Синдром тревожного ожидания неудачи у мужчин как помочь?

44 ответов на вопрос “Синдром тревожного ожидания неудачи у мужчин как помочь?”

  1. Caldina80 Ответить


    СТОСН – это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Он является распространенной причиной трудностей в сексуальной жизни и расстройств эрекции. В этой статье мы расскажем, какие факторы ведут к развитию данного синдрома, в чем он проявляется и как устранить его самостоятельно.

    Влияние СТОСН на мужчин

    У мужчин синдром тотального ожидания сексуальной неудачи выражается в расстройстве эректильной функции, ведущему к затруднениям при половом акте. Эрекция может либо снижаться во время прелюдии, либо пропадать при половом контакте. Синдром может развиться и в самом начале половой жизни, и на протяжении любого жизненного периода – наличие сексуального опыта не оберегает от вероятности появления проблем с потенцией, эрекцией и психологическим состоянием. При наличии определенных факторов СТОСН может начать свое развитие в любой момент, оказав негативное влияние на жизнь.
    Вызывая нарушения эректильной функции, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи ухудшает эмоциональное состояние мужчины, делая его нервным и увеличивая вероятность депрессии. Врачи отмечают, что пациенты, находящиеся под влиянием СТОСН, подвержены суицидальным мыслям и даже склонны совершать попытки. Кроме того, синдром ведет к понижению самооценки и охлаждению отношений в семье, что увеличивает риск разрыва отношений по причине сексуальной неудовлетворенности.

    Причины СТОСН

    Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи носит чисто психологические причины, среди которых:
    Ситуативный фактор. Часто именно этот фактор оказывает наибольшее влияние на пары, живущие с родителями или в общежитии, а также с детьми. Страх быть «застуканными» и необходимость скрывать свою половую жизнь способствует развитию синдрома;
    Страхи. Особенно часто встречается страх заражения половыми инфекциями или страх незапланированной беременности;
    Психологическая травма. Например, насилие, произошедшее в прошлом. Сексуальные неудачи в прошлых отношениях также могут стать триггером СТОСН;
    Негативные установки в отношении секса, недостаточная просвещенность, сильное воздействие религиозных догм и ощущение «греховности» проявлений сексуальности;
    Личностные особенности. Люди, склонные к нервозности, самообвинениям, ипохондрии, а также испытывающие влияние синдрома хронической усталости имеют повышенную вероятность появления СТОСН.
    Депрессия, утомленность и стрессы провоцируют сексуальные проблемы, в то время как положительные эмоции идут на пользу как отношениям в паре, так и эректильной функции.
    Органические причины и заболевания могут стать факторами снижения потенции у мужчин, однако СТОСН – явление психологическое. Если наблюдается плохая эрекция, и при этом мужчина страдает патологиями гениталий (например, простатитом или уретритом), неврологическими и сердечно-сосудистыми болезнями, сбоями в эндокринной системе и сахарным диабетом, ему назначается лечение не психологических причин. Устраняется причина заболевания, вызывавшего недостаточное снабжение полового члена кровью.
    Часто мужчины, достигшие 45-50 лет, ощущают ослабевание эрекции, связанное с нормальным снижением выработки тестостерона, и принимают это явление за наступление полного полового бессилия и приближающуюся импотенцию. И все это при том, что по факту мужчина может вести активную сексуальную жизнь как минимум в течение еще 10 лет. Вернуть потенцию помогут натуральные препараты для мужчин, положительно влияющие на эрекцию – их применение укрепит здоровье, вернет сильную эрекцию и повысит уверенность в своих силах. Закажите бесплатный обратный звонок и наши специалисты проконсультируют Вас, а также помогут выбрать нужный, безопасный препарат.

    Как отличить СТОСН от недостаточной эрекции, вызванной болезнью

    Наблюдения, сделанные в домашней обстановке, помогут отличить СТОСН от патологий. Существуют следующие критерии, по которым можно определить, что нарушения эрекции обусловлены психологическими причинами:
    Наличие хорошей эрекции во сне и ранним утром, при онанизме;
    Возникновение здоровой эрекции в обстановке, не предполагающей секс;
    Нарушение эрекции только в особых ситуациях при наличии некоторых факторов (например, если секс рискует быть прерван другим человеком, находящимся неподалеку).
    При синдроме срабатывает один или несколько психологических триггеров, и тогда секс становится затрудненным.

    Факторы развития СТОСН

    Отклонения могут возникнуть с началом половой жизни или развиться в ее ходе. Специалисты выделяют несколько факторов развития СТОСН:
    Тревога перед половым актом, связанная с риском неудачи;
    Зацикленность на собственных переживаниях;
    Потеря сексуального интереса в отношениях;
    Привычная стереотипность в сексе, отсутствие диалога и разнообразия;
    Переутомление, негативное влияние конфликтных ситуаций в паре.
    При нарушениях эрекции, вызванной СТОСН, возникает замкнутый круг – тревожность и страх мешают нормальной эрекции, что только способствует прогрессированию синдрома. Встречаются случаи, когда неудача становится стереотипом поведения, и человек бессознательно продолжает повторять ее в своей сексуальной жизни. Однако самое важное – это то, что синдром тотального ожидания сексуальной неудачи успешно поддается коррекции. Иногда мужчине требуется помощь сексолога или психотерапевта, но зачастую аутотренинга достаточно для снятия страхов и улучшения ситуации.
    Если помощь специалиста все же требуется, аутотренингом лучше не пренебрегать – он ускорит и закрепит положительную динамику.

    Как самостоятельно устранить СТОСН

    Наиболее эффективно нижеприведенные меры работают в комплексе, так что стоит сочетать их друг с другом. Чтобы избавиться от проявлений синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, рекомендуется:
    Работать над отношениями, гармонизовать их и мирно решать конфликты;
    Получать больше положительных эмоций в паре – найти совместные хобби и проводить больше времени вместе, не нарушая личное пространство друг друга;
    Использовать натуральные препараты для эрекции, которые помогут повысить качество секса и получить положительный опыт;
    Прибегнуть к медитации – она поможет справиться со стрессом и разобраться в своих переживаниях.
    Все это улучшит психическое состояние и поможет мужчине вернуть хорошую эрекцию.

    Психотерапевтический аутотренинг при СТОСН

    При неудачных попытках заняться сексом страдает не только самооценка, но и восприятие себя. Чтобы не «закрываться» и не ожидать следующей неудачи, нужно ориентироваться на ресурсные состояния и моменты. Важно вспомнить момент или ситуацию, когда все прошло «на высоте» в сексуальном плане, даже если это было несколько лет назад. Необходимо найти как можно больше таких положительных воспоминаний, ощущений и ситуаций, связанных с собственной сексуальностью, и довести восприятие себя до оптимального уровня. В таких тренингах хорошо работает самовнушение – можно повторять фразу «каждое занятие делает меня увереннее» или другие подобные воодушевляющие словосочетания.
    Трансформация будет происходить постепенно, поэтому такой тренинг лучше повторять регулярно, раз в несколько дней. Результат закрепляется положительным сексуальным опытом.

    Натуральные средства при СТОСН

    Природные средства для мужчин, разработанные с использованием современных технологий, возвращают хорошую эрекцию, что помогает закрепить прогресс в аутотренинге и обрести уверенность, получив позитивный опыт. Натуральные возбуждающие средства и препараты для эрекции эффективны и безопасны. Они стимулируют нормальную эрекцию и повышают силы мужчины, не вызывая привыкания и устраняя тревожность. Закажите бесплатный обратный звонок, и наши специалисты помогут выбрать средство, подходящее именно вам.

  2. Demon 555 Ответить

    Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – состояние, когда приближающаяся близость вызывает тревожность, перебивающую возбуждение. При этом возбуждение снижается, эрекция ухудшается – и сношение становится невозможным.
    Почти половина мужчин, обращающихся за помощью к сексологу, страдают именно СТОСН, хотя проявляться он может по-разному. Чаще это классическая картина: есть возбуждение, в процессе ласк есть эрекция и желание сношения, но как только становится ясно, что половой акт вот-вот состоится, появляется неуверенность в том, что это возможно, нарастает растерянность, исчезает возбуждение – и не получается именно то, чего мужчина боялся. Так что, можно сказать, что он сам себя напугал и получил именно то, чего боялся. ЕСЛИ БЫ не было сомнений, сношение получилось бы, но сами по себе сомнения стали поводом для неудачи.
    Причины СТОСН разные – воспитание, собственная тревожность характера, поведение партнерши, ситуация сношения, отсутствие особого влечения к данной партнерше, наличие более сильных факторов (проблемы на работе, в быту, болезнь – от гриппа до радикулита и т.д.), попытка совершить сношение, превышающее физиологические потребности (например, пятое сношение за встречу) и т.д.
    Однако, можно говорить о том, что в основе СТОСН всегда лежит СТРАХ. Страх не удовлетворить женщину, страх не иметь эрекцию, страх иметь преждевременное семяизвержение, страх присутствия посторонних людей, страх инфекции и т.д.
    Вообще говоря, некоторая неуверенность, колебания присущи большинству людей при встрече с неизвестностью. Именно поэтому СТОСН чаще бывает при первых контактах с новой партнершей. С другой стороны, людям присуще привыкать к повторяющейся ситуации и действовать в ней стереотипно. Поэтому, ЕСЛИ у мужчины хоть раз произошла осечка, он довольно долго будет более внимательно прислушиваться к себе во время близости, контролировать свою эрекцию, ситуацию в целом, поведение партнерши и т.д. И этот стереотип приводит к повторению неудачи, что еще больше пугает – и способствует затверждению и повторению оплошки.
    СТОСН чаще бывает у людей мнительных, тревожных, неуверенных в себе. У них выраженный страх может сформироваться уже после первой же оплошки. Но и люди с более сильной нервной системой также могут стать жертвой СТОСН, если отрицательные факторы повторяются раз за разом, нагнетая обстановку и суммируясь с воспоминаниями о предыдущих неудачах.
    Очень часто обострение тревожности происходит в строго определенный момент близости. Например, при введении пениса. Или при надевании презерватива. Или при оральных ласках со стороны партнерши. Во всех случаях эрекция исчезает именно тогда, когда она ОБЯЗАНА быть. Обязана – это по мнению мужчины, а вот сама эрекция не знает таких понятий, поэтому ни на приказы, ни на мольбы хозяина пенис не откликается, оставляя мужчину самого разбираться с последствиями этого «неповиновения».
    В основе такого неповиновения лежит противоречие между желанием и обязанностью. «Я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ЭРЕКЦИЮ, иначе меня сочтут импотентом, я не удовлетворю женщину, потеряю уважение к себе, она потеряет уважение ко мне, подумает, что я ее не люблю и т.д. – нужное подчеркнуть». Как только человек становится что-то ДОЛЖЕН, это сразу перестает его возбуждать. Недаром на хобби люди готовы тратить гораздо больше времени, сил и средств, чем на работу.
    Точно так же происходит и в постели: пока нет ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, пока эрекция не нужна, пока длятся ласки – эрекция существует и становится все более сильной. Но как только мужчина (или женщина, или оба партнера) делают ставку на НЕОБХОДИМОСТЬ эрекции, развлечение пропадает, остается работа – которая, как раз, и не возбуждает.
    СТОСН имеет неприятную особенность – он усугубляется со временем. Сомнения возникают все раньше, ухудшение эрекция наступает не непосредственно перед проникновением, а во время ласк – как только мужчина представит, что пенис ему ПОНАДОБИТСЯ… Со временем тревожность станет блокировать эрекцию и перед ласками – опять-таки от предвкушения будущей неудачи. В конце концов мужчина может и вовсе прекратить попытки вступить с женщиной в близость, боясь того, чего нет – и не было бы, если бы он НЕ боялся. Получается парадоксальная картина: «я боюсь сношения, потому что оно не получается, потому что я его боюсь – хотя уже и не помню, когда пытался в последний раз — и потому неудача осталась так далеко, что неясно, а может, уже все прошло…».
    СТОСН нередко очень четко демонстрирует свою сущность: с одной женщиной все получается, с другой всегда осечки. Это значит, что с первой мысли о неудаче не появляются – с ней все всегда хорошо, с чего бы мне бояться??? А вот со второй была неудача (или несколько) – и с ней связываются все неприятные ожидания: с ней всегда все было плохо, с чего бы вдруг стало хорошо???
    Постепенно или довольно быстро мужчина зацикливается на достижении конечной цели – твердой и долгой эрекции. Он уже не ласкает женщину и не отзывается на ее ласки, он не возбуждается во время предварительной игры – все его внимание приковано к собственному члену. А потому и не наступает даже то возбуждение, которое могло бы хоть приподнять член, показывая, что с ним все в порядке. Откуда же взяться эрекции, если мужчина ОТРАБАТЫВАЕТ номер, чувствуя себя как на экзамене, а не в предвкушении наслаждения???
    Понятно, что ни гормоны, ни сосуды, ни почки, ни простат не могут приводить к таким непостоянным нарушениям: любая болезнь длится круглосуточно, не меняя свое влияние в зависимости от партнерши или ситуации близости. Так что речь идет только о психологических проблемах.
    Вообще говоря, ожидание неудачи может проявляться в самых разных сферах жизни. Например, нередкий случай: человек начинает запинаться, если общается не с одним собеседником, а с группой. А уж выйти на трибуну и что-то сказать в зал со зрителями – вообще непосильная задача. Что делать, если такое приключилось? На самом деле, выход есть. Он прост: нужно ОБОЙТИ тот роковой момент, который вызывает нарушение. Не можешь говорить с трибуны? И не надо – прочитай доклад в микрофон, сидя за кулисами. И волки сыты, и овцы целы.
    То же самое можно делать и при преодолении СТОСН. Что тебя напрягает? Что член не встанет? Ну и не надо – попробуй обойтись БЕЗ него. Ведь это совершенно неверный стереотип – что удовлетворить женщину можно только хорошо стоящим членом. Наоборот, масса женщин недовольны тем, что мужчина обходится без ласк, а пытается довести партнершу до оргазма только фрикциями (движениями во влагалище).
    Вот от этого и будем танцевать. Практически – все то же, что и с заикой на трибуне: не можешь ТАК – делай ЭДАК. Прямо по действиям – как в пьесе.
    Пьеса «ГЛАВНОЕ — НЕ ЧЕМ ВЕРТЕТЬ, А КАК ВЕРТЕТЬ»
    Пролог. Дай себе честное слово, что отныне будешь обходиться без члена – какой бы отличной ни была эрекция. При этом подавлять эрекцию не надо, но надо быть честным с самим собой – сказал «без эрекции» — значит БЕЗ. А не то, что будешь выжидать, когда она появится – и тут же постараешься воспользоваться. Хоть раз обманешь сам себя – сам себе доверять не будешь, и все остальное – насмарку.
    1 действие. Заведи ПОСТОЯННУЮ девушку – чтобы не подлаживаться каждый раз под новую подружку с ее собственными завихрениями и требованиями. Девушка должна быть по душе и по телу, а не такая, которую всякий раз нужно уговаривать хоть что-то сделать. В то же время, это не должна быть агрессорша, которой кроме секса, ничего не надо.
    2 действие. Будь с девушкой ласков и настойчив и всячески показывай, что это тебя интересует гораздо больше, чем секс с проникновением. Прикладывай силы к тому, чтобы удовлетворять девушку ласками – на самом деле, это не так сложно (удовлетворять ее членом порой бывает гораздо сложнее). Научись вызывать у девушки оргазм и научи ее делать то же самое с тобой.
    Ремарка автора: Увидишь, что пенис все время ласк будет торчать как маяк – хотя бы из любопытства: как это там без меня обходятся???
    3 действие. От ласк в одетом виде переходи к полноценному петтингу – ласкам, имеющим целью достижение возбуждения и оргазма БЕЗ проникновения. То есть, тут должна быть постель, душ, обнажение и т.д. И опять – все внимание только ласкам, о введении речи нет, даже если девушка вовсе не против. При этом, кроме прикосновений руками, губами и т.д. также прикасайся своим пенисом к ее половым органам, можно тереться об них, проскальзывать по ним, вводить кончик головки в преддверие влагалища – и не более.
    Ремарка автора: Отлично подойдет упражнение из сокровенного массажа – восьмеркообразный массаж спины и ягодиц. При этом пенис уютно лежит между бедер партнерши, в непосредственной близости от входа.
    4 действие. В очередную встречу, прикасаясь пенисом ко входу, введи пенис, соверши несколько движений и ИЗВЛЕКИ его, какой бы отличной ни была эрекция. Договорись с собой именно об этом: ввел – и вывел, а не обманывай себя «…ведь стоит, чего вынимать, еще секундочку и т.д.». Поласкай девушку пару минут – и снова введи. Делай фрикции чуть дольше – и снова извлекай. И так несколько раз. Пусть у тебя будет уверенность, что тебе НЕ НУЖНА долгая эрекция: все равно вынимать. И только на какой-нибудь 4-5-6 раз введи и двигайся, сколько хочешь, до окончания сношения.
    Ремарка автора: Прекрасная поза для всех этих действий – поза на двух уровнях, когда девушка лежит поперек постели, а мужчина располагается перед постелью, между ее ног.
    Эпилог. Полная гармония в отношениях: вы знаете все тонкости возбуждения друг друга, можете и возбудить, и удовлетворить в любой момент и любым способом. Никто другой ТАК не знает тебя, никто другой ТАК не знает девушку. Вы – НАСТОЯЩАЯ пара.
    Мораль пьесы: Все прекрасно восстанавливается, как только член перестает быть основной фигурой в постели. Не гонись за какими-то призрачными целями, будь нетороплив – и будет вам счастье.
    Пьеса недаром имеет название «Главное – не чем вертеть, а как вертеть». К сожалению, мы воспитаны очень прямолинейно и совершенно неправильно: член стоит – ты мужик, не стоит – ну, извини… То есть, выбор невелик: или есть эрекция, или полный крах. На самом деле, выбор гораздо шире: стоит – хорошо; не стоит, и ничего больше не умеешь – плохо; не стоит, но ты знаешь, как обойтись без него – все будет отлично.
    Главное – уметь вертеть тем, что есть сейчас, а не рыдать над тем, чего сейчас нет.
    Как только эта мысль станет естественной, оплошек в постели не будет никогда.
    Если же неприятности настигли женатого мужчину, то пьесу переписываем и называем «МЫ С ТОБОЙ ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ». Договариваетесь с женой, что фрикционный период пока откладывается, предаетесь тому же петтингу, что и во 2 и 3 действиях, постепенно избавляешься от страха – и опять полный апофигей.
    Удачи!
    Ой, стоп-стоп-стоп! Пока не уходи, почитай ещё немножко.
    Вот это послесловие я написал чуть позже статьи, потому что на блоге она самая востребованная, и письма с вопросами идут и идут. И в каждом третьем буквально под копирку одно и то же: — Дорогой автор, я всё прочитал – это просто про меня написано, один в один. Поэтому напишите мне, пжл, что мне теперь делать в этой сложной ситуации???»
    И я каждый раз буквально под копирку отвечаю: — Дорогой друг, пжл, почитай статью ещё раз. И не просто прочитай, а ПРОЧИТАЙ ПРО СЕБЯ. Оцени, какое лично твоё место в этой ситуации, примерь её на себя и на свою партнёршу, прикинь, как ты можешь использовать информацию в своей постели. Вот тогда будет толк от прочитанного. А просто пробежать глазами текст и понадеяться на дядю доктора – не самый правильный подход. Как написано в статье, всё-всё-всё зависит от самого мужчины. То есть, лично от тебя. Так что жду тебя снова на первой строке.»
    Читай. Твори. Выдумывай. Пробуй. И будет тебе счастье (я не шучу!).
    Да, вот ещё небольшое продолжение. Я выпустил видеокурс «Секс без страха и неудач» — 7 часов разборок с сексуальной тревожностью. И для мужчин, и для женщин, и для пар – всё, что стоит знать об этом, чтобы не допускать или изживать в личной жизни. Смотрите – там гораздо больше информации на все случаи интимной жизни.
    Удачи!

  3. ветрогон Ответить


    Мне часто приходится работать, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, с мужскими сексуальными сложностями, связанными с проблемами потенции и эректильной дисфункции, или синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)..
    Такие работы довольно часто бывают результативными. Не могу сказать, что со всеми клиентами — потому как: «все люди разные», и более того, часто тот специалист, что хорош для одного клиента, может не особо подходить для другого, но тем не менее, это был как раз такой случай, когда мы в сцепке – «клиент-специалист» совпали.
    Ко мне на прием пришел парень из Москвы, возрастом около тридцати. Все у него в целом неплохо. Он в долгосрочных отношениях. Сейчас пара стала жить вместе. И тут начали прорисовываться сексуальные сложности в виде проблем с потенцией и эрекцией, которые хотелось бы решить.
    Отмечу один интересный факт, который был предметом нашей недавней беседы с коллегой, сексологом-мужчиной. Не скажу, что его принцип всегда срабатывает, но тем не менее, наверное, он имеет место быть, и я хотела бы его вам озвучить.
    Специалист сказал, что лучшие гинекологи – это мужчины, и мужчины со своими сексуальными проблемами должны ходить к женщинам, так как в этом варианте соблюдается правильная полярность иньян. Все это будет способствовать лучшему решению проблемы. Наверное, я вспомнила это потому, что мой клиент из Москвы не так давно работал с сексологом-мужчиной, и тот больше был по медицинской части, а я, все-таки специалист по сексуальной психотерапии, и в данном варианте, для него актуально уже это, так как медикаментозное лечение по сопутствующим темам, в т ч и простатиту (с врачом-уроогом), он уже прошел. Итак, наша с ним работа двигалась в русле: «не испытывать неприятных чувств в сексе». Здесь проявилась следующая сложность моего клиента из Москвы. Парень сказал, что он не совсем понимает, что с ним происходит, и ему трудно описать свое состояние и определить, с чем оно связано. Имелись ввиду сбои с потенцией и эрекцией, эректильная дисфункция, а также состояние, похожее на СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи).
    Когда я стала прояснять ситуацию, то она резонировала с тем, что клиент не мог сформулировать, и как-то, описать свое проблемное состояние более четко.
    Проявилась ситуация: «думаю, что со мной что-то не так». Мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, не впервой работать с таким запросом.
    Часто это связано с самооценкой мужчины, или с каким-то психотравмирующим опытом. Здесь мы вышли на то, что его девушка для него была первой, а у неё были парни. И когда он стал задавать е й какие-то вопросы на тему секса, то она стала увлеченно рассказывать о сексе с ними. Отсюда, мой клиент и Москвы глубоко задумался, и пришел к выводу, что он не соответствует герою-любовнику.
    Сейчас мы убрали из него мысли по этому поводу. Раз девушка с ним, и это длится уже довольно долго, нет измен, и она хочет с ним секса, следовательно, все его переживания будут напрасными.
    Далее мы стали работать по уверенности в себе, и пониженной самооценке. Мой клиент из Москвы сказал, что был таким всегда. И его самооценка была невысокой на протяжении всей его жизни. Я, как психолог-сексолог, помогла убрать ему негативный прошлый опыт общего плана. В аспекте секса это проявлялось в том, что у него не было каких-то качеств, с его точки зрения, которые должны иметься у сексуального мужчины.
    Я, при помощи техник НЛП помогла ему смоделировать новый образ себя, который будет заниматься сексом. То, что проявилось в нем до работы имело довольно серый и унылый вид.
    Далее, мы добавили ему спонтанности в сексе и ориентира на удовольствие, а также излишне не париться по всяким надуманным мелочам и проблемам. Здесь мы устранили накрученность и настрой на негатив, заполнив моего клиента из Москвы расслабленностью, удовольствием и активностью.
    В завершении нашей работы я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, вышли на то, что следует устранить вариант поведения: секс, как лекарство от ссор, и какого-то деструктивного проблемного поведения в отношениях. Иногда пары это практикуют, и секс – как средство примирения может таковым, конечно же, являться, но сейчас парень захотел данную ситуацию убрать.
    Для этого мы должны будем разобрать все то, что увязалось с сексом. Это тема нашей предстоящей психотерапии и еще некоторые сексуальные мужские проблемы, связанные с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи и сложностями с потенцией и эрекцией. А на сегодня — всё.
    P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения. #сексологафанасьевалилия #аноргазмия #вагинизм #сексологмосква #фригидность

  4. vampir1812 Ответить

    У некоторых мужчин СТОСН может самопроизвольно пропадать в тех случаях, когда половой контакт происходит незапланированно, неожиданно (обычно по инициативе женщины). Сознание мужчины просто не успевает включить привычную программу переживаний. В ряде случаев такие моменты являются переломными, после них синдром не возвращается.
    СТОСН может сопровождаться физическими ощущениями (психовегетативными):
    Озноб, лихорадка, усиленное потоотделение;
    Дискомфорт за грудиной, затрудненный вдох;
    Расстройства пищеварения, повышенное газообразование;
    Учащение пульса.
    Последствия СТОСН тоже разные. Мужчина может начать культивировать в себе ненависть ко всем женщинам, возводить в культ самого себя (в том числе физическое самосовершенствование). Некоторые злоупотребляют алкоголем, впадают в депрессию, теряют работу, вступают в беспорядочные и неудачные половые контакты.

    Что делать женщине

    СТОСН раздражает женщину не меньше, а порой и больше, чем мужчину. Из-за постоянного неполноценного секса накапливается недовольство с обеих сторон. Вариантов разрешения ситуации может быть несколько:
    Откровенно поговорить, выразить понимание, готовность поддержать;
    Если разговоры только усугубляют положение, то прекратить всякие попытки форсирования интимных отношений, сымитировать равнодушие (иногда именно это возбуждает мужчину);
    Предложить мужчине полезные для потенции биодобавки с L-карнитином, аргинином, цинком, растительными афродизиаками (может сработать эффект плацебо, подсознание даст команду, что «волшебная таблетка» найдена).
    Как работают БАДы для повышения потенции рассказывает врач-уролог Макарова Екатерина Александровна:
    Идеальный вариант избавления от СТОСН – обратиться к сексопатологу, но на это готовы далеко не все мужчины.

    Диагностика и лечение

    Мужчина может диагностировать у себя СТОСН самостоятельно. Если мастурбация при оптимальных условиях проходит без проблем (есть и эрекция, и эякуляция), то причина в психике, органических нарушений нет. Можно проконсультироваться у сексопатолога или психотерапевта как в клинике, так и онлайн (многие из них ведут блоги и консультируют бесплатно).
    В ходе лечения специалисты применяют психо- и физиотерапевтические методы – комплексный всесторонний подход. Первые необходимы для формирования правильной установки на секс, вторые − для восстановления нормальных половых рефлексов, стабилизации нервной системы. Если у мужчины есть постоянная женщина, то врачи стараются привлечь к терапии и ее – чтобы внести гармонию и доверие в отношения, ускорив тем самым процесс выздоровления.

    Медикаменты

    Для преодоления СТОСН невротического происхождения прописывают адаптогены, антидепрессанты, транквилизаторы и изредка легкие нейролептики. При незначительных психогенных расстройствах преодолеть СТОСН помогают ингибиторы ФДЭ-5 («Виагра», «Сиалис», «Левитра»). Эрекция после этих стимуляторов настолько уверенная, что не ослабевает при излишнем волнении. В результате половой акт проходит без проблем (через несколько минут можно легко совершить еще один), вследствие чего мужчина убеждается в собственной сексуальной состоятельности. В большинстве случаев после нескольких приемов ингибиторов ФДЭ-5 наступает редукция СТОСН, половая жизнь налаживается.

  5. mike0758 Ответить

    Вторая часть:
    С Дашей за ночь мы так и не переспали. Помню, как пришёл к себе в комнату, лёг и начал загоняться. Читать все подряд в интернете, гуглить симптомы простатита и прочее прочее прочее. Но почему-то надолго это не затянулось, я оперативно принял решение записаться к урологу в местную поликлинику.
    Визит получился забавным. Я подробно описал ситуацию, которая у меря случилась. Мол, не встал с девочкой. А доктор и говорит, что ситуация популярная. Я раздался для осмотра, и как только он увидел мое достаточно подкаченное волосатое тело, сказал, что даже смотреть ничего не будет. И предложил 2 решения: прийти к нему на приём с партнёршей для беседы (что я сразу, естественно, отбросил) или купить таблетку Динамико и скушать перед половым актом.
    Я оказался достаточно смелым, чтобы рассказать  Даше о своём визите к доктору.
    Это означало, что я, во-первых, точно физически здоров, а во-вторых, что мне точно не все равно на ситуацию, которая у нас с Дашей сложилась.
    Параллельно с этим я решил проламывать Дашу на минет. Мне казалось, что это поможет. Тут я точно расслаблюсь, ведь не надо ничего доказывать, а просто кайфовать. Тогда оральные ласки меня Дико возбуждали.
    И Даша согласилась) в процессе минета всегда вставал отлично.
    Но если начиналась прелюдия, которая потом потенциально должна была привести к сексу, то эрекция словно блокировалась.
    Мы попробовали с таблеткой. Я распилил ее на 6 частей и скушал одну.
    Мне кажется, это был самый долгий секс в моей жизни. Член стоял как вкопанный, мы занимались сексом в душе на протяжении 1.5 часов.
    Дашу и меня это все как-то подбодрило.
    Мы стали пытаться без таблетки, сначала минет, потом проникновение. Потихонечку начинало получаться. Через 2 месяца после визита к врачу у нас уже был полноценный секс.
    Но не могу сказать, что мне хватало той частоты секса, которой хватало Даше. Мне хотелось этого чаще. Это неудивительно, мне тогда было все-таки 18 лет)
    Отношения развивались, и возникали ссоры. И иногда в этих ссорах Даша позволяла себе упомянуть мне о проблемах, которые у меня возникали.
    Думаю, это стало причиной того, что случилось спустя годы….но об этом чуть позже.
    Хорошо запомнил один случай: мы лежим рядом после очередной ссоры. Она трогает меня за член и говорит: у тебя что там, мешочек с песком?
    Я отвечаю: ты о чем вообще?
    Даша: просто я слышала, что старые деды подкладывают себе мешочки с песком, чтобы хотя бы что-то было…..
    С Дашей мы расстались через год. Расставание было оооочень болезненным для меня, я очень привык к ней. Она буквально сразу начала встречаться с другим парнем, что ещё больше загнало меня в депрессию…..
    Начинался 2015 год. Я был на втором курса института, у меня уже была уже своя комната в общежитии с хорошей кроваткой) и с нереальной депрессией.
    Тут важно будет упомянуть об одном моем увлечении. Я с 11 класса очень интересовался пикапом. У меня были Книги по съёму, я прочитал их целую кучу. И в голове у меня прочно засела мысль, что девушкам секс крайне важен и нужен. Ведь это один из посылов этих книг: девушки хотят секса так же, как и мужчины, а то и больше. Я предпринимал попытки, подходил к девушкам. Но страх получить отказ очень сильно портил мне мои попытки, да и самооценка у меня ну совсем не особо.
    Так вот, в декабре 2015 года я познакомился с первокурсницей. Ее звали Настя: высокая, симпатичная, с хорошей фигурой, худенькая, грудь второго размера. Она совсем недавно закончила делительные отношения, было понятно, что сексуальный опыт у неё имеется. Мы начали общаться, и я пригласил ее в кино.
    В это время моя депрессия перешла в следующую стадию. Я много мастурбировал, часто под порно. Жил я один, и никто мне, собственно, и не мешал.
    Поэтому сексуального голода я не чувствовал. Когда дрочишь каждый день, какой там голод)
    С Настей я хотел отработать схему из пикап Книги — трехсвиданку. Принцип очень простой — три свидания и секс)
    Так оно и вышло. Я делал все строго по книге: касания, поцелуй, потом трогал, где нужно.
    И вот через 2 недели она пришла смотреть по мне кино. Понятно было, чем это должно бы закончиться.
    Я включил фильм. Мы смотрели, обнимались. И я понимал, что вот сейчас ее нужно раздеть. И раздел. Потом нужно целовать в шею, завести. Завёл. Но при этом я ощущал, что секса не очень то и хочется мне. К тому же она не трогала мой член, от неё совсем не было активности. В общем, ласкал я ее, ласкал, а эрекция у меня так и не появилась….
    Я сослался на боль в животе. В целом, мы не обсуждали, что что-то там не получилось. Она не воспринимала это как мою неудачу, она в целом не поняла, что случилось, должен был быть секс или не должен.
    Настя продолжала мне писать, но я уже не мог думать ни о чем, кроме отсутствия желания секса и отсутствия эрекции. Что со мной? Почему мои друзья хотят трахаться и трахают баб? Почему я не хочу? Может, я импотент? Но ведь был целый год сексуальной жизни…..
    С Настей мы больше не виделись. Прошло много времени, а до сих пор жалею. Девочка была видная, и ее сразу подхватили)
    Так вот, на этом начался длинный период мнимой импотенции. Ужасный этап моей жизни. В каком-то смысле потерянное студенчество…. и этот кошмар длился 4 года. Но об этом в следующих частях.
    P.S. Друг, если у тебя есть проблема, которая напоминает тебе стосн, ты постоянно думаешь о своей эрекции, то пиши в комментарии. Если будет хотя бы 1 коммент, я продолжу восстанавливать свою историю и расскажу, как справился.
    За эти выходные у меня был секс ровно 6 раз с нормальной эрекцией без приема дженериков.
    И я знаю, как этого добиться!
    И буду счастлив тебе помочь!

  6. Albert_Salimov Ответить

    Содержание статьи:
    Механизм развития
    Причины возникновения
    Разновидности
    Способы борьбы
    Для женщин
    Для мужчин
    Помощь специалистов
    Сексуальные неудачи — это явление довольно частое, но представители сильного пола часто преувеличивают значение этой проблемы. Многим людям свойственно себя накручивать, а если дело касается интимной сферы, то комплексы начинают разрастаться с огромной скоростью. Следует разобраться в озвученном синдроме, который способен свести на «нет» интимные отношения между мужчиной и женщиной.

    Механизм развития синдрома ожидания сексуальной неудачи


    Ничто в этом мире не происходит просто так, поэтому необходимо задуматься об истоках возникшей проблемы. Специалисты определили следующую схему развития подобного явления, которое мешает мужчине жить полноценной половой жизнью:
    Определение объекта страсти. При виде привлекательной для себя женщины представитель сильного пола начинает искать повод с ней сблизиться. После знакомства отношения могут растянуться как на день, так и на довольно долгое время, что абсолютно не влияет на описываемый синдром сексуальной неудачи.
    Оценивание друг друга. Когда обмен приветствиями завершен, партнеры начинают присматриваться друг к другу, оценивая возможность дальнейшего общения. Если симпатия оказалась взаимной, то отношения обычно развиваются довольно быстро.
    Начало интимной связи. Произойти это может как сразу после знакомства, так и через определенное время в зависимости от сложившихся обстоятельств. Именно в этот период может быть запущен механизм синдрома сексуальной неудачи, потому что длительные отношения у стабильной пары редко имеют данную проблему.
    Осечка при половом акте. Подобное случается при разных обстоятельствах, потому что предусмотреть все в этой жизни нереально. Мужчины по-разному реагируют на происшедшее, но в большинстве случаев это существенно ранит их самолюбие.
    Развитие синдрома сексуальной неудачи. Все зависит от человека, с которым произошло подобное событие. Немаловажную роль также играют причины фиаско с партнершей, потому что именно они влияют на дальнейшую половую жизнь мужчины.

    Причины возникновения синдрома ожидания сексуальной неудачи


    Представители сильного пола также подвержены всяческим комплексам, что ни в коем случае не является проявлением их слабости. Специалисты утверждают, что озвученный синдром может развиться на благодатной почве, которая создается при следующих жизненных ситуациях:
    Провальный первый опыт. Ожидание сексуальной неудачи иногда появляется при злополучном сексуальном контакте с более опытной партнершей. Однако это может случиться даже тогда, когда оба молодых человека незрелы в плане половой культуры. После подобного фиаско мужчина на подсознательном уровне начинает остерегаться сближаться с женщинами, боясь элементарно быть осмеянным.
    Переутомление. Богатырское здоровье и фонтан энергии не могут быть бесконечным фактором даже для полного сил молодого человека. В конечном итоге он может не справиться со своими мужскими обязанностями по отношению к своей партнерше, которые она от него настоятельно требует. В дальнейшем он начинает бояться не только отношений с ней, но и с другими женщинами. Мужская психика устроена таким образом, что представитель сильного пола готов накрутить себя до предела, если дело касается интимной жизни.
    Некорректное поведение партнерши. Колкое слово может больно ранить человека, потому что небольшое количество людей способно спокойно относиться к язвительным провокациям. Если же женщина начинает вести себя при интиме как диктатор, то мужчина просто не сможет оправдать ее завышенные требования. Больнее всего это ранит, когда партнерша является близким человеком, который неосторожным словом может запустить механизм тревожного ожидания сексуальной неудачи.
    Болезнь. При температуре или иных проблемах все мы в последнюю очередь думаем об интиме. Весь наш организм борется с хворью, не оставляя сил больше ни на что. Если же при этом партнерша недвусмысленно намекает уединиться от всех, то игривое предложение может закончиться фиаско ее любовника.
    Стрессовая ситуация. Жизнь преподносит нам порой такие сюрпризы, от которых голова идет кругом. Пытаясь справиться с возникшими проблемами, мужчина эмоционально напрягается. Если при этом его партнерша настаивает на сексе, то в итоге никто из пары не получит удовольствие. В дальнейшем представитель сильного пола может окончательно замкнуться в себе, боясь повторения своей несостоятельности.
    Сильное опьянение. Алкоголь в интимной жизни красит только тех, кто сексу предпочитает выпивку. Им не страшно выглядеть жалко в глазах избранницы, потому что бутылка им заменяет все отношения с противоположным полом. В ином же случае фиаско мужчины порой напрямую зависит от его крепких объятий с зеленым змием.
    Злоупотребление порнопродукцией. Многие сексологи со всей уверенностью скажут, что если делать на озвученном акцент, то в дальнейшем могут возникнуть серьезные проблемы в интимной жизни мужчины. Виртуальные факторы-возбудители хороши в меру, потому что не в состоянии заменить полноценные сексуальные отношения в дальнейшем.
    Очень часто перечисленные причины возникновения страха сексуальной неудачи напрямую связаны с моделью поведения женщины. Умудренная опытом дама никогда не доведет ситуацию до такой критической точки кипения. Лучше решить болезненный вопрос на самой начальной стадии его возникновения, чем затем длительно бороться с его последствиями.

    Разновидности синдрома ожидания сексуальной неудачи


    Люди не ведут себя одинаково и не проявляют свои чувства по трафарету, поэтому их реакция зависит от сложившейся ситуации. Страх сексуальной неудачи, когда мужчина становится жертвой подобного обстоятельства, можно классифицировать следующим образом:
    Первичное опасение фиаско. После неудачной близости с женщиной у ее партнера начинают прогрессировать определенные комплексы. Не все представители сильного пола впадают в подобное состояние, но иногда горемыка начинает бояться даже встреч с женщинами. Ему кажется, что все над ним смеются и обсуждают его достоинства, что редко соответствует истине.
    Вторичная мужская несостоятельность. В этом случае можно смело рассуждать, что данный процесс плавно перетекает из выше озвученного фактора. В ход запускается своеобразная схема: «хочу — боюсь — не могу». Если заранее настраивать себя на какую-то неудачу, то она обязательно произойдет с мнительным человеком.
    Систематический страх перед любой близостью с женщиной. После многочисленных попыток быть состоятельным в плане секса мужчина может впасть в конкретную панику. Ему легче будет отказаться от интимной жизни вовсе, чем заново стараться реализовать себя в этом плане.
    Описанные разновидности синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи напоминают некоторые фазы разрастающейся проблемы. Один этап плавно перерастает в другой, что может закончиться серьезной проблемой для мужской потенции.

  7. =Dendy= Ответить


    Надо сказать, что мужчины сексуальные мужские проблемы зачастую переносят тяжелее, нежели женщины свои женские (исключением тут является, разве что, вагинизм).
    Все дело в том, что если у женщины есть аноргазмия, то с этим как-то можно жить, а вот если проявлен СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), то мужчина перестает себя чувствовать таковым, и все летит в минус во всех сферах жизни.
    Сейчас у меня на приёме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога был, как раз, такой клиент из Москвы. Он рассказал о своем непростом прошлом.
    Первый секс состоялся уже в возрасте за двадцать и то с девушкой легкого поведения. Был сбой, но как-то удалость завершить половой акт.
    Так повторялось еще несколько раз, как говорится: с переменным успехом.
    Далее, последовали отношения с девушкой. Но когда всё дошло до секса, то парень переволновался и произошел сбой, возник СТОСН.
    В итоге у клиента в голове простроилась такая связка: с проституткой – еще как-то можно заниматься сексом (хотя сложно), а вот с девушкой по любви – никак…
    Первое, что мы выявили в прошлом парня было то, что он воспитывался бабушкой и жил с ней всё время. Та была доминантной, лепила внука под себя, часто так бывает: «чтобы дохаживал в старости».
    Отсюда она давала какие-то противоречивые убеждения, в том числе и в плане отношений с противоположным полом.
    Сейчас мы убрали эти сложности маленького мальчика. Клиент из Москвы понял, что он уже взрослый, и этот груз следует с себя снять.
    Следующее, что следовало устранить — это общую неуверенность в себе. Часто здесь все также будет завязано за родителей, когда они дают установки: нельзя, ты еще маленький, не надо давать сдачи и проявлять себя и т.д.
    Далее, я, как психолог-сексолог проработала мысли клиента (того же периода) что секс – это аморально. И после этого мы устранили недоверие к девочкам и далее — девушкам , плюс отстраненность в его поведении.
    Тут еще много тем для работы, в том числе и: «у меня не было достижений в сексе». Вдобавок ко всему клиент не оставлял себе право на ошибку, был во многом перфекционистом, в том числе и в сексе.
    Всё это также способствует СТОСН (синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи и создает дополнительную негативную фиксацию.
    Данная проблематика уже будет темой моей работы с клиентом в ближайшем будущем. Ну и в завершении стоит подвести некий итог: если у мужчины проблемы сексуального характера, то никогда не будет лишним для начала заглянуть вглубь себя, а потом уже искать причину во внешних обстоятельствах.
    P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

  8. aivas1974 Ответить

    Теперь перед вами потрясающе интересная картина: то, что раньше нам мешало, теперь нам будет помогать, она будет включать не старое поведение, а новое поведение, в котором все будет очень и очень даже хорошо. И теперь осталось сделать немногое, вот только это немногое вы будете делать через некоторое время 9 раз, не надо удивляться. Со стороны видя себя в этом новом поведении: вот все хорошо, вот триггер, ох, как я, вот это да, вот я даже так! Три раза посмотрите это от начала до конца. Это нужно, чтобы ваш мозг, ваша нейросеть запомнила новое поведение.
    Теперь сделайте следующее: берите фильм и как бы надевайте его на себя. Оказывайтесь в первом кадре фильма в своем теле, нажимайте воображаемую кнопку play и проходите весь фильм внутри. То есть если так в первом случае вы были режиссером, сейчас вы стали актером внутри этого фильма. Убедившись, что все нормально, а ведь как интересно, всегда есть возможность если что-то ненормальное, выйти и подправить фильм, правильно, на то вы и режиссер, дальше вы занимаетесь немного зубодробительной процедурой. Помните, я сказал – 9 раз. Так вот для того чтобы вас подстраховать и даже перестраховать от неудач, по каждой из ситуаций – первая, вторая, третья, вы сделайте, приклейте после триггера по 3 новых варианта поведения.
    Первая ситуация: приклеивайте «я был романтичен и нежен». Дублируйте опять: все хорошо с триггером, приклейте «я был страстен и жизнерадостен». Приклейте третью ситуацию: «я на самом деле был немножко брутален и мужественен». После чего берете вторую ситуацию, точно так же отрезаете и точно так же приклейте к ней 3 новых поведения.
    Вы еще не оценили, что я вам дарю в настоящее время? Вы не только избавитесь от неудачи, вы научите сами себя девяти новым вариантам сексуального поведения. То есть вы сможете быть и нежным, и страстным, и романтичным, и брутальным, и жестковатым, и страшно энергичным, и так далее. Если не хватает опыта, зайдите на соответствующий сайт, посмотрите, скопируйте это поведение оттуда, но только не забывайте, что это должны делать вы, а не специально нанятые для этого актеры. Вот, собственно, и все. После того как вы закончите, обязательно проверьте то, что получилось. У нас называется «перестройка в будущем», и делается достаточно несложно.

    5 шаг: проверяем, получилась ли перестройка, в реальности

    Представьте, что через некоторое время вы встречаетесь с женщиной, любимой или той, которая пока еще только желанная, – не важно, и запускайте вашу встречу как фильм. Просто смотрите: вот я пришел, вот подарил цветы, вот мы выпили, надеюсь, чаю, вот, вот, о… интересно. Если все прошло, как говорится, без сучка и задоринки, можно гарантировать, что точно так же произойдет и в реальности, потому что на самом деле самая интересная идея, которая с трудом доходит до большинства людей, это о том, что нашему бессознательному, нашей психике все равно, происходит это в реальности или происходит это в этаком виртуальном мире, потому что для нее все – виртуальный мир. Поэтому прокручивая новый сценарий в своей голове, вы прокладываете те рельсы по которым будет ехать ваш организм попав в воображаемую ранее ситуацию. То, что вам кажется реальным, для вашей психики там, внутри, такая же виртуальность как воображение.
    И неслучайно один из экспериментов, который это доказал, выглядел примерно так: двум группам студентов было дано задание: первой группе – бросать баскетбольный мяч в кольцо, тренируя броски, был реальный мяч, реальное кольцо. Вторая группа стояла здесь же и с закрытыми глазами бросала воображаемый мяч в воображаемую корзину. Результаты: после двух недель тренировки точность бросков первой группы, которая бросалась, увеличилась на 21 %, а второй группы, которая это воображала – на 20 %. Никакой существенной разницы.

    «Переключение сценариев» – техника позитивного поведения

    Возможно, вас заинтересует, как называется эта техника, которая позволяет эффективно преодолевать или СТОСН или синдром тревожного ожидания сексуальных неудач. Так вот называется она «переключение сценариев», и базируется она на простой вещи – у каждого из нас возникает и реализуется сценарий нашего поведения. Наше поведение на самом деле в нашей голове, в нашем бессознательном записано в виде этакого внутреннего видео. В виде этакого клипа, которому мы неукоснительно следуем, как бы катимся по тем дорожкам, которые уже прокатаны этим внутренним видео в нашей голове. И, к сожалению, если возникает сбой, этот сбой тоже прокатывается в виде сбойного сценария. Поэтому остается сделать только единственное – взять и переключить ваш сценарий на более благоприятный вариант.
    Конечно, я немного облегчаю вам задачу и немножко упрощаю ситуацию, потому что на самом деле после этого сбоя в вас возникает некая сбойная часть. Понятие части иногда воспринимают как-то типа: как так, во мне многие части. Скажите, а вы когда идете, вы думаете о том, как вы двигаете ногами? У вас есть часть, которая когда-то в 7 или 8 месяцев научилась ходить, и теперь это автоматизированная программа вашего хождения. Если вы нормально и легко водите автомобиль, вы что, думаете о том, что сейчас нужно нажать на сцепление, сейчас на газ, сейчас переключить скорость и так далее? Вы все это делаете автоматически. Вся наша жизнь – это создание вот таких автоматических программ.
    Есть части хорошие, мы их очень любим, но всякий раз, когда у нас возникает ситуация срыва, часто возникает часть, которая начинает панически… нет, не помогать нам решить эту проблему, а наоборот, запихивать нас туда. И на самом деле за этим стоит очень серьезная вещь, огромная система психотехнологий, работа с так называемыми самостоятельными единицами сознания, которые я страшно люблю, и которым посвятил даже последнюю книгу, кстати, довольно удачную. Но я не могу, сейчас во всяком случае, рассказать вам технологии приведения в порядок наших заблудившихся или просто даже блудящих частей. Я просто поясняю, что сейчас мы как бы ее немножко обходим, но на самом деле вашей травматической части мы просто объясняем: «Зачем ты делаешь так! Давай, сделай по-другому, это куда интереснее».
    И поскольку части, как бы вы их ни ругали, обычно очень доброжелательны, с удовольствием согласны выполнять позитивное поведение, но вы же не рассказали им, какое позитивное поведение вам нужно. У вас же теперь в голове сплошная паника по этому поводу. Вот это вечный парадокс в нас, людях, мы не понимаем, что на самом деле даже самые хреновые наши части хотят нам сделать что-то хорошее, просто часто идиотским способом, а мы забыли им объяснить тот способ, который нас бы устроил.
    Мы просто договорились с этой частью о том, что на стрессы она будет реагировать по-другому, и проблема была решена. Так вот и здесь: на самом деле я уже вам объяснил, что даже проблема алкоголизма может быть решена с помощью этой психотехнологии. И она обязательна в лечении алкоголиков. То есть мы берем ситуацию: все было хорошо, а вот – я сорвался. Точно так же разделяем и смотрим, в какой момент времени я уже знал: я сорвусь и уйду в запой. И вот к этому отрезая, мы подключаем совершенно другую форму поведения. Например, триггер прошел – оп! а я пошел в качалку. Триггер прошел – а я пошел в библиотеку.
    После чего получается, что подсказывая новый вариант поведения, мы переключаем человека. Вот так-то, дорогие мои и решается проблема синдрома тревожного ожидания сексуальных неудач или как еще его называют СТОСН. Поэтому техника и называется «переключение сценариев», и хотя мне пришлось немножко приоткрыть завесу того, что там работает, только немного, я думаю, это будет вам интересно, для того чтобы понять, что все то, что я вам сейчас рассказываю, не является ни формой шаманства, ни какой-то там лапшой, которую собираются вам вешать на уши, а является квинтэссенцией современной психотерапии.

  9. Vimann-x Ответить

    Абакан
    Альметьевск
    Анапа
    Ангарск
    Армавир
    Артём
    Архангельск
    Астрахань
    Ачинск
    Байкал
    Балаково
    Барнаул
    Белгород
    Березники
    Бийск
    Благовещенск
    Братск
    Брянск
    Великий Новгород
    Верхняя Салда
    Владивосток
    Владикавказ
    Владимир
    Волгоград
    Волжский
    Вологда
    Воронеж
    Геленджик
    Горный Алтай
    Грозный
    Дзержинск
    Евпатория
    Екатеринбург
    Ессентуки
    Железноводск
    Златоуст
    Иваново
    Ижевск
    Иркутск
    Йошкар-Ола
    Кавказские Минеральные Воды
    Казань
    Калининград
    Калмыкия
    Калуга
    Каменск-Уральский
    Кемерово
    Керчь
    Киров
    Кисловодск
    Комсомольск-на-Амуре
    Кострома
    Краснодар
    Красноярск
    Крым
    Курган
    Курск
    Кызыл
    Липецк
    Магадан
    Магнитогорск
    Майкоп
    Махачкала
    Миасс
    Москва
    Мурманск
    Набережные Челны
    Назрань
    Нальчик
    Находка
    Невинномысск
    Нефтекамск
    Нефтеюганск
    Нижневартовск
    Нижнекамск
    Нижний Новгород
    Нижний Тагил
    Новокузнецк
    Новороссийск
    Новосибирск
    Новочеркасск
    Новый Уренгой
    Норильск
    Ноябрьск
    Нягань
    Октябрьский
    Омск
    Орёл
    Оренбург
    Пенза
    Пермь
    Петрозаводск
    Петропавловск-Камчатский
    Прокопьевск
    Псков
    Пятигорск
    Республика Адыгея
    Республика Карелия
    Республика Коми
    Республика Тыва
    Ростов-на-Дону
    Рубцовск
    Рязань
    Салават
    Самара
    Санкт-Петербург
    Саранск
    Сарапул
    Саратов
    Севастополь
    Симферополь
    Смоленск
    Снежинск
    Сочи
    Ставрополь
    Стерлитамак
    Сургут
    Сызрань
    Сыктывкар
    Таганрог
    Тамбов
    Тверь
    Тольятти
    Томск
    Туапсе
    Тула
    Тюмень
    Улан-Удэ
    Ульяновск
    Уссурийск
    Уфа
    Феодосия
    Хабаровск
    Хакасия
    Ханты-Мансийск
    Чебоксары
    Челябинск
    Череповец
    Черкесск
    Черноморское побережье
    Чита
    Элиста
    Энгельс
    Южно-Сахалинск
    Якутск
    Ялта
    Ярославль
    Винница
    Днепропетровск
    Донецк
    Житомир
    Запорожье
    Ивано-Франковск
    Каменец-Подольский
    Карпаты
    Киев
    Кривой Рог
    Кропивницкий
    Луганск
    Луцк
    Львов
    Мариуполь
    Николаев
    Одесса
    Полтава
    Сумы
    Харьков
    Херсон
    Хмельницкий
    Черкассы
    Чернигов
    Черновцы
    Актау
    Актюбинск
    Алматы
    Атырау
    Караганда
    Кокшетау
    Костанай
    Нур-Султан
    Павлодар
    Петропавловск
    Семипалатинск
    Тараз
    Уральск
    Усть-Каменогорск
    Шымкент
    Брест
    Витебск
    Гомель
    Гродно
    Минск
    Могилёв
    Бухара
    Самарканд
    Ташкент
    Душанбе
    Абхазия
    Австралия
    Австрия
    Азербайджан
    Аргентина
    Армения
    Бельгия
    Бишкек
    Болгария
    Бразилия
    Великобритания
    Венгрия
    Венесуэла
    Вьетнам
    Германия
    Голландия
    Греция
    Грузия
    Дания
    Доминиканская Республика
    Египет
    Израиль
    Индия
    Индонезия
    Иордания
    Исландия
    Испания
    Италия
    Камбоджа
    Канада
    Кипр
    Киргизия
    Китай
    Колумбия
    Лаос
    Латвия
    Литва
    Лондон
    Малайзия
    Мальдивы
    Мальта
    Марокко
    Мексика
    Молдавия
    Монголия
    Мьянма
    Непал
    Новая Зеландия
    Норвегия
    ОАЭ
    Панама
    Перу
    Польша
    Португалия
    Румыния
    Северная Корея
    Сейшельские Острова
    Сербия
    Сингапур
    Словакия
    Словения
    США
    Таиланд
    Тибет
    Тунис
    Туркменистан
    Турция
    Филиппины
    Финляндия
    Франция
    Хорватия
    Черногория
    Чехия
    Швейцария
    Швеция
    Шри-Ланка
    Эстония
    ЮАР
    Южная Корея
    Япония

  10. lucia54 Ответить


    В жизни практически каждого мужчины есть такой период, когда он вне отношений. В это непростое время мужчина помимо того, что переживает свое состояние, конечно же, испытывает потребность в сексе. Как говорят многие: «мне надо как-то разряжаться», и тогда мужчина начинает мастурбировать, причем может делать это все чаще. Тогда и наступает зависимость от мастурбации или тяга к просмотру порно, так как нужен триггер — то, что будет как-то «подогревать».
    В принципе, если нет никаких крайних вариантов, то эту ситуацию можно считать вариантом некой нормы. Но бывает так, что мужчина мастурбирует годами в отсутствие партнерши, и тогда переход непосредственно к сексу происходит довольно сложно.
    Здесь могут прорисовываться какие-то сексуальные мужские сложности — проблемы с потенцией и эрекций, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, или преждевременное (ускоренное) семяизвержение. Как же быть в данной ситуации? — я могу вам показать на примере работы с моим клиентом из Москвы. Парню было около 30, секс всегда был для него неким «камнем преткновения». После сексуальных неудач, возникали довольно длительные паузы в сексе и тогда была мастурбация.
    Сейчас клиент обозначил, что в сексе действительно проявляется синдром тревожного ожидания (СТОСН), но мастурбирует он довольно часто, по нескольку раз в день, и тут сексуальных срывов и мужских проблем не возникает. Отчего можно сделать предварительный вывод о том, что нарушений в плане физиологии здесь нет. Как говорится: все работает исправно.
    Следовательно, стоит пойти вглубь сексуальной мужской проблемы и поискать причину там, а найдя, устранить.
    Итак, вышла первая ситуация, которая оттолкнула его от женщин на довольно продолжительный период. Это когда он был еще девственником, в подробности я, как психолог-сексолог, вдаваться не стала. Мы просто убрали эту ситуацию, дополнительно устранив его неопытность и недоверие к женщинам. Конечно, тут бывает всяко, и можно что-то предполагать, но сейчас просто в этом нет никакого смысла.
    Дальнейшая сложность моего клиента из Москвы – это то, что он слишком щепетильно относится к сексу, нет как он сказал: легкого и потребительского отношения. Иногда все могло бы быть довольно просто и быстрее, но возникает какой-то блок из прошлого, и ситуация затягивается, как и конфетно-букетный период, и порой, когда девушка уже готова перейти к сексу, парень начинал медлить.
    Здесь вышло убеждение мамы, которая говорила (на тот период он будучи сам несовершеннолетним встречался с девушкой своего возраста). И когда они просто лежали и миловались на кровати, зашла мама, сказав: «что это вы тут лежите, развалились, давайте идите отсюда». А потом долго вычитывала сыну на тему того, что: вот будет у тебя секс с несовершеннолетней, а потом отвечать за это будешь по закону.
    Конечно, с одной стороны, ситуация выглядит вроде бы и не значимой, но все опытные психотерапевты, сексологи и семейные психологи знают, какой травмирующий след она может оставаться в психике клиента. Тут не было особых сложностей, чтобы мне, как сексологу и семейному психологу устранить это мамино убеждением, тем более, что сейчас парень встречается с совершеннолетними девушками примерно своего возраста.
    Я думаю, что теперь я закончу свое повествование. Нам предстоит еще определенная работа, а это был всего лишь небольшой показательный эпизод того, что может лежать в основе мужских сексуальных проблем с эрекцией, а также когда мужчина примеряет на себе тему импотенции, не понимая того, что с ним и происходит.

  11. Anemous Ответить


    Когда у мужчин случаются проблемы в сексе, то они некоторое время наблюдают за собой, потом приходят к выводу, что проблема сама собой не исчезает.
    Затем могут начаться посещения врачей урологов, и сдача массы анализов, которые, в общем-то, ни к чему не ведут, потому как, у молодых мужчин чаще всего анализы будут в порядке.
    Пациентом врача уролога может быть разве что возрастной мужчина, возрастом ближе к пятидесяти. Таких клиентов я сама чаще всего оправляю, если чувствую, что за его сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) будет стоять физиология.
    Сейчас у меня на приёме, как у психотерапевта, сексолога и семейного психолога был клиент из Москвы, который обозначил, что у него не выходит секс с девушкой.
    Причем, с его точки зрения ситуация странная. Когда у него был секс без любви, или с девушками легкого поведения – то всё было нормально.
    А тут влюбился – вот тебе такой сбой в сексе, что сам от себя не ожидал. Да и девушка расстроилась: столько к этому шли, оба были на подъеме, а тут….
    Парень сдал все анализы, но патологии выявлено не было, и вот он у меня.
    Первое, что вышло — это страх, что: «я её не достоин, я из обычной семьи, а она вон какая»…
    Сейчас я убрала из клиента эти мысли, потому что, если девушка выбрала его, значит он её мужчина.
    Попутно мы устранили состояния: беспокойства, заменив его спокойствием.
    Далее вышли мысли о том, что она его не любит, и ему не просто разговаривать, значит и в сексе может быть оплошность.
    В плане разговоров так иногда бывает: с тем кого мы любим беседовать может быть не просто, хотя понимаешь где-то внутри, что это твой человек, но возникает ступор, а с теми, кто просто друг – всё легко и просто. Действительно такая проблема присутствовала еще с подросткового возраста.
    Сейчас мы её устранили, добавив психологического взросления, и взгляд на себя , как на более взрослого.
    На предстоящем приёме мы перейдем к работе с сексуальной идентичностью моего клиента из Москвы, а также проработаем связь головы и тела, чтобы одно другому не мешало, и была полная гармония, что поможет нам окончательно устранить сексуальную мужскую проблему синдрома тревожного ожидания (СТОСН).

  12. vaasy Ответить

    Метод мнимого запрета

    Суть метода заключается в том, что мужчине на определенный срок запрещается половое сношение с введением члена, но разрешаются поцелуи, ласки и петтинг в постели. Т.е. мужчина может делать со своей партнершей все что пожелает, не вводя пенис. Такая практика позволяет снять напряжение, которым мужчина окутывает себя, каждый раз заостряя свое внимание на возбуждении пениса. Данная практика показывает мужчине, что введение полового члена далеко не самая главная часть сексуальных отношений, и что легко можно обойтись без этого. Плюс ко всему мужчина учится находить у своей партнерши новые эрогенные зоны и доставлять ей удовольствие другими способами. Такая практика понравиться вам и вашей партнерше. Метод мнимого запрета можно рекомендовать всем парам без исключения.

    Чистосердечное признание

    Если вы настолько близки с партнером что можете сознаться ему в том, что у вас есть определенные трудности, это может моментально снять все барьеры на пути к сексуальному контакту. Этот метод вполне логичен, ведь страх основывается на том, что чаще всего мужчина боится разочаровать партнершу, а если вы предупредите ее, то снимите этот груз с плеч. Подумайте, как сказать партнеру так, чтобы вам не было стыдно, обставьте это так, как будто вы хотите уберечь вас обоих от недопонимания. Не лишним будет сказать, как вы желаете ее на самом деле.

    Полное погружение

    Это скорее не метод, а модель поведения, которая должна стать для вас естественной при каждом половом акте. Один из признаков СТОСН является гиперконтроль над происходящим (чаще всего контроль эрекции). Т.е. мужчина так сосредоточен на своей эрекции, что не вовлекается в сексуальный контакт, и это медленно ведет его к краху. Суть данного метода заставить себя полностью погрузиться в переживания с партнершей, не обращая внимание на состояние эрекции. Эрекция является таким же естественным процессом, как и дыхание, и ее не нужно контролировать. Когда эта мысль станет естественной, вы забудете о неудачах. Итак, суть такова: не думаем о своем половом члене, но концентрируемся на партнерше, ее теле, ощущениях, пытаемся доставить ей своим ласками максимальное удовольствие и сами наслаждаемся происходящим.

    Метод контрастного самовнушения и парадоксальной интенции

    Суть данного метода заключается во внушение полной невозможности эрекции: «как бы меня не возбуждала партнерша, эрекция у меня не наступит, как бы я не стремился и чтобы не делал». Несмотря на неординарность метода, его работоспособность подтверждается успешным применением.

    Аутотренинг и визуализация

    Суть аутотренинга заключается в многократном мысленном повторении необходимых установок. Например: «Я ощущаю уверенность в себе. Я погружаюсь в приятные ощущения. Моя уверенность растет с каждой минутой. Я полностью уверен в себе» и т.п. Необходимо найти те слова, которые будут работать  в вашем случае, и закладывать на подсознательном уровне новые поведенческие реакции. Для освоения эффективного самовнушения стоит ознакомиться с техникой проведения аутотренинга более подробно. Следующий шаг является добавление визуальных образов. Эффективность мыслеобразов намного превышает простого словесного внушения, а в сочетании эти два метода дают лучший эффект. Представляем, как проводим сексуальный контакт с партнершей, как с каждым разом вы все меньше отвлекаетесь на себя и все больше посвящаете себя партнеру. Можно также представлять конечный результат, когда все было так, как вы хотели. Все это надо проделывать в спокойном расслабленном состоянии, максимально открыв подсознание для самовнушений. Для этого предварительно ознакомьтесь с техниками самовнушения.

    Главные мысли

    Напоследок, постараемся выделить основные мысли, которые вы должны понять:
    Эрекция является таким же естественным процессом, как и дыхание, и ее не нужно контролировать;
    Введение члена не является главной задачей в сексуальном контакте;
    Чуткая и понимающая партнерша – это уже половина пути, к преодолению страхов. Многим лишь одного этого хватает, чтобы почувствовать себя уверенней;
    Секс – это не экзамен, который необходимо сдавать. Если вы идете на секс как на экзамен – вы в невыгодном положении;
    Вы ничего не должны своему партнеру, ровно как и он вам. Поэтому отбросьте различные предубеждения по этому поводу.
    Если самостоятельная психотерапия не принесла успехов, обратитесь к опытному сексологу, который за несколько сеансов решит вашу проблему.
    Используемые источники:
    Кочарян Г.С. «Психотерапия синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи: традиционные, новые и новейшие техники».

  13. Borisshas Ответить


    Мой клиент из Москвы, который обратился ко мне, как к сексологу и психологу, практически не имел положительного опыта в сексе, хотя возраст парня приближался к тридцати.
    Выглядел он симпатичным, веселым, я бы сказала: во вкусе многих женщин. Отсюда, он вполне востребован, и многие дамы не прочь с ним заняться сексом, если бы не одно «но»: эрекция пропадала, и даже таблетки тут бессильны.
    Хотя за всю сексуальную сложную историю клиента встретилась на его пути одна дама, которая была значительно старше парня, но она смогла как-то приспособиться к интиму с ним. Женщина начинала с того, что перепробовала разные подходы, и поняла, что выход тут: долгая прелюдия, когда основная цель — не она сама, а именно мужчина. Так продолжалось почти месяц.
    Тогда у парня уже случилась стойкая
    эрекция и появилась возможность приступить к сексу. И так стало повторяться в довольно хорошем режиме, практически без сбоев.
    По своей практике психолога и сексолога отмечу, что далеко не все девушки способны на такое. Обычно принято, что вся прелюдия строится на том, что мужчина возбуждает женщину, а тут обратный вариант.
    Но, к сожалению, из-за разницы в возрасте отношения были обречены, и клиент опять остался один на один со своей мужской сексуальной проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.
    Чем же может помочь такому клиенту сексолог, психотерапевт, или семейный психолог? – Да в общем-то, только тем, что будет искать ниточки к решению проблемы, и потихоньку разбирать ситуацию, ведя к положительному результату, что мы и стали делать.
    Первое воспоминание моего клиента из Москвы связано с тем, что он воспитывался с мамой и бабушкой, не было мужской модели поведения, отсюда и неумение строить отношения с женщинами. У парня действительно не прописан сексуальный сценарий. Но это тема нашей будущей работы. Сейчас начинаем с самого простого и раннего.
    Итак, мастурбация. Родственники застукали его за этим, клиент испытал подростковое чувство вины, и мысль, что это просто ужасно и так не должно быть. Теперь, когда он уже живет один, при каждой мастурбации эти чувства его не отпускают.
    Тут сложился даже своеобразный ритуал, что после мастурбации что-то обязательно случится плохое, в плане денег, работы, взаимоотношений и т.д. Ну, а так как исполняется то, во что мы верим, то здесь все и исполнялось со знаком минус.
    Сейчас клиент смог, наконец-то, избавиться от своей вины, и понять, что это нормально, как для мужчины, так и для женщины. В мастурбации нет ничего грешного и плохого. И винить, а тем более наказывать себя нет никакого резона.
    И он заполнился спокойствием, комфортом, и состоянием: класс!
    Проблему синдрома тревожного ожидания это не решило, но позитивные изменения уже стали прорисовываться.
    Далее вышло чувство вины перед женщинами, что таким своим поведением и неумением он их обижает. И отсюда клиент заранее начинал прогнозировать свою сексуальную неудачу, а потом уже возникали всякие терзания.
    Здесь мы убрали привычную мысленную жвачку, и добавили, что партнерши тоже бывают разные: не все готовы к сексу и оргазму по щелчку, или идти на встречу партнеру, и стараться для него, да и секс не всем нужен. Довольно много дам, которые также имеют кучу своих комплексов, и когда одно накладывается на другое, то могут возникать самые непонятные тупиковые ситуации. Поэтому, сейчас ценно, в первую очередь, разобраться с собой, а потом уже думать и простраивать свое сексуальное поведение с партнершей.
    На этом пока мы остановили нашу психотерапию, чтобы продолжить ее через какое-то время вновь, но уже по каким-то другим аспектам СТОСН.
    P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

  14. 35fireman35 Ответить


    Мне, довольно часто, как психологу-сексологу, приходится разбирать и решать множество самых разных сексуальных сложностей, тут как женские, так и мужские сексуальные проблемы.
    И я говорю своим клиентам, что часто нельзя однозначно судить о том, что это именно вина одного партнера. Так как секс — единственная парная функция в организме. Это я усвоила еще со времен своего обучения сексологии. Тогда можно сделать вывод, что сексуальные проблемы одного из партнеров вполне может помочь решить второй партнер.
    И тут не надо быть сексологом, семейным психологом, или психотерапевтом. Достаточно лишь проявить любовь и понимание, особенно, если речь идет о такой распостраненной мужской сексуальной проблеме, как синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), с чем мне и приходится работать, как психологу-сексологу.
    Дело в том, что это все-таки, по большому счету, именно психологическая проблема. Но я всегда спрашиваю, как обстоят дела в плане мужской физиологии. Часто мужчина уже посетил всех врачей, которые могли бы ему помочь, и патологии не было обнаружено.
    И тогда, начиная работать по проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и прояснив ситуацию, мы довольно часто подходим к теме сексуальных партнерш, и тут порой также необходима определенная коррекция.
    Давайте я вам проиллюстрирую это на примере работы с моим клиентом из Москвы. Мы решали проблему с его потенцией и эрекцией, и обозначились некоторые сложности, которые исходили от его сексуальной партнерши. Что же за этим стояло?
    Стоит признать, что девушка довольно чутко отнеслась к сексуальной мужской проблеме партнера в виде синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и готова была помочь своему парню.
    Но для того, чтобы убрать излишнюю фиксацию на этой теме, мы вышли на прошлые недавние отношения. Тогда сексуальная партнерша была неприятно удивлена сексуальными сбоями парня, сказав, что с ней такое в первый раз. И взглянув на нее, у клиента окончательно пропала эрекция, и отношения вскоре сошли «на нет».
    Сейчас парень осознал, что, вероятно, это была «не его девушка». Все мы с вами разные – у всех свои потребности, сложности и понимание ситуации.
    Далее, мы стали корректировать, все-таки, ситуацию и с теперешней девушкой. Поделюсь секретом, который известен всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, работающим по сексуальной терапии. Он заключается в том, что как мы видим своего сексуального партнера, так часто он к нам и относится.
    Поэтому нам стоило поменять восприятие партнерши, чем мы и занялись. Необходимо было добавили ей больше теплоты, ласки, и понимания. И при сексуальном контакте все это будет способствовать усилению возбуждения, и частичному решению сексуальной мужской проблемы синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).
    Мы убрали излишнюю накрученность клиента и озабоченность в плане того, что девушка порой не всегда все делает так, как надо. Тут я, как психолог-сексолог, обозначила тему того, что она может не осознавать, или не понимать важности такого поведения. И в этом случае, конечно же, надо проговаривать, что именно хотелось бы парню, для того, чтобы сложности с потенцией или эрекцией были решены.
    Здесь мы также подошли и к тактильному контакту. Парень сильно возбуждался от прикосновений. А девушка старалась особо не трогать интимные места своего партнера.
    И в данной ситуации также не стоит стесняться, и опять же изъявить в этом плане некоторые пожелания «в тему», потому как девушки часто дети своих родителей, и как их воспитали, так они себя и ведут.
    В общем-то, наша работа в плане помощи со стороны партнерши в решении синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) была завершена. Полагаю, что парень воплотит в жизнь полученные знания. Но, конечно же, лучшим вариантом здесь была бы парная сексуальная терапия. Но это уже на выбор клиента и его сексуальной партнерши.

  15. CrazyDiver Ответить


    Конечно же, если мы станем говорить о СТОСН, то проблема каждого клиента будет индивидуальна. Но стоит отметить, что здесь присутствует обычно много общего у разных мужчин. И рассматривая ситуацию одного, можно понять, как можно помочь другому.
    И если взять, например, моего клиента из Москвы с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, то стоит понять, что в его лице мы можем отследить среднестатистический портрет мужчины с сексуальной мужской проблемой потенции или эрекции.
    Например, мы вышли на то, что парню не хватает опыта. Часто это действительно непросто: как тут набрать опыт, когда одновременно приходится ещё и избавляться от сексуальных мужских проблем.
    Далее, шло то, что нет, как выразился клиент: «животной тяги». Немаловажен также аспект: «хочу, чтобы меня хотели». Вот на этих пунктах я бы и хотела остановиться более подробно, как сексолог и психолог.
    Прорабатывая тему: «животной тяги», я, как психолог-сексолог, вышла на то, что в моем клиенте из Москвы мало огня. Мы сделали ему новую сексуальную часть, которая выглядит как огонь, позволяет ему легко включается в процесс, и далее уже клиент выходит на результат.
    До этого я, как сексолог и психолог, совершила ряд изменений и трансформаций. Парень сказал, что для исполнения своего желания, ему надо стать более страстным. И я вышла на проблемную цепочку того, что мешает клиенту.
    Итак, состояние: «не тупить» мы исправили и устранили. Выглядело оно как нечто деревянное, взамен желание парня усилилось.
    Далее, мы устранили стеснение, это было похоже на поникшую голову. После чего, осанка моего клиента из Москвы выправилась. Затем, я, как сексолог и психолог, устранила тему: заторможенности и того, что клиент долго думает. Взамен он получил желание и ускорение, убрав попутно зацикленность.
    Потом уже, нам предстояло сделать парня более страстным и напористым. Тут мы устранили смущение, взамен клиент станет действовать более нагло, и целенаправленно (его пожелание).
    Парень сам выбирает и простраивает модель поведения, подбирая то состояние, которое он хотел бы иметь. А мы — психотерапевты, сексологи и семейные психологи, всегда готовы помочь в этом клиенту и знаем, как это сделать наилучшим образом.
    Далее высветилась тема того, что парень мечтает, чтобы его хотели в сексуальном плане. Здесь нам пришлось проработать ситуацию общего фона страха сексуальной неудачи. Отдельно мы пробежались по прошлым сложностям парня. Так как с клиентом эту тематику мы прорабатывали ранее, то сейчас просто устранили некий след, и так как конкретные истории парень не вспомнил, то общим фоном тут был просто мусор, который осталось убрать, чтобы окончательно освободиться от ненужного груза прошлого.
    Общее впечатление, которое он производил на девушек (это уже относилось к теме: хочу, чтобы меня хотели) было тут смешанным. Парень был внешне вполне привлекателен и общителен, но вот сейчас, стоило проработать тему его мужской сексуальности, добавив, или смоделировав недостающие качества. Здесь были изменения по следующему принципу: я как психолог-сексолог, добавила клиенту состояние знания дела, блеска в глазах, больше легкости и желания знакомиться и общаться.
    Отдельной темой теперь стала работа по уверенности в себе. Но это классика жанра всех опытных сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов. И тут нет особых секретов.
    На этом наша психотерапевтическая сессия по сексуальной мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) была завершена. Жду парня на очередной прием. Полагаю, что скоро мы придем к финишу с хорошим результатом.

  16. FLUderatOOR Ответить


    Хочу сказать, что среди обращений лично ко мне, как к психологу-сексологу, психотерапевту и семейному психологу, если мы будем говорить о мужских сексуальных сложностях, то на первое место, как проблема с эрекцией и потенцией выйдет проблема тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).
    Так было и на этот раз, и начав работать с клиентом по его сексуальной мужской проблеме, мы вышли на то, что он недостаточно уверен в себе в целом, и у него отсутствует желаемая модель мужского поведения. Тут будет уместно также поговорить и о мужской сексуальности.
    О женской сексуальности сказано довольно много, а мужчины несколько обделены в этом плане. Но, как оказалось, даже если судить по моей практике семейного психолога, сексолога и психотерапевта, они хотят быть сексуальными также, как и женщины.
    Работать с мужчинами не менее интересно, чем с женщинами, особенно, когда происходят чудесные изменения, которые человек ощущает непосредственно на приеме.
    В данному случае, лучше все это проиллюстрировать на примере моей работы с клиентом из Москвы, которому было 26 лет, и отношения дальше дружбы заходили редко, а если и заходили, то потом как-то не складывалось, и опять все возвращалось на круги своя. Парень осознавал свою мужскую сексуальную проблему — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и это создавало дополнительные сложности в построении отношений.
    Парень сказал, что: «Меня часто заносят в френдзону, и из неё, так и не удается выпрыгнуть». Далее, он заметил, что слишком понимает женщин и девушек: ведет с ними долгие разговоры, зачастую служит «жилеткой», и в итоге практически никогда не удается задать сексуальный контекст.
    Когда я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, попросила его что-то вспомнить или представить на эту тему, чтобы понять, по какому принципу развиваются отношения, то парень сказал: «да, я вижу, как я разговариваю с девушкой, меня уже достали её душевные излияния, но я ничего не могу с собой поделать, я должен это дослушать».
    Сейчас к нему пришло понимание, что он не должен быть психологом для каждой (тем более бесплатным – мое примечание), в ущерб себе. И он убрал из себя привычку поддерживать о себе какое-то мнение.
    Взамен парень получил новое состояние, которое будет ему теперь свойственно: «быть естественным, и вести себя так, как я хочу, ведь я никому ничего не должен».
    Стоит отметить, что по мере решения психологических проблем мужчины, мы все ближе продвигается к проблемам с потенцией и эрекцией, к теме тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), потому как первичны, чаще всего именно проблемы внутреннего порядка, а затем уже можно решать и сексуальные мужские проблемы. Об этом хорошо знают опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи.
    Далее вышла интересная история, которая называлась: «я боюсь трогать девушек». И он вспомнил свою учительницу, из разряда «грымз», которая отчитывала его: «Опять ты девок трогаешь!». Отдав отжившее учительнице, (парень назвал это «не твое дело»), и заполнив себя своенравностью, он двинулся дальше, и мы подошли к следующему желанию клиента:
    «Мне кажется, я начал по-другому смотреть на девушек. Они также хотят и ждут, чтобы их трогали. Убираю свою боязнь и торможение в этом плане, а заполняю состоянием – сближаться, и желанием трогать».
    Вот такой интересный пассаж вышел. А потом вспомнилась история первой любви, когда он, с точки зрения девушки, повел себя как-то довольно фривольно, она посчитала это постыдным, и сказала ему об этом, тогда это остановило клиента.
    Сейчас его подход изменился, и он назвал это «игрой в прикосновения», сказав, что: «я убираю из себя все негативное, что осталось от той истории, и заполняю себя удовольствием от игры, и новыми ощущениями». Что способствовало тому, что сексуальная мужская проблема тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) будет теперь решена гораздо быстрее.

  17. kul56 Ответить


    Как часто я в своей психотерапевтической практике слышу эту фразу от молодых мужчин.
    Им изначально была присуща проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, но они на ней не так акцентировались, когда была постоянная партнерша, но если, вдруг отношения были завершены и надо было искать другую девушку, то здесь и проявлялся СТОСН.
    Что же делать мужчинам в этой ситуации, как выйти из своей проблемы? — Давайте об этом и поговорим.
    Итак, рассмотрим ситуацию на примере моего клиента из Москвы для большей наглядности. С каждой новой девушкой проблема СТОСН повторяется. В итоге, парень пришел к выводу, что: все они одинаковы. И в последнее время секс перестал являться для него удовольствием, а больше стал неприятным ожиданием сюрприза.
    В итоге, парень перешел на мастурбацию, а мотивация к знакомствам пропала.
    Ели мы вернемся в сферу его прошлого, то он обозначил, что если отношения длятся больше, чем пару месяцев, то это дает возможность ему как-то адаптироваться к партнерше. Это в том случае, если она оказывается любящей, понимающей и терпеливой. Но таких, не так уж и много. Далеко не все девушки действительно готовы работать над отношениями, и понимать своего сексуального партнера.
    Часто они начинают огорчаться и думать, что: я его не возбуждаю, и он меня не хочет, если у него в сексе неудача.
    На самом деле — это, в максимальном количестве ситуаций, будет проблема самого молодого человека, и не стоит всё брать на свой счет.
    Сейчас я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, проработала со своим клиентом из Москвы тему волнения, учащенного сердцебиения, и общего дискомфорта.
    После чего мы вышли на образ себя, который пока неудачен в сексе. Он был невысок, и по факту оказалось, что это сам парень, в возрасте лет пятнадцати.
    Тут же проявилась и фиксация, когда парнишка решил, что у него эрекция хуже, чем у других, потому как, на тот момент он увидел порно, и ему было с чем сравнивать.
    Мы убрали травмирующий психику эпизод, и перешли к выравниванию образа себя, моделированию, и созданию уверенности в себе, и своих сексуальных действиях. Но это уже тема предстоящей будущей работы, как и психологическое взросление, когда сексом занимается уже взрослый парень, а не мальчик-подросток.
    Вот такой была ситуация, с которой я вас сегодня и познакомила, как психолог-сексолог.
    P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

  18. Беркут13 Ответить


    Отмечу, что для мужчин с сексуальной мужской проблемой СТОСН (синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи) в этом плане часто всё не так просто, как может показаться…
    Они полагают, что потратят много сил и энергии, а вдруг впереди их ждет разочарование в аспекте своей эрекции и потенции. Отсюда, молодые люди часто не готовы к сексу.
    Среди моих клиентов из Москвы есть такие, которые просто знакомятся с девушками, общаются, и даже влюбляются, но когда всё подходит к сексу, они бросают свою даму, и прекращают отношения. Потом, правда, здорово переживают по этому поводу и своей мужской нереализованности но, что поделать…
    Итак, сейчас у меня на приёме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, был клиент, которого мучила подобная проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.
    Какое-то время он решил, что уйдет в работу, и будет там получать результат, но, сердцу не прикажешь, да и годы требуют своего: хочется любви, огня, страсти, ответной реакции.
    Со всем этим мы и стали работать. Первая сложность на нашем пути: не справлюсь с этим… самооценка также оставляла желать лучшего.
    Далее, проявилась история, когда друзья поехали в гости к девушкам, а он, неожиданно для всех, отказался – и пошел домой спать.
    Мы разобрали и эту, и переиграли ее иначе. Заходим до самого ситуации, устраняем глубинное негативное состояние клиента, добавляя ему позитивных ресурсов, которые помогут ему в будущем, и настроят на нужный лад взаимодействия с девушками.
    Здесь же стоит работать и с мотивацией, и мы устраняем все то, что за этим стоит. В данном случае здесь было: убрать страх действовать, перестать бояться секса с девушками, чувствовать себя раскованно в постели с женщиной. Помимо этого следует убрать общий страх женского пола, и неудачный предыдущий опыт подобных взаимодействий.
    Попутно с эим мы будем прорабатывать сексуальную идентичность моего клиента из Москвы, и делать психологическое взросление.
    После подобной работы человек начинает смотреть на секс и сексуальные взаимодействия более взрослым и адекватным взглядом, что позволит, в итоге, окончательно избавиться от мужской сексуальной проблемы синдрома тревожного ожидания (СТОСН).

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *