Как взять ребенка на выходные из детского дома?

13 ответов на вопрос “Как взять ребенка на выходные из детского дома?”

  1. ELUKU Ответить

    Еще через неделю я забрала готовое заключение.
    Вся процедура заняла полтора месяца (из них месяц делали справку в МВД), а если взять суммарно затраченное время, – то часов, может быть, восемь. Один рабочий день.
    Бумажку я положила в стол – когда-нибудь пригодится.
    Пригодилась она довольно быстро. У меня в детском доме есть знакомая девочка Катя. Я с ней переписываюсь больше трех лет, иногда приезжаю в гости. Катюшке сейчас 14 лет. К себе не приглашала ее ни разу – из-за того самого опасения, что не получится брать в гости постоянно, а визиты от случая к случаю нанесут ребенку травму.
    Однако в июне нарисовался вполне логичный повод: Катя окончила школу, но ни в школе, ни в детдоме никакого выпускного не предполагалось. Это же неправильно – школу ведь оканчивают один раз в жизни! Поэтому я решила восстановить справедливость и пригласила девочку на четыре дня в гости – отметить выпускной у себя в гостях.
    В гостях
    В первый вечер, начитавшись умной литературы про то, как детдомовские дети не привыкли спать в одиночестве, спрашиваю: – Кать, может, с тобой посидеть, пока ты засыпаешь? Может, тебе неуютно на новом месте?Ребенок улыбается в ответ, а в глазах – вопрос: «Ну, вот откуда ты это взяла?»
    Моя гостья вела себя как золотой ребенок: слушалась с первого раза, была очень вежлива, старалась не шуметь. Но это и неудивительно – первые дни на новом месте, хочется понравиться, так важно, чтобы тебя пригласили в гости еще. Мне с ней было хорошо – я иногда забывала, что я взрослый, а она ребенок, и мы болтали о разном, как подружки.
    Очень удачно мы поговорили на философские темы – в этом нам помогла книжка “О любви и дружбе”. Узнала, что у ребенка самооценка ниже плинтуса (ожидаемо) и что она не держит зла на своих родных. Я все время говорю “ребенок”: хотя Кате в июле исполнится 15, меня не покидало ощущение, что я общаюсь с 11-12-летней девочкой. Катя всего несколько раз была в Нижнем, городской образ жизни был ей непривычен. Увидела трамвай: “А на этой штуке не страшно кататься?” Прокатились с ней впервые и на трамвае, и в метро. Научились переходить дорогу по светофору – “А зачем кнопку нажимать? У нас в поселке идешь, где хочешь – машины сами останавливаются!”
    Последний день выдался напряженным и длинным – Катя каталась на лошадках, вернулась усталая. Вечером спрашиваю: “Ну что, будем жарить картошку?” – “Ой, нет, я мороженое поем и мне хватит. А можно включить компьютер?”Я решила проявить твердость: “Компьютер только для тех, кто нормально ужинает!” – “Ну и ладно!” – и повернулась гордым профилем. Я собралась отойти на часок, и уже в дверях Катерина меня поймала: “Так, где у вас картошка?” Возвращаюсь – на плите скворчит, тарелки расставлены, ангельский ребенок режет сыр и периодически сует в рот порезанный палец.
    Почти все время на Катином лице была унылая маска – своеобразный способ защиты от окружающего мира. Улыбка появлялась в двух случаях: при общении с маленькими детьми и животными. Кстати, после поездки в конный клуб у Кати появилась живая мимика. Оттаял немножко человек… Конкретных обещаний о следующих “гостях” пока не давала, но мы будем на связи – неслучайно же я подарила Кате телефон на окончание школы.
    «Мои каникулы у Татьяны»
    «Что мне понравилось: мы гуляли, ходили в зоопарк, ели мороженое, ходили по магазинам – закупались. Вообще я люблю ходить по магазинам. На лошадях покаталась сама. Сначала было страшно, а потом привыкла. Еще понравилось сидеть в интернете. Я зарегистрировалась на сайте Вконтакте, нашла многих друзей. Вроде бы научилась готовить – яичницу, салат, жареную картошку, пельмени. Большое спасибо надо сказать Тане, она меня научила. Телефон она мне купила клевый. И дом у нее тоже прикольный. Можно сколько хочешь кушать, купаться в ванной, лазить в Интернете, слушать музыку, готовить, отдыхать. В общем, классно!» Катя.
    *На все вопросы относительно «гостевого режима» вам ответят в отделе опеки Министерства образования Нижегородской области. Адрес: 603950, г. Н.Новгород, ГСП-58, ул. Ильинская, 18. телефон 8(831) 4335-241.
    НАМ НУЖНА СЕМЬЯ! Всмотритесь внимательно в лица этих детей – они живут в детском доме и мечтают о родной семье. Чуткие, вежливые, ласковые– они ищут маму в любой гостье, которая приходит в детский дом. Может быть, это вы?

  2. Geo Ответить



    Всем детям, в том числе подросткам, нужна семья. Если не получается постоянно, то хотя бы на время. Например, на время летних каникул. Но и к так называемому «гостевому режиму» нужно готовиться. Как и с чем могут столкнуться взрослые, которые хотят взять ребенка на «гостевой», рассказывает журналист Татьяна Фалина. В период новогодних каникул три недели в ее семье «на гостевом режиме» жила 11-летняя Алена – девочка из детского дома. В семье Фалиных в данный момент – пятеро детей, проживающих постоянно (среди них – двое кровных) и малыши, которые часто приезжают погостить на несколько дней.

    «Не типичное»
    Алена – ребенок очень сложный, требующий внимания 24 часа в сутки, поэтому я бы не стала тот опыт, который мы получили с ней, распространять на остальных детей. Ребенок из учреждения – это всегда по-своему сложно, но сложность бывает разных уровней. Одно дело, когда ребенок требует от приемных родителей только внимания, терпения и любви, другое – когда нуждается в длительной помощи специалистов.
    Важно другое: несмотря на все сложности, а точнее, благодаря им, нам стало ясно, что Алену нужно забирать домой: в семье есть шанс, что ситуация с ней выправится, в детском доме нет даже надежды.
    И разговор тут не о том, что в детском доме что-то делается неправильно. У нас сложились очень хорошие отношения с сотрудниками и директором учреждения, в котором находится Алена, и сейчас мы постоянно контактируем. Просто девочке необходимо учиться выстраивать долгосрочные отношения, а на это нужны годы. В семье у ребенка есть родители, братья и сестры, родственники – то есть круг людей, в которых ребенок уверен всегда, что они будут рядом и завтра, и через месяц, и через год, и через 10 лет. Детдом такого дать не может.
    Сейчас с Аленой трудно, и, думаю, будет трудно еще долго. Но мы пробуем оценить первые результаты ее пребывания в семье, и, по отзывам ее воспитателей и педагогов – эти результаты явно положительные. Она скучает, с удовольствием рассказывает о семье, помнит по именам всех, пересматривает фотографии. Стала заметно лучше себя вести и учиться. Это очень обнадеживает.
    «Типичный опыт»
    Повторяю, Алена – особый вариант. У нас был опыт более типичного, скажем так, гостевого режима. Конечно, дети и семьи очень разные. Но я поделюсь несколькими наблюдениями, с которыми сталкивалась на практике.
    1. Категорически избегать романтизированного подхода – детям нужна реальная помощь, реальные дела, а не мнимое добро.
    2. В детском доме у ребенка не формируются очень важные коммуникативные навыки. Это миф, что детдомовские дети – все коммуникабельные. На самом деле у них большие проблемы с общением. И опыт жизни вне детского дома очень нужен. Какие-то даже элементарные вещи: приготовить еду на кухне, сходить в магазин, посмотреть фильм с семьей, обсуждая его, и так далее. То, что для нас естественно – для ребенка опыт.
    Семья дает ребенку не просто новые впечатления, а гораздо большее. Он смотрит, как строятся отношения между членами семьи, какую роль занимает там муж, какую роль занимает жена, как они общаются со своими детьми. Это тот опыт, который он потом может вынести во взрослую жизнь как некий шаблон. Потому что у детдомовского ребенка либо вообще нет никакого шаблона, либо он есть, но такой, что лучше бы не было: когда норма пьянство, побои, взаимное равнодушие. Положительный опыт повышает его шансы на нормальную взрослую жизнь.
    3. Многие опасаются гостевого режима (кстати, официально он называется «краткосрочным патронатом»). В основном пугает такой момент: раз ты берешь ребенка, он к тебе привыкает, надеется на что-то большее, и в итоге страшно причинить ему еще больший вред, так что лучше совсем не брать его в семью. Вполне понятное и обоснованное опасение. И к его разрешению надо подходить рассудительно.
    Мне кажется, что гостевой режим возможен в том случае, когда мы общаемся с ребенком, который совершенно четко оценивает ситуацию. Может быть, он уже и сам не готов поменять привычную атмосферу детского дома на жизнь в семье – ведь это будет требовать от него определенных усилий, которых он может бояться. Но при этом у него сохраняется тайное желание хотя бы время от времени чувствовать себя домашним ребенком, и семейный опыт ему всё равно нужен. В этом случае каникулы и гостевания могут снизить страх перед семейной жизнью и постепенно сдружить вас.
    У нас был случай, когда девочка-подросток, приезжавшая к нам на гостевой, так и не смогла разобраться в себе – то ей казалось легче остаться в детском доме, то ее тянуло в кровную семью, то она снова вспоминала о нас как о запасном аэродроме. В результате этих двухлетних метаний опеку над ней мы так и не оформили, и по достижению 18 лет она выпустилась из детского дома. И вот только в этот момент у нас сложились близкие и конструктивные отношения, когда она обращается за помощью, подолгу живет с нами и в полной мере воспринимает нас как свою семью. Но «доросла» она до этого именно благодаря тому, что мы были рядом намного раньше.
    Еще один вариант, когда смело можно брать ребенка на «гостевой» – это когда у вас уже есть дружеские отношения. Например, человек как волонтер ходит в детский дом к ребенку, они давно общаются, ребенок не ждет, что этот человек возьмет его в семью насовсем, и для него поездки в гости – полезное и приятное разнообразие. Почему нет? Пребывание в семье повышает у ребенка его рейтинг и внутри детского дома, он уже чувствует себя уверенней, ведь у него есть друг вовне учреждения.
    Кроме того, общение и выстраивание отношений для детдомовцев необходимо. Их, конечно, стараются социализировать, вывозить в поездки и на экскурсии, они бывают в летних лагерях и санаториях. Но проблема в том, что благодаря различным походам-поездкам с учреждением дети привыкают развлекаться, а выстраивать долговременные партнерские взаимоотношения, основанные на доверии, они не умеют.
    Ну и самое главное: если человек решается на гостевой режим с таким прицелом, чтобы потом этого ребенка взять в семью, то это бывает действительно хорошим началом отношений между ребенком и приемным родителем.
    «Краткосрочный патронат» – время, чтобы хоть немного понять, что в дальнейшем можно ждать друг от друга.
    4. Если вы всё-таки решились, то попробуйте избежать одной серьезной ошибки. Часто люди берут ребенка с мотивом подарить ему праздник, доставить как можно больше радости. Ребенку стараются ни в чем не отказывать, его заваливают подарками, для него придумывают график развлечений. Это очень неправильно, потому что в итоге складываются превратные впечатления от семьи и семейной жизни.
    По сути, получается тот же фестиваль, который дети видят в детском доме от спонсоров. То есть ребенка развлекают и жалеют, но не выстраивают отношений на равных, где ребенок может быть не всегда правым, где ему надо кому-то уступать, где у него есть какие-то обязанности.
    Мне кажется, что гостевой режим – это в первую очередь как раз необходимость погрузить ребенка в нормальную, повседневную атмосферу семьи.
    Я знаю случаи, когда гостевой режим проходил волшебно, ребенок в вихре развлечений вел себя идеально и родители не уставали нарадоваться тому, какой ангел им достался. Потом ребенка забирали насовсем, вместо праздника начинались будни и с ними – кошмар для всех.
    Ребенок словно бы говорил: «Подождите, мне было обещано, что я получаю всё, что хочу! А сейчас я слышу: «Учи уроки, мой посуду», вы уставшие пришли с работы и вам некогда мною заниматься. Вы – подлые обманщики, мне такая семья не нужна, я ждал совсем другого».
    Очень полезно, когда гостевой режим планируется на каникулы, в том числе на зимние, праздничные, чтобы ребенок соприкоснулся именно с реальной жизнью, с буднями. Пусть они будут сдобрены праздником, совместными делами, радостями, но с четкими обязанностями: сейчас ты убираешь кровать, сейчас мы с тобой идем мыть посуду, а сейчас ты сбегай в магазин, а я начну готовить обед и так далее. То есть ребенок должен себя почувствовать членом семьи. И ругать, и хвалить его стоит наравне с остальными детьми, как если бы он был вашим ребенком. Может быть, больше объяснять, тщательнее подбирать слова, учить тому, что не умеет, но в остальном – никаких поблажек.
    5. Не стоит слишком увлекаться гостями: для ребенка важно выстроить отношения хотя бы с небольшим кругом. Дети разные, для кого-то нормально и когда каждый день новые гости, а для кого-то и один-два гостя в неделю уже огромная нагрузка, ведь он старается понравиться. Ему и так тяжело, не стоит дополнительно усложнять ему жизнь.
    6. Я считаю, что надо планировать периоды передышек. Вот прошел у вас какой-то активный день, можно следующий день сделать «ленивым»: просто побыть дома, подольше поваляться в кроватях, почитать, посмотреть вместе кино, прибраться, сготовить что-то совместно.
    7. Чаще всего за время гостевания особых проблем не возникает – не тот период. Но эгоизм и перетягивание внимания на себя могут проявиться сразу. И лучше это сразу же и пресечь. Вторая частая проблема – когда ребенок начинает клянчить всё подряд. Это мелочь, но очень портит нервы. Поэтому лучше сразу так запланировать дела, чтобы минимизировать походы с ребенком в кафе, торговые центры и на развлекательные площадки, где всё мигает, гудит, пиликает. Ведь оно работает на те самые слабости, которые и так закрепляются в детдоме. Просто исключите всё, что развивает в ребенке потребительство.
    8. Надо быть готовым к тому, что когда вы берете ребенка из детского дома, ваша логика вообще, логика, с которой вы общались со своими детьми, с которой вы привыкли выстраивать отношения, не будет работать. Вы будете сталкиваться с ситуациями, которые либо полностью, либо частично вашему пониманию не поддаются.
    Ребенок будет демонстрировать совершенно не те реакции, которые вы можете просчитать. К этому надо быть готовым и не удивляться.
    Например, ребенок может хуже всего вести себя именно с теми людьми, которые ему наиболее симпатичны. Вместо того, чтобы пытаться понравиться, он будет последовательно выводить их из себя. Причина в том, что ребенку нужно любое внимание, неважно какое. Но если позитивное внимание надо зарабатывать, то для негативного достаточно просто надавить на нужные кнопки – это проще.
    Ребенок совершенно спокойно может говорить вам: «Я тебя люблю», звать мамой, но эти слова ничего не будут значить для него. Дети из учреждений легко бросаются такими категориями. Они мамой готовы назвать чужую им женщину, едва переступив порог дома. Для них «мама» – это слово, на которое реагирует женщина. Так что не надо смахивать слезы умиления, отнеситесь к этому как можно более спокойно.
    9. Важно наблюдать, по возможности проговаривать все свои мотивы, движения, поступки. Как с маленьким ребенком, когда ты учишь его разбираться в эмоциях. То есть пояснять действия членов семьи: «Вот он сейчас засмеялся, возмутился, расстроился, потому что…» Обязательно разбирать обидные ситуации, потому что обида неизбежно будет, дети из детских домов очень обидчивые, нервозные. И даже если ребенок очень старается понравиться, это не гарантирует того, что у него не будет парочки нервных срывов за то время, что он у вас гостит. Важно, чтобы он учился понимать и свои, и чужие потребности и эмоции.
    Обязательно нужно пояснять шутки и забавности, потому что с чувством юмора тоже могут быть некоторые сложности. Если вы смотрите с ребенком мультики или фильмы, которые вам кажутся смешными, вы можете увидеть совершенно стеклянные глаза, и вновь нужно пояснять, над чем вы смеетесь. Кстати, ребенка иногда тоже стоит расспрашивать, что именно показалось ему смешным – это поможет вам лучше понять его, а возможно, и заметить какие-то проблемы.
    10. Мы не раз сталкивались с тем, что часто дети говорят, как им хочется в семье такого, чего они на самом деле выдержать не могут. Например, ребенок говорит и искренне считает, что хочет, чтобы в семье были младшие дети. А на самом деле он от маленьких детей устает через час. То есть ребенок формулирует для себя одно, а на деле оказывается, что нужно ему совсем другое.
    11. Нужно быть готовым к тому, что всё равно где-то понадобится проявлять строгость, потому что можно столкнуться с ситуацией, когда ребенок просто не понимает и не слушает ваших объяснений. Полностью перевести из привычного для него мира в нормальный мир за этот короткий период просто нереально. И не нужно даже ставить перед собой такую задачу.
    12. Изначально, когда берете ребенка, надо быть готовым к тому, что вы не справитесь, то есть иметь на вооружении план Б. Причем он должен быть на первом месте, ведь к тому, что всё пойдет хорошо, легко и приятно, и готовиться-то не надо. Обязательно имейте под рукой контакты человека, которому вы можете в любой момент позвонить по поводу ребенка, проконсультироваться, спросить, как «разрулить» ту или иную ситуацию. Не нужно бояться признаться, что вы допустили ошибку, педагогический промах. Надо звонить и спокойно, корректно расписывать ситуацию – что конкретно не так сделали вы, как на это среагировал ребенок и послушать советы.
    13. Часто многие, забирая ребенка из детского дома, считают, что все воспитатели, которые с ним работают, – враги, этого ребенка не любят, и только ты пришел, эдакий спаситель. От этого взгляда надо сразу отказываться: велика вероятность, что как раз среди воспитателей будут те, кто понимает механизм проблемы конкретного ребенка. С ними нужно обязательно контактировать.
    14. Самый неприятный расклад, если вы хотели сделать доброе дело, а получилось так, что ваша жизнь и жизнь ваших близких превратилась в кошмар, и вы категорически не справляетесь. Тогда нужно честно всё остановить. Я не говорю о том, что по первой проблеме сразу бежать и отвозить ребенка в детский дом. Но вот когда после многих усилий вы уже поняли, что у вас не получается решать проблемы, что всё становится хуже и хуже…
    У нас с Аленой, например, был кризисный момент, потом ситуация выровнялась и была более-менее спокойная неделя. Потом вновь начался кризисный момент, видимо, вызванный тем, что мы отправлялись в детский дом. Но какая-то легкая положительная динамика присутствовала.
    Если нет динамики, нет сил, не усугубляйте ситуацию, везите в детдом.
    Педагогам честно расскажите о проблемах. Ведь они не знают, как ребенок может повести себя в семье. А после рассказа у них появится шанс предупредить других родителей, которые решат взять этого ребенка на гостевой режим, чтобы они не наступали на те же грабли. Поэтому, даже если у вас не получилось, но вы честно рассказали, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете сослужить ребенку добрую службу. Тем более что у воспитателей и педагогов, работающих с ребенком, взгляд на него может «замылиться» и ваши наблюдения окажутся очень важны и полезны. Только, рассказывая, не пытайтесь обелить себя и всё свалить на ребенка.
    Меня с Аленой спасло то, что я отлично понимала: самые мерзкие ее выходки – это результат ее предыдущей жизни, она себя ведет адекватно своему жизненному опыту. Потому проблемы не в ней, а у меня – я не знаю, как на это реагировать, как с этим справиться, как в этой ситуации себя повести.
    15. Когда собираетесь брать ребенка на гостевой, постарайтесь тщательно подобрать кандидатуру, поподробнее расспросить о нем воспитателей. Надо сразу адекватно оценивать свои силы и говорить: «Мои возможности таковы». Вам сразу скажут, стоит или не стоит брать этого ребенка.
    Сюрпризы всё равно будут: приятные или, наоборот, неприятные, но это тот случай, когда лучше соломки настелить как можно больше. Гостевой режим – это проще опеки, но это всё равно огромный труд, требующий предварительной подготовки.
    16. Когда каникулы закончились и вы благополучно вернули ребенка, постарайтесь, чтобы у него остались вещественные воспоминания о пребывании в семье – фотографии, например.
    17. Вообще гостевой режим – это не опека, это гораздо легче. Всё, что угодно можно выдержать, если оно всего лишь на две недели. Другой вопрос, что может оказаться так, что эти две недели изменят вашу жизнь и в итоге увеличат семью.

  3. ЧёТкИй™ Ответить

    “Не понимаю органы опеки, которые предлагают такие вот “развлекаловки” для этих ребят. ”
    В какие есть “развлекаловки” этим ребятам можно предложить еще по предусмотренному на них бюджету?
    УКС, странные Вы такая. Можно подумать без гостей у ребят нет психологических проблем. Можно подумать, что они и так не понимают, что не нужны никому по-большому счету.
    Да, ни проблем, ни впечатлений, ни представлений о семейной жизни или о жизни за стенами детского учерждения вообще.
    Говорят, дети надеются на семью, даже если никто никогда их не звал в гости.
    Жизнь она в принципе такая. Имеют место быть несбывшиемся надежды: соискатели хотят от работодателей трудоустройства, девушки от юношей женитьбы, супруги друг от друга вечной любви и преданности, родители от детей хотят успехов и послушания, беременные хотят здоровых детей, дети хотят от родителей … много чего…. и т.п. и т.д.
    Что ж теперь не жить и не радоваться здесь и сейчас во избежание разочарований и разбитых надежд. Если есть у людей желание провести время с ребенком, у ребенка есть желание, пусть познакомятся. Всем будет как минимум опыт. Это и есть, наверное, один из способов интеграции и адаптация сирот в обществе. А как могут дети выйти из детдома в жизнь, если они не знают как живут люди за забором? Ну може только по телеку видели.

  4. XULEVALAV Ответить

    Получив разрешение на то, чтобы ребенок из детского дома на выходные отправился к вам, подумайте, как провести два дня интересно и с пользой. Очень многие детдомовские дети не ориентируются в ситуации, им трудно усвоить понятия «твое», «мое», «наше». Они могут не знать нужды в еде, игрушках и одежде, но не всегда обладают социальными и культурно-гигиеническими навыками, само собой разумеющимися для детей, воспитанных в семьях. Не удивляйтесь. Не жалейте ребенка. Не задаривайте его подарками. Просто покажите ему, как можно жить в обычном доме – не исключено, что он никогда этого не видел. Покажите ему, как делаются самые обычные дела. Сходите в магазин, купите продуктов, приготовьте обед, помойте посуду. Если ребенок захочет вам помочь, не препятствуйте этому. Можно отправиться на дальнюю прогулку по каким-нибудь интересным местам. Если вы увлекаетесь спортом, поищите, не проводятся ли именно сегодня в вашем дворе или на ближайшем школьном стадионе соревнования вроде «Мама, папа и я – спортивная семья». Ребенка можно взять и на дачу. Объясните ему, где ваш участок, где чужие. Собираясь брать детдомовского воспитанника на выходные постоянно, выделите ему на дачном участке уголок, где он мог бы посадить то, что ему нравится. Уголок нужен и в квартире. Не стоит сразу покупать много игрушек или книг. Пополняйте уголок постепенно. Лучше, если игрушки и книжки будут оставаться у вас и ждать своего нового хозяина до следующих выходных. Но если ребенок захочет что-то взять с собой – разрешите, ведь это теперь его вещь, и он должен это усвоить.

  5. Ceginn Ответить



    UAUA.info победил в рейтинге Фавориты Успеха четвертый раз подряд


    Cписок 15 лучших детских книг всех времен: рейтинг the Telegraph


    Правила жизни успешных мам: как воспитывает детей Сара Джессика Паркер


    «Купи, потому что у всех уже есть»: психолог объясняет, что делать в таком случае родителям


    Професор Дивоок: дитяча книжка з оптичними ілюзіями та вправами для очей

  6. ^^Ти Кто ))я тебя и НЕ ЗВАЛ Ответить

    Если Вы так или иначе хотели бы взять ребёнка из детского дома на постоянной основе, но хотели бы облегчить ему время адаптации, существует такое понятие как “гостевой режим”.
    Для того, чтобы оформить ребёнка “в гости на выходные”, не потребуется дополнительных справок и документов. Если у Вас на руках уже имеется положительное заключение органов попечительства, то у Вас есть право взять понравившегося Вам ребёнка к себе домой на несколько дней, после того, как Вы это согласовали с директором детского дома (сиротского учреждения).
    Детей младше 7-8 лет нельзя брать на выходные или на время каникул, чтобы избежать эмоциональных потрясений. Дело в том, что дети младше семи лет могут очень быстро привязаться к Вам. Начиная с десяти лет у детей уже должны спрашивать их согласия на то, чтобы они временно могли жить в семье.
    Дольше чем на месяц брать ребёнка нельзя. Если планируется взять ребёнка из приюта с собой в отпуск и при этом уехать в соседний город или даже другую страну, в любом случае нужно будет получить на то разрешение от соответствующих органов опеки.
    Если Вы хотели бы пока забирать ребёнка регулярно в выходные дни, нужно предоставить органам опеки все необходимые документы и справки. Как только Вы получите положительное заключение, Вы сможете брать ребёнка в гости в течении года. Если Вы хорошо знакомы с управляющим детского дома, возможно, являетесь волонтёром, то вполне может быть, что достаточно будет письменной просьбы с Вашей стороны, чтобы ребёнка отпустили с Вами на пару дней.
    Оплата проживания осуществляется только Вами. Все расходы, связанные с питанием, проездом на общественном транспорте, разного рода развлечениями (цирк, кино, аттракционы итд), не будут финансироваться государством ни в случае опеки, ни в случае усыновления.
    Небольшое напутствие:
    Если возьмёте ребёнка из детского дома на выходные, сделайте всё, чтобы провести это время вместе и с пользой. Постарайтесь узнать заранее, чем ребёнок интересуется больше всего, сходите в места, которые будут ему особенно интересны – возможно в цирк, музей, кино или даже в ресторан, Макдональдс итд ))
    Если решите пойти с ним в магазин, знайте – дети, лишённые родителей, обожают получать подарки )
    Для того, чтобы оформить ребёнка на выходные, Вам потребуются следующие документы и справки:
    стандартное заявление;
    справка о том, что у Вас нет судимостей;
    заключение врача установленного образца;
    выписка из домовой книги.

  7. YNATEW Ответить

    В комментах к предыдущему посту был задан вопрос:
    bf_sozidanie:
    Я к вам за советом. Работаю в благотворительном фонде – ни дня не проходит, чтоб не позвонили и не предложили “помощь” – хочу на выходные взять ребенка из ДД. Мы и так объясняем, и этак, а люди – вы что, нам отказываете, мы ж помочь хотим, в кино да в зоопарк сводим. Можно ли в двух словах объяснить людям, что их предложение не очень корректно? Спасибо. Лена
    Там же, в комментах, возник небольшой диалог:
    _razor_ простите, пожалуйста, мой вопрос: а почему такие предложения так уж некорректны?
    tpp76 Ну хотя бы потому, что существует постановление о временной передаче детей в семьи, где достаточно четко прописан механизм такой передачи. Этот вопрос решает опека и руководство учреждения, поэтому бесполезно обращаться для этого в НКО. Кстати, я бы так людям и объясняла – этот вопрос находится вне компетенции благотворительной организации
    _razor_ спасибо, это внесло немного ясности. Я полагала, что причина не “техническая”, а, скорее, морально-этическая,
    то есть дети привязываются ко взрослым и после тяжело переживают разрыв.а дело, оказывается, в бюрократии? :))))
    tpp76 А это как посмотреть. В гостевом достаточно много подводных камней, и взгляды на эту форму помощи очень разные. Я не могу знать, что имел в виду автор, но т.к. эти дети находятся, как ни крути, под опекой государства, не учитывать законодательство в этой области, думаю, все же не стоит.
    Вот я и подумала, что, пожалуй, отвечу на этот вопрос отдельным постом.
    Лена. Я напишу больше, чем два слова. Во-первых, потому, что никогда не знаешь, что окажется важным для того или другого человека, и вы по ходу дела уже сами сможете выбрать нужные аргументы или слова, ориентируясь на эту информацию.
    Во-вторых, этот вопрос, про “помочь ребенку – взять в гости” не такой простой, как кажется на первый взгляд. Хочется, раз уж случай пришел, сказать пару слов на эту тему.
    1. Формальная сторона. tpp76 уже ответила, что существует постановление о временной передаче детей в семьи. Если говорить конкретнее, это Постановление № 432 от 19 мая 2009 г. “О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории РФ” Его легко найти в интернете.
    Из этого постановления следует, что за временную передачу ребенка отвечает ооп и то учреждение, в котором находится ребенок.
    К сожалению, благотворительная организация (вообще любая организация, не являющаяся ни органом опеки, ни детским учреждением), с чисто формальной точки зрения, никак помочь этому делу не может. И думается мне, что именно эта информация, изложенная доброжелательно и сочувственно:)), и может стать теми заветными “двумя словами”, которые перенаправят людей по другому руслу. Насчет “другого русла” – ниже.
    2. Практика.
    Приходит в учреждение гражданин, имеющий на руках заключение органов опеки. Гражданин пишет директору расписку по установленному образцу, передача ребенка оформляется приказом директора. По приказу директора – до одного месяца. Если больше – с уведомлением органов опеки.
    Как правило, “в гости” берут либо детей-родственников, либо тех детей, с кем познакомились раньше. В нашем дд еще проводят собеседование и, если про человека совсем ничего неизвестно, то могут предложить и обследование семьи. Это не бюрократия. Это, в общем-то, вполне естественное желание узнать побольше о тех людях, которым доверяешь ребенка.
    Насколько я знаю, так делают не везде. Обследование – точно не везде. Собеседование – ну, в любом случае, директор -то будет разговаривать, или тот, кто его замещает.
    Можно ли взять ребенка без заключения органов опеки? Насколько я знаю, так иногда бывает… в некоторых местах. Насколько это разумно – я не знаю.
    3. “Морально-этическая” сторона, о которой упомянула _razor_. Какое-то время назад я писала о гостевом патронате, немного в другом разрезе. Но многое из того, что там написано, актуально и применимо к любому случаю “гостевания”. Приглашение в гости ребенка из детского дома – дело деликатное. И тут нужно хорошенько подумать о последствиях, и о своей, действительно, моральной ответственности, и о том, а чего хочешь на самом деле.
    4. Как помочь человеку помочь детям
    Кто-то действительно хочет просто помочь, и хочет, чтобы эта помощь была адресной и, скажем так, неденежной. Реальной такой, человеческой помощью.
    Могу предположить, что когда человек звонит в благотворительную организацию и предлагает “помочь ребенку – взять погулять”, то человек действительно хочет сделать что-то полезное. Возможно, не знает как. Не знает, с чего начать, и как это вообще бывает. Инструкций-то на этот счет нету никаких:)
    Тут ведь что. Отказать-то легко. Но я еще затеяла писать этот пост потому, что мне кажется, что не стОит просто говорить людям в таких ситуациях “нет”. Мне кажется, что даже если человек не захочет идти в органы опеки и получать там заключение, все равно, потребность помочь уже, как говорят психологи:), “актуализировалась”. Ведь что ценно в этом предложении “сводить в зоопарк” – человек уже готов потратить свое время, настроен на эмоциональную отдачу. Это само по себе важно, и важно, мне кажется, попробовать и дать этим добрым намерениям приемлемое русло.
    5. На что можно сориентировать по ходу дела.
    Стать шефом, другом по переписке. Например, присоединиться к организации “Невидимые дети” http://www.invisible-children.org/
    Поучаствовать в работе волонтерской организации, например, “Отказников”
    Помочь в организации одной из акций, которые проходят регулярно, хоть той же сухой попы
    Те, кто в теме, список могут пополнить.
    Если же это действительно потребность взять своего рода “личное шефство” над ребенком из дд, если намерения не одноразовые и серьезные, то тогда человека не смутит, мне кажется, то, что нужно оформить заключение в ооп.

  8. LZI Ответить

    Существует несколько видов патронатного воспитания, одной из них является патронат выходного дня. Этот вид опеки в последние годы в России достаточно развит. Таким способом дети из детского дома получают возможность узнать, что такое семья, они учатся общению со взрослыми, примеряют на себе различные социальные роли.Нередки случаи, когда патронат выходного дня переходит в полный патронат. Зачастую таким способом люди стараются привыкнуть к ребенку из детского дома, пытаются понять, смогут ли они заменить ему родителей, стать семьей.
    Как правило, патронат выходного дня как форму опекунства над ребенком избирают одинокие женщины или мужчины. Им сложнее получить опекунство или оформить полный патронат. Попечительство возможно не только над гражданином до его совершеннолетия. Если воспитанник обучается очно, то патронат выходного дня продлевается до 23 лет.
    Стоит сказать, что патронатное воспитание доступно только для совершеннолетних граждан без предъявления требований к полу. Для этого необходимо обратиться в органы опеки и попечительства по месту жительства, где прежде всего придется написать заявление о желании стать патронатным воспитателем.
    На основании заявления будет создана потронатная комиссия из сотрудников органов опеки и попечительства, которая проведет обследование жилищных условий. По результатом этого вынесут заключение, сможет ли воспитанник находиться в таких условиях, соответствуют ли они санитарно-гигиеническим нормам. Комиссия устанавливает сроки проведения обследования, о чем претендента на роль патронатного воспитателя уведомляют заранее.
    Стоит сказать, что патронат – это форма воспитания на возмездной основе. Она практикуется в ряде регионов РФ в рамках семейного воспитания. Патронатный воспитатель получает плату за свои услуги. Кроме этого, ему засчитывают педагогический стаж в трудовую биографию.
    Вместе с заявлением о желании стать патронатным воспитателем претендент на эту роль предоставляет ряд документов: копии паспорта, ИНН, пенсионного свидетельства, автобиографию, документы, устанавливающие право собственности, справки о физическом и психическом состоянии здоровья претендента в воспитатели и людей, которые с ним проживают, справку о наличии или отсутствии судимостей. В последнее время практикуется прохождение специализированных курсов будущими воспитателями. Иногда органы опеки и попечительства запрашивают справку об их окончании.
    Если патронатная комиссия решит, что ребенок может оставаться на выходные в том или ином доме, то следует переходить к оформлению договора между детским учреждением и воспитателем. В нем прописывается время, которое предположительно воспитанник станет проводить в семье, а также размер оплаты. Стоит сказать, что патронат выходного дня может быть как длительным, так и краткосрочным. Это также оговаривается в договоре.
    Как ни странно, порой из-за бюрократических препон не удается быстро оформить патронат выходного дня над ребенком из детского дома. Некоторые люди добиваются своего ни один месяц. Однако ни что не способно сравниться с радостью детских глаз и улыбкой счастливого ребенка.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *