Девочка в первом классе спрашивает у учительницы а что такое ми?

2 ответов на вопрос “Девочка в первом классе спрашивает у учительницы а что такое ми?”

  1. Blocky Ответить

    Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    – В чем дело, Изя?
    – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    – Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.
    Редактор говорит юмористу:
    — Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
    Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
    – Тебя там мучили, сынок?
    – Нет…
    – Кормили?
    – Да.
    – Ругали?
    – Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали…
    Курице пришла повестка в суп.
    Мама, познакомься, это Маша. Она хорошая девушка, не пьёт, не курит. Мама:
    – Я рада, что ты не такая, как преждние подружки сына, но объясни, почему ты в отличии от них не пьёшь и не куришь. Маша хриплым голосом:
    – Не могу больше……
    Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.
    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    – Блядь. А я их нюхал
    Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
    Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне за мужеложство будет?” Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: “слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?”
    И не менее тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и пирожок.”
    Объявление на пограничном столбе:
    “Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! ”
    Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
    Друзья разговаривают
    – Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
    Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
    В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.
    Три фразы, вызывающие панику:
    1. Неверно указан логин или пароль.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Это будет не больно.
    Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
    Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться “винообразный продукт” и продаваться дешевле.
    – Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
    – Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
    Умирает мужик, возле него сидит его друг!
    – Ну все равно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда звякнешь мне.
    Друг вскоре умирает.
    Через месяц сниться ему его товарищь!
    – Ну как там, рассказывай?!
    – Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс, потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс, и так круглые сутки!
    – Ухты!!! Ты наверное в рай попал?
    – Та куда там, кроликом на ферме работаю!
    Она:
    – Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
    Он:
    – Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
    – А если у нас появится pебенок?
    – Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
    Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
    Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
    – У меня Mеrсеdеs – один комфорт!
    – У меня ВМW – один отдых!
    – А у меня маршрутка – один, передайте!
    Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
    – Да. Я позвонил ему по телефону.
    – Что он сказал?
    – “Не знаю, кто это говорит, но я согласен”.
    Встречаются двое приятелей:
    – Ты что такой грустный?
    – Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
    Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!
    На вопрос продавщицы : – ” Что вам нужно ? ” я молча показал пальцем на книгу ” Секреты куннилингуса” . – ” А языком пошевелить лень? ” – спросила она . .
    Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    – А что такое минет?
    У училки шок:
    – Ты где такое слово слышала?
    – В Родной речи прочитала.
    – Покажи?
    – Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
    Мальчик подходит к милиционеpу:
    – Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
    Хpум…
    – Hа!
    Чеpез паpу минут та же истоpия.
    – Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
    – Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
    нащелкаю.
    – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
    Жена мужу:
    – Милый, что такое копчик?
    – Это конец позвоночника, дорогая!
    (почесав в затылке)
    – Странно, а у меня здесь голова…
    Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
    Бабка пишет письмо Януковичу:
    “Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
    Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями”.
    Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового – почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
    Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
    – У тебя красивое платье!
    – Это мне муж подарил к 30-летию.
    – Смотри, столько лет – и не вышло из моды!
    В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
    Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
    Д: Да лучше тебя сварю.
    Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
    Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!
    Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!
    – А от чего умер ваш муж?
    – Его укусил комар…
    – Ну что вы говорите, от этого не умирают…
    – Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
    Приходит к мужику смерть и говорит:
    – Я за тобой.
    Мужик отвечает:
    – А занялась бы ты лучше спортом.
    – Это в каком смысле?..
    – В смысле, греби отсюда!
    – А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    – Нуууу, красной рыбой…
    – Ого! Семга, форель? ?
    – Килька в томате!!!
    Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет,
    дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpихидят
    (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек, пеpвым заходит немец
    (к)- Вы летали на таком типе самолетов?
    (H)- Мне пpиходилось тpи года не нем летать.
    (к)- А сколько бы хотели получать?
    (H)- Тpи штуки
    (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
    (H)- Одну штуку-себе, дpугую -семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная
    Заходит амеpиканец
    (к)- Вы летали на таком типе самолетов?
    (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки
    (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
    (А)- Шесть штук
    (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?
    (А)- Две – себе, две – семье, две на стpаховку, pабота сложная
    Заходит узбек
    (к)- Вы летали на таком типе самолетов?
    (У)- Да что вы, нет
    (к)- Hу а вообще летали?
    (У)- Hу пассажиpом пpиходилось
    (к)- И сколько хотите получать?
    (У)- Девять штук
    (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpоффи, да
    и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать?
    (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит,
    на а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
    Стаpушка:
    – Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты?
    Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все
    вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные
    пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и
    вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа
    обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные
    пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные
    пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *