Если муж пьет что делать советы батюшки?

16 ответов на вопрос “Если муж пьет что делать советы батюшки?”

  1. Mazukora Ответить



    Кризисы семейных отношений
    Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.
    Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
    Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.
    После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.
    Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.
    Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.
    Семейные страдания
    Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.
    Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.
    Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.
    Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.
    Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.
    Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.
    Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.
    Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.
    Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?
    Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.
    Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.
    Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.
    Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.
    В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.
    Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.
    Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.
    Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.
    Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.
    По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.
    Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.
    Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.
    Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!
    Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.
    Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.
    Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.
    Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.
    Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.
    Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.
    Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.
    Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.
    И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.
    Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».
    (Окончание следует.)

  2. xoxol Ответить

    Можно возразить, что никто не становится женой алкоголика добровольно. Ну бухает муж каждый день, причем здесь его жена? Но девушки выходят замуж за устремленных здоровых мужчин. Но с годами, те превращаются в совсем других людей. Но это самый настоящий миф, сказка, которой удобно оправдывать свое бездействие и пассивность.

    Мужской алкголизм не появляется из ниоткуда. В 18 из 20 случаев эта вредная и губительная привычка «идет» из семьи, от друзей и круга общения. Задолго до брака, после нескольких встреч с родителями суженного или друзьями, можно определить склонность мужчины к алкоголизму. Женщины видят это, знают это, и делают выбор осознанно или бессознательно. О причинах чуточку ниже.

    Семейная модель

    Девушки чаще выбирают потенциальных алкоголиков, если кто-то из близких родственников девушки плотно «дружил» с алкоголем, . Механизм выбора брачного партнера сложен, и пока еще мало изучен. Ученым ясно одно: большинство выбирает мужчин похожих на их отцов внешне, или поведенческими характеристиками. И алкоголизм – не исключение.

    Заниженная самооценка

    Очень распространены случаи, когда родители из лучших побуждений программируют свою дочь, умышленно занижая ее самооценку. Таким ребенком легче управлять, на него больше рычагов воздействия, чем на того, кто оценивает себя адекватно. В раннем детстве заниженная самооценка не приносит больших проблем. Но, начиная с подросткового возраста, она становится источником целого «букета» сложностей.

    Такая девушка не умеет говорить «нет». Достойный мужчина не обратит на нее внимания. Она в этом уверена. А если и обратит, то совсем ненадолго и тут же изменит, предаст, променяет на другую. А вот парень, страдающий алкогольной зависимостью, скорее пойдет пить с товарищами, чем отправится на свидание с другой. Более того, на его фоне девушка с заниженной самооценкой кажется себе привлекательнее и интереснее.

    Комплекс мученицы

    Как это ни парадоксально, некоторым девушкам и женщинам недостаточно той ответственности, которую возлагает на них жизнь. Они стремятся взять на себя еще больше, порой умышленно взваливают на свои плечи тяжелейшие из испытаний, чтобы окружающие оценили их подвиги. Муж-алкоголик – это один из наиболее ярких примеров комплекса мученицы.
    Такой мужчина часто мало зарабатывает, а иногда и не работает вовсе. Он выносит и продает вещи из дома. Скандалы, а то и рукоприкладство в такой семье не редкость, а норма жизни. Но женщина-мученица не бросает мужа. И вместо того, чтобы строить собственную жизнь, кладет ее на алтарь его зависимости. Причем делает это демонстративно, напоказ, ожидая признания и похвалы от окружающих.

    Как можно помочь мужу, если он пьет?

    Для начала прекратите мусировать излюбленый вопрос – что делать, если мой муж пьет каждый день. Остановитесь, и переключитесь на свои чувства. Свои, про себя. А не про мужа.
    Мужской алкоголизм – это болезнь, твердят нам ученые и исследователи. А больному человеку нужно во всем помогать. Что ж, небольшая доля истины в этом суждении есть и, если ваш муж страдает от алкоголизма, вы действительно можете кое-что сделать, чтобы исправить ситуацию.

    Но прежде всего, нужно разобраться в причинах чрезмерного увлечения спиртным. Психологи сходятся во мнении, что за алкоголизмом, особенно если он лишь усугубился со временем, стоит недостаток душевной близости. Ваш муж, приходя домой, не находит там должного уважения, любви, тепла и понимания. Он понимает, что его не принимают таким, какой он есть и постоянно стремятся переделать, усовершенствовать, изменить. Его гордость и самооценка уязвлены, ранены и кровоточат, поэтому он и тянется к бутылке.
    Теоретически, если жена заметит это вовремя, возьмет себя в руки и сможет остановить бесконечный поток упреков, оскорблений и бранных слов, который летит в сторону мужа каждый раз, когда от него пахнет алкоголем, у нее появится шанс спасти семью. Любой мужчина ждет от семьи одного: реализации своих глубинных и древних как сам мир инстинктов защитника и кормильца.
    Он жаждет признания, благодарности и любви в любом состоянии. Он ждет полного принятия. Если вы сможете дать ему это, если запретите себе переделывать его, вспомните, за что полюбили, алкоголизм останется в прошлом. Разумеется, это сложно. Но попробовать стоит. Начать можно всего с одного разговора, в котором вы признаете, что принимаете его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Искренне и от души расскажете, за что любите его и сможете признать, что без него бы не справились.
    После такого признания не стоит ожидать немедленного отказа от алкоголя. Но если каждый день дома ваш муж будет ощущать себя нужным и значимым, потребность в спиртном будет снижаться и со временем отпадет совсем.

    Что такое созависимость?

    Созависимость – это патологическое состояние психики, при котором один человек полностью поглощен другим, его проблемами и заботами. Для созависимости характерен постоянный стресс, подавленность и апатия, нерациональные решения, ощущение, что тобой движет какая-то невидимая сила. Часто созависимый страдает от постоянного чувства вины, стремления контролировать жизнь другого человека.
    Он или она ненавидят себя, игнорируют собственные проблемы и потребности ради других, постоянно напряжены. Они лишены выбора и живут выбором своего родственника или супруга. Если жена созависима от мужа-алкоголика, любая терапия, направленная на него, будет малоэффективна, ведь рано или поздно он вернется домой.
    Любой психолог запросто определит созависимость. Созависимая будет бесконечно перечислять дурные поступки мужа или сына, не сказав ни слова о себе. Основная причина такого поведения – низкая самооценка.

    Советы женам от психолога

    Если вы одна из тех, кто каждый вечер сталкивается с подвыпившим мужем, эти советы вам однозначно пригодятся.

    Не ругайте его, когда он пьян

    Это бессмысленно и опасно. Пьяный человек может отреагировать неадекватно. И упреки перерастут в рукоприкладство. Ведите себя максимально сдержанно, спокойно. Постарайтесь не демонстрировать презрение или жалость. Алкоголик не смертельно болен, не немощен и не нуждается в особом отношении.

    Поговорите с ним, когда он «вернется» в нормальное состояние.

    Постарайтесь без упреков и истерик рассказать о своих чувствах. Объяснить, что чрезмерное увлечение алкоголем отражается и на вас, что это причиняет вам боль, что вы чувствуете себя забытой, недостаточно любимой и желанной. Постарайтесь объяснить мужчине, что вам нравится полагаться и рассчитывать на него, и без его помощи и поддержки вы ощущаете себя беззащитной и слабой. Покажите, что нуждаетесь в нем, трезвом и адекватном.

    Постарайтесь удержаться от попыток контролировать его жизнь.

    Не решайте проблемы мужа алкоголика, не выплачивайте его долги, не следите за тем, во сколько он ушел на работу и не пропустил ли важную встречу. Мужчина должен четко понимать, его решения – его ответственность. И что любой выбор имеет определенные последствия. Не ограждайте его от этих последствий. Так он скорее поймет, что не все делает правильно, а вы избежите созависимости.

    Советы батюшки

    На самом деле, универсальных советов в том, как вести себя с мужем-алкоголиком нет и не может быть. Каждый случай уникален и требует особого подхода. Главное не забывать – выход есть всегда. И вы можете и должны его найти, не ради мужа, а ради самой себя.

  3. JoJorg Ответить

    Боже, как же это болезненно. Знакома с проблемой близко и в лицо. Хочу рассказать, может быть, кто-то извлечет свои мысли из этого. 20 лет назад моя мама ушла от отца из-за того, что тот пил. Как же им обоим было больно и тяжело… Мама много говорила про сильный страх, который всегда был рядом — непотушенные «пьяные» сигареты в постели, немотивированная агрессия по отношению к нам и т.п. Да, я помню, как он нас обижал, это и правда было очень больно. А ведь это продолжалось 10 лет, и ведь когда-то он у роддома на лавочке пьяный лежал, когда я родилась, и тогда уже началось.. В общем, ушла мама, взяла меня, а когда приезжали за вещами — мат отца моего нас на порог не пустила, а папа про меня потом и не вспомнил долгое время. Ушли мы жить к бабушке, которая несколько лет мне потом настойчиво говорила, что это больше не мой папа, это так, «пьяный объект», а папу поищем другого ( не нашли) . Когда стала постарше, началось переосмысливание, я несколько раз приезжала к папе — и передо мной сидел слишком старый для своих лет беловолосый человек, который просто пил водку — стакан за стаканом, закуривал их «беломором» и плакал, плакал, плакал, меня целовал, держал за руку, и я тоже плакала… А потом и вовсе умер.
    А что же мама? Была с папой несчастной, когда он пил. Но как мы ушли от папы — стал пить дедушка. Не так сильно, конечно, но все равно. А мама усердно работала, вкалывала, несла тяжкую ношу, она стала «мужиком» в этой странной семье, и только несколько раз я слышала, как рыдала она в ванной, но потом она научилась вообще не плакать. Никакого нового папу мы не нашли. В церковь мы ходили редко. После смерти папы всё же один раз причастились, но затем мама ушла в оккультизм, родноверие, атеизм, экстрасенсорику и во все, что угодно, что могло бы хоть как-то дать устраивающее, «логичное» и успокаивающее ее объяснение тому, почему так жизнь «необычно» сложилась? Кармы, проклятия, порчи, наветы медиумов от заговоров тайного правительства — это всё я выучила как азбук в теории. К счастью, от практик подобных всё же отказалась.
    А что же я? Мне повезло больше, чем маме, но есть некоторая взаимосвязь. Испытала в юности боль неудавшейся семьи, окунувшись в грех. 3 года была с мужчиной, союз с которым, правда, успел благословить папа. Но не вышло — а потому что я сама стала в этом союзе «мужланом», постоянно требовала что-то от своего мужчины, а еще… била его больно за каждую сигарету или рюмку. Он терпел, т.к. человек очень неплохой. Я его все же любила, хотели пожениться. Но потом мама моя сделала так, чтобы мы расстались, так как он слишком похож был на папу… Сейчас мой «бывший» женат не более мудрой женщине.
    Я стала учиться усмирять свою злость, но трудно давалось. Впрочем, мне посчастливилось, Бог дал новый шанс. Я вышла замуж за другого очень хорошего мужчину, но чтобы понять самые элементарные первые правила семьи, нам понадобилось несколько лет испытаний, брани, синяков, ненависти, а также испытаний голодом, нищетой и болезнями. Муж страдал гордыней и самовластием, я для него была в начале как вещь ( его папа, видимо, так относился к его маме) , но и я отвечала гордыней.. Муж ведь тоже из разведенной семьи, тоже из-за алкоголя ( но там отец жив, слава Богу, хотя его дети тоже пострадали, из 3 женат только 1, а возраст уже солидный) и мы стараемся многому учиться на болезненном примере родителей. Хотя… к моему скорбному сожалению, моя мама уже успела и свекра даже проклянуть — напомнил покойного папу моего. После этого у нас с мужем больше не рождаются дети, успели родить только одного ребенка, хотя мечтали, что их будет 3, 4, 5… Муж обижается на меня за мою маму, а я ничего не могу сделать. И благодарю мужа, что хотя бы в нем мама все-таки увидела мужчину, хотя и сначала слушается, на Вы называет, а потом втихаря дураком обзывает. Сейчас я молюсь за душу отца, а также за живых — маму, свекра и свекровь. Каюсь, что переняла от этой ситуации гордыню и агрессию, учусь смирению, учусь служить мужу, научилась его любить. Проблем остается очень много, о них я здесь писать не буду, но, скажем так, они не бытовые и не сиюминутные. Верю, что с Божьей помощью решаться, насколько это возможно. Сегодня мы с мужем оба знаем, что такое — Любовь, стараемся беречь, не ругаться больше. Мне гораздо лучше, чем в тот страшный день, когда мать моего отца швырнула в мою маму ее халат, в последний раз выгнав из дома…
    Если кого-то настигло это горе … держитесь. Милые женщины, если Вам пришлось уйти от своих мужей-пьяниц, пожалуйста, не говорите детям, что это «больше не папа». Дети, у которых папа перестал быть папой, могут потом столкнуться с проблемами — упаси Господи нас всех от таких бед… Алкоголь — это очень страшно, очень!

  4. Rez Free Ответить

    Употребление пива может повлечь за собой желание принятия более крепких напитков, так как со временем небольшого количества спиртного будет недостаточно. Может быть, мужчина и сам со временем поймет, что стал поступать неправильно, однако задача женщины состоит в создании благоприятной обстановки в семье. Стоит задуматься не только о том, как заставить мужа бросить пить, но и над вопросом, как создать условия, в которых желание употреблять спиртное исчезнет.
    Если подобная проблема начинает обретать угрожающий характер, то женщине стоит прислушаться к следующим советам психологов:
    Первым делом необходимо заняться собой — внешним видом, наладить финансовые дела, приобрести уверенность в себе. Такие изменения мужчина обязательно заметит и задумается, сможет ли он соответствовать своей женщине.
    Стоит отказаться от хранения любых спиртосодержащих напитков в доме. Нельзя допускать, чтобы у мужчины был соблазн выпить даже небольшое количество спиртного. Требуется исключить появление в доме друзей, чтобы они не подливали ему спиртное;
    Придумать совместное хобби. Занятие, которое сможет заменить алкоголь. Например, это походы за город на природу в свободное время или катание на велосипедах, роликовых коньках. Кроме того, активный образ жизни способствует выработке «гормонов счастья», благодаря которым повышается настроение.
    Если мужчине нужно расслабиться, то стоит придумать другой способ, без участия спиртных напитков, например просмотр интересного фильма, массаж, принятие ванны;
    Если у мужчины есть проблемы, которые его беспокоят, то следует выяснить их и оказать максимальную поддержку. Во многих случаях мужья пьют из-за неуверенности в себе, из-за проблем на работе и т. д.

  5. Thorgakelv Ответить

    Здравствуйте.
    Очень жаль, что неизвестно, как Вас зовут и откуда Вы.
    Вопрос, который Вы задали, практически возникает в каждой семье, где алкоголь становится доминирующим фоном. Ведь алкоголь не является бедой одного из членов семьи. В данном случае Вашего мужа. Алкоголь наносит удар по всем. Он входит в жизнь каждого члена семьи. И не только семьи, но часто и окружения, в которое попадают родственники, друзья и даже соседи.
    О пьянстве Вашего мужа говорить можно долго и более того, если бы мы с Вами встретились и начали общаться, я уверен, что разговор шел только о нем, его выпивках, его обещаниях и т.д.
    Но на самом деле нужно говорить о Вас. Посмотрите Вы уже в отчаянии. При этом есть попытки размышлять о том, что происходит и как жить дальше. Можете ли Вы в таком состоянии заняться анализом ситуации, в которой Вы оказались? Напрашивается ответ – нет. Иначе Вы уже нашли бы выход.
    Возникает извечный вопрос – что делать?
    Для решения этого вопроса нужно вырваться из той ситуации, в которой Вы оказались.
    Как это сделать?
    Оставьте мужа с его выпивками в покое. Пока.
    Для чего это надо сделать?
    Это надо сделать для того чтобы увидеть всю ситуацию со стороны.
    Что надо разглядеть?
    Надо понять, что пьянство Вашего мужа это ЕГО осознанный выбор. Т.е. в какой-то момент времени он решил, что эта жизнь ему подходит. Почему? Надо разбираться. Но это ЕГО задача.
    ВАША задача совсем другая. Вам надо понять, почему Вы оказались женой этого человека и кем надо стать, чтобы рядом оказался не пьющий муж. Ведь по статистике очень часто после развода жена алкоголика выходит замуж снова за алкоголика.
    Несколько слов о попытках спасти пьющего мужа.
    Мы знаем что Господь, создавая человека, дал ему свободу. Свободу выбора в том, как он будет строить свою жизнь. И без обращения человека к Господу, Он ничего с ним сделать не может. Т.е. человек может стать трезвым только тогда когда он захочет этого сам. Поэтому все попытки спасти его любыми силами обречены на провал. Как Господь спасает его? Бог весть.
    Но опять вернемся к Вам. Как Вы будете действовать дальше это конечно Ваш выбор. Но не забывайте, что Ваше здоровье, если Вы будете спасать своего мужа, так как спасаете сейчас, будет только ухудшаться, а у Вас двое детей.
    Для того чтобы разобраться с тем что происходит и как жить дальше надо дать понять мужу что то что происходит с ним это зона его ответственности. То, что с ним будет происходить, происходит потому, что этого он захотел сам. Это называется отойти в сторону.
    Затем заняться собой и детьми. Попытаться построить правильную семью, где каждый имеет свою зону ответственности и имеет права в соответствии со своим возрастом. Где умеют говорить и умеют слушать. Т.е. перестать строить так называемую дисфункциональную семью, где выросшие дети повторят этот негативный опыт, а может, и приумножат его. Если семья будет меняться во главе с Вами, то возможно и Ваш муж начнет искать пути, которые позволят меняться и ему. А если он этого не захочет, то это опять его выбор.
    Хочется еще раз повторить, попробуйте увидеть себя. Лучше всего это делать совместно с людьми, которые уже прошли некоторый путь в этом трудном деле. Для этого существуют православные общества и братства. Но давать советы, где их искать, не зная, где Вы живете, я не могу. Но храм наверно рядом есть. Исходя из того что Вы обратились на наш сайт Вы человек православный, и главное что Вы до сих пор делали неверно это просили Господа о вразумлении мужа а не себя. Попробуйте по-другому, если сможете – увидите, как вокруг все меняется.
    С уважением, член Общества православных психологов Санкт-Петербурга

  6. Artur_Volk Ответить

    Невесты алкоголиков
    Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

    Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не
    соглашаться,
    даже побить меня камнями, но это судьба – заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено,
    что
    дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.
    Читать дальше
    Почему они не разводятся?
    Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

    Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже
    история
    человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все
    верят в свое
    могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.
    Читать дальше
    Как не следует вести себя жене алкоголика
    Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

    Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья
    больных с зависимостью – это контролирующие близкие.
    Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут
    сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить»
    употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие
    видят их семью такой, какой они ее изображают.
    Читать дальше
    Алкогольная семья
    Психолог Марина Морозова

    Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого. Обязательно
    простите и его, и себя. Смените роль Спасателя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой.
    Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость – две стороны одной медали.
    Читать дальше
    Моя история преодоления созависимости
    Алена, 42 года (Украина)

    Я росла в семье, где отец пил. Родители развелись когда мне было 3,5 года и мы жили с мамой и ее родителями. Мама ходила на работу и еще
    строила себе дом. Меня все любили и
    детство мое наполнено больше приятными воспоминаниями. Потом, когда мне было лет 8 родители снова начали жить вместе. Были пьянки папы,
    слезы мамы и мое влезание в ситуации
    – мне было жаль маму и я кричала на отца. Меня не били. Мама с самого начала дала отпор отцу, когда он попытался однажды пьяный ее ударить,
    она деревянной статуэткой его
    сильно избила, и он ее после того боялся. Хотя силой, конечно, был не обделен. Потом отец бросил пить на долгих 26 лет…
    Читать дальше
    Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют?
    Дарья Анорина

    Почему же так много мужчин пьют? Они так нуждаются в любви! И тоже, наверняка, мечтали о счастье. Но они не видят выхода, когда им просто не дают быть мужчинами. Мужчины по-разному пытаются заглушить это ущемление мужественности, но многие уходят в спиртное. Порой и сами не понимая, почему.
    Читать дальше
    Несколько лет с пьющим мужем
    Алена, 31 год

    На мои увещевания был один ответ: «Я разве пью? Ты еще пьяных не видела!». Особо мне не нравилось, что на всех семейным мероприятиях свекр
    постоянно
    подливал сыночку спиртное, и со словами: «Саня, ну чё ты, не мужик что ли?», спаивал его до поросячьего визга. Я пыталась разговаривать со
    свекровью,
    объясняла, что это ненормальное состояние, что спиртное до добра не доведет, но натыкалась на стену непонимания и нервные вопли: «Сашка!
    Твоя
    истеричка опять чем-то недовольна! Говорила я тебе, не женись на ней, вот, получай!»
    Читать дальше
    Созависимость: больная семья
    Алина Айвазова

    Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и
    непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его
    искать в
    этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны.
    Постепенно жизнь
    начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел —
    возникает
    страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.
    Читать дальше
    Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…
    Анна

    Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от
    всех других
    своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у
    вас одно:
    развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается.
    Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки…
    Читать дальше
    Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
    Константин Ольховой, психотерапевт
    Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей распространен так
    называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу
    перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая
    реальность.
    Читать дальше
    “Не хочу быть женой алкоголика!”

    Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж
    угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные
    сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
    Читать дальше
    Версия для печати

  7. Nira Ответить

    Я второй раз замужем. Сейчас у нас в семье проблемы. Я с ребенком ушла от мужа к маме. Муж пьет. Когда я выходила за него замуж, знала, что он выпивал и употреблял раньше наркотики. Но я думала, что он исправится и образумится. Но все продолжается до сих пор. Ворует вещи из дома, пьяный становится злым, агрессивным. Когда он трезвый, он добрый, ласковый и заботливый. Он крещеный, но в церковь не ходит, говорит, что Бог у него в душе. Бросать пить он не хочет, говорит, что знает меру и что жена должна любить его всяким. Ездили в Серпухов, в Высоцкий монастырь, к чудотворной иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша», читала акафист Богородице перед этой иконой, но все безполезно. Он указывает на мои недостатки (что я неласковая) и говорит, что исправится сам, когда исправлюсь я. Больше я не могу продолжать с ним жить, но мне его жалко. Мы с ним не венчаны, прожили вместе пять лет. Что мне делать? Продолжать жить с ним дальше, терпя его недостатки и травмируя психику ребенка, или уйти?
    Татьяна, г. Тула

    Ответ на ваш вопрос не может быть однозначным. К сожалению, проблема алкоголизма очень сильно влияет на благополучие семейной жизни. Рушатся отношения, исчезает любовь, теряется перспектива, и самое страшное – страдают дети. Конечно же, брак есть богоустановленный образ жизни людей для совместного счастья и рождения детей, но если вторгается беда алкоголизма, то это приносит только страдания.
    Нужно стараться всеми силами сохранить брак, особенно если он венчанный, и даже если пока не венчанный. Необходимо предпринять все усилия и меры для исправления ситуации (в том числе стать и поласковее).
    Но если катастрофа усугубляется и страдают дети, что тут можно сделать. Можно терпеть и дальше, если пьяница тихий и неагрессивный в состоянии опьянения. А если он буянит, дебоширит в семье, да еще и несет из дома на пропой, и все это на глазах у детей… Наверное, стоит выбрать наименьшее из зол. И опять же повторюсь, здесь не может быть однозначного ответа. Ведь все семьи разные, как и люди. Вот если бы пьющий муж был по-настоящему верующим Христианином и имел навык борьбы со своей страстью через покаяние, то верующая жена не должна разводиться с ним. Хотя можно по обстоятельствам иногда и ограждать детей от совместного проживания с ним во время запоя.
    Так же важно не ослаблять молитв за мужа и не впадать в отчаяние от мысли, что «все безполезно». Господь все слышит и поможет если и не избавиться от этого несчастья, то во всяком случае нести сей тяжкий крест. И еще очень важно прививать детям, как бы то ни было, уважение к отцу, научать горячо молиться за него и при этом ненавидеть грех и страсть, его поработившие,  а не его самого.
    Другое же дело, если алкоголик не желает исправляться, не видит, что корень проблем семьи в его пристрастии к спиртному. Если он неверующий и не желает получить помощь Божию, покаявшись, то дело очень плохо. Здесь сначала целесообразнее было бы вымолить для него веру в Бога и жажду помощи от Него, а уж затем и само исцеление от пьянства. А то очень часто бывает так, что мы просим за пьющих лишь только чтобы они просто перестали пить и создавать нам проблемы. А просить нужно прежде всего вечного спасения для них и чтобы они сами возжаждали этого спасения. Возжаждав спасения, они и сами будут просить у Бога милости исцеления от своего недуга и будут бороться за свое семейное счастье в этой жизни и блаженную участь в пакибытии.
    Протоиерей Олег Китов
    07.11.2008

  8. AlsoZo Ответить

    Мир Вам!
    Увы, весьма распространенная нынче ситуация….
    Вопрос не так однозначен, как видится на первый взгляд. Понятно, что развестись и просто, и можно. И никто за это не осудит, ведь даже Церковь благословляет развод по этой причине…
    Но, если не ограничиваться только первым взглядом, а посмотреть на духовную составляющую этой проблемы, то мы зададимся правильно вопросом – не «почему», а «для чего» Бог попускает мне эту ситуацию.
    Разумеется, для человека верующего ясно, что все, что с нами происходит, происходит не без промысла Божия, который, нужно заметить, действует не как рок (в языческом понимании), ни как некая обреченность раз и навсегда на что-то. В зависимости от нашего действия (или бездействия) все корректируется Господом, Который хочет для нас наилучшего исхода.
    Христианин, задаваясь таким вопросом “Как мне жить дальше и терпеть этот ад ?” – должен понимать, что к этому состоянию дело пришло не без его помощи. И, следовательно, исправлять его нужно так же – совместно. Но пока не с мужем совместно, а с Богом, Которому под силу и мужа сподвигнуть к благим переменам, если жена будет этого достойна.
    Поэтому всем, ко мне обращающимся с подобным вопросом, я даю не очень желаемый для вопрошающего ответ. Но уверяю Вас, те, кто к нему прислушивается (увы, их немного), меняют мир. А ответ прост.
    Хочешь изменить мир? Начни с себя.
    Смирись с тем, что Господь дает нам спутниками только тех, кого мы достойны и вместе с кем мы можем спастись.
    Необходимо оценить себя, но не с помощью зеркала, которое обычно льстит нам. Вспомните, как в сказке говорилось – “ты на свете всем милее, всех румяней и белее”. Так вот, в роли этого зеркала надо воспринять нашего ближнего. В нем отражается наше духовное состояние. Раз мы не терпимы, гневливы, эгоистичны, то в этом не “зеркало” виновато, а наша страсть. Как только мы поймем это и сместим акцент праведного гнева с “зеркала” на себя, а потом начнем исправляться, оно тоже станет отражать то, что в нас переменится. Но, до тех пор, пока мы будем раздражаться на «зеркало», пеняя ему на то, что наша рожа крива, ничего доброго не может случиться.
    Вот такой простой ответ, но не просто исполнимый. И только имеющий веру, возросшую до доверия Богу, исполняет поставленную задачу, причем поставленную не судьбой или случаем, но Богом! Вот поэтому нужно тут начать прежде с себя. И только по мере преображения Вашей души станет преображаться и окружающий Вас мир. Главное, понимать, что это Ваш мир, Вами созданный таким, какой он есть, и который вами же может быть изменен. Ведь каждый из нас имеет образ и подобие Бога Творца, и поэтому от нашего творчества зависит наше счастье, или отсутствие оного.
    Так что подумайте, может ли быть человек счастливым, сделав другого несчастным? Это я к тому, что развестись несложно. Сложно стать счастливым, за это нужно побороться…
    Сложно, но можно, семейный быт устроить так, чтоб мужу не хотелось сбежать “в ту же компанию алкашей, в том числе и женского рода”.
    Ну вот, теорию рассказал, а теперь, что касается практики. Рекомендую Вам найти видео, в интернете программу “Точка опоры” священника Григория Григорьева, который до принятия сана был врачом-наркологом, профессором. Вот ссылка на одну из передач этого цикла
    Впрочем, и прочие фильмы с его участием, которых в интернете немало, будет весьма полезно просмотреть и, разумеется, сделать на основе увиденного выводы о дальнейшем поведении. Кстати он, как раз таки советует при невозможности иных вариантов кодировать алкоголика, чтобы хоть какое-то время он мог вытрезвиться, а семья это время может использовать для благотворных перемен. Это первое. А второе, Вы спрашиваете как вымаливать его. Для того, чтобы вымаливать кого-то, нужно, чтоб нас слышали. И тут мы возвращаемся к выше написанному, т.е. по слову Иоанна Златоуста: “Бог слушает тех, кто слышит Его в заповедях Его”.
    Вы сетуете на то, что уже нету сил терпеть поведение мужа. Но как раз это состояние бессилия и может, и должно явиться самым благоприятным для двух вещей (вспомните отречение Петра и Иуды – один, отчаявшись, повесился, а другой, помня о том, что Христос есть Любовь, и раскаявшись, получил первоверховное апостольство) – либо для отчаяния и погибели, либо для понимания того, что “без Бога не до порога”, и, следовательно, для понимания того, для чего нам нужен Спаситель.
    Дай Бог, чтобы Вы обратились ко второму варианту… А еще в состоянии бессилия молитва самая ценная. Ведь молитва это память о Боге, прежде всего. И если в эти моменты испытаний у нас хватает мудрости помнить о Боге, да еще и сохранять доверие Ему, то, поверьте, достаточно будет одного вздоха и пары слов, примерно таких “благодарю Тебя!” или “слава Тебе!”, для того чтобы быть Им услышанным. И хорошо бы, помня слова Христа – “где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них”, – всем вместе, Вам и детям, и родителям, с надеждой и покаянием вопиять ко Господу. И Он, верный Своим словам, придет и Своим присутствием не только облегчит скорбь, но и уничтожит её.
    Так что ни в коем случае не отчаивайтесь, ведь петь «Аллилуйя» в моменты счастья – не велика добродетель. А вот в момент, когда уста готовы срываться в проклятьях, петь Аллилуйя – это победа!
    Желаю всей вашей прекрасной семье, с Божией помощью, познать сладость победы, победы над адом, которая начинается с победы над собой.

  9. Fearlessterror Ответить

    Вам как любящей жене нужно помочь мужу найти себя в жизни, тогда его желание заниматься любимым делом, работой и общением, будет намного выше, чем алкоголизм и проблема исчезнет. Но самое главное это знать, как это сделать.
    Ну, например, можете вдохновить мужа, мотивировать его и постоянно напоминать ему о том, какой он сильный, храбрый и успешный.
    Представьте, что муж уже бросил пить и занялся любимым делом, хвалите его и он, измениться.
    Мысленно представьте мужа трезвым
    Чтобы решить проблему, если муж – алкоголик, можете использовать современный способ – самовнушение или же медитация. Вам нужно либо внушать мужу, что он уже стал тем, кем хотите, чтобы он был или самостоятельно, вообразить мысленно мужа как он уже перестал пить и занялся делом.
    Можно сочетать данные два способа, они позволяют нам создать ту реальность, в которой мы хотим жить.
    Продолжая думать каждый день, что муж пьет, что все плохо, то данная проблема не исчезнет, так как вы к ней испытываете больше чувство и внимания. Найдите новое более сильное желание, любовь радость, счастье и тогда алкоголизм уйдет. Временно забудьте о том, что муж пьет и займитесь тем, чем бы вы занимались, если бы муж не пил, тогда реальность измениться.
    Найдите альтернативу
    Причина, почему ваш муж алкоголик может быть в том, что кроме алкоголя муж не замечает других радостей в жизни и наслаждений. Вам нужно найти альтернативу алкоголю, например спорт или любовь. Внушайте мужу каждый день что спорт и любовь это хорошо.
    Не напоминайте мужу о том, что он пьет, пускай забудет об этом и тогда он измениться. Но если у вас нет сил и вы, не хотите ничего делать, чтобы изменить семейную жизнь, чувства и любовь ушла, то узнайте: как развестись и начать жить заново.

    Изменитесь сами

    Чтобы изменить мужа, чтобы он перестал пить и не был алкоголиком, вам нужно для начала измениться самой. Займитесь спортом, подавайте правильный пример мужу. Не нужно ссориться с мужем и упрекать его в том, что он пьет. Вскоре ему станет скучно пить, так как в основном он это делал, чтобы вы обратили на него внимание, и займется тем, чем занимаетесь вы, если вы произведете на него положительное впечатление своим новым увлечением.
    Полюбите себя и мужа
    Все что может избавить вас от любой проблемы и сделать все, что в ваших силах, если муж алкоголик, это любовь к себе и мужу.
    Данное чувство очень высоко и если его развить, оно может стать выше и сильнее чувства зависимости от алкоголизма. Но для этого нужно для начала полюбить себя и тогда вам станет проще полюбить мужа.
    Составьте список положительных качеств мужа
    Чтобы понять, что делать, если муж алкоголик и начать, наконец, действовать, составьте список положительных качеств вашего мужчины. Не нужно каждый день повторять мужу и себе, какой он плохой, лучше найдите его положительные качества.
    Сделайте максимально большой список положительных качеств мужа и каждый день дополняйте его и перечитывайте.
    Это повлияет на ваше создание, вы перестанете повторять мужу о его плохих качествах и начнете ценить то, что в нем есть хорошего и тогда, он измениться у вас на глазах, через некоторое время.
    Помните, что крики ссоры и обиды не помогут решить проблему алкоголизма, нужно действовать не так как в основном все советую, потому что это давно никому не помогает.
    Измените себя, свое мнение и мысли и тогда все вокруг изменится в зависимости от вашего желания.
    http://psyh-olog.ru

    Советы психолога

    «Мой муж не алкоголик, но он часто выпивает. Меня это беспокоит».
    Знакомая обстановка? Как жить с алкоголиком дальше? Или как помочь ему избавиться от алкоголизма? Одни пытаются изменить мужа, другие ищут причину в себе, третьи же винят во всем воспитание и окружающих.
    Но от этого проблема не решается. Женщина, как и прежде, пилит, муж пьет и не собирается останавливаться, просто потому, что ей это не нравится. В этой статье вы узнаете практичные советы психолога о борьбе с алкоголизмом.
    Алкоголизм у мужчин, к сожалению, часто встречается. От этого мучается не только сам муж алкоголик, но и его родственники. Именно они должны решать, как поступать в данной ситуации.
    Наилучший вариант для всей семьи обратиться за лечением. Но здесь появляется множество преград. Не все члены семьи готовы идти на прием к психологу, так же как и алкогольно-зависимый, который не хочет завязывать с алкоголем.
    Для каждого в этой семье, в некой степени, такая обстановка выгодная, хотя они этого не понимают. И вот именно скрытые преимущества зачастую становятся выше, чем лечение алкогольной зависимости в семье.
    Улучшение атмосферы дома происходит, прежде всего, с помощью изменений внутреннего состояния. Отчего, рекомендуем, каждому начинать с себя.

    Что можно сделать?

    Во-первых, – прекратить борьбу, то есть отказаться от надуманной спасательной миссии.
    Соглашусь, что нелегко – добровольно признаться в бессилии и смириться. Ведь всегда хочется оказать помощь родному человеку, и доказать ему, что Я сильнее, Я важнее алкоголя.
    Кроме этого, людям может казаться, что именно их долг помочь всем, кто нуждается в этом. Они уверены, что только они в состоянии изменить образ жизни пьяницы, и не дать окончательно спиться. Естественно, что помогать нужно. Но алкоголизм – не то обстоятельство.
    Больше всего в такой атмосфере страдаете вы с детьми. Поэтому, если хотите заняться спасательной операцией, то начните с себя. Воспринимайте мужа полностью таким, как и ранее. Но это не значит опускать руки. Подчиниться обстоятельствам – означает, прекратить борьбу, и начать новую жизнь в гармонии и понимании.
    Перестаньте прятать и выливать содержимое бутылок, запрещать и контролировать все. Ваша единственная цель – помочь зависимому осознать, что ему необходимо сходить к врачу-наркологу, и разобраться в своем состоянии.
    Следуя другим вариантам, вы рискуете потратить все усилия впустую. Поэтому, если все же намерены кого-то спасти – спасите себя!
    Существование всей семьи базируется около алкоголика и всецело подчиняется данной проблеме.
    Мужа еще нет дома, но жена с детьми уже волнуются, переживают о том, в каком состоянии он явится домой: трезвым или пьяным, шумным или спокойным, как вести себя сегодня (накормить и уложить спать, устроить истерику, плакать или просто молчать).
    Что делать женщине в такой проблематичной ситуации, поможет разобраться совет психолога, который утверждает, что нельзя постоянно находиться в раздумьях, обдумывая свое поведение.
    Нет необходимости жить исходя из этой обстановки. Избавьтесь от нее!
    Для начала разыщите интересное, увлекательное занятие. Вы должны понимать, что качество вашей жизни зависит от того, чем вы ее наполняете.
    Разрешите мужу самому заниматься своей проблемой (найти деньги на алкоголь, отдать долг, закодироваться, оплатить штраф).
    Найдите время заняться анализом себя. Проведите переоценку своих действий. Это поможет вам понять, в чем заключается причина проблемы.

    Действия жены, чтобы спасти себя

    Обретите внутреннюю силу.
    Мужчина, ощущающий, что рядом с ним сильная и независимая женщина, настораживается, и начинает вести себя совершенно по-другому.
    Отодвиньте в сторону свою любовь.
    Используйте способ: конечно, я тебя люблю, но так как ты пьешь, то, будь добр, решать свои неурядицы самостоятельно. К тому же, оденьте на себя обаяние и привлекательность. Можно сменить имидж.
    Спросите себя: рядом с какой женщиной, находится не муж-алкоголик? Найдите тот образ и воплотите его в реальность.
    Установите штрафы.
    Это действительно рабочий прием, но его следует использовать, когда ситуация крайне критична. Не применяйте штрафы, чтобы удовлетворить личные интересы или отомстить за свои мучения. Такой путь не приведет к желаемому результату. Как же тогда их использовать?
    не обращайте внимания на мужа;
    не занимайтесь приготовлением пищи, стиркой и уборкой;
    вызовите ревность;
    выгоняйте всех собутыльником, симулируя мигрень;
    снимите на видео, где отчетливо видно пьяные выходки мужа и угрозы в ваш адрес – скажите, что
    покажите это всем родственникам и друзьям (действует безотказно!);
    испугайте его, что подадите на развод, можете уйти на время, например, к подруге;
    запугайте, что собираетесь разменять квартиру;
    заключите соглашение с участковым, и вызовите наряд милиции, во время безобразного поведения мужа.
    Когда супруг проведет несколько дней в «кутузке», он быстро протрезвеет.
    С этапами как жить с алкоголиком и вести себя жене мы разобрались. Но, каков же источник пьянства.
    В чем причина?
    Что заставляет мужа пить? Большинство женщин, у которых муж пьет, ищут источник алкоголизма.
    Пытаются понять, что его вынуждает пить. Они уверены, что искоренив причину, зависимость испариться в одно мгновение. Но они не знают, что избавившись от одной проблемы, может появиться другая, третья и четвертая.
    Для того, чтобы выяснить как помочь, нужно выяснить, что заставляет мужа пить.
    Мужчина пьет:
    для расслабления;
    для поднятия настроения;
    для повышения своей самооценки;
    чтобы избежать домашних или рабочих проблем;
    чтобы не казаться «белой вороной».
    Как эти факторы воспринимаются женщиной
    Расслабление. Он что там сильно напрягается? Вроде я не делала ничего целый день.
    Поднять настроение. Разве разговоры с семьей не поднимают настроение?
    Повышение самооценки. Лучшего повода не смог придумать?
    Убежать от проблем. Какие проблемы? Откуда они появляются? И разве нет другого способа их решить?!
    «Белая ворона». Что за непонятное стремление, быть как все? Нельзя просто отказаться? Да и вообще, что за муж у меня? Проблематичный мужик, у которого низкая самооценка, практически безвольный, еще и отдает предпочтение не семье, а друзьям.
    Почему она так думает?
    Этот пункт я бы отдала на ознакомление мужчинам. Здесь я объясню, почему жена пилит, ругает, достает и применяет другие манипулятивные техники. Она попросту боится, хотя внешне это распознать невозможно. Причина страха может быть не одна!
    Переживает за свою жизнь и жизнь детей. Для тех, кто бушует под алкоголем.
    Боится быть униженной. Касается тех, кто не контролирует свой язык.
    Боится проблем по вашей глупости. Для тех, кого тянет на приключения во время алкогольного опьянения.
    Переживает, что останется одна. Нервная система может не выдержать, и женщина будет вынуждена покинуть вас, или вы сопьетесь, лишая шансов на счастливую жизнь.
    Боится потерять все. Касается тех случаев, где муж пропивает совместно нажитое имущество.
    Переживает за дурную наследственность. Ведь какими вырастут дети, у такого отца?

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *