Как пережить потерю близкого человека советы батюшки?

19 ответов на вопрос “Как пережить потерю близкого человека советы батюшки?”

  1. Kirirad Ответить

    Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.
    Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

    Симптомы «нормального» горя

    Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

    Прежде всего, физические симптомы. Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.
    Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.
    Поведенческие составляющие. Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.
    В когнитивной сфере, то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.
    Эмоциональная сфера — чувства и переживания. Гнев. Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.
    Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.
    И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.
    Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.
    Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

    Время горевания

    Здесь изображено время горевания, когда горе касается семьи.
    Первая стадия, от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.
    Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.
    В течение первой недели, конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.
    Две-пять недель, то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.
    Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени депрессия. А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.
    Наконец, происходит годовщина. Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.
    Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.
    Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.
    Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.
    Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

    Помощники

    Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.
    Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

    Вопросы

    Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?
    Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.
    Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?
    Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.
    К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.
    Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?
    Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.
    Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.
    Подготовила Тамара Амелина

  2. Runewind Ответить

    На вопросы телезрителей отвечает игумен Фома (Василенко), настоятель храма св. Димитрия Донского при Университете МВД РФ. Передача из Санкт-Петербурга.
    – Новость о том, что разбился самолет, следовавший из Египта в Санкт-Петербург, и никто на борту не остался в живых, была потрясением для всех. Людей больше всего пугает внезапная безвременная потеря близких. Батюшка, что можно сказать по этому поводу?
    – В монашестве есть такая практика: памятование о смерти. Данная практика присуща Православной Церкви. Глубоко верующие люди всегда готовятся к смерти. Поэтому хотя верующие и скорбят в случае потери близких (это свойственно человеку, Сам Господь наш Иисус Христос прослезился, когда шел к гробнице Лазаря и увидел Иерусалим, зная, что этот город через несколько десятков лет будет погублен), их утешает вера в то, что без Божией воли ничего не бывает. А наш Бог есть Любовь, и если Он что-то делает, то делает для нашего блага. Если случаются какие-то скорби, значит Он уберег нас от больших скорбей. Конечно, нам хотелось бы идти по пути земных наслаждений, но это бывает вредно для души, поэтому Бог нас исправляет. Наша человеческая природа в первую очередь духовная. Дух не должен служить телу. Наоборот, тело – слуга души, душа подчиняется духу, а человеческий дух стремится туда, откуда он вышел: к Святому Духу, к Господу.
    Эта трагедия, с одной стороны, всех отрезвила, а с другой – кто-то может и соблазниться. Например, есть одна погибшая девушка, которая исповедовалась и причащалась перед полетом. Возможно, она делала это с такой целью: «я поисповедуюсь, причащусь – и благополучно вернусь назад». Может быть, я не знаю. Плохо, если так, потому что происходит подмена. В жизни должно быть следующим образом: наслаждайся Господом Иисусом Христом (именно Им, не каким-то другим богом, так как бог – это слишком широкое понятие, под ним может скрываться все что угодно) и пользуйся Его творением. А не так: «Я наслаждаюсь творением – и для этого пользуюсь Иисусом Христом: помолюсь, исповедуюсь, причащусь, поставлю свечку». Это неправильно. Каждому человеку нужно меняться. Это произошло непосредственно рядом с нами, а ведь такие трагедии встречаются повсеместно, просто далеко от нас. А здесь это коснулось нас: у кого-то есть знакомые, летевшие в этом самолете. К нам постучался Господь. Как говорят святые отцы, Он несмело стучится в сердце человека. Не из-за того, что Он несмелый, а из-за того, что Он дал нам право выбора. Он сотворил нас настолько свободными, что мы даже можем выбирать не Его. И Он не забирает нашу свободу. Иначе мы бы не были людьми.
    Любой смерти есть духовное объяснение, в том числе смерти всех этих людей, которые так скоропостижно окончили свою жизнь. Смерть на пользу любому из них, будь то маленький человек (ведь на борту было несколько детей) или очень хороший. Почему он погиб? Потому что он созрел для Царства Божия. Почему погибли дети? Возможно, если бы они выжили, то пошли бы по такому пути, что потом стали непригодны Богу. Может быть, на этом самолете были очень грешные люди (не знаю, просто предполагаю). Чтобы облегчить им вечную муку, которая ждет их за грехи, Бог именно по Своей любви послал им сейчас такое страдание. Они все равно будут мучиться, так как не смогут полностью искупить своего греха. Но кто-то искупит свои незначительные грехи такой смертью и совершенно очистится. Готовы ли люди принять все это и так любить Бога, как в свое время Его любил Авраам? Он всю жизнь ждал появления сына, а когда Господь сказал ему «принеси сына в жертву», был готов это сделать, уже занес нож, веруя, что Бог как-то все устроит. И Бог устроил: остановил его, в самый последний момент послав ангела. Но сердце Авраама было готово это совершить: Господь его проверил. Так и мы. Мы, крещеные, говорим, что любим Бога, – и Он проверяет нас, посылает нам испытания. Кого же мы любим больше: Его или Его творение? В Евангелии написано: «Кто любит отца, мать или детей больше Меня, тот Меня не достоин». Неужели Бог такой жестокий? Нет, но Он знает, что говорит, потому что Он абсолютная мудрость, а мы относительная (если можно назвать мудростью то, что в нас есть). Начало мудрости – страх перед Творцом. То, что произошло, естественно, внушает страх. Дни очень лукавы. Нельзя думать: «Доживу до такого-то времени». Нельзя рассуждать так дерзко и надеяться на свою порядочность, свои молитвы. То, что я помолился, обратился к Богу, не значит, что теперь Он мне что-то должен, «куда Он денется»… Ничего подобного. Сколько в истории Церкви встречается таких случаев? Например, Афанасий Афонский. Он постился и молился, это был святой человек. Как он погиб? Зашел в храм – и на него рухнул свод церкви, которую он сам строил. У него были одни добрые дела. Бог знал, что для Афанасия так полезнее. Земная жизнь – испытательный срок перед жизнью вечной, а она, несомненно, больше. У нас есть вера в это. В Евангелии написано: «Когда Господь наш Иисус Христос придет во второй раз, найдет ли Он веру на земле? Будет ли это вера в Него, Его обещания, или это будет какая-то спекуляция именем Божиим, Церковью в угоду себе, каким-то своим страстишкам?»
    – Тем не менее у большого количества людей буквально вырван кусок жизни. Как его заполнить? Как прийти домой и не плакать, видя вещи, связанные с воспоминаниями о дорогом человеке?
    – Не плакать невозможно. Но это пройдет, когда человек начнет в горячей молитве обращаться к Богу. Вечером мы уже совершили заупокойное богослужение, завтра утром оно продолжится. Хорошо, что есть Димитриевская родительская суббота. У Бога все живы. Сегодня в Церкви праздник у усопших. Мы пришли в храм, чтобы сделать для них праздник. Стоять в церкви два-три часа, повторять про себя имена усопших сродников, ставить свечки не очень-то и легко. Наверно, было бы удобнее в это время лечь на диван и посмотреть сериал, почитать журнал или газету, дать своему телу какой-то комфорт. Но мы пришли в храм из любви к нашим близким, веруя, что они бессмертны. По Преданию Церкви мы знаем, что у усопших в это время духовный праздник. Мы подали записки, помянули их имена; частицы, вынутые о них, ссыпались в Чашу, потир, священник сказал: «Отмый, Господи, грехи зде поминавшихся Пречистою Кровию Твоею, молитвами всех святых». У них в том мире – ликование. Сколько нам Бог отмерил, все это время нужно стараться поминать своих сродников, необязательно ждать, пока придет родительская суббота. Есть домашняя молитва утром и вечером: их можно и нужно помянуть. У нас есть моменты, когда мы ничем не заняты. Вздохни о них в это время. Необязательно это как-то внешне обставлять: чтобы была свечка, икона. Идешь по улице – и можно просто обратиться к Богу внутри себя. Бог это тоже примет. Без Господа мы ничего не можем делать: «Без Мене не можете творити ничесоже», – говорит Он. Поэтому когда мы обращаемся к Нему в молитве, это облегчает и нашу скорбь. Без молитвы оказавшийся в данной ситуации человек может быть раздавлен горем. Психологи отмечают, что если просто рассказать кому-то о своем горе, поделиться, оно убудет. Человек не исправит этой ситуации, не воскресит мертвого. Но если ты рассказал об этом другому, он тебя послушал, у него хватило терпения, половина горя ушла. А если ты обращаешься к Самому Создателю? Что такое молитва? Это мой разговор с Ним. Он слушает меня. Конечно, Он слушает терпеливо. Это пример терпения для всех. Не знаю, сколько Он оставляет мне из моего горя. Это проверено на практике. Тому, кто этого не ведает, стоит только услышать то, о чем мы говорим, попробовать и убедиться, что так оно и есть. Умер близкий человек – читай о нем Псалтирь. Это древняя традиция на Руси. Ладно, нам не удается восстановить храмы такими, какими они были, не удается восстановить культуру. Но это же просто: купи книгу Псалтирь, тебе объяснят, как молиться за родственников. Пожалуйста, читай 40 дней, поминай на каждой «Славе» – и сам увидишь, как меняешься внутри. Бог наполняет надеждой, дает веру, что этот человек там утешен. И меня самого это утешает.
    Когда я служил в Мордовии в Параскево-Вознесенском женском монастыре, у нас был такой случай: приходила одна женщина, у нее было черное от горя лицо, она без конца плакала. У нее убили дочь, тело расчленили, сожгли и закопали у них на даче. Оказалось, что это сделал муж дочери. Сильнее горя я не знаю. Наверно, только у Иова, но у него и то такого не было. Мы посоветовали ей регулярно ходить в храм, принуждать себя, не замыкаться. Дьявол в это время хочет отсечь человека от Бога, говорит: «Тебе ничего не надо, как-нибудь сам, побудь наедине с собой». Обычно человек переносит горе очень тихо. Истерики бывают редко, случаются и показушные (не из любви к ближнему, а из любви к себе самому, может быть, хотят показать другим, как любили усопшего). И дьявол этим пользуется, чтобы куда-то увести, задавить человека его мыслями. Она стала ходить в храм, постоянно исповедовалась, каждое воскресенье причащалась. И она стала улыбаться. Эта женщина ничего не могла с собой поделать: если бы она и захотела поплакать, погоревать, Бог бы не дал ей этого сделать. У нее была тихая грусть, но она была растворена радостью от Господа, Который вселился в нее и давал ей надежду. Она верила, что Бог помогает ее дочери в то время, когда она молится. Она сама чувствовала Его помощь. Это невозможно подделать. Бог вселяется в человека – и человека уже не переубедить. Почему христиане шли на страшные муки? Потому что они знали, что Бог есть Любовь и за Него надо страдать. Были и отступники, но это неправильное распоряжение своей свободной волей.
    – Но все-таки ушел близкий человек – и остались какие-то дела, обязанности по дому, которые он выполнял. Эти ниши пустуют. Стоит ли сразу заполнять данные пустоты, брать эти обязанности на себя или на время оставить все это неприкосновенным?
    – Знаете, говорят: «Война покажет распорядок». Нельзя дать людям совет сразу на всю жизнь. Нужно смотреть по обстоятельствам. В первую очередь, разумеется, нужно молиться о себе и близких. Нужна горячая, благочестивая жизнь. Горе заставляет о многом задуматься: почему так произошло, почему пострадали дети? Где найти ответ? Или он будет каким-то безумным, или можно найти утешение в том, что это произошло, потому что люди бессмертны. Когда Господь пострадал на Кресте, Он вернул людям бессмертие, которое они утратили, вступив в общение с падшим духом. Только здесь можно найти утешение. А заботы, может быть, и отпадут. Возможно, то, что усопший человек когда-то делал, было и для него не настолько важно. У нас осталась память о нем, и мы хотим быть через это ближе к нему. Но необходимо взвешивать: нужно ли ему это, нужны ли ему пышные цветы на могиле, большой крест или огромный памятник из тонн мрамора? Митрополит Варсонофий сейчас находится на Афоне. В Греции есть могила старца Паисия. Там крестик меньше метра высотой. Человек величайшей духовной жизни, автор книг, которые читала, наверно, вся верующая Россия, построивший огромный женский монастырь, лежит под маленьким крестиком, очень скромно. Посмотрите на Гроб Господень: Творец Вселенной лежит в таком месте! Конечно, в то время, когда это совершалось, это было очень хорошо. Да и сейчас неплохо: все сделано из натурального мрамора. Но масштаб не тот. Это указывает на смирение и ненужность всяких пышностей, которые мы почему-то любим. Начинается с малого, как лавина: какая-то страсть нашла место в человеке и не останавливается, прогрессирует. Человек идет у нее на поводу. Думаю, Бог открывает человеку, что нужно сделать сначала, что второстепенно, а на что не следует обращать внимания. На самом деле человеку много не нужно: крыша над головой, простая пища (кстати, чем она проще, тем дольше живешь). Архимандриту Иеремии, наместнику Свято-Пантелеимоновского Русского монастыря на Афоне, совсем недавно исполнилось 100 лет. Он живет очень воздержанно. Бывает, монахи заболевают раковыми болезнями, хотя ведут здоровый образ жизни. Пути Господни неисповедимы: одному – так, другому – так. Один просит Господа о солнце, другой говорит: «Господи, дай дождь». Бог дает то, что надо: например, ветер или град.
    – Вопрос от телезрителя: «Почти полгода назад скончалась моя бабушка. Она снится мне довольно часто (по крайней мере, сейчас), причем в самых различных ситуациях. Однажды она приснилась мне счастливой и была в компании своего второго супруга, который умер в 2002 году, а сегодняшней ночью бабушка приснилась мне рядом со своим телом. Эти сны означают, что я слишком сильно переживаю, или же это какой-то знак, что нужно молиться о ее упокоении?»
    – То, что нужно молиться о ее упокоении, это точно и без всяких знаков. Сделаем небольшое отступление: скажем, какими по своей природе бывают сны. Святые отцы делят их на три категории: от Бога (вразумляющие), от дьявола (которые смущают человека) и обычные (просто сны, не имеющие никакого духовного значения). Какое значение у Ваших снов? Думаю, это сны от противоположной силы, потому что они приводят Вас в смущение. Если сон от Бога, дается конкретное простое откровение, которое не надо додумывать и объяснять, тем более что нам пишет простой человек. Из этого сна нужно взять на заметку только то, что за бабушку необходимо молиться. Во сне показано то одно, то другое – не поймешь, какая у нее участь. На всякий случай надо молиться. Если она праведная, то это вернется, потому что я за нее помолюсь – она отзовется благословением в мою сторону. Она имеет дерзновение к Богу, обратится к Нему, и Бог пошлет мне что-то по ее молитвам. А если она не праведная, нужно восполнять то, что она уже не может для себя сделать. Ее земная жизнь прекратилась, все возможности исчерпаны. Дальше она может только в духовном смысле озираться по сторонам: найдется ли кто-нибудь из родственников, кто о ней помолится, сделает за нее какое-то доброе дело, помянет на проскомидии, подаст за нее милостыню.
    – Вопрос от телезрительницы из Рязани: «Мой папа военный, офицер, защищал Родину. Мама умерла очень рано, в 30 лет. Оба родителя некрещеные. Отец был коммунистом – ему нельзя было креститься. Все мы были невоцерковленные, бабушка и дедушка тоже. В то время на Дальнем Востоке не было храмов. Так как мои родители не были крещены, я не могла подавать записки об их упокоении в церкви, ставить свечи. Я старалась восполнять это через милостыню бомжам, чтобы они помолились о моих родителях, и делала так долго. Потом одна православная воцерковленная женщина (ей уже за 80 лет) принесла мне книгу, в которой было написано, что тем, кто молится за некрещеных людей, будет очень плохо, что я должна прийти на исповедь и покаяться в этом. Моя келейная молитва грешницы ни о чем. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как вымолить родителей, бабушку, дедушку?»
    – Непонятно, почему в этой книге написано, что за таких людей нельзя молиться. Не всем книжкам надо доверять. Можно молиться дома и даже в церкви, не подавая записок, потому что по традиции записки подаются за людей, крещенных в Православной Церкви. Но если совершается проскомидия – стой и тоже молись. Существует келейная молитва о некрещеных. О них молился преподобный Макарий. Он увидел в пустыне череп, перевернул его посохом – и череп заговорил. Макарий спросил у него: «Кто ты?» И тот ответил: «Я языческий жрец. Ты блажен, авва Макарий: когда ты о нас молишься, мы испытываем утешение». Многие святые по своей неизмерной любви молились даже о бесах. Любовь такая, это не значит: «за этого буду молиться, а за этого не буду». Она охватывает все и молится о всех. Авва Макарий спросил у черепа: «А какое утешение вы испытываете?» «А мы, – говорит, – видим друг друга. Муки не прекращаются, но мы хотя бы видим друг друга в это время».
    – А есть ли муки хуже ваших, если для вас утешение увидеть лицо другого человека?
    – Есть. Мы не познали истинного Бога, а те, кто познал и отрекся от Него, ниже нас.
    Вам, конечно, нужно продолжать молиться за своих усопших сродников. Есть келейная молитва, но чтобы иметь какое-то дерзновение, нужна Ваша благочестивая жизнь. Сейчас другое время, у Вас есть выбор: Вы можете часто ходить в храм. Не знаю Вашего возраста, но если Вы пенсионер, Вы можете ходить туда очень часто. Что делать дома? Если нет сил нянчить внуков – иди молись. Один человек может вытащить всю свою фамилию, всю семью, предков, которые, может быть, были богоборцами. Так бывает: один из некрещеной среды принимает веру, становится горячим молитвенником – и Богу этого бывает достаточно. Есть такое мнение, об этом пишет Амвросий Оптинский. Как Бог терпит совсем неверующих людей? Бывает, из их среды выходит такой человек, что он один все восполняет. Насчет спасения не знаю, спасутся ли они все, но преподобный Амвросий говорит, что Богу этого достаточно. Вам тоже просто нужно упорно молиться, самой быть горячо верующим человеком, не с прохладцей ходить в храм, по возможности часто причащаться. Хорошо, когда человек причащается каждое воскресенье. Ведь это легко можно сделать. Если ты свободен от физических трудов, ты можешь поститься. А если причащаешься каждое воскресенье, то по благословению духовного отца можешь поститься только в среду и пятницу, говеть три дня не нужно. Если у Вас есть желание (а похоже, что оно у Вас есть), Вам нужно действовать. Всем нам нужно действовать, а не убиваться горем, в том числе и родственникам тех, кто скоропостижно погиб на Синае несколько дней назад. Как действовать? Как учит Православная Церковь. Есть молитвы, милостыня. Конечно, важна и благочестивая жизнь людей, которые молятся. Говорят: свой дом горит, а бежишь тушить чужой. Надо соблюдать и свой дом.
    Хотя бывают случаи, что совершенно распущенные люди имеют большое дерзновение перед Богом. В церковном Предании упоминается женщина, у которой умер ребенок. Она идет, убитая горем, рыдает, а ей навстречу идет блудница (в те времена это было видно по одежде). Мама с усопшим ребенком обращается к блуднице: «У меня горе, помолись за мою дочь». Она в отчаянии и готова обратиться даже к этой женщине. А та отвечает: «Разве ты не видишь, кто я?» Она идет со своей работы. А мать говорит: «Я верю, что Бог услышит твои молитвы». Блудница становится на колени, молится Господу – и ребенок воскресает. Может ли Господь сделать это сегодня? Может. Почему не делает? Я не знаю. Но сделает и не такое, если захочет. Видно, что одного этого случая в Церкви достаточно для всех, на все времена, чтобы мы не пренебрегали другими людьми: «Ой, она такая, я не буду ее просить». Она, такая, воскресила ребенка, а я, игумен, не могу. Бог почему-то не дает. А то я буду такой важный, что никто ко мне не подойдет.
    – Вопрос от телезрительницы из Псковской области: «Шесть лет назад в моем доме при пожаре погибли двое малолетних детей, им было два с половиной и полтора года. В этот момент я была дома. Дети задохнулись дымом, а меня выходили. Где-то через два месяца после этого Господь дает мне сына, он рождается здоровым. Сейчас моему ребенку пять с половиной лет. Каждую неделю я вожу его в храм на Причастие, сама тоже исповедуюсь и причащаюсь. Но у меня нет духовного спокойствия, смирения. Я смотрю на своего ребенка – он живой, а тех двоих нет. Я чувствую, что во мне нарастает беспокойство, мной будто начинают руководить духи злобы. Такое состояние, что временами хочется наложить на себя руки. Мой ребенок все это чувствует. Что мне делать?»
    – Похоже, что у Вас возникает ропот. Все беспокойства нужно открывать на исповеди. Конечно, это происходит под воздействием падшего ангела. Падший ангел не любит, когда человек открывает его действия, приходит на исповедь. Говорят, в тихом омуте черти водятся. Он хочет, чтобы было определенным образом, как-то влияет на человека, внушает ему всякие помыслы (в том числе о самоубийстве).
    Во-первых, для детей, которые так умерли, даже если они были некрещеные, у Господа есть место. Это не рай, они не видят Господа, их состояние нельзя назвать ни мукой, ни наслаждением, которое будет и есть у тех, кто попал и попадет в рай. Утешайтесь этим. Во-вторых, свои помыслы всегда надо открывать на исповеди. В хороших монастырях существует такая практика: открывать духовную брань, которую испытываешь. И данная брань сразу ослабевает. Может быть, это пройдет не сразу, но нужно терпение. Бывает, Бог попускает нам вести эту мысленную войну, чтобы нас же потом наградить, потому что мы воюем с соперником, который заведомо сильнее нас. Если бы Бог нам не помогал, тот бы нас просто уничтожил. Господь дает ему какую-то небольшую возможность действий, чтобы заработать нам венцы. Поэтому Вам нужно просто бороться.
    – Вопрос от телезрительницы: «Мой дедушка выпил несколько таблеток, чтобы уйти из жизни. Мы вызвали скорую, чтобы сделать ему промывание желудка, но в процессе промывания у него прихватило сердце, и он умер. Как молиться за умершего дедушку? Могу ли я писать его имя в записках в церкви, или он считается самоубийцей и можно молиться только дома без церковного поминовения?»
    – В Церкви этого человека можно поминать чином молитвенного утешения. Смерть наступила в результате его намерения себя убить. Хотя это произошло и не из-за отравления, а из-за остановки сердца, намерение все равно было. И он в нем не раскаялся. Мы судим человека по намерению, поэтому он считается самоубийцей. Но в Церкви есть чин для таких случаев. Нужно просто его найти. Вы можете обратиться к нам, позвоните – и мы объясним, как это делается. Это общецерковный чин, принятый в 2011 году, он называется «чином молитвеннаго утешения сродников живот свой самовольне скончавшаго». Я сталкиваюсь с такими людьми практически каждый день.
    – Вопрос от телезрителя: «В родительскую субботу у меня не получится посетить кладбище, могилки усопших родственников, но я пойду в храм и закажу панихиду об упокоении душ усопших. Как еще можно помянуть близких в этот день и что обычно принято жертвовать на милостыню?»
    – Самая лучшая церковная молитва – на проскомидии. Священник вынимает из просфорки частицу за усопшего. Это выше всего. Также есть панихида, лития (сокращенный чин панихиды). Можно ставить свечи. Если известно, в чем нуждаются люди, которым предназначена милостыня, лучше всего это и подать, потому что они по разным причинам не могут приобрести этого сами. Есть универсальное средство, полезное изобретение – деньги, которые являются эквивалентом услуг, материальных ресурсов. Это полезное изобретение, но не все им правильно пользуются: кто-то начинает набивать деньгами все, что можно ими набить, кто-то мучается от того, что денег нет. Деньги сами по себе ничего не значат. Ценность денег в том, что взамен их можно получить то, что мне нужно.
    – Вопрос от телезрительницы из Мордовии: «Хочу передать низкий поклон своему духовному наставнику, который в трудную минуту после смерти сына возвратил меня к жизни, научил меня молиться и дал мне веру в то, что мой сын будет спасен моими молитвами, потому что молитва матери и со дна моря достанет, и из ада. Я благодарю Вас за то, что Вы спасли мою душу и души моих детей».
    – Спасибо! Я знаю, кто это, мы иногда переписываемся. Благодарю за такие теплые слова.
    – Роль духовника в сложных ситуациях уже обозначена, но случается, что и духовный отец уходит из жизни. Каким образом можно пережить эту потерю?
    – Есть грех излишней привязанности к человеку. Он закрывает собой Бога. Кто послал тебе этого человека? Бог. Помните, Христос сказал апостолам: «Иного Утешителя пошлю вам»? Они хотели остаться с Ним, но Он послал им Святого Духа. Они получили восполнение и пошли утешать Вселенную сами проповедью Евангелия. Они исполнились божественной силы, хотя у них были и моменты человеческих слабостей. Апостол Фома, например, боялся идти в Индию. Христос явился ему и укрепил уже после сошествия Святого Духа. Потом апостол Фома доказал свою преданность и даже был казнен. В житиях других святых тоже встречаются такие моменты. Пророк Илия, бесстрашный человек, испугался и убежал, когда ему начала угрожать женщина Иезавель. До этого он гремел как гром, обличал царя, убил 850 лжепророков. Мы, люди, такие: когда Бог с нами, мы говорим как апостол Петр: «Я готов и на смерть за Тебя идти». Когда Бог говорит нам: «Попробуй сам», – ситуация другая. Апостол Петр трижды отрекся, а в третий раз даже поклялся, что не знает Христа. Бог с нами – и мы горы готовы свернуть и думаем, что это мы такие. Чуть Бог от нас отошел, дал нам себя увидеть такими, какие мы есть, мы бежим, не боимся смерти и ищем ее, лишь бы только избавиться от уныния, которое нас посещает в момент оставленности Богом. А как оно прогоняется? Обратись опять к Нему. Конечно, Он отзовется. Может быть, не сразу, но в зависимости от того, сколько человек имеет сил. Бог для духовного роста дает потерпеть столько, сколько человек может. Тренер все время ставит спортсмену задачи. Если он ставит перед ним одну и ту же задачу, тот не станет чемпионом. Тренер все время поднимает требования. И так везде. Бог тоже так делает. Вернее, тренер делает так же, как Господь, потому что все, что мы имеем в жизни, начинается с Бога: иерархия, различные упражнения и вся мудрость.
    – Мы с Вами еще не говорили о кончине одного из супругов. Мы знаем, что через смерть брак расторгается. Как быть тому, кто остался на земле? Искать ли нового брака, сколько носить траур? Как жить?
    – Я не знаю, сколько нужно носить траур. Может быть, есть определенные сроки, но я не встречал такой информации. Каждый решает сам.
    Насчет того, как жить оставшемуся супругу: посмотрите на примеры святых. Мать святителя Иоанна Златоуста осталась молодой вдовой, не бедной и привлекательной, было много предложений, но она не захотела снова выходить замуж. Ее удержала память о муже и сын. Она решила посвятить свои силы воспитанию мальчика. И получился вселенский учитель и святитель. Уникальный пример. И он не единственный. Человек остается один – и лучше не вступать в другой брак. Это допускается по немощи, снисхождению. Мы часто говорим: «Ой, я немощный». Нужно себя проверять. Как узнаешь, что можешь выполнить какое-то духовное упражнение, если не попробуешь (к примеру, воздержание), как узнаешь свои силы? Сначала думаешь: «нет, я не могу этого перенести», а потом оказывается, что все это проходили в первом классе. Если ты задался целью стать человеком (а это самое лучшее: быть человеком, а не человекообразным), остается один путь: быть одному. Потому что потом будет воскресение из мертвых. Умер любимый супруг или супруга. Казалось бы, его или ее нет. Грустно. А потом воскресение. И как быть? Надо же думать об этом. Если человек этого не делает, не верит, что потом будет воскресение из мертвых, он легко вступает в другой брак. Семейная жизнь дает свои утешения. Но верующий человек смотрит вперед, дальше. Как я потом буду смотреть в глаза супругу или супруге? Церковное право на вступление в другой брак существует. Но нужно ли это делать?
    – Отец Фома, скажите еще несколько слов о смерти в общем.
    – Смерти нет. «Смерть, где твое жало? Ад, где твоя победа?» Мы вспоминаем эти слова на Пасху. Но, например, преподобный Серафим дорос до такого высокого духовного уровня, что у него Пасха была всегда. Он встречал тех, кто к нему приходил, возгласом: «Христос воскресе, радость моя!» Естественно, он не говорил этого из лицемерия: его уста говорили от избытка сердца. Нам тоже нужно помнить, что смерти нет.
    Мы все время стоим перед выбором: выбрать жизнь или смерть. Что значит «выбрать смерть»? Сделать грех. А выбрать жизнь – бороться с этим грехом и воздержаться от него. Тем более что при крещении мы получили над этим власть. Если человек находится в процессе воцерковления (нельзя сказать: «я воцерковленный»; можно только – «я воцерковляемый», потому что это процесс всей земной жизни), активно в нем участвует, тогда у него небольшой выбор, только один: победа над злом, грехом, выбор добра. Есть вечная жизнь. Нет такого, чтобы раз – и уснул. «Раз – и уснул» – это хорошая кончина, но ее надо заслужить. А иногда раз – и ты вышел из тела. И пошел либо мучиться, либо радоваться. Другого нет. Небытия нет.
    Надеюсь, что мы поговорили продуктивно. На будущее хотелось бы пожелать, чтобы Господь помогал нам извлекать пользу из всего: и радостей, и скорбей. Чтобы мы все время прилеплялись к Господу нашему Иисусу Христу. Аминь.
    Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
    Расшифровка: Арсения Волкова

  3. Tudor Ответить

    : Время прочтения:
    Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
    «Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»
    Ламонт Корлисс
    Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
    Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
    Признать утрату
    Пережить боль от потери
    Реорганизовать быт и окружение
    Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
    В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
    Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

    1. Признать утрату

    Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…
    При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
    При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
    Дайте себе время свыкнуться с утратой.

    2. Пережить боль утраты

    Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.
    Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
    Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
    переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
    пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
    запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
    обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)
    Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

    3. Реорганизовать быт и окружение

    Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
    Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
    Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
    Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
    Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

    4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

    Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
    Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
    Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.
    Пережить утрату — не значит забыть умершего.

    Когда обратиться за помощью

    При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
    непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
    навязчивые мысли о суициде или смерти
    отрицание или искажение факта утраты
    неконтролируемый или чрезмерный плач
    заторможенные физические реакции и ответы
    экстремальное снижение веса
    постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
    Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

    Запомнить

    Чтобы пережить утрату, нужно время.
    Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
    Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
    Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
    Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
    Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
    Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

  4. N.V.E.N Ответить


    Буявчи Резеда Рустамовна
    Психолог, Консультант – г. Ижевск
    Спасибо, большое!!!
    Актуальная информация. Когда знаешь, что у процесса горевания есть определенные стадии, легче принимать и понимать что с тобой происходит. А следовательно, осознавать на какой стадии находишься и что возможно тебя еще ожидает. Ведь все стадии проходят у всех по-разному. У кого-то очень остро, а у кого-то нет. А осознавая на какой стадии находишься знаешь как с ней справляться.
    Информация ценна сама по себе. Ее можно использовать при потере близкого и не только. Горе оно ведь разное. Расставание, тяжелые заболевания, как свои , так и близких людей и другие субъективные ситуации. Горе разное, а процесс горевания примерно одинаков, потому и информация очень актуальна.
    Вам, Оксана Николаевна, мое искреннее соболезнование.
    №1 | 23 июня 2013
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Спасибо, Резеда Рустамовна, за соболезнования и за комментарий!
    №2 | 13 июля 2013

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Процесс горевания по Васюлюку
    То ли соображаю медленно, то ли что еще, но прочитав эту строчку, первая мысль: по какому Васюлюку горюем и почему именно по нему? А по Петрову горевать будем по-другому?
    Уж извините)
    №3 | 9 января 2014
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Василюк Федор Ефимович — российский психолог.
    Декан факультета Психологического консультирования при Московском городском психолого-педагогическом университете.
    Заведующий кафедрой индивидуальной и групповой психотерапии, кандидат психологических наук, профессор кафедры Индивидуальная и групповая психотерапия факультета Психологического консультирования МГППУ.
    №4 | 9 января 2014
    2

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Василюк Федор Ефимович — российский психолог.
    Нет-нет, дело не в том, кто он такой, просто фраза “Процесс горевания по Василюку” двусмысленная: с одной стороны, то же самое, что, например, “игры по Берну” (понятно, что вы именно этот смысл вкладывали), а с другой – как будто горевание именно по этому конкретному человеку по фамилии Василюк) Вот я о чем
    №5 | 9 января 2014

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Я поимаю, о чем Вы говорите.
    Срасибо,
    №6 | 9 января 2014

    pifa
    Картина маслом! Все по полочкам! И горевать ,именно, в этом порядке? И никак иначе, а то это будет не по – научному? Вспомнились педологи из ” Педагогической…” Макаренко. То же профэссоры были. Нет?
    №7 | 9 апреля 2014

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Каждый по своему горюет. У каждого свое горе.
    Но бывает так, что родные и близкие хоронят себя заживо, или уходят в след. Про таких говорят: не пережил.
    Или приходишь в гости, а в доме музей, все лежит так, как при жизни умершего, бояться трогать. И так много, много лет.
    №8 | 9 апреля 2014

    Макарова Инна Юрьевна
    Психолог, Эмоционально-образный терапевт – г. Домодедово
    pifa писал(а):
    И горевать ,именно, в этом порядке?
    Смысл не в том, что так горевать НАДО и никак иначе, а в том, что большинство людей проходит эти стадии, поэтому это надо знать, чтобы понимать, что происходит, если горе приходит в жизнь человека.
    №9 | 10 апреля 2014
    1

    Хитрова Олеся Геннадьевна
    Психолог, Семейный психолог – г. Челябинск
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Человеку, потерявшему близкого, его родственникам может показаться все происходящее ненормальным. “Не сходит ли он с ума?” – сэтим вопросом часто обращаются родственники к психологу.
    Чтобы ответить на этот вопрос нужно знать стадии горя, особенности, которые характерны для каждой стадии. Если есть подозрение, что произошло “застревание” на какой-либо стадии, если человек сам не может пережить смерть близкого, лучше обратиться за помощью к специалисту.
    Стадии нормального горевания.
    Картина острого горя схожа у многих людей. На этом этапе человек, переживающий горе периодически испытывает различные различные телесные проявления: спазмы в горле, при­падки удушья с учащенным дыханием, по­требность глубоко вздохнуть, чувство пустоты в животе, мышечную слабость и интенсивное субъективное страдание, душевную боль, погло­щение образом умершего. Длится стадия острого горя око­ло 4-х месяцев и включает в себя следующие стадии.
    1. Шок.
    (Длиться от нескольких мгновений до двух недель, обычно до девяти дней).
    Известие о трагедии вызывает ужас, ступор, отстраненность от происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным, пространство сужается, время ускоряет, или замедляет свой ход. Притупляется восприятие реальности, могут выпадать события из памяти.
    Человек не может принять потерю, не верит в нее. Со стороны кажется, как будто оцепеневшим («застывшем в своем горе»), а может быть и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других).
    Человек продолжает говорит о покойном в настоящем времени, будто он жив. Потеря близкого еще не осознана.
    В пределах нормы возникающее порой явление «деперсонализации»: когда человек не осознает кто он, где он находится в настоящий момент. На этой стадии возможны мысли и порывы уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому человека желательно не оставлять одного, почаще называть по имени, молча держать за руку. Успокаивающие разговоры на этой стадии вряд ли помогут.
    Если человек плачет, то нужно дать ему выплакаться, не уводить от гроба, дать возможность проститься, в последний раз взглянуть на близкого.
    На поминках вспоминайте покойного, какой он был при жизни, разные случаи, счастливые моменты пережитые вместе, рассматривайте семейные фотографии. Это все поможет преодолеть “оцепенение”.
    2. Отрицание.
    (До сорока дней).
    Неверие в постоянство потери (Василюк), характеризует эту стадию острого горя.
    Отрицание – естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию, что мир может меняться под нашим управлением, а еще лучше – оставаться неизменным.
    Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.
    Человек возможно умом уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают: он может увидеть в случайном прохожем умершего, слышать его шаги в пустой квартире, умерший может снится. Человек пугается, что он может сойти с ума.
    Такие видения и сны вполне естественны. Не бойтесь таких снов. Если Вам присниться умерший, постарайтесь мысленно с ним поговорить, проститься с ним. Если за этот период умерший ни разу не приснился, это может означать, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога.
    Все разговоры о покойном нужно поддерживать. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).
    Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и внутренняя пустота начинает наполняться болью и разными эмоциями.
    Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. На этой стадии человек учиться жить со своим горем, учится управлять им, но это не всегда получается.
    3. Агрессия.
    Проявляется в форме негодования, агрессивности к окружающим.
    Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются чувства: вина («ты умер, а я остался»). Если смерть близкого была внезапна, то чувство вины может быть особенно сильным (“Если ли бы я был рядом, этого бы не случилось”). Если человек по каким-то причинам не присутствовал на похоронах, то ему так же тяжелее принять случившееся.
    Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
    Агрессия на умершего («ты меня бросил»), блокируется обществом (“об умершем либо хорошо, либо никак”), сменяется агрессией на других: родственников, врачей, государство, Бога. Начинается («поиск виновных»).
    Часто главным виновным в смерти человек считает себя: не вовремя дал лекарство, не смог приехать в больницу, отпустил одного и т.д. Это тоже попытка обрести контроль. Здесь важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.
    В эту стадию для человека характерны следующие физические проявления: страх, паника, бессонница, изменение аппетита, приступы неудержимого плача, усталость, слабость, резкая смена настроения.
    Это естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит выход, интенсивность эмоций снижается, начинается следующая стадия.
    4. Депрессия.
    Сопровождается тоской, уходом в себя, одиночеством, погружением с свою утрату. Человек переоценивает свою жизнь, ее ценность, учиться искать новые смыслы, пытается осознать ценность своей жизни.
    Стадия характеризуется поглощенностью образом умершего, его идеализацией (“что имеем не храним, потерявши плачем”). Это период наибольшей душевной боли.
    В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что ты­сячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увле­кает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока ми­нувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк).
    Далее наступает стадия принятия.
    В этот период слез, как правило, меньше. Человек учится жить без умершего. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).
    В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.
    Мягкое повторение всех этапов.
    Продолжается весь второй год.
    В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
    Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
    Надеюсь, Вам это поможет быть готовой к этим этапам. Соболезную!
    №10 | 2 января 2015

    Iwiso
    У меня 40 дней назад умерла мама, я вроде бы справляюсь и мне больше подходит стадия “суетливо-деятельный”, я начинаю свыкаться с потерей, но у моей сотрудницы в конце апреля трагически погиб брат. То что она убивается- это одно, но у неё еще и проблема с мамой, как она говорит : “Сходит с ума”- ждет, что сын вот-вот придет, готовит ему, накрывает на стол, а когда с ней поговорили, о том, что его больше нет, пришлось вызывать скорую, т.к. она сердечница. Что посоветуете в такой ситуации? Как помочь? Что делать? Или просто не обращать внимание на её причуды, может быть само пройдет?
    №11 | 7 мая 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Не обращать внимание не получиться. Я бы порекомендовала обратиться вместе с мамой к психологу или врачу-психотерапевту. Возможно маме сотрудницы потребуется медикаментозная поддержка.
    №12 | 7 мая 2015
    1

    Iwiso
    Спасибо!
    №13 | 8 мая 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Не за что! Я Вам соболезную в Вашей утрате. Если почувствуете, что не справляетесь, всегда можете обратиться на этот сайт и получить поддержку.
    №14 | 8 мая 2015

    Валентина Хоменко
    Здравствуйте! Я наверное остановилась на стадии вины уже 7лет,когда скончалась моя сестра. Перед её внезапной кончиной,мы были в ссоре. Она умерла,так и не помирившись со мной. А я чувствую себя виноватой.Наверное от этого начала болеть часто. Приезжаю к ней на могилу и прошу прощения,но от этого легче не становится. Что же мне делать,сама себе простить не могу.
    №15 | 8 сентября 2015

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Здравствуйте!
    Я сочувствую Вашему горю. Самые тяжелые потери, внезапные и если люди в ссоре. Именно себя Вы сами сделали виноватой.
    К сожалению, в данном варианте, не могу написать Вам подробнее. Этапы такие: осознать в чем Ваша вина, а в чем Вы не виноваты, (возможно Вы чувствуете стыд и вину не только перед мертвыми, но и живыми?), признать, пережить и отпустить. Поишите специалиста, с кем можно пережить это.
    С ув., О.Н.
    №16 | 8 сентября 2015

    Юлия116
    №15 | Валентина Хоменко писал(а):
    Перед её внезапной кончиной,мы были в ссоре. Она умерла,так и не помирившись со мной. А я чувствую себя виноватой.Наверное от этого начала болеть часто. Приезжаю к ней на могилу и прошу прощения,но от этого легче не становится. Что же мне делать,сама себе простить не могу
    Это стадия или, скорее, состояние, при котором горюющий еще не принял окончательно факт смерти близкого.
    Это стадия задушевных длительных разговоров о том, что могло бы быть иначе. На этой стадии не следует усиливать чувство вины горюющего, этим можно сделать только хуже. Важно просто быть рядом и слушать, задавать наводящие вопросы, которые помогут человеку раскрыться полностью и рассказать вам обо всем, в чем он себя обвиняет. Чувство вины вскоре пройдет само собой. Пройдет быстрее, если оно будет максимально вербализировано другому человеку.
    Поговорите с кем-нибудь близким. Не держите все в себе.
    Источник: http://evrikak.ru/info/kak-pomoch-perezhit-poteryu-blizkogo/
    №17 | 12 августа 2016

    Странница_
    А вот бывает у людей и так, что вот только не сильно давно умер один близкий человек, а вслед за ним и другой. Или даже сразу погибло несколько дорогих людей. Это же сколько горя вдвойне, а то и больше, приходится пережить!!!
    №18 | 6 апреля 2017

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Дарья545, приходится жить с этим и переживать это.
    №19 | 6 апреля 2017

    Лазурная
    Литвинова Оксана Николаевна,
    Душа разорвется 🙁 если сразу!(((
    А статья хорошая, полезная! Спасибо 🙂
    №20 | 25 июля 2017

    bulin92
    Литвинова Оксана Николаевна,
    Здравствуйте！
    Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл показать эту статью человеку, который недавно перенес утрату близкого человека, чтобы хоть как-то подготовить, к тому, что будет дальше？Или это будет лишним？Спасибо.
    №21 | 17 января 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    bulin92, здравствуйте! Не могу ответить однозначно: готов ли он воспринимать информацию, захочет ли читать…
    Покажите, хуже не будет.
    №22 | 17 января 2018

    Натадья
    14 февраля у меня в ДТП убили любимого мужа. Я была с ним в машине. Муж. отец троих сыновей погиб. а я осталась живая. Так не честно, я не хочу жить……
    №23 | 13 марта 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Натадья, здравствуйте!
    Соболезную Вашему горю!
    Если Вы не будете жить, как же дети?
    Было б лучше, если б и Вы погибли? Быть может обратиться к специалисту, врачу психотерапевту. Порой необходимы медикаменты, чтобы поддержать себя в этот период. Возможно, работать с психологом, излить свою боль и другие чувства, получить поддержку.
    С глубоким уважением и сочувствием к Вам.
    №24 | 13 марта 2018
    1

    Ирина Викторовна Баранова
    Психолог – г. Запорожье (Украина)
    Спасибо за статью!
    №25 | 16 апреля 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Ирина Викторовна, спасибо, Ирина Викторовна
    №26 | 16 апреля 2018
    1

    Каминская Анна Александровна
    Психолог – г. Москва
    Спасибо! Как раз мне для ориентировки!
    №27 | 29 июля 2018
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Каминская Анна, пожалуйста
    №28 | 30 июля 2018
    1

    Брюнеточка 85
    У меня на этой неделе умер бывший муж. Я бы все отдала, только ,чтоб его вернуть. И не жили уже вместе, и не общались совсем. А так больно. Не могу поверить ,что его нет, вот , как так, только два дня назад был,а теперь нет… Очень больно. Каким бы он ни был, лучше него нет, я теперь одна без него….
    №29 | 14 марта 2019
    2

    Брюнеточка 85
    Как будто , он оберегал меня, пока был жив, а теперь я осталась одна, и должна быть сильной ведь для детей нужно быть сильной.
    №30 | 14 марта 2019
    1

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, примите мои соболезнования!
    №31 | 14 марта 2019
    1

    Брюнеточка 85
    Литвинова Оксана, спасибо.
    №32 | 14 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, утешить тут может одно, что в Вашем сердце и воспоминаниях он всегда будет рядом с Вами
    №33 | 14 марта 2019
    1

    Брюнеточка 85
    Литвинова Оксана, Оксана, меня ещё утешает то, что вчера я почувствовала, что он нас любит и оберегает!
    №34 | 15 марта 2019
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Брюнеточка 85, в Вашей жизни с ним были совершенно разные моменты.
    И если Вы так чувствуете, значит сейчас так и есть
    №35 | 15 марта 2019

    Виолетта18
    Добрый день! Моя жизнь закончилась так глупо. Умер мой муж, глупо бессмыслено, будучи высочайшим специалистом не оказал себе помощь, и даже не попросил колег. Ночью ему стало плохо, он сказал мне “все хорошо это пройдет” утром пошел на работу. И умер. Его не спасли.
    №36 | 15 марта 2019
    2

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Виолетта18, здравствуйте! Утрата близкого глупа и всегда неожиданна, особенно, если человек уходит выполним расцвете!
    Примите мои глубочайшие соболезнования.
    №37 | 15 марта 2019

    Виолетта18
    Спасибо вам бооьшое. Ищу везде, читаю, читаю бесконечное число умных слов и не нахожу, за что зацепиться. Потеряны все смыслы. Нет инструментов, я их слишком хорошо знаю. Как фокусник, знает, что чуда нет.Безнадежно.
    №38 | 17 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Виолетта18, все это общие слова
    А горе индивидуально и очень больно
    И где найти слова утешения?
    Где новые смыслы?
    Остаётся жить с памятью в сердце. Постепенно боль утихнет.
    №39 | 17 марта 2019
    1

    Виолетта18
    Я не встретила тех, у кого оно утихло. То что случается с людьми, которые проходят это,нельзя назвать результатом. Это инвалиды, если повезет. А обычно люди уходят от болезни следом . Или меняются, перестают быть собой.
    №40 | 17 марта 2019

    Литвинова Оксана Николаевна
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат – г. Москва
    Близкие уходят, так случается. Не потому что кто-то виноват, заслужил… уходят и все. Потому что не бывает вечно и навсегда. Не здесь. Уходят любимые, родители и даже дети. Порой уходят неожиданно и нелепо, кто-то уходит ожидаемо. Но это всегда больно.
    №41 | 18 марта 2019
    1

    Александр Молярук
    Психолог, Активатор Счастья Онлайн – г. Владивосток
    Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
    Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
    если сразу удалось разрядить часть горя слезами, шок отступает: https://www.b17.ru/article/strah_smerti_kak_perezit_smert_blizkogo/
    №42 | 3 мая 2019
    2
    Написать комментарий
    Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
    Войти через:ВконтактеFacebook
    Другие статьи автора (161)
    Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
    Обсессивно-компульсивное расстройство (синдром навязчивых состояний) Автор: клинический психолог, Литвинова Оксана Николаевна Вы панически боитесь микробов, вирусов и прочих “тварей”? …
    Как побороть мамины установки?
    Как побороть мамины установки? Автор: клинический психолог Литвинова Оксана Николаевна Часто девушки и женщины разных возрастов обращаются ко мне на консультацию с подобным вопросом/запросом. Пол …
    Типичные ошибки женщих мечтающих выйти замуж
    Типичные ошибки женщих мечтающих выйти замуж. Автор: Литвинова Оксана Николаевна, клинический психолог Контакты телефон: +7(916)132-11-43 Что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж? С этим и подобными …
    Автор статьи

    Литвинова Оксана
    Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат
    г. Москва
    7 лет на сайте, была вчера
    Обратились 288 человек с сайта, провела 540 онлайн-консультаций.
    Публикации автора (161)
    Подпишитесь на автора и сайт подскажет Вам, когда появятся его новые публикации
    Уже подписались: 448 человек
    Подписаться
    Получить консультацию автора статьи
    Обратились 288 человек с сайта, провела 540 онлайн-консультаций
    Консультация
    Вы подписаны на данного автора
    Отменить подписку
    Партнерам сайта
    Получайте до 20%
    от доходов сайта b17.ru

  5. Shakagis Ответить

    Как пережить утрату близкого человека? Советами делится психолог, психотерапевт Анастасия Бондарук.

    Иногда смерть врывается в течение жизни внезапно, словно воровка, забирая у нас самое ценное и дорогое — любимых и близких. Эти антагонизмы: жизнь и смерть… Они всегда связаны, но это не значит, что одинаково желанны. Нежданная смерть рождает много вопросов. «За что?», «Почему?», «Что теперь делать?», «Как теперь жить?».
    Ответы на некоторые из них находятся не в нашей власти, но на остальные мы просто обязаны ответить. Например: «как теперь жить, когда ушедший играл такую громадную роль в нашей жизни?». Конечно, для верующего человека, первый ответ: «Молиться».
    К сожалению, наша духовная немощь не позволяет нам непрестанно пребывать в молитве. Да и Феофан Затворник напоминает нам: «…у человека есть три яруса жизни: духовный, душевный и телесный; что каждый из них дает свою сумму потребностей, естественных и свойственных человеку; что сии потребности не все одного достоинства, но одни выше, другие ниже и что соразмерное удовлетворение их дает человеку покой». Поэтому следуя святоотеческой мысли о том, что духовные потребности хоть и самые высокие, но не единственные; и что душевное равновесие связано с рассудительным подходом и к духовным, и к душевным, и к телесным потребностям, можно задуматься: «Чего же еще ищет наша душа?» Что бы это понять, надо ответить на вопрос: «А что она утратила?»

    Духовная поддержка

    Одна православная женщина, придя на консультацию, жаловалась на тяжелые обстоятельства жизни. Когда ее спросили о том, бывают ли минуты, когда она чувствует облегчение от своих страданий, она ответила: «Да, конечно. Моя душа отдыхает на богослужении, во время молитв, и когда встречаюсь с кем-то из верующих людей». Так мудро устроил Господь, что хотя все мы и немощны, однако способны духовно поддерживать и утешать друг друга.
    Вспоминаю историю из патерика о том, как одному священнику, подвижнику, жившему в пустыне, сослужили ангелы, с которыми священник мог беседовать. И как-то встретил он другого священника, который указал ему на то, что подвижник совершает серьезную ошибку во время литургии. Подвижник был удивлен и спросил у ангелов: «Действительно ли это ошибка? И если да, то почему же вы не указали мне на нее?» Он получил ответ: «Ты действительно ошибался. Господь так устроил, что люди вразумляются людьми».
    Теряя близких по крови и по духу, мы в первую очередь теряем духовную поддержку, вразумление и утешение. И здесь есть надежда только на промысл Божий, может, Господь, по нашим молитвам восполнит нам мудрость и духовность ушедших.

    Пример для подражания. Идентификация и развитие

    Психическая боль, полагают психологи, тесно связана с фрустрированными жизненными психическими потребностями в любви и безопасности. Но есть у нас и еще одна, часто неосознанная потребность — в идентификации. Мы развиваемся «по образу и подобию», сперва родителей, потом внешних авторитетов. Так вот, когда мы теряем человека, которому подражали, у которого чему-то учились, то как будто теряем часть себя. И это больно. Хотя боль острого горя — это боль не только разрушения и утраты, но и боль рождения нового.
    Мы как будто приходим к необходимости задать себе вопрос: «Как я теперь сам смогу воплощать в жизнь то, чему научился?». Конечно, это также может вызывать страдания. Вспомните, как ребенок часто просится на ручки, когда много приходится идти самому. Но как же иначе развить самостоятельность и выносливость? И здесь страдание можно описать как отношение боли к смыслу боли. Чем более позитивный смысл, тем меньше страданий. В этом случае, если человек защищается от боли, он защищается от изменений.

    Особенно любим тех, в кого много вложили

    Наши отношения всегда двусторонни. Мало кто может только получать. Обычно люди хотят и отдавать. Зрелый, развитый психологически человек хочет не только быть любимым, но и любить. Он хочет заботиться, хочет, чтобы в нем нуждались, чтобы дела его любви приносили радость ближним. И когда такие люди есть, это наполняет жизнь счастьем. Как радостно делиться плодами своего труда, знаний, талантов, умений! И в процессе этой заботы, мы особенно любим тех, в кого много вложили, а если нашу заботу еще и ценили, тогда нам радостно вдвойне.
    И вот, когда такой человек уходит из жизни, то образуется как будто пустота. Поток любви не находит адресата и, разочарованный, возвращается к хозяину, но и это его не удовлетворяет. Что делать? В христианстве есть для этого хорошая традиция: милостыня. Милостыня не только финансовая, а любые дела милосердия, как бы в молитвенную память об умершем. Ту любовь, которую вы хотели бы проявить к умершему, проявите к нуждающемуся. Да, вы не получите той обратной связи к которой привыкли, но вы найдете достойное применение своему дару любить и дарить.
    Так в жизни одного человека, серьезно связанного со спортом, случилось горе, умирала его тяжелобольная дочь. После ее смерти он создал центр для реабилитации детей с ДЦП. Свое решение он объяснил так: «Идея создания Центра принадлежит не мне, а моей покойной дочери. „Папа, — сказала она, — твои тренеры выбирают в свою спортивную школу самых здоровых и готовых к жизни людей. А больные, слабые, а инвалиды? Они ведь остаются за бортом. Каково им?“. Она говорила это, зная, что уходит из жизни… Когда открылся наш Центр, я думал, что исполнил ее завет». Перед этим центром находится фигура золотого ангела.

    Помощь в житейских делах

    Если человек был для нас достаточно близким, то его роль в обстоятельствах нашей жизни могла быть и шире. Общие праздники, дни рождения, подарки, поздравления… Как быть? И здесь очень интересно устроена наша психика. Обращение к воспоминаниям, как будто позволяет нам незримо соприкоснуться с ушедшим. Как будто открывается заветный ларец, где душа хранит все, что связано с этим человеком, и мы можем согреваться накопленным теплом общения. Иногда считается, что от воспоминаний надо уходить, чтобы не расстраиваться. Но так мы уходим и от всего хорошего, что было. «Вечера памяти» с фотографиями, с историями оказывают поддержку и помогают смириться с утратой.
    Очень часто, столкнувшись со смертью, мы можем сказать себе или ближнему: «Смирись и поблагодари Бога!» Жизнь показывает, что иногда, с таким же успехом можно сказать себе: «Летим в космос». Смирение, а тем более благодарность не приходят сразу. Для того чтобы прийти к такому состоянию, наша психика должна научиться хотя бы частично восполнять утраченное. При этом — молитва и таинства освящают душевные поиски.
    Преждевременные требования от себя смирения со скорбными обстоятельствами может привести к душевному смущению или унынию. Ефрем Сирин писал: «Человеку дана была жизнь подобная вечной жизни, и с нею приял он любовь к жизни и ненависть к смерти. Сих двух стражей даровала человеку Всемощная Сила, снабдившая его жизнью, чтобы с их помощью охранял он благо жизни от противников. Из любви к жизни обнаруживает (человек) в себе любовь к своей жизни и сколько должно благодарит Подателя жизни, давшего ему жизнь. Страх смерти удерживает его в стремлении ко греху; потому что чрез грех утратил он жизнь, которая для него так вожделенна». Поэтому любовь к жизни, своей и ближних, естественна для человека. Не надо пытаться перепрыгнуть через свое естество, дайте себе время смириться с утратой…

  6. Meztigor Ответить

    ФОМА
    Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

    Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа
    Через что мы проходим, переживая горе?
    Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
    Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
    Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
    А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
    Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
    У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
    А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
    Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
    Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
    И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
    Не думать о смерти — это путь к неврозу

    Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893
    Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
    Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
    Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
    Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
    А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
    Стирайте суеверия из своего сознания
    Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
    Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
    Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
    Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

    Владимиров Иван (1869-1947). Похороны
    Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
    Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
    Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
    В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
    Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
    Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
    Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
    И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
    Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
    А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
    Если умер наставник…
    Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
    Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
    А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
    Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
    Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
    Если умерший был атеистом
    На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
    Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
    Дети и горе

    Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872
    Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
    Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
    А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
    Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
    Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
    Что значит «пережить горе»
    Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
    Михаил Хасьминский
    Подготовила Дарья Баринова
    ФОМА

  7. Слезы души Ответить

    Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».
    Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:
    1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
    2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
    3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
    4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
    5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
    6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.
    Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

    1. Шок и оцепенение

    «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».


    Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?
    • Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.
    • Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.
    • Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

    2. Гнев и обида

    Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

    3. Стадия вины и навязчивости

    Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

    4. Стадия страдания и депрессии

    Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.


    Чем можно облегчить страдания горюющего?
    • Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.
    • Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.
    • Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.
    • И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

    5. Стадия принятия и реорганизации

    Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.


    Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.
    То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.


    • Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.
    • Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.
    • Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.
    • Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.
    • Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».
    • Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.
    Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:
    • Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
    • Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
    • Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
    а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
    в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
    • Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

  8. Hugitius Ответить

    Как пережить смерть близкого человека? Психологическая реабилитация

    У вас умер родственник – что делать? Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи. Смерть близкого человека в большинстве случаев становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату. Человек ощущает потерю эмоциональных связей, и на него обрушивается огромное чувство вины, чувство невыполненного долга перед умершим. Из памяти вдруг всплывают давно забытые подробности: вот тогда я сказал не так, а вот тогда что-то не сделал, о чём-то забыл, что-то не успел… Все эти ощущения и мысли гнетут, вызывая тяжелейший стресс.
    После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу!
    Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека.
    7 этапов скорби
    Первый этап – отрицание: «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Причиной отрицания является страх. Страх перед тем, что произошло, страх перед тем, что же теперь будет дальше. Оглушенный горем разум пытается избежать реальности, и человек пытается убедить сам себя, что ничего не произошло и ничего не изменилось в его мире. Он просто не в состоянии принять потерю. Внешне он может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным – его волнует организация похорон, он хлопочет о покупке ритуальных принадлежностей, обзванивает родственников и знакомых, даже пытается успокаивать остальных. Вовсе не значит, что во втором случае человек легко переносит потерю. Он просто ещё не может её осознать.
    Хлопоты по подготовке похорон могли бы хорошо повлиять и на того, кто впал в оцепенение – организация похорон, ритуальные услуги, которые надо заказать в специальных агентствах, заставляют человека как-то шевелиться, действовать, разговаривать с людьми. А ещё необходимо узнать, какие нужны документы для похорон и получить пособие на похороны. Начиная действовать, люди волей-неволей выходят из оцепенения. Поэтому важно, чтобы окружающие понимали – не стоит ограждать близких умершего от этих хлопот. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.
    Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния – дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.
    Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.
    Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.
    В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель – защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.
    Второй этап – гнев. «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.
    Третий этап – всепоглащающее чувство вины. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль – а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.
    Четвёртый этап – депрессия. «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.
    Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.
    Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.
    Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.
    Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие даже переходят на новую работу или меняют место жительства.
    Когда горе не уходит
    Это нормально – чувствовать грусть, заторможенность или гнев после потери. Но с течением времени эти эмоции должны стать менее интенсивными, а вы постепенно смиритесь с потерей и начнёте двигаться вперёд. Если же вы не чувствуете себя лучше с течением времени, или ваше горе становится всё глубже, это может быть признаком того, что ваше горе трансформировалось в более серьёзные проблемы – сложное горе или стресс.
    Сложное горе
    Грусть от потери того, кого ты любишь, никогда не уходит полностью, но она всё-таки не должна всегда оставаться в центре внимания. Если боль от потери настолько постоянная и сильная, что удерживает вас от возобновления обычной жизни, то, скорее всего, вы страдаете от нарушения, известного как сложное (или осложнённое) горе. Человек как бы застревает в состоянии траура и интенсивной душевной боли. Он так долго после случившегося не может принять смерть, его мысли настолько заняты умершим человеком, что это полностью нарушает течение его жизни и разрывает все его отношения с другими людьми.
    Симптомы осложнённого горя включают в себя:
    интенсивная тоска и печаль по умершему;
    навязчивые мысли или образы любимого человека;
    неприятие смерти и чувство неверия;
    воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;
    избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;
    экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;
    ощущение пустоты и бессмысленности жизни.
    Разница между горем и осложнённым горем
    Разницу между горем и клиническим осложнённым горем обозначить не всегда легко, так как они имеют много общих симптомов. Тем не менее, разница всё же есть. Конечно, горе может быть очень глубоким и горьким. Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и тяжёлых дней. Но даже тогда, когда вы дойдете только до середины процесса горевания, продолжая скорбеть, вы уже будете допускать моменты радости. С депрессией, наоборот, чувство пустоты и отчаяния постоянны.
    Другие черты, которые позволяют судить о наличии осложнённого горя:
    глубокое, всепоглощающее чувство вины;
    мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;
    чувство безнадёжности и бесполезности;
    заторможенность, замедленная речь и движения тела;
    потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;
    слуховые или зрительные галлюцинации.
    Когда следует обратиться за профессиональной помощью?
    Если вы обнаружите любой из перечисленных выше симптомов осложнённого горя, не откладывайте обращение к специалисту. При отсутствии лечения осложнённое горе может привести к опасным для жизни болезням и даже к самоубийству. Но лечение поможет вам вернуться к нормальной жизни.
    Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. Тем более что депрессия после смерти близкого человека способна привести к затяжному стрессу, а это прямая угроза здоровью и душевному благополучию. Очень важно не позволить стрессу повлиять на здоровье! Зная особенности и симптомы стресса, можно подготовиться к тому, что ждёт вас впереди. Вполне можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека!
    Симптомы стресса, который может возникнуть после тяжёлой утраты:
    Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.
    Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.
    Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.
    Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.
    Неспособность справиться с обычными делами. Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи, кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.
    Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.
    Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.
    Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.
    Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.
    Не пугайтесь, если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма – шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.
    Как справиться с горем и потерей?
    Совет первый – не отказывайтесь от поддержки окружающих. Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.
    Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них – может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.
    Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.
    Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.
    Совет второй – позаботьтесь о себе. Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.
    Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.
    Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.
    Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.
    Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе – это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.
    Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.
    http://www.jlady.ru/knowledge/kak-perez … oveka.html

  9. -Пельмешка-(Crazy) Ответить

    Обряд похорон тоже имеет некий таинственный мифический смысл. Слезы и плач в традициях многих народов символизируют не только естественное выражение боли, горя, страдания, но и несут в себе форму ритуального поведения. Раньше на похороны приглашали специально нанятых плакальщиц, оплакивая умершего, они просят у него прощения от лица всех присутствующих. Неоплаканный покойник не будет прощен, а значит, будет мучиться на том свете.
    В «Повести о Петре и Февронии Муромских» Феврония на вопрос Петра, где твои родители, отвечает: «…отец мой и мать моя пошли взаймы плакать — это пошли они на похороны и там оплакивают покойника. А когда за ними смерть придет, то другие их будут оплакивать: это – плач взаймы». Плач был также способом общения с умершими предками и просьбой принять к себе нового члена в загробный мир. Еще погребальный плач – своеобразное обращение к умершему с просьбой передать приветы родственникам на тот свет.
    Слезы перед гробом – это такой же, как в свадебном обряде, знак благодарения усопшему за то, что он был рядом с близкими долгие годы. В настоящее время люди реже обращаются к Богу, только в самые тяжелые минуты жизни и в момент смерти ближнего. Если Бога все-таки вспоминают, следует до глубины понять Божий замысел по поводу смерти. Недаром говорят: «Бог дал, Бог взял». С православной точки зрения смерть – это засыпание, «успение», отсюда появился термин «усопший», то есть смерть – это переход в другую, вечную жизнь. Тело человека – есть «храм Божий»: «Разве вы не знаете, что вы храм Божий, и Дух Божий живет в вас?» (1 Кор. 3,16). Бережное отношение к телу покойного связано с главным христианским постулатом о Воскресении. Кладбище называют еще «погостом», подразумевая, что умершие пришли сюда только погостить. Похоронный плач понимается как помощь покойнику искупить все грехи на земле и отправиться в Царство вечное, чтобы воскреснуть.
    Умереть не страшно, страшно исчезнуть бесследно

    Советы психолога о том, как пережить смерть близкого

    Психолог центра «Доверие» г. Томска Елена Мельникова считает, что сегодня потеря близкого человека переживается иначе, чем в былые времена из-за отсутствия веры в Бога. Люди убиваются продолжительное время и расценивают смерть как непоправимую катастрофу, в то время как должны относиться к этому явлению духовно.
    – Я сама недавно похоронила маму, она умерла очень спокойно, о такой смерти мечтают многие… Говорят, как жил человек легко, так и умер, и я переосмыслила значение смерти. Мы русские люди, славяне, в нас течет кровь далеких умерших предков, сильна генетическая память, и представления о смерти должны соответствовать именно национальной традиции. На Руси дети с малых лет посещали похороны, воспитываясь на вере в Бога, на понимании смерти как неотъемлемой части жизни.

    Сегодня, к сожалению, русский человек ориентирован на чуждые традиции Запада, где пропагандируется отрицательное влияние вида покойника на детскую психику, смерть соотносится со стихийным бедствием. И человек не знает, что такое смерть, отгоняет мысли о ней как о чем-то чуждом, но в реальности рано или поздно сталкивается с ней и осознает, что совершенно не подготовлен.
    На самом деле, смерть нужно принять как данность. Мы привыкли исходить из эгоистичных соображений – «это мое», поэтому многие люди замыкаются в себе, абсолютно не понимая, что мы всю жизнь что-то теряем, а что-то приобретаем, проходим необходимые испытания и становимся сильнее. Именно закаленная сила духа позволяет спокойно справляться с предстоящими трудностями.
    Люди, потерявшие близкого человека, начинают жалеть себя, как же они будут жить без несвоевременно покинувшего, иногда даже обвиняют его в кончине. Проблема возникает из-за привязанности и даже зависимости от ушедшего человека. Мы не можем с ним расстаться, не можем отдать его даже Богу, поскольку нет веры и библейского понимания, что твоего на земле ничего нет, все дается и отнимается по воле Божьей. Некоторые не могут отпустить усопшего многие годы, зацикливаясь на смерти, в то время как нужно думать о дальнейшей жизни. Умершего уже не вернуть, и помочь ему можно лишь благословением, молитвой и добрыми делами на земле в знак его памяти.

    Существует такое христианское поверье, что, если человек ушел из жизни, значит, он выполнил свое предназначение на земле и подготовился к переходу к жизни вечной. Воспринимать смерть согласно церковным традициям следует не как конец, а как продолжение души в ином обличье и измерении. Если у человека нет веры в вечность, а есть невежество, то и возникает панический страх перед смертью, поэтому многие стараются откупиться от нее, придумывая свои обряды, традиции, которые, на самом деле, покойнику не нужны. Помню, на отпевании батюшка сказал, что умершему уже ни к чему вещи материального мира, он не сможет их забрать в другую жизнь, все, что ему надо, – это чтобы близкие люди простили его и, поддерживая молитвой, помогли пройти последний этап, который длится сорок дней, держать ответ перед Богом и исповедоваться в земных грехах. Традиции класть в гроб покойника дорогие ему вещи очень далеки от православных, они идут от язычества.
    Сорок дней, максимум полгода – это тот срок, когда близкие могут скорбеть об утрате. Если этот период затягивается, значит, человек впал в глубокую депрессию. Уныние не зря считается смертным грехом, надо жить и верить в лучшую жизнь, сходить в церковь, исповедаться, что-то делать, не сидеть на месте. Выход из депрессии – это действие, поэтому надо делать что-то хорошее для умершего: молиться за него, помогать нуждающимся. Если мучает сильное чувство вины, ощущение, что что-то не успели сделать для ушедшего из жизни – надо сделать это для другого, пусть даже чужого человека, тогда и покойному будет хорошо и ваша душа очистится. Дарить радость, невзирая на скорбь, это и есть замысел Божий.
    Авиценна о причинах болезней и неизбежности смерти

    Погребальный обряд

    Недавно я сама была свидетелем отпевания покойника в храме. Поразили слова иерея Петра: «Сорок дней душа блуждает по земле, держа ответ перед Богом, обращаясь к душам близких с просьбой о прощении, ваша задача помочь душе обрести покой, простить и принять его представление к жизни вечной».

    А ведь многие и не знают, как подготовить покойника к переходу в другую жизнь. Осознавая, что душа бессмертна, и во второе пришествие Христа тела мертвых воскреснут, соединяясь с душами, тело тщательно готовят к погребению: обмывают, наряжают в новые чистые одежды и покрывают белым саваном. Перед укладыванием тела в гроб, его окропляют святой водой. Под голову усопшего подкладывают подушечку, набитую опилками или соломой, руки должны быть сложены крест-накрест, правая рука сверху, левая снизу, руки и ноги должны быть связаны (развязывают перед самым погребением). На шею умершего обязательно надевают нательный крестик, а в руки дают погребальный крест, на грудь кладется икона – образ Спасителя (для мужчины) или образ Божьей Матери (для женщины). На лоб усопшего кладут венчик – символ венца, веры и совершения жизненного подвига. Понятие «нетленный венец» – символ надежды на Воскресение.
    Если гроб стоит дома, то располагается посередине комнаты головой к иконам, ногами к двери. Существует неверное представление, что нужно на сорок дней после смерти завешивать зеркала в доме, дабы душа не увидела в них себя. По словам иерея Петра – это выдумки, не соответствующие традициям церкви. Завешивать зеркала и экраны телевизоров не нужно. Так же как излишне держать в доме стопку водки или воды с кусочком хлеба наверху, поскольку душе умершего уже не нужна физическая пища.

    Отпевание и погребение

    Погребение состоится на третий день после смерти. Если человек был крещенный, то его отпевает священнослужитель. Отпевание помогает покойному освободиться от грехов, в которых он не успел исповедаться. Если человек был атеистом, самоубийцей или неверующим, никакого смысла в отпевании нет. Во время процедуры отпевания все присутствующие должны молиться. Душа покидает тело на третий день и начинает страдать от своих собственных несовершенств, поэтому близкие должны усердно молиться, чтобы помочь ей пройти последние испытания. В гроб умершего кладутся только искусственные цветы, живые цветы увянут так же, как увядает тело покойника. Никаких вещей материального мира в гроб покойника не кладут, поскольку на том свете душе они уже не понадобятся.
    Молитва на отпевании имеет магическую силу, присутствующим необходимо прислушаться, осмыслить слова песнопений. Участие в отпевании покойника позволит прощающимся на минуту остановиться, обратиться внутрь себя и задуматься о своем существовании на земле, что нас ждет за чертой смерти и так ли безгрешна земная жизнь. Во время отпевания близкие родственники держат в руках зажженные церковные свечи, которые потом нужно будет снова зажечь на могиле перед погребением, а впоследствии кинуть в могилу вместе с землей, оставив только три на поминки в день смерти, девять и сорок дней. Священнослужитель по окончании процедуры чинопоследования выдает родственникам погребальную землю, которой нужно будет крестообразно посыпать тело покойного перед опусканием в могилу. Погребальная земля свидетельствует о том, что из земли мы созданы, в землю и вернемся.

    После отпевания гроб покойного закрывается крышкой, которую открывают в последний раз перед погребением. По церковным правилам гроб выносят ногами вперед и несут близкие родственники или друзья. На кладбище происходит последнее прощание с умершим, родственники и друзья целуют его в лоб, тем самым прося прощение. После развязывания рук и ног, тело крестообразно посыпают погребальной землей, заколачивают крышку гроба (после этого уже нельзя открывать крышку), и опускают его в землю. После чего сначала родственники, а после и все присутствующие кидают по горсточке земли на гроб.
    Этот ритуал имеет педагогическое значение, символизируя бренность бытия и напоминая живым о ждущей участи. После того как гроб закопан, на могилу в ногах покойного водружают надгробный крест, чтобы лицо усопшего было обращено на него. На похороны православного нельзя приглашать духовой оркестр, также нельзя хоронить в день Святой Пасхи и в день Рождества Христова. Одежда присутствующих должна быть строгой, по возможности темной, она выполняет воспитательную, духовную, ограждающую от грехов функцию. Строгая одежда предполагает организованное строгое поведение, которое необходимо для молитвы.
    Сразу после смерти близкого (до отпевания и погребения) родственникам следует заказать в церкви Сорокоуст – поминальную молитву, которая читается сорок дней и служит очистительной для души умершего. Поминки принято организовывать в день похорон, на девятый и сороковой день после смерть. Следует помнить, что поминки – это, прежде всего, поминовение, то есть молитва. Алкогольные напитки на поминальном столе неуместны, по православной традиции на столе обязательно должна стоять кутья – сладкое рисовое блюдо. Крупа является символом возрождения, а сладкий изюм – сладость и радость в вечной жизни. Над кутьей обязательно читается молитва, остальная часть трапезы проходит в свободной форме.
    Сегодня, когда возрождается интерес к народным духовным традициям, важно знакомиться с обрядовой культурой изнутри, исходя из устоев православной церкви. Но самое главное, чтобы помочь душе умершего, мы должны сами прийти к Богу: соблюдать заповеди, признавать свои грехи, творить добрые дела. Важно также хранить добрую память о скончавшемся человеке и передавать ее последующим поколениям, рассказывая о делах предка, посещая и ухаживая за его могилой. По православным поверьям упокоившиеся души наших даже самых далеких предков помогают нам с того света и ведут по жизни, освещая путь.
    Автор Юля Савельева

  10. Gholbibandis Ответить

    Разделённое горе – полгоря,
    разделённая радость – двойная радость.
    Утраты и потери в нашей жизни неизбежны, они являются частью человеческого существования. Смерть близких людей, потеря работы, развод, потеря здоровья, список можно продолжать и дальше. Чем старше мы становимся, тем чаще мы сталкиваемся с ситуациями утрат. И к этому невозможно привыкнуть.
    Как же нам быть? Давайте разберёмся с тем, как каждый из нас переживает утрату близкого человека. Человек начинается с плача по умершему. Только человек хоронит своих собратьев, животные этого не делают. Но хоронить – это не забывать, это – помнить и сохранять в памяти. И прежде чем близкий человек станет в нашей душе тёплым и светлым воспоминанием нам приходится проходить процесс горевания.
    Что это такое? Суть в том, что все мы, когда переживаем утрату проходим одними и теми же тропами. Что нужно знать о переживании горя? Психологи обнаружили, что обычно (бывают исключения) горевание состоит из последовательных этапов. Первый этап – фаза шока и оцепенения. Она может длиться до девятого дня. Мы мысленно часто находимся с умершим близким, можем злиться на вторжение других людей в наше пространство.
    Затем следует вторая фаза, так называемая фаза поиска. В среднем пик этой фазы приходится на 5-12 день после известия о смерти. Она проявляется в стремлении вернуть умершего и отрицании не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. В этот период мы можем одновременно осознавать смерть близкого человека и ждать его звонка, или возвращения с работы. Это похоже на инерцию в сознании. В этот период нам трудно бывает удерживать своё внимание во внешнем мире. Иногда нам может мерещиться голос умершего или его силуэт в толпе. Такие феномены не редки, так что не стоит пугаться, такие проявления временны и обязательно пройдут.
    Затем наступает третья фаза – острого горя, которая длится 1,5 – 2 месяца с момента трагического события. Если вы вам в этот период периодически трудно дышать, вы испытываете слабость, отсутствие энергии, давление в груди, ком в горле – это абсолютно нормально. Это период наибольших страданий и боли. Часто знакомым кажется, что вам уже должно быть значительно лучше, а вы испытываете отчаяние. У вас может быть нарушен сон, в голове постоянно появляются пугающие мысли, вы можете чувствовать одиночество, пустоту и бессмысленность, а так же злость, вину, страх и тревогу. Вы можете чувствовать раздражительность в отношении других людей. Вы можете быть очень рассеянным или тревожным. И ещё – усталость, от элементарных повседневных дел. Работа горя изнурительна. Не пугайтесь, и это тоже пройдёт. Хотя в этот период кажется, что теперь так будет всегда…
    Четвёртая фаза – это фаза остаточных толчков и реорганизации. В этот период жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются аппетит, сон. Вы меньше думаете об умершем. В это время иногда случаются остаточные приступы горя. Поводом могут служить значимые даты (день рождения, дата смерти, годовщина свадьбы), и ежегодные события (праздники, дачный сезон и т.д).
    Через год переживание горя вступает в свою последнюю завершающую стадию. Смысл и задачи горя в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял своё особое место в моём сознании, моём внутреннем мире.
    Как мы можем облегчить себе переживание утраты? Первое, что важно помнить, чтобы пережить горе – надо пройти через него. Окружающим вас людям, возможно, хочется, чтобы вы поскорее забыли, отвлеклись, они, возможно, боятся напоминать вам о смерти вашего близкого человека. В нашем обществе превозносится стоицизм. Если вы не плачете, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Проблема в том, что не плакать – это значит вести себя не в соответствие с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. В горе не бывает благоразумия, как бы вы не вели себя, как бы не проявляли – это естественно.
    Джон Боулби писал «раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего попадает в депрессию». Если после трёх месяцев вам по-прежнему очень тяжело, стоит обратиться к практическому психологу. В этом случае одной из целей работы с утратой – является помощь людям решить эту сложную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Эту боль нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь.
    После смерти близкого человека важно позаботиться о себе:
    Проверьте состояние своего здоровья, особенно если у вас проблемы с сердцем, высокое давление или другие хронические заболевания.
    Следите за питанием и сном. Постарайтесь придерживаться привычного режима дня. Даже если нет аппетита, ешьте понемногу – вам нужны силы и энергия.
    Говорите об умершем с теми, кто готов слушать и с кем вам хочется говорить. Горите о чём хотите, о прежних временах или о том, как наступила смерть. Даже если вы говорите это много раз – это хорошо, значит вам нужно выговориться.
    Перед похоронами найдите возможность уединиться, скажите вслух «умер (или умерла)», не говорите «ушёл». Не бойтесь своих эмоций, пусть они выплёскиваются.
    Позволяйте другим людям поддержать вас. Многие не знают, что сказать, но это не важно.
    Разрешите себе злиться, от этого никому не будет хуже.
    Постарайтесь перед похоронами не принимать успокоительные или алкоголь. Важно оставаться в контакте со своими чувствами. Ритуал похорон проводится определённым образом для того, чтобы помочь вам выражать своё горе.
    В Египте на похоронах обязательно присутствовали плакальщики, они помогали близким умершего выражать своё горе.
    Мужчинам труднее делиться горем. Это происходит от того, как многие мужчины относятся к чувствам. Например, до сих пор существует предубеждение, что слёзы – признак слабости и слабохарактерности. Если посмотреть на детей, то мы обнаружим, что они одинаково легко выражают любые чувства: радуются, когда им хорошо и весело, плачут от боли и досады. Причём так выражают свои чувства, как девочки, так и мальчики.
    При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что и у женщин. Что выражается в необходимости говорить о случившемся, желании быть среди людей, которые проявляют сочувствие и имели подобный опыт в прошлом или переживают его сейчас. Мужчины, не замыкайтесь, не пытайтесь справляться с горем от тяжелой утраты в одиночку! Найдите людей, которые помогут вам в проживании этого трудного периода. Это могут быть друзья, другие мужчины, которые переживают утрату или практический психолог.
    Смерть близкого сталкивает меня с переосмыслением главного в жизни. Вот мы ругались, а теперь это уже не важно, или не так важно. А важно то, что это всё закончилось. И теперь я подвожу итоги, одна…Наживали отношения вместе, а итог я подвожу одна, и мне очень не хватает Другого… Мне не хватает диалога с ним, такой диалог мог быть только с этим человеком. Та часть меня, которая актуализировалась с этим человеком, теперь не востребована, на её месте – зияющая рана. И чтобы рана затянулась – на это нужно время, и мне придётся идти через страдание, чтобы обрести утраченной равновесие.
    Обзор утраченных отношений. Чтобы оценить, чем для нас были отношения, и что мы потеряли, мы раскладываем наши отношения на сотни фрагментов. Мы снова прокручиваем их в воспоминаниях, в фантазиях, снах. Приятные воспоминания вызывают радость и боль одновременно. Тяжёлые воспоминания, ссоры, обиды заставляют нас снова переживать разочарование, злость или тоску. Задача обзора состоит в том, чтобы ещё раз рассмотреть эти факты и принять их такими, какими они были, согласиться с ними. Парадокс состоит в том, что чем запутаннее и сложнее были отношения, тем тяжелее протекает процесс горевания. И со всем этим нам надо справиться, прежде чем горе оставит нас.
    Использование медикаментов. В нашей культуре стало традиционным: перед тем, как человек едет на похороны – ему дают успокоительное. Врачи нередко выписывают препараты на достаточно долгие сроки. На что стоит обратить внимание? Если препараты выписаны до смерти близкого, то их нужно принимать. Если же их выписывают для того, чтобы снять напряжение, успокоить, то тогда следует их принимать в крайних случаях и в ограниченных количествах. Чтобы не снимать всю тревогу. Потому, что если человек будет оглушён, не будет ничего чувствовать, будет какая-то анестезия, то потом горе обрушится на него с новой силой. Может возникнуть ощущение, что он проспал важное время.
    Каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Поэты и писатели называли утрату – духовной раной. Смерть близкого человека – испытание, которое проходит каждый из нас. Иногда эти испытания следуют одно за другим. И тогда есть смысл обращаться за помощью, вам самим решать к кому и когда. Сил вам и мужества, а ещё здоровья и долголетия, дорогие читатели.

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *