Как жить в одной квартире со свекровью?

19 ответов на вопрос “Как жить в одной квартире со свекровью?”

  1. зА Спорт Ответить

    Как выжить со свекровью в одной квартире?!
    Пока материально не получается жить отдельно и на следущей недели нам придется переехать к ней. Я уже в панике. Я с ней жила уже 2 месяца, кончилось тем что я ушла к родителям, а она потом звонила мне по телефону и посылала нахуй. Получается так что она вроде доброжелательная, обнимает, целует а как что сразу змея. Один раз я ушла домой мамке помочь обои клеить. а дома не было наготовлено. так она устроила скандал что ее сыночек остался голодным, типа он сам не может дойти до магазина купить пельмени и сварить! ну и типа ей не нравится когда муж мне чаю принесет а то я как принцесса типа. и при том что я беременная.
    что делать я не представляю. решила есть с ней отдельно, а то она купит раз в неделю полкило колбасы и йогурта и говорит потом каждый день что на меня все свои деньги потратила чтобы меня прокормить. Только не знаю как это будет удобно отдельно есть? вдруг она обидется и станет еще злее? вообще что делать? как себя вести? как себя поставить? уже купила себе отдельную посуду и все кухонные принадлежности. еще бы к нам в комнату не пускать ее, а то меня бесит когда она там хозяйничает.
    11 год

  2. Парнишка с добрым сердцом Ответить

    Поправьте меня, если я ошибаюсь.
    Ваша свекровь живет своей жизнью, она не вовлечена в вашу жизнь на 100%. Кроме того, она вполне себе “женщина в соку”. Она не особо претендует на звание “королевы бала” и хозяйки в этом доме. Я, правда, не знаю, насколько она помогает с детками. Но, допустим, она из серии “бабушка-праздник”: иногда выгулять, пару часов в неделю поиграть, если очень надо – то посидеть.
    Вы с мужем живете более менее ладно, насколько это возможно в однокомнатной квартире с двумя совсем мелкими детками и свекровью. На мой взгляд, надо быть как минимум индийским йогом, чтобы умудриться сохранять спокойствие в этой ситуации.
    Я вижу сейчас исключительно поведенческие меры.
    Два разговора.
    1) С мужем. 2) Со свекровью.
    И бонусная мера – регулярная психологическая разгрузка для вас. С последним точно проблем не будет, ибо вы уже на этом сайте, а здесь вас поддержат, выслушают и расслабят.
    Далее – исходя из моего видения ситуации. Вы меня поправите, чем я в чем-то ошибаюсь.
    Вам надо продержаться 3 года. За этой время, дай б-г, ничего сильно не усложнится.
    Принципы вашей жизни в этой квартире:
    1) Вы с мужем действуете единым фронтом. Все спорные вопросы решаете исключительно наедине (на прогулках, вне дома).
    2) Как у горных народов – самые старые жители деревни имеют решающее слово. В вашем случае стоит немного изменить традицию, но суть сохраниться: авторитет свекрови незыблем. Она должна в это свято верить. А вы с мужем- эту веру поддерживать. В одном доме не может быть две хозяйки. Хозяйка, эта та, которая принимает СТРАТЕГИЧЕСКИЕ решения. Это должно быть озвучено вслух.
    3) Свекровь не должна даже сомневаться в том, что вы желаете добра её сыну. Это даже важнее, чем её авторитет.
    4) У свекрови, да простят меня подписчики этой темы, обязательно должно быть ощущение незаменимости. Должно быть что-то такое, за что отвечает только она (если она не пожелает сама снять с себя ответственность). Допустим, план на выходные. Или вопросы оздоровления семьи.
    5) У вас с мужем впереди масса стрессов. Дети совсем маленькие. Вы недавно после родов, а это гормональная перестройка. Отношения с мужем рядом со свекровью тоже особо романтичными не назовешь. Так что относитесь к себе со снисхождением. Не пытайтесь быть самой лучшей, самой умной, самой сильной, самой терпеливой.
    Разговор 1. С мужем.
    Цели беседы:
    Все спорные вопросы решить. Про воспитание детей. Про диспозицию в квартире. Про планы переезда. Про интимную жизнь. Основная задача беседы – заручиться его поддержкой, убедить в том, что вы с его мамой не собираетесь впиваться друг другу в волосы и делить территорию.
    Разговор 2. Со свекровью и мужем вместе.
    1. Хозяйка в доме – свекровь. (вы предлагаете это. Если она отказывается – пусть сама это скажет. ) Потому что она старше (и потому что её собственность, но об этом можно смолчать). Это значит, что важные решения вы без неё не принимаете.
    ПО факту получается, что вы – самая бесправная в этом коллективе (кроме детей) :)) Свекровь – старшая, муж – мужчина. А вы – тихий рулевой, который грамотно ведет семейный корабль туда, куда надо.
    2. Где чья зона ответственности. Кухня – это раз. Готовы ли вы питаться вместе? Согласна ли она, чтобы вы составляли меню и готовили? Сможет ли она или муж помогать вам? Самое важное – официально договориться, кто в ответе за эту часть жизни семьи.
    Так можно пройтись по всем самым важным темам. Прогулки с детьми. Уборка. Мытье посуды. Походы по магазинам.
    СХема обсуждения такая – сначала спрашиваете её мнение. Находите в этом мнении хоть что-то хорошее. Предлагаете свои коррективы. В общем-то, как в любом грамотном диалоге – сначала похвалить, потом критиковать
    .
    По тому, как вы описали ссору, я сделала вывод, что вы достаточно мудры, чтобы пройти этот этап без лишнего самобичевания и в то же время, без нездоровых претензий всем вокруг.
    3. Спрашивайте свекровь, что бы она сделала в той или иной ситуации. Если даже её вариант не подойдет вам, но вы, во-первых, обогатитесь чужим опытом, во-вторых, сделаете её приятно.
    Даже если она будет поучать вас и делать замечания, то вспомните, что вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. И речи свекрови – это исключительно субъективно мнение. Вы его выслушаете и, если есть желание, сделаете выводы. Так поступают взрослые люди.
    Конечно, на прямое оскорбление вы имеете полное право сказать, что с вами так разговаривать невозможно. Всё-таки, её сын выбрал именно вас. А он сам -умный человек (лишний реверанс в её сторону).
    Предполагаю, что со стороны мои план выглядит как “сдать все позиции, подчиниться свекрови”. Но на самом деле – совсем нет.
    Три года жить под одной крышей и постоянно соперничать – ненужная пытка. Тем более, что можно наломать дров на всю последующую раздельную жизнь. Вам сейчас объективно нужны вторые руки. Муж на работе, у вас хозяйство и маленькие дети. Лучше осознанно передать титул “самой главной” ей, чем показать вашу мудрость. Если она сама от него откажется – прекрасно.
    Я постаралась изложить всё четко и упорядоченно. ЕСли у меня не очень получилось, я поясню.
    Еще добавлю несколько слов в вашем моральном состоянии. Про себя вы мало писали. Но из того, что было написано, не скажешь, что вы – усталая замученная жертва мамского “дня сурка”. Это здорово! Надеюсь, ваших внутренних сил хватит до окончания критического периода.

  3. Dused Ответить

    Уважаемые свекрови! Да, вы воспитали своих сыновей… Хороших, добрых, .. для чего? скажите честно: чтобы развлекал вас и заботился в старости о вас. Скажите честно: на расстоянии это возможно? Нет:? Почему? ПОтому как .. Случай реальный. . . Мой. Моя свекровь не живет своей жизнью, она всегда живет ДЛЯ ЛЮДЕЙ… Свекр как-то быстро засобирался, ушел от нас :(((, – золотой человек… А дальше , ну все ясно…Скучно ей… Теперь до сына докапывается… Что он должен? Любить, заботиться.., но не быть вашей второй половинкой!! Дескать, жить должен со мной! КТО ЭТО СКАЗАЛ? Я виновата , что ли, что свекровь одна осталась? Теперь мы обязаны жить втроем? ну реально! Он между двух огней: кто кого перетянет. Можно , конечно оставить их вдвоем, пусть тешатся. Он – своим сыновним долгом, а свекровь – от полноты жизни – надо же – перетянула..! Меня удивляют женщины,которые спокойно пускают в свою семью такого вот третьего участника… Что-то в этом есть ненормальное. Как вы думаете? Или вот это: мы живем втроем… так мне муж заявляет: ” знаешь, ей так одиноко,грустно. может мы съездим куда-то втроем?…” Я – человек мягкий, но упертый. надо было мне раньше это все разруливать, а теперь наша актриса успешно разыгрывает роли : беспомощной девочки, матерой женщины, готовой обеспечивать своими овощами с грядки НАС, больной старушки, которая не может понять как ей пить и когда таблетки. все, попала я… Что делать, ума не приложу. Я не хочу ее удочерять и самой нет сил ( мне уже 48 лет) в свободной время быть ее доченькой..( “Я думала на старости лет у меня будет дочечка!!! – патетически заламывая руки).. Была попытка решить жилищный вопрос, но старший брат заявил, что муж в таком случае предатель по отношению к маме… ( и говорит. что если что, конечно готов с ней жить, но почему то не живет, да и свекровь не *****, с нами у нее свое жилье и ПОЛОЖЕНИЕ..

  4. Nalmeriel Ответить

    Советы психологов > Не выдерживают нервы жить в одной квартире со свекровью

    Вопрос психологу

    Спрашивает: Сабина
    Категория вопроса: Семья
    02.02.2015

    Здравствуйте. С мужем встречаемся 7 лет, из них 2,6 в браке. Дочери 11 месяцев. Изначально когда мы поженились сразу начали жить со свекровью. Человек она хороший,но после совместного проживания отношения немного попортились, особенно после рождения ребёнка.. она начала меня учить, советовать, и у меня какая-то то и ревность то ли что к ней не пойму, но я не люблю когда она берет моего ребёнка на руки…. начинает говорить ой мама тебя обижает (например дочка заплакала,когда я ей носик чистила или одевала) , с 7 месяцев хотела посадить за общий стол…. кто то в гости приходит у меня спрашивают ходите? как спите? свекровь мне даже неё даёт ответить сама все отвечает…. были у нас и обид она ожидалась,что я не даю ей дочку и что не спрашиваю у неё советов, у меня то,что она вечно лезет и учит…. знаю,что это по моей вине мы живём со свекровью,т.к изначально нужно было жить отдельно…. у меня депрессия я не чувствую себя н. полноценной мамой, женлой,хозяйкой…. самое ужасное ,что мы живём в одно комнатной квартире…. с мужем разгвариваю,на счёт того,чтобы снимать, и каждый месяц неё получается… у нас кредит +взнос ежемесячный зща ипотеку отдаем…. говорит мол теопи пока либо квартиру не получим либо ты пока не выйдешь на работу… а я не могу уже…японимаю,что у меня уже не выдерживают нервы, уже мысли о разводе в голову мне лезут, но жалко оставлять дочь без отца из за квартирного вопроса… с мужем мы не можем нормально ни поговорить ничего, т.к дома всегда свекровь… к моей маме не получится уйти,т.к она живетс отчимом и он будет против ,чтобымы жили у низ…мне прям хочется уйти,но некуда…что мне делать? как не сойти с ума?я уже не могу,когда она меня целыми длняии смотрит свекровь,что я делаю,как занимаюсь с дочкой….

    Похожие вопросы

    Как вести себя со свекровью в одной квартире?
    Не выдерживают нервы. Незнаю как мне быть
    Жить ли вместе в одной квартире с женой?
    Найти вопрос (всего 383640 советов)
    Задать вопрос психологу

    Ответы психологов

    Колесникова Алла Игоревна

    Психолог Губкинский
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Сабина. Если Вы не можете влиять на ситуацию, тогда стоит изменить своё отношение к происходящему. Это поможет Вам взглянуть на реальность под другим углом (с положительной стороны), и главное поможет Вам самой успокоиться и наслаждаться жизнью в сложившихся обстоятельствах. Сейчас Вы настроены негативно по отношению к своей свекрови, и поэтому Вам сложно выделить для себя “+”. Но стоит изменить угол своего восприятия, и тогда Вы сможете для себя найти положительные стороны. Например, то, что у Вас есть бесплатная и всегда готовая прийти на помощь “няня”(родная бабушка вашей дочери), это уже огромный плюс. Используйте эту возможность себе во благо: занимайтесь собой, встречайтесь со своими подругами, проводите больше времени наедине со своим мужем (за пределами вашего дома). И самое главное, попробуйте свекровь сделать своей подругой, расположите её к себе, не отказывайтесь от её помощи и советов. Ведь Вы же сама считаете её хорошим человеком, а значит в ней есть много хорошего, что стоит взять себе на заметку. Ваша свекровь просто тоже хочет быть нужной, также принимать участие в семейных событиях и оказывать свою помощь. И ЭТО СОВСЕМ НЕ ПЛОХО! Воспринимайте это как временный фактор, пока вы все вместе живёте на одной территории. Ваша семья ведь тоже проживаете в её квартире, потому что на данный момент времени вам так выгодно (нет дополнительных затрат на съёмное жилье). Относитесь к этому, ни как к наказанию или испытанию, а как к взаимовыгодному сотрудничеству(ваша семья пользуется бесплатным жильём и помощью РОДНОЙ БАБУШКИ, а Ваша свекровь претендует на право полноценного члена семьи с правом голоса). Возможно сейчас, когда у Вас стали появляться мысли о разводе, появилось депрессивное настроение, сделать такой поворот в отношениях будет нелегко, но если вы хотя бы попытаетесь, то поверьте Ваша жизнь заиграет новыми красками, событиями. Когда есть такая поддержка со стороны родителей, может стоит задуматься о том, что уже сейчас можно выйти на работу (допустим на 0,5 ставки). Такая возможность вернёт Вам Ваше личное пространство, свободу, сможете разнообразить свои дни, чем-то новым, не только уход за своим ребёнком. Вариантов решения данной ситуации много, остаётся только Вам самой перестать эмоционировать и принять для себя подходящее решения. Удачи Вам!
    Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
    Хороший ответ5 Плохой ответ0

    Шыхалиев Ариф Логманович

    Психолог Казань
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Сабина.
    Вы и муж 11 месяцев назад стали родителями. Опыта вероятно поменьше чем у свекрови (что вполне естественно), в то же время- Вы и Ваш муж (оба) родители. Ответственность и за воспитание ребенка, и за Ваши отношения (касательно ребенка) со свекровью- Вы несёте вместе. С супругом, вероятно, стоит пообщаться относительно Вас обоих как родителей. А пока получается, что Вы многое в данном вопросе берёте на себя. То, что свекровь делает- это скорее из благих побуждений и Ваша ответная реакция ей может быть непонятна.
    Сабина, спасибо Вам за обращение. При Вашем желании, готов оказать профессиональную помощь.
    Успехов Вам в становлении и развитии себя как родителей!
    С уважением, семейный психолог-консультант,психотерапевт Ариф (Казань)
    Хороший ответ3 Плохой ответ1

    Бондарева Светлана Павловна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Сабина!
    На мой взгляд, в Вашей ситуации развод – не выход. Потому что по сути, “развестись” Вы бы хотели лишь со свекровью.
    Вы не очень понятно описали ситуацию вашего финансового положения – на что был взят кредит, сколько вам его еще выплачивать и пр. Было бы хорошо подробно этот вопрос рассмотреть, чтобы найти какие-то выходы. Потому что, если я правильно поняла, то сейчас все упирается в финансовую невозможность иметь отдельное жилье. Можете написать мне в личку, попробуем вместе разобраться в ситуации.
    Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
    Хороший ответ3 Плохой ответ1

    Похожие вопросы

    Как ужиться в одном доме со свекром и со свекровью?
    Мама и взрослая дочь живут в одной квартире
    Нервы, шило в одном месте
    Найти вопрос (всего 383640 советов)
    Задать вопрос психологу
    Общий рейтинг страницы





    4.54 / 13
    02.02.2015 | 1318

  5. Thetatius Ответить

    живем вместе, у нас отдельно 2 комнаты, ванная вместе и на кухне моей зимой вместе( в частном доме живем), летом они на летней. за ванную – такое ощущение как будто бы я одна там купаюсь , моюсь, умываюсь. Вечно придалбывается что ситечко волосами засорено темными волосами, я после каждого своего мытья убираю. она светлая, а то что свекр по всему телу вололсатый это ничего …волосы то сыпятся со всех мест не только с головы – она этого не понимает. Вечно мою только я умывальник и душевую кабинку, а она один раз уберет в месяц, и ходит потом говорит, вот так мол должо быть чисто, я чистоту люблю, ты засранка , у тебя все грязно. А то что у меня малышь и я каждый день убираю, пыль вытираю так это я засранка. когда была на кухне зимой – поедят – посуду оставят и свалят, свекр телек смотреть, она по телефону полтать. каждый день по часа 2 – о чем можно разговаривать – я не представляю. всем своим подружкам то о дочке рассказывает то о муже….то обо мне – какая я засранка. я мою после них, а пару раз не помыла , оставила специально, так наехала, мол че тяжело, да не тяжело просто принципиально. когда еда заванивается у неё так это норма, а я засранка если покупала вечером малыша, воду не вылела из ванночки – не вытерла пол, пошла кормить малыша и укладывать и уснула, муж был в сутках, часа в 12 проснулась, облом было выливать, спать очень хотелось, целый день на ногах одна с мылам, а он еще очень сильо мамин, ни на минут нельзя оставить, так она мне утром начала рассказывать, что свекр с больной спиной воду выливал. А я его не просила об этом… вода на полу высохла, а из ванночки могла и сама вылить….короче, как хочеться отдельно жить, вы себе не представляете, девочки, хорошо хоть лето наступило, допишу диплом, защищу в июне и уеду к своей бабушке в село ОТДЫХАТЬ….

  6. MOS Ответить


    С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).
    Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.
    Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да ispovedi.com еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.
    Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.
    Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем ispovedi.com жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».
    За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда ispovedi.com она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.
    Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.
    Автор: Ирина
    Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.

  7. Уистер Ответить

    А “таких” – это каких? Вам, наверное, свекровь – монстр не встречалась на жизненном пути. И дело даже не в совместном проживании, можно и раздельно жить, и все равно быть “такой” невесткой.
    Я вот жила со свекровью не по своей воле, а потому что так муж решил – мама развелась с папой, не работала никогда и не собиралась, квартиру надо содержать, а у нее денег нет, надо помогать. Это же МАМА. Помогали, продукты покупали, за квартиру платили, мебель/технику покупали, ребенком своим не обременяли ни разу, взрослый он, она даже не готовила, жила, как ей хотелось. Но все рано или поздно заканчивается, ей захотелось жить одной, закатила скандал на пустом месте, обвинила нас во всех смертных грехах. Ради Бога. Она и с мужем так развелась, по этой же причине и с таким же скандалом. Мы ушли. Она одна. Я не препятствую общению мужа и внука с ней, они сами к ней не едут, говорят, что с них хватит нервотрепки. Общаются по телефону. Она и мне пишет, только зачем? Мне общение с ней больше не нужно. Свекр тоже говорит, что за что она боролась, то на то и напоролась и нечего ей больше потакать, пускай сама живет. Вот и живет. Не знаю как и на что, и не хочу знать.
    Знаю и видела много семей, которые живут под одной крышей по много лет, и живут прекрасно, и свекрови невесток обожают и уважают, и те им взаимностью отвечают.
    Все от людей зависит, от воспитания.
    Отправлено спустя 4 минуты 40 секунд:

  8. Ironblade Ответить

    Советы психологов > Я несчастна потому, что живу со свекровью

    Вопрос психологу

    Спрашивает: Роза
    Категория вопроса: Семья
    04.12.2011

    Я несчастна. Просто подавлена и… В общем я абсолютно недовольна своей семейной жизнью. Как же так? Ведь я совсем все по-другому представляла. Когда я вспоминаю сейчас свою жизнь до брака я начинаю плакать от обиды… Мне обидно что я допустила чтобы моя жизнь стала такой отвратительной. И самое главное мне нужно понять – точно ли проблема в самой ситауции или может во мне? Кратко опишу свою жизнь. Я замужем 2 года есть маленький ребенок. Живем с мужем и с его мамой. Именно в этом и проблема. Я не знаю можно ли считать мою проблему банальной? Думаю что нет… Потому что даже когда моя свекровь просто молчит или просто проходит мимо я начинаю сильно нервничать и раздражаться. Мы не скандалим, не ругаемся, но она меня очень сильно нервирует. При ней я не могу кушать, еда комом стоит, не могу что-то обсуждать (не из-за того что я хочу обсудить что-то секретное, а потому что я элементарно не могу естественно себя вести). После работы я долго стою в подъезде так как не хочу заходить домой (муж уходит на ночные смены и мне приходится быть дома с ней). У меня начали трястись руки. Я позабыла всё! Меня больше ничего не интересует. Всё свободное время я посвещаю пережевыванию того что она сказала, как она это сказала, или то как муж с ней говорил, кароче все что касается ее, а в остальное время я бесконечно думаю о том как снять квартиру, нанять няню и не умереть с голоду. Свекровь сидит с моим ребенком. Но она слишком сильно вошла в роль, как бы это сказать… Она называет моего ребенка “мой сыночек”, не слушает моих рекомендации по тому или иному вопросу касающемуся ухода за ребенком. Постоянно мешает мне с ним заниматься, когда у меня выходные, пытается навязать свои модели поведения с ребенком. Я сильно ревную ребенка… Когда я вижу как она с ним сюсюкается я хочу ее убить. Мы с мужем содержим ее (это так, к слову). В общем, дорогие психологи, я честно сказать чувствую себя просто пустым незначимым место и плачу каждую ночь. Единственное что мне нравится в жизни это ходить на работу. А дома……..боже мой, как же так вышло……дома всё не так!!! Я не чувствую себя ни женой, ни хозяйкой, ни матерью, ни женщиной. Я подавлена. При чем всегда. Я совершенно не хочу секса. Муж видит мое состояние и переживает. Но все что он может сделать это просто пожалеть. Помогите мне! Я не хочу жить со своей свекровью. Я пытаюсь разобраться в себе. Всё-таки кажется что проблема в том что я вижу в ней конкурентку. Как бы странно это не звучало но это так. Я хочу быть единственной женщиной в доме. Я хочу перестать плакать (у меня уже сыпь от нервов). Честно я ооооочень сильно пыталась настроится на хоорший лад! Я покупала ей дорогие подарки и дорогую еду которую она любит. Но все равно мое раздражение только растет. А она смотрит на меня свысока и вечно с сарказмом разговаривает. Я честно хочу сбежать из этого дома. Я знаю что выход один это снимать квартиру. Я права? Прошу вас, дайте мне совет.

    Похожие вопросы

    Я не знаю, что делать со своей жизнью. Я просто живу в неопределённости
    Живем со свекровью
    Я изменил потому, что обиделся
    Найти вопрос (всего 383640 советов)
    Задать вопрос психологу

    Ответы психологов

    Киселевская Светлана Владимировна

    Психолог Днепропетровск
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза!
    Ваше желание “быть единственной женщиной в доме” вполне естественно.
    И совсем не странно то, что Вы “видите в ней конкурентку”.
    Не совсем понятно – если Вы хотите “сбежать из этого дома”, то по какой причине до сих пор не живете в съемной квартире? Что мешает Вам это сделать? И чего Вы ждете? Еще большей “сыпи от нервов”?
    Также, в Вашем случае, возможно очное обращение за помощью к семейному психологу при обоюдном согласии сторон.
    Успехов Вам.
    Хороший ответ6 Плохой ответ0

    Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза. Для меня не звучат странно ваши слова, что вы видите в своей свекрови конкурентку. По вашему письму видно, как вы конкурируете за место главной женщины в доме, за любовь и влияние на маленького ребенка. И, скорее всего, конкуренция у вас обоюдная. И еще остро ощущается, как много невыраженных слов боли и обиды вы сдерживаете. И тогда становится грустно, что так много сил у вас уходит на эту конкуренцию, что уже не остается энергии на любовь к себе, любовь к ребенку и мужу. Сейчас вы находитесь на таком жизненном этапе, когда вы пробуете новые социальные роли – мамы, жены, хозяйки дома. Процесс вполне закономерный для молодой семьи. И то, что процесс этот для вас болезненный и тяжелый, вызывает много сочувствия и желания поддержать вас. Такое ощущение, что вы сами себе мало прав даете как матери, жене и хозяйке, и тогда логично ощущать себя «пустым незначимым местом». Если вы хотите быть единственной женщиной в доме, то, конечно, можно – переехать на съемную квартиру. Тогда де – факто вы, действительно, будете единственной женщиной в доме. Но когда появиться няня, то сможете ли вы отстоять свои границы как матери вашего ребенка перед ней? К тому же вашу свекровь никто не отменит как бабушку вашего сына, и они все равно будут общаться, и она не перестанет влиять на вашего ребенка. Никто не в силах запретить вашей свекрови быть матерью вашему мужу со всеми вытекающими отсюда отношениями. То есть, не факт, что ваш переезд разрешит ваши напряженные отношения с ней, и избавит вас от чувства подавленности. Что тогда? Может, стоит прийти на консультацию к психологу и поисследовать, откуда у вас такое горькое ощущение своей незначительности и неценности? Приходите ко мне, попробуем вместе поискать выход из вашей ситуации. С уважением к Вам, Гульнара.
    Хороший ответ1 Плохой ответ1

    Бондарева Светлана Павловна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Роза!
    В Вашем письме я читаю очень много чувств, которые Вы не можете выразить, а копите и носите в себе. Я бы настоятельно Вам рекомендовала обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своих отношениях с окружающими и своих границах.
    Удачи! Светлана.
    Хороший ответ5 Плохой ответ1

    Елисеева Галина Михайловна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза!
    Понятно, что у Вас много разных и непростых чувств к свекрови. И что Вы впадаете в невроз. Я бы порекомендовала Вам придти на индивидуальную работу, в ходе которой можно будет разобраться с букетом чувств и снизить Ваше напряжение. А так же можно рассмотреть модели поведения, в которых Вы будете более уверенно и четко отстаивать свои позиции и свое мнение. На счет съемной квартиры разгаваривайте с мужем, но бабушка Вашему ребенку в любом случае нужна. Поэтому еще раз рекомендую обратиться к психологу. (Если Вы за что-то внутри себя цепляетесь, когда видите свекровь и общаетесь с ней, значит у Вас есть проблема. Какая, мажно определить только во время очной работы). Всего доброго. Галина.
    Хороший ответ8 Плохой ответ0

    Кайдарова Асель Абду-Алиевна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза! Конечно же, проблема в Вас. То есть в Вашей реакции на свекровь. Какая бы свекровь ни была, Вы ее не измените. Значит, что-то нужно делать со своей реакцией. Вам нужно научиться регулировать себя, свои эмоции. Какая бы она ни была, она -мать Вашего мужа и бабушка Вашего сына. Невозможно от нее избавиться, просто разъехавшись. Конечно, это снимет остроту проблемы, но сама проблема не уйдет. На самом деле, причины Вашего такого отношения лежат намного глубже. Их надо исследовать. Приходите на прием, буду рада помочь. С уважением, Асель.
    Хороший ответ4 Плохой ответ5

    Галочкина Елена Борисовна

    Психолог Торонто
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза!
    Ваша ситуация и банальна, с одной стороны, ибо многие женщины считают свекровь источником своих несчастий в браке, и очень индивидуальна, ибо у Вас в этой ситуации свои особенности восприятия. А они, на мой взгляд, состоят в том, что Вы не совсем адекватно реагируете на свекровь. Живёте, я так понимаю, в её квартире, она бесплатно сидит с Вашим ребёнком (Вы с мужем только её кормите), не гнобит Вас, не унижает, но Вы почему-то считаете её монтсром во плоти. И это Ваши особенности, в которых я предложила бы Вам разобраться и понять, почему Вы так враждебно к ней настроены, ведь она ничего плохого Вам не делает, наоборот, помогает, как я поняла. А ведь Ваша враждебность, даже тщательно скрываемая, ей всё равно известна (наше настоящее отношение к людям всегда ими ощущается на бессознательном уровне, даже если мы изо всех стараемся его скрыть), и она естественно на это реагирует, и не очень позитивно. А кому понравится, если его не любят? Никому. Думаю, какие-т о Ваши неосознаваемые пока убеждения и жизненные установки диктуют Вам именно такое отношение к свекрови, но это неадекватно, и неполезно в первую очередь для Вас. Отношения надо строить на основании реального содержания этих отношений, а для этого надо сделать так, чтобы Ваши бессознательные установки Вам не мешали. А для этого надо вывести их на уровень сознания, то есть понять, почему Вы так сильно не любите свою свекровь. Именно в этом и будет состоять моя Вам рекомендация. Всего наилучшего, Елена.
    Хороший ответ7 Плохой ответ1

    Мирошниченко Лариса Владимировна

    Психолог Алматы
    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Роза. Не все люди нам нравятся и не со всеми получается жить комфортно. Иногда, если нет сил контакт строить, лучше из него выйти. Возможно, лучше пока действительно отделиться, особенно, если муж не против. Тогда, конечно, придется решать вопрос с ребенком и с оплатой квартиры. И это вам с мужем выбирать, оставить как есть (и продолжать жить в невыносимых для Вас условиях), либо взять на себя больше ответственности за свою семью. Непонятно, как у Вас сложились эти отношения со свекровью, с чего все начиналось. И пока Вы будете замужем за этим мужчиной, она так и останется Вашей свекровью. Даже если вы уйдете на квартиру. Поэтому лучше Вам не просто уйти (если Вы выберете этот вариант), а поработать с психологом по поводу Ваших взаимоотношений со свекровью и как вернуть себе свое ощущение матери, женщины и жены.
    С уважением, Лариса.
    Хороший ответ4 Плохой ответ3

    Похожие вопросы

    Что делать со свекровью?
    Что делать со свекровью?
    Что делать со свекровью?
    Найти вопрос (всего 383640 советов)
    Задать вопрос психологу
    Общий рейтинг страницы





    4.28 / 46
    04.12.2011 | 5182

  9. Bludterror Ответить

    Спасибо за кучу негатива и сомнениях в моём образовании, но писала, как есть). Спасибо тем, кто даже подписался.
    Ещё одна история того, как я всё же сказала “Нет” и настояла на своём (как мне тут понаписали в каментах).
    Живём мы в квартире, которая по документам принадлежит свекрови. Хочу сразу сказать, что я на неё не претендую и как-бы своя жил.площадь у меня имеется, но в другом городе.
    У мужа на тот момент были плавающие выходные и иногда он мог работать в субботу (воскресенье был выходным всегда, я как и любой “белый человек” и “офисный планктон” работаю 5/2).
    У свекрови есть свой комплект ключей от квартиры, это как-то меня не напрягало, но до поры до времени. Стабильно, они приезжали из своей деревни городка соседнего, чтобы закупиться, но приезжают именно тогда, когда их сына дома нет, зато есть я (ну у меня выходной). И вот, в очередной такой выходной, с утра пораньше, я встала, решила что можно день и себе выделить, родители вроде не говорили что приедут, так что решила залезть в ванну, понежиться в пене и всякие там процедуры (единственный выходной, когда могу предоставить время себе).
    Ванные процедуры позади, поняла, что забыла полотенце, а в ванне нужного не оказалось, в чём мать родила пошлёпала я через всю квартиру за полотенцем (я же никого не жду), как слышу, что открывается первая дверь (смежная с соседями), закрались некие мысли нехорошие и от греха подальше быстро дёрнула полотенце, какое первое попалось, умчалась в ванную. И не зря! “А вы не ждали нас, а мы припёрлися!”.
    Далее состоялся разговор, который меня немного в шок поверг: (С-Свекровь, я – это я)
    С: А чего это ты с головой мокрой? Я думала мы с тобой в магазин сходим
    Я: Ну у меня выходной как-бы и я вас совсем не ждала, у меня свои планы. А вы почему не позвонили, что приедете?
    С: А зачем? И чего-это ты посреди дня моешься?
    Я: У меня выходной, когда хочу, тогда и моюсь. И может вы всё же будете звонить, прежде чем приехать?!
    Попросила их ещё раз, чтобы звонили, прежде чем приезжают. Мужу по приходу рассказала всю картину маслом.
    Теперь итог: Свекровь выставила весь наш разговор так, что я её в этой квартире видеть не хочу, ноги об неё вытираю, в квартиру не пускаю.
    Да твою ж мать! Что у неё в голове, я так и не могу понять!
    Жду помидоры и тухлые яйца в свой огород)))
    P.S. Когда у мужа выходной, они звонят в дверь и звонят ему, что приедут, хотя, и то, не всегда.

  10. Vikasa Ответить

    Доброго дня, форумчаночки! У меня возникла такая ситуация…Ммм, необычная для меня лично. Живем мы с мужем и сыночком (3-х лет) на съемной квартире. И вот хозяин квартиры попросил освободить помещение. Муж у меня работает, ребенок ходит в сад с переменным успехом (болеет часто), я пыталась работать, но тогда мы не успевали чадо забирать из сада – слишком поздно оба возвращались. сейчас я уволилась. Занимаюсь своей матерью (она у меня не здорова и я оформляю ей инвалидность), мама живет у меня в деревне…Так вот…возник вопрос, куда переехать…думали-думали и муж решил (!!!) А снимем ка мы трехкомнатную квартиру и заселимся туда вместе с его мамой. ( то бишь со свекровью)…Для справки – у свекрови (пенсионерки 60 лет) тоже своего жилья нет и она снимает дом барачного типа вместе со своей дочерью 14-ти лет.
    И мой дражайший супруг решил сделать всем хорошо- и мама будет со своей дочкой в хороших условиях и мы…вместе с ней …и за внуком присмотрит, если что…И я на работу…Но есть ньюанс. В ОДНОЙ квартире со свекровью и еще плюс ее несовершеннолетняя дочь. .
    Дорогие мои читатели! Что мне делать? Этот вариант уже неизбежен, через два дня переезд, подскажите мне, может есть какие то правила общего ” сожития” со свекровями, во избежание конфликтов. Какую позицию мне принять, чтоб мы не стали врагами?
    PS: Со свекровью отношения ровные. Очень редко общались (она жила не рядом).

  11. FaYnO_TV Ответить

    После свадьбы молодой семье желательно жить отдельно от родителей, но это удается не всегда. Очень часто приходится жить с родителями одного из супругов. В этой статье мы расскажем, как ужиться со свекровью на одной территории.  Психологи предлагают придерживаться нескольких правил во избежание ссор и конфликтных ситуаций:
    1. Следует помнить о том, что невестка приходит в чужую семью, в которой есть свои привычки и правила. Чтобы не было конфликтов, надо придерживаться семейных традиций и правил, а не пытаться вносить постоянно свои. Приспосабливаться приходится новому человеку – невестке.
    2. Нужно сразу обозначить, что в комнату к молодой семье нельзя входить без приглашения, или пытаться внести свои коррективы в совместный быт. Если проявляются попытки помочь сделать какую-либо работу или поправить, не нужно ругаться, а просто вежливо сказать о том, что вмешиваться не нужно. Со временем свекровь привыкнет к этому и ссор по пустякам не будет.
    3. Семья супруга становится семьей жены, поэтому нужно разделять все совместные радости и проблемы. Со свекровью нужно общаться уважительно, иногда спрашивать советов, как у родной мамы.
    4. Ругаться с мужем лучше так, чтобы не слышали его родственники, особенно мама. Она может болезненно воспринять, что ее сына обижают, даже не вникая в ситуацию. О том, что молодые помирились, она узнает, но обида останется, из-за чего могут возникнуть впоследствии конфликты.
    5. Не нужно обращать внимания на бытовые мелочи, такие как незакрытый тюбик с зубной пастой или не опущенная крышка унитаза. В семье у каждого свои привычки, лучше сделать все самостоятельно и молча, чем начинать очередной скандал.

  12. Nalune Ответить


    Самой «сокровенной мудрости» жизни меня научила не кто-нибудь, а… свекровь. Именно она на заре моего замужнего бытия поделилась своей теорией, что «все мужики – уроды одноклеточные!» Привела мудрость сию дословно, ничего не сочиняя. Не буду вдаться в рассуждения по поводу этой теории, поскольку не на эту тему собиралась поговорить. Но хотелось бы обратить внимание на то, что именно свекровь, женщина солидная и добропорядочная, учила меня «плохому».
    Не скажу, что такие жизненные приоритеты пошли на пользу моей семейной жизни. Тем не менее, отношения у меня с моей, теперь уже бывшей свекровью, сложились, и по сию пору поддерживаются дружеские. Мы приятельницы, хотя тот факт, что я замужем не за её сыном, не вполне её устраивает. Вот такая аномалия отношений. А между тем, сначала всё было не так просто, и период притирки со свекровью существенно омрачал радужные первые месяцы семейного счастья. Я никак не могла понять, как ужиться со свекровью в одной квартире.

    Женская логика

    Вообще-то, конечно, в идеале молодая семья должна жить отдельно, но в России, чаще всего, это слишком большая роскошь. И даже, если вы живёте отдельно, это не даёт страховки от систематических вторжений свекрови на вашу территорию. Поэтому, после того как вам удалось, благодаря женским журналам, убедить своего любимого, что именно вы – любовь его жизни, ещё до свадьбы надо сделать одну важную вещь. Вы должны изучить вдоль и поперек все материалы, которые касаются… женской психологии. Как ни странно, именно она вам понадобится, чтобы найти ключики к сердцу свекрови.
    В первую очередь вы должны понимать, что вы – соперница. Вы претендуете на сердце самого любимого мужчины свекрови – её сына. Непременно обратите внимание, счастлива ли свекровь со своим мужем, потому что от этого зависит накал страстей вокруг «Прекрасного Париса».
    Отличный тактический ход – с первой же встречи дать понять, что вы не собираетесь соперничать, и что заранее признаете ее победу. Ну, конечно же, это не значит, что так и есть. И сама свекровь подсознательно это поймет. Но если вы в любой абстрактной дискуссии будете поддерживать сторону свекрови, то она будет чувствовать себя обязанной вам. Заметьте, ваш муж от этого нисколько не пострадает, потому что мальчики в этом возрасте уже не самоутверждаются за счет родителей, а, напротив, предпочитают не конфликтовать.
    С первой же встречи задавайте свекрови вопросы по поводу домоводства, о том, какое любимое блюдо ее сына, и как именно она его готовит. А потом так эмоционально воскликнуть надо: «Ой, нет! Я сама не смогу это приготовить! Вот если бы вы меня научили!» Всё, она ваша. Я, конечно, понимаю, что вы – девушка гордая, и сама знаете что почём. Но ведь это семейная дипломатия – ради мира во всем мире, то есть в вашей семье.

    Зеркало для женщины

    О том, что имитация – высшая форма лести, вы уже знаете. Но у этой банальности есть вполне практическое применение. Если вы будете зеркалить свекровь во всяких мелочах, то это неизбежно расположит ее к вам. Похожесть – это точки самого тесного соприкосновения и симпатии. Конечно же, я не рекомендую вам забыть себя, изменить себе, и стать копией свекрови. Но ваша личность не пострадает, если вы иногда в незначащих моментах будете ее повторять. Между прочим, это и вашему мужу понравится, если у него хорошие отношения с матерью.
    Ни в коем случае не выходите на тропу войны первой, не пытайтесь забрать у свекрови сына. Это типичная ошибка женщин, которые сами еще не знают, что такое материнство. Не создавайте себе врага, иначе вам не ужиться со свекровью в одной квартире!
    Жены приходят и уходят, а мать остается всегда. И было бы неплохо, если бы она была уверена, что ее сын сделал отличный выбор. Это даже лучше, чем штамп в паспорте и кольцо на пальце, потому что свекровь будет делать все, чтобы сохранить ваш брак, а, значит, и вам проблем будет меньше.
    В продолжении о том, как быть, если отношения уже испорчены.

  15. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *