Книга как говорить чтобы дети слушали как слушать чтобы дети говорили?

11 ответов на вопрос “Книга как говорить чтобы дети слушали как слушать чтобы дети говорили?”

  1. аскорбика Ответить

    «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
    Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».
    «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
    В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.
    «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
    Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.
    Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу.
    «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»
    Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.
    Идеальный формат для занятых родителей!
    Благодарности
    Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.
    Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.
    Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.
    Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.
    Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.
    Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.
    Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.
    Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.
    Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.
    Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми. С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.
    Письмо читателям
    Дорогой читатель,
    мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь. Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.
    В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом. Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.
    В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.
    Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб. Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились. Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.
    Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:
    «У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».
    Все началось с этого письма.
    Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?
    Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?
    Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?
    В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.
    Мы бы могли персонифицировать книгу. Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах. Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

  2. ELUKU Ответить

    Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.
    Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,
    «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,
    «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»
    В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.
    Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:
    * Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
    * Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.
    * Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
    * Принимая их чувства!
    Проблема — родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».
    Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
    Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я — нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.
    Р е б е н о к. Мамочка, я устал!
    Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.
    Р е б е н о к ( громче).Но я устал.
    Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
    Р е б е н о к ( вопит).Нет, я устал!
    Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.
    Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.
    Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
    Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»
    Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
    Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.
    Я. Нет, оно было очень интересным.
    Р е б е н о к. Оно было глупым.
    Я. Оно было поучительным.
    Р е б е н о к. Оно мерзкое.
    Я. Не говори так!
    Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеж дала детей не доверять своим ощущениям, а положить ся вместо этого на мои.
    Однажды я осознала, что делаю. Я решила изме ниться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что на конец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чув ствую…»
    Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испы тывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала техни ческие приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал».
    Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конеч ном счете мы были двумя разными людьми, способ ными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.
    В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьши лось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:
    — Я ненавижу бабушку.
    Она говорила о моей маме.Я не колебалась ни се кунды.
    — Нельзя говорить такие ужасные вещи! — рявкнула я. — Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в ви ду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.
    Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.
    С тех пор я узнала, что моя реакция не была стран ной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматиче скому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуй ста, прочитайте каждое высказывание и кратко запи шите, что, по вашему мнению, должны сказать родите ли, если они отрицают чувства своего ребенка.
    1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.
    Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).
    2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)
    Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
    3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку.
    Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!
    Р о д и т е л и {отрицая это чувство).
    4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учи тель меня не ввел в команду.
    Р о д и т е л и ( отрицаяэто чувство).
    Вы поймали себя на том, что пишете:

  3. Tigef Ответить

    Проблемы в общении с детьми настегают каждого взрослого человека. Это происходит не по нашей воле, а машинально. Все потому, что дети и взрослые совершенно не умеют друг друга слушать и слышать. В такие критические моменты необходимо максимально быстро решить возникшую проблему, а после восстановить или установить доверительные отношения с ребенком. Адель Фабер, Элейн Мазлиш и их «советы профессионалов» помогут добиться успеха в этой непростой и ответственной миссии.
    О чем их книга?
    Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш представляет собой универсальное практическое руководство, которое поможет наладить процесс общения с ребенком. Авторы, настоящие эксперты в области воспитания, предлагают действенные методики, стратегии и упражнения, которые станут гарантом устранения проблем в общении с ребенком и научат понимать подлинные мотивы поведения своих детей.
    Госпожа Фабер и госпожа Мазлиш в самом начале книжки прилагают некую инструкцию по ее применению. Авторы настаивают на том, что при любых обстоятельствах за книгу нужно «браться». На книжной полке от нее будет мало толку. Фабер и Мазлиш советуют для начала просто полистать книгу, а уже потом приступить к чтению, постепенно выполняя упражнения из каждой главы.
    На сайте KnigoPoisk вы можете читать онлайн книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» бесплатно.
    Чему учит книга?
    В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают профессиональные советы, действие которых они проверили на личном опыте. Руководствуясь ими, вам удастся:
    Понять чувства и мысли ребенка;
    Стать настоящими друзьями с ребенком и закрепить достигнутый результат;
    Контролировать собственные эмоции, избегая криков и проявления злости в общении с ребенком;
    Помочь ребенку избавиться от негативных эмоций и справится с проблемами;
    Все рекомендации, данные авторами, очень просты в использовании, а механизмы их применения описаны доступно и просто. Выполняя не сложные задания и применяя их на личном опыте, вы научитесь слушать ребенка и говорить так, чтобы и он вас слышал.
    Скачать бесплатно книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш  «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» в fb2, epub, pdf, txt, doc вы можете на нашем сайте по ссылке ниже.
    Для кого эта книга?
    В первую очередь книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» рассчитана на родителей, которые испытывают дискомфорт при общении со своими детьми. Также информация, изложенная на ее страницах, будет полезна людям, чья профессия связанна с детьми – воспитатели, учителя и т.д.

  4. h@ck3r Ответить

    Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
    Начните сцену с почесывания руки и фразы:
    «Врач почти убил меня этим уколом!»
    2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.
    Начните сцену точно так же фразой:
    «Врач почти убил меня этим уколом!»
    После того как вы дважды проиграли сцену, вам, возможно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения отца или матери.
    Ситуация родителя (Ролевое исполнение)
    1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посещения врача ваш ребенок горько жалуется.
    Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства. Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):
    «Да ладно, это не может быть так больно».
    «Ты делаешь из мухи слона».
    «Твой брат никогда не жалуется, когда ему делают укол».
    «Ты себя ведешь как ребенок».
    «Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В конце концов, тебе их будут делать каждую неделю».
    Когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
    Сцену начинает разыгрывать ребенок.
    2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чувства, которые выражает ваш ребенок. Например:
    «Кажется, тебе действительно было больно».
    «Это должно быть болезненно».
    «Да уж, плохо!»
    «Похоже, такую боль можно только врагу пожелать».
    «Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уверен, ты будешь очень рад, когда все это закончится».
    Когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.
    Снова сцену начинает ребенок.
    После того как вы дважды проиграли сцену, вам, возможно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка.
    Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не обращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать?
    Когда вы играли роль отца, который пытается остановить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раздражает ваш «неразумный» ребенок?
    Так обычно и происходит, когда чувства отрицают. Родители и дети испытывают все большую враждебность по отношению друг к другу.
    Родитель, когда вы принимали чувства вашего ребенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отношений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь?
    Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чувствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перенести боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете снова перенести ее на следующей неделе?
    Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутренней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней справиться.
    Задание
    1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ребенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.
    Ребенок. ______________
    Отец/мать. ______________
    Ребенок. ______________
    Отец/мать. ______________
    Ребенок. ______________
    Отец/мать. ______________
    Ребенок. ______________
    2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете дополнительные сведения о навыках, наиболее часто задаваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.
    Глава 2
    Комментарии, вопросы и истории родителей
    Вопросы родителей
    1. Важно, чтобы я постоянно сопереживала моему ребенку?
    Нет. Многие разговоры с ребенком состоят из случайных фраз. Если ребенок говорит: «Мам, я решил пойти к Дэвиду сегодня после школы», совершенно не нужно отвечать: «Значит, ты решил зайти к другу днем». Простого «Хорошо, что сказал» будет достаточно. Сопереживать надо тогда, когда ребенок хочет, чтобы вы узнали, как он себя чувствует. Отражать его позитивные чувства не составляет труда. Довольно легко на жизнерадостное восклицание ребенка: «Я получил девяносто семь баллов на тесте по математике сегодня!» – ответить так же восторженно: «Девяносто семь! Ты, наверное, ужасно рад!»
    Именно негативные эмоции требуют наших навыков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и прочее. Один отец рассказал, что ему помогло стать более чутким к эмоциональным требованиям своего сына то, что он начал сравнивать ранимость и несчастливое состояние мальчика с физическими синяками. Так или иначе образы пореза или раны помогли ему осознать, что задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.
    2. Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка: «Почему ты так чувствуешь?»
    Некоторые дети могут рассказать вам, почему они испытывают страх, злятся или чувствуют себя несчастными. Тем не менее для многих вопрос «Почему?» только осложняет проблему. В дополнение к их первоначальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так. В другое время им неохота рассказывать, потому что они боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно («Ты из-за этого плачешь?»).
    Гораздо полезнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то» вместо вопросов: «Что случилось?», «Почему ты так чувствуешь?» Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.
    3. Вы считаете, что мы должны показать нашим детям, что согласны с их чувствами?
    Детям необязательно, чтобы с их чувствами соглашались, они хотят, чтобы их признавали. Утверждение: «Ты абсолютно прав» может на какое-то время удовлетворить ребенка, но это также мешает ему самому разбираться в сути вещей.
    Пример:
    Ребенок. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!
    Мать. Это после всех репетиций? Я с тобой согласна. Она, наверное, подлая, если так поступает!
    Конец обсуждения.
    Заметьте, насколько легче ребенку конструктивно думать, когда его чувства принимаются:
    Ребенок. Моя учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая.
    Мать. Это, наверное, очень разочаровало тебя. Ты так ждал его.
    Ребенок. Все из-за того, что на репетиции некоторые дети дурачились. Это их вина.
    Мать (молча слушает).
    Ребенок. Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей к тому же.
    Мать. Понятно.
    Ребенок. Она сказала, что если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше перечитаю мои реплики. Ты будешь мне подавать реплики сегодня вечером?

  5. Basida Ответить

    Внезапно наше первоначальное смущение по поводу написания книги «Как делать» исчезло. В любой области искусства и науки есть свои обучающие книги. Почему бы не написать такую для родителей, которые хотят научиться разговаривать так, чтобы дети их слушали, и слушать так, чтобы дети говорили?
    Как только мы решились на это, мы начали писать очень быстро. Мы надеемся, что госпожа Ганпул получит бесплатный экземпляр в Нью-Дели до того, как ее дети вырастут.
    Адель Фабер
    Элейн Мазлиш
    Как читать и использовать эту книгу
    Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы. Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.
    Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.
    Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)
    В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.
    Вы можете также удивиться, почему некоторые части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет речь. Нам кажется, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» или «я, Элейн Мазлиш…». Что касается нашего убеждения по поводу ценности идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон. Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие – поделиться ими с вами.
    1
    Помогаем детям справиться со своими чувствами
    Глава 1
    Четыре правила
    Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.
    Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»
    В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа собиралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт.
    Собрание оказалось довольно интересным. Его темой были чувства ребенка, и два часа пролетели незаметно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:
    Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
    Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.
    Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
    Принимая их чувства!
    Проблема – родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».
    Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
    Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я – нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных разговоров, произошедших у меня дома за один день.
    Ребенок. Мамочка, я устал!
    Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.
    Ребенок (громче). Но я устал.
    Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
    Ребенок (вопит). Нет, я устал!
    Ребенок. Мамочка, здесь жарко.
    Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.
    Ребенок. Нет, мне жарко.
    Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»
    Ребенок. Нет, мне жарко.
    Ребенок. Это телешоу было скучным.
    Я. Нет, оно было очень интересным.
    Ребенок. Оно было глупым.
    Я. Оно было поучительным.
    Ребенок. Оно мерзкое.
    Я. Не говори так!
    Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеждала детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на мои.
    Однажды я осознала, что делаю. Я решила измениться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»
    Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испытывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала технические приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете мы были двумя разными людьми, способными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.
    В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьшилось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:
    – Я ненавижу бабушку.
    Она говорила о моей маме. Я не колебалась ни секунды.
    – Нельзя говорить такие ужасные вещи! – рявкнула я. – Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.
    Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.
    С тех пор я узнала, что моя реакция не была странной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и кратко запишите, что, по вашему мнению, должны сказать родители, если они отрицают чувства своего ребенка.
    1. Ребенок. Мне не нравится новорожденный.
    Родители (отрицая это чувство).

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *