Проблема роли детских впечатлений в формировании личности?

18 ответов на вопрос “Проблема роли детских впечатлений в формировании личности?”

  1. Moogushakar Ответить

    Текст из ЕГЭ

    (1)На меня самое сильное впечатление производят сны, в которых поднимается далёкое детство и в неясном тумане встают уже не существующие лица, тем более дорогие, как всё безвозвратно утраченное. (2)Я долго не могу проснуться от такого сна и долго вижу живыми тех, кто давно уже в могиле. (3)И какие всё милые, дорогие лица! (4)Кажется, чего бы не дал, чтобы хоть издали взглянуть на них, услышать знакомый голос, пожать их руки и ещё раз вернуться к далёкому-далёкому прошлому. (5)Мне начинает казаться, что эти молчаливые тени чего-то требуют от меня. (6)Ведь я стольким обязан этим бесконечно дорогим для меня людям…
    (7)Но в радужной перспективе детских воспоминаний живыми являются не одни люди, а и те неодушевлённые предметы, которые так или иначе были связаны с маленькой жизнью начинающего маленького человека. (8)И сейчас я думаю о них, снова переживая впечатления и ощущения детства.
    (9)В этих немых участниках детской жизни на первом плане всегда, конечно, стоит детская книжка с картинками… (10)И это была та живая нить, которая выводила из детской комнаты и соединяла с остальным миром. (11)Для меня до сих пор каждая детская книжка является чем-то живым, поскольку она пробуждает детскую душу, направляет детские мысли по определённому руслу и заставляет биться детское сердце вместе с миллионами других детских сердец. (12)Детская книга — весенний солнечный луч, который заставляет пробуждаться дремлющие силы детской души и вызывает рост брошенных на эту благодарную почву семян. (13)Дети, благодаря этой книжке, сливаются в одну громадную духовную семью, которая не знает этнографических и географических границ.
    (14)3десь мне придётся сделать небольшое отступление именно по поводу современных детей, у которых приходится сплошь и рядом наблюдать полное неуважение к книге. (15)Растрёпанные переплёты, следы грязных пальцев, загнутые углы листов, всевозможные каракули на полях -одним словом, в результате получается книга-калека.
    (16)Трудно понять причины всего этого, и можно допустить только одно объяснение: нынче выходит слишком много книг, они значительно дешевле и как будто потеряли настоящую цену среди других предметов домашнего обихода. (17)У нашего поколения, которое помнит дорогую книгу, сохранилось особенное уважение к ней как к предмету высшего духовного порядка, несущего в себе яркую печать таланта и святого труда.
    (По Д. Мамину-Сибиряку)

    Вступление

    Детство – самое трепетное и волшебное время для человека. Эта светлая пора накладывает неизгладимый отпечаток на всю последующую жизнь. Будучи ребенком, мы укрепляем в сознании модель поведения человека в семье, впитываем, как губка, созданную нашими родителями атмосферу.
    Именно в детстве закладываются главные жизненные ценности: мы начинаем ценить то, что ценили наши родные и близкие, негативно относимся к тому, о чем с недовольством отзывались мама и папа.

    Проблема

    Проблему детства поднимает в своем тексте Д. Мамин-Сибиряк. Воспоминания о детстве, о людях, которые окружали героя в детские годы, о предметах, столь дорогих сердцу, наполняют сердце автора и заставляют задуматься о прошлом.

    Комментарий

    Автор часто видит свое давно ушедшее детство во сне, где рядом находятся давно ушедшие люди, особенно дорогие из-за невозможности вновь увидеть их в реальности. Душа сильнее болит от желания поговорить с ними, обнять, услышать родной голос и увидеть угасшие лица.
    Порой кажется, что эти люди что-то требуют от него, ведь невозможно восполнить то, чем герой им обязан.
    В памяти всплывают не только родные и близкие, но и предметы детства, которые были постоянным спутником той поры. В первую очередь вспоминается книга – яркая, красочная, открывающая перед сознанием ребенка весь прекрасный огромный мир, пробуждающая душу растущего человека.
    Автор сетует на то, что в современном мире у детей совершенно не такое отношение к книге. Оно характеризуется неуважением к ней, небрежным отношением. Д. Мамин-Сибиряк пытается понять причины этого, находит ее в том, что детская книга стала дешевле, доступнее, от того и потеряла свою ценность.

    Авторская позиция

    Автор уверен, что детство оставляет неизгладимый отпечаток на всей сознательной жизни человека. Это выражается во всем: в отношении к семье, в умении ценить то, что было дорого когда-то.

    Своя позиция

    Полностью разделяю позицию автора. Без счастливого детства невозможно правильное становление личности. Ребенок должен расти в любви и радости, покое и благополучии. Ему очень важно видеть, как родители любят друг друга и уважают.
    С самого раннего детства стоит учить малыша и уважению к окружающему миру: к природе, к животным, к игрушкам и книгам. Иначе он не сможет впоследствии ценить то, что приносит ему удовольствие и пользу.

    Аргумент №1

    Говоря о влиянии детства на формирование характера человека, стоит вспомнить Илью Ильича Обломова из романа И.А. Гончарова «Обломов». В произведении есть целая глава, которая называется «Сон Обломова», где автор представляет нам мир, который воспитывал Илью Ильича с момента рождения и до студенческих лет.
    Родители и няньки угождали ему во всем, уберегали от внешнего мира. Главной ценностью в Обломовке была еда и сон. И повзрослев, герой больше всего в жизни стал ценить лежание на диване и возможность вкусно поесть.
    Друг Обломова, Андрей Штольц, воспитывался совсем по-другому. В его семье ценили деятельность, практичность, умение работать. И вырос он именно таким – целенаправленным практиком, ни минуты не тратящим попусту.

    Аргумент №2

    В пьесе А.Н. Островского «Гроза» тоже можно разглядеть влияние детства на развитие главной героини Катерины. Ее детство было светлым и радужным. Родители любили ее и воспитывали в ней любовь к свободе и умение жертвовать всем ради любимых людей.
    Оказавшись после замужества в семье Кабановых, она впервые в жизни очутилась в недоброжелательной обстановке, в месте, где не воспринималась свобода личности и свобода выражения чувств, где все делалось по правилам домостроя.
    Катерина не выдержала гнета и погибла, бросившись в отчаянии в реку.

    Заключение

    Как бы мы ни чувствовали себя в то или иное время, как бы не сожалели о собственной жизни и не разочаровывались в завтрашнем дне, дети не должны этого всего чувствовать и знать. Будьте ответственны перед своими детьми, научите их тому, что действительно пригодится им в жизни, что поможет им приспособиться к тому миру, в котором им придется жить и воспитывать собственных детей.

  2. е5ддж77ж Ответить

    Готовые задания для подготовки к ЕГЭ по русскому языку. Пример выполнения задания №25.

    Задание: Напишите сочинение по прочитанному тексту.

    (1)Суровые, требовательные годы совпали для нас, «военных мальчишек», с возрастными законами воспитания человека. (2)За всё подростки брались сами. (3)Учились у взрослых и друг у друга, самолюбие подгоняло: Петька может, а я почему же? (4)Вспоминаю, что мы умели. (5)Мы — это пять одногодков и одноклассников с одной улицы. (6)Мы умели косить, подшить валенки, вставить в ведёрко дно, почистить дымоход в печке, умели наладить пилу, отбить косу, подправить крышу, сделать лестницу, грабли, сплести лукошко из хвороста, намесить глину для штукатурки, навьючить воз сена, смолоть зерно, почистить колодец… (7)И не скажу, что росли мы дичками. (8)Ходили в школу. (9)И много, поразительно много читали. (10)Книги, конечно, были случайные. (11)Но если говорить о КПД их работы, он был огромным. (12)Читали с жадностью! (13)За хорошей книжкой всегда была очередь. (14)И было заведено: прочёл — расскажи! (15)Так мы менялись книжками и тем, что узнали из книжек. (16)И бывало ещё: читали вслух, по очереди. (17)Если бы в то время кто-нибудь нам сказал: через десять-пятнадцать лет можно будет дома сидеть у ящика с экраном и видеть, что происходит за тысячи километров, мы бы никогда не поверили. (18)Что ещё прорастало из детства? (19)Думаю, наблюдательность, желание всё испробовать, всему научиться. (20)В те времена нельзя было ждать, что нужную, необходимую вещь кто-нибудь в дом принесёт и житейское дело кто-то исполнит. (21)Может странным кому-нибудь показаться, но я ничуть не сетую на судьбу, вспоминая эти четыре года. (22)Прокручивая сейчас назад ленту жизни, взвешивая, где, когда и чему научился, без колебания говорю: главная школа жизни приходится на эти годы. (23)Глубоко верю: уроки мужества, труд и трудности сейчас для подростков также необходимы. (24)Их надо сознательно культивировать (в семье, в лагере, в школе), подобно тому, как физкультурой мы восполняем отсутствие естественного физического труда. (25)В нужное время, в нужных дозах, с оправданной степенью риска обязательно надо учить человека тому, что жизнь от него непременно потребует. (По В. Пескову)

    Ответ:

    В предложенном для анализа тексте В.М.Песков затрагивает проблему воспитания в сложные годы войны. Вопросы воспитания подрастающего поколения в любое время стояли и должны стоять в обществе на первом месте. От того, каким вырастет новое поколение, зависит будущее общества. Во все времена воспитание являлось нелегким делом и сопровождалось многими проблемами.
    Размышляя о своем поколении, чье взросление пришлось на военные годы, Песков не только рассказывает о том, какими практическими умениями они владели, эти маленькие «мужички», способные подшить валенки, почистить колодец или отбить косу, но и обращает внимание на их стремление к чтению. Как с жадностью прочитывали книги, пересказывали их друг другу, росли, мужали, узнавая новое, взрослея. Автор считает, что жизненные трудности делали подростков более самостоятельными, пробуждали желание узнать что-то новое и полезное. В.М. Песков уверен в том, что «уроки, мужества, труд и трудности сейчас для подростков также необходимы».
    Я полностью согласна с позицией автора. Праздная жизнь многих подростков, тепличные условия, созданные родителями, еще раз подтверждают необходимость воспитания в труде.
    Вспомним знаменитого Илюшу из романа И.А. Гончарова «Обломов», который привык к тому, что всё делают за него; он не способен заботиться о себе сам. Его детское стремление что-то узнать, постичь, сделать самому постепенно затухало, подавлялось позицией родителей, запрещавших бегать на овраг, самостоятельно одеваться. В итоге в Обломове развелась беспомощность, страх перед любым действием. Это произведение является прекрасной иллюстрацией к данной проблеме.
    Полная противоположность Илье Обломову – герои повести Михаила Пришвина «Кладовая солнца» – Настя и Митраша. Осиротевшие дети всё умели делать сами, жили взрослой жизнью, много работали, как и все в деревне. При этом дети еще и учиться успевали.
    Жизнь может складываться по-разному, поэтому нужно стойко относиться к жизненным ситуациям и надеяться, прежде всего, на себя. «В нужное время в нужных дозах, с оправданной степенью риска обязательно надо учить человека тому, что жизнь от него непременно потребует».

  3. Anhelika Ответить

    Данные аргументы помогут вам написать сочинение по текстам, где затрагиваются следующие проблемы:
    Роль детства в формировании личности человека
    Влияние детства на взрослую жизнь человека
    Роль детства в становлении или развитии личности ребенка
    Ю. Яковлев рассказ «Он убил мою собаку»
    Некоторые события детства способны пробудить в нас новые стремления и принципы. Так, в небольшом произведении Яковлева «Он убил мою собаку» рассказывается о Таборке, приютившем брошенное животное. Никто не разделил с мальчиком его рвение помочь лохматому другу. Стоило герою отлучиться из дома, как его отец пристрелил доверчивое животное. Разочарованный Таборка решил для себя, что, став взрослым, будет защищать собак и помогать им.
    (61 слово)
    Н. Н. Носов рассказ «Огурцы»
    В своем маленьком рассказе «Огурцы» Носов повествует о мальчике, который украл овощи с колхозного огорода. Вопреки ожиданиям маленького хулигана, мама не обрадовалась «добыче» и велела отнести все обратно, аргументируя свой наказ тем, что сын-вор ей не нужен. Котьке было стыдно и, к тому же, страшно идти признаваться. Но, вернув огурцы, мальчик впервые ощутил чувство радости от осознания, что поступил правильно и, как мне кажется, усвоил этот урок на всю жизнь.
    (70 слов)
    И. А. Гончаров роман «Обломов»
    Ярким примером влияния детства на становление личности является роман Гончарова «Обломов». Главный герой был изнежен и избалован заботой, вокруг него всегда царила атмосфера спокойствия и полного отсутствия проблем. Привыкший к такому существованию, Обломов вырос абсолютно несамостоятельным мужчиной, не способным влиться в ритм кипящей вокруг него жизни.
    (46 слов)
    Л. Н. Толстой роман «Война и мир»
    То, какую роль играет детство в жизни человека, отражается и на страницах романа Толстого «Война и мир». В семье Ростовых царила благоприятная атмосфера и немало внимания уделялось воспитанию детей. Привитые Петруше с ранних лет положительные качества проявились и во взрослой жизни. Узнав о войне, юноша отправился на службу, несмотря на уговоры родителей, и в дальнейшем проявлял себя только с лучших сторон.
    (61 слово)

  4. QIFIJOTY Ответить

    Вашему вниманию предлагается сочинение части С, которое в 2014 году написала на ЕГЭ по русскому языку одна из моих учениц. За него она получила максимальный балл – 23
    Если Вы хотите научиться писать сочинения на максимальный балл, очно или дистанционно, то звоните 8-903-230-40-54 или пишите по адресу rusrepet@yandex.ru.
    Детство является важнейшим периодом в жизни каждого человека, ведь в это время у ребёнка формируется мировоззрение, происходит становление личности. Не случайно В.А. Солоухин поднимает в данном тексте проблему роли детских впечатлений в дальнейшей судьбе человека.
    В начале текста автор рассказывает о трёх русских поэтах и о том, что оказало влияние на их творчество. К примеру, в стихах Лермонтова часто встречается дуб из-за того, что в юности он любил проводить время в дубовом лесу. Есенин в своих произведениях часто упоминал берёзу, так как рядом с его домом была берёзовая роща. На творчество Блока тоже повлияла природа, а в особенности река Лутосня, над которой поднимались великолепные туманы. Автор говорит, что родные места наделяли поэтом чувством Родины. Далее Солоухин рассуждает о значении детских впечатлений, называя их «фундаментом будущей духовной жизни». Он приводит развёрнутую метафору, говоря, что «в детстве посеяны семена», которые прорастают ( или не прорастают) на протяжении всей жизни человека и определяют то, каким он будет: «Некоторые становятся яркими и чистыми цветами, некоторые – хлебными колосьями, некоторые – злым чертополохом». В конце текста автор утверждает, что в душе Блока цветком было чувство Родины, которое в течение десятилетий расцветало и распускалось. Именно это и стало причиной глубокой связи поэта и России.
    Позиция автора выражена в предпоследнем абзаце данного текста. Солоухин убеждает читателя в том, что период детства определяет, каким вырастет человек. Он считает, что любая черта характера взрослого была заложена в нём, когда он был ещё ребёнком.
    Я полностью разделяю точку зрения автора. Действительно, период детства оказывает огромное влияние на будущую жизнь человека, так как в это время ребёнок очень восприимчив ко всему, что происходит вокруг него, ведь в его сознании ещё не сформировались взгляды на мир и жизненная позиция. Именно поэтому все детские воспоминания и впечатления отражаются во взрослой жизни.
    Соглашаясь с В.А. Солоухиным, хочется обратиться к художественной литературе и найти в ней аргументы для подтверждения авторской позиции. Вспомним, к примеру, произведение М.Ю. Лермонтова «Мцыри». Главный герой был насильно увезён со своей Родины, когда он был ещё ребёнком, и удержан в плену на чужбине. Много лет он страдал в неволе, мечтая вернуться домой, и однажды совершил побег. В дни своей свободы, когда он был близок к Родине, Мцыри вспоминал счастливые моменты из детства, родные места, свою семью. К сожалению, он не сумел добраться домой, так как был слаб от голода. Умирая, он заявил, что ему невыносимо жить вне дома. Таким образом, Лермонтов показывает влияние детских воспоминаний и Родины на человека.
    Также в качестве примера можно привести произведение А. Алексина «Актриса». В данном рассказе повествуется о мужчине, пришедшем в театр, в который ходил в детстве. После спектакля он подкараулил одну актрису, которая выступала в этом театре, когда он был маленьким. Герой рассказал ей, как ходил однажды со своей бабушкой к ней на представление. Это было очень важным событием в его жизни, поэтому, когда он, став взрослым, увидел, как играет актриса, на него нахлынули воспоминания о бабушке. Он поблагодарил актрису, потому что она принесла ему чувство счастья на один вечер. Таким образом, автор показывает, как детские впечатления влияют на взрослую жизнь.
    В заключение хочется ещё раз отметить, что невозможно переоценить значение периода детства в жизни человека, ведь оно определяет всю его дальнейшую жизнь.

  5. Популярный Ютубер Ответить

    Эти выводы далее могут привести к следующим последствиям, когда мальчик вырастет:
    — он может избегать решения каких-либо сложных задач в своей жизни, чтобы гарантированно избежать возможных неудач (например, поступить в институт, в который меньше конкурс, а не в тот, где ему было бы интереснее учиться);
    — он может избегать близких, доверительных отношений с другими людьми, потому что боится показать им свои возможные промахи и ошибки, за которые, по его мнению, они должны отвернуться от него;
    — он будет грызть себя за каждый малейший промах.
    Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются «предписаниями».
    Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех предписаниях, которые он получил в детстве от своих родителей. Предписания бывают позитивными или негативными. Здесь мы подробно рассмотрим именно негативные предписания в силу того, что они могут разрущающе влиять на жизнь ребенка, и родителям очень важно научиться их распознавать в своем поведении.
    Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые родители передают детям и которые формируют отношение ребенка к себе, к окружающему миру и к людям. Зачастую эти предписания могут выглядеть совершенно иррационально, но сила их влияния на ребенка при этом не снижается. Вот эти предписания: «Не делай», «Не будь», «Не сближайся», «Не будь значимым», «Не будь ребенком», «Не взрослей», «Не добейся успеха», «Не будь собой», «Не будь нормальным», «Не будь здоровым».
    «Не делай»
    Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залезай в воду и т. д.». Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но их забота есть не что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от нее задыхается.
    Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребенка. По мере взросления ребенка отец с матерью волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». В конце концов, ребенок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
    Кроме того, предписание «не делай, не будь, не сближайся» на самом деле являются прямым внушением «делай, будь, сближайся» так как «не» подсознанием игнорируется.
    Если родители сами наполнены отрицательными программами и обычно в сообщениях передают именно то, что соответствует их опыту, а дети наследуют его.
    В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто, на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он все время ищет кого-то, кто сказал бы ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных поступков и решений.
    «Не будь»
    Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», так и более жестко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца». Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через ее эмоции и поступки по отношению к ребенку. Мать не берет малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чем-то нуждается, о чем-то просит; просто бьет свое дитя; словом, есть множество способов передачи такого сообщения.
    Предписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. Супруги могут быть подавлены тем, что младенец был зачат после того, как они решили не иметь детей или зачатие произошло в неподходящий момент — какой-либо трудный период в жизни семьи. Роды могут пройти с осложнениями и подорвать здоровье матери. Тогда ребенка могут косвенно обвинять в этом. В самом общем виде предписание «Не будь» звучит так: «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше».
    Для старшего брата или сестры появление маленького конкурента может быть воспринято очень болезненно. «Если бы ты не появился, родители по-прежнему любили бы меня», — типичные сообщения от старших братьев и сестер.
    Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», сводится к тому, чтобы не жить, умереть. Однако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».
    «Я умру, и тогда вы меня полюбите». Ребенок, а впоследствии и взрослый человек, втайне мечтает о смерти, представляя, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.
    «Я докажу вам, даже если это убьет меня» . Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые — стремятся доказать сначала своим родителям, а затем и всем взрослым на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства — стремление ко все большим и большим достижениям. Такие люди получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но такие люди продолжают погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья — гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает и так, что человек доказал все, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.
    Вторая категория людей, следующая этому сценарию, — люди с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют все это, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению, — это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой, — требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.
    «Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Незавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто являются шантажом по отношению к родителям. Эти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обстоятельств, а скорее потому, что дети не собирались себя убивать. Их цель — привлечь к себе внимание родителей, «заставить» их больше полюбить собственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за недостаточную любовь.
    Взрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утонченным. Вовсе необязательно так уж явно брать и убивать себя (тем более и грех-то какой!). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина. Я снова вспоминаю один случай из своей практики.
    Я консультировал женщину, больную раком. Ее болезнь зашла уже достаточно далеко. Что меня более всего удивило в ходе нашей беседы, это то, что она пыталась найти с моей стороны подтверждения в том, что в ее болезни виноват муж. При этом казалось, что ее совершенно не интересуют возможности собственного исцеления. Собственно свой приход на консультацию она обрисовала так, что это муж ее послал, потому что считает, что она сама себя довела до болезни. Она же рассказала длинную историю об их неудачной семейной жизни, о том, как он изменял ей, бил ее и т. п. Ее главный вопрос был: «Могу ли я сказать мужу, что со мной все в порядке?». Подтекст, который звучал при этом: «Если со мной все в порядке, то это значит, что не я виновата в своей болезни, а ты меня довел до этого». Получалось, что она, разрушая себя (я имею в виду не только болезнь, но и отсутствие желания выздороветь), как бы наказывала мужа за его нелюбовь к ней.
    «Я тебя заставлю убить меня». Когда ребенок живет в ситуации насилия, то приходит в отчаяние от нестерпимой боли. Ему кажется, что для него единственный выход — умереть, чтобы освободиться от страданий. Когда такой ребенок вырастает и уходит из семьи, ему очень трудно адаптироваться в жизни. Детская боль в нем настолько сильна, что она продолжает руководить им и в дальнейшем: он не доверяет другим людям, у него с трудом складываются взаимоотношения, ему сложно на работе. Страдания как бы наслаиваются одно на другое, и желание умереть укрепляется. Но он не решается сам на себя наложить руки, а пытается подставить себя смерти, как бы прося у кого-то другого: «Убей меня». Это очень похоже на ситуацию, когда безнадежный раковый больной желает только одного — быстрее прекратить свои страдания и просит других людей помочь ему в этом. Поиск смерти у такого человека будет выглядеть следующим образом: он будет регулярно ставить себя в опасные для жизни обстоятельства; может выбрать опасную работу, совершать ночные прогулки в опасных местах, ввязываться в уличные драки, садиться в нетрезвом виде за руль автомобиля и т. д. От него можно услышать много историй о том, как он чуть было не погиб, которые он рассказывает очень весело, хотя на самом деле ничего веселого в них нет.
    «Не сближайся»
    Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
    — Терять того, кто тебя любит, очень больно. Если другой человек все равно уйдет от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.
    Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся», сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчужденности и одиночеству.
    «Не будь значимым»
    Это предписание передается тогда, когда взрослые снижают своими словами или действиями значимость ребенка: «Дети должны знать свое место», «Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты еще слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т. п. Оно глубоко уходит корнями в нашу культуру, в которой существует традиция воспринимать ребенка как еще неполноценного взрослого человека, а не самостоятельную личность со своими правами, интересами и индивидуальными особенностями.
    В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребенок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Но таких детей не существует. Поэтому когда ребенок проявляет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребенок решает: «Чтобы мама с папой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».
    Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнения и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека и осознанной жертве своими интересами во имя заботы о нем, от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали это их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель — заслужить одобрение за принесенную жертву. Опять же действует типичная семейная схема: если ребенок был не заметен и не привлекал к себе внимания, это вызывало одобрение родителей (если можно считать одобрением отсутствие раздражения и недовольства).
    Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их можно ценить — их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т. п.
    «Не будь ребенком»
    Это предписание обычно исходит от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», как бы говоря им: «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие». Эти сообщения адресованы совсем еще маленьким детям. Часто предписание «не быть ребенком» усваивают в семье старшие дети, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. К примеру, одна из моих клиенток рассказывала, как в 7-летнем возрасте родители поручали ей ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.
    Родители поощряют преждевременную взрослость ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть.
    Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребенка одной, и она может поощрять его вести себя по-взрослому: «Вот какой ты у меня помощник».
    Ребенок в такой ситуации усваивает, что маме нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить ее одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: «Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый».
    В чем же проблема, что плохого в том, что ребенок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важное время в жизни любого человека — получить опыт побыть маленьким и слабым, и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей — более мудрых, более сильных, более компетентных в чем-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно получать что-то взамен. Это создает у них внутри ощущение обделенности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т. к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.
    «Не взрослей»
    Чаще всего это предписание передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребенок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для нее есть подтверждение, что она будет ему нужна. Родителей может пугать потеря близости с ребенком, которая возможна, когда он был маленьким. Малыша можно взять на руки, погладить по головке. Но вот он повзрослеет, и тогда этого уже не будет. Как правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими. Звонит, например, мама:
    — Я хочу записать ребенка на консультацию.
    — Хорошо, а сколько лет вашему ребенку?
    — Двадцать один.
    Они часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те еще совсем маленькие.
    Данное предписание также часто передается отцом дочери, достигшей подросткового возраста, когда он с испугом чувствует просыпающуюся в ней сексуальность. В этот период отец часто дистанцируется от дочери, избегает прикосновений к ней, которые позволял до этого, запрещает носить взрослую одежду, общаться с мальчиками и т. д. Более того, он может стать очень агрессивным по отношению к девочке. И тогда она может объяснить для себя его поведение так, как послание: «Не взрослей, а то я не буду тебя любить».
    Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что юноша или девушка так и останется ребенком, несмотря на далеко уже недетский паспортный возраст. Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей, тогда, как ему уже следовало бы стать самостоятельным. Подобная зависимость может проявляться как в материальном плане (жить вместе с родителями, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание обязательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). Взрослые сын или дочь не заводят свою семью. Иногда они вступают в брак, но он очень быстро разваливается из-за вмешательства родителей, поскольку избранник сына или дочери оказались не по нраву отцу или матери. При этом создается впечатление, что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником жизни их ненаглядного чада. Если все же семью и удается создать, то, как правило, родители оказывают сильное влияние на жизнь молодых, на те решения, которые они принимают.
    У меня сложилось впечатление, что для нашей российской культуры предписание «Не взрослей» является особенно характерным. Вспоминаю, как на одном из семинаров по психотерапии, где присутствовали коллеги из США, один отечественный специалист рассказывал случай из своей практики. Случай касался его работы с наркоманом, молодым человеком 20 лет. В рассказе была затронута проблема взаимоотношений этого молодого человека со своей матерью, с которой, как выяснилось, они проживают вместе. В этом месте одна из американок вдруг с удивлением задала вопрос:
    — Скажите, а для России это нормально, когда в 20 лет человек живет совместно с родителями?
    Можно, конечно, возразить, что материальные условия жизни в России и в Америке сильно отличаются. Думаю, однако, что дело здесь не только в материальных условиях, но и в определенной национальной психологии. Полагаю, что очень многие смогут найти в своем окружении немало примеров, когда уже немолодые родители, которым и самим-то не очень просто приходится, озабочены тем, как бы материально помочь своим 30-40-летним детям, которые вполне в состоянии себя обеспечить самостоятельно. Чем же это плохо? А тем, что когда один человек помогает другому, то тот, другой, получает посыл, что он в этой ситуации слаб. Это нормально в тех случаях, где действительно невозможно справиться в одиночку. Но когда мы делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам (например, одеваем 6-7-летнего ребенка на прогулку или содержим на полном обеспечении 25-летнего сына или дочь), то мы приучаем его к беспомощности и тем самым поощряем его зависимость от себя.
    «Не добейся успеха»
    Это очень распространенное предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.
    Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: «Ты все делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоем возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребенка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи гораздо важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребенок начинает думать, что если он будет успешным, родители о нем совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию «Не добейся успеха».
    Бывает также, что родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Для ребенка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто присутствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.
    К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чем-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык, решает математические задачи. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случаях либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, например, говоря: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты бы ничего не знал». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не выигрывай, не смей быть лучше меня, а то я не буду тебя любить».
    В книге американского психотерапевта С. Хеллера «Монстры и волшебные палочки» описан поучительный с этой точки зрения случай.
    Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Все время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. В ходе психотерапии у него всплыли давно забытые воспоминания о том, как его мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте.
    Конкурировать на тему «кто успешнее» могут не только отец с сыном, но и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь другой: кто из нас моложе, привлекательней, пользуется большим успехом у мужчин. Если мужчины конкурируют за предметные достижения — кто больше и лучше сделает, то для женщин это часто конкуренция за успех в отношениях с мужчинами. В семье это очень часто разворачивается как борьба за внимание главного мужчины — мужа/отца. Когда девочке удается заполучить внимание отца, мать может отстраниться от нее, стать холодной или агрессивной. Девочка при этом решает: «Нельзя быть лучше матери, нельзя у нее выигрывать, иначе она не будет меня любить». Для взрослой девушки это решение может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.
    «Не будь собой»
    Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери двое мальчиков, а она хочет девочку, но при этом снова рождается мальчик, то она может сделать из него девочку. Она покупает ему яркую цветную одежду, обучает женским рукоделиям — вязанию, вышиванию, требует от него быть очень прилежным и аккуратным. Сын должен не бегать с другими мальчишками во дворе, а ходить в музыкальную школу. Ее сообщение при этом: «Будь как девочка, иначе не буду тебя любить».
    Точно также и отец, жаждущий иметь сына, может попытаться превратить свою дочь в мальчика. Часто девочка как бы чувствует тоску отца по сыну и внутри себя принимает решение: «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком». Она носит мальчишечью одежду, играет в разбойников, лазает по деревьям, ходит с отцом на рыбалку, увлекается мужскими видами спорта и т. д.
    И мальчик, и девочка, чувствующие, что их пол является «неправильным», в более зрелом возрасте могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, т. е. не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной или женщиной.
    «Не будь нормальным» и «Не будь здоровым»
    Если родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание только когда он болен, — это равносильно сообщению: «Не будь здоровым». Точно так же родители могут замечать ребенка, когда у того возникли какие-либо проблемы — его кто-то побил, у него плохая дисциплина в школе, он разбил окно соседям. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, как бы вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения: «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке». И одно, и другое предписания формируют у ребенка впоследствии страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».
    * * *
    Кроме этих основных предписаний, существуют еще и предписания, касающиеся мыслей и чувств. Например, предписания, направленные против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (имеются в виду какие-то определенные мысли), «Думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Предписания о чувствах: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), «Чувствуй так, как я чувствую» («Если я чувствую, что мне холодно, — оденься тепло», «Ты не можешь не любить своего братишку, ты просто раскапризничался»).
    Конечно же, ребенок может по-разному обойтись с родительскими предписаниями. Например, он может просто не поверить предписаниям и отбросить их. Основанием для этого может служить, к примеру, осознание патологии передающего предписания («Моя мать сумасшедшая, и неважно, что она говорит») или встреча с другим человеком, кто оспаривает родительские предписания и вера в этого человека («Мои родители не верят в меня, но зато в меня верит мой учитель или тренер»). Но так бывает нечасто.
    Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Вот почему, дорогие родители, следует быть очень чуткими к тем посланиям, к тем сообщениям, которые вы делаете своим детям. Надеемся, что приведенное выше описание поможет вам в этом.
    На первый взгляд, мы практически ничего не сказали о позитивных предписаниях. Но это не так. Позитивные предписания противоположны по смыслу негативным, поэтому когда вы уже хорошо знаете о том, чего следует избегать, попробуйте сформулировать то, к чему следует стремиться. Запишите напротив каждого негативного предписания те позитивные сообщения, которые вы хотели бы делать своему ребенку и которые опровергают первоначальный негативный вариант. Например, вот что получилось у нас.
    Негативное предписание
    Позитивное предписание
    Не будь
    Мы рады тому, что ты пришел в этот мир и что находишься с нами
    Не делай
    Хотя мы можем переживать и тревожиться за тебя, но мы с радостью приветствуем твою инициативу и самостоятельные шаги. Мы предоставляем тебе право на собственный опыт, даже если он связан с ошибками. Мы готовы поддерживать тебя настолько, насколько это не мешает тебе чувствовать собственные силы и возможности.
    Не сближайся
    Мы открыто выражаем к тебе свою любовь через слова и прикосновения. Хотя в мире много боли, он все же полон любви и доверия.
    Не будь значимым
    Мы ценим тебя независимо от твоих способностей и достижений
    Не будь ребёнком
    Детство — это прекрасная пора жизни. Мы рады помогать и заботиться о тебе до тех пор, пока ты в этом нуждаешься.
    Не взрослей
    Мы приветствуем твое взросление. И хотя нам может быть немного грустно от того, что ты перестал быть малышом, мы уверены, что мы можем быть нужны друг другу как взрослые люди. Нас не пугает пробуждение твоей сексуальности, это естественно, и мы с чуткостью и пониманием относимся к этому.
    Не добейся успеха
    Мы рады твоим успехам и приветствуем их. Нас радует, когда ты в чем-то превосходишь нас.
    Не будь собой
    Пол ребенка невозможно предугадать, поэтому мы любим тебя тем, кто ты есть, — мальчик или девочка, независимо от наших надежд и ожиданий.

  6. Соколик Ответить

    Человек радуется, когда он взрослеет. Счастлив, что расстаётся с детством.
    Показать весь текст


    Сочинение
    Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что время ускоряет свой неумолимый бег. Оно пытается стереть то, что мы переживали, чувствовали. Иногда ему это удается. Но почему же тогда те воспоминания, которые мы сформировали в детстве, становятся только ярче? Для чего память хранит эти моменты пуще остальных? Эти вопросы хочется задать при прочтении текста по А. Лиханову.
    Автор ставит перед нами актуальную проблему – проблему роли детства в жизни человека. Безусловно, детство – самая яркая и незабываемая пора в жизни любого человека. Наше мироощущение еще не проходит через призму быта, надуманных обид и чувств, напротив, оно чистое и настоящее. Поэтому даже с одной стороны незначительные мимолетные события, произошедшие в детстве, кажутся (и являются таковыми) значимыми и весомыми.
    Позиция автора ясна: он прямо говорит, что детские впечатления важны, что каждое детство – неповторимо и прекрасно, в какое бы время оно ни было.
    Нельзя не согласиться с А. Лихановым. Детство – это не просто яркая пора. В это время происходит становление личности человека. Детские впечатления сохраняют радость восприятия мира, формируют образы семьи, родных мест и близких людей.
    Данный текст читается очень легко, плавно, неспешно. Автор выбрал повествовательный тип речи с элементами рассуждения, что удачно передает последовательность событий и смену мыслей. В тексте используется большое количество художественных средств выразительности: метафор («море одуванчиков»), эпитетов («волшебное право»), риторических вопросов («Как бы сделать? Неужели нет ответа?»).
    Очень многие произведения передают ту особую незабываемую нотку ощущения ушедшего времени. Но сейчас я вспомнил известное всем стихотворение Юнны Мориц «Когда мы были молодые…». Оно также передает то необычное восприятие мира, которое свойственно в юном возрасте, мечтательном и несколько наивном. Поэтесса напоминает нам, что в юном возрасте все видится совсем не так, как в зрелом. И снова вспоминается «Фотография, на которой меня нет» В.П. Астафьева, которая рассказывает об одном знаменательном дне в жизни ребят, об их детском восприятии. О том, почему такие воспоминания ценные и зачем их нужно беречь.
    Невозможно спорить с тем, что роль детства в жизни человека колоссальна. Радоваться искренне всему, что происходит вокруг, могут только дети. Наверное, поэтому, нужно с трепетом хранить воспоминания детства. Эта беззаботная пора уже не повторится.

  7. Lighthammer Ответить

    Л. Н. Толстой «Детство» Л. Н. Толстой посвятил целую трилогию теме детства – «Детство», «Отрочество», «Юность», где пытается проследить этапы своего взросления, становления как личности.
    Роли семьи в формировании личности Л.Н. Толстой «Война и мир» В семье Ростовых всё строилось на искренности и доброте, поэтому и дети — Наташа. Николай и Петя — стали по- настоящему хорошими людьми, а в семье Курагиных, где карьера и деньги решали всё, и Элен, и Анатоль — безнравственные эгоисты.
    В. Астафьев «Последний поклон» Бабушка Катерина Петровна вложила во внука Витьку глубокие человеческие премудрости, стала для него символом любви, добра, уважения к человеку.
    Материнства (роли матери в воспитании) М. Горький «Сказки об Италии» Автор считает, что мать — это «источник всепобеждающей жизни»; всё лучшее на земле — от матери.
    В.П. Астафьев «Сопричастный всему живому…» Автор утверждает: если бы ему дано было повторить жизнь, он одно просил бы у своей судьбы — оставить с ним маму. Её не хватало писателю всю жизнь, и он обращается ко всем с просьбой беречь матерей, ведь они бывают только раз и никогда не возвращаются, и никто их заменить не может.
    Материнства как подвига Л. Улицкая «Дочь Бухары» Бухара, героиня рассказа, совершила материнский подвиг, всю себя отдав воспитанию дочери Милы, у которой был синдром Дауна. Даже будучи смертельно больной, мать продумала всю дальнейшую жизнь дочки: устроила на работу, нашла ей новую семью, мужа, и только после этого позволила себе уйти из жизни.
    В. Закруткин «Матерь человеческая» Мария, героиня повести, во время войны взяла на себя ответственность за своих и чужих детей, спасла их, стала для них Матерью.
    Взаимоотношения отцов и детей А. Алексин «Безумная Евдокия» Оленька, героиня рассказа, талантливая девочка, но эгоистка, избалованная отцом и матерью. Слепая родительская любовь породила в Оле убеждение в своей исключительности. Нежелание понимать чувства и переживания близких людей, друзей приводит в конце концов к тяжелейшей болезни матери.
    Н.В. Гоголь «Тарас Бульба» Бульба считал, что только тогда воспитание Остапа и Андрия может быть завершенным, когда они познают боевую премудрость и станут его достойными наследниками. Однако измена Андрия сделала Тараса убийцей, он не смог простить сыну предательства. Только Остап согрел душу отца своим мужеством в бою, а затем и во время казни. Для Тараса товарищество оказалось выше всех кровных связей.
    А.С. Пушкин «Капитанская дочка» Наставления отца помогли Петру Гриневу даже в самые критические минуты оставаться честным, верным себе и долгу.
    Н.В. Гоголь «Мертвые души» Следуя завету отца «копить копейку», Чичиков всю свою жизнь посвятил накопительству, превратившись в человека без стыда и совести.
    А. С. Грибоедов «Горе от ума» Не обошел стороной проблему отцов и детей и русский писатель А. С. Грибоедов в своем произведении«Горе от ума». В комедии прослеживаются взаимоотношения Фамусова со своей дочерью Софьей. Фамусов, конечно, любит дочь и желает ей счастья. Но вот счастье он понимает по-своему: счастье для него — деньги. Он приучает дочь к мысли о выгоде и этим совершает настоящее преступление, потому что Софья может стать похожей на Молчалина, перенявшего от отца лишь один принцип: искать выгоду везде, где только можно. Отцы постарались научить детей жизни, в своих наставлениях передали им то, что для них самих являлось наиболее важным и значительным.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *