У меня такая безупречная репутация что меня давно пора?

10 ответов на вопрос “У меня такая безупречная репутация что меня давно пора?”

  1. Optimist Ответить

    PanARMENIAN.Net – В ночь на 30 ноября не стало известного режиссера Эльдара Рязанова. Он родился 18 ноября 1927 года в Самаре, но вскоре семья Рязановых переехала в Москву, где его отец работал начальником винного главка. Уже в 1930-х годах семья распалась, и будущий кинорежиссёр воспитывался матерью, которая вскоре вышла замуж и с семи лет Эльдара воспитывал отчим. Эльдар Рязанов с детства любил читать, собирался стать писателем, мечтал о путешествиях. После окончания десятилетки он даже отправил письмо-заявление в Одесское мореходное училище. Но шла Великая Отечественная война, и ответа он не дождался. Рязанов поступил во ВГИК, в мастерскую великого режиссера Козинцева. Сначала он снимал документальное кино, а в 1956 году вышла его первая комедия «Карнавальная ночь». Этот фильм принес популярность не только Рязанову, но и молодым актерам Юрию Белову и Людмиле Гурченко.
    На счету режиссера почти тридцать работ, среди которых «Девушка без адреса», «Берегись автомобиля», «Человек ниоткуда», «Служебный роман», «Гараж» и многие другие. Здесь собрана подборка из самых смешных фраз, произнесенных героями комедий Эльдара Рязанова.
    «Берегись автомобиля», 1966 год

    — Жениться нужно на сироте!
    — Твой дом — тюрьма!
    — Прекратите отсебятину. Во времена Шекспира не было сигарет «Друг».
    — Машина на жену, дача — на тестя. У тебя ничего нет, ты — голодранец!
    — Тебя посодют, а ты не воруй.
    — Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности.
    — Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. — Угоните ее, пожалуйста, вместе со мной!
    — Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.
    — Кого нога? — Эта нога того, у кого надо нога!
    — Гаража еще нет, но замочек я уже купил!
    «Невероятные приключения итальянцев в России», 1973

    — Будь проклят тот, кто изобрел паспорта!
    — Тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно я говорю?
    — Осторожно, рыбку задавишь!
    — Мама учила меня всегда говорить правду. — Ерунда, у тебя никогда не было мамы.
    — Да поставь ты ее. И поцелуй. Да не ее! Меня! Я — мать!
    — У нас не принято целовать манекенщиц!
    — Докладываю со дна Невы…
    «Ирония судьбы, или С легким паром!», 1975 год

    — Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели… Нет — подобрали, обогрели.
    — Какая гадость эта ваша заливная рыба!
    — Ипполит, ну какой вы тупой!
    — А куда вы подевали мою люстру? — Отвезла в комиссионку!
    — Куда вы меня несете? — Навстречу твоему счастью.
    — Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.
    — И в лучшем случае я встречу Новый год в этом кресле. — А в худшем? — Тоже в кресле, только в воздухе.
    — Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
    — Внимание! Родился нежный и лирический тост.
    «Служебный роман», 1977 год

    — Мы вас любим в глубине души… Где-то очень глубоко.
    — Грудь вперед! —Вы мне льстите. — Вам все льстят.
    — Именно обувь делает женщину Женщиной.
    — Любите ли вы ягоды? — Исключительно в виде варенья. — А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?
    — Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не надела. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    — Где вы набрались такой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!
    — Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
    — Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
    — У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
    — Вы же непьющая. — Как это непьющая? Очень даже… почему же?
    — Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.
    — А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!
    — Она не молодая, не красивая женщина. — Она не женщина. Она директор.
    — Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать. — Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
    — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём! — Я не доживу, я на вредной работе.
    — Идите вы… в бухгалтерию!!!
    «Гараж», 1979 год

    — Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд делать буду!
    — Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет!
    — Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.
    — У вас потрясающая профессия. Вы занимаетесь тем, чего нет.
    — Не трогайте макака суматранского!
    — Зачитываю список с болью в сердце… С болью в сердце зачитываю список.
    — Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?
    — Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь, а именины сердца!
    — Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.— Дорогая моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
    — Я так понимаю, полусонные вы мои, заседание стихийно продолжается.
    — Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
    — Законным путем идти можно. Дойти трудно.
    «Вокзал для двоих», 1982 год

    — Ты не ушибся, падло?
    — Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!
    — Спасибо тебе за песню, милый. — Какая кухня, такая и песня.
    — Сама, сама, быстренько, сама!…
    — И зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать? — Вам бы — с радостью.
    — Люди добрые, это мой дебют на базаре!
    — А ваш паспорт — ту-ту! В Москву уехал.
    — Они у меня в разных районах живут, вот я и подала заявления в разные ЗАГСы.Представляете, две свадьбы, и обе — на четверг. — Только у нас такое бывает!
    — Тебя что попросили? Дыньки посторожить! А ты что наделал?

  2. Mooguzuru Ответить

    Вообще, Рязанов хотел стать писателем. Или путешественником. Но почему-то поступил во ВГИК. После института он поначалу снимал документальные фильмы, но довольно скоро переключился на комедии. По времени это совпало с хрущевской оттепелью. К середине 1960-х сформировалась команда Рязанова, вместе с которой он в следующее десятилетие снял свои главные фильмы: «Зигзаг удачи», «Старики-разбойники», «Невероятные приключения итальянцев в России», «Ирония судьбы, или С лёгким паром!», «Служебный роман», «Вокзал для двоих», «Жестокий романс», «Гараж» и «О бедном гусаре замолвите слово».



















    «Когда я снимаю фильмы, мне просто некогда болеть. Как только фильм кончается, болезнь и хвороба начинает выползать из всех щелей. Поэтому для меня — это рецепт только для меня — мне надо все время работать», — говорил Рязанов. С начала 1980-х он работал в основном в различных телепроектах, писал книги и пьесы.


    Эльдар Рязанов скончался в ночь с 29 на 30 ноября 2015 года от сердечной недостаточности.

  3. Moogutaur Ответить


    «Служебный роман» родился в 1971 году в виде пьесы и носил имя «Сослуживцы». Пьесу поставили в Москве — в Театре им. Вл. Маяковского и в Ленинграде — в Театре комедии. Она шла с таким неизменым успехом, что пьесу начали ставить и в других театрах. Это побудило её автора Эльдара Рязанова снять на основе пьесы фильм.
    Премьера фильма состоялась в Москве в 1977 году. «Служебный роман» сразу стал одним из самых популярных отечественных фильмов. В первые месяцы проката посмотреть фильм успела буквально вся страна – 58 миллионов человек, а цитаты персонажей картины сразу же превратились в крылатые фразы.
    Актеры для этого фильма подобрались очень быстро, поскольку у Рязанова оставались ценные «резервы» после кинопроб в предыдущих картинах. Это один из немногих случаев в отечественном кино, когда Рязанову без кинопроб и утверждений через худсовет разрешили снимать тех актеров, каких он хотел.

    В пьесе Вера была молодой длинноногой красавицей. Но когда Рязанов и Брагинский писали сценарий для фильма, то Верочку они изменили под Ахеджакову. А так как внешне она сильно отличалась от длинноногих красоток, ее героине досталось от секретарши из пьесы только то, что она слыла модницей. Так мы увидели бесподобную Лию Ахеджакову в роли законодательницы моды и наставницы мымры в вопросах женского флирта.
    Слова музыкальной визитной карточки фильма – песни «У природы нет плохой погоды» были написаны самим Рязановым. По его словам, он перебрал массу вариантов стихов известных поэтов, но ничего не нашел. Чтобы не смущать композитора фильма, он передал их ему под видом работы английского поэта Уильяма Блейка. Тот «подлога» не почувствовал. В следующем году песня стала лауреатом фестиваля Песня-78.
    Вот уже 40 лет мы свято верим в истории про офисных золушек, которые умеют превращаться в красавиц, в любовь на рабочем месте и всезнающих секретарш. А цитаты из фильма помогают окунуться в атмосферу этой волшебной московской рабочей сказки:
    1.Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
    2.Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
    3.А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
    4.Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
    5.
    — Вы купили новые сапоги, Вера?
    — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
    — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    6.
    — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
    7.
    — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
    8.Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…
    9.— Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
    10.
    — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
    11.В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
    12.— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…
    13.
    — Грудь вперёд!
    — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
    — Вам все льстят!
    14.
    — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
    — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
    15.Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
    16.
    — Ты же умница.
    — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
    17.
    — Где у вас тут дверь…?
    — Где надо, там и дверь!
    18.
    — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
    — Да, я крепкий орешек!
    19.
    — Красное. Или белое?
    — Или белое. Но можно красное.
    20.
    — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
    21.
    — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
    22.
    — А как вам моя причёска?
    — Умереть — не встать!
    — Я тоже так думаю.
    23.Какая занятная репродукция «Джоконды»!
    24.У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
    25.
    — Вы утверждали, что я чёрствая!
    — Почему? Мягкая!
    — Бесчеловечная!
    — Человечная!
    — Бессердечная!
    — Сердечная!
    — Сухая!
    — Мокрая!
    26.
    — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
    — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
    27.
    — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
    — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
    28.Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
    29.
    — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
    — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
    30.
    — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
    — Это ваше пустое место!
    Источник: fit4brain.com
    Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

  4. Truthsmasher Ответить

    Тем более, что и сейчас эти шутки звучат актуально, словно подслушаны под дверью типичного офиса в разгар рабочего дня.
    [media-credit name=»Fastpic.ru» link=»http://i43.fastpic.ru/big/2012/0829/3f/b292cecb9a53a3a73de9c5d505900a3f.png» align=»alignnone» width=»730?][/media-credit]
    — Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
    ***
    — Лично я хожу на службу только потому что она меня облагораживает.
    ***
    — А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
    ***
    — Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
    [media-credit name=»Kinokopilka.pro» link=»https://static.kinokopilka.pro/system/images/screenshots/images/000/314/675/314675_original.jpg» align=»alignnone» width=»730?][/media-credit]
    — Вы купили новые сапоги, Вера?
    — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
    — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    ***
    — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
    ***
    — Верочка, будет вам 50 лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
    ***
    — Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня, я теперь женщина одинокая…
    [media-credit name=»Torfilm.ru» link=»http://torfilm.ru/i/s2/12/11/12/3d146ae4a250221e75ff2b01db56cd9d.jpg» align=»alignnone» width=»730?][/media-credit]
    — Мы вас любим! Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
    ***
    — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… Не таким уж чудовищем…
    ***
    — В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены. Здесь — всё свободно: плечи откинуты назад, походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком.
    Мужчины такую женщину не пропускают!
    ***
    — Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…
    ***
    — Грудь вперёд!
    — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
    — Вам все льстят!
    [media-credit name=»Torfilm.ru» link=»http://torfilm.ru/i/s2/12/11/12/655064025f7c5702bcb7a0169f98fa6e.jpg» align=»alignnone» width=»730?][/media-credit]
    — Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
    ***
    — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги на венок и на оркестр.
    — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
    ***
    — Мало того, что вы враль, трус и нахал, вы ещё и драчун!
    — Да, я крепкий орешек!
    ***
    — Красное или белое?
    — Или белое. Но можно красное.
    ***
    — У меня дети. У меня их двое: мальчик и м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
    ***
    — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
    [media-credit name=»Ussr-kruto.ru» link=»http://ussr-kruto.ru/wp-content/uploads/2012/11/541.jpg» align=»alignnone» width=»730?][/media-credit]
    — А как вам моя причёска?
    — Умереть-не встать!
    — Я тоже так думаю.
    ***
    — У меня такая безупречная репутация, что меня давно пора скомпроментировать.
    ***
    — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
    — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
    ***
    — Работу свою люблю, многие меня уважают. Некоторые даже боятся.
    ***
    — Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
    ***
    — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
    — Это ваше пустое место!

  5. NoVaSc Ответить

    Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
    Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
    А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
    Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
    — Вы купили новые сапоги, Вера?
    — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
    — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
    — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
    Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…
    — Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
    — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
    В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
    — Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…
    — Грудь вперёд!
    — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
    — Вам все льстят!
    — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
    — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
    Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
    — Ты же умница.
    — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
    — Где у вас тут дверь…?
    — Где надо, там и дверь!
    — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
    — Да, я крепкий орешек!
    — Красное. Или белое?
    — Или белое. Но можно красное.
    — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
    — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
    — А как вам моя причёска?
    — Умереть — не встать!
    — Я тоже так думаю.
    Какая занятная репродукция «Джоконды»!
    У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
    — Вы утверждали, что я чёрствая!
    — Почему? Мягкая!
    — Бесчеловечная!
    — Человечная!
    — Бессердечная!
    — Сердечная!
    — Сухая!
    — Мокрая!
    — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
    — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
    — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
    — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
    Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
    — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
    — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
    — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
    — Это ваше пустое место!

  6. Balanim Ответить

    Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
    Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
    А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
    Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
    — Вы купили новые сапоги, Вера?
    — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
    — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
    — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
    Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…
    — Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
    — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
    В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
    — Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…
    — Грудь вперёд!
    — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
    — Вам все льстят!
    — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
    — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
    Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
    — Ты же умница.
    — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
    — Где у вас тут дверь…?
    — Где надо, там и дверь!
    — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
    — Да, я крепкий орешек!
    — Красное. Или белое?
    — Или белое. Но можно красное.
    — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
    — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
    — А как вам моя причёска?
    — Умереть — не встать!
    — Я тоже так думаю.
    Какая занятная репродукция «Джоконды»!
    У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
    — Вы утверждали, что я чёрствая!
    — Почему? Мягкая!
    — Бесчеловечная!
    — Человечная!
    — Бессердечная!
    — Сердечная!
    — Сухая!
    — Мокрая!
    — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
    — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
    — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
    — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
    Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
    — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
    — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
    — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
    — Это ваше пустое место!
    Источник
    Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

  7. OH Ответить


    18 ноября исполняется 86 лет прославленному режиссеру Эльдару Рязанову. Каждый фильм мастера заслуживает внимания, но сегодня мы решили сделать подборку из самых смешных фраз, произнесенных героями комедий Эльдара Александровича.
    Рязанов родился в Самаре, но вскоре вместе с родителями переехал в Москву. Затем родители развелись, и будущего знаменитого режиссера воспитывала мама. Эльдар поступил во ВГИК в мастерскую великого режиссера Козинцева. Сначала Эльдар Александрович снимал документальное кино, а в 1956 году вышла его первая комедия «Карнавальная ночь». Этот фильм принес популярность не только Рязанову, но и молодым актерам Юрию Белову и Людмиле Гурченко. На счету режиссера почти тридцать работ, среди которых «Девушка без адреса», «Берегись автомобиля», «Человек ниоткуда», «Служебный роман», «Гараж» и многие другие. В день рождения Эльдара Александровича мы вспоминаем крылатые фразы, сказанные героями его комедий.

    Фото: Эльдар Рязанов. Григорий Сысоев / РИА Новости
    «Берегись автомобиля» 1966 год

    Фото: Кадр из фильма «Берегись автомобиля»
    — Жениться нужно на сироте!
    — Твой дом — тюрьма!
    — Прекратите отсебятину. Во времена Шекспира не было сигарет «Друг».
    — Машина на жену, дача — на тестя. У тебя ничего нет, ты — голодранец!
    — Тебя посодют, а ты не воруй.
    — Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности.
    — Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете.
    — Угоните ее, пожалуйста, вместе со мной!
    — Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.
    — Кого нога?
    — Эта нога того, у кого надо нога!
    — Гаража еще нет, но замочек я уже купил!
    «Невероятные приключения итальянцев в России» 1973 год

    Фото: Кадр из фильма «Невероятные приключения итальянцев в России»
    — Будь проклят тот, кто изобрел паспорта!
    — Тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно я говорю?
    — Осторожно, рыбку задавишь!
    — Мама учила меня всегда говорить правду.
    — Ерунда, у тебя никогда не было мамы.
    — Да поставь ты ее. И поцелуй. Да не ее! Меня! Я — мать!
    — У нас не принято целовать манекенщиц!
    — Докладываю со дна Невы…
    «Ирония судьбы, или С легким паром!» 1975 год

    Фото: Кадр из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!»
    — Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели… Нет — подобрали, обогрели.
    — Какая гадость эта ваша заливная рыба!
    — Ипполит, ну какой вы тупой!
    — А куда вы подевали мою люстру?
    — Отвезла в комиссионку!
    — Куда вы меня несете?
    — Навстречу твоему счастью.
    — Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.
    — И в лучшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
    — А в худшем?
    — Тоже в кресле, только в воздухе.
    — Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
    — Внимание! Родился нежный и лирический тост.
    «Служебный роман» 1977 год

    Фото: Кадр из фильма «Служебный роман»
    — Мы вас любим в глубине души… Где-то очень глубоко.
    — Грудь вперед!
    — Вы мне льстите.
    — Вам все льстят.
    — Именно обувь делает женщину Женщиной.
    — Любите ли вы ягоды?
    — Исключительно в виде варенья.
    — А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?
    — Как вам сапоги?
    — Очень вызывающие, я бы такие не надела.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
    — Где вы набрались такой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина!
    — Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
    — Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
    — У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
    — Вы же непьющая.
    — Как это непьющая? Очень даже… почему же?
    — Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.
    — А меня вообще сослали в бухгалтерию!
    — Да на тебе пахать надо!
    — Она не молодая, не красивая женщина.
    — Она не женщина. Она директор.
    — Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
    — Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
    — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
    — Идите вы… в бухгалтерию!!!
    «Гараж» 1979 год

    Фото: Кадр из фильма «Гараж»
    — Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд делать буду!
    — Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет!
    — Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.
    — У вас потрясающая профессия. Вы занимаетесь тем, чего нет.
    — Не трогайте макака суматранского!
    — Зачитываю список с болью в сердце… С болью в сердце зачитываю список.
    — Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?
    — Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь, а именины сердца!
    — Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.
    — Дорогая моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
    — Я так понимаю, полусонные вы мои, заседание стихийно продолжается.
    — Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
    — Законным путем идти можно. Дойти трудно.
    «Вокзал для двоих» 1982 год

    Фото: Кадр из фильма «Вокзал для двоих»
    — Ты не ушибся, падло?
    — Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!
    — Спасибо тебе за песню, милый.
    — Какая кухня, такая и песня.
    — Сама, сама, быстренько, сама!…
    — И зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
    — Вам бы — с радостью.
    — Люди добрые, это мой дебют на базаре!
    — А ваш паспорт — ту-ту! В Москву уехал.
    — Они у меня в разных районах живут, вот я и подала заявления в разные ЗАГСы. Представляете, две свадьбы, и обе — на четверг.
    — Только у нас такое бывает!
    — Тебя что попросили? Дыньки посторожить! А ты что наделал?

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *