Как избавиться от человека который мешает жить?

12 ответов на вопрос “Как избавиться от человека который мешает жить?”

  1. Manarad Ответить

    Моя мама мне говорила: “Убирай из своей жизни лишних людей, они сосут твою энергию…”. С ее точки зрения это были совершенно бесполезные для меня люди, но я для них имела невероятную “полезность”, как батарейка Duracell, заряжая их вялые тела и души своей неистребимой энергичностью… Тогда про энергетических вампиров еще не говорили и не писали, Интернета еще не было, и моя мамочка интуитивно проговаривала все то, что сегодня можно прочесть, набрав в строке поиска “энергетические вампиры это” …
    Как я уже сказала, сегодня про этих “энергососущих” написано много интересного, но в том числе и – откровенно глупого. Глупые тексты про энергетических вампиров рассказывают о злом умысле. Его нет. Так же – здесь нет ничего мистического. И мы можем быть одновременно и донором, по отношению к кому-то и – таким же вампиром. Хорошо лишь, когда идет равный обмен, сообщает Day.Az со ссылкой на Клубер. Это и есть гармония. Плохо, когда вас откровенно сосут. Иногда годами. Почему плохо? Не будем говорить про потерю энергии и прочую муть. Мы теряем время, а это главное.
    Итак, признаки, отличающие Лишнего Человека:

    1. Он вам всегда звонит сам
    У вас есть друг (подруга), с которым (которой) разговор начинается с фразы: “Я только хотел (хотела) тебе позвонить, а ты звонишь!” Есть? Будьте уверены, с этим человеком у вас идет равный обмен, это ваш полноправный жизненный партнер. Это не лишний человек. Лишний Человек звонит сам и вы почти никогда не звоните ему. Удивительно, что, как правило, “сосущий” вас человек звонит всегда в неподходящее время. У вас или руки в мыле, или вы смотрите фильм или паркуетесь… Словом, вы делаете какое-то свое дело, а тут – звонок. В итоге у вас – потеря времени.
    2. Он всегда заставляет себя ждать
    Или почти всегда. Часто он заставляет себя ждать даже в телефонном разговоре. “Ой, сейчас подожди, у меня тут вторая линия.. Я тебе перезвоню…” И вы с тоской смотрите на телефон и понимаете, что вам сейчас перезвонят, но вам этого совсем неохота…
    Он заставляет себя ждать, когда приезжает к вам. Он потрясающе непунктуален по отношению к вам. Даже по прибытии Лишний Человек находит какие-то дела, если он у вас дома, это может быть срочный и почему-то обязательный поход в душ… Или долгий телефонный разговор с кем-то по работе или еще по какому-то поводу… И вы с тоской смотрите на часы и всем своим существом начинаете ощущать потерю времени. Да! В итоге у вас – потеря времени.
    3. У него всегда проблемы
    Самые частые проблемы Лишнего Человека, если это – женщина, проблемы со здоровьем. И неважно, какого пола вы. Будь вы мужчиной или женщиной, если вы – психологический донор, вы будете в курсе проблем со здоровьем Лишнего Человека. А они – чудовищны, практически фатальны… (по его словам). Все ваши попытки посоветовать просто решить проблему – пойти к хорошему врачу, будут пресечены на корню. Нет, вас выслушают, и вы даже, упаси Боже, организуете консультацию у хорошего и очень классного специалиста, но это ничем не закончится. В результате – потеря времени вашего и – классного специалиста.
    У Лишнего Человека, разумеется, проблемы на работе. Все это вам пересказывается месяцами и годами. Причем виноваты все – от тупого начальника до экспедиторов. Все ваши попытки утешить несчастного (несчастную) и призвать его (ее) порадоваться хорошей зарплате и другим отличным условиям, тоже пресекаются на корню. Лишний Человек должен на ваших глазах страдать. Он (она) это делает великолепно. А у вас в результате – потеря времени.
    4. Его очень трудно о чем-то попросить
    Иногда случается так, что Лишнего Человека нужно о чем-то попросить. С оказией просьба выглядит пустяковой. И вы с удивлением понимаете, что сделать это вам чрезвычайно трудно. Почему-то. Позже, когда просьба или просьбы бывают озвучены, вы чувствуете какой-то ступор, который возникает у вашего визави, и сразу понимаете свое нежелание просить. Он, Лишний Человек, как бы не хочет помогать. Он идет на это, он сделает это ради вас, но он так загружен. У него такие проблемы… И у вас пропадает желание у него что-то просить… Вы делаете это сами, а в результате – потеря времени.

  2. ФИРДАВС Ответить

    Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости.  Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется «инвестированными» в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта.

    Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.
    Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.
    Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.
    Причем, субъект этой зависимости:
    1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;
    2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;
    3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.
    Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.
    Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины.
    Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.
    Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.
    Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.
    Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.
    Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.

    Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.
    Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».
    К сожалению, иногда говорят с гневом: «Так не доставайся же ты никому!» или «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» или с депрессивным смыслом: «Жизнь моя закончилась». Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…
    Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.
    Пример 1. «Синий шар».

    На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства.
    Каждый день только о «нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.
    Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди
    Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.
    Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться.
    Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.
    Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:
    1. Выкинуть шар совсем;
    2. Принять его в себя как часть своей личности.
    После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.
    Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.
    Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.
    Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: «Ни за что не отдам!» — и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.
    Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.
    Но, — добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется.
    Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.
    Что ты теперь чувствуешь?
    Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.
    Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?
    Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.
    Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.
    Теперь я предложил ей свою интерпретацию: «Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку». Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии.
    Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «Я Вас любил, любовь еще, быть может».
    После этого объяснения еще одна девушка произнесла:
    Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.
    В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже.
    Семинар закончился общим обсуждением.
    Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:
    Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.
    Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.
    Комментарий.
    Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды». Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.
    Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.
    Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона».
    Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.
    Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости.
    Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят.
    Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…» В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

  3. Cegrinn Ответить

    Я помню, как однажды сказала своей соседке: «Такое чувство, что мы с мужем наконец-то преодолели исторический рубеж, когда малышам исполнилось три месяца.
    Они уже спят по ночам. Мы, наконец, стали что-то понимать в воспитании детей».
    Соседка засмеялась. «Это только начало», сказала она. «Это хорошо. Вам предстоит еще многому научиться! Быть родителями – это непрерывная учеба. Она никогда не заканчивается!»
    И она не врала. Сейчас нашим близнецам 22 и они все еще могут нас удивить. Их три младших брата продолжают преподносить нам уроки каждый день.
    Сейчас мы также активно занимаемся своими детьми, как и тогда, когда наши старшие близнецы были еще малышами.
    Жизнь дает нам много уроков – мы не можем это остановить! Это стало для меня открытием. Когда я была молодой, я никогда не задумывалась о том, каким будет моя жизнь в 50, потому что, казалось, до этого было еще так далеко.
    Сейчас мне 50, и я в шоке от силы постоянного обучения – оно никогда не заканчивается!

    В любом возрасте вы можете понять, что в вашей жизни есть люди, которые могут быть важными для вас, но они вам не помогают.
    Они истощают вас и заставляют вас чувствовать себя плохо. Это может быть ваш босс, который вас унижает. Или это ваш старый друг, который, на самом деле, не такой уж и друг, а больше старый знакомый.
    Однажды наш клиент Рэй вместе со своей женой Сарой везли свою семилетнюю дочь Эльзу в бассейн. «В эти выходные мы должны встретиться с Майком и Патти».
    Майк брат Рэя, а Патти – его жена. «Нет! Только не дядя Майк и тетушка Патти! Я ненавижу их!» раздался крик на заднем сиденье.
    Рэй посмотрел на Сару, а потом они оба рассмеялись. Рэй сказал: «Дочь говорит правду. Мой брат – это постоянные проблемы, как и его жена. Они все время жалуются, и с ними совершенно не интересно проводить время».
    «Он мой брат и я должен с ним видеться, хотя это и не всегда приятно. Я позвонил Майку и сказал ему, что на эти выходные мы с девочками уезжаем за город».
    Когда вы контролируете свою жизнь, вы должны сделать два конкретных шага. Первый – это выбрать свой собственный маршрут. Вы не будете говорить: «Я думаю, что у меня все в порядке на работе. Мне кажется, что у меня все хорошо в жизни». Вам нужно решить, чего вы хотите достичь, и идти к своей цели.
    Многие люди начинают принимать решения с помощью ручки и бумаги. Они записывают то, что они хотят от жизни, и что нужно сделать, пока они живы.
    Они глубоко изучают тему: «Какой должна быть моя жизнь?»
    А второй шаг заключается в выборе вашей среды. Вы выбираете то окружение, которое подходит вам!

    Люди, которыми вы себя окружаете, определяют ваш уровень mojo и ваш энергетический потенциал. В вашей среде нет более значимого компонента, чем люди.
    Как вы можете добиться своих целей, если вы тратите всю свою драгоценную энергию на людей, которые истощают вас, не давая ничего взамен?
    Рэй ограничил времяпровождение со своим братом и его женой. Сначала он сократил частоту их визитов – так он получил возможность передохнуть и восстановить свои силы.
    Через несколько недель Майк позвонил Рэю. «Я заразный? У тебя нет больше времени для меня. Я пустое место, или как?» сказал Майк.
    Рэй и сам был удивлен. «Майк, ты мой брат, и я люблю тебя, но мне трудно с вами. Вы все время жалуетесь на работу и правительство. Мне сложно вспомнить то время, когда мы просто болтали, и нам было весело», ответил Рэй.
    «Мне сейчас очень сложно!» сказал сердито Майк. Рэй молчал. Он никогда не слышал, чтобы Майк говорил о своих чувствах – только когда они были детьми.
    «Ты хочешь об этом поговорить?» спросил он.
    «Я не знаю», сказал Майк. «Мне сорок, и моя жизнь должна быть лучше, чем сейчас. Я очень растерян».
    Рэй понял, что это был крик о помощи.
    «Давай поужинаем», сказал Рэй. «Мы можем поговорить об этом».
    Многие люди закрываются в себе и жалуются на жизнь, потому что они не знают, как преодолеть те препятствия, которые появляются у них на пути.
    Они чувствуют, что у них нет сил изменить их жизнь. Они не знают с чего начать.
    Рэй, который восстановил свою жизненную силу, почувствовал, что он должен помочь Майку. Он был готов к тому, чтобы не нарушать установленных границ – это то, что он никогда не делал раньше.
    Мы считаем себя добродетелями, когда мы терпим гнев, зависть или обиду со стороны других людей, но это не имеет ничего общего с благородством. Это похоже на «коврик у двери».
    Вы же не половая тряпка! Вы можете убрать из своей жизни людей, которые вредят вам, и установить четкие границы общения с ними.
    Мы не помогаем несчастным людям, впитывая, как губка, их негодование и гнев. Мы стараемся справиться с этим, но негатив продолжает литься!
    Наше самочувствием ухудшается, их самочувствие немного улучшается, но мы уже сошли со своего пути. Мы обязаны ради самих себя и тех, кто зависит от нас, очень тщательно выбирать людей, с которыми мы будем проводить время.
    Пожалуй, это одно из самых главных решений для вас, определить тех, кто вхож в ваше окружение. Если ваш босс угнетает вас, вы можете начать поиск новой работы.
    Ваше настроение улучшиться сразу же, как только вы начнете этот процесс. Вы больше не будете тратить свою умственную и эмоциональную энергию, пытаясь успокоить своего босса. Вы берете курс на поиск нового руководителя, который уже ждет именно вас!
    Вы можете установить границы с мамой, братом, другом и даже собственным супругом.
    Многие люди начинают понимать, что их угнетенное состояние было связано с тем, что кто-то из окружения пытался подавить возможность меняться и развиваться.
    Мы все понимаем, почему наши близкие говорят: «Не меняйся. Не выбирай новую карьеру. Не ищи себя. Пусть все будет по-прежнему!»

    Если вы растете и развиваетесь, возможно, ваш партнер будет чувствовать себя обязанным соответствовать вам. Это может пугать некоторых. Иногда близкие люди хотят, чтобы вы томились в нищете, потому что им тогда не нужно будет смотреть на себя в зеркало.
    Вот простое упражнение, которое поможет вам определить, кто из вашего окружения вдохновляет вас, а кто – угнетает. Возьмите лист бумаги и напишите имена пяти-десяти человек, с которыми вы больше всего проводите время.
    Кто из них поднимает ваш дух, и кто его угнетает? Можете ли вы организовать свой график так, чтобы больше времени проводить с теми, кто вдохновляет вас (и, соответственно, меньше с теми, кто излучает негатив)?
    Вы будете просто поражены тем, какой мощный прилив положительных изменений вы почувствуете, когда научитесь контролировать человеческую энергию вокруг вас.  И тогда вы сможете в полной мере оценить то, насколько улучшиться качество вашего обучения!
    Лиз Райан, linkedin.com. Перевод: Татьяна Горбань

  4. Folly Oj Ответить

    Повесть о дружбе и недружбе

    Люди часто недооценивают такое чудо как настоящая дружба. А это явление столь же ценное, как и любовь. Только встречается чаще. И, как не банально звучит, друзья – это та семья, которую мы сами вольны выбирать. Но то, что люди называют «дружбой», часто вырастает из такого навоза, что диву даешься. Зависть, желание подражать, ревность, страх одиночества – вот из таких омерзительных чувств нередко вырастает многолетнее общение.
    Но – быть избирательным в общении необходимо. Если вам, конечно, не наплевать на себя. Потому что:
    Общаясь с чуждыми людьми, теряешь свою личность.
    Упускаешь возможность стать лучше и счастливее.
    Проживаешь чужую жизнь, так и не узнав, какой должна быть твоя неповторимая судьба.
    Ты не будешь один, но будешь одинок в толпе.
    Тратишь свои драгоценные силы, время, эмоции на посторонних людей.
    Народная мудрость указывает на эту опасность: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», «С кем поведешься, от того и наберешься». Но кто прислушивается к избитым истинам? Мы все самые умные. Но если вы чувствуете себя одиноким, «неправильным» или непонятым, то прочитайте наш материал.
    Зависть

    Тот, кому завидуют, часто и не в курсе, какие эмоции он вызывает у «друга». И тут не важно, насколько человек действительно успешен, и чувствует ли сам себя счастливым. О, ревность, зависть – слепые чувства, которым плевать на реальность. Человек может завидовать красоте, уму, чувству вкуса, семейному положению, любви, дружбе. Что важно, завистник присасывается к чужой жизни, и сам себя питает темными эмоциями. Завистники, увы, не безобидны: потихоньку они будут вам гадить, стараясь лишить счастья и душевного комфорта. И прикрываясь «дружбой».
    А теперь оглянитесь: а почему ваша подруга так часто пилит вас, мол, мужик у тебя недостойный? Или волосы недостаточно хорошо прокрашены, а фигура неидеальна? И даже на новой сумочке находит изъян? Чем вызваны такие комментарии – желанием помочь и заботой, или продиктованы завистью?
    Обратная сторона: подумайте, а сколько в вашем окружении людей, с которыми вы общаетесь из-за темных сторон своей личности? Вот завидно вам, что подруга красивее, и никакие «не родись красивой» вас не утешают.
    В любом случае: таких людей нужно убирать из жизни. Завистники разрушают вашу жизнь. А те, кому вы завидуете, разрушают вас. Если вы сильны духом, то старайтесь вырасти из не лучших чувств. А если не можете – отпустите человека, это всем пойдет во благо.
    Исторически сложилось

    Как вам фраза: «Конечно, он мне друг! Мы 10 лет знакомы!». Количество проведенных вместе дней, увы, дает возможность привыкнуть к человеку, но не может стать опорой для прочных дружеских отношений. С другой стороны, вроде как человек, с которым вы столько лет вместе, и чужим быть не может. И эта такая ловушка, из которой выбраться подчас кажется невозможным.
    И тут такой дурацкий момент: вам с человеком скучно, или, что еще хуже – приходится опускаться на чужой уровень. К примеру, вы успешный специалист, а ваш друг детства — не работает вовсе. И он не может оценить ваших успехов, или вовсе рассказывает, как ему хорошо и вольно живется без работы. И вроде бы он классический неудачник, но он так лихо говорит о том, что карьера – это рабство, что работа – не главное в жизни. Что вам становится неловко, что вы – раб системы.
    Или другой пример: у вас пока нет семьи, зато вы аспирант и любительница ходить по клубам. А ваша подруга имеет уже троих детей, и говорит только о детях. И вы вынужденно беседуете о детях, ведь о клубах и особенностях стиля Саши Черного подруга не может поговорить. Или, как вариант, встреча с приятелем неизменно скатывается в пьянку и воспоминания о прошлом.
    Стоит посмотреть в глаза правде: вы были друзьями, но вы изменились. Нельзя пытаться на жить в руинах и пытаться возвращать студенческие или школьные годы. Если человек вас тянет вниз, мешает развиваться – лучше уйдите. Никакое прошлое не стоит того, чтобы отказываться от настоящего.
    Жалость

    «У нее никого, кроме меня, нет». Начать стоит с того, что если человек к энному количеству лет не нашел себе никого – с ним что-то не так. И, возможно, ему нужно что-то менять в своей жизни. Если вы ищите оправдания, почему общаетесь с человеком – с вами тоже что-то не так. Значит, вы сами устали и уже совсем не понимаете, почему, собственно, вы тянете чужую ношу.
    Чувство вины

    Когда-то вы совершили неблаговидный поступок, и с тех пор стараетесь загладить свою вину. Поддерживаете, занимаете денег, тратите время. Потому что в 2005 году увели у нее парня. По сути, это психологический хомут, который будет вас держать. Нельзя дружить из-за чувства стыда, желания реабилитироваться или желания что-то доказать.
    Друзья друзей

    Еще один трюк жизни: вынудить общаться с людьми, которые вам не нравятся. Вот у вас есть парень, а у него – друзья. И парня вы любите, но его друзья у вас вызывают боль зубовную. Сначала. А потом привыкаешь, и думаешь: ничего вроде ребята, веселые. И это нормальная адаптация: нельзя же расставаться с любимым из-за его друзей. Как нельзя ругаться с подругой из-за ее друзей, с которыми тебе приходится общаться.
    Но, бога ради, какие они вам друзья? Какое право эти люди имеют знать о вашей жизни, лезть к вам с советами и отнимать ваши эмоции и время? Пожалейте себя, перестаньте заниматься самообманом и расставьте, наконец, верные границы.
    Желание облагородить

    Делать добрые дела – хорошо. Но делать-то их нужно бескорыстно. Подумайте, а нет ли у вас товарища, которому вы «всем» обязаны, и который любит вам об этом напомнить? «Если бы не я, ты бы никогда своего парня не встретила. И как удачно я тебя на работу устроила! А помнишь, я тебе всегда давала списывать?».
    Нет, помощь – это круто. Но подло взращивать в человеке чувства болезненной благодарности и паразитировать на нем. По сути, это такое желание возвыситься в собственных глазах за чужой счет. А вот это гадко. Самое неприятное, что такие благодетели в штыки принимают решение разорвать с ними отношения. «Ах, какая тварь неблагодарная. Я ее всем обеспечила, а она меня бросают!». Не попадайтесь на эту удочку, иначе всю жизнь будете должником с комплексом неполноценности.
    Проживи за меня

    Обратная сторона – человек не устает вам напоминать, что он вам всем обязан. И поэтому постоянно втягивает вас в свои проблемы: ссоры с мужем, детьми, конфликты на работе. И просит вам ему помогать в решении этих вопросов: от выбора платья до разбора ситуации с мужем. По сути, человек просто использует вас и хочет, чтобы вы принимали за него все решения, а значит, и ответственность. Это не дружба, это использование. И не стоит обманываться положением кумира и знатока жизни. Тем более, пока вы решаете чужие проблемы, ваши продолжают накапливаться.
    У меня никого, кроме них, нет

    И это главный мотив людского одиночества. Люди тянут и тянут ненужные, тяготящие их связи из-за страха остаться одному. С друзьями детства, коллегами, друзьями друзей, завистниками и прочими. И эти посторонние люди занимают место в вашей жизни. Помните стихи: «Со мною вот что происходит: ко мне мой старый друг не ходит?..». Хватит жить с «разнообразными не теми». Никто не придет и не нарушит чужих людей соединенность и разобщенность близких душ. Но оно и не требуется: вы вольны изменить свою жизнь. Начните с чистки своей жизни, а там и новая жизнь подоспеет: свято место пусто не бывает.
    Текст: Аксинья Попова

  5. Kirillador Ответить

    Вы не так поняли меня.
    Человек мне жизнь поганит и его забыть нельзя. Он прямо сейчас поганит мне жизнь!и продолжает.
    На мои просьбы и беседы он не отвечает. просто посылает мысленно нах. и всем рассказывает что я с ним хочу поговорить об этой проблеме. и я в дураках вечно. на меня наезжает тот человек, которому он рассказывает.
    Я не вижу других способов заставить эту суку заткнуть свое рыло и исчезнуть из моей жизни навсегда и из жизни моих Хорошо знакомых людей. которые уже настроены против меня.
    Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы. Сталин.
    Не вижу других способов. Я не хочу чтобы этот человек жил. был бы он досягаем в данный момент он бы уже прекратил свое существование. А пока я буду терпеливо ждать его возращения в свою родину и тут я его встречу.
    Мне не важно что там в загробной жизни и как я буду расплачиваться. я бы душу дьяволу продал, чтобы этот человек не жил на свете. Умер исчез его похоронили кремировали убили. не важно главное, чтобы он перестал, сука дышать и больше слова сказать не мог.
    И последнее – вы хоть понимаете, когда вы просите человека об отдолжении а он в ответ надсмехается и другим рассказывает унижая тебя. ты его просишь не делать того, что он продолжает делать и будет продолжать ещё год два три десять может всегда. и продолжает это тебе назло! Ещё с ухмылкой. не отвечая тебе никак.
    Извиняюсь в подробности что он делает и тп я вдаваться не буду. но поверьте словами человек может убить другого человека не физически а общественно социально морально и тп. и у этой сволоч получается. Я сведу с ним счеты чего бы мне это не стоило. тюрьма ад плевать. зато я буду всегда счастлив что наконец избавился от этой паскудной дряни.

  6. **..ЧьЯ-тО ПрЕлЕсТь..** Ответить

    Заговор от боли в коленях…
    Боли в коленях могут стать серьезным испытанием для любого человека. Обычно они мучают пожилых людей или тех, чья работа проходит …
    Заговор от поноса Натальи Степановой…
    В старину не было такого обилия лекарств как сейчас. Многие проблемы решались с помощью заговоров и травяных отваров. Современная …
    Заговор от полипов прямой кишки…
    Тот, кто знает не понаслышке об этой болезни, скажет о полипах прямой кишки следующее: «Больно, противно, неприятно». К тому же часто …
    Заговор от глистов…
    К сожалению, в наш современный век, такая болезнь как глисты и прочие паразиты до сих пор встречается. Внешность человека, у которого …
    Заговор от урчания в животе…
    Казалось бы, такая безобидная проблема, как урчание в животе может доставить множество неприятностей. Таблеток от нее нет, настоек …
    Заговор на стакан воды у порога…
    Порог вашего дома обладает поистине магической силой. Именно на пороге читают заговоры от порчи, страхов, болезней. Сегодня я расскажу …
    Какие молитвы нужно читать перед операцией…
    Человек, которому предстоит хирургическое вмешательство, испытывает легкое беспокойство, а некоторые даже панический страх. …

  10. VideoAnswer Ответить

Добавить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *