Кризис в отношениях или не твой человек как определить?

17 ответов на вопрос “Кризис в отношениях или не твой человек как определить?”

  1. Xelo Ответить

    Вы стали часто ругаться и все чаще, когда вы смотрите на своего мужчину, кажется, что было страшно глупо с вашей стороны так попасться. Ну на что попадаются в таких случаях? Голос? Ему тоже нравится Стамбул или, допустим, Гамбург? А в детстве вы оба с ума сходили по Мэрилину Мэнсону? Или оказалось, что он целуется лучше всех ваших предыдущих? Или у него потрясающая улыбка? Это потом выяснилось, что он прекрасный программист, а, может быть, делает карьеру банковского воротилы, или пишет колонки на популярном сайте, или имеет обширную стоматологическую практику.
    Есть некоторые недостатки, да? Но у кого их нет – так вы думали совсем недавно? Пока вдруг все эти недостатки не стали бросаться вам в глаза, да еще с такой силой, просто как будто увеличительное стекло вам вставили вместо зрачков.
    Как вы раньше-то не обращали внимание, что он… жадноват. Полноват. Некрасиво ест (пьет, чистит зубы, спит). Что у его папы противная улыбка, а он похож на отца. Что он не читал Фолкнера, в конце концов. Или, скажем, Фуко? Еще вы уже наверняка видели, как он трусит, как жалковато пасует перед сильными или противно петушится перед слабыми, как переигрывает с начальством, как икает, блюет, наконец. И вы уже думали про себя: «Хороший парень, да не орел!», правда?
    А прямо во время ссоры вы замечаете, как неприятно дергаются у него губы, а еще того хуже – противные волоски в носу, или черную точку за ухом, или крошки в бороде…
    И тут такая история: чувства, которые вы испытываете по отношению к своему молодому человеку, почти наверняка испытывает и он. По отношению к вам. Таков уж закон общения. Ему тоже немножко скучно, немножко муторно, а то и противно, его тоже злят даже те ваши привычки, которые еще недавно казались милыми. Ему наверняка тоже кажется, что всем пора на выход, и желательно с вещами.
    Словом, демоны разочарования кружат над вашими головами, как вороны, и вы вот-вот станете их добычей.
    Как понять: это и правда финал вашего романа или ведущий к позитивным изменениям кризис? Есть ли какие-то надежные «приметы», по которым можно с максимальной достоверностью определить, стоит ли сохранять отношения или лучше послать все к черту, перестрадать, а потом пуститься навстречу новым приключениям?

    Верные приметы, что надо валить

    Их совсем немного. Ваш мужчина начал распускать руки. Или каждый день оскорбляет вас ужасными словами. Или регулярно обвиняет во всех своих неудачах. Если он проявляет себя как насильник – в физическом или психологическом смысле, то, пожалуй, это единственное твердое основание для прекращения отношений. (О том, как распознать насилие, даже если вас не бьют, мы уже рассказывали подробно.)
    Трудно ждать перемен к лучшему, если ваш партнер – алкоголик или у него другая зависимость.
    Все остальное – вопрос мировоззрения, самоощущения, личностных особенностей и вкуса, наконец.
    Есть люди, которые могут простить измену, а есть – которые нет. Выяснить это можно только на практике, предсказать заранее, к какому вы и он относитесь лагерю, почти невозможно.
    Есть те, кому важны общие интересы, а есть те, кому достаточно общей постели и хозяйства.
    Есть такие, кто непременно хочет штампа в паспорте и без него не мыслит серьезных отношений, а бывает, что оформляют отношения только тогда, когда надо писать завещание.
    При всех внешних сходствах сюжетных поворотов и хитросплетений отношения каждой пары уникальны. Уникальность снаружи может выглядеть как придурь или глупость. Но если эта глупость позволяет паре быть вместе и дает возможность каждому из двоих чувствовать себя скорее счастливыми и наполненными друг другом, чем несчастными и опустошенными, то эта глупость перестает быть таковой и становится их уникальным опытом.

    Если стопроцентных поводов для разрыва все-таки нет

    Остаетесь вы с человеком или разрушаете ваш союз – это прежде всего ваш выбор и ваше решение. Иногда индивидуальное, иногда совместное с партнером. А иногда и только его. И тут мне хочется сказать вот о чем.
    В мире много иллюзий, и одна из них – иллюзия бесконечного счастья, которое мы якобы должны испытывать рядом с теми людьми, которых любим и которые любят нас. В реальности бесконечное, безмятежное счастье просто так гарантированно обеспечивают только вещества, изменяющие сознание, да и то на короткий срок, если не добавлять. Ждать того же от человеческих отношений – слишком наивно. Особенно от отношений, подразумевающих близость. Близость для всех нас слишком серьезное испытание и сама по себе ощущается небезопасной. Для кого-то угроза больше, для кого-то меньше, все зависит от индивидуальных особенностей. Но в целом все мы боимся близости, она делает нас беззащитными. И эти беззащитность, открытость – и свои, и партнера – не так легко вынести даже в том случае, если мы желаем ее больше всего на свете.
    Испытание близостью – это испытание слабостью, несовершенством друг друга. Каждый раз, когда с партнера слетает очередной слой штукатурки, которым мы отгрунтовали его, чтобы получше влюбиться и чтобы он был побольше похож на то, что мы себе напридумывали одинокими девичьими вечерами, мы испытываем желание дать деру. Потому что очень тревожно обнаружить под этим слоем живого, теплого человека, который ведет себя совсем не так, как мы придумали. Для многих невыносима мысль, что и они сами в этот момент лишаются спасительной позолоты отцензурированного, приукрашенного образа. Не только мы видим своего партнера в слабости, но и он видит нас так же. Как раз в эти моменты демоны разочарования особенно придирчивы и настойчиво обращают наше внимание на то, в чем мы не совпадаем, катастрофически расходимся, безнадежно далеки друг от друга.

  2. Thetadar Ответить

    Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

    Снижение интереса

    Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

    Взаимные упреки и претензии

    Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

    Различные жизненные позиции

    Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

    Рождение ребенка

    Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

    Испытания для двоих

    В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

    Кризис в отношениях по годам

    Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.
    Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

    Кризис одного года

    Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

    Кризис трех-пяти лет

    На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

    Кризис семи лет

    Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

    Кризис двенадцати-пятнадцати лет

    Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

    Кризис двадцати лет

    Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.
    Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

    Как пережить кризис в отношениях

    Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

    Отказ от обвинений

    Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

    Личное пространство

    У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

    Поиск точек соприкосновения

    Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

    Стать интересным

    Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.
    Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.
    Читайте также: как преодолеть страх отношений?

  3. RedGrom Ответить

    Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

    Бывают ли отношения без кризисов?

    Отношения без кризисов Бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. А вот долго ли продлится кризис и чем завершится, определенно зависит от вас.

    Кризис в отношениях – период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.
    Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…
    Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу – новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни – все это, конечно, испытывает семью на прочность.
    Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Иногда отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.
    Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.
    Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее – семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.
    Итак, основные стадии и этапы развития семьи:
    1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.
    2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.
    3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
    4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.
    5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.
    6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.
    7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера – частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

    Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности.
    Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не вы – плохой муж или она – плохая жена, это период такой и переживают его все пары без исключения.
    Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы) ваших отношений.
    Как пережить кризис в отношениях?
    Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни:
    Самооценка
    Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя.
    В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д.
    Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку.
    Сюрпризы
    В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы.
    Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»!
    Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему.
    Благодарность
    Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком.
    Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день.
    Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!»
    Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!


    Воспоминания
    Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса.
    Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни…
    Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции.
    Позитив
    Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно.
    Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!»
    Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите.


    Общее дело
    Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться.
    Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п.
    Секс
    Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки!
    Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!
    Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.
    Свобода
    Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды.
    Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».
    Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг.
    Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
    Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.

  4. Ariugda Ответить

    Когда кризис отношений уже налицо, пара оценивает отношения как «все плохо», но не может при этом сказать, как это произошло. «Наверное, мы изначально были разные», «значит, не судьба», «ничего не поделаешь». Это объяснимо: переложить ответственность на какие-то обстоятельства и высшие силы гораздо легче, чем признать свою вину.
    Кризис отношений не случается внезапно, характер не меняется за ночь, а что касается судьбы – так ведь раньше она была к вашей паре весьма благосклонна. Так что, видимо, вы сами не очень ей помогали. Не способствовали тому, чтобы хорошего становилось больше, игнорировали негативные ситуации. Они-то и превратились в разрушительную силу, ослабляющую чувства и приводящую к кризису отношений. В семье все взаимосвязано, в какой бы области отношений ни возникали проблемы, они всегда переходят и на другие. Поэтому чувство отстраненности появляется быстро: достаточно года, чтобы, например, недовольство родственниками мужа вылилось в ситуацию «мы совершенно чужие друг другу люди». Не надо ждать. Каждый камень преткновения убирайте со своей дороги. Каждый признак неблагополучия – прорабатывайте и устраняйте.

    Признаки кризиса отношений

    1. Уменьшается желание нравиться партнеру


    В чем выражается? Круглосуточный халат (вытянутый трикотаж или спортивный костюм), отношение к своему телу по типу «хорошего человека должно быть много», трехдневная щетина у мужчин – они тоже нередко бывают «грешны» небрежностью к своему виду. Вторая половина выражает недовольство тем, что партнер махнул на себя рукой.
    Причины. На первом этапе отношений люди стремятся быть как можно привлекательнее друг для друга. А потом наступает семейная жизнь с ее покоем, чувством стабильности и сознанием, что здесь нас любят любыми. И некоторые чересчур расслабляются. Откуда такое поведение? Из установок, что семья – это быт и дети, а не всякая ерунда. Люди становятся родственниками друг другу, а романтическая составляющая исчезает. Все осложняется тем, что говорить на эту тему не всегда удобно, есть опасение обидеть близкого человека.
    Как себе помочь?
    Чтобы избежать кризиса отношений, освободите время для себя. Скорее всего, вы просто переутомлены. От этого и равнодушие к своей внешности. Скажите мужу о своей усталости и попросите, чтобы он помогал в чем-то определенном (допустим, вставал бы хоть раз ночью к плачущему ребенку или вечером выходил с коляской на часик), или предложите взять няню на час-два пару раз в неделю. Это время старайтесь уделять себе, а не тратьте на многочисленные дела.
    Постарайтесь взглянуть на ситуацию с юмором. Понять лучше своего мужа вам поможет вот что. Представьте себя сегодняшнюю (неухоженную, раздраженную) в тот момент, когда вы с будущим мужем познакомились. Скорее всего, у вас в голове возникнет такая немного комичная картинка. Наверное, вы понравились ему симпатичной и веселой. И он «не подписывался» на жизнь с ворчливой неряхой (даже если у нее масса уважительных причин для оправдания). Пусть это будет стимулом заняться собой.

    2. Вечные споры супругов о воспитании ребенка


    В чем выражается? Молодые родители не могут договориться о том, подходить к плачущему ребенку сразу, спустя некоторое время или совсем не подходить; учить читать с пеленок или подождать с развивающими методиками и т. д. К примеру, муж считает, что жена слишком носится с малышом, потакает ему, носит на руках. Из серии: «Уже год парню, скоро в армию, а ты бежишь к нему по первому писку, сидишь с ним, пока не уснет». Жена в свою очередь против излишней строгости.
    Причины. Наши представления о воспитании формируются под влиянием огромного количества факторов. Неудивительно, что мнения разных людей могут расходиться. Однако, любя партнера, мы идем на компромисс. Если же разногласия учащаются, то за этим стоит гораздо больше, чем недовольство воспитанием. А именно – неудовлетворенность партнером как личностью – его чертами характера, отношением к вам. Сказать об этом напрямую – почти как признаться в отсутствии любви. А вот через споры про воспитание – вполне. «Вот тебя строго воспитывали – и что хорошего? С мамой своей формальными фразами общаешься. Я таких отношений со своим сыном не хочу». Отсюда ссоры в семье и обиды.
    Как себе помочь?
    Выражайте свое мысли прямо, но вежливо. Учитесь говорить открытым текстом и по тому вопросу, который волнует (допустим, строгость по отношению к малышу, недовольство отсутствием свободного времени и др.). В семье должно быть место критике – доброй и конструктивной. Тогда претензии не будут превращаться в глобальное недовольство.
    Чтобы избежать кризиса отношений, разрешайте мужу делать свой вклад в воспитание сына. Помните, что отец – это ролевая модель для мальчика, будущего мужчины. И гиперопека (впрочем, как и эмоциональная холодность) здесь ни к чему. Учитесь находить компромисс. Назовите свои источники (допустим, мнение медицинских экспертов из научно-популярных журналов), которые подтверждают вашу точку зрения – про важность ношения на руках, объятия и др. Но не забудьте добавить: «Ты можешь воспитывать малыша, как считаешь нужным, когда он не плачет навзрыд, идет?»

  5. Дмитрий Дмитриев Ответить

    Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).
    Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.
    «Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.
    Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.
    Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

  6. Скниктик Ответить

    Кризисы в отношениях.
    Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма как семья. Существуют конфликты между мужем и женой и между родителями и детьми. Во вторых отношениях (родители-дети) много еще подсистем. Кто с кем объединяется. Оба родителя против ребенка или детей или против одного родителя. То есть чем больше семья, тем больше вариаций конфликтующих. Они могут быть устойчивы, а могут изменяться. Носить, скажем, переменный характер. Скорее все зависит от ситуации.
    Если говорить о кризисах отношений между мужчиной и женщиной, еще до появления детей, то тогда стоит уделить внимание процессу формирования этой пары. Насколько желание быть вместе было обоюдным. И что стало причиной их союза. Обычно люди сначала влюбляются, у них появляется сильное притяжение друг к другу, им нравится проводить время вместе, они понимают друг друга с полуслова. Наличие общих интересов только усиливает очарование влюбленных. Когда начинается семейная жизнь, то постепенно страсти остывают и супруги встречаются с различными состояниями друг друга. В их жизни появляются новые обязанности, новые «роли» жены и мужа. Если у пары это первый опыт совместной жизни, то они будут пробовать внести в свою жизнь родительские сценарии. И, как правило, они разные. В одной семье главный папа, например, а в другой мама. И в этом случае будет борьба за власть. Взгляды на семейную жизнь не совпадают, на ведение домашних дел тоже. Распределение семейного бюджета и другие причины могут стать конфликтными и могут привести к разрыву отношений. Если посмотреть на эту ситуацию немножко иначе, то вопрос кто будет выносить мусор – это скорее не про мусор, а про контроль и власть. У В. Шутца есть теория межличностного поведения. Так вот он выделил наличие трех межличностных потребностей, характерных для каждого индивида. Это потребность включения, потребность в контроле и потребность в любви. По мнению Шутца, межличностные потребности во многих отношениях аналогичны биологическим потребностям. Потребность включения – это возможность принадлежать к какой-либо группе. Чтобы и он признавал свою принадлежность, и его признавала группа. Потребность в контроле имеет отношение к так называемому аспекту власти в межличностных отношениях. Причем важен баланс контроля, потому что человеку важно и контролировать другого и быть контролируемым. А потребность в любви – это потребность в обмене эмоциональных связей в отношении с другими людьми. Т.е. потребность нравиться и быть любимым. Каждая пара должна найти свой баланс всех трех потребностей. Но здесь бывает очень сложно. Потому что границы у двух людей могут быть разными. Одному члену семьи достаточно созвониться один раз в день, если муж или жена в командировке, например, а другому минимум три, и при этом еще обмениваться смс-ками. И тогда один будет чувствовать чрезмерный контроль, а другой ощущать безразличие. Кому-то нужно больше, а кому-то меньше. И здесь важно договариваться, искать баланс, чтобы двоим было комфортно или некомфортно. Также важно понимать, насколько гармоничен человек внутри себя, потому что это будет отражаться на его поведении в собственной семье.
    Кризис в семье – сложный, иногда долгий процесс, который может привести как к разрыву отношений, так и к развитию. В период конфликтов человек встречается с такими чувствами как обида, злость, разочарование, стыд и страх. Порой хочется все бросить и уйти. Но если паре все же удалось найти выход из кризиса, то тогда появляется новый опыт их совместной жизни, каждый немножко меняется и семья становится более ценной. Если до кризиса они шли с пустыми руками, то преодолев его идут с небольшим чемоданом опыта и так до нового кризиса. Накапливают опыт, создают историю своей семьи.
    Часто задают вопрос: почему пары разводятся? Если пара формировалась при обоюдном желании и любви, то важна способность выдерживать напряжение и преодолевать трудности. Часто в период кризисов чувства партнеров друг к другу меняются. Всем нам известна поговорка: от любви до ненависти один шаг. Появляются обиды, ожидания от партнера не совпадают с реальность его действий, появляется разочарование, злость, агрессия к любимому человеку. После чего может появиться чувство вины за сделанный выбор, бессилие, стыд и страх. Чувства наслаиваются друг на друга, муж и жена перестают слышать друг друга, видеть друг друга. Начинают говорить не то, что хотят сказать и показывают не то, что хотят показать. Одно наслаивается на другое, и влюбленные отдаляются друг от друга. Утрачивается способность вести диалог. Если паре удается восстановить нарушенный диалог и найти способ сохранить отношения, тогда они будут двигаться дальше, а если нет, то разойдутся. Также важно умение выражать «теплые» чувства партнеру. Иногда это тоже становится причиной конфликтов в семье. Потому что быть нежным, ласковым, говорить о своих чувствах, может быть сложно, а потребность в этом остается, но блокируется другими чувствами, например, стыдом.
    Следующий вопрос: какие ошибки допускают в построении отношений?
    Это вопрос скорее индивидуальный, чем общий. Но я попробую как-то обобщить. Во-первых, это накопление невыясненных обид или других каких-либо чувств. Например, не купил муж яблок, как просила жена. И вместо того, чтобы спросить, почему не купил, жена делает вывод, что ее желания ему неважны. Да просто не было яблок в магазине вот и все. И так накапливаются обиды. Точно также и муж со своей стороны. Не встретила она его с работы у двери – значит, не уважает. А жена в это время насыпает ему ужин, потому что он бедненький голодный пришел. Таким образом, недосказанность и обиды перерастают в претензии. И дальше все по схеме. Вместо того, чтобы накапливать обиды, лучше, конечно же, прояснять причины и как-то учиться договариваться.
    Наверное, ошибкой можно считать требования или просьбы, которые не в состоянии выполнить другой. Не стоит требовать от партнера больше, чем он может дать. Это относится как к бытовым каким-то просьбам, так и личностным характеристикам. Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина был сильным, храбрым и властным, но по натуре он мягкий и нежный. В этом случае требовать бессмысленно, он не станет таким, какой нужен ей. Здесь нужно либо принять его таким, какой есть, либо расстаться и найти другого. Мужчины поступают также. Желание изменить партнера, ни к чему хорошему не приведет.
    Важное умение в отношениях – это проводить время как вместе, так и отдельно. Чтобы не пытаться управлять друг другом, а выбирать такую форму отношений, в которой будет комфортно. Если говорить о здоровых отношениях, то они формируются на привязанности, но при этом важна и автономия, умение опираться на себя, на свои внутренние ресурсы, не зависящие от другого человека. Хотя отношения всегда предполагают определенную созависимость. В чем-то мы всегда зависим друг от друга. Но в данном случае я говорю о здоровой созависимости, которая основывается на выборе, а не на необходимости. Как сказал И.Ялом «Зрелая любовь говорит: Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, поэтому хочу быть рядом».
    Часто в отношениях мешают внутренние конфликты человека, в том числе и собственные личностные кризисы. Поэтому важно понимать кто я, какой я, что для меня является комфортным, а что усложняет мою жизнь. Это умение выбирать, заботиться о своей безопасности, комфорте, и вообще о себе. Принимать себя таким какой есть и принимать другого с его особенностям. В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза:
    “Я – это Я, а ты – это ТЫ.
    Я делаю свое дело, а ты – свое.
    Я живу в этом мире не для того,
    чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
    А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
    И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
    Если нет, этому нельзя помочь”.
    Я думаю, для того, чтобы определить причины разлада в семье, нужно разбираться с конкретным случаем. Возможно, с помощью семейного психотерапевта.
    Рекомендации семейным парам.
    Часто прожив какое-то время вместе, мужчина и женщина перестают совместно отдыхать, ссылаясь на усталость, разность интересов, отсутствие времени и т.д. Но это ошибка. Потому что совместный отдых помогает укрепить отношения и поддержать сексуальный интерес друг к другу.
    При возникновении трудностей, не стоит уходить от проблем, лучше стараться искать выход и делать это вдвоем. Ведь если вы семья, то участвовать лучше, как одна команда, и воспринимать кризис, как возможность задать новое направление семейного пути.
    Также не стоит погружаться в семейную жизнь, забывая о себе. Сохраняйте свою индивидуальность, развивайтесь, увлекайтесь тем, что делает вас счастливыми.
    Еще важно сохранять уважение друг к другу, быть бережными и мягкими. Чтобы в семье можно было быть собой.
    Берегите друг друга и принимайте такими, какие вы есть. Вы встретились и уже за это стоит быть благодарным. Продолжайте любить.
    С уважением, Яна Кулиш.

  7. Huwyn Ответить

    История 1. Он был моей первой любовью.
    Я на собственном опыте убедилась, что любовь с первого взгляда существует. Мы встретились глазами, отстаивая очередь. Все получилось само собой, словно было предопределено свыше. Поцеловались мы в первый же день знакомства, а секс у нас случился на следующий. На утро я выглянула в окно и заметила на асфальте надпись: «Люда, я люблю тебя!» Нас будто карусель закружила. Тяжелее было расстаться вечером: из его общаги нужно было уходить до 21.00.
    Проводить ночи вместе казалось немыслимой роскошью. И Володя предложил пожениться, семейным дают отдельные комнаты. Мы пошли в загс через месяц после знакомства. Все прошло скромно. Но родители мои были шокированы, когда я, восемнадцатилетняя студентка первого курса, показала им паспорт со штампом и сказала что ухожу жить к супругу. В общежитие. Родителей факт замужества остро задел, они прекратили помогать финансово и перестали общаться со мной. Нам помогали Володины родители. А сам Володя разгружал по ночам вагоны. Иногда нам было просто нечего есть, зато мы были счастливы… Пока я не узнала, что жду ребенка. Встал вопрос: что дальше? Рожать? Я сильно этого хотела. Но Володя отнесся к беременности иначе. Сказал, что не время, необходимо встать на ноги… Я сделала аборт в студенческой поликлинике, потом начались осложнения. Проблемы с сексом. Володю это сильно нервировало, мне же было очень обидно. Со временем обиды сгладились, отношения немного наладились. Мои родители все-таки купили нам квартиру, мы окончили университет и нашли работу. Ребенка он по-прежнему не хочет, объясняя это финансовой нестабильностью. Мне кажется, что былого Вовки, которого я сильно любила, больше нет. Романтика исчезла из наших отношений, я не помню, когда мне дарили цветы в последний раз. По вечерам муж сидит за компьютером, днем работает, меня практически не замечает, а я плачу в подушку. И вчера я впервые отказалась от близости с мужем.
    Комментарий психолога:
    Гете сказал: «Чувства не обманывают, обманывают суждения, составленные по ним». Людмила влюбилась первый раз в жизни. Чувство влюбленности спустя время исчезло, его место заняло состояние привязанности. Семья подошла к первому кризису. А кризис – это время, когда пара осознает свои отношения. У них впервые может быть конструктивный диалог. У семьи Людмилы и Володи есть перспективы. Но для их развития нужно посмотреть трезво на ситуацию, глазами людей, сохранивших любовь. А любовь – основа для нового начала. Они могут договориться о проявлении своих чувств друг к другу. Правда, для этого Людмила должна разобраться в себе. Как бы она сама хотела, чтобы супруг проявлял к ней заботу и любовь?
    История 2. Старая любовь не ржавеет.
    Мы поженились с другом детства. Дима, мой супруг, – сын близкой маминой подруги, мы росли в одной песочнице. Диму как кавалера я не рассматривала, уж очень он был рассудительный и «правильный» – до занудства. Он стал мне лучшим другом.
    А мама говорила: присмотрись внимательнее, мальчик из хорошей семьи, воспитанный, надежный, помогает в бизнесе отцу. Но я дружила со старшими парнями, у них был свой коллектив. Мне нравился Андрей – он уже вернулся из армии. На моих сверстников он был не похож! Андрей хотел составить свою группу и уехать в Москву. О нем говорили немало плохого. Меня эти слухи не волновали. Вокруг него были женщины – он пользовался у них успехом. Однажды я сидела в кафе с подружками, где они играли по вечерам, он вдруг сказал в микрофон: «Эту песню я посвящаю девушке, которая находится здесь». Он пел и смотрел на меня. После я первая его поцеловала. Мы недолго повстречались, после чего я уехала поступать в институт, но, недобрав баллы, пришлось пойти на заочное. Но, пока я поступала, его видели с девушкой. Все оказалось правдой. Он собрался жениться на другой девушке. В мой день рождения прибыл Дима с цветами и шампанским, мы сидели на скамейке у подъезда, разговаривали. Мне тогда было хорошо с ним рядом – я, наконец, поняла, что Дима – это мой мужчина. Через год мы поженились. Десять лет прошли тихо и ровно. Мы ни разу не поссорились. Дима строил дом, расширял родительский бизнес. У нас два ребенка. Мне с ним надежно и спокойно. Но говорить нам не о чем – помимо детей и быта. Я всегда знаю заранее, что он скажет, как поступит. Он для меня словно открытая книга. Недавно мою страничку в сети посетил Андрей. Мы общались. Говорили о фильмах, книгах. Он сказал, что развелся с женой. Старая любовь не ржавеет. Что делать дальше, не знаю.
    Комментарий психолога:
    Условия для развития отношения этой пары, мягко говоря, сложились не в пользу девушки. Тем не менее, у них с Димой большие перспективы и очень глубокое чувство. Тот красочный мир, который она нашла в общении с Андреем, можно найти и в общении с Димой.
    Она пользуется лишь теми услугами и возможностями, которые ей предоставляет он, ничего не давая взамен, никак не работая над отношениями. Ей нужно быть смелее, и, как любой мужчина, он наверняка отреагирует на эти чувства. Ведь именно женщины распределяют сценарии отношений. Существует четыре пространства, определяющих отношения пары. Первое – то, что каждый из супругов принес из своего рода. Второе – их былые партнеры. Третье – это то настоящее, которое существует между ними. Совместные дети, секс, и т.д. Но существует еще четвертое, только оно позволяет паре развивать отношения. Путешествия, шахматы, цветоводство, фотография, общий бизнес, строительство дома – вот варианты организации такого пространства. Наталье необходимо придумать, чем увлечь мужа и увлечься самой. А если она нацелила себя на новые отношения, то дать себе отчет, какими последствиями это грозит. Если нет – нужно подумать об изменениях в семье. Для этого она имеет все возможности и ресурсы.
    История 3. Роман на курорте закончился браком.
    С Антоном мы познакомились в Турции, на отдыхе. Это был мой первый выезд за границу. Мы познакомились за завтраком, оказалось, что Антон приехал из того же города, что и я. «Какой симпатичный парень, – подумала я. – Почему бы не завести с ним курортный роман, ведь это, в конце концов, ни к чему нас не обязывает». Уже ночью я была в его номере. Так продолжалось все 10 дней. Я сильно влюбилась, но улетать решила не прощаясь. Не знаю как, но потом он меня все же нашел меня. И я поняла, он – лучший мужчина в моей жизни. У нас была очень красивая свадьба.
    Потом на него «наехали», он потерял свой бизнес и уехал в столицу. Он решил подзаработать там и со временем вернуться, а о нашем переезде с детьми и речи не было. Мы живем 5 лет в разных городах. У нас брак на расстоянии. Антон сначала приезжал ежемесячно, потом все реже. В последний раз мы виделись полгода назад. Однако, деньги присылает регулярно… Сначала я жутко скучала, каждый вечер звонила ему, разговаривали по часу, по два. А сейчас… Я привыкла к жизни без него. И не знаю, вернись он теперь, есть ли у нас совместное будущее. За 5 лет мы отдалились друг от друга. Я не удивлюсь тому, что у него есть другая женщина. Сестра говорит, что моя ситуация еще не самая худшая. Мол, другие и пьют, и жен своих бьют, не говоря уже о том, что не зарабатывают толком. Антон же очень любит детей, хорошо нас обеспечивает. Но мне всего 40, я хочу любви, не желаю стариться в одиночестве и записываться в монашки …
    Комментарий психолога:
    Курортные романы ни к чему не обязывают – это несерьезная позиция… Она дала установку и этим отношениям, и себе. Возможно, ее мужчина подсознательно согласился с ее командой и стал вести себя соответственно. Бесперспективность курортных романов – стереотип… Когда их уже сформированная семья столкнулась с первыми серьезными испытаниями, они должны были вдвоем, сообща искать пути выхода из положения. Любовь – это отношение на равных. И если один позволяет себе решать за другого, он, таким образом, нарушает равновесие, или просто скрывает обман. Героиня не привыкла строить сценарий своей жизни – она живет по сценарию мужа. У нее есть психологическая установка, которая продиктована семейным сценарием – ее жизнь с мужчиной не предполагает ответственности и глубины. Не похоже, что ее сильно заинтересовало, что он чувствовал, когда потерял бизнес, как зарабатывал, где брал деньги, для регулярного обеспечения ее жизни. Прогноз у отношений Антона и Виты, увы, неблагоприятный. Ей необходимо работать над установками. Задавать себе вопросы: устраивают ли меня мои отношения? Какие отношения я хочу? Что я могу для этого сделать сегодня? А для ответа на эти вопросы, следует начать об этом думать!
    Почему любовь рушится? Психологи выделяют несколько причин:

  8. Kagazshura Ответить

    Чугуева Алла Михайловна – системный семейный психотерапевт, автор сайта http://www.refleksia.ru
    Раньше Вы почему-то не придавали значения некоторым особенностям партнёра. И вдруг совершенно неожиданно очнулись от спячки, рассеялся туман! И ощущаете разочарование. Любимый человек невероятно раздражает. Вы удивляетесь, как же раньше не замечали таких очевидных вещей? И чувствуете себя обманутым.
    Психологи полагают, что настоящие долговременные отношения не могут развиваться без кризисов. Неизбежно, если Вы хотите выйти на новый уровень развития в отношениях, придётся столкнуться с кризисом.
    Причём у Вас есть два варианта завершения кризиса:
    • Начало нового уровня развития отношений
    • Разрыв отношений
    Кроме этого, есть нездоровые выходы из кризиса, правильнее, уходы: это вовлечение третьих лиц (измена, проблемы с ребенком) или “инвалидизация” одного супруга (болезнь, зависимость, проблемы с работой или родственниками и др.)
    Переход на новый уровень развития
    Психологи выделяют 6 стадий развития семьи:
    1. Стадия ухаживания.
    Период романтических встреч, романтики, партнёры живут раздельно.
    2. Семья без детей.
    Переход с романтического периода встреч и свиданий к совместной жизни проходит через кризис первого года отношений. Здесь возникают первые серьезные ссоры об укладе семейной жизни и хозяйстве. Каждый по-своему прав, партнёры пришли из разных семей и привыкли к определённой модели устройства быта. Если в этот сложный период супругам удастся научиться договариваться и достигать компромисса, то это умение сплотит их и поможет в преодолении последующих кризисов.
    3. Семья с маленьким ребенком.
    При рождении первого ребенка супруги сталкиваются со следующим кризисом — часто его ещё называют кризисом 3 лет в отношениях — дети появляются как раз примерно в этот период. Обострение отношений наступает, во-первых, из-за перестроения уклада семьи: мама покидает работу, родители вынуждены отказываться от молодёжных развлечений и поездок, появление ребенка накладывает определённые ограничения, как физические, так и моральные, материальные. Во-вторых, супруги должны привыкнуть к новым ролям родителей и научиться совмещать роли мужа и жены с ролями родителей.
    4. Стадия зрелого брака.
    По прошествии 5–6 лет семья расширяется и развивается: возможно, родились ещё дети; возможно, семья обзавелась собственным жильём и другим имуществом. Управление большой системой требует много внимания, обслуживания, усилий. Сами партнёры расширяют свои личные задачи, убеждения, цели: это и удачи, и неуспех в работе, отношения с друзьями и родственниками, личные кризисы.
    Отношениям предстоит серьезный вызов: супруги будут по-прежнему любить друг друга, находя новые совместные увлечения, поддерживая и вдохновляя начинания партнёра, или будут общаться только по делу: исключительно по вопросам хозяйства и воспитания, постепенно отдаляясь? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.
    5. Семья со взрослыми детьми.
    Идёт время, становятся взрослыми дети, скоро им придётся покидать родительский дом. Прочные супружеские взимоотношения помогают детям отдаляться постепенно и вовремя взрослеть, жить в меру своей жизнью, заводить отношения, строить карьеру.
    Проблемные отношения в семье влияют на психологические взросление детей. Если забота о ребенке — это все, что связывает супругов, разумеется, они будут очень стараться дать ребенку повзрослеть как можно позже. Они всегда будут находить недостатки в невесте сына (женихе дочери) и всячески возражать против вступления в брак, настойчиво вмешиваться в личную жизнь выросшего ребенка и занимать поучающую, а не сотрудничающую позицию. Возможен вариант, что один из супругов может защищать ребенка, а другой выступать против. Такие семейные баталии создают иллюзию бурной жизни семьи и эмоциональный накал исчерпавших себя на самом деле отношений.
    6. Пожилая семья.
    И все-таки наступает момент, когда дети покидают семью. Пара сталкивается с новым кризисом. Отпали проблемы детских болезней, поступления в ВУЗ, армии, первой любви и прочих беспокойств. Супруги остаются наедине в пустом доме без детских криков, и, возможно, на закате карьеры. Есть ли между ними чувства, привязанность или существуют только “мама” и “папа”, выполнившие свою функцию?
    Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. Если за эти годы женщина не создала свое личное пространство, то она сталкивается с личным кризисом: необходимо искать новые интересы и дела в жизни. Неизбежно её кризис повлечёт кризис в супружеской паре.
    В целом, кризисы в семье всегда происходят при изменении состава: при появлении или уходе какого-то члена из семьи.
    Во время острых возрастных периодов жизни одного из членов также складываются кризисные ситуации: подростковые периоды, кризис 3-х лет ребенка, кризис 7 лет. При этом выходят на первый план глубинные проблемы семьи, которые в обычный период не проявляются. У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.
    И ещё бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких людей, потеря работы, экономический кризис, переезд.
    Не забывайте, что кризис — это испытание, жизненная задача. Чем она сложнее, тем более опытным и сильным Вы станете, решив ее! Удачи Вам в преодолении кризисов в отношениях, живите долго и счастливо.

  9. MOderatorHP Ответить

    То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов – это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом – есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.
    А – много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.
    Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится – вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.
    В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: “Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!”.
    В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.
    Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

    Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?

  10. Duzragore Ответить

    Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.
    Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.
    Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.
    Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

    Причины первого кризиса семейной жизни



    Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции».
    В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

    Главное заблуждение



    Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера, не столкнетесь с аналогичной трудностью?

    Что делать?



    В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.


    Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!
    Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.
    У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.


    К разводу может привести отказ замечать противоречия.
    Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.
    Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.
    Супруги – это семья, но не одна личность.
    Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?
    Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.
    Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *