемную для Вас точку. Дочка ходит в сад с удовольствием, значит, с ней все в порядке. Ребенку можно доверять. Ну, воспитательница недовольна – бывает. А что с Вами? Почему Вы так переживаете, откуда взялось такое мощное чувство вины? Ведь на ровном месте Вы вдруг начинаете раскаиваться, что так хорошо ладили с собственным ребенком. Что же тут плохого? Все Вы делали отлично, дай Бог каждому, вот и продолжайте в том же духе. Разберитесь с собой, почему жалобы воспитательницы на Вас имеют такое сильное действие. И почему Вы ни с того, ни с сего вдруг захотели, чтобы дочка отвернулась от своего прекрасного мудрого Я, заткнула ему рот и стала выполнять то, что считают правильным другие люди, если она с этим не согласна?
    Девочке в саду, судя по всему, хорошо. А это значит, что она нашла там для себя место и среди детей, и с воспитателями у нее такое взаимодействие, какое ее устраивает. Заметьте, при этом она ни от кого ничего не требует, никого не пытается изменить, она приспосабливается к реалиям и продолжает получать удовольствие от жизни, учиться чему-то новому. Возьмите с нее пример! А как маме я бы вам поставила «отлично с плюсом».
    Хочу сделать еще одно примечание, которое, возможно, несколько разгрузит для Вас ситуацию. Больше внимания уделяйте себе и своим делам (не дочкиным, с которыми она сама справляется нормально, и не делам воспитательницы).
    Вы замечательно воспитываете дочь, предоставляя ей максимальную (но безопасную) свободу. Размеры этой свободы постоянно растут по мере взросления Вашего ребенка. Сейчас есть возможность дальше расширить этот диапазон, на своем опыте определив границы девочкиной самостоятельности в отношениях с другими людьми – старшими и сверстниками.
    Послушные дети вырастают отличными исполнителями, но – увы – во взрослой жизни это небольшое достоинство. Дети «себе на уме» вырастают инициативными, смелыми, творческими, позитивными людьми. У родителей всегда есть выбор)))

  13. Dukasa Ответить


    Предыдущая тема :: Следующая тема
    Автор
    Сообщение
    Mell
    Первый класс вторая четверть


    На сайте с 26.05.09
    Сообщения: 732
    В дневниках: 32
    Откуда: Академгородок

    Добавлено: Вт Янв 24, 2012 11:20 Заголовок сообщения: Воспитатели в садике не могут успокоить

    АнечЬка
    Добрый день!
    очень рассчитывю на Ваш совет, потому что просто я в крайней растерянности и не знаю, как правильно поступать.
    мы пошли в садик в прошлый понедельник (ребенку 2,4 г.), то есть в общей сложности ходим 7 дней. из них первые 4 ходил с удовольствием – приходили, раздевались и он сам шел в группу к другим детками, брал за ручку воспитателя, я забирала его после обеда перед сном и все было замечательно. в пятницу через час после того, как я его там оставила мне позвонила воспитательница и сказала, что “Данил сильно плачет, заберите его сегодня пораньше” (по рассказам воспитателей выходило, что он просто сидел играл с мозаикой, и тут на ровном месте начал реветь, я подозреваю, что скорее всего у него кто-то попытался забрать игрушку). ладно, думали за выходные отдохнет и с понедельника с новыми силами.
    но в понедельник сын устроил истерику еще в машине, плакал все время, пока я его переодевала, и потом, когда сама завела в группу в туалет. потом нянечка ему дала ту самую мозаику, он сел играть, а я под шумок убежала. но успела услышать, что обнаружив мое отсутствие, сын снова заревел. плакал в течение часа не переставая, я заходила подслушивала, потом не выдержала и забрала. воспитатель была в растерянности, мол, что вот так “чтобы ничем нельзя было отвлечь или успокоить – такого еще не было”. сегодня снова повели, но ситуация с криками повторилась. вроде договорились, что будут музыкальные занятия, взяли с собой любимого котенка, я снова объяснила, что маме надо в автошколу, и что потом я его обязательно заберу и принесу что-нибудь вкусненькое. сын ни в какую не хотел меня отпускать и стал сам собираться обратно домой. через какое-то время воспитательница силой унесла его в группу и я убежала. опять плакал не утихая в течение часа, после чего я его забрала. причем когда я его забираю, он успокаивается через полминуты и спрашивает, что вкусненького я ему принесла. в машине болтает без умолку, и дома бегает веселый и говорит, что завтра пойдет в садик. такое впечатление, что просто хитрит, мол, поплачу и мама заберет.
    и вот теперь я не знаю, как поступать-то? то есть я понимаю, что это адаптация и все такое, но просто хотелось бы конкретного совета, как лучше делать в нашем случае? оставлять орущим и ждать, что проорется через 2 часа и успокоится? или забирать, если в течение 15 минут не успокаивается? и как уходить – чтобы ребенок это видел, или опять же “под шумок”? и стоит ли его отдавать воспитательнице, когда она его вот так без его желания забирает? или надо сидеть хоть 3 часа в раздевалке с ним, пока не уговорю? или, может, стоит сделать перерыв на несколько дней, чтобы ребенок немножко отдохнул? подскажите, пожалуйста!
    а, и еще важное дополнение. в садике ребенок не в невменяемом состоянии, то есть потом он мне рассказывает, что ему воспитатель говорила (“давай позвоним маме, ой, она в автошколе”, “тетя сказала, какой пушистый у дани котенок” и т.д.), то есть он прислушивается к тому, что ему говорят, но не хочет на это реагировать..

  14. Moongrove Ответить

    Дети- неспокойные создания.Особенно шумными они становятся тогда, когда их много.Каждый старается друг друга перекричать.Замечено, что у “громких” воспитателей(то есть, у тех,которые сами разговаривают громко),дети тоже становятся крикливыми.
    Что можно сделать, чтобы уровень шума в группе не зашкаливал и головы у педагогов не болели?
    Во-первых, сотрудники сами не должны повышать голос.Попробуйте говорить тихо,даже шепотом.Скажите детям,что у вас сегодня пропал голос и попросите их вам помочь- не кричать, а разговаривать спокойно,без крика.
    В конце дня самых лучших помощников надо отметить: пусть они, например, сидят за почетным столом( стол как-то украсить или поставить на него флажок).
    Во-вторых, можно награждать игрой.Если дети ведут себя тихо, спокойно, общаются вежливо, помогают воспитателям,то за это им полагается премия: новые настольные игры или экскурсия, какое-то развлечение.
    В – третьих,нужно чередовать игровую деятельность.Ведь дети не способны быть постоянно тихими паиньками.Пусть выплеснут свои эмоции в подвижных играх и соревнованиях, а потом – спокойная деятельность: сюжетно-ролевые игры, настольные, пересказ сказок, сочинение историй в затемненном помещении(спальне,например), с волшебным фонарем …Или просмотр диафильмов, мультфильмов…
    Главное, чтобы дети понимали,когда можно шуметь, а когда -нет.Они и сами устают от шума, перевозбуждаются,начинают агрессировать.
    Если в группе есть 1-2 зачинщика( которые всегда начинают провоцировать детей на чрезмерную активность),то следует пообщаться с их родителями и выяснить,все ли в порядке в семье,нет ли там отрицательных примеров для ребенка? Может быть братья-сестры служат не тем примером для подражания или кто-то из родителей себя не контролирует?
    Еще очень важно, чтобы воспитатели группы( а их обычно 2) и помощники воспитателей договаривались между собой и предъявляли детям одни и те же требования.А то, возможно, один воспитатель ведет работу над корректировкой поведения детей, а второй все пускает на самотек…Дети забывают когда и как им можно себя вести.
    У воспитателя всегда должен быть контроль времени.Больше 20 минут,например,дети средней группы не способны сдерживать свои эмоции.Нужно продумывать деятельность детей и предлагать им что-то новое,тогда на крики и пустую беготню времени у них не будет.

  15. XOXIP Ответить

    12 способов успокоить ребенка
    Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:
    1) Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку.
    2) Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.
    3) Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим»
    4) Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.
    5) 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Требует большой энергии. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
    6) Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.
    7) Попробуйте отвлечь малыша. Про «Смотри, птичка полетела» знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: «Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать».
    8) Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю…» Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
    9) Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
    10) Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток и дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии.
    11) Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.
    12) Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется?» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.
    И помните — когда-нибудь и вам случится плакать. И оттого, как вы поступаете сегодня, зависит, отмахнется, пройдет мимо ваш подросший ребенок или проявит участие, поможет, пожалеет.

  16. Mogore Ответить

    Доброго времени суток, уважаемые мамочки! Привела сегодня своё 3-летнее чадо в садик после болезни (почти неделю были с ним на больничном). И тут началось! Слезы, мольба…  Хочу заметить, что в садике, в связи с летним периодом и отпусками, группы объединили и сейчас у нас воспитатель из другой группы. Так вот, привела я своего мальчика, а он успел немного отвыкнуть (хотя почти всегда ходил в сад хорошо) и залился слезами. Я его в группу завожу, а нас за дверь выставили. Говорят, успокаивайте вашего ребенка, как хотите, но чтобы он зашел в группу и не плакал, истерики не устраивал. И вот сижу я у шкафчиков успокаиваю, разговариваю с ним, а он еще больше плачет. Захожу опять к воспитательнице и объясняю, что чем больше я с ним сейчас тут нахожусь, тем сильнее он плачем, что дело попахивает истерикой, а она “ничего не знаю! ваши проблемы!”.  Так мы и просидели под дверью 30 минут, никто не вышел, все дети уже позавтракали, да и я на работу опоздала.
    Опять к воспитателю иду. Говорю: “если у вас есть сейчас законные основания не принимать моего ребенка в группу, то я его заберу, или будем искать другие компромиссы?”. Воспитатель сказала, что оснований нет, но и помогать мне завести ребенка в группу она не будет. Короче, все бы это продолжалось еще долго, если бы не вышла нянечка и не забрала у меня ребенка, который, к слову, перестал плакать за дверью уже через 3 минуты.
    Я вот помню, когда возникали подобные проблемы у нас (такое было раза 3 за все время), наши воспитатели просто брали плачущего ребенка за руку, заводили в группу и закрывали перед моим носом дверь.
    Я некоим образом не осуждаю воспитателя, знаю, что им трудно с большим количеством деток, что все малыши разные и к каждому нужен свой подход. Просто хочу знать, могут ли нам отказать в приеме ребенка в группу, если он плачет, а маме не удается его успокоить? И что в такой ситуации делать?
    Всем добра!)

  20. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *